Tristemente asi lo he hecho a la distancia, aun sabiendo que no sabre mas nada de el, he decretado que en algun momento nos encontraremos, estoy seguriiisima de eso!

“No le deseo lo mejor, tampoco lo peor.

Simplemente lo que se merece."

Se que ya no tengo ni derecho, a proclamar lo que te extraño, mi juicio queda invalidado, por que tu ausencia ya no es pecado. Y se que estoy obligado a olvidarte, para asi cumplir lo acordado, y cada uno por su lado, trazar un rumbo, mas sin embargo...

Te echo de menos, aun pasen dias, pasen meses... pasen años, y aun tengo dudas,

de que algun quizas logre superarlo...

Ay como te echo de menos aun despues de 6 años.... eres gran parte de mi vida y aun siendo feliz, te echo de menos....

"¿Mi ex? No somos amigos, tampoco enemigos. Sólo somos dos extraños con recuerdos en común"

Ando pensando seriamente cerrar este blog, considero ya cumplio su ciclo y abrir uno nuevo, en este traje desde el 2005 pensamientos ajenos, pensamientos propios, conclusiones de terceras personas, comentarios muy bellos en su momento, fotos que anhele tener aqui, escritos que en su momento tuvieron su importancia,  quiza por eso me ha costado escribir, he recibido numerosas criticas por lo que pongo,  mucho se me dijo que hablaba del presente pero con un sabor muy amargo del pasado, considero que era mi lapso en que me dedique a mi misma a pensar en voz alta lo que sentía, afortunadamente no puse TODO lo que pienso, tengo muchos escritos en borrador y por no darle "molestias" a admiradores anonimos prefiero cerrar este bloque y pasar al más personal, al nuevo comienzo despues de ese regreso a México el 14 de Agosto... donde mi dolor me hizo reflexionar que ya no debía de darlo por aludido, furtivamente quise intentar mi renacimiento junto a una persona que se dedico a pulverizarme con sus actos, el mismo ocasiono que dejara de escribir aqui, simplemente me quito las ganas de hacerlo y de poder decir tantas cosas como antes que aqui en mi espacio las decia, he decidido por eso y por otras cosas mas darle fin a este blog, hay mejores cosas que contar y lograr decir que tal como lo hable con un amigo, hay un después de... gracias a esa puerta que se me abrio, he decidido seguir en otro blog, quiero poder sentir que esa puerta que deje entreabierta ya no me haga "ruido" hare mis reflexiones, mis dedicatorias, mis mensajes a personas que por algo los tengo ahora entre personas que significan hasta el momento importantes, un libro que sigue una tematica en particular, nuevas amistades, amistades que volvi a disfrutar de su compañia, aventuras que no faltan y aventuras que siguen ocurriendo, afortunadamente sigo teniendo ese "deseo" de escribir a quienes  se merecen mis palabras... solo me resta agradecer a los que forman parte de esta nueva aventura, nuevo deseo de seguir adelante... ha sido un año que decrete mucho y mucho quedo en "stand by" esperemos el 2013 traiga un mundo mejor en todos los sentidos...

Porque TODOS TENEMOS BUENAS INTENCIONES: 

http://eliza78.blogspot.mx/

¡LO LOGRAMOS!

Lo logramos HUGO... tu pusiste los papeles, yo puse la FE y los datos para que obtuvieras esa cita, te lo merecías, ¿ves? solo es cuestión tener FE, ESPERANZA EL CARIÑO que no ha cambiado y verdaderas GANAS de creer lo que te quieras proponer...es un inicio de año EXCELSO, ¿cierto? pues ya sabes que pienso: Tu casa es mi casa, si deseas venir a México y conocer más alla de lo que tantas veces te comenté, aquí te espero, para que conozcas Monterrey y de paso Zacatecas para que te compres la portátil que me decías que querías... o al menos a pasear¿no crees?

Tienes una familia y una amiga que te quiere MUCHO en México...

