viernes, junio 30, 2006

Esta bien... lo confieso....





Bueno bueno... ¿querían verme de buenas? después de mucho decidí aparecer... en una faceta que muchos no conocen de mi, pues esta bien se los confieso... tengo desde Diciembre que no iba a una reunión, si la última fué la posada en el depa de Laurita en Torres, ¿pueden creerlo? si creanme la pase muy bien, entre estos niños que me hicieron reir a diestra y siniestra, entre que baile hasta banda porque el hermano de un amigo de mi hermana nos estaba enseñando, entre lágrimas porque mi hermana se cambia de escuela y pronto será borreguita como lo fuimos mi hermana Luisa y yo(para los que no saben de que hablo, me refiero a la prepa del ITESM, por lo pronto aquí en Zacatecas y le seguirá en Monterrey), me divertí con Jorge entre que se subía a ese palo para que le tomará fotos, Che posando para mi camára... bien nice este niño... entre un dejo de nostalgia que tuve porque quiero reconocerles que me acordé cuando sali de 3ero de Secundaria, deje 1 año... de estudiar... y fué cuando llegamos aquí a Zacatecas, me metí directo al tec y el resto ya es historia....me acordé de todas las cosas que me pasaron en esos momentos... que la verdad prefiero verlo como experiencias que me dejo la vida y como poco a poco he logrado asimilarlas, aún en contra de mis propias "ideologías" he madurado, me veo ya como alguien que ya asimila más las cosas, se divierte a la ligera con chamacos de 15 a 16 años.... aclaro solo algunos que son con los que tenía contacto porque son muy amigos de mi hermana... me hicieron reir... Verenita recuerdo que me pedías una foto sonriendo, aquí estoy mi reyna... porque tu lo pediste por eso públique estas fotos... que van a mi archivo personal familiar... y claro esta las fotos trate de salir lo mejor posible... porque estas van directo a Cuba.... esta faceta mía creo que ni yo mismo la conocía... y por lo menos... dentro de mis "5 días" locos... pudo más una sonrisa... una compañia linda como la de Sergio, Carlos, Sofia y mi inseparable... incondicional... y fiel amigo... Jorge... que cumplieron con hacerme algo lindo hoy... y fué hacerme reir... realmente lo necesitaba....poco me falto por llorar... pero me aguanté....

miércoles, junio 28, 2006

Ya casi... ya casi....

Dice mi hermana que escribo muy largo ¿será?... pero como puedes resumir practicamente lo que piensas, lo que tienes en mente, realmente para mi esto es practicamente imposible... siento que sería como cortar en dos las emociones que uno carga por el simple hecho de que las cosas se dicen por algo y no a medias... y por ejemplo en este escrito... solo diré lo que es justo y necesario....

Ya casi se cumple un año, si un año en que muchas cosas pasaron por mi vida entre esas... el haber conocido a Veronica, a Ana, a Hector, precisamente ya casi es un año de que por estos meses estaba planeando viajar a la muy cálida ciudad de Torreón después de mucho tiempo de no pisar esas tierras hice 3 viajes en total, pero se acerca la fecha del primero, como olvidar aquella bienvenida... donde minina fué la que me hizo reir... por tantas cosas y miren que en esa epoca no había la confianza que hay ahorita... desde ahí sentí que por algo seríamos amigas... y lo somos... aún después de tantas cosas caoticas que han pasado en este tiempo(vaya que si), de verdad que compartimos tantas cosas... que haces mis días simples... llenos de complicidad, de locura y ocurrencia desmedida, como olvidar las cosas que compartí contigo Hector... en mis 3 viajes siempre has estado, eres quien quiero un buen por estar ahí, por ser tan fiel, tan tierno, tan lleno de amor que solo tu has dado amigo mío, esas noches en las que has sido mi angel guardian, cuando fuimos al cine ahí estabas conmigo, incluso cuando comimos, cuando cenamos, cuando compartimos tantas y tantas cosas... hasta música...muchas gracias por ser tantisimo no tengo palabras te juro que es lo que menos tengo.... porque eres una de esas llaves que abrio la puerta de mi corazón y hizo que este se hiciera hermoso con tus cosas tan especiales cada que estabamos a solas platicando... que me han hecho conocerte a mi antojo y como quisiera volver a verte.... y sin menospreciar... y hacer menos importante... el conocerte Veronica ha sido la más grande odisea, la más grande aventura, esos mensajes al celular en la película, esas 2 veces en que los caballos causaron emoción en ti... pero cuando te vi cargando aquel bebe, descubrí esas grandes alas de fiaba que traes atras, también esas aventuras en tu carro, esas pláticas interminables(¿cuándo podré volver a tenerlas?) tantas cosas... tantos SILENCIOS... son grandes los 3... nunca puedo terminar de hablar de ustedes... los extraño de manera abismal no se que sea que extraño si la presencia, la compañia o el lujo de poder pasar un día diferente a los que acostumbro tener... mejor aquí le paro... si no ando con sentimientos entre cortados... y comienzo a sentir algo en los "ojos".

Ya casi 1 año en que mi bebe llego al mundo, cuando lo vi a las 12 del medio día aquel 5 de Julio llorando sin parar, ver como ha ido creciendo, como ha ido robando mis emociones, como ha hecho que cada que lo tenga en mis brazos no quiera soltarlo, que cuando se duerme junto a mi, no me muevo ni un centímetro con tal de estar con el, que me ha dejado tanto de el, aquí conmigo, que ha sido el motor de mis alegrías, que ha sido quien yo siempre anhelé, como pueden explicarse que un niño de casi 1 año ha cambiado mi existencia, por solo el hecho de existir, es algo tan mágico que hasta la fecha no me logro explicar, el siente que lo quiero, porque me he dado cuenta que aunque no soy tan expresiva como quisiera, sabe quien es en mi vida, me ha robado mi mirar frío cuando estoy con él, todo cambio... junto con este gran regalo llego el HOMBRE que cambio mi vida, el cambio todo miedo que tenía respecto a encontrar a una persona que me diera tanto en estos meses de cambio y transición en mi vida, digan lo que digan el ha sabido darle sabor a mi vida, cosa que agradezco enormemente, se que esta raro mi caso, pero como le dije a una amiga de Mérida, eso de leer que una persona dedique unos momentos en escribirte, pensar que decirte, ocupar su tiempo en eso, es algo que realmente me ha hecho sentirme como pocas veces he podido sentirme, que no nos hemos visto? suena realmente muy real esto, pero.. he aprendido a tener un poco de calma... y serenidad en este aspecto.... el me lo ha enseñado, igual... aunque me tarde un poco en encontrarme con el, yo se que por algo se cruzo en mi destino... por algo esta aquí... y no hay más que esperar... a que mi "universo" se acomode de acuerdo al tiempo y al entorno....

