Una puerta que se cerro hace 2 años en mi vida, hoy se encontró una llave que pudiera quitarle el seguro que tenía puesto durante ese tiempo, no sé ustedes pero a mi cuando se me da por cerrar la puerta difícilmente me animo a abrir esa puerta que por mi le pondría mas de 1000 candados para no verme tentada a abrirla de nuevo. Es curioso pero a veces me porto demasiado determinante con mis ideas, con lo que pienso o siento, pero a veces me doy cuenta que necesito darme un respiro para poder sacudir todo el polvo que me cayo de la puerta nueva que decidi mejor cambiarle hasta la chapa con tal de tener curiosidad por cruzar por ese camino de nueva cuenta, es sin duda un cambio drástico de pensamiento, traspasa fronteras y mas el hecho de que uno a veces cree que tomar una decisión asi de rápido es una locura, pero bueno ¿que se le puede hacer a un dedo fracturado, atropellado por una puerta? pues lo mas importante curarlo, sanarlo para que este no sufra mas dolor por mas tiempo, asi es que me decidi a dejar esa puerta por la paz y mejor tener una nueva en un mejor lugar, en un mejor momento y poder sentir que pude arriesgarme de nuevo a ver que esa puerta es algo incierta porque a lo mejor no es de la calidad que yo en lo personal busco, pero también me decidi a crear este espacio de nueva cuenta para poder respirar otra vez con tranquilidad, sentirme bien y por que no sentir que por algo el destino me toco de nuevo a esta puerta nueva que tengo en mi vida, definitivamente por algo suceden las cosas y hoy estoy con la ilusión de recomenzar de nuevo y disfrutar lo que se me nego en 2 años por no decidirme a escoger si seguir así con ese hueco que se creo por la necedad de no reconocer que pudo haber sido una magnifica inversión el hecho de tener hasta una casa completa a mi disposicion, pero no, se prefirio hacer a un lado ese lugar especial que se habia escogido por casa y todo porque no se tomaba segun esto la decision mas grande en esos momentos, hoy veo una puerta diferente y busco la llave para poder avanzar mas adelante sin problema alguno.

¡¡¡Gracias TOTALES EMILIO!!!!

Emilio:

Hoy que desperté en la mañana me dieron un sobre verde y no relacionaba de que era, lo abro y vaya menuda sorpresa que me llevé es TU bello libro dedicado por TI, gracias mi querido amigo por hacerme participe una vez mas de tus bellas FOTOGRAFÍAS que me encanta ir a ver y observar por horas a tu blog, regalos como este y como el de Rodolfo que me mando su libro de poemas que me llego hace tiempo, son de los regalos que aprecio infinitamente me los hagan llegar a las puertas de la casa tanto tuya como de Rodolfo, considero que regalos así son los que me hacen disfrutar escribir y más que nada por el valor tan especial que le doy a detalles de este tipo, no cabe duda que tu libro lo voy a disfrutar con un poco de música de la que me gusta, mientras hojeo lentamente para disfrutar tus fotos...

Es un placer para mi decirte que lo agradezco infinitamente desde mi alma este regalo tan especial, tan único, tan lleno de cariño que se siente que me lo mandaste desde tu bello país España, gracias por tu cariño, por tus imágenes que disfruto cada que paso a verlas... encontrar una diversidad enorme de emociones que me provocan verlas, detalles así son los que me gusta compartir y más cuando provienen de personas como TU que me comparten un poco de su historia... un beso muy grande para ti, que eres excepcional.

No cabe duda que este letrero va de acuerdo a mi estado de animo actual, si odio a ese tipo de personas, que estan leyendo blogs como el mío donde cree que con sus atinadisimos comentarios cree que yo me voy a ofender por no tener su raquitico coeficiente intelecual, el ser humano estupido es aquel que cree que con ofender ya hizo sentir mal a la persona y a mi no me hace mas que sentir lastima por su miserable vida que ha de tener la persona en cuestión que se ha dedicado a revisar mis escritos, mi libro que por cierto si no te gusta NO lo compres y si para ti es una perdida de dinero comprarlo, pues ¿para que vas a verlo y analizar mi "pobre redacción"? sinceramente cada comentario tuyo me duele taaaaanto que me digas lo mal que escribo que por eso sigo escribiendo porque no cabe duda que me gusta hacer esto por hobbie no por estar creyendo que solo por ti voy a borrar mi blog, mi libro, mis escritos todo porque una personita incoforme con lo que pongo, digo, expreso, externo, analizo, comento NO esta escrito correctamente, bien pues esta vez volveré a repetir lo que siempre digo EN mi blog y en mis escritos DIGO lo que yo quiera, afortunadamente como eres de las pocas personas que me hacen hacer un exquisito y delicioso "delete" y también un grandioso bloqueo de IP's a tus cuentas, a tus mensajes, me encanta decir que YO hago lo que quiero en mi blog, has de ser el tipico antisocial que se siente mas que Dios por sus comentarios tan llenos de sarcasmo y sabes una cosa: Gracias a Dios si gracias a el, he conocido gente maravillosa que disfruta mi compañia, mi amistad y mis historias y lo mejor de todo le agradezco infinitamente a el, que me dejara conocer a esa persona que le dedico mi libro, porque el a pesar de todo es un ser excepcional, cosa que dudo que TU lo seas y le agradezco infinitamente a Dios lo bueno que tengo que son mis amigos, mi FAMILIA y personas como EL, que son mi mayor motivo para escribir como YO quiera sin necesidad de pensar en personas como tu que nada mas creen que destilando veneno su vida es interesante, cuando lo más seguro es que hay un vacio enorme y por eso con tus "atinados comentarios" crees llenarlo... que pena das... miserable...

♫Y aunque en el mundo hay personas tan grises,
hay otras que no paran de brillar ♫

¡Hoy es cumpleaños de mi mulatica linda!

Mi mulatica linda, ¿como crees que se me iba a olvidar que cumples años hoy?, mi preciosa niña se que este mensaje te llegara y lo verás un poco tarde, mi niña gracias por darme tantas muestras de cariño, por ser una de las personas más importantes para mi, eres mi sobrina más que especial tu lo sabes, gracias por ser ese ángel tan cariñoso, tan lleno de amor y que siempre que esta conmigo me da su cariño y su amor a manos llenas, hoy me emociona pensar que estas letras te lleguen a ti mi preciosa niña, nos veremos pronto te lo aseguro para tomarnos muchas fotos, no creas que no me acuerdo de tus bellas muestras de cariño que me das de forma tan desinteresada, tu tía siempre te recuerda y te lleva siempre en sus recuerdos, espero si espero pronto estemos JUNTAS para compartir muchas cosas, yo se que te esperan muchas cosas buenas porque personas como tu llegan muy lejos, ¿tu crees que tu cumpleaños se me iba a olvidar? no mi vida, como crees que tu tía no se iba a acordar de ti en este día tan especial... eres una niña con un corazón gigante, una niña que no deja de dar muestras de cariño a quienes realmente quieres, no creas que tu regalo se me ha olvidado, es más ya lo compré y se que te vas a emocionar mucho cuando lo veas, vas a ver que la promesa que te hice te la voy a cumplir por tanto amor que te tengo y lo que me importa es ver tu sonrisa en tus labios y ese brillo tan especial y particular que tienes en tus bellos ojos.

Mi niña hermosa, mi cubanita linda, te recuerdo constantemente no solo hoy si no siempre que veo las fotos que nos tomamos y los videos que tu y Letty me grabaron, estoy siempre acordandome de la gente que como tu y la familia recordandoles por lo que ustedes representan para mi, por esa sinceridad, por esa entrega de cariño sin medir, por ocupar un lugar unico en mi vida, por hacer de estos pequeños grandes detalles, una gran MUESTRA de amor hacia mi persona, ella es Rachelita... la hija de mi gran y especial MUJER que tengo todavía en Cuba y que ya me muero de ganas de ver pronto, se que una vida ESPECIAL les espera, se que nos tocara brindar lo que no hemos brindado... y todo se dio gracias a Dios y si le agradezco a Dios que pueda decir que todo esto tendrá una LUZ mas bella y eso es porque cuando actuas de buena FE las cosas salen bien...

Muchas felicidades mi pequeñita pero gran NIÑA, tu tía que se muere de ganas de verte y que la abraces cuando ven la tele juntas... Martica.

