Callejones van y vienen... caminos que siempre recorro, para poder ir y venir de mi casa, a cualquier punto del centro de Zacatecas, hoy que tuve mi asesoría de frances, rei con Stephanie, aunque por dentro la melancolía carcomía mis entrañas, camine e iba recordando tantas cosas que he pasado en este tiempo, incluso recordé cuando fueron Jorge y Ana por mi a la Alianza, no he salido sonriendo igual como aquella ocasión, recuerdo las risas, recuerdo aquel abrazo que me devolvio la alegría que ya quería se viera reflejada en mi rostro, recordé Diciembre, recorde que ese viaje lo planee con tanto gusto, que cuando me fuí para alla, no me imagine que sería la última vez que nos veríamos en mucho tiempo, recuerdo Galerías, recuerdo cuando marcabamos a Cuba sin respuesta alguna, como olvidar que esa idea se te había metido en la cabeza y no había poder humano de poder sacartela, recuerdo incluso que fueron por Jorge y por mi a la Terminal, como olvidar aquella broma con toda intención de ser una sorpresa inesperada a última hora, como pedirle a la mente que olvidé todo eso, si me es imposible,devolvieron la luz a mi vida, inclusive esas interminables pláticas donde como siempre he dicho te brillan los ojos como a mi, cuando hablamos de ELLOS, mi mente volo cuando me acordé que tenía que prender una vela para que dejaran venir a Ana, todo se dio, todo tuvo su oportunidad, te veo tan feliz, la veo tan feliz, LOS VEO TAN FELICES, que solo desearía poder compartirles mi FELICIDAD, de sentir lo que uds sienten muy dentro, cuestiones de distancia han hecho que sea más fuerte de lo que pudiera imaginarme, no por nada se dicen fáciles 7 meses y medio, pero poder llevarlos a cabo, es cuando digo que mi AMOR hacia EL, es DEMASIADO, EXCESIVO INCLUSO, todo esto ha hecho que sea una dura batalla contra mi nostalgia, mi melancolía, mi necedidad de EL, es tan FUERTE mi sentir, que a pesar de que camino las calles sola, sin la compañia de EL abrazandome con todo el AMOR que me tiene, sin tenerlas a uds, comprendo a duras penas lo que a veces parece una tristeza profunda muy dentro de mi ser, si lo siento, les pido disculpas por NO mostrar fortaleza en estos momentos, solo que quería sacar lo que a veces suspiro cuando camino entre callejones, entre sitios donde solo mi sombra y yo vamos caminando, inclusive llegué a recordar cuando fuí la primera vez, que estando en el cine NO dejaste de mandarme mensajes niña, como disfrute tales instantes, no te imaginas con que gusto te vi al día siguiente, aunque yo me di cuenta que en ese entonces, en ese Agosto no tenía la comunicación que tengo con uds, actualmente, se sentía diferente el trato, inclusive nos veíamos como unas perfectas extrañas, Noviembre fué otro rollo totalmente, la amistad se hizo más solida y no saben como agradezco que sucediera esto, solo doy valor a lo que uds me han dado poco o mucho, cosas con sentido o incoherencias, burlas o sarcasmos, risas o lágrimas, consejos o regaños, sube y baja, canciones sin sentido o canciones con una dedicatoria especial, angeles o demonios, sueños y REALIDADES....

Esto es mi sentir... esto es algo que me venía callando desde el Sabado, mis recuerdos, NUESTROS MOMENTOS, nuestros INSTANTES... que me han dado, que YO he compartido con ustedes 2, afortunadamente tu Verito... te vas junto con un ser que te cubre con sus grandes ALAS, desde aquí, mis mejores deseos, siempre siempre para ti, para EL, para los 2, del otro lado, tu Anita un ser fuera de este mundo, ha sacado y a sucumbido tu SENTIR, que bueno verte bien, radiante, me da mucho gusto en verdad.

Ya veremos que pasa conmigo, estoy bien, solo quería ya dejar de llorar sin poder exclamar, que la MELANCOLIA estaba pisandome los talones.

Sirvanse de retroalimentar este post. Si no pongo nombres porque se vería bastante obvio, mejor se los dejo a uds y a su forma de ver las cosas. Los demás pueden hacerlo libremente también, si no pueden decirlo todo por aquí esta ya saben el mail, lo tengo abierto para uds, nos tenemos que juntar un día de nuevo, si eso espero... para tomarnos un buen vino tinto ya sea Casillero del Diablo o un buen Ron Habana Club, verdad?

Esta soy yo, si la Martha sensible, la que siente, la que le duele la despedida, la que le duele tener lejos a quien quiere, la que han visto llorar, la que es solo un ser humano.

Carajo, por qué soy tan ridiculamente sentimental?