Qué rapido casi 1 año lleno de contrastes, 1 año en que todo fué diferente... 1 año en que mi universo que estaba de cabeza poco a poco esta teniendo su orbita y su constelación de modo correctto... espero que todo esto... perdure... por mucho tiempo más... eso espero... solo eso... es lo que más anhelo...

lunes, junio 26, 2006

Hace algún tiempo quisé saber que pensaba Victor, por el simple hecho de que siempre me ha gustado en cada mail que me manda conocerlo más a fondo, soy una persona que me considero curiosa por naturaleza propia, siempre me ha gustado conocer mucho de las personas que trato o con las que convivo, por el simple hecho de que me gusta saber como piensan o como actuan en determinadas ocasiones, todo esto lo hago con mucho respeto...sin el afan de ofender a alguien, quizá por eso me gusta platicar con las personas y si estas llegasen a contarme algo, no es por saber de sus vidas, simplemente disfruto mucho de las personas interiormente....

1-Cuando leiste sobre mí, ¿que fué lo que te atrajo de mi y te hizo hacer que yo podría ser tu pareja aun teniendo en contra la distancia?

Al yo tener bien claro todos mis principios y estar recientemente dejado de mi expareja, dos compañeros de trabajo que tengo actualmente: Marlin y Elio me cuentan sus vivencias de como ellos encontraron felizmente pareja a través del Internet y hasta el momento les había ido bien, ellos me dan ánimo y decido publicarme en Cybercupido, en esta página creo que en algún momento visita a mi perfil una cubana pero realmente no me llamó la atención, trate de ser selectivo, después decido hacer una búsqueda en varias partes del mundo, también tuve varias comunicaciones pero no surgía la atracción, la química que tiene que haber desde un principio en cualquier tipo de relación, no tiene que ser necesariamente de pareja puede ser también de amistad y un buen día reviso detenidamente, con todo detalle el perfil de Martha (estas paginas tiene varias formas de hacer búsqueda, pienso que hayan podido acceder a cybercupido en algún momento), que por cierto creo que es el perfil mas explícito que vi de TODOS, donde ella hablaba muy claro sobre su vida, sobre sus gustos, analice si éramos compatibles los dos, si yo cumplía con lo que ella deseaba ver en un hombre y sin engañarme pense que yo podía cumplir con un gran porciento de las características que ella buscaba en un hombre, les puedo asegurar que iniciamos una linda comunicación SIN compromiso alguno, si...sinceramente nuestra comunicación fue siempre muy especial y pude descubrir poco a poco que teníamos muchisimas cosas en común, dio la casualidad que es mexicana y no de otro país. Porque curiosamente por la compenetración que existe entre los dos yo le revele los datos de mi clave personal para que accediera a mis cosas íntimas de cybercupido y quizás ella pudo comprobar quienes fueron las personas que visitaron mi perfil, bueno creo que esta LARGA historia explica el porque tengo en este momento una relación con una mexicana y precisamente con Martha y no con una cubana.

2-Has de saber que es difícil para ti tener una relación así, porque no se tienen las facilidades como otras personas que tienen la libertad de poder encontrarte conmigo, ¿qué propondrías para alcanzar la felicidad anhelada por ambos?

Es difícil, pero he luchado en nuestra relación porque eres UNICA y esto es mas que suficiente para mí como para seguir luchando hasta el FINAL. Si todo sigue tan difícil como hasta ahora, en un futuro te pediría algo que seria capaz de hacer por lo que significas en mi vida, pero no te lo he propuesto antes, porque respeto mucho a tus padres y me gustaría que llegaras a un entendimiento con ellos PRIMERO, en el siguiente mail te hablare de esto cariño mio.

3-¿Crees en el destino?, ¿qué papel ocupa en tu vida?

Si, creo que el destino, el ejerce influencia sobre nosotros y ocupa un papel definitorio en mi vida, pero el destino en algunos casos también se construye. La vida me puso en tu mismo camino y no quiero perderte mi AMOR.

4-¿En que aspectos te consideras sincero?

Me considero sincero en TODOS los aspectos, quizás sea porque fui educado con este principio, sobre todo me gusta verle la cara a la persona que le estoy hablando, porque cuando ocultamos la cara estamos escondiendo algo, tengo mis defectos como cualquier ser humano, pero estos principios si los tengo muy claros por la educación que he recibido

5-¿Por qué crees que existen tantas y tantas dudas de que si nuestra relación no es posible, que solo quieres la nacionalidad, de que no eres real, que solo estas jugando conmigo?

Bueno....esta pregunta es la que mas se han preguntado algunas personas y es la que mas me gusta responder....pienso que si puede ser posible nuestra unión solo que el amor que sentimos en todo momento tiene que venir de los dos y se que es nuestro caso, pienso que al final debemos triunfar porque hemos sido sinceros los dos, sobre lo de la nacionalidad para APLASTAR por completo esta hipótesis tan superficial yo te propongo mi amor a que tomes en cuenta lo que te respondo en la 2, acerca de una propuesta que pronto te haré. Sobre si soy real o no, CLARO que soy real soy Víctor Hugo Padilla Vázquez además prometo enviarte mi Autobiografía, en la cual esta relatada mi vida de forma cronológica hasta la actualidad. Sobre si estoy jugando contigo, pues casualmente yo vivo la vida agitado porque siempre estoy haciendo algo, no tengo tiempo para jugar y mucho menos para perderlo, además esta característica de jugar con las personas no tiene nada que ver con mi personalidad y mentir no es mi especialidad, soy malísimo en eso, a veces prefiero callar antes que mentir.

6-¿Cuál es tu más grande anhelo?

