Se me antoja...

Se me antoja ir y caminar sin un rumbo fijo... se me antoja oir musica del Divo o de Guns N' Roses como en los viejos tiempos.
Se me antoja poder vivir la vida sin pausas, sin miedos, poder recomponer todo lo que he perdido en estos 2 años en que me he ausentado tanto de mi misma que hasta ni se quien soy y me asusta haber perdido lo que era antes de y ahora después de....
Se me antoja no volver a pensar en ti, tu que fuiste quien me derroto y logro vencerme, logro tumbar mis miedos y hoy siento miedo de volver a encontrar a otra persona que me amarre a sus zapatos y yo poder sentir que le pertenezco, ya no quiero sentir ese miedo...
Se me antoja olvidar a las personas que en un pasado me hirieron y que no me han dejado vivir en paz, porque su cinismo me calcina día a día debo de aprender a recordar que yo no soy Dios para entender sus actos, la vida misma se encargara de poner todo en su sitio.
Se me antoja poder aprender a disfrutar sin miedo a que me equivoqué quiero equivocarme y reirme sin miedo de que he errado.
Se me antoja vivir mas sensatamente, tratar de quitar ese gesto de nostalgia en mi mirada, ese manera de fruncir mi seño en señal de que estoy frustrada por lo que fue y ya no será.
Se me antoja sentir que aquellas personas que ame, hoy reconocer que ya no me tocara estar con ellos, que ellos decidieron sacarme de su vida por algún motivo y que yo NO tengo la culpa de que no supieran valorar lo que hay dentro de mi...
Se me antoja poder sentir que hay mas cosas buenas dentro de mi, que no las he sabido aprovechar porque no se como poder emplearlas eficazmente y sobretodo sobreponerme al fracaso de muchos momentos en mi vida.
Se me antoja decir que no soy la misma de antes, todos cambiamos, pero hay personas que siguen percibiendome como aquellos tiempos en que fui y sigo siendo transparente y que no oculto nada porque no tengo porque hacerlo.
Se me antoja poder reirme hasta caerme de tanto que lo hiciera, pero hace tiempo no lo logro, quizá ahora que vea a mis sobrinos pueda sentir una emoción que perdi desde hace algun tiempo.
Se me antoja poder despertar de este coma tan profundo que me tuvo la vida durante 2 años y medio, donde mi vida paso en un segundo y no he podido recuperarme del todo, la enfermedad me esta matando y yo no quiero mantenerme en coma toda mi vida.
Se me antoja matar de un solo golpe mis complejos, mis historias inconclusas, mis lagrimas atoradas, mis sonrisas a medias, mis miedos atormentados, mis sueños a medias, mis amores complicados, mis depresiones inconcientes.
Y mas se me antoja borrarte, sacarte, eliminarte, depurarte, olvidarte, no recordarte, DE MI MENTE, pensar que lo que paso fue para ser lo que quiero ser ahora, una persona con sentimientos, pero con una inteligencia emocional estable, que los raspones que me di, hoy me hagan ser un poco mas creativa, ironica y mas emocional que sentimental...
Eso se me antoja a estas alturas de mi vida...

Pareciera que requiero tiempo para que mis antojos de letras se restablezcan y puedan tener un verdadero FIN y pueda seguir aportando algo a mi diversidad en escritura...