JAJAJAJAJA encontre este escrito que no se porque no lo publique, lo pondre por mera locura...

Fernando...

Ha pasado el tiempo y sigo pensando que lo nuestro sabiamos que terminaria, porque todo comenzo bastante rapido, quisimos hacer del tiempo algo increiblemente fantastico pero la realidad es otra, ese viaje que hicimos juntos no sirvio de nada, ya que se que en el fondo nunca tuviste interes en hacer que lo nuestro tuviera quimica, te empeñaste en mostrarme lo peor de ti,mientras veia esa foto que me mandaste donde me hacias creer que quien te acompañaba era tu hermana y "una amiga" de ella, realmente ahora después de tanto me doy cuenta que tu me hiciste creer que sentias algo por mi y resulto ser mentiras, que lastima de verdad creer que eras una persona que sentia algo por mi, hoy ha pasado tiempo y me doy cuenta que solo fui una persona con quien decidiste pasar el rato, mucho crei que eras una persona diferente, una persona que valia la pena y me doy cuenta que solo fue una actuacion de tu parte, termino el año odiandote, detestando haberme cruzado en tu camino, tu cinismo no tiene precio, detesto pensar que solo fui una persona mas en tu vida, tu mismo te encargaste de que yo pensara esto y mas de ti, personas como tu dan pena haberles conocido, pense que eras un hombre de verdad, pero ya me di cuenta de que no, eres peor que eso, no sirves para nada, que pena das, ya que como persona no isvres para nada, ojala la vida se encargue de poner todo en su sitio, realmente tu no cabes en mi mundo y menos por todas las cosas que provocaste solo me acuerdo que cometi el error de creer que tu eras una persona que valias la pena y ya me di cuenta de que no, por eso mismo solo espero que la vida se encarge de todo este daño hecho tenga su precio, hoy me doy cuenta de cuan mentiroso eres y de que personas como tu, por el momento creeran que la vida la tienen a su favor, pero estoy segura que en algun momento todo esto tendra su razon de ser....

No te odio simplemente me decepciona ver que te 

has convertido en lo que dijiste que NUNCA serias

Cuando inicie esta relación mi idea principal era darle carpetazo al pasado y seguir avanzando sin pensar en lo que me había pasado antes, yo habia pensado en que por fin ese pasado que me peso tanto entender había llegado a su fin, digo que me peso, porque mi nostalgia a veces es traicionera y ocupa lugares que no le corresponden, yo estaba conciente de que si iniciaba una relacion, seria en base a darle fin a lo que el pasado tanto de Fernando como de mi, no pesaría en un presente, desgraciadamente su pasado lo trajo en su presente, el hecho era muy simple, su antigua relacion lo seguia en nuestra relacion, equivocadamente pense que el seria mas maduro de lo que imagine, erre al pensar eso, yo acepte a su hija sin problemas, pero a tal punto que la ponia de prioridad por encima de nuestra relacion, pues NO, ahi si no estuve de acuerdo, mis vacaciones, nuestras vacaciones fueron una tortura, ese movil no paro de sonar en esos dias en que nos vimos, pretexto era que la niña no podia estar sin su "papito" no se que queria mostrarme con esto, queria que viera que es buen padre acaso? a mi no me tienen que dar muestras exageradas de cariño, pero yo sabia que habia detras de todo esto, entre planes, silencios obligados y traiciones me di cuenta que luchaba por algo que ni valia la pena "sangrarse" las manos, asi como llego a mi vida, el tambien salio, a veces si aveces pero muy pocas me traiciona el subconciente y digo como "le decia de cariño" pero reafirmo que no hay algo que me una a el, el poco cariño o amor que se estaba formando, por sus meras acciones acabo, el mismo lo hizo... ahora solo me queda esperar a que el destino ponga todo en su lugar, yo no menti, el fue quien se termino enredando en sus palabras y acciones, peor aun saber que alguien habia detras de esto y no era el... pero a ver cuanto le durara la felicidad a esa persona que tanto lo alabo a el... porque ella si que me hizo mas daño que el... pero todo se paga...

aquellos buenos amigos que Victor Padilla me dejo...

