Respaldos... y algo más...

Mientras más discos encontraba, más cosas que no recordaba aparecían en mi baúl de los recuerdos, fotos en color sepia del año 2007, donde recibí el año nuevo lejos de mi casa, videos hechos a personas que hoy ya no estan juntos(¡que ironía!), canciones que alguna vez dedique, capturas de pláticas que parecían interminables, imagenes de algunas de esas pláticas aun todavía conservo, fotos que escanee cuando era una niña, voces que tenía tanto sin oír y me pronunciaban palabras que al oirlas me causan un suspiro, videos de viajes hechos, fotomontajes de viajes imaginarios, poemas sin acabar, frases a medias, conciertos completos para poder ver de vez en cuando aquí en el ordenador, voces que no imagine tener guardadas y las escuche de nuevo solo para cerrar los ojos por un instante y sentir ese caracteristico escalofrío que me daba oir a quienes me grabaron esos mensajes, fotos en blanco y negro que mi hermana Ana me pedía que le tomara para su archivo personal, cumpleaños de Luis Enrique anteriores, un brillo especial en mis ojos en algunas fotos que tomé en alguna parte archivada de mis mejores tiempos, office 2003, eterno resplandor de una mente sin recuerdos(¿podré borrar/los recuerdos en una sola sesión?), Richard Gere y su clon, diario de una pasión, e-books de Harry Potter, Fidel Castro ¿un dictador o un libertador?, backup: nokia 5200, motorola rkr e8, sony ericsson k55oi, sony ericsson k790a y nokia 5530, soundtracks, curriculums mal creados, recetas de comida yucateca, requisitos para entrar a Cuba que puedes llevar y cuenta como equipaje personal, nacionalidades españolas concedidas, trabajos escolares, bodas, discografias completas, portadas de mis libros publicados, viajes a México, ufff mejor aquí le paro... me he encontrado TODO menos lo que necesito: determinados softwares para instalarle a un amigo que me pidio que le ayudara la proxima semana con su laptop, esperemos que ya los encuentre porque si no los recuerdos, respaldos y nostalgias me seguiran robando memorias que creí alguna vez perdidas y no lo estan, solo estan guardadas en algún lugar.

Aún recuerdo aquella vez que fueron por mi a la terminal, había decidido regresar a Torres, a festejar mi cumpleaños como hace mucho no lo hacía, ese día fue inolvidable porque fue cuando aprendí a querer a personas no por lo que me dan fisicamente, si no espiritualmente y aun los llevo conmigo, ya hace 5 años de esta foto, esa vez recuerdo que aprendí a escuchar a Edgar Oceransky mis 2 complices me hicieron sentir que aquel día sería inolvidable, todavía tengo tatuada la canción de "sigo amandote" en mi piel, nos unio esa canción y cada que la escucho la relaciono con ese día y la relaciono con mi presente que constantemente me hace recordar personas que van y vienen a mi vida, ese viaje fue inolvidable, simplemente cada uno me dio su tiempo de una forma muy particular, supo como corresponderme y eso lo agradezco, extraño sonreir cuando veía amigos como tu Hector o como tu Veronica que con solo verlos mi viaje era completo, tengo mucho que no me toca sentirme como cuando me sentía al reunirme con personas que me daban destellos de su tiempo y de su alegría, por eso mismo cuando me vi con Cris y con Blancs me sentí completamente tranquila, de esas veces en que el tiempo se me pasa volando y no quiero que pase tan rapido, así como ha pasado el tiempo que tengo de conocerte Hector, todavía conservo los poemas que me regalaste en mi cumpleaños, como aquel de las "puertas de la percepción" bien conocías mi amor eterno y sublime hacía el Rey Lagarto, supiste hacerlo, supiste darme tanto de ti en esas bellas palabras que aun guardo en aquel cajón donde tengo recuerdos de papel, de palabras que la gente me ha dicho a lo largo de mi vida, cuanto extraño tus sarcasmos, tus ironías, tu forma de decir las cosas, tu exceso de melomanía en tu ser, gracias por formar parte de mi historia.

No es bueno adular... definitivamente...

Me da tristeza pensar en aquellas personas que adule porque consideraba que eran unas personas con criterio suficiente para tomar en cuenta aquellos comentarios que yo decia de ellos, en aquellas ocasiones en que hablaba con ellos, me daba cuenta que eran personas humildes que ciertos comentarios hasta no me los aceptaban, inclusive en más de una ocasión vi lo que yo creía me hacían pensar que eran personas sensibles, personas que la vida misma no les reconocía lo que yo valoraba de ellos, los vi en estado critico, si en un estado que es raro ver en personas como ellos, donde en determinados momentos hablabamos a nivel profundo y eso traia como resultado: una jornada intensa de declaraciones inesperadas que acababan esas personas diciendo cosas que NO imagine escuchar y el verlos llorar me hacían creer o inclusive sentir que era porque habíamos tocado temas o ciertas fibras sensibles cuando hablabamos de determinado tema en cuestión, me daba cuenta que al menos parecía que las conversaciones llegaban demasiado lejos, quizá por eso me hacía sentir que esos temas dolían y por eso se escudaban bajo una estela de lluvia que era constante en sus ojos, esto me doblegaba y terminaba yo creyendo en ese dolor que aparentaban tener, inclusive llegue a abrazarles el alma con tal que se sintieran arropados por una palabra de consuelo de mi parte, yo no lo hacía por buscar "bonos para mi persona" lo hacía porque esas personas que en determinados momentos necesitaban de mi, yo estaba ahí pendiente de lo que pudiera ser una confesión hecha abruptamente o una etapa vulnerable a aquellas personas que "no deseaban" mostrar debilidad ante quienes los conocíamos, porque era mostrar una "faceta poco conocida" de su persona.

Estas personas con el tiempo, de lo humiles que eran(no quiero decir sumisos, que no tuvieran caracter o algo despectivo), me tope con personas actualmente con un dejo de arrogancia impresionante, ya no hablan como antes y definitivamente las veces que me he topado con ellos, tienen un dejo en la mirada distinto del que yo desconozco de su persona, me di cuenta que esa persona en cuestión ya no es la misma, es cuando me fijo que mis comentarios de adulación hicieron estragos y en lugar de hacer grande a esa persona, la hicieron ante mis ojos una persona miserable, una persona cuya personalidad cambio solo por decir cosas que creí en su momento apropiadas, sin duda esas personas hoy por hoy nos aleja la distancia que se creo de por medio, solo por el hecho de que ya aquellas veces en que hablabamos, en que nos unian diferentes puntos de conversación hoy nos separan los kilometros de pensamientos convertidos en arrogantes posturas de "soy lo que tu creaste con tus palabras" y me duele pensar que esa humildad que yo veía en sus ojos, termino por ser solo un estacionario recuerdo de alguien que ya no esta conmigo ni en las buenas ni en las malas y todo por yo abrir en un mal momento la boca, definitivo, no vuelvo a adular a nadie.

Y sigo esperando...

