Como tu lo dijiste... NO te diré ADIOS... no existe esa palabra en el vocabulario... en vocabulario, solo le pediré a la NOSTALGIA no llegué muy lejos... por lo que se creo aquí, por esos RATOS llenos de necedad, por esos MOMENTICOS en los cuales... las conocí a las 2... por DAR Y RECIBIR en cantidades moderadas(más vale poco... que mucho... y no se disfrute), por reir... por llorar... por CONFIAR... por llevarte con nosotros... siempre... NO lo olvides... aquí estaremos... ok?
Solo dejemos que la DISTANCIA... no permita que esta sea mucha... nada más la necesaria.... y NOS VEREMOS... pronto... ya verás....

Gracias x tus palabras de aliento....por ser como eres... y por enseñarme lo mejor de ti.... por todo lo que representas... por ser esa persona oportuna...muchas gracias... a ti y a tu familia... se les quiere mucho...

Interiorizando.

La semana pasada platicando con una persona que me conoce hace unos 4 años, tenía mucho de que no cruzabamos palabra, en el msn nos topabamos, incluso esa persona estaba entre mis mejores amigos, un día decidí tomar otro camino, creí que lo mejor sería dar retirada a ese círculo de amistades, incluso lo cerré y no volví a regresar, ya que no lo creía conveniente, consideré que era mejor ir por otro camino y así emprendí mi vuelo.

Esta persona me ha vuelto a buscar, pláticas sinceramente muy triviales, no son tan interesantes como las que tengo con ciertas personas que prefiero mantener en anonimato, para no dejar a alguien fuera, por aquello de que se me barra acordarme de "x" persona, esa vez me dejo con cierto aire de extrañeza cuando me comento: Oye Marely, ¡¡¡cuanto has cambiado!!!, me quedé pensando y le dije yo sigo siendo la misma persona que hace mucho tu conociste y me volvio a decir, que no era posible, que me notaba muy diferente, fría y alejada de las personas que me vieron hace tiempo, inclusive ya hace casi unos 3 meses atras, en el centro cuando iba con Violeta, me encontré a otra de esas personas con las que me juntaba y coincidio con esta misma opinión, pero el me dijo de manera grosera que me hacía a la malentendida y que mi actitud era irreverente y estúpida, porque estaba dejando a las personas que me conocieron a un lado, que era una persona falsa y que hacía todo por olvidarme de todos aquellos que según esto vieron en mi una amiga, que había caido muy bajo y que ojala esas personas se dieran cuenta, de que las dejaría con el tiempo, si hace poco también me dijeron que andaba tajante y distante, pero algo que me dolio fué cuando cierta persona se decía mi amiga y ella le echaba tierra a las personas con las que actualmente mantengo contacto, decía que nuestra amistad yo la había tirado por el caño, que dónde habían quedado aquellos momentos en los cuales un cigarro o un trabajo en la escuela, le demostraban según esto que yo estaba interesada por su amistad? inclusive recuerdo que me dijo que su en ese entonces marido, le había dicho que yo la había herido por mi actitud fría y extraña... es cuando yo me pregunto, en realidad ¿he cambiado? ¿por qué les afecto tanto que yo decidiera irme por otro camino? en realidad ¿estoy mal cómo estoy ahora?, siento que estoy en una etapa en donde me siento estable, contenta con lo que me pasa, con lo que vivo actualmente, incluso ya me siento de un modo distinto, quizá por eso quisiera saber si todo esto va en buen camino o ¿qué esta pasando en realidad?

En fin... solo sé que no quiero retroceder... no quiero caer... como antes, esa vida era vacía y sin sentido, ¿será bueno dejar a un lado esa obscuridad y estar llena de luz, como estoy ahora?

Hoy como todas las noches anteriores.... muero...

Si muero por vos, muero por perderme en tus rincones, muero por poder pelear por hacer a un lado esta ausencia que carcome mis emociones, no ha sido fácil el poder seguir respirando si tu no estas aquí, mi cuerpo desea sentir el calor que tu podrías darme y quisiera dejar de sentir el frío lado que hay en mi cama, porque tu no estas, mis labios desean morder los tuyos, mis manos quieren perderse en cada rincón de tu cuerpo, el hecho de tenerte en mi vida suena contraproducente porque es para mi una cara y dulce agonía, porque tu no estas junto a mí, mis lágrimas se han secado, ya no salen, porque saben que aunque no estes aquí, te sienten cerca, tu te has dado cuenta que vivir sin ti, no es una tarea fácil, me muerdo los labios para NO llorar, muero noche a noche.

Las estrellas con su luz tratan de darme consuelo por el hecho de que tu NO estas, no es fácil pelear con este sentimiento, el silencio siempre me pregunta por ti, siempre me pregunta, si algún día podrá vernos JUNTOS y yo solo le digo que será pronto, tengo miedo, si mucho miedo de que lo nuestro sea solo una mentira de la vida misma, hoy es una noche más en la que TU no estas, muero por dentro el saber que no estoy contigo, esta es una agonía que se nutre de mis deseos y mis anhelos como el poder tenerte entre mis brazos, poder borrar todo el dolor que me ha causado por no tenerte en todo este tiempo, sentir que la sangre que corre, es porque tu le das vida a mi corazón, quiero dejar de sentir lo duro que es despertar y ver que hoy tampoco ESTAS, el poder gritar que muero lentamente... al saberte lejos de mí...

Esta soy yo... la que vive y sangra cada sentir que me pertenece.... y es por vos... solo por vos...

No soy el aire... No pasa nada... Aun sin ti... Un beso grande....Cuando tu amor late + fuerte... Cielo...Satisfaction....Light my fire....Tus ojos...

Tavo:

Este fin de semana, bueno ni tan fin de semana, mejor dicho de Viernes a Sabado, los 3 años que teníamos de no vernos, reafirmaron muchas cosas buenas de tu parte, eres un gran AMIGO... una persona muy especial para mí, hablamos de todo un poco, tocamos temas como matrimonio, edades(que no se me notan los que tengo, por eso te quiero...!!!), el helado en tepoznieves(de piñon por favor), que no entiendes los ordenadores, que las clases de photoshop, el ir en tu carro oyendo trova...Benjamin, Robbie Williams y algún otro colado... el silencio era nuestro mejor amigo, ahora entiendo ese mismo silencio que se produjo cuando bajamos de la Bufa aquella noche Anita, Jorgito y yo, el camino al hotel parecía muy lejano, aparte de que parecía que no querías acelerar para llegar y dejarnos en el hotel, el Tunel(un bar muy bueno por cierto), el aumento de años de forma inverosímil de Ana, que de 15 paso a 17, el desayuno, el atardecer que quedo pendiente, la ida al cine(sabes mi muerte y por falta de tiempo no fuimos), el cantar a pulmón abierto la de Cielo de Benny Ibarra, como olvidar, que mis AMIGAS si mis amigas se hicieron presentes cuando se alcanzo a escuchar la canción de Stand By me, que nada más la oigo y la relaciono con ellas, como olvidar a tus 21 gatos que quede con ganas de conocerlos, cambio mi impresión de cuando viajaba en plan de noviazgo al tiempo actual, todo con el mejor animo, la mejor disposición de ambos, los chistes, las necedades hechas a vapor, las ganas de verte bailar la de Corazón Espinado, los cigarros que NO acepte, pero que tal la naranjada que se convertía en Vodka Naranja? en segundos verdad? jajajajaja, tantas cosas, las locuras que compartimos, esas horas fueron cortas, se me hicieron demasiado, extremadamente cortas, mi viaje a Europa contado a vapor, el querer tuyo de conocer por alla y tu escuchando cuando te decía que Italia un bello país que me enamoré y que desearías conocer, las verdaderas intenciones de las caricaturas como Winnie Pooh, me debes más de ese tema y quiero saber el signficado del burrito(Igor, pa' que lo recuerdes), los sueños, las ilusiones, los hijos, las separaciones, historias y más historias que nos unieron en estos días, que bello es acordarte de una persona muy buena onda, como lo eres tú, me dio un gusto enorme ver a tu mamá que es una excelente persona y gran ser humano, tu papá un señoron... si un señoron... que quiero muchisimo, así como a tu má también, que decir de tu hermana? una bellisima persona, tu sobrina un encanto, ya quedamos en que van a venir, para que conozca a Bartolo, ya que como me dijo que le gustan los conejos, pues le dejamos ver a Bartolo no crees???