Nunca olvidare aquellos amigos que mi querido Victor Hugo Padilla Vazquez me heredo los buenos amigos de Bernardo y Yanet, cuanto daria por saber de ellos, siempre los recuerdo con un cariño enorme porque ellos me hicieron mis dias cuando fue mi primer viaje a Cuba, no he sabido nada de ellos desde que sali en ese 2006, ojala algun dia sepa de ellos, porque a ellos los quiero entrañablemente, porque tengo recuerdos muy bonitos, unas atenciones increibles que me brindaron en aquel viaje, personas como ellas valen la pena recordarlos siempre, quisiera saber como estan, donde estan, si siguen en Cuba o andan en alguna parte del mundo, extraño a esa gente que me brindo una muestra de cariño desinteresada en aquel primer viaje que hice a mi isla bella, tengo personas que solo recuerdo sus nombres mas en esa epoca no usaban el correo electronico como ahora se usa, que mas quisiera que mantener comunicacion con todos ellos, ya que fueron personas que me brindaron tanto que hoy si los volviera a ver seria muy feliz, recuerdo como me hicieron mis tostones rellenos de jamon y queso, tambien mis pechugas a la cordon blue y un rico congri, no por la comida, si no por la forma tan especial para darme mi despedida, si pudiera daria mi vida por darles un abrazo, recordarles que no me he ido del todo y que sigo tan llena de vida como cuando me conocieron, nunca olvidare ese paseo en la moto de Bernas, fue un paseo unico en Cuba en la noche, como poder olvidarlo, espero saber de ellos algun dia...

1964

Estoy contenta, el motivo? uno de mis proyectos comienza a cocinarse, el cual es muy simple, pero se que tendra cosas buenas dentro de este mismo, cada vez voy creyendo que el haberme esmerado en sacar las mejores fotos tienen su razon de ser, todo este proceso lo he decidido crearlo de manera que me traiga mas beneficios, agradezco tener la facilidad de poder captar lo que quiero, ya que estoy feliz de hacerlo, es algo que tengo en mente y es un ambicioso deseo de hacerlo unico, especial, nunca habia sentido esa necesidad de mostrarme a mi misma, de lo que puedo ser capaz,  afortunadamente despues de esa amarga experiencia, me llego una etapa de ave fenix que me ha servido para no caer de nuevo, a pesar de que una vez mas me equivoque, tuve angeles que me brindaron su cariño y un abrazo super oportuno, se que habra valido la pena todo esto, porque mi cariño por todo lo que ha sido esos 6 años consecutivos en que mi emocion y mi vida ha sido dedicada a recordar lo bueno que es mucho mas que lo malo, realmente Fernandito se lo perdio, yo no... porque yo tenia mi mejor disposición, yo le puse todo facil, pero el no quiso ver mas alla y el perjudicado es el, no YO, porque yo se que mi lucha y mi interes, mi emocion de mostrar lo que quiero y lo que mas me gusta hacer tiene su razon de ser, por eso estoy tranquila, porque todo esto tendra un fin muy interesante, asi que vere ya no tan incierto mi futuro, aunque sentimentalmente no este completamente bien... se que habra valido la pena todo esto... tengo mucha fe...

Y esta cancion mmm sin comentarios...

Si esto... hubieramos hecho... y tener ese valor para lo que había propuesto... otra sería mi vida... solo tu sabes Manuel la verdad...

Satisfacción total...