Estoy a un paso de conseguir cierto instante que deseo se de, estoy a un paso de volver a perderme y poder caminar pa' delante con mucha seguridad de lo que pienso hacer, estoy a un paso de cruzar y sentir ese aire que me gusta sentir como penetra en mis pulmones, estoy a un paso de lograr lo que deseo en estos momentos, estoy a un paso de sentirTE cerca y poder saber más de ti, estoy a un paso de saber cuan interesante será ese nuevo renacer que esta esperando acontecer en mi, estoy a un paso de que suceda cuando tenga que suceder, estoy a un paso y le pido a Dios me lo conceda el sabe y conoce mis intenciones, estoy a un paso de vivir intensamente esos días como hace mucho no los vivo, estoy a un paso de sonreir tibiamente de nuevo, estoy a un paso de creer que TODO es posible, estoy a un paso de lograrlo haré todo lo que pueda por cargar de energía positiva para lograrlo, estoy a un paso de que mis inquietudes se hagan la perfecta calma que anhelo tener, estoy a un paso de que esta locura sea la más diivertida de mi vida en mucho tiempo, estoy a un paso de aprender a DISFRUTAR lo que me ha costado durante tanto tiempo hacer, estoy a un paso de tantas cosas, tantas locuras por realizar... y espero PODERLAS CONCRETAR.

Mi querida Allie:

No pude dormir anoche porque sé que ahora sí se acabó entre nosotros Ya no me siento amargado, porque sé que lo que tuvimos era puro
Y si en el futuro lejano nos vemos en nuestras vidas nuevas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos debajo los árboles aprendiendo uno del otro y con el amor creciendo.
El mejor tipo de amor es el que despierta al alma y nos hace procurarlo más, que nos enciende un fuego en nuestros corazones y nos tranquiliza la mente. Eso es lo que me has dado. Eso es lo que yo esperaba darte para siempre.

Te amo.
Te estaré viendo,
Noah.

*Justo cuando más necesitaba reafirmar lo que pensaba, me recomiendan esta película y me doy cuenta que el primer y verdadero amor jamás se olvida, lo irónico es que sientes, respiras un aire tan distinto cuando se termina todo, aquí lo único es que me di cuenta que lo nuestro no fue producto de una casualidad, fue producto de una jugada del destino, donde las palabras sobraron, los hechos perdieron su credibilidad y sin duda valio la pena el haberme enamorado e intentado una sola vez, como olvidar:"Mi vida, quiero preguntarte algo muy serio y respondeme con toda honestidad(a 2 días de haber regresado a mi vida normal):Tú, cuando yo tenga el pelo lleno de canas y el bigote blanco, ¿me vas a seguir amando? en ese momento recuerdo que le dije, yo hasta el final de mis días te amaré, como te lo dije aquella vez, dificilmente podré dejar de hacerlo porque me he dado cuenta que NO puedo vivir sin TI y recuerdo que escuche su sonrisa a medias que solo se daba cuando estaba muy nervioso.

El día de ayer al ver esa película me di cuenta que amores así son demasiado fuertes para soportar cualquier cambio de vientos, pero el nuestro no soporto el cambio de dirección y aunque luche por mantenerme firme, NUNCA fue suficiente para EL*

Un angel en mi familia...

Una oración es suficiente, un te amo es demasiado,
un te extrañare siempre es un recordatorio
un no te olvido para toda la vida,
un ángel eres TU....te amamos NO lo olvides

Hoy pensaba publicar la emoción que me produjo ayer ir a ver a la 5ta estación con mi cuñado Felipe, mis hermanas, pero eso tendrá que esperar, hay algo importante para mi y quiero sacarlo, necesito decir lo que pienso, siento y es por EL, el que ya no esta aquí con sus hijos y con personas como yo que lo amamos en vida, fue uno de mis grandes amores de mi familia, siempre lo recordaré porque lo ame mucho en vida y el lo sabía, siempre que lo veía en la webcam de mis primos, sabia que nosotros su familia lo teníamos siempre en nuestras oraciones, hoy descansa ya, hoy ya no estara más para darme consejos, abrazarlo tan fuertemente como lo abracé la última vez que lo vi y que le dije cuanto lo amaba, eso fue hace cosa de 2 años cuando nos vimos en Reynosa y después paso unos días en la casa, recuerdo que me daba consejos para cuando le dije de mi relación en ese entonces, hablabamos de muchas cosas, me platicaba entre bromas las cosas que pasaban con sus 2 hijos que son mis primos que los amo entrañablemente por cierto, tomamos unos cuantos rones, en esa epoca fumaba y se hecho unos cuantos con mi mamá, a mi sobrino le decia el "meciecito" por lo bien portado que era y mi hermana Luisa y yo queríamos mucho a nuestro tío Toño, mi hermana Ana lo conocio poco, pero le había agarrado cariño porque le decia de forma muy especial "Oyu o china" porque el estuvo desde que nacio pendiente de nosotros en lo personal mi familia(mi mamá, mi papá su compadre-que por cierto le dio muy fuerte esta perdida- mis hermanas y por supuesto YO), ayer en la madrugada hablaba con mi primo y me quede hasta muy tarde hablando con el, afortunadamente mis papas fueron a verlos, pero espero que Dios nos de la oportunidad de que mis primos esten con nosotros en las fiestas de Navidad y Año Nuevo, HOY su familia NOS necesitan.

Mi amor, mi Toño, mi tio, el "grinch" como le decían de cariño mis primos, gracias por darme todo lo que me diste en este tiempo y no hablo de cosas materiales, hablo de muestras sentimentales, hoy te llevo muy dentro de mi, siempre tengo el mejor de los recuerdos en una persona COMO TU que me dejaron un destello en mi vida, eres un angel actualmente para mi, siempre estaré acordandome de personas como TU que hicieron de mi, la persona QUE VALORO y agradezco a quien se lo merece....

Hoy descansa Toño, que bueno que descansas ya... lo necesitabas... y sabes que? te amamos mucho y tu sabes que YO si te lo dije muchas veces.

http://www.youtube.com/watch?v=nRTZv4PfnSk

Mi mejor amiga...

Gracias primero a ti Dios por permitirme un año más que mi mamá este conmigo, por estar en las buenas y en las malas, gracias Dios por hacerla la complice perfecta de mis travesuras, de mis aventuras mejor dicho, gracias Dios por hacerla mi compañera perfecta de aquel viaje que fue la mejor aventura de nuestras vidas, cuando fuimos a Cuba, la pasamos de maravilla, no parecía mi mamá, parecía mi amiga, gracias Dios por permitir que entre ella y yo exista esa complicidad que nos distingue del resto de la gente, gracias Dios por hacer a mi mamá fuerte ante cualquier tempestad, por hacerme enojar, pero también por esas veces en cuando yo era chica y me hacía de desayunar, gracias Dios por enseñarme a quererla y yo demostrarselo a mi modo, por las veces que nos enojamos y a los 10 minutos ya nos estamos hablando, gracias Dios por enseñarme que como ella no hay quien se le compare, por reirse de todas mis aventuras, por ser la primera en emocionarse cuando yo llegué de Cuba aquella primera vez y supo que quería casarme y me apoyo ante tal decisión, gracias Dios porque ella y yo nos entendemos no a la perfección pero si nos entendemos cuando tenemos que llegar a acuerdos, gracias Dios por hacer que mi mamá sea mi ejemplo cuando YA no este, con esa entereza, ese coraje, ese corazón loco pero tierno que solo ella tiene, gracias Dios por su compañia, porque cuando mas necesitaba de una amiga cuando mis ilusiones se derrumbaron, ahí estaba ella, como siempre levantandome la cara y haciendo que llorara con fuerza para sacar lo que me lastimaba, lo que me hería, gracias a ella, el dolor de lo que me ha pasado, solo ha sido eso dolor y no causo rencor, malos deseos, malos pensamientos a aquella persona, ella lo conocio, ella vio por quien me enamoré y ella misma vio que valía la pena intentarlo, se llevo el corazón de mucha gente en aquel viaje, así como en su familia como la conocemos: Martiti, mamica, nueve mato, matiti, martota, mami martha y el mas importante de todos: MAMA de Hanny, Icha y Eliza y abu de dos nietos hermosos como Emma y Enito que la adoran por ser de nuestra familia y como me dijeron HOY por teléfono: que la edad de mama Martha, se triplique y que nos siga llenando de alegría con su compañia(se lo deseamos todos los que la amamos)

Aún recuerdo el poema que publique aquel dia de la mujer en el diario el Universal, que me sentí con la alegría y el orgullo de saber que fue elegido entre muchos que se mandaron ese día, hoy quiero recordarselo a ella... mi amiga, MI MEJOR AMIGA....

Tu amiga

Una mujer es aquella que puede ser tu amiga, tu esposa, tu madre o simplemente una persona inolvidable, las mujeres tenemos esos roles y no hay nada más bello que ver a una mujer cuando esta embarazada, se dice que cuando esta esperando un bebe a la mujer se le prende una vela en el momento en que le dan tan agradable noticia, esta soporta terribles vientos y dificultades durante la vida en que su hijo nace, va creciendo y hasta que ella deja de existir es cuando la vela se extingue por completo y es cuando deja algo imborrable en la mente de ese ser humano que trajo al mundo. Una mujer es aquella que enfrenta debilidades y con fortaleza y entereza las ataca sin titubear, es tan valiosa como un diamante por lo que representa en nuestra vida diaria, ella es la fiel representación de los valores que todavía prevalecen en nuestros días, una mujer puede pelear grandes batallas de la vida diaria, porque a ella es difícil derrotarla , no se deja tan fácilmente, es mas fuerte de lo que se piensa.

