viernes, mayo 13, 2016

13 de cada año en Mayo

Porque para mi los 13 de Mayo y los 27 de Diciembre no van a ser igual, siempre me quede con la idea de que lo nuestro no se dio por muchas razones, nunca sabré si la verdad fue que solo fue "un bello sueño" del cual me costo mucho despertar, eramos tan afines, teníamos muchos planes en común pero la vida nos trazo un final y hoy sigo recordando tu cumpleaños, te quise mas que a nadie, acepte que me enamoré de ti, pero también lo nuestro no logro concretarse, FELIZ CUMPLEAÑOS, se que donde quiera que estes(USA) por fin tu brillante carrera de arquitecto es reconocida, nunca olvidarè esas llamada, esos correos, tantas promesas sin cumplir... ese Varadero inolvidable que fue para mi, se que nuestro destino era no estar juntos, la vida me lo demostro al final, al tu irte y yo sin poder seguir junto a ti, por algo suceden las cosas, solo me resta decirte que donde estes que seas feliz y que tengas una vida plena como la que siempre quisiste tener... VICTOR... gracias por ayudarme a descubrir y a conocer mucho que desconocia de mi.

lunes, enero 25, 2016




Greenville, Redmont, bueno simplemente USA... que mas da... lo que daria por saber que te la dedicaria....
Guess she gave you things I didn't give to you♫

sábado, enero 23, 2016

Perdoname,,,,

Yo se que de nada sirve pedirte perdon, yo lo se, estoy conciente, ha pasado tanto tiempo, tu hiciste tu vida con otra persona y yo intentando hacerla, pero NO puedo, nunca he podido olvidarte del todo, perdoname, si perdoname, no te he olvidado, nunca he podido, por ratos sigo creyendome fuerte, pero en otros ratos como hoy me siento debil, me siento mal por no haber luchado hasta lo ultimo por ti, perdoname, si perdoname por no haber defendido con uñas y dientes nuestro amor, hoy estoy pagando caro este error, estoy pagando caro el precio de no mostrar que lo nuestro podia ser, todo por hacerme creer que yo podia controlar la situacion y se me escurrio de las manos mi alegria, la unica que me ha hecho vibrar como pocas veces, hoy por mas que trato me doy de topes de darme cuenta que perdi algo que hoy tendria casi 11 años de haberse formado, cuanto daria por verte, en serio, por verte sonreir, ver tus ojos color avellana, ver tu sonrisa con ese bigote que me encantaba, esas manos que hoy otra persona las tiene cuando duermes a su lado, perdoname por fracturar lo nuestro, lo que parecia una historia perfecta, todo lo que nos habia pasado, todo lo que habia soñado lo encontraba en ti, hoy estoy pagandolo caro, no te defendi, no defendi ese amor, mi cobardia, mi desidia hizo que esto fracasara, hoy estoy con mucho sentimiento, de ver que aunque pasen muchos aqui o dejen de pasar, hoy por hoy, como me lo dijo un dia Indira, no podras olvidar a el... y en efecto, NO logro olvidarte, no logro o no quiero mas bien, cada que veo, historias donde se reunen personas, yo lloro en silencio, de ver que no fui lo suficiente valiente para lo nuestro, quiza mi inmadurez, mi tonteria, mi ingenuidad, mi cobardia, hicieron que no luchara por lo que hoy sigue doliendome noche a noche, tantos dias, tantos locos planes, inclusive cuando deciamos que seriamos el equipo perfecto y todo quedo en eso, en planes que hoy por hoy otra persona los esta viviendo junto a ti, a veces le pido a Dios que vuelvas, si que por alguna razon me escribas diciendome que quieres hablar conmigo, vamos seamos civilizados, tu tienes 39 y yo 37, quiero verte, por favor, no me guardes odio ni rencor, ve te ame hasta lo ultimo que te deje libre, te deje que te fueras sin ningun reproche mio, aqui tengo una carta que nunca te entregue, extraño tus abrazos, extraño dormir a tu lado, me sentia protegida, segura, desde que te fuiste ya no creo tan facilmente en esos abrazos que me da la otra persona, no me consuela cuando me dicen que "Dios me tiene preparado algo para mi" llevo años esperando esa luz de esperanza y no llega, tu cambiaste mi vida, mi entorno, mi soledad cuando estabas tu no existia, hoy sigo esperando un mensaje que me diga: hola es... aqui estoy, podemos hablar?  que vulnerable me siento y mas hoy... despues de ver que una persona mas logro reunirse con otra y yo todavia sola... luchando por algo que ya no se si se concretara o no....