En fin... el cielo se veía muy azul... a pesar de que según tu había calor y yo me sentía en paz... tranquilidad y serenidad... y con Belanova de fondo.... comencé a reir.... interiormente.

CERRADO POR MINI-VACACIONES EN AGUASCALIENTES....
REGRESO HASTA EL DOMINGO POR LA TARDE...
LOS VEO DESPUES.... SALUDOS....
A DIVERTIRME... ME HACIA MUCHA MUCHA FALTA...!!!
A TI... BUEN VIAJE... OJALA NI LA DISTANCIA NI EL TIEMPO TE HAGA OLVIDAR, LOS BUENOS RATOS QUE COMPARTIMOS... EN TODO LO QUE QUEDO DEL AÑO PASADO Y PRINCIPIOS DE ESTE...!!!

No Hay Nada Más Perfecto Que El Amor.

No me hables, mírame. no me ayudes, solo escúchame. no me acompañes, guíame. quiero aprender a vivir de este gran dolor de tu ausencia. no me culpes, no me odies, ... si no puedo evitarlo y la gente no le importa, no te preocupes, estoy bien, se que sientes algo por mi... se que nos duele estar lejos... aún así, aunque la gente no se explique esto no me importa si no me entiende o no me escucha tu solo existes para mi, solo para mi pues te amo, sin explicarme por qué, sin saber hasta cuando. la razón no puede entender lo que el corazón siente. ...aunque el sol no brille y las estrellas se apaguen, el cielo esté oscuro, las nubes sean negras, aunque llueva mil días y otros mil días más... aunque no haya esperanzas ni guerras que ganar; el mundo se vuelva contra mi, aunque duelan las heridas y ya no pueda más... ...me aferraré a lo que siento, jamás he intentado olvidarte: Ya no te extraño, comienzo a necesitarte.

Encontrado entre mis curiosidades...

Por todo esto y más....

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Una vez más aquí pongo 2 videos, tardan poquito en cargar, gracias por estos instantes, gracias por compartir, una sonrisa, un hola, cada que compartimos este tipo de cosas, me di cuenta que parecíamos paparazzis, porque a donde vamos siempre había de 2 a 3 camáras.
Lo que es verdaderamente especial, atrapar momentos, sonrisas, necedades, una que otras ganas de colgar a cierta persona en turno, se que se me colgara a mi, por haber puesto esto, pero es como un cierto "sonrie, la vida sigue" y si sigue para nosotros.
Quizá por eso me vi feliz al verlos antes de irme a dormir, me emocione como cuando los vi la primera vez. Si no son buenos, si no les gustan a los autores, les pido que me digan que los elimine, pero diganme, a poco no nos divertimos, se acuerdan? además quise hacer un collage con parte de todas las fotos y no carga al 100%.... bueno... haremos un último intento al rato, por mientras disfrutemos... de aquellos momentos, por cierto Verito ya menciono algunos, Anita me mencionarías algunos o nos quedamos en silencio? me dices ya sea en msn o en googletalk... jejeje... cuantas rias, cuantos momentos, sin duda fué y seguira siendo de lo mejor que me ha pasado, no se uds, pero yo la verdad, GRACIAS....ahora si a ver los videos... ya basta de explicaciones.

Aun sin ti...

Aún recuerdo tu sonrisa, aún recuerdo aquella despedida, cuando me habías dicho que te irías a Estados Unidos, para regresar tiempo después casado y ahorita encambio de una nueva vida, según entiendo como olvidar los consejos que me diste, como olvidar aquella noche en que me despedi de ti, aquel 19 de Septiembre del 2001, donde me regalaste aquel libro, para que me acordará de ti, el tiempo nos separo, nos comunicabamos por mail, inclusive, recuerdo cuando me decías que querías que siguieramos en contacto, regresaste de Estados Unidos, fuí a visitarte y a pasar un cumpleaños JUNTOS, como olvidar que te di aquel disco de Eros Ramazotti y decías que era el mejor de los regalos(cuando me dijiste: Chiquita, tu siempre tu tan detallista!!!), el cassette de Ricky Martin todavía lo conservo, recuerdo bien cuando me lo regalaste, como olvidar mi primera entrevista de trabajo ahí estuviste, apoyandome, ayudandome, inclusive recuerdo aquel dibujo que me diste, aquella carta la conservo, que tiempos aquellos, inclusive me ayudaste a mandar volar a mi ex, por el hecho de que las cosas entre el y yo no andaban del todo bien, como olvidar que "contrajimos matrimonio" y yo sin saberlo, ay Tavo, el volver a verte, es especial, si fuiste un recuerdo muy bonito de mi pasado, a ti vaya que no te he olvidado, ya los 2 tenemos 27 años, ya no somos los niños de antes, como olvidar cuando nos pasabamos las noches enteras platicando, escuchando música y me enseñabas a ver el cielo, si te agradezco que me enseñaras el cielo plagado de estrellas, siempre, cuando decías que irías conmigo a Italia para estar recorriendo Europa juntos... nunca sucedio... me fui yo y tu te fuiste a Estados Unidos, regresaste después de tiempo, empezamos con mensajes al celular y poco a poco se fué perdiendo lo que se construyo aquí, el Viernes vamos a Aguascalientes, NO tengo ningun temor en volver a verte, no lo niego, te vere con mucho gusto, como siempre que decias a todo mundo que eras como mi guardaespaldas porque NO querías que me hicieran daño, como olvidarlo... eres especial, encantador, atento, un gran ser humano... que quise y querré siempre... aunque ahora iré con la intención de decirte de mi nueva vida, de Victor, de mis planes que tengo con él y que deseo que estes conmigo.

Ya se verá que pasara el Viernes, por lo pronto dejo esta última foto que nos tomamos y a ver después del Viernes como hemos cambiado....