Recuerdo aquel 2005 cuando decidí hacer frente a mis realidades, cuando decidí seguir adelante a mis emociones, lo intenté aquella vez y fallé, hoy de nueva cuenta quise intentarlo, yo si estaba dispuesta a luchar por ti y tu mejor decidiste tomar la decisión de no arriesgar lo poco que podía ser bueno si tu realmente hubieses deseado hacerlo, he decidido dejarte, dejar que me extrañes, dejar que mis palabras te recuerden que yo podía hacerte sentir completo, pero no me diste oportunidad a demostrartelo con hechos, quería mostrarte que podías ser feliz si tu realmente lo hubieses querido, me haces falta cantidad, pero una vez más tomaste la decisión menos acertada, una vez más no es posible mostrar de lo que una persona es capaz cuando se enamora, no fue suficiente para ti quizá, pero si tan solo me hubieses dado esa oportunidad, de darnos ese tiempo y tu mismo darte cuenta que tal vez no sería un error el haberlo intentado...

Pensamientos de una joven que vive por el amor...

Hace ya mucho tiempo que me distancié de aquello que llamamos mundo.
Tanto ha sido el tiempo que utilicé intentando integrarme en él, que no me di cuenta de que me estaba perdiendo a mi misma. Decaída de ver que mis intentos habían sido en vano, me di cuenta de que este mundo no estaba hecho para mí.

Esto que llamamos mundo, no es más que un lugar completamente irracional: no son mejores los más inteligentes, sino los más rudos; no se valora un interior admirable, sino una belleza externa artificial; no subsisten mejor los más trabajadores, sino los más adinerados, etc. Son tantas las razones a dar, que aquí no tendrían cabida suficiente. Pero la peor de todas ellas, es que
nunca me dieron la oportunidad de amar.

Miraba al cielo con la esperanza de encontrar en las estrellas algo que me indicara que no estaba sola, y no encontré más que oscuridad. Quería buscar entre los mortales algo que me dijera que tenía a alguien, pero entonces me daba cuenta de que la suerte jamás estuvo de mi lado, que no era de ese tipo de personas que tenían vidas emocionantes, que tenían personas que vivían por ellas y que contaban preciosas historias de amor que sabías que jamás protagonizarías. Por todo ello, creé mi mundo.

Mi mundo era en un espacio creado solamente para mí, con mis leyes y mis ideales, un lugar al que nadie tiene permitido el paso. Una vez creados los muros en mi corazón no iba a permitir que los derribaran, nadie nunca más volvería a hacerme daño. Desde entonces vagué por la más profunda de las oscuridades, mi corazón fue frío como el hielo y duro como el acero.

Creé una barrera impuesta por la experiencia, dónde los años y los golpes me enseñaron a valorar lo que nunca tuve, donde el dolor se convirtió en una forma de vida, donde la única razón para seguir viviendo no es más que la propia vida que se me había impuesto. El mundo real sólo era un lugar de paso, en él me alimentaba y dormía, hacía mis tareas y perdía mi tiempo.

Sin embargo, echaba de menos al ser humano. Tanto tiempo sola, hizo que añorara la calidez de las personas, el aroma de su piel y la textura de las caricias que nunca me habían dado. ¿Qué podía hacer ante tal contradicción? Era presa de lo único que me pertenece en integridad. Me sentía perdida en mi misma, sentía como si mi cuerpo se fuera inundando de preocupaciones
que acaban por ahogarme. Parecía que hubiera adoptado una situación relativamente cómoda dentro de esta desesperanza.

Era extraño, sabía lo que quería, pero no me molestaba en alcanzarlo y cuando me daba cuenta de que no lo conseguía me lamentaba por no haber reaccionado a tiempo, me regañaba para que la próxima vez no volviera a suceder pero siempre volvía al punto de partida, era como el pez que se muerde la cola.

¿Vivía acaso en una mentira? ¿Creía ser dueña de mis actos pero en realidad me dejaba llevar por mis impulsos? Aunque encontrara la respuesta ¿Qué importaba? No quería cambiar, seguiría haciendo lo mismo, seguiría lamentándome de mi situación, sentiría pena de mi misma, lloraría pensando en lo confundida que estaba pero no haría nada por salir de ahí, nada.

Estaba ciega, creé una burbuja a mí alrededor para sentirme mejor con una mentira, quería creer que el mundo que hay fuera de esa burbuja es ajeno a mí, que no podría afectarme y por lo tanto no me importaba. Y todo para que al fallar, porque no vi el mundo verdadero, me consolara pensando en una próxima vez en la que lo conseguiría. Con un martillo y un clavo invisibles nunca podría colgar un cuadro aunque quisiera creer que sí, y que la próxima vez lo conseguiría, nunca podría colgarlo, pero me podría consolar pensando que lo intenté y me dejé la piel en ello. ¿Qué ganaba con ello? Nada, absolutamente nada. Sólo conseguía camuflar mis sentimientos, de manera que no me hicieran daño al abrir los ojos, pero que con los ojos cerrados me
dolía más.

Pero un día sucedió algo que dio un giro inesperado a mi vida: alguien se cruzó en mi camino, un corazón puro, desconocedor del infierno creador de mi corazón, inconsciente de la oscura soledad de mis noches amargas, ignorante del miedo a la vida y a uno mismo. De mi comenzaron a tirar dos ojos profundos como el cielo que ante mi se estaba creando esa noche, bellos como dos estrellas caídas en ese momento del firmamento. Sentí calor, me sentí arropada por algo, aquellos brazos que me dieran la protección que siempre había buscado sin ningún éxito. Viajé por los lugares más insospechados, abandoné mi soledad, se sustituyó por la compañía de aquel cálido abrazo que se que me llenara. Abandoné la apatía y la cambié por el deseo. El miedo se transformó en pasión. La pasión cambió de forma rápidamente. Pasó a ser… amor. El chico portador de semejantes estrellas me llevó a su vida, me condujo de nuevo por mi camino, camino que había abandonado una vez.

Él me llevaba de su cálida mano, yo no oponía resistencia, quería estar con él, donde quisiera llevarme estaría dispuesta a ir. Ya nunca más me ahogaría en el vacío, ya nunca más sentiría miedo, no volvería a sentirme sola. Hasta entonces yo no tenía vida, él me brindó la nueva oportunidad de vivir: hizo de mí un ser humano. Y todo por darme la oportunidad de amarme