viernes, enero 15, 2016

Tantos años... tantos meses... tantas memorias


Ha pasado tanto tiempo desde que tome esa foto, 9 años exactamente, justo en enero, justo en aquella vez en que decidi conocer a esa persona, hoy no se donde esta, solo se que es USA, mas no se su ubicacion exacta, no puedo pedirle a la vida que vuelva, porque seria engañar mi actual relacion, pero lo que si me queda claro es que fue y sera mi mejor recuerdo aquellas fotos que conservo todavia en los cds que me regalo, las demas cosas que el me dio las tengo en un cajon de dificil acceso, para evitar que la memoria me traicione, se que esta bien o al menos asi quiero sentirlo, porque el iba destinado a ser una persona con un futuro lleno de promesas, lleno de deseos de superacion y se que lo consiguio, porque el al menos esa imagen me dejo, puedo decirte a ti Hugo, que cuando quieras, en donde quieras, siempre siempre tendras un lugar en mi vida, yo no te guardo rencor, nunca te lo he guardado, he superado valientemente el hecho de no tener un futuro juntos, a pesar de tener una relacion de 2 años 3 meses, siempre hay un dejo que no me deja tenerte en el olvido, siempre cuando puedo recuerdo esos mails, esas llamadas, esas atenciones, esos momentos que solo comparti en su momento, ojala un dia nos podamos cruzar, seria un encuentro lleno de nostalgia y por que no, al menos yo de mucho cariño, si yo te abrazaria asi y te veria con ojos de cariño no podria verte con ojos de dolor, porque yo te recuerdo como lo que fuiste "el gran amor de mi vida" yo solo puedo decirte que a pesar de que ya paso tanto tiempo, solo puedo sentir que todo este camino que hemos recorrido por separado, de mi parte siempre veras un agradecimiento por todo lo que hiciste por mi en su momento, me enseñaste a ser fuerte en la tempestad y a luchar por batallas perdidas, yo en mi corazon puedo decir que hay un lugar que solo tu puedes ocupar y que nadie mas ha ocupado por muchas personas que pasen, solo puedo decirte que siempre seras como una apice de muchas piezas de este rompecabezas que si no hubiera sido por ti, no tendria lo que tengo hoy que son tantas actitudes que me ayudaron a formar la mujer que en tu momento no te toco conocer, pero con el tiempo hiciste, gracias por ser como eres, por irte, pero si quieres volver a saludarme, platicar, hazlo, prometo no perder la cordura cuando hablemos, te lo prometo!

jueves, julio 09, 2015

Un hombre no necesita una mujer que sea la mejor en la cama, tampoco necesita una mujer con el físico más envidiable, tampoco la más voluptuosa, ni mucho menos la más adinerada.
Simplemente necesita una mujer que este incondicionalmente, en sus altas y bajas, en las buenas como también en las malas pero ante todo; que sepa quererlo y comprenderlo.



Y entonces donde se perdio?

domingo, julio 05, 2015

Hola, Marta:

Hoy(5 de julio) he revisado tu perfil por primera vez y me
impresionaste por lo explícita y sincera que fuiste, pienso
que esto es muy importante para iniciar cualquier tipo de
relación verdadera, si te es posible envíame tu Email y
escríbeme para intercambiar nuestros puntos de vista.
Un beso, Víctor.


Te acuerdas? HACE 10 AÑOS NOS CONOCIMOS....Ya vamos a hablar como adultos que somos si?

lunes, junio 29, 2015


Hola....