Y que me quedo callada....

Mi vida quiero enviarte adjunto una imagen de una flor llamada Mariposa; esta es la flor Nacional de Cuba, esta flor representa para mi el amor que siento por ti, pienso que no se me podía ocurrir nada mejor que regalarle una flor a otra flor, besos...tu Víctor.

Callejones van y vienen... caminos que siempre recorro, para poder ir y venir de mi casa, a cualquier punto del centro de Zacatecas, hoy que tuve mi asesoría de frances, rei con Stephanie, aunque por dentro la melancolía carcomía mis entrañas, camine e iba recordando tantas cosas que he pasado en este tiempo, incluso recordé cuando fueron Jorge y Ana por mi a la Alianza, no he salido sonriendo igual como aquella ocasión, recuerdo las risas, recuerdo aquel abrazo que me devolvio la alegría que ya quería se viera reflejada en mi rostro, recordé Diciembre, recorde que ese viaje lo planee con tanto gusto, que cuando me fuí para alla, no me imagine que sería la última vez que nos veríamos en mucho tiempo, recuerdo Galerías, recuerdo cuando marcabamos a Cuba sin respuesta alguna, como olvidar que esa idea se te había metido en la cabeza y no había poder humano de poder sacartela, recuerdo incluso que fueron por Jorge y por mi a la Terminal, como olvidar aquella broma con toda intención de ser una sorpresa inesperada a última hora, como pedirle a la mente que olvidé todo eso, si me es imposible,devolvieron la luz a mi vida, inclusive esas interminables pláticas donde como siempre he dicho te brillan los ojos como a mi, cuando hablamos de ELLOS, mi mente volo cuando me acordé que tenía que prender una vela para que dejaran venir a Ana, todo se dio, todo tuvo su oportunidad, te veo tan feliz, la veo tan feliz, LOS VEO TAN FELICES, que solo desearía poder compartirles mi FELICIDAD, de sentir lo que uds sienten muy dentro, cuestiones de distancia han hecho que sea más fuerte de lo que pudiera imaginarme, no por nada se dicen fáciles 7 meses y medio, pero poder llevarlos a cabo, es cuando digo que mi AMOR hacia EL, es DEMASIADO, EXCESIVO INCLUSO, todo esto ha hecho que sea una dura batalla contra mi nostalgia, mi melancolía, mi necedidad de EL, es tan FUERTE mi sentir, que a pesar de que camino las calles sola, sin la compañia de EL abrazandome con todo el AMOR que me tiene, sin tenerlas a uds, comprendo a duras penas lo que a veces parece una tristeza profunda muy dentro de mi ser, si lo siento, les pido disculpas por NO mostrar fortaleza en estos momentos, solo que quería sacar lo que a veces suspiro cuando camino entre callejones, entre sitios donde solo mi sombra y yo vamos caminando, inclusive llegué a recordar cuando fuí la primera vez, que estando en el cine NO dejaste de mandarme mensajes niña, como disfrute tales instantes, no te imaginas con que gusto te vi al día siguiente, aunque yo me di cuenta que en ese entonces, en ese Agosto no tenía la comunicación que tengo con uds, actualmente, se sentía diferente el trato, inclusive nos veíamos como unas perfectas extrañas, Noviembre fué otro rollo totalmente, la amistad se hizo más solida y no saben como agradezco que sucediera esto, solo doy valor a lo que uds me han dado poco o mucho, cosas con sentido o incoherencias, burlas o sarcasmos, risas o lágrimas, consejos o regaños, sube y baja, canciones sin sentido o canciones con una dedicatoria especial, angeles o demonios, sueños y REALIDADES....

Esto es mi sentir... esto es algo que me venía callando desde el Sabado, mis recuerdos, NUESTROS MOMENTOS, nuestros INSTANTES... que me han dado, que YO he compartido con ustedes 2, afortunadamente tu Verito... te vas junto con un ser que te cubre con sus grandes ALAS, desde aquí, mis mejores deseos, siempre siempre para ti, para EL, para los 2, del otro lado, tu Anita un ser fuera de este mundo, ha sacado y a sucumbido tu SENTIR, que bueno verte bien, radiante, me da mucho gusto en verdad.

Ya veremos que pasa conmigo, estoy bien, solo quería ya dejar de llorar sin poder exclamar, que la MELANCOLIA estaba pisandome los talones.

Sirvanse de retroalimentar este post. Si no pongo nombres porque se vería bastante obvio, mejor se los dejo a uds y a su forma de ver las cosas. Los demás pueden hacerlo libremente también, si no pueden decirlo todo por aquí esta ya saben el mail, lo tengo abierto para uds, nos tenemos que juntar un día de nuevo, si eso espero... para tomarnos un buen vino tinto ya sea Casillero del Diablo o un buen Ron Habana Club, verdad?

Esta soy yo, si la Martha sensible, la que siente, la que le duele la despedida, la que le duele tener lejos a quien quiere, la que han visto llorar, la que es solo un ser humano.

Carajo, por qué soy tan ridiculamente sentimental?

CUANDO UN AMIGO SE VA

Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío,
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.

Cuando un amigo se va,
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río.

Cuando un amigo se va,
una estrella se ha perdido,
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido.

Cuando un amigo se va
se detienen los caminos
y se empieza a rebelar,
el duende manso del vino.

Cuando un amigo se va
galopando su destino,
empieza el alma a vibrar
porque se llena de frío.

Cuando un amigo se va,
queda un terreno baldío
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastío.

Cuando un amigo se va,
se queda un árbol caído
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido.

Cuando un amigo se va,
queda un espacio vacío,
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.

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Buen viaje...los espero ya sea en Mty o aquí en Zac..o Cuba... maybe!!

Archivos perdidos 2

Bueno... ya que andamos en estos archivos, encontré este, se me hace conocido, seguro lo leí alguna vez y era lo que yo en ese entonces buscaba, que ironías, después de mucho, aparecio, el susodicho hombre que me cambiaría mi vida POR COMPLETO.

“ANUNCIO”

Solicito un hombre….
Que sea joven, atento, sincero,
No guapo, no creido, de todo regular
Considero no pedirle que sea poeta…

Que sea decente, que me sonría cuando me sienta morir
Que sea un caballero, que luzca una altivez de rey.
Que sepa descoser el alma mía que ha tenido muchos dolores
Volverla de reves, quitarle las manchas y devolverme la alegría.

Que me perdone mis tonterías
Que le guste ver una puesta del sol, que le guste el cine,
que le guste platicarme cosas bizarras para unos,
comprensibles para mi

Que le guste comprender lo sencillo para mí, lo complicado para otros.
Que sepa cocinar, para que cocine los desazones de la vida,
que mientras yo pienso en verso, el piense en prosa.

Yo sobre todo que me tenga consideración cuando
me mire derrotada o triste, un amor parecido
al que siempre he anhelado.

Renumeración?

Mi corazón, mi fe, mi sentir…
Mi vida entera!!!
A plazos o al contado…
Alguien esta por ahí?