Puede amar intensamente, pero también puede dejar de hacerlo cuando sabe que se cumplió un ciclo, en algunos casos le agradece a Dios el hecho de haber amado de ese modo, porque sabe en el fondo que hay personas que se mueren sin haber sentido algo tan bello como el haber amado y es una dicha sentir tal sentimiento tan profundo, es aquella que aunque tenga mucho quehacer en su trabajo y aunque llegue cansada, siempre tiene tiempo para su familia, aquella que se entrega en cuerpo y alma a todo aquel que necesite de un poco de su tiempo, aquella que se siente orgullosa de sus hijos como de sus propios logros como persona, ya que todo esto lo considera como glorias personales y por eso lo celebra por igual y de la misma intensidad, aquella que conoce cuando te duele algo y busca el remedio efectivo para curar de manera eficaz tu mal. Aquella que calla pero NO otorga y no lo hace por sumisión, calla porque una mujer en algunos casos no tiene dejo de maldad en su alma, no le gusta que le hieran ni ella llegar a a herir, es aquella que valora una caricia, un te amo, una lágrima, un abrazo sin que ella te lo pida, eso es una mujer valiosa que sabe que es lo que quiere y si pudiera poner un ejemplo de una mujer en toda la extensión de la palabra yo diría que son 4 personas una es MI ABUELA , mis hermanas y obviamente la HIJA de mi ABUELA: ¡MI MADRE!

¿Sabes?

¿Sabes...?
A veces pienso que la vida
es un instante
que se consume vorazmente,
sin que halles
la forma de enhebrar una ilusión
¿Sabes?
A veces sueño que aún me amas
y llueven flores blancas de mañana.
Y nacen soles ciegos,
deslumbrados por estrellas que se van...
¿Sabes?
A veces creo que algún día,
volveremos a nacer con la alborada
aquella que soñamos...
cuando estabas...
¿Sabes?
A veces te imagino, tan cerca mío
y que, quebradas tus alas, y con frío
buscas de nuevo abrigo...
Como ayer...
¿Sabes?
Todavía recuerdo aquel momento...
Te vi cerrar la puerta, y angustiada...
alejarte sin volver la vista atrás...
¿Sabes?
Si no atine siquiera a detenerte,
pienso que tuve miedo de quererte
de forma tan intensa, tan vehemente,
temiendo que algún día
fuese hoy...
Sabes?
Por verte nuevamente,
un solo instante, daría mi corazón,
daría mi vida...
Pero ya sé, todo es inútil,
ya no estás...
¿Sabes?
Igual, así...
Aún te amo...

Gracias por mandarme tu libro...
Rodolfo A. Natiello
Un espejo del alma.

4 años en que formas parte de nosotros, eres lo que amamos asi como a tu hermanita Emma
4 años en que compartimos día a día tus aventuras desde Baby Einstein después las tortugas Ninja y ahora los Transformers
4 años en que te amamos mas día a día.
4 años que aprendemos contigo desde medicina hasta idiomas y que pasa por explicación de películas que coleccionas.
4 años que agradezco tu cariño, tu amor y el hecho que seas mi sobrino

Gracias por lo que fue, por lo que se dio y aun recuerdo...
Por esas historias, por esos finales que se tuvieron que dar sin yo aceptarlo...
Por enseñarme a vivir una historia interesante... hoy escucho una canción
Y me percato de lo especial que fue en su momento...

Another day has gone

I'm still all alone

How could this be

You're not here with me

You never said goodbye

Someone tell me why

Did you have to go

And leave my world so cold

Everyday I sit and ask myself

How did love slip away

Something whispers in my ear and says

That you are not alone

For I am here with you

Though you're far away

I am here to stay

But you are not alone

For I am here with you

Though we're far apart

You're always in my heart

But you are not alone

'Lone, 'lone

Why, 'lone

Just the other night

I thought I heard you cry

Asking me to come

And hold you in my arms

I can hear your prayers

Your burdens I will bear

But first I need your hand

Then forever can begin

Everyday I sit and ask myself

How did love slip away

Something whispers in my ear and says

That you are not alone

For I am here with you

Though you're far away

I am here to stay

For you are not alone

For I am here with you

Though we're far apart

You're always in my heart

For you are not alone

Whisper three words and I'll come runnin'

And girl you know that I'll be there

I'll be there

You are not alone

For I am here with you

Though you're far away

I am here to stay

For you are not alone

For I am here with you

Though we're far apart

You're always in my heart

For you are not alone

For I am here with you

Though you're far away

I am here to stay

For you are not alone

For I am here with you

Though we're far apart

You're always in my heart

For you are not alone...

Una diva en potencia... sin palabras...

Me alegra la vida de tenerla tan cerca
aunque no lo parezca...
me cambio mi existencia en instantes
y todo por ser mi cachito de mi vida
y su hermano NI se diga, el se robo
todo mi ser también...!

Los mensajes de cumpleaños no tienen que ser estrictamente concretos respecto a ese día tan especial para unos y para otros como yo, solo es un día en que vi la luz del HOY, del presente, hace mucho no escribia solo por felicitar el hecho de que compartimos no solo una historia, si no momentos especiales, por compartir historias, por volar muy alto y enseñarme lo que es saber como hacerlo, por todo lo que es un comienzo de planes y vivencias durante un instante, nos enseña que la vida es fragil, que de un momento a otro nuestro sentir cambia, pero nuestro sentir interior, solo se modifica segun como nos vaya tratando la vida, hoy no creo en la vida simple, hoy creo en la magia de esta misma, por tus comienzos de ideas renovadas, por todo lo que implica el haber nacido ya hace 28 años, porque tus ideologias las tomas como bandera propia, por enseñarme a reir de las cosas que no son tangibles, por revivir una vida llena de atajos, curvas, lineas rectas y carreteras llenas de baches, pero al final tu sabes como manejar ese camino lleno de tropiezos, la vida te ha enseñado a avanzar aun a pesar de nuestras corrientes ideologicas, parecidas mas no iguales, tratemos de que este año que festejas, tenga un sentido interesante y no soy yo la indicada en desearte mil maravillas, quisiera decirte que todo es un poco mas magico, todo tiene un toque mas fantastico, que puedas seguir paseandote entre tus letras, que sigas volando entre cielos mas claros y llenos de luz, que comiences nuevas historias o capitulos llenos de locura desmedida y que comiences la vida con mas vitalidad que antes y te rias de aquellas soberbias aventuras donde la critica comia de tu ser, como parte del crecimiento que has tenido que tener, hoy solo ve esto como eso, como lo que fue, una critica de miserable e infimo cerebro de quien es lo que menos posee....!

*La foto es meramente ilustrativa, tenemos mas de 2 años que no nos vemos*

¡Hasta siempre MJ!

No soy fanática a morir de algún artista en especial, bueno tal vez si, de Jim Morrison tal era mi fascinación que podía escuchar su música sin un numero determinado de veces, pero sin mas... puedo decir que la muerte de Michael Jackson me impacto, me impacto por el hecho de que marco una etapa en mi vida, yo puedo decir que soy de las personas que colaboro indirectamente para que Thriller fuera uno de los lp's mas vendidos en la historia, recuerdo que mi papa me lo regalo, por mi fascinación por ese video que a mas de uno emociono de ver por los efectos especiales que en esa época fueron el furor y que decir era un maestro bailando, me encantaba verlo mover, si pudiera definirlo en una sola palabra seria: TALENTO, si pudiera describirlo: CREATIVO, si pudiera decir algo: DEFINITIVAMENTE se tenia bien merecido su reinado como se le conocía a Jacko(el rey del pop), algo concreto: NO merecía morir de ese modo, algo franco: me dejo un hueco y un vacio musical su muerte, algo directo: un hombre fuera de serie, unas palabras: fue y seguira siendo lo que mas me recuerda mi infancia y la hacia inolvidable, yo también tuve un guante como el que usaba, siempre quise imitar su forma de bailar, fue y seguira siendo alguien que en mi corazón musical dejara una huella que solo una persona como el pudo dejar, gracias Michael Jackson por tu música, tu baile, tu mensaje al mundo "HEAL THE WORLD", por tu incanzable lucha por mostrarnos tu talento y por ser una parte importante de mis recuerdos mas especiales y emotivos.

La propuesta...