Hay pocos placeres que tengo en mi vida, como lo es escuchar música sin parar en mi ipod a toda hora, mis películas que he comprado en todo este tiempo, mis cursos a los cuales asisto con mucho gusto, mis sobrinos en casa que me llenan de alegria, las pocas ahora reuniones que tengo con gente de mi edad, mis series favoritas de television(rara vez veo tele), ir al punto cubano a escuchar música y departir con conocidos ahí, pero hay una cosa en particular que me encanta y es poder mostrar al mundo, lo que veo, disfruto, analizo en silencio con MIS FOTOGRAFIAS, ese si que es un placer que me llena en lo más profundo de mi ser, cada vez más me sorprendo del efecto que producen muchas de ellas, de hecho hice una recopilación especial de un punto en particular, ya que cierta persona en cuestión esta en Luanda y viaja a su país a fines de Diciembre, quiso conocer lo que mis ojos ven y se ha asombrado de lo que he tomado durante tanto tiempo... he seleccionado 780 fotos para mostrarle, se que son una exageracion pero NO me importa, el hecho es muy simple no hay mayor placer que te halaguen tu trabajo, este muchacho se ha dedicado a decir que realmente ve en mis fotos un claro ejemplo de que cuando las cosas se hacen bien, ahi se tienen los resultados simplemente me siento orgullosa de lo que logre y ese era mi objetivo lograr la admiracion de alguien que practicamente solo conoce mis fotos, no conoce más de mi, que satisfaccion tan grande es esa, ya que no puedo escribir como antes, al menos el facebook me deja algo bueno, ya que ese trabajo y esos halagos me los he ido ganando a base de esfuerzo, aunque este tarde en ser reconocido, parece ser que una puerta se me abre gracias a un cubano que conoci aqui en Monterrey y considero que mi esfuerzo tendra una recompensa llena de satisfacciones personales que se van a ir acumulando, después de todo, en algun momento lo bueno me llegaria... lo demas por añadidura....

Y como pensaba... ahora resulta que tengo que seguir pautas de "dramas" porque así me lo mandan decir... no no no, la verdad si abro los comentarios, los cierro, creo que yo tengo derecho a decir las cosas como yo quiero, ahora resulta que porque dejo los comentarios abiertos es porque pueden opinar los demás, ok pero si NO te gusta este drama hay millones de blogs que puedes visitar y no el mio, para que entonces meterte a buscar algo que no es de tu entero gusto? es lo que yo no entiendo, es como cuando le dices a un niño no juegues con fuego, te puedes quemar y el niño va y hace lo contrario, entonces, considero que si escribo como son pensamientos que tengo en borrador y que en su momento no publique, yo quiero ponerlos aquí, porque quiero, hay blogs que de verdad si son para realmente pensar, pero aqui me gusta decir que pienso, que siento, pero tengo que limitarme por unos inconformes, si no te gusta, la red es bastante grande para estar aqui viendo que hago o digo eh?

Como ves Cris, resulta  que un fulano que segun esto tiene cuenta en yahoo, dio su veredicto de mi blog y como le pongo arriba, si no le gusta que escoja otro blog, habiendo tantos pues que parta, no tiene porque venir y leer... lo que para el es "drama" para mi son mis escritos y lo que pienso y siento... al fin y al cabo... son mis cosas... y punto final.

Motivos... y mas motivos...