Me tardé mucho en encontrarlo... pero al FIN LO ENCONTRE!!

Archivos perdidos1

Ayer estaba buscando una canción que en lo personal me gusta mucho, me puse a ver escritos que tenía por ahí... y estos me gustaron porque estan de cierta manera relacionados con lo que actualmente vivo y siento.

Quisiera poder extenderme en tu piel como el sol sobre una colina donde todo es verde y puro, saborear tus labios y poder verte a los ojos y decirte que eres mi vida, arder en tus manos como el fuego en mi hoguera. Y robar si pudiera aquella inocencia, aquellos temores y convertirlos en seguridades, mostrarte que puedo darte el amor que tu buscas y no encuentras, darte algo de amor sincero, mostrarte que lo mucho que me interesas es cierto, que lo oculto ante tus ojos, era lo que mas podía hacer para no mostrarte mi alma y mis sentimientos mi niño...quisiera perderme en tus brazos como el agua en el lago para poder demostrarte lo que no he podido mostrarte por miedo, quisiera quemarme en tus labios y decirte en un beso que eres mi universo...

Quisiera poder llegar al infinito contigo, hasta el jardín del deseo, al edén prometido en donde se cumplen los sueños cual bellos y donde ahí el amor y la pasión llenan los espacios... De pronto besar tus ojos, tu frente, tus mejillas y mis besos callaran tus palabras entrecortadas, el silencio se llena de besos profundos que van desde la ternura hasta la tempestad...

Y mis manos resbalan sobre tu espalda y escucho tu voz diciéndome que no es justo esto para los dos y me da un escalofrió que recorre mi cuerpo cuando mi boca llega a la tuya quizá no sabia a donde iba a llegar diciéndote todo esto explicarte en pocas palabras porque tú eres la paz que yo necesitaba, y sí llegara a morir algún día quisiera morir contigo para poder seguirte allá arriba en el cielo y acariciar tu cara y tus manos que me encantan... Para poder besar tus labios, tu boca que quisiera fuera mía, quisiera poder darte amor y así sabrías las ansias que tengo de decirte lo mucho que me interesas, con mis manos temblando entrelazadas con las tuyas y decirte que eres mi persona especial.

Y si llegaran a quedar cenizas me romperé las venas para que veas por dentro las ansias que llevo en mí, vamos algún día a darnos todo el cuerpo, alma y sentimientos y si fuera posible rompamos el hielo para dejar lo que llevamos dentro y así estrenar lo que tenemos los dos... Pensando en ti, nació este poema que escribí para ti, como me gustaría que fueras solo para mí para poder escribirte versos y poemas de amor pensando en tus ojos, labios, rostro y corazón que tanto ansio tener.....

Tiempo de cambios....

Si esa era yo el 23 de Abril del 2003...no he cambiado sigo siendo la misma... bueno en esa epoca, era bien extraña, disfrutaba ser una persona "rara" y de difícil trato, es más mi soledad me gustaba mucho, inclusive, me gustaba sentirme bicho raro de la socciedad, vean hasta uñas negras tenía, wow!!! esa era yo... en esencia, puedo decir que ahora en el 2006 soy completamente otra, me siento un poco más vieja(ja, eso es normal), pero no dejo de ver que mi pensamiento es otro, mi vida es otra, en ese entonces con una vieja "conocida" tenía conversaciones de lo más bizarras que se pudieran imaginar... que cosas, hace rato le comentaba a Jorge que en realidad lo conozco desde el 2002, el me recordo el mes... y curiosamente es Febrero del 2002, me cayo la boca, porque soy una persona que las fechas las recuerdo bien, pero no sé a ciencia cierta que me paso en este tiempo, que todo lo que ocurrio desde el 2002 hasta el casi principios del 2005, los tengo en completa amnesia, no sé sinceramente que paso en esos años, chance en un diario escribía que me pasaba, pero sinceramente no me acuerdo de muchas cosas, si no es por él, nunca me hubiese acordado de cuando nos conocimos, 4 años si 4 años tengo de conocerlo, fué una amistad expontanea, como olvidar todo eso, solo recuerdo que un trabajo bien presentado, fué lo que hizo que esto con el tiempo fuera a tal punto llegarse a convertirse en amistad, después el resto fué historia... no quisiera acordarme, no porque tenga miedo de contarlo, simplemente fué y sigo considerando como un pasado del cual NO quisiera tener que volver a recordar, pero si sinceramente puedo decir que NO recuerdo muchas muchas cosas, pero eso sí lo que ha pasado actualmente, siento que ha sido la mejor transición que pude haber tenido, que bueno si que bueno... que se dio todo esto, de lo bizarro, pasé a cosas mejores y coherentes en mi vida, de las amistades de antes, nadie queda, solo Jorge, si sobrevivio a todo este tipo de cosas y desvarios de aquel pasado extraño.

De los demás no quisiera volver a saber, simplemente no quiero retroceder ni un solo centímetro de mi actual vida, insisto, solo tengo la amistad de Jorge y no necesito ni de más ni de menos(de gente del pasado), quizá por eso tengo la intención de que nos veremos en Monterrey más adelante, mi vida actual puedo decir que no es 100% perfecta, pero tengo ciertas AMISTADES que han cambiado mi modo de ver las cosas, desde todos los angulos que se les vea, ciertas personas que han dado pie a que mi vida... no sea tan bizarra como antes, tengo un AMOR en Cuba que se que AMA, en sus propias palabras lo he oído y lo he leído en 7 meses y medio de comunicación constante, un sobrino que es mi adoración, que es mi mayor alegría, mi familia de México, Mérida, USA que hacen que me sienta normal de nueva cuenta, estoy más conciente ahora... si afortunadamente así me siento, lo que venga, que sea para bien, eso espero hoy más que NUNCA y si tengo una foto de Jorge en el 2002 con mi hermana Ana, pero ella me pidio que no la publicara, ni modo, quien quiera verla, solo me la pide, jejejeje.... el sigue igualito, mi hermana si se ve, que los años han causado grandes y notables diferencias!!!

