I need a hug...urgent!

Este es mi espacio, puedo escribir lo que se me antoje, el día era perfecto, las personas perfectas en el msn, un post que sigue esperando el momento en que yo decida a escribirlo, las sonrisas a medias, las reflexiones a flor de piel, las personas más indicadas de visita en casa, una cronica a punto de ser contada, por medio de imagenes para mostrar lo que había pasado, deseos de ver a Fernando Delgadillo se esfumaron en 1,2 x 3, aquí estoy pidiendo a gritos un che abrazo de quien fuera aunque este fuera virtual, me duele el pecho de aguantar tanto, las lágrimas hicieron su acto de presencia y en medio de una bizarra pero buena película de Sin City, al principio medio torpe la película, pero solo por ver a Bruce Willys o a Clive Owen me eche 2hrs 30 de principio a fin, esta rara, pero más raro lo que ocurrio más tarde, fuimos al Dalí(un café con música muy buena por cierto, que inmediatamente cuando oí a Obbie Bermudez, me acorde de una amiga muy cercana(-melancolía me llego, auch duele que llegue-); los regaños no se hicieron esperar y más porque llegue a las 12 de la noche, que pregunto yo, que diablos hago tan noche?(sarcasmo acaso???) , me sentí como cuando tenía escasos 16 y me iba a casa de mis amigos a echar desmadre y mis papás a las 12 a mas tardar estaban ahí pendientes de que saliera, oh sí que buenos tiempos aquellos, pero creo que ya tengo edad para llegar un poco tarde, o soy demasiado pequeña aun? como me atrevo a salir... si según esto acabo de regresar de Torreón, vaya buena excusa para decirme que que hago saliendo taaaaaaaaan noche....!!!! comienzan los problemas con el hecho de recalcar los errores pasados, errores que alguna vez su pinche servidora alguna vez cometio y que NO SE PERDONAN, el lema de "perdono pero no OLVIDO" es evidente, me dicen que yo lo hice y yo lo aprendí de algún lado, que cosas.... se imaginan mis errores son recalcados, todo por el hecho de que yo arruino las cosas... los eventos, las fiestas, pero soy tannnnnnnn egoísta que solo pienso en mí, pero que tal las llamadas... que tal el aguantar a las chingaquedito, eso lo saben? NO NO LO CREO mis estimados, solo lo sé yo y unos cuantos... y aún así soy tannnnnnnnnn egoísta....creo que tienes razón Karla necesito ayuda extra, ya la tendré espero juntar $ para lograr eso que me dices... si no ya vere como le hago... como dolio cuando una persona solto su sentir, vi tanta distancia tantisima distancia, que NO PENSE QUE ESTA HUBIERA, si serás perfecta, pero siempre los errores son los que estamos a tu alrededor, que lástima que has cambiado TANTO, que lástima que no aceptes nunca que te equivocas, pero NOSOTROS tenemos que soportar gritos, malos humores y que YO fomento tantas cosas... vaya ahora resulta que hasta arruino navidades o años nuevos o días festivos.... que bonito es que te recuerden las pinches actitudes que haces después de tanto tiempo y eso que la del lema de perdono pero no olvido, soy YO.... no les pido su compasión, ni mucho menos SU LÁSTIMA, solo quería platicar con alguien y una vez más como le dije o le di a entender a V.D.M me encuentro sola enfrente de un frío ordenador... y le dije en tono muy serio ahora que nos vimos ME SIENTO MUY SOLA... por lo que estoy pasando y tolerando, todo por no derrumbar una gran torre, me pasa lo siguiente por si no soy clara: estoy rodeada de gente y me siento sola... también me gusta alejar a la gente que quiero porque NO quiero que perciban lo que siento, ya me dijeron hoy por ahí que... las heridas se produjeron por x o y motivo, que las cosas cambiaron, eso tambien carajos lo sé.... pero me he hecho así, el meterme tanto a mi mundo, me ha hecho ser fría, altanera, grosera, tajante, inexpresiva, sarcastica, siníca, insensible... todo por TAPAR o tratar de tapar la pinche desilución que me cargo... soy bien pinche con la gente que me trata bien, quisiera dejar de hacerlo, es por eso... que ahora después de ese viaje a Torreón me sirvio y a la vez sentí tanta necesidad de que alguien me abrazara, YA NO PODIA NI CON MI ALMA, mentí si mentí al sonreir... solo queria UN PINCHE ABRAZO... era mucho pedir... no sabía ni como decirle a cualquiera que estuviera ahí abrazame que ya no puedo más, por eso me porte cobarde... y no dije NADA, si nada carajo... por eso al final... de ese viaje... empecé a actuar diferente, extraño, si no es pretexto... lo sé, pero el hacerme supuestamente TAN FUERTE... fué una catarsis(no sé si lo escribí bien) que me colapso todos mis sentidos, espero de todo corazón que después de este post, NO ME LLUEVAN SARCASMOS o LASTIMAS, o de plano SE RIAN DE MI SITUACIÓN o piensen QUE ES UN CHANTAJE... solo es un post donde con los PINCHES OJOS ROJOS COMO CONEJO hice un GRITO SILENCIOSO de lo que me estaba ocurriendo, diciendome a mi misma.... MIS ERRORES, SI MIS PINCHES ERRORES, pesan más de lo que creía... y es CUANDO MAS DUELE CRECER... de que vean que eres una LOOSER por el hecho de que... te dicen que tienes una hermana de 29 años perfecta... y que "DICE QUE SIEMPRE OCASIONAS ALGO".... es cuando te pones a pensar... porque por ocultar una cosa... no comprenden por qué actuas así...??? en fin!!!