Antes que nada, cosa que ocurre, cosa que comento, así que ahora espero usar esa dinámica, para poder escribir algunas cosas que pasan por mi vida, en estos días, resulta que mi amiga "x" y yo en estos días hemos hablado temas demasiado cuestionables, también hay que aceptarlo las cosas no son tan fáciles como parece, pero es que en realidad ¿a quien queremos engañar? si resulta más complejo encontrar esa persona que nos llene al menos un rato lo que necesitamos, que no solo es un rato, si no compartir muchas cosas en común y eso ya no es tan fácil hoy en día, el día de ayer me fui a ver Il divo a la arena Monterrey, cabe recalcar que cuando cantaron la de "regresa a mi" sentí pasos en la azotea de mi corazón, como olvidar que me la dedicaron hace ya 2 años un 25 de Enero del 2008, hice un esfuerzo muy grande por no sentirme mal, solo que su recuerdo era de esperarse... se me cruzo en todo el bendito concierto, muy bueno por cierto, valio la pena por cierto, aunque confieso que si vuelven a venir soy capaz de volver a ir, sus voces son maravillosas y aparte atrapan cuando llegan a vibratos mas altos y suben las canciones en "increchento", solo que el escenario dejo mucho que desear, porque siento que estaba muy chico, no se, no me gusto, pero puedo decir que cumplio mis expectativas el haber ido a verlos y muy bueno de principio a fin.

Ahora bien vamos a la película, lo confieso la película me dio por momentos de soltar una que otra lagrima, porque me hizo acordarme de cuando me iba a casar, que me habían mencionado una entrevista para ver si mi matrimonio no era arreglado, creo que fue ahí cuando comenzó nuestra relación a debilitarse, cuando le comente que me habían dicho esto, el lo que hizo fue decirme que YO desconfiaba de el y que por eso quería preguntarle muchas cosas de su vida, cuando el decía que todo mail que me mandaba era extremadamente transparente conmigo, total que se trata de que Sandra Bullock tiene que hacer un contrato para evitar ser deportada para Canada, no entrare en detalles para que la vayan a ver, el asunto es que ella es demasiado superficial y el es una persona de buenos sentimientos, solo que trata de no demostrarlos porque no le gusta mostrar su debilidad, me gusto la trama de la película viajan a Alaska a conocer a su peculiar familia(¿siguen la línea delgada y super fina de la casualidad?) poco a poco ella va cediendo y se van dando cuenta que hay una atracción entre ellos, de repente ella siente algo por el, pero lo niega y lo demás no lo contaré porque si no aquí dire toda la película, pero si puedo decirles que por momentos me acorde cuando querían saber nuestra historia bueno lo que era nuestra historia sus primos, sus tíos, sus amigos, sus hermanos, su mamá, todos me hicieron contar esa historia en más de una ocasión, la boda se planeo, yo tenía ya el anillo de compromiso, solo faltaba la fecha del enlace y hablar con mis padres para decirles de mi vida como en 1 mes(en la película son 4 dias los que se van a Alaska)en los cuales Margaret(hasta el nombre con "M") se dio cuenta de que un hombre cuando sientes que te cambia la vida, te niegas a aceptar que ha logrado enamorarte y conquistarte, a mi me paso eso sinceramente, quizá por eso el pensó que cuando decidí enfrentar a las criticas, a la familia, a los amigos, era demasiado tarde y yo ya que me había hecho a la idea de luchar contra todo eso, el rompe el compromiso sin yo entender que fue lo que realmente paso, es cuando mi vida cambio, el anillo se guardo, las fotos se guardaron, las cartas y los mails dejaron de llegar y ese libro nunca lo podrá leer porque por pena nunca lo fue a recoger a casa de mi cuñada.

Solo me resta decirles que si quieren pasar un rato agradable viendo una película, vayan a verla, cuando vi a la familia de el, me acorde de como son en la mía, son realmente en casa de mi mamá algo especiales, cada uno ocupa un rol muy especial, desde mis tíos hasta mis primos los más chicos, pero sin duda considero que es lo más valoro de mi vida, tener a todos ellos a mis espaldas, esperando un día poder hacer "trizas" al inquilino que se decida "si es que llega" a formalizar algo conmigo, digo trizas, porque son muy ocurrentes la mayoría, siempre tienen bromas a todos aquellos que entran a la familia...

Una buena película, la verdad quien acompaña a Bullock me encanta, Ryan Reynolds se ve muy varonil, si ya se mi querida "x" velo bien, ¿tu crees que el también tiene un algo en común con las otras personas?solo me queda decir que son cosas que considero coincidencias, pero bueno es un proceso en el cual yo me siento bien hablándolo, además estoy en mi blog y puedo escribir lo que quiera, diciendo que es de verdad una película que me puso analizar muchas cosas, ya veremos que sigue más adelante pa' mi...

La línea que manejo....

No cabe duda que estos días se han tornado de reflexión total, entre pensamientos bizarros de lo complicado que resulta encontrar a alguien, cierta amiga que le voy a poner "x" llevamos noches y noches pensando, concluyendo, analizando, el porque de ciertos argumentos uno de ellos, es que de un tiempo para aca, persona que conozco, persona que tienen rasgos característicos similares, quiza se deba a que estoy buscando a una persona que tenga algo interesante que cumpla mis expectativas, porque definitivamente llegamos a la conclusión de que no nos pelearíamos por un hombre por el simple motivo de que tenemos gustos diametralmente opuestos, mientras ella esta en un punto en que los hombres realmente no saben elegir bien que es lo que quieren, yo estoy en el punto de entre Italia-Cuba Miramar, quizá se deba a que estoy dandome la oportunidad de conocer más alla de lo que me negaba a hacerlo de unos meses para aca, pero es que si nos ponemos a analizar las personas que he querido para algo personal, por algo nunca concreto y formalizo lo que es una relación, en todos los casos anteriores a mi última relación por algun momento terminaba yo por aceptar que mi relación en turno se quedaba estancada en cierto punto del camino, sin duda pareciera que esa es la línea que manejo personas que aparentemente son muy decididas y a la mera hora solo resulta que me creo falsas expectativas de personas que no tienen un criterio para defender lo que es una relación de pareja.

Todos con los que he andado, por algun motivo bizarro siento que los veo de una manera especial y solitos caen en sus propios errores y es cuando me doy cuenta que no son lo que yo esperaba, quizá soy demasiado exigente o que mi amiga "x" busca personas que solo dan lo bueno por destellos y cuando su luz se extingue es cuando llegan las desilusiones al por mayor¿no es asi mi querida x? en estos casos es cuando me pongo a pensar, ¿por qué buscar personas que no pueden realmente entender lo que uno quiere? me he dado cuenta mi querida x que mientras más busquemos o intentamos hacerlo más negro se pone el panorama, quizá por eso hoy que José me saludo se lo regrese sin pensarlo 2 veces, si las cosas se dan pues bien, no me importaría duplicar estereotipo y que sea la línea que manejo, total, estoy soltera, si estuviera casada no tendría que andar buscando una persona, pero al menos dejemos que el sea quien maneje la situación a su ritmo, ya si me toca decidir entre Italia o aquel país caribeño, todo mejor se lo dejo al destino, tu sabes me gusta tener cierta determinación y de algún modo aceptar que me gusta mucho que las cosas se den sin que yo las espere o como me dijo ayer en la tarde: "ocupar un lugar en el corazón de esa persona, aunque este apretadito" y si lo consigue prefiero decir que me arriesgue a volverlo a intentar, a sacar muertos de sus tumbas y no me dejen dormir y padecer insomnio por traerlos conmigo¿no lo crees?

6 DIAS

6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS 6 DIAS

Platica entre amigas...

Llevo días platicando con 2 amigas muy allegadas a mi por cierto, sobre cierto amigo en cuestión, resulta que las 3 concordamos en que terrible es llegar a cierta edad y ver que tu vida es completamente un caos existencial, caos porque tu mismo lo has ocasionado y al fin de cuentas, tu mismo has marcado que tu vida no sea como tu hubieses querido que fuera, esta persona tenía todo para ser feliz, una familia que lo quería por ser el más chico de ellos, el tío en cuestión es inteligente, una persona que realmente pudiera tener un futuro brillante, porque tonto no es, lamentablemente emocionalmente deja mucho que desear, era lo que platicaba con una de mis amigas en una de esas llamadas a media noche cuando te ataca el insomnio, que personas que he tenido que conocer en mi vida emocionalmente dejan mucho que desear, es una pena que por algo tan elemental como eso, hoy su vida es peor que cuando les conocí, no cabe duda que todo lo que puede verse perfecto, por ese simple detalle, se puede desmoronar como un hermoso castillo de naipes, es triste sinceramente, ver que esa persona cada vez se va hundiendo más y más y no quiere ayuda, esta persona quiere creer que esta bien, cuando cada vez esta peor, es terriblemente ver como se va destrozando su existencia y todo por producto de no ver más alla de sobretodas las cosas, precisamente mi amiga y yo nos preguntabamos esa noche, de porque es tan complicado encontrar una persona que nos llene totalmente, en estos tiempos de crisis y no hablo de la economica, tiempos de crisis de identidad, cada vez me doy cuenta o mas bien nos hemos dado cuenta que encontrar una persona interesante esta muy lejos de la realidad, la mayoría busca a las personas por sexo, diganme acaso si estoy en un error, cosa que no creo, pocos realmente se encuentran y buscan algo mas que una noche de sexo, yo como mi prioridad no es encontrar quien me de solo eso, prefiero asumir que no necesito una persona que cumpla ese requisito para tenerlo como mi candidato perfecto, es que sinceramente, para que buscar una persona así, ni que solo eso se complementara para tener una relación perfecta, no cabe duda que soy algo exigente y me doy cada vez mas cuenta de que exigo mucho para encontrar a esa persona no tan perfecta para mi.