Cuando empece este blog en el 2005 lo hice con un proposito y este fue escribir lo que pensaba o lo que sentía, fue idea de una persona que conoci de Torreon, en ese entonces mi blog eran puras cosas sin sentido, cuando comence a escribir realmente fue a mediados de ese año, por causas personales en que me vi envuelta en una relación que hasta la fecha recuerdo como LA MEJOR QUE HE TENIDO en mucho tiempo, desgraciadamente las cosas no se dieron, después tuve otras relaciones con las cuales NO fueron igual de bonitas e intensas como la que mencione en un principio, termine precisamente en Julio de este año una relación que distaba mucho de lo que yo quería sus mentiras, su forma de ser conmigo acabaron con lo que yo pensé sería mi tercer relación de mayor duración en toda mi vida, pero esta se termino porque los 2 así lo vimos, discutimos, tocamos fondo y me di cuenta que yo no iba a tolerar una relación basada en mentiras y más tratandose de un tema tan delicado como lo es el "estado civil de ambos", yo no soy persona que me guste se me engañe y más sabiendo que no hago distincion ni de edad, ni de lugar de origen, siempre lo he dicho que el gran amor de mi vida fue un CUBANO que robo mis sentidos durante mucho tiempo, que yo trate mis sentimientos aquí, es un tanto desagradable que alguien se empecine en seguir al pie de la lucha leyendo mi blog que si le escribo a tal o por cual, para mi "MANUEL" es uno en muchos, son aquellos que dejaron huella en mi y no precisamente aquel cubano, puede ser alguien que recuerdo y ese alguien puede ser aquella persona que vi en Abril y me presento a su familia, aquel que fue tambien uno de mis grandes amores, ya que el siempre estuvo pendiente de mi, en su momento, pero para mi mis "MANUELES" como yo identifico a los que ame, son pocos, pero es detestable que si leen esten nada mas criticando o pobreteandome, solo fueorn 3 personas que cambiaron mis sentidos, 3 y ya mencione a 2 de ellos, el otro NO dire más datos sobre el, porque por mucho respeto su actual vida aunque el NO este conmigo tampoco, pero cuando escucho a ese "flaco" cantar... mis sentidos recuerdan cuan feliz fui tambien con el, por tanto, soy dueña de mis escritos, mis sentimientos y lo que aflora en ellos, si son pasados, llenos de depresion o llenos de nostalgia, es simple agradezco tener todavia animos de escribir como yo quiera sin rendirle cuentas a nadie, porque soy dueña de mis emociones, no vivo atrapada en mi pasado, simplemente disfruto  poder encontrar escritos que tenia en borrador y que en su momento no me atrevia a publicar, otros tantos son fotos recientes de lo que he vivido, de viajes que hago, de actividades en las que participo, por tanto, dejen de ser tan sentimentales y hablar en forma anonima, muestren su verdadera cara, se esconden porque creen que uno no se entera de donde provieven sus mensajitos... ya dejen de escudarse atras de un monitor.... y si escribo asi, que les importa? es mi espacio y mis emociones, algun problema con ello? es MI ESPACIO, correcto?

Una de mis frases favoritas...

A veces extrañamos más los recuerdos que a la misma persona.

Nada como departir con buenas amistades en un lugar privilegiado, amistades de primera calidad y escuchar experiencias de viajes, de cosas que pasan y momentos que solo con personas que te brindan lo mejor de lo mejor en aquellos lugares....

Un día de trafico por la ceguera en Marianao, después de haber ido a visitar a Marci y a sus hijos los jimaguas, pero no esta mal... mientras pueda disfrutar ver estos carros... que tanto me gusta disfrutar poder ver!!

Y ellll baila asiiiiiiiii! que niño mas lindoooo y más viendo con que ganas bailaba... hermoso... con unas ganas!!! que de verdad mostraba realmente lo que ha aprendido!!

Personas INCREIBLES!!! con las que paso un rato super agradable y más cuando se trata de tirar fotos... es padre departir con uds!!!

Un honor trabajar en esta comunidad y más recibiendo un trato muy agradable de su Consul aquí en Monterrey, un honor compartir con uds estos momentos y más tratandose de una excelente oportunidad que me ha brindado, le ofrecré calidad en el trabajo realizado.

Que interesante es encontrar escritos que no publique, escritos, que deje guardados y que los archivo y me gusta volver a leerlos, definitivamente soy una persona que todo deja en borrador... y mas cuando se trata de cosas de viajes, emociones, que encuentro,sera que todos los años viajo a Cuba y traigo nuevas fotos, pero escritos antiguos... que ironia... mientras que yo me dedico a aprender fotografia porque estoy en una comunidad cubana que exige mis servicios, aparecen comentarios que me dan risa leer, que lastima que los desempolve y salgan a relucir los misteriosos...