Extraño mi café en las mañanas justo a las 7 de la mañana, así comenzaban mis días lejos de aquí, esos días en que no me imaginaba volver a esta tierra que es en donde yo nací y mi vida siempre la he vivido aquí, nunca me he ido fuera del país por largas temporadas, bueno si, solo 1 vez 1 mes cuando fui a cometer la osadía de irme a vivir a Cuba y no regresar a México hasta que realmente extrañara lo que tuviera que extrañar llamese mi madre, mis hermanas, mis amigos inclusive, en esa epoca no tenía 2 angelitos que ahora son parte vital de mis días, hoy volteo y veo mi collage y me doy cuenta que tengo mucha gente que me quiere y gente que yo quiero mucho, me apasiona ver como por medio de mis fotografías puedo darme cuenta de momentos que decidí inmortalizar en esos momentos en que mi camara y el flash se hicieron presentes para guardar aquel momento, algunas fotos no se han tomado porque no se ha dado el momento o el instante en que pueda inmortalizar tal suceso, todavía tengo animos de que en algún momento encontraré en este mismo camino a esas personas que desearía tener una foto y no solo tener las que conservo en el ordenador como para saber quienes son e identificarlos cuando el screensaver se pone en automatico en la pantalla, los días se hicieron para hacerme sentirme vulnerable, hoy es de esos días en que la palabra "adios" me cuesta digerirla, una vez más no comprendo porque no es fácil enfrentar la vida cuando alguien te da la mano y hasta el pensamiento para decirle que ahí estas, no logro comprender porque todo caos no es capaz de vencer literalmente lo que es imposible de vencer, las excusas, las palabras que no se hacen presente y el alto precio de no poder hacer que un oceano no separe letras, emociones, lagrimas e incluso personas, veo con franca tristeza que cuando uno quiere, lo consigue cuando uno no quiere realmente luchar esa meta comienza a tornarse aburrida y buscas la excusa menos propicia para decir lo que menos esperaba oir cierta persona y el café que extraño de Cuba se torna para mi más amargo de lo que es, es fuerte en cuerpo, pero amargo cuando tomas la dosis de realidad que lleva con el, aquí estoy tratando de ponerle un poco de sabor para poder realmente digerir su espeso sabor negro, me fijo que siempre deje esa puerta abierta para mis emociones, quise que llegaras detras y sintiera tus manos abrazarme lentamente tal como lo imaginabamos y hacer que Barajas me motivara a creer en TI, me imaginaba tan vagamente todo eso, pero no fue así, no decidiste realmente tomar ese "paso a paso" que me comentabas yo estaba dispuesta a avanzar, dispuesta a seguir y mi franqueza te hizo volar por otros cielos, ¿crees que esto es justo? ojala un día no te arrepientas demasiado tarde de echar todo esto lejos, realmente tu cerraste lo que yo había abierto aun a pesar de todo y no fue suficiente, una vez más autosaboteaste esto porque mi pensamiento reclamaba oir tu voz y eso... no te importo...

*Links ocultos*

Cuando escuche esta canción no me imagine que llegara a gustarme cantidad, la letra dice todo y que mejor cuando la escuchas con atención... hermosa letra sin duda alguna...

23-Marzo-2009

Cuba todavía no se me desprende tu olor, tus recuerdos maravillosos

aún los conservo conmigo.

Extraño ese café en las mañanas cargado de fé, de esperanzas de una mejoría que sigue sin llegar, extraño esas calles llenas de gente donde te das cuenta que parece tu tierra olvidada por el resto del mundo, extraño esas comidas en donde el arroz me sabia a gloria, el pollo era parte de todos mis días en que estaba en esa casa viendo capitulos de series americanas tales como Greys Anatomy y te cuestionas ¿no que no quieren saber nada del vecino imperialista? extraño esas platicas interminables con la abuela Miryam, donde me llevaba al rincón mas especial de la casa: su cocina que tiene tanta historia guardada en esas paredes, donde el tiempo pasa tan lento que cuando doy vuelta pa'ver el reloj son las 4 de la tarde de un día caluroso en Marianao, donde a determinada hora Letty me enseña videos de la Charanga Habanera y me contagio de su música y me doy cuenta que termina gustandome y recordandola cuando estoy en mi mundo, en mi país de regreso lejos del suyo, me conformo con tan poco que me dan y eso para mi es dar a manos llenas a pesar de tanta carencia que hay, me llena mas estar alla donde valoras hasta un vaso de agua, que ironía mientras otros desean salir de ahí, uno prefire ir y encerrarse ahí como para entender más lo que es tener una vida diferente a los demás, me gusta tanto esconderme ahí, que inclusive añoro más cada día estar ahí, inclusive me fascinaba dormirme en el sillón de la sala de aquel apartamento número 3 ahí en Marianao, extraño ese olor a tabaco negro en aquel rincón del apartamento, esas noches en que veía sentada en un rincón de aquel apartamento a Adays, donde sin pronunciar palabra se quedaba noche a noche, momentos en que no le hablaba, solo la miraba a distancia para que no viera que estaba deseando acercarme a ella, pero me invadía la melancolía pensar todo lo que ella pensaba internamente se lo que pensaba no me lo decía pero esos deseos de darle una mejor calidad de vida a Rachel y a Rey Antonio es una plegaria diaria, de la cual estaba acostumbrada a oir constantemente, me daba cuenta que personas como ella me han hecho ser testigo silencioso de ese dolor constante del cubano que esta acostumbrado a trabajar por mantener viva a su familia, esto igual se vive en México no lo dudo, pero tengo una extraña conexión donde me doy cuenta que mi alma todavía sigue en Cuba estacionada y no es solo por el, si no por las personas que conocí y me dieron de que hablar para poder recordarlas en este escrito, recuerdo que hace un año me desperté a las 7 de la mañana para orar porque a Adays saliera bien de esa cita, mis temores eran fundamentados, no sabía si había entregado tales documentos, seguí paso a paso su tramite, como quien pide un deseo a una estrella fugaz y esperas a que te lo cumpla, asi estaba yo aquel año en que yo mi fe la había puesto en que pronto pudiera ser yo participe de este sueño tan anhelado por una persona que años antes era mi cuñada, actualmente es mi comadre y hermana espiritual que me ha enseñado que las lágrimas de sangre son las que duelen más, cuando las heridas tardan en cicatrizar y tienes que hacer frente porque hay "personas que te esperan" hoy me di cuenta de ello, me di cuenta de que por algo se cruzo en mi camino y es de las personas que mas admiro, respeto y quiero por lo que representan en mi vida, Cuba me dueles tanto que desearía poder ser alguien que pueda ver que resurgiste de las cenizas, una de tus hijas se va, pero se que volverá y al menos sus mejores años estan todavía por venir....te amo mima!!!!

Decidí dejar en "stand by" lo que se dice y se piensa, ¿el motivo? semanas en que me inquieta no solo lo que emocionalmente peleo, si no que todo mi entorno esta de cabeza, no quiero hacerme ajena a las noticias que leo ya sea por internet o el periodico, mi país, México esta en un momento en el que tiene que levantarse, es difícil tratar de entender la situación, trato de sentir que no me afecte, haciendo mi vida lo más normal que se pueda y claro esta encomendandome a Dios cada que salgo a mis clases y más ahora que me he postulado en algunas partes de este estado donde yo actualmente estoy viviendo, es muy cierto lo que decía mi cuñado hoy, es una crisis de valores bastante severa y como todo las cosas han venido en aumento cada día, enmedio de todo este caos, hoy me dicen que estoy actuando raro, que me perciben diferente y trato de entenderlo con lo que he vivido estos últimos días, me sorprende que alguien que decía conocerme y con quien he sido muy transaparente percibiera eso, yo me he sentido igual, solo he estado un poco inquieta por lo que estamos viviendo, más mi cuestión donde enclavo a Joaquín no se define del todo y trato de no perder la paciencia que antes me caracterizaba la tenía en exceso, ahora no es tan fácil cuando tiendes a brindar lo que tu estas seguro de dar, yo así me siento, pero siento que todavía no se puede complementar lo que es esta historia, no se abiertamente a que se refería con esos comentarios que dejaron eco en mi, tratando de un momento a otro analizar todo el entorno que tengo junto a mí, entre tanto me tiene con cierto desazón todo lo que ha ocurrido en este país, he leído que tienen que pasar 10 años para que esto acabe, yo me cuestiono y nada más digo eso es demasiado, entonces seguira habiendo inocentes muriendo, gente del ejercito cayendo y sin poder exterminar con gente que esta haciendo del país un caos, ya no se sabe realmente que es todo esto, es difícil cuando yo por ejemplo me subo al metro y ves como el mundo se ve distinto, ves rostros de personas que no vas a volver a ver, no sabes si sea su último día de vida, no sabes realmente si en ese momento el metro falle o que ocurra otro tipo de desgracia, ya solo cuando voy a determinados rumbos trato de sentir que tengo a mis angeles cuidandome, si tengo 2 angeles que se que estan siempre que los necesito, soy una persona que trato de seguir mi vida en todos los aspectos, trato de sentir que sigo siendo la misma con todas las personas con las que hablo por internet que la gran mayoría son mis conocidos de siempre, trato de que mi forma de ser se conserve intacta, quizá es un cambio que se venía dando después de tanta zozobra de emociones que he tenido de unos meses para aca, quizá en el fondo Joel tenga razón después de todo me conoce y por algo tiene esa apreciación tan extraña, digo extraña porque yo no me he notado "rara" estos últimos días, pero bueno después de ver a Alice tendré que ver y analizar por que me dijo de ese modo, alguna razón muy fuerte ha de haber tenido, comentarios van, comentarios vienen.