La realidad es esa, es esa su situación de cierta persona, yo por ejemplo confieso que hubo instantes donde había conocido la felicidad y se me evaporo de las manos, pero que terribles han de ser sus noches a solas y encontrar que la única compañía es una almohada, mas unos mp3 archivados en un reproductor, unas cartas viejas, unas promesas sin cumplir, unos sueños rotos, un te amo hecho nudo en la garganta, una despedida inconclusa, un desaire por un impulso, un matrimonio no consumado, una boda en una iglesia sin poderse realizar, sin familia, una soledad acompañándote, un trabajo abrumador y tedioso, un sueldo miserable, unas noches a solas, unos planes quemados, una sonrisa aplastada en unas hojas de papel, unas frustraciones acompañándote en estos dias de nuestra vida, un "te amo a pesar de todo", un "se que ya no volverás" un orgullo consumiéndote las ganas....

Son otros tiempos, definitivamente ya pareciera que no es tan fácil encontrar una persona en la cual decir, me siento bien estando con el o con ella, hoy me decía cierta amiga en cuestión no pierdas la FE vas a encontrar a alguien que te llene la vida por completo y sinceramente ya la perdí, ya no creo en las palabras "te amo" o "me enamore de ti" me he vuelto esceptica, quizá ya para que crea un sentimiento como este me va a llevar mucho tiempo volver a sentirlo, no cabe duda que lo mio no era el compromiso, quizá por eso mismo no me duro tanto el gusto, pero es que todo esto lo veo como lo que es una jugada del destino que me enseño a que lo mio era nada ma' observar a las personas que quiero, no meterme en el juego y ser yo la protagonista de tales historias... en fin NO me tocaba...

Y sigo sin palabras solo son sentimientos que me gritan por dentro de mi y se basan en los dias en que no se para donde van a parar... la inspiración es casi nula... pero por lo pronto se formateara mi ordenador, para darle una limpieza general a todo y una limpieza para mis recuerdos que se quedaron varados ahí... en aquel rincón del disco duro de mi ordenador.

Se me antoja...

Se me antoja ir y caminar sin un rumbo fijo... se me antoja oir musica del Divo o de Guns N' Roses como en los viejos tiempos.
Se me antoja poder vivir la vida sin pausas, sin miedos, poder recomponer todo lo que he perdido en estos 2 años en que me he ausentado tanto de mi misma que hasta ni se quien soy y me asusta haber perdido lo que era antes de y ahora después de....
Se me antoja no volver a pensar en ti, tu que fuiste quien me derroto y logro vencerme, logro tumbar mis miedos y hoy siento miedo de volver a encontrar a otra persona que me amarre a sus zapatos y yo poder sentir que le pertenezco, ya no quiero sentir ese miedo...
Se me antoja olvidar a las personas que en un pasado me hirieron y que no me han dejado vivir en paz, porque su cinismo me calcina día a día debo de aprender a recordar que yo no soy Dios para entender sus actos, la vida misma se encargara de poner todo en su sitio.
Se me antoja poder aprender a disfrutar sin miedo a que me equivoqué quiero equivocarme y reirme sin miedo de que he errado.
Se me antoja vivir mas sensatamente, tratar de quitar ese gesto de nostalgia en mi mirada, ese manera de fruncir mi seño en señal de que estoy frustrada por lo que fue y ya no será.
Se me antoja sentir que aquellas personas que ame, hoy reconocer que ya no me tocara estar con ellos, que ellos decidieron sacarme de su vida por algún motivo y que yo NO tengo la culpa de que no supieran valorar lo que hay dentro de mi...
Se me antoja poder sentir que hay mas cosas buenas dentro de mi, que no las he sabido aprovechar porque no se como poder emplearlas eficazmente y sobretodo sobreponerme al fracaso de muchos momentos en mi vida.
Se me antoja decir que no soy la misma de antes, todos cambiamos, pero hay personas que siguen percibiendome como aquellos tiempos en que fui y sigo siendo transparente y que no oculto nada porque no tengo porque hacerlo.
Se me antoja poder reirme hasta caerme de tanto que lo hiciera, pero hace tiempo no lo logro, quizá ahora que vea a mis sobrinos pueda sentir una emoción que perdi desde hace algun tiempo.
Se me antoja poder despertar de este coma tan profundo que me tuvo la vida durante 2 años y medio, donde mi vida paso en un segundo y no he podido recuperarme del todo, la enfermedad me esta matando y yo no quiero mantenerme en coma toda mi vida.
Se me antoja matar de un solo golpe mis complejos, mis historias inconclusas, mis lagrimas atoradas, mis sonrisas a medias, mis miedos atormentados, mis sueños a medias, mis amores complicados, mis depresiones inconcientes.
Y mas se me antoja borrarte, sacarte, eliminarte, depurarte, olvidarte, no recordarte, DE MI MENTE, pensar que lo que paso fue para ser lo que quiero ser ahora, una persona con sentimientos, pero con una inteligencia emocional estable, que los raspones que me di, hoy me hagan ser un poco mas creativa, ironica y mas emocional que sentimental...
Eso se me antoja a estas alturas de mi vida...

Pareciera que requiero tiempo para que mis antojos de letras se restablezcan y puedan tener un verdadero FIN y pueda seguir aportando algo a mi diversidad en escritura...

LIBERTAD FREEDOM

Por Margarita García Alonso

Pedimos a todas las personas e instituciones defensoras de los derechos civiles en el mundo que contribuyan a la movilización, y llamamos al gobierno cubano a:

- Liberar a los presos políticos en Cuba
- Levantar las prohibiciones que impiden a los cubanos entrar y salir de su país
- Levantar las prohibiciones de acceso a Internet para los cubanos

ENGLISH
Call to the Cuban government and to the world

We ask all persons and institutions defenders of civil rights in the world that they contribute to this mobilization, and we call the Cuban government to:
- Liberate the political prisoners.
- Abolish the interdictions which prevent the Cubans from entering and leave of their country.
- Abolish the interdictions of access in Internet for the Cubans.

FRANÇAIS
Appel au gouvernement cubain et au monde.

Nous demandons à toutes les personnes et institutions défenseurs des droits civils dans le monde qu’ils contribuent à cette mobilisation, et nous appelons le gouvernement cubain à :
- Libérer les prisonniers politiques.
- Supprimer les interdictions qui empêchent les cubains d’entrer et de sortir de leur pays.
- Supprimer les interdictions d’accès à Internet pour les cubains.

ITALIANO
Chiamato al governo di Cuba e al mondo.

Chiediamo a tutte le persone e istituzioni che difendono i diritti civili nel mondo di contribuire a questa mobilitazione, e invitiamo il governo cubano a:
- Liberare i prigionieri politici in Cuba.
- Togliere i divieti che impediscono ai cubani di entrare e di uscire dal loro paese.
- Togliere le proibizioni di accesso a Internet per i cubani.

PORTUGUES
Llamado ao governo de Cuba y ao mondo.

Pedimos a todas as pessoas e instituições que defendem os direitos civis no mundo que contribuam com esta mobilização y fazemos um chamado ao governo cubano para:
- Libertar todos os presos políticos em Cuba.
- Levantar todas as proibições que impedem os cubanos entrarem e sair do seu pais.
- Levantar as proibições ao aceso a Internet para os cubanos.

DEUTSCH
Bekanntmachungfür alle Blogs und alle Freunde eines Freien Kubas

Wir fordern die kubanische Regierung auf:
- Die bedingungslose Freilassung aller politischen Gefangenen. Das ist und bleibt unsere Hauptforderung
- Darüber hinaus klären wir auf, wieder einmal, dass die Reisefreiheit in Kuba eine akute Menschenrecht Verletzung ist. Daher verlangen wir eine endgültige Reisefreiheit für die Kubanische Bevölkerung. Das wir ohne jegliche politische Hindernisse unser Land Frei verlassen und zurückkehren dürfen.
- Abschaffung des Entzugs im Internet. Freizugänglichkeit ins Internet für alle Kubaner und Abschaffung der Stattlichen Kontrollen für die Bevölkerung Kubas in das Netz.