Se que estas ahi, donde? USA, la ubicacion exacta la desconozco, llevo dias tratando de asimilar escribirte, porque hace mucho no hago pie en esta pagina, pero se que tu estas aqui, se que estas revisando escritos, se que estas buscando si en algun momento te olvide y sabes? en ese tiempo no pude olvidarte, ha pasado ya casi 10 años de que tu y yo nos conocemos, de que eso llevariamos de relacion si las cosas no hubieran cambiado, ves el mp3? sigue intacto como cuando me lo regalaste, las fotos, el album, los envases de "montecristo" las cartas, las guias de tu pais, los correos electronicos que nunca borre, todo sigue tal y como cuando te fuiste, cerraste tu mismo cada puerta que te cruzara o te recordara a mi, no se porque actuaste de tan mala manera, si yo nunca he sido ni grosera ni mala persona, a toda la gente le hablo bien de ti y tu solo te dedicaste a cerrar comunicaciones y no dejar que tus amistades me dieran referencias tuyas, como si yo fuera tan loca de irte a buscar a donde estes, no lo hubiera hecho aunque tuviese la oportunidad, tu mismo fuiste quien se puso en plan pesado, yo no he cambiado fisicamente sigo siendo la misma que conociste en el 2006, quiza sentimentalmente me he hecho mas fria, mas fuerte emocionalmente desde que te perdi, quisiera que dejaras todo ese coraje que tienes a un lado, no entiendo porque ese trato tan malo hacia mi persona, si practicamente no habia razon para que te pusieras en ese plan, no logro entender porque actuaste y sigues actuando como si yo te hubiera hecho algo muy grave, cuando la unica realidad es que cuando terminamos tu ese dia te fuiste muy enojado de casa de tu hermana y ya no volviste, fueron dias, meses y años de intenso dolor, digo intenso, porque me costo mucho tu partida, te habras dado cuenta que NO pude volver a sentirme como cuando te conoci, apenas hace poco empece a sentir que me recuperaba de nuevo, la llevo poco a poco y mi dolor ha ido disminuyendo, sigo todavia con esa herida que me dejaste cuando te fuiste, pero el cariño, el amor, el aprecio y la compañia de cierta persona ha hecho que vaya entendiendo tu partida, aunque te confieso, si fueras un poco mas inteligente hablariamos como personas civilizadas, tu mismo me lo dijiste en Varadero que pasaria si terminaramos yo te dije que no te guardaria ni rencor y te seguiria tratando igual y sigo pensando lo mismo, tu te has portado hostil, como si yo te hubiera causado un daño terrible cuando lo unico que hice fue ayudarte a que salieras libre, dime eso fue lo que hice mal? digo para saber si eso fue lo que ocasiono tu enojo y peor aun tu amigo, tu entrañable amigo negarse a hablar conmigo y mandar a su mujer actual a ofenderme y regañarme por tener fotos de el en mi facebook, el nego mi amistad con el cuando en su casa el mismo me la ofrecio saliendo de Cuba, ahora resulta que yo no soy ni su amiga, es cuando me sorprende que no quieres ni que les dirija la palabra a los que te conocieron y es cuando me pregunto, por que? porque ese enojo? dime que no puedo saber que ellos sepan? su mujer se porto como una mujer "aferrada" a que no arruinara su matrimonio y a lo que voy es que diablos ganaria yo arruinandolo? me sorprendio su inmadurez de los 2 y que ponga luego frases que de verdad el es pura hipocrecia porque no muestra de verdad actitud y cortesia de hablar conmigo, a mi realmente no era para que me tratara tan mal NO tenia por que todo esto me resulta despues de tanto tiempo incomodo porque fue muy duro y muy agresivo ni se diga de tu amiga, que barbaridad, en serio, todo esto fue como si yo te hubiese traicionado, pegado los tarros o peor aun que yo hubiese hecho todo por dañar nuestra buenisima relacion y me hiciste ver ante sus ojos como la mala del cuento, que ironia, tiempo atras me trataban de mil amores, de verdad no has reflexionado que solo ocasionaste que me vieran como una persona que no era lo que ellos "pensaban de mi" no no, ya por favor date cuenta que somos adultos y si fuera de tu parte podrias ver que yo sigo siendo la misma que tu conociste, solo con un poco de canas, con la misma sonrisa a medias y aquella persona que le gusta mucho la musica y disfruta mucho tomar fotografias, esa soy yo, la que decias conocer, la que le propusiste matrimonio, la que tiene ese anillo todavia, la que es madrina todavia de tu sobrino, la que extraña a tu sobrina, la que dejaste aqui, por tus caprichos, por tu partida, aquella que ya entendio que el tiempo paso y que este no volvera, pero la que si un dia le escribes, ella te escribira siempre deseandote cosas buenas, es todo.