Y las cosas suceden tarde o temprano...

Hoy de muy buena fuente me entere de que sigues "atrapado" solo me contuve la respiración para que no sonara esto como añoranza a lo que pensaba de ti viejo amigo mío, supe en Diciembre que lo habías logrado, bueno lo habíamos logrado todo porque mi insistencia es mucha y mis oraciones sirvieron de algo, pero la vida te pone a prueba una vez más, la carta de liberación no sale y tu cominezas a desesperar, hace mucho me propuse no hablar de aquellas viejas emociones que tengo conservadas en algún cajón de mi comoda, decidí sacarlas hoy que me dijeron lo que me tuvieron que decir, no se en realidad que sea peor, si tener ya TODO PAGADO y que no te den esa carta o como tus hermanos NO tener nada, pero la salida ya garantizada, yo creí que ya el deseo de saber como estaban las cosas por alla, ya eran parte de mis días, no investigué demasiado en estos últimos meses porque me he dedicado de lleno a mis logros profesionales con un curso que me esta inyectando de energía ahora que asisto a el, el hecho de que mi hermana Ana esta por cumplir una de sus metas, el renacer como ser humano dandole oportunidad de nuevo a mi corazón es lo que me mantiene ocupada, he seguido luchando por estos pasos que los doy con fe y fuerza, cosas de este tipo son las que me hacen sonreir ligeramente y trato de sentirme bien aunque no me es todo claro todavía, he luchado por muchos motivos entre esos el matar todo lo que me toco vivir ya hace más de 4 años, he ido a paso lento pero firme, NO me burlo de tu desgracia no soy ruin ni una maldita, pero no dejo de ver que la vida te tiene muchos obstaculos para poder lograr lo que tanto anhelas, yo creí que eras humilde, yo creí que veía en ti una persona de buenos sentimientos, tus ojos me engañaron, pero te cego el orgullo, la arrogancia, la prepotencia y el hecho de sentirte superior y que no necesitas de nadie, destaca de tu pobre y limitada personalidad, hoy me doy cuenta que sigo teniendo coraje de ver que las cosas no salen como TU quieres, tan fue así que NO te atreviste a contestar aquel correo que alguna vez te mande, no se si tu amiga tuvo el valor de mostrartelo o tu la entereza de contestarmelo, quizá si fue la segunda opción te aguantaste el coraje de decirme cosas que sabías que ahí te decía y son ciertas, yo nunca te di una etiqueta, tu si me etiquetaste, yo tenía miedo y lo supere, tu lo tuviste y no tuviste el valor de enfrentarlo, tu te alejaste de las personas que te amaban como tu familia, yo tuve la osadía de acercame a ellos sin buscar nada y ellos me brindan cariño y apoyo, tu valoraste tan poco todo esto, yo luche hasta lo último por todo esto y nunca fue suficiente para ti.

Hoy quisiera creer que los esfuerzos que hago NO han sido en vano, como el hecho de sacudirme tu fantasma, lo anhelo enormemente porque quiero luchar por esa persona, quiero que esa persona luche al parejo mío, quiero tener esa persona dispuesta a todo, paso a paso, pero a paso firme, que podamos seguir adelante a pesar de todo lo que pudiera pasar, digo todo eso porque se que igual me la estoy jugando de nuevo, pero es que me gusta ponerme metas y más cuando es algo que quiero lucho por obtenerlo y más tratandose de emociones en las cuales quiero luchar porque lo que siento siempre es de una manera fuerte, determinante y con muchos deseos de sanar heridas anteriores a esa, porque se que el cariño y el amor lo puede todo¿lograre esto conseguirlo?me pregunto muchas veces cuan alto es esto y la nube hasta donde es capaz de tolerar mis planes y anhelos nuevos junto a quien aparentemente le intereso, no lo sé solo que quiero que de verdad esto FUNCIONE, quiero hacerlo, yo al menos lucho intensamente por esta situación, solo espero que determinada persona decida que este camino puede ser lo que tanto el y yo buscabamos, hoy es uno de esos días en que NO me quiero limitar, solo quiero luchar si esto es necesario, Joaquín yo ya acepte lo que me dijiste aquella vez, yo solo espero darle continuidad a tus pasos, vamos, tu puedes, confío en ti...

Usando un poco la imaginación...

Siempre he creído que si los sueños los deseamos con muchas ganas estos se pueden convertir en realidad, quizá lo que yo tanto anhelo algún día pase y pueda realmente ser testigo silencioso de estas situaciones, unas un tanto personales y otras de tinte político(soy apolítica, pero me gusta la justicia como a todos)... veremos si esto sucede algún día....

-FIDEL CASTRO POR FIN MURIO, EL CANCER QUE SE LE EXTIRPO HACE TIEMPO HIZO SUS EFECTOS Y ACABO CON SU VIDA DEJANDO POR FIN ESTE MUNDO.

-Su hermano Raúl se va del país dejando por fin el poder y un camino libre hacia la democracia tan anhelada en cuba.

-Mi hermana Ana logrando lo que quiso y ver su anhelado sueño realidad y yo visitándola pronto para ver donde le tocaría irse a estudiar.

-Adais, Norge en España con un trabajo digno, un horario flexible y por fin disfrutando de esa libertad después de 40 años estar en cuba sin poder realmente vivir como se debe, h…batalla para salir.

-México sale de la crisis y los políticos corruptos acabamos los ciudadanos con ellos y tenemos una nación mas sana en todos los aspectos.

-Sabina se viene a México y realmente reconoce que aquí su vida pudiera cambiar si el quisiera, da el giro de su vida después de esta gran aventura

-El mundo mejora paulatinamente a base de mucho esfuerzo y se logra una mejor vida sin carencias y guerras injustificadas.(esto incluye y se me olvido agregarlo se encuentra la cura para el SIDA y la EM, se acaba la crisis mundial y los países pobres logran una mejor calidad de vida)

¿Hasta cuando?

Una fuerte reflexión que hace Huber Matos en esta carta que dice TODOS los atropellos que estan sucediendo actualmente en Cuba, considero esto el principio del fin de la Revolución Cubana, ojala no haya más muertes para darse cuenta que esto ya debería de dar paso a la democracia tan anhelada para ese país que NO TIENEN JAMA!!!!!!