TURK
KÜBA DENMOKRATİK DİRENİŞİ AŞAĞDAKI ÇAĞRI YAYINLAMAKTADIR.

Küba Hukümeti ve tüm dünyaya çağrı:
- Küba'daki siyasi mahkumlarının serbest bırakılması.
- Kübalıların kendi ulkelerine serbest giriş ve çıkışlarını engelleyen yasakları kaldırılması.
- Kübalıların İnternet erişimi üzerindeki yasakları kaldırılması için.

Bu dünyada sivil haklarını savunan tüm kişi ve kurumlar katkıda bulunmalarına davet ediyoruz ve Küba hükümetine çağrı da bulunuyoruz.

He perdido la ambición y el deseo de escribir, ya actualmente no hay historias interesantes que contar, el sarcasmo de "California" me incita a burlarme de el, sinceramente como que tengo un bloqueo mental que NO me permite decir lo que quiero o siento, es evidente se perdió ese "interés" por escribir lo que me dictaba desde adentro lo que sentía, ya no hay algún sentimiento que me haga volver a decir que pienso o siento, me he hecho adicta a mis pensamientos internos, todo lo que quería decir lo he dicho ya, fotografías mentales son las que me hacen tener sueños confusos y hasta cierto punto simbólicos, comienzo a pensar que mi ciclo de letras ya no da para más y tal vez esta sucursal se cierre porque no hay más que decir, ya mis dedos no transmiten nada nuevo, hoy tal vez comience a ver esto como lo que un día fue y lo que ya no es más que una bola gigante de recuerdos fotograficos y voces que todavía recuerdo y no logro poner un "delete" a muchas cosas...

Homenaje a un grande...

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Te quiero

Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro
tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero
y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola
te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso
si te quiero es porque sos
mi amor mi ccómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho mas que dos.

Mi mayor felicidad!!!

Mi felicidad consiste en que se apreciar lo que tengo

y no deseo con exceso lo que no tengo.

León Tolstoi

Excelente FRASE!

"Mi alma se canso de esperate

ya nunca mas tendre que llorarte hoy
comenzaré una vida nueva y
rezo por que no estés en ella..."

Hoy me entere que una persona muy querida por mi falleció, si murió solo, sin su familia, sin que yo pudiera despedirme de el, su vida profesional fue alguien destacado, pero NUNCA tuvo la oportunidad de ver cristalizados sus sueños de ser reconocido, solo fue reconocido en su compañía, mas personas no conocieron el talento que tenía cuando hacia sus magníficos trabajos, sus sobrinos lo querían mucho, porque ellos lo veían con cariño, porque era el tío consentidor, que siempre estaba pendiente de ellos, de alguna u otra manera, cuando platicaba con el, me resultaba una persona interesante sin duda, durante ese mes que tuve la oportunidad de tratarlo, me di cuenta que era una persona que me asombraba por su forma de pensar, su forma de actuar, recuerdo que me dije a mi misma que disfrutaba mucho su compañía, disfrutaba mucho su sensibilidad que fue la que me atrapo para seguir sabiendo de su historia, de su vida, recuerdo que le comentaba a mi mamá lo interesante que fue saber de el, pero cuando me dijo uno de sus miedos que era morir solo, no pensé que le llegara a pasar, era tan joven, con un futuro muy brillante, pero emocionalmente no lo era totalmente, hoy murió ese hombre sin yo decirle adiós, sin poderme despedir de el, hoy dejara un hueco en mi vida, en mi corazón, lo recordaré como lo que fue durante 4 años que lo conocí fue una de las personas que mas he amado, admirado y respetado, no cabe duda que el dolor de su perdida no me afectara tanto, porque ya estaba muy mal la última vez que lo vi, no cabe duda que la gente se que no le importara mucho su muerte, porque el se fue alejando paulatinamente de todo y todos, su afán de ser grande nunca acepto que los grandes son aquellos que reconocen sus errores, grande es aquel que no es soberbio y es humilde de corazón, grande es aquel que reconoce cuando alguien te quiere por lo que eres, no por lo que puedas darle, grande es aquel que acepta consejos de los demás y cuando alguien le malaconseja tiene la capacidad de decidir quien tiene la verdad y quien no, grande es quien se crece ante el castigo y lucha por conseguir sus metas, grande es quien tiene los pies bien plantados sobre la tierra y no existe la palabra arrogancia en su vida, grande es quien sabe que todo es posible y gracias a que si actúas bien, todo es relativo.

Pues es un HECHO me registre como VOLUNTARIA de las Naciones Unidas,¿que tal eh? en cuestión de tiempo te dicen que cuanto tiempo quieres estar en ello y yo di el máximo, tal vez fue una idea imprevista, no planeada, mi hermana Ana decía: gracias a Dios, pero veremos si me toca irme, dice que NO puedo vivir sin internet, es algo cierto, pero veremos que tan interesante puede ser esta experiencia, todo empezó porque traigo una espinita atravesada y quería escribir directamente a la ONU sobre un caso que me tiene muy preocupada y hasta cierto punto inquieta, por eso mismo me metí a dejar un testimonio de algo que quería ser la primera en poner una queja a ver si esta es escuchada, si no lo mandaré cuantas veces sea posible, para ver si mi voz se escucha y al menos vean que SERÉ la primera en hablar donde a veces la voz se calla para no ser ESCUCHADA porque te piden "que te calles" hoy no quise callar, hoy quise gritar si es necesario, para pedir un YA BASTA, por todas aquellas personas que representan para mi un lugar IMPORTANTE, ya sabrán que yo de las causas perdidas o injustas soy una guerrera incansable, hoy estoy aquí para ver si mi suplica es escuchada o si al menos comienzo a armar un grupo de gente pidiendo ayuda para hacer un "mensaje general" veamos si llega...

pd: no cabe duda que los anonimos son perfectos para criticar, gente "oseosa" que no tiene nada mejor que hacer que estar viendo como escribe la persona, son personas que creen que tienen un amplio vocabulario, un amplio derecho a ver a anali"sar" mis escritos, a veces llegaban visitas de Torreon, otras tantas de California y unas mas... mejor ahí le paramos es darle importancia a gente miserable patetica que viene a criticar nada mas por tratarse de mi blog, me sorprende mucho su llamada de atención.

Me entere que te hicieron trizas, en sueños te volví a ver, no quise que te hicieran polvo, mas que nada por tantos recuerdos que había en ti, solo me di cuenta que ya no existes mas, ya solo eres parte de mis recuerdos, de mis añoranzas, cada parte de ti me hicieron acordarme de lo especial que fuiste durante tanto tiempo, extraño estar dentro de ti, cada parte de ti me hacia acordarme que tenia un motivo bueno para recordarte, cuando escuche que ya no estarías entre nosotros me dio un dolor inmenso pensar que ya solo serias un recuerdo mas en mi baul, ha pasado tanto tiempo de la última vez que te vi, donde el sentirme adentro era como un refugio para mi, me sentía protegida, segura, sentí que mi mente volaba con tan solo ir y estar respirando ese aire que era oxigeno puro para mi, hoy que ya NO estas es cuando me da tristeza que no te conociera lo que podría ser MI familia, quería que supieran de ti, de tu existencia, de lo que fuiste para mi durante tanto tiempo, no me quedan más recuerdos que algunas fotografías, aun te añoro, aun recuerdo cuantas veces me rei, me divertí, me sentí realizada por haberte hecho parte y cómplice de una vida descomplicada que tenía en ese entonces.

Hoy solo me quedan esas fotos, esos momentos en los cuales yo sentía que mi vida era simple, no tenia ganas de crecer, tenía ganas de seguir creyendo en "gremlins" en "he -man y los amos del universo" hoy tengo que pensar en olvidar a ese amor inconcluso, ver a mi madre como una guerrera, como la economía esta hecha un caos y como la influenza nos ha encerrado mas de lo normal, que mis 2 sobrinos crecen día a día, que no puedo evitar pensar en el día 13, que mi hermana la mas chica ya tiene 18, que mi pelo se cubre de blanco ya, y lo mejor aun es que yo veo todo con una perspectiva de mas grande sin duda...

A veces siento la extraña necesidad de sentir que tengo esa persona cerca, de poder sentir como un momento se hace una eternidad, quizá hasta extraño sentir como reniego porque me hace enojar, no cabe duda que esa ausencia, ha provocado estragos en mi y el hecho de tener un amigo que de vez en cuando veo, un buen amigo por cierto, por lo menos me ha hecho reír un poco después de todo no esta mal que las casualidades se den a la orden del día y a pesar de todo, a pesar de que no hay algo que me de una gran alegría, al menos lo intento.

