martes, abril 12, 2005

Cuando nadie me ve...!

En medio de la madrugada quería escribirte, si sé que hace mucho no lo hacía pero aprovechando este silencio profundo de la noche, no puedo dormir, estoy padeciendo insomnio, llevaba mucho de no platicar contigo, quizá no has tenido tiempo o has tenido más ocupaciones, he estado pensando en muchas cosas sabes? si últimamente mi mente divaga más de lo acostumbrado más aún porque las cosas no han mejorado desde ese último reporte con él, sabes a pesar de eso estoy comenzando a sentir una leve depresión, si ya sé que me vas a regañar, pero que puedo hacer, el sentimentalismo esta a la orden del día y yo sigo tratando de justificar todas sus acciones, trato de pensar que es por culpa de la escuela, por culpa de su trabajo los fines de semana(el fin justifica los medios), pero he tratado de poner un orden a mis ideas y francamente es imposible, a veces evoco al pasado, por lo mismo de que tal parece que el destino se ensaña con ver que al fin y al cabo mi vida no se basa ni de un lado ni de otro, aunque en el fondo siento una tristeza muy grande, aquellas amistades estan presentes, pero me dan la espalda y comienzan las justificaciones, además yo no soy dueña del tiempo, más aun de que no se como ira a parar esta situación antier le decía a uno de ellos que estoy acabando con mi sentir, el oficio de olvidar, no es tan fácil de aprender, pareciera que no puedo contra todo esto, más aun minuto a minuto espero una señal, un saludo, un mail o un sms y estos no llegan, comienzo a desesperarme y trato de evadirlo, mi mamá me dice que ha tenido él la culpa por alejarse sin razón y yo por dentro deseo en el alma ir, tocar su casa y decirle qué sucede, me pone en predicamentos, el corazón, quiero dejar de sentir este vacío que tengo todas las noches, quiero poder respirar al fin, quiero no sentir ese desasosiego, quiero dejar de temblar de miedo de saber que en cualquier momento se irá como cuando llego a mi vida sin avisar, quiero sentir que mi vida esta tranquila, quiero volver a conciliar el sueño como antes, quiero dejar de llorar en silencio por él, quiero creer que esto es pasajero, quiero percibir que todo fué un mal sueño y nunca de esto nada paso, que difícil, todos me dicen no vale la pena, alejate y que el vea que no te interesa, que fácil es decirlo, cuando por dentro el corazón estalla ante tanta y tanta "recomendación" es vano, la inspiración se esta extinguiendo y no me lo cree nadie, el blog me sirve para desahogarme y ha sido en vano tanto "post" hecho a lo idiota, quisiera hablar contigo y en la madrugada es cuando tengo oportunidad de platicar contigo, es cuando nadie me dice nada, solo nos encontramos el monitor, mi música tu yo, una vez más te pido que veas lo que siento, ya no soporto esto, a veces le pido ayuda a los recuerdos para mantener latente su memoria, a veces le pido al corazón que deje de latir por él, a veces le pido a la cabeza que borre sus momentos más bellos y ella me traiciona, cada vez que cierro los ojos y veo con melancolía aquellos instantes en que parecía que nadie lo separaría de mi, puedes creerlo? si si busco a la otra persona se me pide prudencia, pero como pedirle que calle alguien que solo me envuelve en halagos y palabras que él nunca ha pronunciado, es tan frío que no se ha dado cuenta que estoy sintiendo algo por él trato de justificar una vez más como es y francamente es imposible, ya ni en los Foros Laguna trato este tema, si lo trato la inspiración surge y cuando quiero darle el "toque" que yo sabía darle a los escritos, este se esfuma, se hace cenizas y ya no vuelve a mi esa magia que me caracterizaba, una vez más estoy suspirando aquí y pidiendole una tregua al señor tiempo y se de cuenta... de como la estoy pasando, triste estoy, pero ya no puedo soportar ello, el escribirte lo consideré más propio más aun porque se que estas conmigo pero no tan cerca como estos días en que más mal me he sentido...!!!

Gracias una vez más por estar aquí, gracias una vez más por no abandonarme y una vez más por consolarme en estos ratos de locura.... por cierto Soledad dime cuando vas a ir por tu "tocaya" que es la que acompaña a Sunny en repetidas ocasiones....? si vas llevame para poder imaginarme que puedo darle un beso tierno, infantil, enamorado, sobrio, coqueto, sin que el notara ello... que solo lo haría para demostrarle que y yo sigo aquí... aunque para el ya no signfique nada....!


2 comentarios:

Eskuinkla dijo...

Creo ke la ke suele olvidarse de los amigos eres TU, yo sigo aquí, aunque se ke para mí no es el post...pensaba en la frase ke dices ke comienzan las justificaciones de los amigos, algo así... yo siempre he estado aquí solo que no volteas a verme...se ke somos muy diferentes... lo se... pero como te dije en el primer post ke te puse en esta pagina, yo doy la amistad con el corazon y tu?... tu sabes ke me "enerva" me "exaspera" la manera en que aun sientes por él, me dan ganas de abrirte la cabeza de piedra ke tienes y sacartelo... porke no trae nada bueno con ello seguir teniendolo presente e inventarte mil excusas de porque no sigue en tu vida... pero eso no te lo podrá explicar nadie...solo tu.. y tal vez él.

Cloé Sole dijo...

vale no se para quien sea pero sabes q siempre q puedo t leoy auncuando no puedo y el profe me regaña jajajja pero no le hace chikilla.. te quieor mucho, tranquiliita.. tranquilita ya se q suena fácil y créeme x experiencia no es fácil o sino no escribiría yo tanto jajjaja

mando besos y abarzos y te quieorok?

estas semanas estarán peor d locura tengo 2 semanas p acabar la tesis.-. empieza a presionarme y ya hasta d nervios me enfermé del estómago.. pero te leo.. lo sabes.. y te quiero..

besos a vos..

Cloé..

solé..
soledad

y las demás.. y vale.. decidite tú y avanzar tú.. y si él te encuentra en el camino mientras tú ya estás caminando pues q bien!!!