CARTA DEL COMANDANTE HUBER MATOS A RAÚL CASTRO

San José, Costa Rica, Marzo 16 de 2010

Comandante Raúl Castro:

Es probable que a estas alturas no te hayas dado cuenta de las consecuencias del heroísmo de Orlando Zapata. La historia demuestra que la permanencia prolongada en el poder distorsiona la visión de quienes lo detentan.

El Parlamento Europeo, que representa a casi 500 millones de personas, votó mayoritariamente por condenar su muerte, exigir la libertad de los presos políticos y la democratización de Cuba; en realidad esto es una condena para ti, para Fidel y al medio siglo de tiranía.

El sacrificio de Zapata ha reducido aun más esa minoría que el régimen ha mantenido engañada en el mundo. La campaña de mentiras que muchos han querido creer por demasiado tiempo va quedando al descubierto.

Los gobiernos que respaldan a la tiranía, como España y Brasil, son hoy cuestionados por muchos de sus compatriotas y por millones de ciudadanos del mundo democrático.

Los gobernantes latinoamericanos que han callado los atropellos de la dictadura en Cuba, han quedado en el ridículo ante la denuncia del presidente Oscar Arias, un líder que ha demostrado tener valor y principios.

Hasta los medios de prensa internacionales, que se han comportado como rehenes de la dictadura en Cuba, en esta oportunidad no han sido tan cautelosos en el manejo de la muerte de Zapata, de la huelga de Guillermo Fariñas y de otros presos políticos en la isla.

Es probable que tú comprendas en algún grado las consecuencias de todo esto. Súmale la silenciosa condena del pueblo cubano y la indignación de la gente en la calle por ese crimen y por la calumnia racista con que ustedes trataron de justificarlo.

Miles de cubanos miembros de las Fuerzas Armadas, del Ministerio del Interior y del gobierno, repudian calladamente la muerte de Zapata y la grosera justificación del gobierno.

El pueblo cubano es el recurso más importante en el proceso de desarrollo económico, cultural y político de la Nueva República. Por no entender eso, todas tus seudoreformas han fracasado y seguirán fracasando.

Sin un Estado de Derecho no habrá un pueblo dispuesto a trabajar con fe, entusiasmo y confianza. Sin un gobierno legítimo, con leyes e instituciones independientes del capricho o de los intereses de quien gobierne, no habrá confianza ni garantías para el progreso de la Cuba del siglo XXI a que tiene derecho la juventud cubana.

No llegarán a Cuba los recursos financieros sin un régimen democrático. Ni los recursos financieros, ni las inversiones necesarias para revertir medio siglo de atraso, abandono, corrupción y despilfarro.

Un cambio sin democracia equivaldría a una piñata donde los privilegiados del poder y el capital extranjero se repartirían el patrimonio de Cuba. Ustedes creen que el pueblo se conformará si le reparten migajas. Piensan que así podrán continuar mandando mientras ellos siguen viviendo como ciudadanos de segunda categoría.

Tú y Fidel traicionaron la revolución democrática por la que luchamos en la Sierra Maestra. Tú y Fidel traicionaron al pueblo cubano y trataron de justificar esa traición con las promesas de la utopía comunista, que resultó un fraude de proporciones históricas.

El 21 de octubre de 1959 le dije a Fidel que el camino que tomaba llevaría a nuestro país al desastre y, por esa razón me hicieron pasar dos décadas en prisión, que viví con orgullo porque fui leal a mi pueblo y a los ideales democráticos de la Revolución. Una semana después de arrestarme, ustedes asesinaron al Comandante Camilo Cienfuegos.

Tu y Fidel mandaron a miles de compatriotas al pelotón de fusilamiento. Nunca sabremos cuantos cubanos fueron asesinados en secreto, ni cuantos perdieron su vida en el mar en desesperados intentos por alcanzar la libertad. Cientos de miles de ciudadanos han pagado con largas condenas de prisión su amor a la libertad. Todavía hay un presidio político injustificado y brutal. Solamente Dios puede tener una compresión real del daño moral y del sufrimiento causado al pueblo cubano durante medio siglo.

Como si todo esto no fuera suficientemente vergonzoso, ustedes han estado seriamente involucrados en el narcotráfico y el terrorismo internacional.

Cuba está en la ruina material y tú y tu hermano han envejecido en el poder, queriéndole hacer creer a todo el mundo que el desastre es por culpa del “bloqueo” estadounidense. En realidad tú y Fidel despilfarraron los inmensos recursos que la URSS puso a su disposición por treinta años, como también hicieron con los préstamos de la cuantiosa deuda externa que tiene Cuba y los miles de millones de dólares que le han sustraído a Venezuela, con la complicidad del lacayo que tienen allí en el poder.

El heroísmo de Orlando Zapata ha despertado al mundo y ha cautivado al pueblo cubano. La indignación que ha provocado su asesinato es el principio del fin del castrismo. Tú puedes escuchar lo que te ha pedido Juan Juan Almeida, el hijo del comandante Almeida, e irte de Cuba porque eres el responsable principal de esa muerte.

Le vas a ahorrar a nuestro pueblo un sacrificio final y vas a darles la oportunidad de redimirse a los miembros de las Fuerzas Armadas, del Ministerio del Interior y del gobierno que quieren participar en un auténtico cambio de rumbo.

Fidel está fuera de la realidad y todos estamos presenciando su castigo en vida, pero tú puedes evitar correr la suerte de Ceauşescu, porque antes de que el pueblo te alcance, el propio ejército, en lugar de responsabilizarse ante la población con tu fuga, hará justicia contigo; sálvate y salva a tu familia, todavía estás a tiempo.

Huber Matos

Comandante de la Revolución

OCH

Tenía ganas de escuchar tu voz, si lo confieso recuerdo cuando nos conocimos, fue de noche, si una de tantas en que la madrugada es parte de mi personalidad, ese día pedías ayuda y yo fui a ver que se te ofrecía, recuerdo tu nick: no1likes, esa madrugada hablamos y me di cuenta que estabas en un problema muy "peculiar" trate de hacerte platica y mira que me agrado hablar contigo ese día, que considero ya paso bastante tiempo desde aquella primera vez que conversamos, nos hicimos muy buenos amigos, inclusive hasta me gustaba ir a visitarte a tu trabajo, ¿recuerdas el video club que estaba cerca de mi casa? también como olvidar que me defendiste de aquella persona que me acosaba y me molestaba, siempre tu estabas ahí y cuando me sentía mal sabía que contaba contigo para todo, realmente de ti tengo muy buenos recuerdos entre esos tu manía es igual a la mía eso de estar cambiando de celular porque el modelo que tenemos ya no nos gusta o nos aburre el "modelo en turno", compartimos la afición de ver películas, igual recuerdo aquellas veces en que fui a tu casa y realmente la pasaba muy a gusto porque era realmente un descanso estar en ella y eso que solo fui muy pocas veces, quizá de la gente que conocí en Zacatecas, eres de los pocos que puedo decir que disfruto haber conocido, además de que fuiste mi complice en muchas ocasiones, fuiste mi confidente en muchas noches en que necesitaba un consejo certero ahí estabas tu y sabías que decir o como actuar, pero todo tiene un tiempo, después de muchas aventuras juntos, cada uno tomo un camino distinto y nos dejamos de hablar un tiempo, me enteré que habías regresado a Guadalajara y hasta te fui a ver, como olvidarlo que la pasamos muy bien en ese vips, platicando de tantas cosas, después regresaste a Zacatecas, nos seguimos llevando y sin más nos perdimos la pista de nuevo, hasta ahora después de mucho el facebook de alguna manera me hace saber como te encuentras actualmente y ayer que hablé contigo lo confieso me dio mucha alegría te repito eres de las personas que mas cariño les guardo a pesar de tanto tiempo de no tener contacto, espero logres tus objetivos y de todo corazón deseo que encuentres esa persona que te llene en todos los aspectos... siempre que necesites algo, buscame...