Que TODOS gocemos de buena salud y poder tener a mi lado a mi AMOR que si todo sigue como va pronto le haré una propuesta que si lo analizamos desde un punto de vista a estas alturas no debe ser tan descabellada como necesaria para establecer NUESTRA unión, bueno algo de esto hable en la 2.

7-¿Si pudieras platicar con Dios, que le dirías cuando lo vieras?

Le diría al mismísimo Dios que en algunos momentos se han cometido algunas injusticias en el mundo, pero no dejaré de agradecerle muchas cosas que han sido obra i gracia de él como el haberte conocido que fue una gran casualidad de la vida.

8-Platicame de esas canciones que te hacen sentirme cerca, ¿qué sientes cuando las oyes?

Muchas canciones me transportan a ti, me hacen pensar mas de lo común en ti como Hello!!, y desde que nuestra relación se ha intensificado mucho mas, cada ves que escucho cualquier canción de tu país en ese momento estás mucho mas presente en mi pensamiento, la que me dedicaste por teléfono el día de mi cumpleaños fue bellísima...gracias mi vida.

9-Si no quieres la nacionalidad, ¿que me haría creer en que TU amor es sincero?

Bueno el eje central de esta relación para mi no cave duda que eres tu y NO buscar una nacionalidad mexicana y para hacerte creer que mi amor es sincero hago sita a todos mis mails, además yo pongo las cartas sobre la mesa he tratado de ser muy transparente, solo que pienso que es justo que se me de la oportunidad de demostrar todo lo que te he dicho, todo esta mas que claro, hasta que no estemos juntos es inútil adelantarse a los acontecimientos.

10-¿Estas satisfecho con tu vida, con lo que has alcanzado hasta ahorita a tus 29 años, te sientes contento por como ha sido tu vida en Cuba?

Si estoy satisfecho con mi vida, porque he tratado de vivirla lo mejor posible, muchas cosas con la que soñé desde niño que no tenía, después las tuve, muchas cosas con las que soñé hacer después las hice, en la docencia con mis resultados en los estudios, en el deporte, cuando era niño en el dibujo, bueno tengo un titulo universitario, soy arquitecto y desde entonces no paro de trabajar. Económicamente no me encuentro tan mal, por lo cual NO me encuentro en ninguna situación desesperada.

11-Si pudieras mejorar en algun aspecto de tu vida, ¿lo harías?

Si...pienso que todo ser humano debe luchar por ser cada día mejor esta es la gran diferencia entre los seres humanos y los animales.

12-Aparte de México, ¿qué otro país te llama la atención y por qué? sería para vivir o solo para conocer?

Bueno...realmente nunca había pensado vivir fuera de mi país hasta que llegaste a mi vida y quiero destacar que yo siempre hablo de que Martha y yo tenemos que vivir juntos definitivamente como parece indica, pero NUNCA he hablado de vivir en México, si México no es cualquier país, es el país donde nació ella, incluso Martha me ha hablado de un futuro en su país, pero muy bien pudiéramos vivir en cualquier parte del mundo, pero eso no quita que me agraden muchos países, admiro mucho tu país porque ha sido un pueblo muy abnegado con una linda historia, España también es un gran país, es la tierra donde nació mi abuelo materno, el nació en la Coruña en una casita humilde a orillas del mar en el año 1902. Los padres de mis dos abuelas nacieron en Ponce, Puerto Rico en fin son países que me llaman la atención.

13-¿Por qué elegiste la carrera de arquitectura?

La carrera de arquitectura es algo que SIEMPRE me ha gustado, quizás sea porque me considero un artista frustrado, porque desde pequeño me incliné por el dibujo y no pude seguir porque la escuela tuvo que cerrar, por lo que la arquitectura es considerada una manifestación del arte, pues se necesita cierto talento para hacer dibujos a mano alzada, para crear, ser arquitecto es un poco difícil porque nunca estas conforme con el resultado de tu trabajo, pero es muy apasionado, en fin tengo mil razones para gustarme la arquitectura y estar muy orgulloso de ser arquitecto, además es una carrera extremadamente sacrificada, creo que todo el que sea arquitecto se los podrá contar de esta manera.

14-Quiénes conforman tu familia?

Bueno mi familia mas allegada son mis dos hermanos varones: Norge y Jesús, mi hermana Adais, mi madre Margarita y mis sobrinos: Rachel, Rey Antonio y Alejandro y se incluye al resto de mi familia que no es pequeña.

15-¿Te has casado alguna vez?, tienes hijos?

Nunca me he casado, además de que no he tenido hijo aun.

16-¿Qué le puedes agradecer a la vida?

Agradecerle que me haya dado mucha salud en estos años, que me haya dado oportunidad de poder hacer algunas cosas, como en mi vida diaria y profesional, pero quiero hacer un ESPECIAL agradecimiento a la vida por haberme dado la oportunidad de conocerte mi AMOR, no soportaría perderte.

17-¿Por qué teniendo mujeres tan lindas en tu país, una mexicana te llamo la atención?

Quiero empezar diciendo que PRECISAMENTE mi relación anterior era con una "linda" cubana y no le deseo a NADIE que viva lo que yo viví, incluso actualmente ella está arrepentida de haberme perdido pero ya es muy tarde, podré empezar una nueva relación con Martha o con otra persona pero no con ella, no me gusta tropezar dos veces con la misma piedra, pues era o es una mujer insensible, sin sentimientos, metalizada a las cosas materiales y no a las espirituales y es increíble a simple vista no parece ser así, además de que teníamos muy pocas afinidades, éramos divergentes en muchos sentidos, con características muy diferentes, después de esta relación me hice el firme propósito de tratar de encontrar una nueva relación en la cual esa persona sea capaz de amarme sobre todas las cosas, que esa persona ponga por delante los intereses espirituales y no los materiales, que esa persona tenga un físico normal y no nada del otro mundo, porque se que yo no soy Tom Cruise, no tengo un físico tan especial aunque mi Martica me ve guapo, je, je, (por cierto amor para mi tu eres MUY atractiva) pero fundamentalmente que sea alguien especial, que sea una mujer en el amplio sentido de la palabra y para mi esta de mas decir que Martha cumple con todo esto que añoro ver en una mujer y he podido ver en ella, no pienso dejar de luchar por ella, si renuncio al amor de ella producto de la distancia que nos separa seria una DEBILIDAD mía y no me gusta ser un hombre débil... ha que me perdonen las muchachas que yo se que son muy buenas, pero que han estado casadas y han tenido hijos, no tengo nada en contra de ellas, pero he tenido malas experiencias con relaciones de este tipo y en lo personal no quisiera volver a pasar por esto.

