Cuando la vi anunciada decidí que tendría que verla, es por eso que no lo pensé tanto y fue cuando me di cuenta que sin importarme me iria al cine aunque fuera sola, la verdad lo confieso nunca lo había hecho eso de irme sola y me sentí muy bien, como que me sentí de alguna manera independiente y también disfruté comprar mis cosas sola, sin tener la necesidad de esperar a alguien para entrar a la sala, llegué a tiempo, pense que no llegaría porque el taxi llego un poco retrasado a mi casa, cuando me senté afortunadamente el cine estaba medio vacio, digo que bueno, porque me hubiera dado sentimiento ver parejas haciendose notar con sus cosas y no disfrutando la pelicula como yo lo hice en esta ocasión, siendo así comenzo la película y comence a adentrarme en la historia.

Aquí obviamente no la voy a contar, por si a alguien le interesa es mejor que la vea o la compre en cualquier caso yo puedo decir que recibí muchos mensajes "divinos" en ella, ya que toca el tema de la relación de mis padres conmigo, mis amistades un tanto excentricas, mis miedos, mis creencias y terminando con algo que detesto hablar y es sobre las relaciones de pareja, puedo decir que todo eso en conjunto me hace una mezcla de emociones que solo yo entendería, quizá no soy la persona perfecta, pero si soy la persona que ansia quitarse esos miedos y poder salir adelante, considero que he luchado por lo que quiero en todo este tiempo, pero todo esto es porque simplemente no me ha sido fácil poder entender el sentido de la vida y el sentido que Dios le ha dado a la mía, quizá es por eso que cuando descubrí mi sentir hasta hace poco mi vida dio un giro, me emociono el hecho de poder creer en aquello que hace 4 años sepulte, no quería sentir de nueva cuenta esa sensación, pero en el fondo, quiero una realidad, quiero poder sentir que vale la pena arriesgarme, pero se que me cuesta mucho poder hacer todo verdad, es cuando me da miedo ver que todo sea una fantasía, todo esto es como 3 simples deseos, donde todo es posible, yo no me imagino a Whopi como Dios, pero si pudiera imaginarmelo sería como mi abuelo, quizá la vez que soñe a mi abuelo fue como la mejor manera de "comunicarme" que todo esta bien y que no debo de preocuparme por cosas sin sentido.

La película avanzo y aunque yo no tengo una enfermedad terminal, me di cuenta que soy una persona sarcastica por naturaleza, trate en un tiempo de mantener mi estado del humor, pero este fue cambiando porque por ciertas circunstancias este fue cambiando a tal punto que se que no debo de culpar a los factores externos pero si puedo decir que me hicieron una persona por momentos con un caracter más explosivo, simplemente pido que esa persona que pido mayor tolerencia pero NO puedo cuando veo como son las cosas, pero es que practicamente es IMPOSIBLE esta situación digo imposible, porque practicamente siguen las cosas "en la misma línea" por eso no logro entender cuanto más tendré que comprender para poder asimilar lo que esta sintiendose venir en actitudes tan infantiles como esas, solo me resta pedirle a Dios que el sepa mejor que hacer ya que YO no puedo, ella solo intentaba vivir, ella solo intentaba entender su vida y entender muchas cosas que al momento le costaba asimilarlas, pero solo le resto ir restando cada día y ver que veía la vida como un simple requisito y solo es tratar de intensificar las emociones que se tienen que llevar a cabo con cierto orden, además de entender los miedos y saberlos acomodar para no perder el nivel que queremos tener en nuestra vida.