Cadena de favores...

Semana intensa
en todos los aspectos:

La nacionalidad de Adais CONCEDIDA, algo que no me esperaba sinceramente, si me lo esperaba pero no tan rápido, en 21 días le dieron respuesta, cosa extraña cuando hay personas que todavía no les han dado respuesta y uno de ellos es un conocido mio que fue a su cita en Febrero y nada que le dicen todavía, es increíble como ha pasado todo esto de manera tan rápida, es bueno sentir una emoción tan grande a distancia, es de esos días en que dices ojala así fueran todos los demás, también su hermano ya esta en PENDIENTE DE RESOLUCIÓN, así que en 1 mes se mataron 2 pájaros de un tiro, lo interesante de este caso es que el hecho de haber ayudado desinteresadamente a una persona de Moa Cuba, me trajo mas que una constante comunicación para ayudarle a resolver lo de la cita de su madre y de paso la de el y sus hermanos, me gane un gran AMIGO que me devolvió el favor de la manera mas inesperada del mundo, el hecho es que en Cuba las comunicaciones son limitadas, el busco la manera de que Adais sintiera que estaba cerca de mi con un escrito que le leyo y lo mejor de todo el haberle mandado un pastel solo por el hecho de ser su cumpleaños, cuando allá todo es mas complicado, el hizo eso por MI, una persona que llevo escaso 1 mes de conocerlo, es cuando digo lo que es hacer un favor sin esperar nada a cambio y cuando actúas de buena FE esas son las respuestas de la gente, es cuando me sorprendo lo que he logrado por actuado de esa manera con alguien que probablemente algún día pueda conocer personalmente, sin duda... que vueltas da la vida-la vida sigue sorprendiéndome cuando mas necesito cosas que me reafirmen que no estoy tan mal después de todo-

Mi hermana con su familia y mi Martiti se me fueron de viaje, pero que viaje madre mía, un viaje excepcional, fotos que no se a cual irle, todas son hermosas, todas tienen un toque especial, el ver a mis 2 sobrinos tan sanos, tan llenos de luz en sus ojos, hacen que me sienta bien de verlos así tan bien, de que saben que tienen 2 tías que ya mueren de ganas de estar con ellos, yo creo que mi hermana jamas se imagino que sus 2 hijos causaran tanto revuelo tanto en Ana como en mi, es lo que yo considero que a mi me hace sentirme sinceramente con una emoción inexplicable ya que hasta que ellos vengan a México es cuando no estaré tan tranquila, porque ya me muero de ganas de jugar con mi niño, de que estemos haciendo travesuras, ese niño cada vez que lo veo en fotos me encariño mas con el y de su hermanita ¿qué puedo decir?esa niña vino a hacerme sentir la tía mas feliz de tenerlos conmigo, aunque NO físicamente pero si cerca de mis pensamientos, me he propuesto hacer algo especial para estar pronto con ellos, eso es una meta que me metí en la cabeza desde hace varios días gracias a Ana y sus locuras, si se logra hacer tal locura creo que sentiré que no estoy tan "depresiva después de todo" es como poco a poco voy sacudiendo el polvo que hay en mi persona desde hace ya 2 años, suena interesante tal plan, solo falta recurrir lo necesario para llevarlo a cabo... después de todo esos gondoleros de Venecia podrían ser el pretexto perfecto para hacer un esfuerzo extra para tal motivo y la próxima semana Ana canta, así que pronto traeré videos de su presentación donde estaré obviamente en primera fila, para yo disfrutarla... como uno de mis propósitos que alguna vez publique aquí...

Han sido días en los cuales siento que un muerto esta dentro de mi, ese muerto que no me deja ni dormir, otras tantas veces ya quisiera patearlo de mi interior, que me deje ser lo que fui antes de tenerlo dentro de mi, el mismo ha hecho que sienta cosas que antes no sentía, quizá tal vez ya va siendo hora que se vaya por donde vino, aunque lo confieso, en el fondo todavia siento cariño por el, aunque ya no le amo, ayer en la tarde oí en un programa de radio donde conduce una de las mejores amigas de mi hermana Gaby una frase muy cierta "di te amo cuando verdaderamente lo sientas" y si de nuevo encuentro a otra persona me costara el triple de trabajo decirlo, porque solo 2 veces lo dije... y la verdad no me arrepiento, pero prefiero decir ahorita, me amo y mucho, aunque suene egolatra, ya no me aferrare a tener a mi lado a quien no supo valorar ni mi presente ni mi pasado, solo se que algún día los papeles van a cambiar y ya no estaré aquí, porque el viento correrá a mi favor, eso es todo.

4 años de EXPERIENCIAS Y APRENDIZAJE.

Hoy cumplo 4 años, si 4 años de estar escribiendo en este blog que representa tanto de mi en letras como en esencia, 4 años de que mi vida ha cambiado, personas que llegaron y se estacionaron en mi vida, personas que ya se fueron y no esperaron cumplir conmigo estos 4 años en que he tenido grandes retos para avanzar como persona, se me hizo una entrevista en una revista virtual colombiana donde daba la noticia de que estaba enamorada hasta la médula y eso no me importo porque al paso del tiempo recuerdo lo lindo que fue, lo repetitivo para muchos, para mi ha sido lo mas emocionante que me pudo haber pasado, yo creo en que no era nuestro tiempo, nos hizo mucha falta de el, para conocernos realmente, no le guardo rencor ni mucho menos, al contrario le agradezco lo que me dejo de ello esta experiencia y es esa bellisima familia que tiene el que ya me han dicho que LOS VAZQUEZ SON MI FAMILIA Y GRACIAS POR TAL AFIRMACIÓN(pese a quien le pese), que son personas muy importantes para mi ahora en mi presente, no lo hago por el, lo hago porque esas personas las quiero y punto, me trajo como consecuencia conocer a varias personas maravillosas que me siguieron toda mi historia desde el principio hasta el fin, algunas personas fueron temporales y solo se interesaron por el momento que vivía, otras personas han seguido junto a mi y es lo que me hace agradecer ese hecho, este blog se entero de cuando mis 2 sobrinos vinieron al mundo, como mi familia y yo recibimos la noticia de tales acontecimientos tan importantes para nosotros, compartí fotografías, compartí el hecho de ser feliz por tener con salud a los 2 niños que amo con locura desmedida, ellos me han hecho sentirme la tía mas dichosa por saber que son mis 2 soles que me iluminan con su bella presencia, también mi blog estuvo presente cuando fue lo de las marchas en contra de las FARC, donde participe con un escrito, el cual también fue publicado en la revista virtual equinoXio, mi blog fue testigo mudo de la alegría provocada cuando uno de mis escritos fue publicado en el periódico el Universal en México DF el año pasado y fue precisamente por el día de la MUJER, también se ha dado cuenta que ya formo parte de la comunidad de los poetas en el MUNDO que decir de cuando mi libro de "ANTOLOGIA DE UN ENCUENTRO" logro su tan anhelado ISBN ese libro lo considero mi mayor triunfo con el que espero en un día menos pensado sacar otro más pero con una temática diferente, hable de mis viajes para encontrarme con ciertas amistades que de algunos de ellos perdí la pista, de otros mas hablo periódicamente de ellos, también me entere de bodas de grandes amistades de las cuales NO pude ir, pero espero un día reunirme con esas personas que son tan importantes para mi, todo porque siempre he dicho que hay personas que les tengo cariño, llegaron nuevas amistades a mi vida y por consiguiente nuevas experiencias, momentos gratos de los cuales les agradezco su infinita paciencia hacia a mi y su gran cariño que me brindan día a día, me aleje un poco de los blogs que visitaba y no fue porque quisiera, si no porque cambie el diseño del template y perdí algunas personas que no logro dar con su blog, hable de 7 maravillosos conciertos a los que fui y me divertí de principio a fin: Ricky Martin, Luis Miguel, Alejandro Fernandez, Tres de Copas, Martín Valverde, Guns N' Roses, Timbiriche y LOS QUE FALTAN!!!.