Reflexión Interna

Hoy hace 15 años te fuiste, 15 años me han privado de estar contigo, sin duda, tu recuerdo se quedo conmigo, ahorita que oigo la canción de Ricardo Arjona, recuerdo que cuando falleciste, me acordaba de ti, con esa simple canción, de inmediato comenzaba a llorar, siempre te recuerdo en esta fecha, recuerdo con exactitud como supe que habías fallecido, estaba por irme al colegio, mi uniforme de deportes estaba impecablemente blanco y bien planchado por mi mamá, recuerdo que una noche anterior, habías platicado conmigo, mis papás estaban en una fiesta, me quedé contigo, me hiciste de cenar y fuimos al cuarto de Yrma donde tu dormías, recuerdo cuando me dijiste: Recuerda que siempre que me necesites, buscame, nunca te dejaré sola, yo tenía 12 años, era una niña, como olvidar que me persignaste, me dijiste cuida tu físico, eres una niña muy linda, te quiero mucho, no olvides que siempre voy a estar cuidandote, desde donde este, por favor no lo olvides nunca, nunca lo olvidé, recuerdo siempre que tenía examenes y tu en mis sueños estabas, cuidandome, alentandome a seguir adelante, como poder arrancarte de mi, si eres alguien que siempre querré, siempre....al día siguiente recuerdo cuando la Negra fué a avisarnos que ya no respirabas, que habías muerto en el transcurso de la noche, que habías muerto dormida, todo se me desvaneció yo te vi en la cama en donde te dejé la noche anterior, recuerdo que no fui al colegio, me quede en el velorio, mi hermana Luisa se quedo a cargo de cuidar a Ana, que tenía poco de haber nacido, recuerdo que mis tías me tenían abrazada, me hundí en una depresión profunda por espacio de casi 2 años.... recuerdo que me habían premiado aquella ocasión por haber sido una alumna destacada, ese premio te lo llevaste tu... en tu tumba...han pasado los años y sigo llorando como una niña, si como la niña que dejaste a los 12 años, eres muy importante para mi... por ti siempre por ti... muchas cosas he logrado, siempre tenías fé en mi y en mis metas, siempre te sentías muy orgullosa de mi, siempre me lo dijiste, que te daba orgullo todo lo que hacía, siempre me quisiste como a nadie, inclusive... muchos de mis logros te los he dedicado, entre esos mi carrera en el tec, fué mi inspiración para ser lo que soy en estos momentos, no he terminado, se que me falta mucho, pero parte de esto te lo debo a ti... si a ti... que te QUIERO... mucho mucho...
Tus cenizas estan en Mérida, así que desde aquí lejos de ti... te mando un beso... no 1... muchos mejor...

Te añoro... hoy, siempre y a toda hora....

Realmente No Estoy Tan Solo
Ricardo Arjona

Me tomo un café con tu ausencia
y le enciendo un cigarro a la nostalgia
le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío

Me juego un ajedrez con tu historia
y le acaricio la espalda a la memoria
seduciendo al par de zapatos azules que olvidaste

Y charlo de política
con tu cepillo de dientes
con visión tan analítica,
como cuando te arrepientes.

Realmente no estoy tan solo,
quién te dijo que te fuiste
si aún te encuentro cocinando
algún recuerdo en la cocina
o en la sombra que dibuja la cortina.

Realmente no estoy tan solo,
quién te dijo que te fuiste
si uno no está donde el cuerpo,
sino donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto

Tú sigues aquí, sin ti, conmigo
quién está contigo si ni siquiera estás tú...

Platico con tus medias de seda
y le preparo un croissant al recuerdo
mientras le rasco una rodilla a esta vida, sin vida.

Le canto una canción a la nada
y me burlo de la melancolía
mientras le subo el cierre a la falda de las ganas.

Sintiendo tantas cosas,
realmente no estoy tan solo.
Sola tú que estás conmigo
y no te fuiste contigo.

Realmente no estoy tan solo,
quién te dijo que te fuiste
si aún te encuentro cocinando
algún recuerdo en la cocina
o en la sombra que dibuja la cortina.

Realmente no estoy tan solo,
quién te dijo que te fuiste
si cargaste con el cuerpo pero no con recuerdo
el recuerdo esta aquí conmigo
si uno no está donde el cuerpo,
sino donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto

Tú sigues aquí, sin ti, conmigo
quién está contigo
si ni siquiera estás tú..

No pensaba escribir... hasta el Lunes, no me he sentido del todo bien, si estoy de pasada aquí es para ver todos los comentarios que me han amablemente dejado, ando con una infección muy fuerte en el oído, a tal punto que espero pronto restablecerme, para poder continuar en mis visitas que siempre hago a toda la gente que me ha brindado un lugar en su blog.

No soy una persona fuerte, si hablo de sentimientos, siendo sincera, cuando me pasa algo, trato de encerrarme a tal punto de no decir que pienso, ni que siento, antes acostumbraba prender un cigarro, poner música y asunto arreglado o en el peor de los casos, pasar esto desapercibido oyendo música o leyendo un buen libro, el post dice así: no me gustan las despedidas, nunca me han gustado desde niña era algo que padecía enormemente, no se imaginan que difícil era y es para mi decirle adios a la gente, recuerdo fielmente cuando era niña y tenía que regresar por poner un ejemplo a Torreón después de 2 meses de vacaciones en el DF, como me divertía esos 2 meses a tal punto que mi familia era más importante que nadie en ese momento, después comenzarón las despedidas obligadas por el trabajo de mi papá, así que imaginense que difícil era hacer amigos, por cual nunca me ha gustado tener amigos muy especiales en mi vida, por el hecho de que eso de acostumbrarse a encariñarse con ciertas personas, es algo que NUNCA me ha gustado sentir, me paso la nostalgia en México, en Torreón, en Mérida... aquí en Zacatecas no creo sentir tanto... cuando me llegué a ir, creo que solo extrañaré a Violeta y a Miguel, no hay ni más ni menos....puedo decir que los viajes que he hecho cada que regreso duele demasiado... si duele demasiado dejar...los lugares, las pláticas, las muestras de cariño.... hoy me toca decir... buen viaje... si muy bien viaje, que te vaya muy bien.... te deseo lo mejor del mundo, siempre... solo me queda decirte que desde aquí deseo lo mejor en tu nueva vida, solo pediré lo mejor para ti... en tu nuevo comienzo....te extrañaré... si no lo puedo negar... te extrañaré, no tendré con quien renegar a gusto, no tendré quien me haga enojar, quien me haga hacer cosas raras... como el dejar de fumar, por tantas y tantas recomendaciones que me diste, gracias por la tarjeta, no puedo decirte más, entre mi enfermedad... que te vas.... mi cubano diciendome cosas bellas... no puedo hablar.... (vamos Martha animo...) vaya se me junto el cuadro completo... así es esto, en fin... esto, siento que no es una despedida, solo es un hasta luego, si hasta luego... estamos en contacto... siempre que esto se requiera!!!
No quiero hablar más de lo que me causan las despedidas, si no en verdad si voy a soltar mucha agua de por medio y no quiero eso....

Por primera vez respondo a los posts:

A los que visitan por primera vez, a los que ya conocen desde antes mi espacio, a los que vienen y no dejan mensaje, a los anonimos, a los que estan en mis fotos, a los que me alegran con sus visitas, a los que dejan cosas en el tag, si a todos... GRACIAS... por estar conmigo... siempre... leyendo lo que esta loca les publica...a mis AMIGAS, a mis AMIGOS y en especial gracias al AMOR de mi vida que me ha enseñado más de lo que uds se imaginan...gracias a todos...siempre será un placer leerles...


Mis visitas en las madrugadas, mis escritos por mail, mis mensajes a sus celulares... a esas llamadas que cambiaron mucha de mi HISTORIA que hoy aquí es bellamente contada... gracias de verdad!!!


Quiero tomar un vino TINTO... si quiero tomarlo para brindar por varias cosas tan personales, tan mías, tan explicitamente escritas en los BLOGS donde hago lo que me gusta hacer: esconderme un poco del mundo... para darle pie... sentirme feliz de lo que me hacen sentir cada que les leo... ya saben donde me encuentran... en esos BLOGS que tienen un signficado especial para mi.....(oigan ¿me acompañan a brindar?)