18-Aparte del amor, ¿qué otro sentimiento consideras igual de bello y por qué lo dices?

La adneración, porque es un rasgo que te permite luchar por la vida, además te da la posibilidad de ser combativo ante lo mal hecho.

19-Defineme lo que es una pareja para ti....

Es algo muy importante, significa compañía, apoyo, respeto, comprensión, sentimientos mezclados, AMOR y mucho más.

20-Tus cualidades más fuertes son:

Bueno últimamente me ha tocado hablar mucho de mi y hacer uso de una falsa modestia...entre mis cualidades mas fuerte considero, mi firmeza en lo que hago y digo, mi sinceridad, soy consagrado en lo que hago, fundamentalmente estas son mis cualidades pienso yo.

21-Tus debilidades más acentuadas son:

A veces no tengo paciencia cuando mas la necesito.

22-Tus defectos que consideras son los que pesan en tu personalidad:

El orgullo personal.

23-Por último ¿qué quieres agregar en esta "conversación?

Quiero agregar que es increíble todo esto que estamos soportando, pienso que dios tiene que ayudarnos, porque lo hemos hecho todo por estar juntos. Siempre lo he dicho que el destino dirá la ultima palabra, ya de hecho ya esta diciendo algunas de esas palabras, pronto tendremos mas de un año de relación, no ha sido fácil pero NO imposible, me he entregado por completo a nuestra relación porque se que Martha es incapaz de engañarme o de jugar con mis sentimientos y se que ella piensa similar a mi, los dos hemos luchado por vencer el tiempo y la distancia que nos separa.

Happy birthday
un anniversaire heureux
Ein glückliches Geburtstag
с днем рождения
feliz aniversario
축 생일
生日快樂
buon compleanno
gelukkige verjaardag
SHE...
She may be the face I can't forget
A trace of pleasure or regret
May be my treasure the or price I have to pay
She may be the song the summer sings
May be the chill that autumn brings
My be a hundred different things
Within the measure of the day.

She may be the beauty or the beast
May be the famine or the feast
May turn each day into heaven or a hell
She may be the mirror of my dream
A smile reflected in a stream
She may not be what she may seem inside her shell

She who always seems so happy in a crowd
Who's eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry
She may be the love that cannot hope to last
May come to me from shadows of the past
That I remember till day I die

She may be the reason I survive
The why and where for I'm alive
The one I'll care for through the rough and many years
Me I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is she....

*No tengo textos hoy... ni líneas... que agregar... lo siento, estoy corta... y lo lamento*

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sábado, junio 24, 2006

Des-nu-dez parcial!!!

Quería desde aquí darles las gracias a todos por su apoyo y su cariño. Creo que esta la mayoría algo confusos sobre mi y debo una explicación. Ante todo pido que no me juzguen a la ligera. Se que el post del otro día llegó muy profundo, hasta el punto de hacerme llegar su preocupación y alguno que a otro desvelé (lo se amiga... se la causa de tus desvelos) y se que algunos no entendienden como una persona puede estar tan deprimida y pasearse por sus blogs poniendo comentarios como tratando de olvidar un poquito su sentir.

Supongo que cada persona es un mundo. Como saben desde que supe que no iba a Cuba mi vida era un desastre y el post es una realidad, bueno, solo una parte de una realidad muy triste. Les diré, como ya he intentado explicarles a alguno de forma personal, que mi mente no puede parar, que me paso el día y la noche pensando en lo mismo una y otra vez, y a veces parece que me voy a volver loca, pero creo que he tratado de sonreir... aún en contra de mi dolor, se que la fuerza con la que lo amo es lo unico que es suficiente para mi.

La única manera que tengo de parar mi cabeza es leyendo sus cosas, poniendo comentarios a sus posts. Lo siento si parece que actuo mal o esto puede conllevar a confusión, pero para mi es un gran consuelo poder comunicarme con cada uno de ustedes y liberar mi mente de problemas sabiendo de sus cosas, sabiendo que estan conmigo... y eso me reconforta...

Saben entré en el blog solo por curiosear, por dar a conocer mis escritos, no como un diario, si no como sentimientos muy personales que a veces callo, mucho se me ha dicho que si es un diario y NO es tal, solo son escritos profundos que me llegan de repente, no acostumbro poner tonterías, no es mi estilo, quizá por eso mis blogs se caracterizan por eso, por poner lo que pienso en silencio y son "gritos que doy" al paso del tiempo me encontré con todos ustedes.

Al principio leía y poco a poco me di cuenta de que por algo comenzaría a frecuentarlos, quizá fueron los que me ayudaron a inspirarme, dentro de mis propios medios, con mi música y escritos como los de ustedes... hicieron la diferencía de mis madrugadas, supe de sus alegrias, de sus momentos dificiles, de sus chistes, de sus planes para el fin de semana, de sus pérdidas, de sus seres queridos, de sus tristezas y todo eso lo hice mío.

Y de pronto me encontré haciendole confidencias a un grupo de "extraños" que ya no lo eran. Se que soy rara, todo el mundo me lo dice, incluso mi madre. Y que, tal vez no me entiende el mundo, eso desde hace mucho lo sabía y lo confirme al paso del tiempo. Se que no todo el mundo reacciona de la misma manera ante la tristeza y el dolor. Lo siento, yo solo se combatirla sumergiéndome en sus escritos y escribiendo respuestas a lo que escriben, y agradezco porque consiguen liberarme en muchas ocasiones de todo lo que me pasa. Supongo que a muchos costará hacer otra cosa si estan tristes. Yo necesito liberarme de esa tristeza en algunos momentos porque es demasiado fuerte y no se como enfrentarla.