Para pedir hay que dar... cuando doy es cuando me estoy dando cuenta que ¿de que diablos sirve decirlo abiertamente? mientras yo me ocupaba en pensar miles de respuestas, recibi solo 1 línea que me dejo muy en claro en que mejor me hubiese quedado esperando a que la otra parte se dignara acordarse que existo, no cabe duda que a veces prefiero por eso guardar mis sentimientos y mantenerme al margen de las cosas, ya no se en realidad si el enojo que estoy sintiendo en estos momentos es valido o hacer cmo si nada hubiera pasado... ¿que otras sorpresas me tienes? acaso tengo yo que buscarT, saludarT, decirT mira aquí estoy, ¿ya me viste que soy yo? no se si soy demasiado exigente o ya me irrito con mayor facilidad.

A veces pienso que no es conveniente poder mostrar felicidad porque pareciera que esta la toman como otra cosa... y ya no se si ceder ante tales cosas o circunstancias, por mas que trato de ser fría y menos expresiva, no me dura mucho el gusto(aquí va risa de sarcasmo), de que me sirve sentir algo si siento que no se para donde voy y más por la oportunidad dada, pedía comunicación y ¿acaso si la hay? no se si la haya en realidad, paso a paso y sigo sin entender realmente que demonios procede ante estas situaciones, no quiero que la inteligencia emocional me domine, me enferma eso...

Mari-Jo...

¿Recuerdas que un día te dije que me gustaba guardar fotos tuyas? hoy encontré esta que me gusta conservar todavía en mis respaldos y justo hoy la considero como parte de una historia que comenzo por azares del destino y que ha tenido sus altas y sus bajas como todo en la vida, hoy que hable contigo Mari-Jo me di cuenta que nos gustan los riesgos, que el ser demasiado radical en ciertos pensamientos no conduce a nada nuevo y me quedo pensando muchas cosas y entre esas interrogantes era ¿como puede ser posible que todo lo que les gustaba a ciertas personas, terminaron al final cayendole mal? como en todo, al principio entiendes bien lo que es adaptarte a lo que conlleva el riesgo, te adaptas, procedes a entender muchas cosas que NO cualquiera entiende, asimilas lo que tienes que asimilar, haces a un lado los sarcasmos, las burlas, las ironías y las palabras que te llevan a desistir en cualquier instante, ya que consigues avanzar, te das cuenta que NADA es suficiente y es cuando subes el volumen a tus emociones y comienzas a darte cuenta que luchaste muy poco porque resulta que lo que se toleraba en un inicio, al final fue uno de los problemas que mas te resaltaba tal lucha de cuestionamientos absurdos que resultaron de un pretexto todo por no querer aceptar que de vez en cuando NO se tiene la verdad absoluta de las cosas, tal vez la inexperiencia, tal vez la inseguridad, tal vez la madurez extrema, tal vez no estar en esos momentos en la misma sintonía, tal vez los constantes enojos, tal vez el hecho de cansarse de luchar por lograr decir "aquí me quedo" sin importarme salir raspado, con mucho dolor, pero al fin y al cabo quisé lograr mi objetivo y no hablo de objetivos profesionales, esos vienen solos, pero no necesitamos celebrarlos solos, siempre necesitamos tener ese ser que entienda nuestros afilados y acertados comentarios o que nuestras debilidades las conviertan en fortalezas, que comprendan cuando a veces se tiene que bajar hasta el fondo para poder resurgir entre las cenizas, pero NO nada de esto es suficiente, porque se extingue todo tan rapido que NO dan tiempo a que seamos quienes podamos ir mas alla de las palabras, eso de tomas siempre la iniciativa, resulta tan contraproducente que no se sabe entonces que es lo que se quiere en esos momentos y es tan malo ser tan limitado en ciertos conceptos que NO te permites ver mas alla... y te escudas en que "el tiempo lo dira todo" y si lo dira cuando veamos que NO son las cosas como se esperaban y todo por la estupidez de NO aceptar cuando eres capaz de tomar aire, respirar y pegar la vuelta(desgraciadamente NO nos creen capaces de eso y más) pero al fin de cuentas, pierde quien no es osado o quien es alguien que el riesgo sin importar siendo malo o bueno, lo toma y eso es lo más importante, sentir que valio la pena afrontar al entorno mediatico que nos rodea.

Por momentos así.... siento que mi vida es completa... de verdad que la paso de lujo... ver como se llevan los 3... y más cuando quieren jugar con Emma y ella interactua de ese modo tan especial y hace que me guste tomarles fotos...

Efervescencia

Falta poco para que Naranja se duerma, hoy se cansó demasiado, corrió tanto sobre las hojas secas, que lo único que quiere ahora es descansar. En cuanto sueñe, Rojo se preparará con su sabor intenso, mezcla perfecta entre cítrico y dulce. Por el momento sólo desea escuchar Verde, llenarse de paz, y cuando se sienta mal abrazar a Morado, besar a Negro y reír con Blanco.

Ayer Naranja despertó junto a Azul le dijo que se iría por un momento, algún día regresará. Salió a desayunar con Amarillo ¡qué buen amigo! es tan confiable, le ha dado los mejores consejos que en la vida pueda escuchar.

Para la digestión siempre es bueno un tecito de Índigo, hoy Verde tomará un poco con galletitas de Gris, para no perderse cuando vaya por Beige, le prometió que cenarían juntos. Parece que se están enamorando.

¡Calla! Naranja duerme. Si lo despiertan Negro se enojará y no contará las aventuras que vivió cuando se ahogó en una piedra, mientras buscaba la pelusa dorada que le haría soñar con la mirada de Morado.

Gracias a Gabriela Rodríguez Riva Palacio alias Gabyta o "prima"(me corriges si puse mal tu apellido) por prestarme tu poema, me hace muy feliz poder ponerlo aquí, después pasare el audio, ¡¡¡me encanto como lo declamaste aquel día!!! es que Joaquín tiene diversos colores en mi vida... y quiza por eso se esta transformando en gris y en morado...

Hay lugares que quisiera re-conocer, caminar sin llevar prisa, ir tomando fotos sin mesura, recorrer lugares que NO conozco, poder establecer mis limites al irme a cada uno de ellos, hay lugares que he conocido y me he enamorado de ellos, por su tranquilidad absoluta, por el aire que se respira ahí, lugares de los cuales tengo una cierta afinidad con ellos y mi personalidad, hay determinados momentos en que quisiera poder teletransportarme a ellos y poder estar ahí, se que esto no es posible, a veces mi imaginación me hace volar más de lo debido, tienes infinita razón hay que irnos con calma, lo estoy tomando de ese modo, no quiero precipitarme, no quiero acelerarme o que lo que hemos construido se caiga demasiado rapido, así que mejor vamos paso a paso, así que recordandoT con esta bella imagen de Venecia que mi madre tomo en su viaje pasado decidí viajar imaginariamente pero es que yo no tengo la culpa de que quiero recorrer hasta el fin del mundo de la mano de alguien y ese alguien es: CONTIGO...