Dejo dos canciones 1 para ustedes... y otra para mi CUBANO que AMO... como a nadie...!!! ahhh y sin duda... mi familia de México... esa familia que me dice TODO... y mis amigos de siempre... que estan ahí... desde hace mucho tiempo... esos tambien cuentan....

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DOLOR... UN DIA MAS UN DIA MAS....
SOLO ESO... SOLO YO ENTIENDO MIS NECEDADES...
AUCH!

Prometí no volver a mencionarte, en lo que me quedara de vida, en lo que me quedara de tiempo, siempre me he preguntado, ¿por qué cuando uno más feliz y en paz se encuentra uno, aparecen las personas que en lugar de ayudarte en un pasado, te jodieron la existencia? hace tiempo, relativamente poco te encontré en la calle, te salude, inclusive me invitaste un cigarro, platicamos poco, te comente de mi nueva vida, si mi nueva vida, me hablaste de la tuya y wow, sorpresa de inicio de año, me marcaste que para felicitarme por el inicio del año nuevo...es cuando me dijiste que a ver si nos volveríamos a ver... y si temí por instantes... pero creo que no quiero retroceder ni un solo centímetro de lo que estoy viviendo, DISFRUTANDO, en estos meses... en que ya NO formas parte de mi NUEVA VIDA, MI NUEVO COMIENZO... en otras palabras...si... vete por donde llegaste... no regreses...carajo... hasta para eso eres oportuno, vienes cuando ya no me interesas y eres parte de mi obscuro pasado.... no insistas... vete... aquí ya no puedo tratarte como antes... eres y serás siempre parte de algo que ya finalizo hace tiempo... ahora buscas de nuevo aquí que yo vuelva contigo... ni MADRES.... si así como me lees.... ¿así o más claro? y ¿sabes que? ya no caere en tus jueguitos, ya no soy la que conociste antes... y si me estas leyendo... ya por mi... hace mucho moriste... y como los muertos... a sus tumbas... pues yo ya no quiero llorar por ti....

Vete por donde llegaste... y por favor... asegurate de cerrar bien la puerta, no me robes mi tranquilidad... así como me encuentro ahorita estoy bien...ya si quieres recibir un portazo... no me hago responsable....
Todo lo bueno que esta sucediendome... tiene su razon de SER... y afortunadamente tu no estas entre mis planes... así que ve empacando tus cosas... YA NO QUIERO VERTE...
Quedate en la obscuridad... ahí es donde mejor sabes estar... no vengas a inquietarme... no lo necesito....
PD:Ja, ves la imagen? es ahí donde TU estas... si sabes, el por que? te lo dejo a tu amplio criterio...creo que cuando te fuiste... no pensaba que era lo mejor... pero ahora creo que ha sido LO MEJOR que pudiste haber hecho... y que tu música te acompañe... yo ya NO!!

14 de Febrero

Lo festejé a mi modo, hay luna llena, no hay luz, solo me acompaña una vela, hoy después de mucho tiempo me doy cuenta que por lo menos este año puedo decir, que el AMOR existe, no lo tengo cerca, pero se siente, se percibe, hoy mi historia es distinta, hoy hace 6 años, no encontraba una persona a la cual le dijera TE QUIERO a cuentagotas, no entendía el verdadero signficado de la palabra AMO o QUIERO no sentía correr las lágrimas como las de hoy, puedo sentor intensamente que YO se en el fondo de mi alma y de mi corazón que se de antemano que le intereso a una persona aun ESTANDO LEJOS físicamente, este escrito NO nacio por ser 14, ya que los escritos que nos mandamos el y yo son una celebración continua, solo que por ser un día especial para muchos y para otros nos es un día más pero con cierto toque melancolíco, puedo decir que el me ha tocado el alma aún sin tenerme enfrente, el me ha tocado mi esencia y eso es cuando mis letras lo persiguen en cada TE AMO dicho por MI, el ha desnudado mi sentir aun sin estar cerca de mi, el me ha sentido aun estando lejos, el es parte de mi historia, de mi presente, de mis sueños, de mis comienzos sin fin, de mis besos aún sin dar, de mi todo cuando había un vacío en mi vida y en mi corazón, no ha sido fácil poder seguir este camino y no sentir como me apretaría la mano para NO dejarme ir, es mi sueño del cual NO quiero despertar, vivo, siento y si LO AMO aunque no pueda el sentirlo, yo sé que el lo lleva dentro de su corazón y hace más fuerte su sentir hacia a mi, hoy estoy peleando junto con el, lo nuestro y que esto sea una guerra ganada, peleo porque es MI AMOR tan fuerte que yo sé que tarde o temprano estaremos juntos.

Muero por moderle los labios o al menos si al menos perderme en sus brazos, sentirme como una niña que la protegen y la cubren unos brazos llenos de AMOR PLENO, VERDADERO, SINCERO, estoy aquí dispuesta a entregar mi vida si esto es necesario, he cuidado mi corazón, me lo advirtieron, pero lo que estoy sintiendo, siento que va en SERIO, no juego y más que nada yo sé que esto ha cambiado mis expectativas, antes lloraba de tristeza ahora lloro de felicidad, de darme cuenta que lo nuestro es UNA NUEVA POSIBILIDAD, es un anhelo que hemos construido.

Por primera vez siento que mi corazón es correspondido y el siente que otro corazón lo quiere con la misma intensidad, se que es duro de creer, pero me basta con poder vivir, poder sentir, poder construir mis sueños y verlos como una futura y no lejana realidad, si esto es así, yo sé que estos se llegarían a cumplir.

Esto es una realidad, MI REALIDAD, un momento en el que siento que TU ERES parte de lo que siempre desee tener, eres un instante, eres mi VERDAD, eso que ni que... y concluyo... diciendo que por algo considero que en parte la dualidad... nos unio de cierta manera.

Todavía recuerdo estas imagenes en mi memoria, una que otra recién recibida, que forma parte de mi colección y las demás me traen a la cabeza recuerdos muy lindos, en este día no quisé que pasara desapercibido, el hecho de que parte de estas fotografías es de donde parte mi HISTORIA, si aquella HISTORIA con la cual actualmente sigo creando al paso de los días, cada persona que sale ahí me trae recuerdos invaluables, el cariño, el amor, la paciencia, la templanza, aún después de todo una que otra diferencia, que siento que quisiera por momentos olvidar, para hacer paso... a lo bueno que se ha tenido que siento que pesa mucho más que un distanciamiento, decidí... este collage... para recordar a todos los que he actualmente forman parte de esto, de MI VIDA en otras palabras, aquellos que llegaron y se quedaron en mis fotografías, aquellas sonrisas, aquellos abrazos, aquellas muestras interminables de cariño, aquellos momentos en los cuales pensé desistir... ahí estaban en alguna parte, solo me hacía falta encontrarlos... sus nombres prefiero dejar en anonimato, con que ellos sepan cuan importantes son... me basta... y si falto alguien, ruego una disculpa... pero aún en contra de mi dolor tan tan intenso de oído... no podía... dejar mi blog... sin una mención especial... a ELLOS... que son mis AMIGOS.... si falto alguna foto por nombrar... haganmelo saber.... corregiré mi falta.... y GRACIAS de verdad... GRACIAS por creer en mi... y aun si hay distancia de por medio... espero volverlos a ver... y volver a sentir la misma felicidad que me dio... en el primer click de mi inseparable camára digital... que es mi testigo más fiel... de mis aventuras... y también la de Ana, la de Jorge....en fin...lo bueno... sigue aquí... aun a pesar de dificultades... sigo creyendo... en UDS....