Se que mucha gente creerá que estoy loca, ¿quien sabe? tal vez lo esté. Pero creanme si digo que solo ustedes saben de este problema que tengo. Nadie de mi familia lo sabe e intentaré que no lo sepan todo el tiempo que pueda. Tengo que hacerlo así. Así que imaginen lo que es tener que fingir todo el tiempo que todo va bien, reirme de lo que a veces mie cuenta mi madre o contestar al teléfono como si todo en casa fuera de maravilla, mientras que por dentro me estoy muriendo. Se que no pueden entenderlo porque no es fácil decir... que extraño a ciertas personas, que me enamoré de alguien que no tengo cerca, pero es lo que me impulsa a no caerme... que me emociona de sobre manera ver como he recibido tanto en casi 1 año de conocer a cierta persona en cuestión, que le ha dado una emoción a mi vida, que lo veo como alguien especial, alguien con una estrella que me da la luz que nunca me imagine encontrar, que solo el... sabe dar... sin que yo se lo pida... el da amor... y eso me llena... aunque para muchos sea inverosimil, si se puede, se pueden traspasar fronteras... y encontrar a esa persona... digan lo que digan... el esta conmigo, aquí en mi corazón y eso me basta.


Asi que espero ya tengan una idea de lo que es pasarse la vida fingiendo sentimientos, disimulando penas, haciendo creer a los demás que tu vida va bien, que nada te afecta, que todo es tranquilidad. Imaginense que soy así desde pequeña. Siempre fingiendo, siempre escondiendo mis verdaderos sentimientos, porque cada vez que se los he mostrado a alguien, cada vez que he mostrado debilidad me han jodido viva, me han hecho daño, el cambio mi existencia, era dificil, sigue siendo dificil, aunque ya estoy en una recuperación no al 100% pero si llevamos ya un porcentaje alto de ver que esa persona, solo fuí su juguete, fui presa de su cariño falso, de sus te quiero con muchos dejos de mentira, nunca me quiso, nunca fui nadie en su vida... y hoy al correr los meses, decidí ya aceptar que de mi depende cerrarle la puerta y no dejarle entrar, de nadie más, que bonito es venir y mover sentimientos, pero para mi lo más importante no es el... si no ALGUIEN MAS que ha sabido ser... que las miserias que solo me daba la otra persona, hoy esto ya no es igual... y prefiero verlo desde un modo distinto... y disfruto pensando en que todo en esta vida se paga... asi es... se paga.


Despues afortunadamente me recompongo y es como si todo hubiese pasado y vuelvo a esa intento de no sentirme derrotada, de que todo va bien, y me refugio en mi mundo, en mis escritos, en mis canciones, en conversaciones poco convencionales y en las palabras que me dedican cada uno de uds.

Así que ya ven, resulta que yo solo soy buena escribiendo. Que triste, verdad? no se pensaba que me dolieran mis emociones con tal intensidad, me gustara sentir un poco el dolor que a veces me da, soy medio fatidica, pero me gusta sentir el dolor, para poder acostumbrarme a el, cuando este se me presente, porque si fuera todo tan dulce, sería fingir y no es mi caso, yo no uso internet como otras personas para fingir cosas que no son o hacerme interesante solo para que la gente me conozca, asi como soy por este medio, en persona soy igual, soy transparente... no uso mascaras... no es mi estilo... y eso que llevo desde el 99 en este medio... sigo como cuando empece... igual... sin poses... sin comportamientos raros para lograr captar gente... odio esas hipocrecías mal encaminadas.

Lo siento, a mi me cuesta muchísimo vivir, en serio, es demasiado trabajo, demasiado dolor, y a veces, necesito alienarme de la vida que me ha tocado.

Aquí tienen una amiga para lo que quieran. Mi mail está en mi blog. De verdad, creanme, juro por mi misma que esta soy yo. Les he tomado muchísimo cariño, de veras, y no ha sido mi intención confundir a nadie. Un beso muy fuerte para todos y un gran abrazo.

Kill the man... become the monster...


Aún recuerdo el mes y el año en que te conocí:Febrero del 2002, epoca en la cual mi vida era un caos en toda la palabra, recuerdo que te ví con un grupo de gente y no me acercaba a saludarte, pensé de momento que eras la persona más odiosa y fué muy mala mi apreciación, recuerdo con exactitud como nos empezamos a llevar y todo fué por un trabajo que entregué que lo hice en "formato tipico del ITESM", ¿recuerdas? de ahí empezamos a conocernos, nos unio por instantes la programación, las pláticas poco convencionales en el msn, que hasta la fecha a veces se dan, me enseñaste a encontrarle un aspecto muy distinto a todo lo que es la vida, recuerdo esas mañanas en las cuales nos escapabamos para irnos a desayunar, como poder olvidar que el pay de queso es tu antojo, han pasado ya 4 años en los cuales hemos tenido discu siones bizarras, acercamientos demasiado fuertes en los cuales... te he sentido por lo que representas: UN AMIGO... si ese amigo del cual...he intentado comprender a mi modo, pero lo intento, a veces eras tan expontaneo, tan cariñoso, tan cercano a mi... que a veces ya te siento lejos... no te pido que estes cerca de mi... pero no quiero sentirte solo como el humo... siendo que tú eres viento gélido, en el cual cuando mis alas se mostraron debiles, tu con tu silencio, con la lluvia corriendo entre tus nubes, fué cuando comprendí, que se iniciaba una nueva etapa.... cumples años... es extraño todo esto... pero... lo poco o mucho que he comprendido... es lo que me ha enseñado a ser otra persona con otra visión, no te embarques en perfecciones, no te embarques... en lugares distantes para no ser visto, solo sé lo que tu quieras se r, pero no abandones esa esencia que yo conocí y me encontré aquella vez cuando recién nos conocimos, aun recuerdo... como a todo volumen siempre... nos unía Coal Chamber, Cradle, Mudvayne, System of Down(solo una canción),Marylin Mason, Satyricon entre otros...


Hermano luna, ¿te acuerdas de aquella vez en que fuiste por mi a la Quinta?(si si si aquella vez del toquin del Rafael) como olvidar esa noche en que nos pusimos a hablar de cosas tan raras, siempre eran temas pocos comunes hasta la fecha lo seguimos haciendo, te acuerdas de aquella vez en que estabamos en el centro platicando muy de madrugada y que había un cuate que te hablaba de cosas astrales(estaba mal ese amigo... jajaja) y que tu en lugar de contradecirlo, lo hiciste perderse en sus argumentos y terminamos iendonos de ahí... o que tal cuando era una batalla campal por la botella del vodka romance que tanto nos gustaba por el diseño tan especial, cuando según esto ibamos a clase y acababamos desayunando en Vips... mmm con el pay de queso recuerdas, siempre era un placer degustarlo contigo(siento que se me pego esa forma tan peculiar de decir las cosas de ti).