Al entrar por Varadero, recordé muchas cosas, entre esas cosas el haber ido la primera vez en aquel año del 2007, no vi el letrero en aquella ocasión, no se si venía dormida o porque no recuerdo haberle tomado una foto, ha pasado mucho tiempo desde ese día que visite VARADERO, hoy después de tanto tiempo, me arrepiento de no haber tenido el valor, el coraje suficiente para defender nuestro amor, hoy me sigo enojando conmigo misma de no tener la valentía para defenderte, para defender lo que había entre los 2, quizá era una niña que no tenía la energía que tengo ahora, que de nada me sirve porque nadie esta dispuesto a luchar por mi, como tu llegaste a hacerlo por mi, me duele ver que tu te rindieras antes de tiempo, que no lucharamos por tantas cosas que teníamos a nuestro favor, cada que abro el periodico me doy cuenta que pudimos ser ese equipo de trabajo perfecto, teniamos todo a nuestro favor, lo lees? TODO... y en un arrebato de tu locura decidiste cortar todo lo que habiamos construido con bases firmes y destruirlo como un castillo de naipes, a veces me pregunto quien te motivo a dejarme, nuestra relacion era fuerte, tenia mucho para mostrar que podia ser inclusive una excelente pareja tanto de trabajo como sentimental, teniamos todo maldición, carajo porque no te esperaste un poco mas, este dolor me sigue consumiendo como cuando deciste terminar aquella vez solo porque ya no podias esperar mas, todos los dias con la esperanza de que algun dia solo me digas un hola, un aqui estoy, un espero nos podamos comunicar, no es posible que el mundo te tenga escondido en alguna parte y yo no pueda saber mas nada de ti, he intentado sentir que mi busqueda no tiene sentido, pero es que no me resisto a la idea de que me veas como si yo hubiera sido la causante de tanto daño en ti, cuando la realidad fue lo contrario, bien lo sabes, hoy me resisto a esa idea, sigo pensando en que en algun momento esto se me pasara... y ya no me dolera Manuel saber que ya no estas aqui... pero te pido que me disculpes por no tener las agallas para poder poner un alto y hacer todo por nosotros, que nunca se te olvide que te amaba demasiado, solo que a veces te extraño, si te extraño porque tu me darias la valentia que no tengo a veces... me das esa energia que me ayudo a sobreponerme de aquel intento de rehacer mi vida, si algo me quedo claro es que tu me ayudaste a sentir esa fuerza que antes no tenia... ahora entiendes?

Increible... como es bello... caminar y recorrer ahi, donde tantas veces camine... una vez mas me enamore de estar caminando con mis recuerdos y ese aire que huele a ti...

Es magico caminar y sentir como la arena te moja los pies cuando la alcanza la marea, mas bellos atardeceres me esperaron, mi camara solo se limitaba a disfrutar a la par conmigo,.

Simpelemente sonrio y yo capture su bella sonrisa... de mis mejores fotos!!

Camino incierto... decisiones a medias y un toque de locura en ellas...

Lo nuestro no puede continuar, me dijiste y yo me di cuenta que tenías razón cuando me dijiste eso, yo esa noche intente por todos los medios seguir adelante, te dije que intentaramos hacer lo posible porque esto funcionara, pero francamente no se pudo hacer más nada...

