Este post es de los pocos en los cuales me ha costado ordenar mis ideas, pero veamos que resultado se tiene, espero sea el esperado.
Hace 1 semana mi familia vino de visita, el motivo fué el cumpleaños de mi hermana Ana, vino casi toda la familia, solo faltaron mi prima Lorena, su marido, sus hijos, Mi tío Miguel y sus hijos y mi prima Liliana también con su familia, en general esta fiesta la estaba esperando con muchas ganas, porque tenía ganas de ver a mi familia y también tenía en puerta que mis amigos más allegados se dieran cuenta de lo orgullosa que me siento de formar parte de una familia como la que tengo en México, había llegado la semana que tanto había anhelado en todo el año, cabe destacar que cuando inicio el 2005 pedí que este año fuera MI AÑO, porque llevaba años en los cuales la soledad, la melancolía se hacía presente y no contaba con mucha gente a mi alrededor, porque me obstinaba a estar sola y no tener una visión más alla, afortunadamente empecé el año con el pie derecho, el comenzar a escribir en un Foro de la Laguna, me sirvio para ver más alla de todas las cosas, me sirvio cambiar de grupo en Frances y de vez en cuando frecuento a los de la especialidad, me sirvio reencontrarme con personas que nunca pense toparme, es cuando digo que Sanborns es mi sitio favorito que en el me sirve para leer, oir buena música, un buen café y los elementos más básicos como ir y ver que libro puedo comprar o cd en el peor de los casos, este año viaje a la ciudad de Torreón aun en contra de mis expectativas, resentimientos tontos y situaciones en las cuales me vi inmersa, no lo niego fué un viaje muy difícil porque llegue a cerrar tantas puertas que no dejaba de ver que si actuaba mal, era por el hecho de no dejar que nadie me brindara cariño, porque todo lo veía como una hipocrecía, llegue incluso a creer que si iría sería la última vez que vería a determinadas personas en cuestión, puras estupideces seamos sinceros, el viajar ahí me ayudo a encontrar tantas y tantas cosas que se habían perdido en el tiempo, incluso cierta persona me ayudo a bajar mi orgullo, cuando yo en este tiempo me había hecho una persona muy dura... por lo mismo de que creia que me herirían... y me equivoqué, regrese de ese fin de semana con los ojos llenos de lágrimas, por el hecho de que descubrí de que tengo gente que cree en mi, que se ha encariñado conmigo, que me regaña, que vive y comparte todo lo bueno o lo malo que me pase, son personas de las cuales me siento super bien de decir que las conozco, a veces son mis más fieles espectadores de este blog, hasta en silencio estan conmigo y saben como manejarlo, eso es lo que más me gusta tener aquí conmigo, quería encontrar personas que hasta supieran comprender mis vulnerabilidades, saben regañarme muy a su estilo, pero consiguen que entre en razón y vaya que para hacerlo es un arte, jejejeje, por eso insisto... he tenido mucho en este año, aunque en el corazón comenzamos mal, el ver que TU si TU nunca e diste cuenta que existía, es cuando me di cuenta que aprendí a no demostrar tan abiertamente que llego a querer tan intensamente, es algo que quiero que definitivamente se vaya de mi vida, quiero arrancar este recuerdo, para volver a tener el corazón sano y este ser ya sin heridas de ninguna especie no lo niego he llegado a enfermarme sentimentalmente, a veces te pienso y es cuando digo que ya no será lo mismo, mientras estes con ella, ya no volverás a venir, ya seré una "amiga" más para ti, pensar que te dedique tantas cosas... en las cuales mi sentir... era desnudo, integro y no hiciste nada por salvaguardarlo, actualmente estoy intentando rehacer mis sentidos, intentando creer que el no será una persona más en mi vida, me dicen que es peligroso sentir algo así, pero no quiero quedarme con las ganas de intentarlo, solo tengo fe de que esto funcione, me quedo ahorita con V... por eso mismo, se que no es sano intentarlo tan abruptamente, pero si se presenta esto porque no aprovecharlo??? .
Respecto a la fiesta de mi hermana como lo dije en un principio, decidí hacer algo que nunca había hecho y era modificar leve pero ir modificando mi estilo de vida, ha sido algo dificil más que nada porque no había motivos para poder dar el giro que siempre he querido dar, ha sido un proceso en el cual me he visto decidida a hacerlo, recuerdo que se me decía que me veía muy diferente en la fiesta, simplemente hice algo que nunca he hecho y es retocarme en todos los sentidos, recuerdo que mi primo de broma me dijo: Ely si no fueras mi prima jura que ya te hubiera tirado los perros, solo de acordarme me da risa, porque digo tanto así? no esperaba tales comentarios de mis personas más allegadas, que fue cuando empece a pensar que en realidad la gente apreciaba más alla de todas las cosas... mi sentir fisico y emocional, se me notaba en los ojos la alegría que muy pocas veces doy a notar, pero es que el estar con mi familia, el poder ver a mis primos, a mi abuelo, el ver a Luis, tuve un sentir que pocas veces se da, me quedo con mis 1,500 fotos, no fueron 2,000 conte mal ejejeje, pero esos momentos son por los cuales me siento viva, el haber compartido con un amigo este momento, es algo que siempre tendre presente, como cuando mis primos me abrazaron, cuando cantamos, cuando nos tomamos fotos, cuando nos desvelamos hasta las 8 de la mañana, como olvidar todos los consejos que me dejo Adrian, como olvidar toda esta gente, mis ojos solo decian eso:GRACIAS si gracias a los que creen en mi, a los que siempre me han apoyado, a los que aun estando lejos andan pendiente de mi, a aquellos que a pesar de mi caracter tan dificil siguen caminando a mi lado, a los que se fueron y ya no estan, a quienes me hicieron reir, a quienes me hicieron llorar, a quienes me han abrazado, a quienes me han dado cariño, a quien me puede dar AMOR, a quien nota cuando me siento mal y busca el modo de hacer esto menos denso, dejo a un lado a quien me hirio y no le importo como me sentia, a quien cobardemente busca un modo de llamar la atención por medio de un escrito y se hace el inocente cuando se le requeria un poco de comprensión esa gente la odio, por el hecho de que manda a gente que me conoce solo para preguntar que es lo que hago o deshago.... quiero que se vaya el dolor.... quiero que se vaya el rencor que le tengo a cierta persona que todavía no le perdono el haberme traicionado, quiere que este como si nada cuando el me hirio en lo más profundo, yo se que voy a cambiar, yo se que esto a va a cambiar, hay mucha gente que me esta esperando... gracias por todo esto y mas... por no hacer a un lado... todo mi sentir.....
Siento que no dije mucho... solo un poco... espero poder haber hecho lo justo... si no a inspirarme de nueva cuenta!!!!