Bueno vamonos por recuerdos más recientes....aquellas comidas... en el Wong donde siempre llegamos a las 2 y salimos a las 7(¿te habías fijado?), sin duda con la única persona que me gusta ir ahí es solo contigo, insisto siempre tenemos algo de que hablar... los regaños en una madrugada cuando no quería aceptar una cuestión que solo faltaba que lo reconociera, pero ya ves soy muy terca, si no hubiera sido por ti... por Ana y Verónica creo que hasta la fecha no lo hubiera tomado tan tan en cuenta...o que tal mejor aún cuando nos decidimos irnos a Fresnillo a 120 kmph nada más para alcanzar el autobus de Ana... solo por locos y que teníamos de testigos el viento, Satyricon con Mother North de música de fondo... 3 celulares en línea, el misterio... la emoción y la lluvia formaron parte de este suceso o que tal cuando nos subimos al crestón de la Bufa y yo con ropa de vestir... solo a mi se me ocurre....ya son 4 años de tantas cosas, tantos momentos, regaños al por mayor... pero es la sal de nuestra relación y todo ha sido porque eres de las pocas personas que le tengo cierta "diferencia en cuestión de trato y cariño" y aquí seguimos aún a pesar en contra de los pronosticos...

Hoy no quiero alargarme demasiado... hoy solo quiero... compartir... un poco de lo que se ha vivido, con "barbanchas", con el "cu-cuy", con el hombre que no desea ser humano si no viento gélido que se cuela por las ventas, el busca ser un nordico y no dejar de cesar en su lucha constante contra los démas y si mismo.... aquel... extraño... ser... que solo trata... de entender su vida cotidiana a base de filosofías poco comunes... mientras no abandones el espirítu... aquí te esperamos....(Feliz cumple... Hermanito).


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martes, junio 20, 2006

SE QUIEN SOY
REYLI

Desnude mi alma
Entendí quien soy
Me llene de calma
Conocí el amor
Tuve una esperanza
Pude ser mejor
Se de donde vengo
Y hacia donde voy

Viéndome al espejo
Vi mi corazón
Y al sentirte lejos
Me acerque a Dios

Se que donde estoy viviendo
No es el paraíso
Seque no soy un ángel
Pero se quien soy
He vivido dando vueltas
En un laberinto

Pero se me abrió la puerta
Pero se me abrió la puerta
Pa mirar el sol
Pa saber quien soy
Pa mirar el sol
Pa saber quien soy

Y no me arrepiento
De lo que paso
Digo lo que pienso
Y se pedir perdón
Tengo 1000 defectos
Porque humano soy
Todo tiene un tiempo
Hago lo que hago
Por amor

Se que donde estoy viviendo
No es el paraíso
Seque no soy un ángel
Pero se quien soy
He vivido dando vueltas
En un laberinto

Pero se me abrió la puerta
Pero se me abrió la puerta
Pa mirar el sol
Pa saber quien soy
Pa mirar el sol
Pa saber quien soy

Pa mirar el sol
Pa saber quien soy
Pa mirar el sol
Pa saber quien soy

Desnude mi alma
Entendí quien soy

Qué dijeron, ¿Martha ya se murio y no vendrá de nuevo a seguir adelante?... pues desgraciadamente NO me morí, solo dejé reposar el dolor que tengo, para poder curarme por mi misma, lo que estoy pasando, si toda la gente me ha dicho "por algo pasan las cosas" y no es lo que se piensa, de que Victor ya no esta en mi vida, que lo corté, que me quisé suicidar, que quisé tumbar el blog, que me absorbían mis broncas existenciales, que me estaba haciendo pasar por "triste y meláncolica" si lo asumo así he estado.... solo es cuestión de comprender al destino, comprender por que a nosotros 2 nos paso esto, puedo decirles que a EL lo amo más que a nadie en el mundo, creo que llegué a un momento en el cual...agradezco que se preocupen por mi, pero si seguí con mi relación, es porque yo no voy a dejar de pelear por el... porque... no me arrepiento de la decisión de tener una relación a distancia, no soy ni la primera ni la última, me ganaron una batalla... si hasta herida resulte... pero la guerra no se ha terminado... ahorita me pregunto de donde tomé fuerzas si ni armamento ni cargamento tenía ya, tal vez fué el, tal vez fué mi alter-ego reclamando sacarme a flote o algo o alguien más, que hasta ahorita desconozco que fué lo que me dio "un poco de vida" en medio de esta agonía....
Palabras textuales de EL...

"Este nuevo obstáculo nos servirá para reafirmarnos aun mas, para darnos mas fuerzas, es muy triste que se destruya en un día lo que hemos construido con tanto respeto, con tanto AMOR, tanto sacrificio, porque detrás de todos nuestros mails hay mucho esfuerzo, mucho sacrificio y para colmo todo esto que esta sucediendo es sin nosotros haber cometido algún error, porque lo que has hecho es ser sincera contigo misma y con tus padres y pienso que la sinceridad no sea un error, al contrario es una virtud, bueno cariño te tengo que dejar desgraciadamente porque tengo mucho trabajo, después del viaje que hice a Varadero, pero en cuanto tenga un tiempito te escribo otro mail y espero que para entonces tenga otro ánimo, siempre te escribiré con mucha sinceridad como los cientos de mails que nos hemos enviado, TE AMO y estoy muy orgulloso de ti....Víctor."

Así será... de ahora en adelante... eso espero... por mientras... no me dejaré morir... no quiero morir... sin antes haberme caído rendida... en tus brazos... que son mi fuerte donde quiero " perderme...

viernes, junio 16, 2006

2 Cosas...


Dos cosas: No creas que por como me siento no iba a poner que cumples años, además el celular me lo recordo, cuando estaba hablando contigo, el por que de la imagen es muy simple, porque siempre le encuentras una salida correcta a todo, siempre tratas de salir aunque cueste hacerlo, lo haces, si no me hubieras llamado, creo que no hubiera podido pasar la noche... hoy a media noche mientras Morrison declama su poema último en An American Prayer y se oye el Adagio de Albionni(si lo escribi mal, una disculpa), pero no recuerdo ahorita muchas cosas, solo quisiera ser recordada por luchar hasta lo último, esta música me da un poco de vida, mientras siento que el tiempo se me desliza por los dedos, mira un año más de ti vida, no creas que se me olvida que cumplías años, como lo dije cuando escribí el primer post de este mes, son 3 personas muy especiales que cumplen años, tu encabezaste la lista... agradezco aún en contra de mis alas rotas, tus palabras... tu sentido por tratar de ver como poder hacerme salir... sin querer esa imagen representa ahorita... mi sentir...GRACIAS UNA VEZ MAS...