Te conocí el año pasado, mis ganas de reiniciar mi vida sentimental fueron demasiado evidentes, nos conocíamos casi al mismo tiempo en que termine con quien realmente NUNCA debí terminar, fue evidente mi lucha por lograr sacar mi dolor de lagún modo, me enamoré de esos ojos azules, ese beso improvisado, era más que evidente que yo quería empezar de nuevo y resulto ser un verdadero fracaso, no pude seguir los demás días contigo, me di cuenta que eramos tan diferentes, tan alejados de la realidad que fue cuando dije esto ya no es para mi, afortunadamente no me dolio, le agradezco a Dios haber tenido la fortaleza de separarte de mi, a veces me da por recordarte pero no es un recuerdo que me afecte, solo me doy cuenta que soy más fuerte que antes y eso me da un respiro de alivio, te quisé más nunca te amé, no puedo amar a quien no me correspondia del mismo modo, creí que volvería a sentirme bien después de todo, pero algo no me permitía creer en ti, me daba cuenta que no eras como yo pensé, algo me decía que no estaba tan equivocada después de todo, comenzo a molestarme el hecho de solo poder ser una "almohada" más en esa cama, compartiamos momentos, mas no habia ese click para disfrutarlo, me sacudio tu mentira, tu traicion viendome a los ojos, ya no habra mas encuentros de viajar tantos kilometros para volver a vernos, mi voluntad fue nula porque tu hiciste que ya traspasara mi incredulidad hacia tus caricias las pocas que llegaste a darme, tus abrazos no fueron de verdad sinceros, tus besos me sabían a hiel, tus silencios demostraban que fingias y yo seguí luchando con tus desprecios, tus ausencias y tu forma de mentir fue siempre la mejor arma para "defenderte" no existes para mi, se que todo en esta vida tiene un precio y tu lo pagaras por estas cosas....yo seguire mi vida adelante....

No te odio simplemente me decepciona ver que te

 has convertido en lo que dijiste que NUNCA serias

Siempre que viajo a mi lugar favorito... admiro los coches antiguos...

SIN PALABRAS....

 

Tarde una hora en conocerte y un solo día 

en enamorarme, pero me llevará toda una vida 

lograr olvidarte

Manzanero

 

Esta tarde vi llover

vi gente correr

y no estabas tu...

Canción que de algún modo simplifica... mi soledad

Entre muchos ayeres... y hoy mi presente...

Un solo instante tan pequeñito me basto para darme cuenta que NO he dejado de extrañarte, al momento en que mordí aquella galleta, me acordé de esa primera mañana juntos, recuerdo que esa anterior noche nos habíamos ido a caminar hasta muy tarde a la Habana, el tiempo se pasaba sin sentir, para nosotros la palabra "tiempo" no existía, simplemente cuando veíamos la hora nos dábamos cuenta que el día se había terminado, ese día fue sin duda uno de los más importantes para mi y hoy quisiera recordarlo, recuerdo que ese día te dije que NO quería quedarme en el departamento de tu hermana, después de que nos anunciaron que la visa familiar solo se otorga a familiares cercanos al cubano, yo solo era  tu novia, me dijiste que ese día que fuéramos a ver a Mabel y a Raul para ver si podían darme hospedaje justo abajo de su casa, en ese cuarto que tenían ellos, recuerdo haber tenido ligero nerviosismo cuando fuimos con ellos, me mostré callada porque todavía no me creía que yo estaba en Cuba contigo, todavía a estas alturas veo las fotos y digo estuve allá... eso es y seguirá siendo mi pensamiento durante muchos días... e inclusive meses....y aun pasado los años...

Esa noche después de mucho caminar, me decías que si quería irme a casa de tu hermana, fue cuando yo dije un rotundo NO, entonces me dijiste nos quedamos en la casa que rente, para que puedas sentirte a gusto, lo cual yo solo dije SI casi susurrandotelo al oído, recuerdo que llegamos y sin mas... por fin sentía que estaría contigo no solo esa noche si no el resto de mis días ahí, en ese preciso instante fue cuando decidí ni ir a casa de Mabel a quedarme y saber que quería estar solo contigo era lo suficientemente bueno para ser verdad... recuerdo que te me acercaste, sentir tu cuerpo cerca fue y seguirá siendo un motivo mas para extrañarte como lo sigo haciendo en estos momentos, como olvidar esa noche, eso fue el principio de nuestros momentos juntos, fue un beso el que despertó lo que traíamos dentro, lo que habíamos callado en mails, ya se veía en una realidad, tu fuiste el que empezo a darme claro ejemplo de que tanto que deseábamos un instante asi hoy solo me queda el recuerdo de esa noche en que ya yo no te querría mas.. si no que ahora TE AMARÍA MAS y cada día que pasa te extraño  por muy complejo que esto sea...