Gran Verdad...

Referente a....

Soy una persona... que conserva sus recuerdos... tan vivos... como si fuera ayer... inclusive... como poder olvidar todas esas bellas cosas... que aún conservo en mi memoria... no por ser 14 de Febrero... voy a dejar de pasar... cosas tan importantes... como la recomendación que me hizo Anita con la canción de Fix You de Coldplay, siendo sincera no le había prestado atención...hoy le comente lo mismo a Hector y me dijo que lo había puesto en su blog... caray, lo que no es fijarse... pues aquí... pongo el link, con mi respectivo comentario... que surgio... muy muy de madrugada... y diciendo la verdad... ante todo....

Fix You en el blog de Hector

Solo dame chance de digerir... lo que hoy me mandaste... me dejaste sin palabras... en silencio.. corrieron más de 3 lágrimas en mis ojos, tus videos, tus imagenes, TODO tu.. fué uno de los mejores regalos de un día que no me gusta celebrar como lo es el 14 de Febrero, pero me has dejado una vez más pensando en ti... no hay modo... para expresarte todo si todo lo que yo TE QUIERO... eres mi vida... mi amor.. si mi amor es solo PARA TI... Te AMO... es eso lo que querías que respondiera? si... te amo... como a mi vida misma...!!!

 

Porque un video dice más que mil palabras...

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"I FEEL...."
"I NEED..."
"TODAY... A LONELY FEELING..."

Shhh!!!

Me gusta observar la luna... aún estando TU ausente....

Ayer tuve la necesidad de morir en la noche, para poder volver a nacer y dejar a un lado aquel pasado que me molesta y aquellos comentarios que buscaron herirme sin dejar que lo consiguieran.
Quiero aprender a sentir el viento, aprender a sentir lo que es vivir, sin tener que hacer grandes cosas para poder comprender lo que es vivir, existen pequeñas cosas que marcan la diferencia de mis días.
Quiero aprender a disfrutar mis anhelos, mis sueños, mis momentos justo en el momento en el que se presenten.
He aprendido mucho en estos 27 años de vida, agradezco todos los momentos los cuales comencé a disfrutar más de mi misma y de gente la cual me he rodeado que son sinceros, personas que dicen la verdad tajante pero convincente, lejos de hipocrecías, lejos de mentiras.
Celebro a cuenta gotas aquellos momentos en los cuales he sentido que soy feliz, aquellos momentos en los cuales me ha costado entender lo que es la vida y lo he hecho a mi modo, ni más ni menos...
He tenido muchas desiluciones y pocas ilusiones en mi vida,
he tenido pocas alegrías y muchas tristezas
mi vida ha tenido pasiones, momentos llenos de intensidad
tambien momentos en los cuales la soledad se ha hecho presente... pero la he disfrutado, aunque algunas personas piensen lo contrario....
He tenido viajes espirituales, he tenido viajes físicos, conozco el país de mi sueños, conozco mi paz espiritual, conozco mis limites.
He intentado no decaer en tristezas, aun hay cosas que me duelen, pero dentro de este mismo dolor, existe un momento de calma y es donde radica mi esperanza para no decaer... existen personas, momentos, instantes en los cuales no necesito de nada ni de nadie más, solo necesito tiempo... para poder seguir adelante... sin necesidad... de callar las cosas....
Solo quiero retomar mi vida, quien quiera seguir conmigo, se verá con el tiempo....
Quien no quiera, realmente NO me importa... yo conozco a mi gente....
No necesito ni más ni menos...
Solo retomaré mi vida... mi amor hacia el... y mi cariño, para todo aquel... que lo quiera...

¿Te has puesto a pensar si TU estas tu entre ellos?

Un intento... de diseño... hecho a media madrugada... donde mis alas como Ave Fénix... cubren aquel mirar "minino" que tiene un dejo de melancolía... mi plumaje acaricia tu pelaje negro... en seña de cariño... prometiendo darte un momentico de paz... regalandote mi tiempo... aunque creo que esto NO será suficiente para ti... haré un esfuerzo por hacerte sentir bien...aquí... estoy... si atrás de ti... dandote lo que prometí desde un principio... como me dijiste en aquel escrito... calor a tu vida... cuando esta llega a enfriarse... dejemos... que todo se regularice... no dudes ni tantito... no dejaré que una de tus 7 vidas muera... no podría....
Vamos... que mi fuerza te acompañe... y que este viejo ave fénix este contigo... aún cuando vuelvas a la normalidad... siempre... estara acompañando aquel minino... joven lleno de vida....!!!

Tu puedes, YO sé que PUEDES...!!!

NO ESTAS SOLA,
¿ME PERMITES ACOMPAÑARTE?
NO PIENSO DEJARTE...
NO PODRÍA HACERLO...
RECARGATE AQUI... SOLO BUSCAME...

No es nada sencillo mantenerme en silencio y más sabiendo como te encuentras, en esta lejana ciudad, donde lo unico que se oye, es como tecleo el texto, no dejo de pensar como te encuentras, me desespera incluso pensar que estamos distantes y eso es por la distancia que nos separa, no es fácil para mi ver como estas, ver como te encuentras y yo estoy aquí sentada, sin imaginar cuanto dolor llevas dentro, no es posible, no es justo y menos aún, es cuando digo das mucho de ti y este es el precio de lo que sientes, es cuando digo carajo... mientras tu sientes esto... yo pienso en tu sentir... en MI sentir... y es cuando más me doy cuenta... que daría todo por acompañarte aunque sea unos instantes... es tan solo 1 instante en el cual yo buscaría el modo de volverte a ver reir, como alguna vez lo hemos compartido, quisiera yo poder decir que todo esto es temporal, que esto no será para siempre, quisiera creer que pronto nuestra situación cambiara, pensar de alguna manera... que no veré como te duele, como me duele, esa ausencia, como pesa, como duele y muchos no comprenden, no es que uno sea ANTISOCIAL, simplemente uno elige bien con quien llevarse, con quien convivir... y más que nada no a cualquiera en estos tiempos puedes darte el lujo de decirle que es tu AMIGO o AMIGA, si uno escribe en este espacio, es porque es UN ESPACIO solo eso... que uno NO SALGA es porque existen otro tipo de "diversiones", pero si uno es reservado, si uno es como es, que diablos le importa a la gente, ser de algun modo distinto? siempre lo he dicho odio los bares, los antros, las salidas a sitios donde hay mucha gente, me hecho así, que acaso el ser un poco apartada de la gente, no es algo normal? creo que existe mucha gente superficial... como TU comprenderas... afortunadamente ya lo que viví lo disfruté en su tiempo, ahora mi vida es otra... y si mis amistades no estan cerca o las tengo lejos... es porque así me toco vivirlas... pero YO se en el fondo, que para ellos... soy mas importante de lo que piensas....!!
En fin nada sin importancia... pero yo se que lo tu sientes, es compartido... y no pienso dejarte caer... vales DEMASIADO para dejarte caer sola... no podría... lo sabes....