Una vez más intenté volar y mis alas fueron rotas de golpe...cualquier comentario... mal habido, será suprimido... no tolero ahorita que se me juzgue o sea ridiculizada por darme una "ayudadita"... esto requiere tiempo... mucho tiempo...

miércoles, junio 14, 2006

Recuerdo con exactitud esta foto...recuerdo que me moria por dentro por el simple hecho de que... estaba atravesando un mal momento... llegaste tú en Enero... y con esto te pedí que no me soltaras, recuerdas? tantas cosas que hemos pasado, que hemos enfrentado, tenías razón cuando decías que las diferencias unen o acercan a las personas,cosa que con nosotros nos acercamos un poquito más, pude haberte tirado de ese sillón ese día, pero no lo hice, porque TE necesitaba... ¿cuántos de nosotros necesitamos un abrazo que nos devuelva las ganas de vivir? ¿cuántas veces necesitamos aunque sea unas palabras o un silencio que nos de la paz que requerimos? no necesitamos ser demasiado explicítos en lo que necesitamos, pero un "estoy contigo", "toma mi mano en estos momentos" es más importante que cualquier conjunto de palabras, soy una persona que no expreso con palabras mi sentir, pero cuando puedo lo demuestro con cosas tan sencillas como estas... aun en la obscuridad... estoy contigo... con ambos...momentos en los cuales los fusionaria para regresarte una sonrisa.... aún recuerdo cuando tus lágrimas caían de emoción en Fresnillo, haría que estas cayeran pero que fueran de alegría, ¿cuántas veces necesitamos aunque sea un "estoy aquí" para estar con esa persona?.

Estoy aquí, si pudiera hacer algo por tí, por él, por ustedes, por los que ahorita no se sienten bien, todo mi cariño es repartido en partes iguales, siempre estoy con ustedes... siempre con ustedes.... se que se requiere tiempo... y mi tiempo es solo para cada uno... cada detalle... cada momento, aquí estaré.... siempre... siempre... los quiero... no quiero nombres... pa' que? con que ustedes sepan quienes son me basta....

martes, junio 13, 2006

A lo largo de mis 27 años, considero que el ser diferente a los demás fué un privilegio que la vida misma me dio, he tenido desniveles como todo mundo, pero ante todo, ahora en este tiempo, considero valioso el tiempo en el cual lo comparto con las personas que de alguna manera, me dan parte de su tiempo para compartirlo conmigo, siempre he aceptado que soy una persona difícil, pero no inestable, he tenido etapas en las cuales no sabía a ciencia cierta a donde caminar, porque materialmente no existia algo que me motivara a encontrar tanto de mi misma en otras personas.

Al principio pensé que por ser así, siempre estaría sola, pero me he equivocado, últimamente me he rodeado de gente con la que puedo hablar desde algo muy simple o algo muy profundo, afortunadamente mi presente esta matizado de cosas buenas, pero no dejo de observar lo que sucede a mi alrededor, ayer por ejemplo me di cuenta que cierta persona en cuestión de la nada dejo de hablarme, ¿de qué sirvieron sus estúpidas palabras donde me decía que se acordaba de muchos momentos compartidos? insisto a mi gente así de habladora me da asco, inclusive me dan ganas de vomitar su estado de ser tan voluble e inestable, comprobé que solo me inestabiliza por instantes su actitud y es cuando a veces desearía jamás volver a ver a cierta persona en cuestión, también en estas semanas me di cuenta que existen cada vez más pocos hombres sinceros, hombres que se aprecien de serlo y no por tener "barba y bigote" nos diferencian de ellos, algunos tienen esto y son más homosexuales con sus actitudes, que los propios y verdaderos gays, no estoy en contra de ellos, pero esa clase de personas que se escudan detrás de una mujer para defenderse, ¿qué clase de hombre es? es el masculinismo "mal entendido", es cuando digo entonces, ¿qué carajos hago aquí? si solo encuentro gente que no hace nada por ser lo que le corresponde, me da risa pensar que este tipo de personas que dicen que tienen miles de planes en la cabeza y de los cuales solo construye castillos en el aire, es cuando digo ¿de que carajos te sirve construirte toda esa mierda? si no haces nada para que no sean solo castillos si no realidades, ya dejate de niñerias y actua no solo hables y hables solo para hacerme creer que eres "importante".

O de plano cuántas veces decimos que apreciamos a ciertas personas y al rato con nuestra lengua viperina estamos siendo hipócritas y hablamos hasta destrozar a esa persona, mentiras puras pinches mentiras, yo me considero una persona que si te quiero te quiero y mucho, pero te odio y mi odio es muy grande, no me gustan las cosas a medias, todo esto lo he aprendido con el tiempo, es infame perder el tiempo, dando muestras de cariño a cerdos que solo se dedican a ver cuando caes, para en lugar de levantarte, pisarte más y ver que has caído, que bajo hemos caído al actuar así, es cuando digo y eso es nuestro futuro-aja pinche futuro convenenciero-, hay que aprender a escuchar no a hablar por hablar, porque ese puede ser nuestro castigo, hablar y joder y todo se nos regresa, es la ley de la vida.

Para terminar mis "reflexiones semanales" para mi no es necesario andar diciendole actualmente a la gente que la quiero o la estimo, para qué? me enseñe en este tiempo que cuando dices "gracias" es como si te estuvieran haciendo un favor, yo quiero a mi gente y se lo demuestro escuchandolo cuando necesita eso, brincando cuando necesita que alguien brinque a su lado, callo cuando tengo que callar, le doy un abrazo cuando necesito dar una muestra de cariño, le hago un escrito cuando necesito reafirmar que no solo estoy con cierta persona en un determinado tiempo, amo con mucha intensidad, eso se nota a leguas en estos momentos, amo que es un sentimiento intenso, fuerte y directo, muero en la batalla si tengo que hacerlo por tal persona, no dejo que pierda la guerra, si solo ha perdido una batalla y si existe el cariño lo hago crecer día a día y dejo mi tiempo en sus manos, no para caer bien, simplemente me entrego a tal persona y hago todo por demostrarle que por algo estoy ahí, no me vengo con dobles caras, solo soy como soy...