Lo mejor fue cuando fui con Nuvia(una excelente persona y gran ser humano, amiga de mi mama), Ana, mi mama y yo fuimos a la exposicion en VIVO DEL TITANIC, no no fueron las 3 horas mas recreativas del mundo, la verdad NO me puedo quejar valio la pena ir y lo mejor es la replica del boletito de entrada, estoy en vias de ver como me lanzo para ver la de PIXAR que también me llama mucho la atención, conté con la visita relámpago digo relámpago porque nos vimos 1 día, de mi amiga la loca de Texas ah no de Hermosillo, jaja es broma de Shelys, donde pase un rato muy agradable que hasta se me olvido el celular esa vez y preocupe a mi mama porque me hablaba y yo no contestaba, pero por distraída me paso eso, jaja como olvidarlo, me reencontré con ciertas amistades perdidas en el facebook, ese maldito vicio solo lo uso para ver la vida de mis amistades y ver si logro concretar algún encuentro para vernos de nueva cuenta, hable de antiguos "amores" que entre ellos estaba de la segunda persona que mas me enamore y que igual por motivos ajenos a mi, terminamos toda comunicación, todo entendimiento, ¿quien demonios me manda enamorarme de hombres tan complicados? ya decidí que a la otra pondré en requisitos personas que sepan bien que es lo que quieren, no quiero andar tratando con adultos con mentalidad de pubertos(si me gusta algo infantiles en otros aspectos pero no emocionalmente aclaro), otro momento especial fue cuando mi amigo Rodolfo de Argentina me mando dedicado uno de sus libros del cual cuando me entra la nostalgia me dedico a leerlo, me tranquiliza la lectura sin duda, cumpleaños durante 4 años donde mis fotos fueron pieza clave de tantos momentos que he vivido, la mayoría son cosas que me enseñaron a ser lo que soy actualmente, agradezco las criticas constructivas, las destructivas me producen risa, de ver que tienen que usar mails o nombres falsos solo para hacerme pasar según esto un mal rato, pero solo me dan pena ver su miseria humana, la música ha tenido sus múltiples variaciones en mi vida, gracias a la música me mantengo en cierto stand by, ¿que decir de cuando fueron los XV años de mi hermana Ana? reunir a mi familia fue lo mejor que pudo haber pasado en ese tiempo, ahora nos reuniremos para la boda de mi prima Karla(snif, sigo estando soltera por causas mayores demonios!!!) esa fiesta fue inolvidable, durante casi 1 semana se festejo tanto su cumpleaños como el bautizo de mi pequeño que ahora es "GANDE" como dice el...

Han pasado mas cosas, pero solo recuerdo las principales, ya si alguna me faltara, pues que alguien sea tan amable y me la recuerde, pero considero haber dicho lo mas importante, lo que mas vale la pena recordar, gracias a todos aquellos que están a mi lado, por los que amo, que SON MI FUERZA PARA VIVIR, por los que YA no están conmigo y son parte de mis recuerdos, POR MIS SOBRINOS que amo tanto, por mis AMISTADES que tienen un lugar importante en mi vida, POR LO QUE VENGA que espero sean tiempos MEJORES ya dije es mi año el 2009 NO me lo va a opacar nadie si NADIE y por mis esperanzas de ser un día plenamente FELIZ....

Brindo por estos 4 años, que espero se cumplan muchos
MAS de ser una loca inquieta que NO deja de escribir
porque SIEMPRE tiene un porque para seguirlo HACIENDO....

Sentir dolor es inevitable. Sufrir es opcional....

Mas alla de la realidad...libertad a medias

Llevo toda 1 semana hablando del tema de la libertad en sus diferentes ángulos, recuerdos, nostalgias o hasta eso momentos en los cuales me he sentido completa por hacer feliz a personas que con solo pedirles su voto de confianza hacia mi persona, esperaron como yo 5 meses para ver que todo era posible con un abrir y cerrar de ojos, hoy analizo el miedo que ha de sentir aquella persona cuya libertad esta latente, ¿quien no sentiría miedo después de estar preso toda tu vida? ver un mundo tan ajeno a ti, un mundo tan raro que no conoces, poder respirar la libertad, poder caminar una sala de espera y saber que no te llevaran preso por echarte a correr en ese preciso instante te tacharan de loco mas no seras sometido a una prisión, sentir que el alma se te sale del pecho porque sabes que en un lugar muy lejano al tuyo alguien te espera-perdón dije ¿alguien te espera?-si yo se que ellos 2 están deseando salir del aeropuerto de José Martí para llegar al aeropuerto de Mariano Escobedo, pero y tu si tu te hablo a ti, ¿hay alguien que te espera en alguna parte de este planeta loco? ¿alguien te dará un abrazo al llegar a tu destino final? ¿alguien estará viendo ansioso el reloj porque tu avión esta a punto de aterrizar? dime si existe alguien que te preparara tu dulce favorito como lo son las torrejas con miel, ¿acaso alguien vibrara cuando te vea salir de esa enorme sala de espera y deseara que ese día sea recordado como el principio de tu nueva vida?¿acaso alguien te dirá bienvenido amor por fin estamos juntos?....

Como cambian los tiempos, como cambia el destino, como cambia una historia todo porque un capricho se interpuso entre tu y yo, entre nosotros y entre dos mundos que podían haber sido tan solo uno solo, hoy una simple duda me circula por mis pensamientos, mientras analizo ¿que pudo haber ocasionado este bing bang de emociones que destruyeran nuestro planeta que apenas estaba naciendo? todo dio un toque en que solo tu tienes la respuesta a mis tan cuestionadas y calladas preguntas, a veces cuando perdonas es cuando mas humano te vuelves y tocas fibras que solo se tocan cuando se dice de corazón yo muchas veces use esa palabra cuando te fallé, pero al final de todo este maremágnum de emociones siento que NO te falle al final porque cuando me pedías perdón mi corazón perdono tus debilidades, ¿entonces que fue lo que ocasiono este choque y convulsión de planetas? no lo sé nunca lo sabré, solo el universo, el DESTINO y Dios mismo saben que ocasiono que cortaras mis alas y me dejarás caer en caída libre sin darme el paracaídas para sentir tu mano sostener fuertemente la mía y no caer de golpe hasta tocar el piso, no sentí tu mano que antes me apretaba tan fuerte que hasta el anillo de compromiso me enterrabas en el dedo de la mano derecha para mostrar que había un compromiso entre tu y yo.

Hoy estoy pensando en este presente tan confuso, tan extraño en donde tu ya no estas, me he tragado en mas de una ocasión mis sentimientos porque el ser humano se alimenta de habladurías y también de burlas o sarcasmos, he tomado en mas de una ocasión mas de un litro de mis lagrimas derramadas hacia a ti, hasta quedar ebria de ellas he tenido complejo de cámara fotográfica porque he guardado en el baúl de mis recuerdos de la memoria muchos momentos de "fotografía" esos en donde se me permite recordar canciones que te cante al oído o canciones cuando vi como tus ojos brillaban porque querían llorar, te quitaba esos lentes que no me dejaban ver tus ojos color avellana, te besaba los ojos y apenas sonreías de nervios, tu voz la tengo guardada en mis oídos, era exquisito oír como pronunciabas mi nombre, ese acento tuyo tan deliciosamente caribeño, mi boca aun conserva el sabor de tus besos que me mordían el labio de abajo en señal de aprobación, mis manos ya no usan tal anillo que querían que tirara porque el compromiso tu lo habías decidido que no siguiera, no lo tire, lo conservo como prueba de que tu amor era igual de valioso que aquel maravilloso regalo que me hiciste aquel 5 de Enero en aquel restaurant del Acuario, donde me dijiste palabras que solo un diario las conservo todavía, mis 2,000 fotos siguen guardadas en un dvd, se hizo una "Antología de un encuentro" y un camino de palabras se hicieron presentes en un escrito como el de "se mi aire" escrito por un amigo muy allegado a mi, los éxitos llegaron solos, pero no fueron para los 2 y solo me hicieron compañía a mi, yo rompí esquemas aceptando la relación, destroce a los chismosos y me reí a carcajadas por miserables de aquellos que se burlaban de ti por el hecho de ser cubano, hoy estas a un paso de salir y todavía sigo preguntándome¿a donde vas? ¿hacia donde te diriges? si algún día piensas volver alguien te abrirá la puerta que esta con candado, donde solo tu tienes la combinación de tal caja fuerte, hoy recuerdo que aquel día en que el malecón fue testigo de que el silencio era el que entendía aquellas tardes en que el sol se escondía y tu me abrazabas fuertemente, así como Varadero fue testigo mudo de aquellos "Detalles" donde te hice aquella declaración de amor nunca antes dicha por mi hacia nadie, donde te dije aquellas palabras mágicas que cuando se extinga el mar y la arena... es cuando se terminara lo que tu mismo le pusiste la palabra FIN a esta extraña, loca, inolvidable, especial y MARAVILLOSA historia de 2 perfectos extraños que jugaron a crecer un sentimiento que era PURO y verdadero.

*PD:Si escribo mas de lo mismo es porque soy fatalista, me gusta flagelarme con mis letras y lo mejor de todo me gusta suicidarme con mis sentimientos archivados que tengo guardados en un cajón, aparte yo se cuando terminaré mis historias en aquella isla caribeña, ¿vale?