Ese momento...

Alguna vez no imagine... hacer un viaje... a Torreón... más aun detrás de mi miedo, lo hice en Agosto pasado, sin imaginar que encontraría al paso del tiempo buenas amigas(claro esta he conocido más personas, pero quiero hablar de 2 personas en particular y más en este post, ya tocara de hablar en forma más general, el día 14 de Febrero), siendo sincera... cuando venía en camino aquel Agosto, jure no regresar, porque sentía por momentos que no era para mi, el conocer personas por un medio tan común en estos días el internet, para qué mentir?además, sentí que ese no era mi lugar y vaya que me equivoqué, con el tiempo fuí planeando mi viaje de regreso en Noviembre.... las cosas cambiaron otra vez... un viaje no me resulto suficiente... bueno y sin duda el mes de... Noviembre me ayudo a conocer más a fondo, con quienes contaba, con quienes podía decir que podría entablar una amistad a medida que fuera pasando el tiempo y dicho y hecho, cada que voy conociendo más a las personas, voy viendo más alla de un simple "Hola" en mi vocabulario, no puedo olvidar la atención que tuvo conmigo Laurita, al ofrecerme que me quedara en su depa, sin ni siquiera conocerme, se me hizo un detalle muy especial, la verdad ese tipo de cosas fueron las que me marcaron un serio cuestionamiento y fué cuando me di cuenta que contaba con AMIGOS y eso que ni qué... incluso puedo decir que ahí es donde también reafirme varias cosas y una de esas es que estaba encontrando GENTE afin a mi... y estaba encontrando un verdadero CARIÑO en personas que nunca en la vida imaginé encontrarme.... otro ejemplo muy claro es mi precioso wero rubio de Gary, que ha hecho que en el encuentre un buen amigo, alguien especial y el más que nada lo sabe... no si aquí mis agradecimientos no terminarían nunca, siempre se ha dicho que la 3era es la vencida... y en Diciembre.... hubo un choque entre 2 mundos... como olvidar aquello.... un viaje.... en el cual... todo fué lleno de sorpresas... muy gratas... necedades... comidas hechas en Galerias... y sin duda... esa ida al cine genial, genial...las veces que he ido... sin duda... el cine es parte de esta aventura.... y lo más importante considero yo.... esas fotografías que estan aquí almacenadas en el ordenador, tantos y tantos recuerdos archivados, tantas sonrisas que me robe, tantas lágrimas que compartí, tantos abrazos dados en su mejor momento, tantos momentos que me rompieron en pedazos muy pequeños, por el hecho de que... todo esto... nunca me imagine que sucedería... me traje tantas cosas de alla, que siento que fué como un renacer... sin imaginar que esto se llevaría a cabo... hoy estamos aquí, cada quien comparte su felicidad a su modo, pero estamos de alguna manera interconectados, creo que de algo nos sirvio conocernos, saber que hay en el fondo de cada uno, un alado, un viento gélido, una minina, una pequeña fiaba, un mojito cubano y un ave fénix, protagonistas de una historia, esta es nuestra historia, lo que nos marca la diferencia, escritos, posts o mails como quieran llamarle, pero nos leemos para saber la vida de cada una... o de cada uno... un buen vino tinto... o un ron cubano...nos espera... si este es el principio de nuestra historia, estamos con el preambulo... de lo que seguira a continuación... el amor... la amistad... la complicidad... los buenos deseos... las preocupaciones... los sentimientos... el cariño... el apoyo incondicional...lo inmortal... lo inolvidable, es lo que complementa nuestro sentir... es lo que nos UNE... y nos hace ser 1 mismo SENTIR....
Una vez más... me doy cuenta... que ese gracias a ESE MOMENTO...mi destino, mi vida cambio.... que bueno que se dio ESE MOMENTO justo a TIEMPO...mi vida actual...es otro BOLETO SIN DUDA!!

2 Notas fuera de lo "normal"

Hoy cumple el... 33... donde quiera que estes Feliz Cumpleaños... no quisé sentir que podía pasar tu cumpleaños, sin acordarme de ti... aunque no lo leas... gracias por lo dado... en su momento...

Y a ti.. que se que me estas leyendo... es un honor decir que te acuerdas de tus amigos con una canción de Cold Play... pero más honor para mi... es estar dentro de esos AMIGOS que dices... no por nada TE QUIERO... mucho....me has hecho ser agradecida 1000 contigo...

Sentimientos al 2 *1

Sabes...

Yo quiero ser la mano que recorra tu cara...
Quiero recibir las miradas de cada mañana con calidas nostalgias...
Yo no quiero ser de esas amantes que no tienen rumbo fijo donde se pierdan las esperanzas...
Quisiera ser tu camino, quisiera ser tu horizonte...
Quisiera estar contigo y poder sentir tranquilidad...
Poder decirte a toda hora con mis silencios... con mis palabras lo mucho que TE AMO...!!
Y quisiera avanzar el camino, sintiendo cerca muy cerca de mi tu mano....
Sabes...
Quiero ser tu morada, tu amante, tu infinito... tu cielo... tu infierno... tu amor... tu vida...
Tus ojos verlos como espejos y ver como puedo perderme en ellos, ver el modo de limpiarlos cuando estos esten llenos de lágrimas...
Quisiera despertar a tu lado, abrazarte, amarte y perderme en tus rincones...
Hacer fiesta en cada instante que pasemos juntos porque estas a mi lado y hacerte sentir amado... muy amado por mi...
Quisiera que me aniquile tu mirada....
Ver que le robas lo mejor a la vida...a MI VIDA...!!!
Perder el miedo que tengo de amar....
Tu esencia es unica en este mundo... NUESTRO MUNDO....
Y por ser unico, por ser especial...
He llegado a la conclusión que no puedo dejarte de amar...

"Si tu te fueras"

Si tu te fueras me quedaría sola... y quedarían solo tus bellos recuerdos... y aún en mi triste soledad, solo sabría amarte....
Si tu te fueras... mi corazón no volvería a latir gual, solo me quedaría el recuerdo de haberte conocido
Si tu te fueras mi alma enamorada... esperaría una esperanza de tu parte... una oportunidad para seguir luchando por lo nuestro....
Si tu te fueras... tu serías la inspiración para mis versos más tristes....
Si tu te fueras el espacio que tengo guardado solo para ti... quedaría vacío y no podría ser ocupado por alguien más....
Si tu te fueras... mi corazón no podría guardarte rencor, porque es un corazón enamorado... y el amor no odia...
Si tu te fueras... para mi seria fácil morir... con TUS recuerdos....