Y actualmente el pensar así miren que me ha dado resultado, sueno fría y tajante, pero me ha servido, para no hundirme como antes y que bueno ser así.

He terminado.

sábado, junio 10, 2006

Estoy exactamente a 1 mes de irme a Monterrey, exactamente 1 mes para tomar el avión que cambie mi destino en solo 15 días, se imaginan, cada mail que nos mandabamos eran precisamente para hablar de que esperabamos algún día estar juntos, hoy le comentaba a mi mamá, que ha sido una idea muy descabellada de mi parte, pero no quiero dejar que se vaya una oportunidad de ser feliz, a todos nos llega en determinado momento a veces llega de inmediato o a veces tarda en exceso y en mi caso es la segunda opción 5 años tuvieron que pasar para conocer a alguien diferente, pero esa gran diferencia es la que esta en mis días, noches en las cuales me quedo afuera de mi casa viendo la luna con un sentido diferente del que tenía hace algunos meses atrás, solo sé lo que quiero y eso es que los días ya pasen rápido, de verdad es una eternidad para mi 30 días, sinceramente creo que todo será tan tan distinto, que es cuando digo que bueno por haber dejado a un lado personas que conocí y tuve alguna relación que ni funciono, porque siempre terminaba inconforme yo, hace días mientras ordenaba toda mi colección de discos, mientras buscaba unas fotos, encontré fotos de antes y confieso que no sé me ve como ahorita, es cuando digo que bueno fue cerrar esos capítulos, ni para que regresarlos a mi presente, todo cambia, que bueno que nada se quedo estatico... mientras avanzo, veo que parte de mi mundo externo en lugar de avanzar y cortar de tajo muchas cosas, dejan que le pasen más cosas o hacen creer que estan bien, cuando todo por aventurarse sin medir consecuencias es lo que tienen por presente, es cuando yo pienso que si llegasé a tener decisiones después del viaje, todas estas decisiones serán tomadas con prudencia, no me aceleraré y lo mejor será que ya lo que decida de aquí en adelante será analizado con más detenimiento y estoy segura que será lo mejor para ambos.

Por mientras disfruto instantes en los cuales veo que mi vida es mejor, ya no me hundo tan fácilmente como antes, aunque quisiera reconocer, que en estos días no se que sea, pero no es tristeza lo aclaro, pero siento una necesidad por estar con la gente que sabe de mi relación, no sé que sea, pero siento golpes leves en el pecho, ayer sin más como dije antes mientras buscaba unas fotos, de inmediato comencé a llorar sin razón aparente, no ando ni deprimida, ando bien, eso que ni qué, pero es algo extraño que no sé que sea, alguien tiene idea que sea? se lo agradeceré bastante.

Por cierto antes de que se me olvide, esta estable Verena, mi amiga y eso me tranquiliza un poco.

viernes, junio 09, 2006

DE-TA-LLES

Antes de comenzar mi post, quiero hacer referencia a Verena, mi amiga mejor conocida como Freyja, querida amiga, donde estes, desde aquí te deseo una pronta recuperación, recuerda que se te quiere y se te aprecia, se te tiene mucho cariño y desde aquí te lo hago llegar, siempre que necesites un brazo fuerte para subir una montaña, busca el mío, siempre contigo.

Este post tratara de resumir ideas varias que tengo algo desorganizadas pero espero se entienda mi escrito, yo sé muy bien que entre amar y querer es distinto, pero ¿por qué etiquetar los sentimientos?en realidad hay algo que me quedo muy claro y es que mientras uno sienta intensamente por dentro algo, no hay que ponerle una etiqueta al sentimiento, simplemente siento que uno puede fusionar sus sentimientos en base a lo que sientas, si ya sé que estoy enamorada de alguien que esta lejos de mi, pero ese gusto que me doy todas las mañanas al encontrar mails suyos en mi correo, esa sonrisa, esa emoción de leer línea tras línea de cada correo que me hace llegar, esas llamadas que hacemos cada determinado tiempo, esos detalles inesperados, esas lágrimas que solo son de alegría contenida, esas pláticas interminables con personas muy allegadas y algo muy importante ese BRILLO en los ojos cuando se tiene paz consigo misma, con el mundo que te rodea y saber que le IMPORTAS a ese ALGUIEN son cosas que NO cualquiera puede entender, disfrutar, por el simple hecho de que son cosas "simples" pero cuando ves que tu mundo es distinto y puedes sentir hasta como el viento es con un aire distinto al acostumbrado, es cuando digo, !!!que bendición es sentirse así!!!.

Quizá por eso he dicho que más alla de un "te quiero" un "te amo" lo demuestres mejor con acciones que marquen diferencias en un instante, yo soy de las personas que me cuesta mucho trabajo poder expresar lo que siento, pero uso el blog para hacerlo, ya que a mí en lo personal me gusta escribir, me apasiona leer cada comentario que me mandan, cada canción compartida, cada silencio regalado, incluso cada mirada o mejor aún un abrazo dado en el momento correcto, son momentos que de verdad llenan mi espirítu, no necesito que me "regalen algo" solo sepan que cualquiera de las cosas antes mencionadas, hacen mi mundo distinto, quizá por eso hay momentos memorables de los cuales NO poseo fotos, pero si poseo una memoria excepcional, que cuando cierro los ojos, recuerdo tal momento, quizá por eso mis fotos, son mi esencia o las que me regalan, ¿saben por qué? porque en ellas veo más que nada los ojos de las personas que estan conmigo o las personas que salen ahí, en ellas veo más alla de una mirada.... trato de entender como estaba pasando determinado momento, es por ello que la última foto que vi, donde vi la tranquilidad de 3 personas donde 2 de ellas son mis amigas, sentí una carga espiritual que solo pocas veces siento, ya falta menos para que "me embriagué de alegrías" y las comparta con cada uno de uds.

Es todo.