Toda la sal
todo el azùcar
todo el vino
toda mi vida,solo deseo
vivirla contigo.
toda la luz
todo el oscuro
todo lo que escribo
todo el camino,ardo en deseos
de andarlo contigo.
Con tu amor,siento calma
y a la orilla del rio
tu calor se me agarra y me llenas
el alma de luz y rocìo.
con tu amor siento ganas
en los cinco sentidos
y me llevas tan lejos,que apenas
recuerdo de donde venimos.
Todo el calor
todas las nubes
todo el frio
toda la lluvia,ardo en deseos
de mojarme contigo.
todo el amor
todo el recuerdo
todo lo que olvido
todo el silencio,se hace canciones
durmiendo contigo.
Todo el sabor
todo el perfume
todo lo que ansìo
todos los mares,solo deseo
navegarlos contigo.
todo sin mas
la eternidad también la pido
vida o castigo,solo deseo tenerla contigo
vida o castigo,solo deseo beberla contigo.
vida o castigo,solo deseo morirme contigo!

Paciencia...

Ayer curiosamente dejé el celular encendido, Joaquín aparecio, cosa extraña deje encendido el nimbuzz, no lo hice con ningún fin, ya que estos últimos días sin querer dejaba las aplicaciones abiertas porque como le pongo a Emma canciones pues lo dejo en la repisa de mi cuarto, pero tiene un sonido particular cuando me llegan los mensajes, pensé que era mi hermana Ana, ya que eran las 8:30 de la mañana(molestandome como siempre, es una broma, ya que así nos llevamos) cuando voy viendo lo que me decía, abrí los ojos y no me imagine tal cosa, me dijo la palabra paciencia en muchos idiomas, yo no soy impaciente, más si llego en momentos a necesitar determinación en lo que voy o va hacer determinada persona en cuestión, porque he aprendido que yo necesito estar completamente segura de lo que quiero hacer, la decisión la tome y la consulte con mi almohada, mis deseos, mi corazón y el mas importante: MI CEREBRO, aprendí que si quería realmente resurgir entre las cenizas tenía que aprender de golpes anteriores, que por cierto el anterior las cicatrices por fin ya no quedan más de ellas, digo ya no quedan más porque quiero estar limpia de todo aquello pasado, por eso pido lo mismo por parte de Joaquín, he luchado mucho para mantenerme firme, si quiere tolerancia, prudencia y paciencia de mi parte la tendrá pero yo pido lo mismo, no lo exijo, porque si exiges las cosas van por muy mal camino, así que decidí verme prudente, mentalizada a lo que puede suceder de ahora en adelante, pero quiero que los 2 trabajemos duro en ello, si yo decidí aceptar el reto que conlleva esto, yo quiero verme involucrada en un proyecto en conjunto, porque no quiero saber que doy mi tiempo, mi calidad de todo aspecto sentimental y emocional, para yo recibir poco o ni un poco de esfuerzo, eso a MI en lo personal NO me parece y por eso estoy aquí aceptando de nueva cuenta mi NUEVO DESTINO.

Hoy me tomo por sorpresa esto, la verdad si luchamos que sea parejo, me tomaré un té de paciencia para leerle con atención, repito no soy impaciente, solo no tolero que las cosas no se me digan bien o sean las cosas a medias o me las oculten sin decirme la realidad como debe de ser, eso aprendí con cierta persona en cuestión, yo estoy dispuesta a difrutar, a entender, a dar lo mejor de mi, cariño, amor, comprensión, compañerismo, tolerancia, compañia, deseos siempre y cuando a mi se me de al menos lo mismo, no pido más ni menos, solo pido que se tenga todo en orden y lo más importante QUE EXISTA COMUNICACION ya que si no hablamos el mismo idioma, considerare esto como tiempo PERDIDO y no se vale hacerle perder el tiempo a nadie, juguemos al boulevard de los sueños rotos, por la calle melancolía... y yo dejaré de tomar aquellas pastilllas para NO SOÑAR con irrealidades y solo CONTIGO, quiero estar.

Tuve...

Tuve una mmm más bien 2 desilusiones en menos de 2 años, eso es para poner focos amarillos en mi vida, quizá más bien necesito frenar un poco y no avanzar en un terreno donde no conviene estar, hoy me di cuenta de que ello me hace sentir que no son esos los rumbos que yo debería de tomar, después de platicar con Cinthia estos 3 días me di cuenta que tuve la oportunidad en mis manos y la deje ir, porque no era el momento, no era justo cuando yo creí que sería el momento más acertado, tuve que hacerme fuerte en contra de mi voluntad, pero me ha servido para ser mas cuidadosa en mis pensamientos, tener que darme cuenta que no todo es como yo creí que fuera, tuve que entenderlo y afortunadamente después de todo no es tan malo como pensaba, pero de que hay ironías en esto hay muchas, pero tratemos de sacarle provecho a lo que sea estrictamente necesario, ya no veo las cosas tan negras después de todo, además como me dijo cierta amiga Juventina... "tu con esto que te esta pasando te estas dando cuenta si en verdad vale la pena preocuparse tanto"y si tiene razón ello, además ya tuve una experiencia anterior y nula comunicación como siempre es la mejor manera "de aportar más argumentos para entender el valor de las acciones que llevan consigo a darte cuenta que una vez más tuve que entender que no depende de mi hacer que las circunstancias cambien,las situaciones son las que deben de dar respuesta a mis cuestionamientos...

Tuve una vez amor de la mano de aquél
que se marchó sin hablar a buscar esa paz que más tarde encontre
tuve una madre que lloró en la oscuridad
por enseñarme que atarse las manos y pies también es libertad

tuve una guitarra que robaron y un altar
tuve un buen amigo que pienso recuperar
tuve una libreta con mil cosas qué contar
tuve una vez la ilusion de volar y cuando pude hacerlo llore

tuve un primo de diez, un disco de hombres G
y una familia en el mar que te puede contar dondé esta mi niñez
tuve un hermano que un dia quise salvar
y me lancé sin dudar hasta el fondo del mar y el me salvo después

tuve una guitarra que robaron y un altar
tuve un buen amigo que pienso recuperar
tuve una libreta con mil cosas qué contar
tuve una vez la ilusion de volar y cuando pude hacerlo llore

tuve a los diesciséis una pandilla que
entre cerveza y billar me escuchaba cantar y asi es como empecé
tuve una vez la ilusión de volar y si lloro ya saben porque.

Tuve que reconocer que Oceransky con esta canción se lucio...

Y llueve...

Hoy mientras llovía, curiosamente María Villalon se escuchaba en mi celular, iba de camino regreso a la casa después de un día altamente productivo, ya que me fui temprano a mi curso de Mantenimiento Preventivo de equipo de computo, de ahí me vine a la casa, estuve cosa de media hora y me fui a un hotel¿el motivo? 3 amigas de hace 10 años entre esas mi mejor amiga, vinieron a ver a Alejandro Sanz y aprovecharon para venir a saludarme, así que el camino de regreso justo para venirme prendí el celular y puse canciones en orden aleatorio... y la canción de María Villalon no paso desapercibida, solo recordé que la lluvia guardaba "nuestro secreto", quizá me sentí con emociones encontradas... y más por el significado loco de esa canción, sin duda un contenido muy bello... solo atiné a cerrar los ojos y dejarme llevar...

Lo mejor que me pudo haber pasado es verte después de 7 años de no vernos, como pasa el tiempo, platicamos poco, comimos en el centro, recordé aquellas epocas en que NADA nos importa más que pasar los examenes de Doña Lourdes o tener una mega memoria para los examenes de Elda, pero que decir de la chichi, que nos traía fritas a todas, ¿recuerdas?, si como olvidar aquella despedida que me hiciste tú y algunas más en casa de Nicole, ahí nos prometimos escribirnos para seguir en contacto, lo conseguimos nunca se perdio tal contacto afortunadamente, llamadas de cumpleaños, desilusiones amorosas, tu boda, mi rompimiento, emociones encontradas, más de 10 años de amistad y hoy después de 7 años nos volvemos a encontrar, es una pequeña pero valiosa oportunidad de disfrutar tu compañia, tus locuras y el hecho de seguir considerandote mi mejor amiga a pesar de la distancia... por algo la amistad sigue intacta, a pesar de tantos cambios en mi vida, nunca se perdio el contacto y eso es lo más importante... ¿no crees mujer? y recuerda ayyyyy madre!

¿Qué harías si tuvieras 1 mes de vida?

He visto películas que me han encantado en lo personal por el mensaje que transmiten o simplemente porque me siento identificada con ellas, tengo muchas películas actualmente las considero como que son mensajes que de alguna u otra manera me sirven para darme cuenta de mi realidad, uno de esos casos es Sweet November, esa película recuerdo que la vi por vez primera en Aguascalientes con 2 amigas, en aquel entonces mi novio, su hermano y su primo, esa vez de primera instancia lloré por el hecho de que habla de como en 1 mes puedes tener tu felicidad en las manos, pero solo depende de ti llegar a ella y poder disfrutarla al máximo, después de eso la volví a ver muchas veces más.

Hoy recordé que lo que más felicidad me ha dado me dura muy poco y esto es simplemente ya sea por circuntancias muy particulares o simplemente porque así me toco que el destino lo predisponga de ese modo, siempre he pensado que este tipo de situaciones se deben a que si tuvieran una continuidad, tal vez no las valoraría más, quizá si fuera un poco más el tiempo, lo sentiría de un modo distinto, pero siento que todo esto son pruebas de a "poquitico" para yo poder disfrutar o intentar hacerlo, tal vez si tuviera 1 mes de vida haría todo lo que fuera por disfrutar a mis sobrinos, a mis primos, a mis hermanas, les compraría todo lo que alcanzara en ese tiempo, mis discos se los heredaría a mi hermana Ana, muchos discos con fotos hechos por mi le haría a mi hermana, a mi madre le recordaría lo importante que es para mi, ya que ella ha sido mi fortaleza en muchos momentos en que me he sentido literalmente hasta por debajo de lo normal, a mis amigas les hablaría para decirles y agradecerles todo lo que han hecho por mi durante este tiempo, a mis amigos les diria lo mismo y sin duda a personas que dejaron huella en mi, les mandaria una carta muy extensa donde les diría lo que representaron en su momento, les diría cuanto los ame, cuanto quisé estar a su lado y las circunstancias NO me lo permitieron, inclusive les diría que fue un placer haberme cruzado con ellos en mi destino, son solo 3 personas que puedo decir en estos momentos que cambiaron mi existencia, solo 3 en toda mi vida, los 3 los conocí en circunstancias muy particulares, considero que si no hubiera sentido algo por ellos no podría decir que la palabra amor... se colo por mis venas, me he dado cuenta de ello, que solo con 3 he sentido eso de manera tan profunda, hoy puedo decir que de los 3, a cada uno lo extraño de diferente manera, uno en particular, quisiera tener noticias de el, quisiera que me devolviera la vida que desde hace días se ha quedado en stand-by, hoy no quiero pensar de más, solo quiero que me de y sea el oxigeno que necesitaba, los días... son grises desde que no esta... y vuelvo a repetir... lo que es tan bueno, exageradamente bueno, me dura tan poco que cuando caigo en la cuenta, el tiempo paso y tal cosa... se me escurre de las manos... quisiera por momentos que cuando fueran momentos así fuera todo tan despacio que me permitiera realmente sentir que los vivo a lo máximo, también me hice una consigna desde la boda de mi prima Karla de enseñarme a disfrutar esos pequeños placeres y sentirlos como tales... ya que solo me quedan fotografías mentales que me permitirán sentirme mejor en todos los sentidos... ahora solo me resta esperar a que lleguen más momentos así, si llegan serán vividos intensamente...así creo...

"Nada de lo que encontramos en la vida nos satisface del todo, nada es suficiente solo dura unos instantes y luego se va"

Blindando...todo sentir...

Esto es demasiado, he luchado demasiado por lograr detener lo que me provocas Joaquín, me hiere lo que haces y ni así te inmutas ante lo que siento, me decías que habíamos avanzado, que habíamos logrado un avance notable en esto, tu me hiciste creer en que de algo servía todo lo que se estaba logrando que era mucho, al menos así creía yo en tus palabras, me hiciste pensar en ello, cuando la realidad es otra, eres una persona que no logro entender y mucho menos entiendo que es lo que realmente te detiene, yo se de aquellos factores, pero una vez más perdiste la batalla y quien las lleva de perder soy YO, porque me decías que no te esperara, que comprendiera más alla de tus palabras, pensé que lucharías, que me demostrarías cuan fuerte eres, pero vi que te gano más el temor a comenzar una vida junto a alguien que te daba lo que necesitabas a manos llenas, yo se que no es fácil, pero si tan solo te hubieras dado cuenta de lo que pudiera haber sido YO capaz de hacer, las cosas serían tan diferentes, pero NO, una vez mas, no quisiste arriesgarte a perder, tal vez ganabas, pero no quisiste mostrarte a ti mismo, una vez más me doy cuenta que pierdo batallas y sigo tropezando con una persona que me pide que comprenda, pero siento que no sabe entender más alla de mis palabras...yo solo quiero un poco de estabilidad que me diste durante días anteriores, hoy siento mucha turbulencia en el aire y no culpo a las circunstancias, culpo a que NO era realmente lo que decías de mi, me hacías creer que por algo sentías cosas especiales hacía mi persona, ¿por qué te empeñas en ponerte tantos candados hasta terminar ahorcandote tu solo? ¿por qué dejas de pelear y te vences tan rapido ante una guerra en la que pudieramos haber salido con la frente en alto? ¿por qué te frenas ante todo esto que pudiera ser bueno, crees que solo es espejismo lo que te decía? hay Joaquín tan fácil que es que dieras pasos al frente, que vieras que si tu quisieras todo cambiaria, pero te empeñas en sacarme de tus sueños... y yo solo me quedo esperando saber de ti... y ya van algunas hojas del calendario escurriendo entre mis dedos....lentamente....

Los mejores momentos se viven en familia ¿no es verdad?

Esto es lo mejor de lo mejor que se puede vivir intensamente cuando te sientes orgulloso de una persona como lo eres tu LALO, te amamos demasiado mi general Medina... el mejor abuelo del mundo... siempre acordandome de lo especial que eres, un ser humano excepcional... te amamos LALO!!!

¡Que Dios NOS permita tenerte mucho más entre nosotros!