Me desperté asustada porque voltee y no te vi, pensé que te habías marchado y me habías dejado en ese cuarto, lo primero que pensé: "esto no debe de estarme pasando a mi, ¿me habré equivocado en algo?" cual fue mi sorpresa cuando fui a la entrada, estabas en esa mesa escribiendo, si te vi y no puedo ocultar que siempre he tenido curiosidad por saber que decías en ese escrito, nunca me lo has mandado y me he quedado con ese deseo de saber que sentías en ese preciso instante, recuerdo muy bien que me ofreciste una galleta, las abriste para comer una tu y una yo, es ahí donde comencé a decir sin palabras que tu en ese segundo, milésima de segundo, ya quería tenerte para toda mi vida a mi lado, si esa galleta me abrió la puerta de la necesidad de que me abrazaras y en ese momento tu cabeza quedaba a la altura de mi pecho... la acaricie... y vi tu hermoso pelo negro entre mis dedos... y comencé a besarte... como para decirte eras MIO y de nadie mas... hoy extraño esas galletas, extraño que te recargues en mi y me digas que me amas con los ojos, extraño esa mañana en que me di cuenta que NO quería volver a México, que quería quedarme allá y sentir lo que hace mucho no sentía y era....

HABERME ENAMORADO...

Escrito adverso e intenso

Me lo dedicaron hace mucho y volverlo a releer me traer buenas memorias.. del ayer...

LO QUE HAY QUE FOLLARSE

diciembre 15, 2006

http://odeo.com/audio/3969333/view

Querida Marta, Martha, que llevas h intercalada, tengo que agradecerte, mucho, hoy, el incicio de mi Viaje…
Me acuerdo que cuando llegaste a mí la primera vez con tus palabras, no te creí.. no sé.. bueno, que no te creí y que … ahora niña te creo y te siento… que …. has hecho que te tenga cariño… No te quiero como… quiero a Lury pero te quiero de otra manera… y mira querida Martha… sé que te va a pasar como a mí… Sé que va a ser exactamente así… tía, lo vas a flipar… lo vas a flipar, lo vas a flipar todo si te pasa como a mí… porque … todo eso que tú sentiste… que sentías, que podrías sentir… se va a hacer realidad… por fin… porque tu Vic, tu mojito cubano… va a ser muy buen amante, ya verás, ya verás lo que te va a hacer, si le dejas…
Es muy importante que no tengas miedo…
Es muy importante que te Entregues…
Niña, tiene que Ser en esa primera vez… yo sé… qué tú crees que sientes por él… pero … mientras no se está… en los cuerpos… no se puede saber si se siente Algo o Nada… Tiene que llegar esa Realidad…
Eso sí… si se cumplen en ella tus Sueños… no lo vas a poder olvidar jamás… jamás… jamás…
Y yo lo que te Deseo es exactamente Eso… mi Olvido… ya verás donde vas a Ir… ya verás lo que te va a importar todo … lo que no sea Él y estar ahí…
Es algo mágico, tremendo… todos esos momentos de Deseo, de felicidad, por tu compañía y por regalarme hoy este poema que no conocía y que tiene tanto que ver conmigo… el de Sabines… el que piensas … que Vic te dice… pues yo… me quiero imaginar hoy… que este poema… de Amor… me lo dicen a mí… pero claro… como … yo… ahora mismo… no soy ‘mi niña’ no me lo puedo creer y lo que voy a hacer es Sentirlo… porque retrata fielmente lo que Siento… fielmente… querida no sabes que Regalo me hiciste hoy…
>>>>>>>>>>Aquí un inciso… si queréis conocer el poema de Sabines tal como él lo escribió… tenéis que remitiros al hogar de Martha… y allí lo encontraréis tal como él lo escribió, como ella lo subrayó… pero no como yo lo vivo aquí… Creo que los poemas de Otros… son y nos sirven para esto…. para aprovecharnos de ellos haciéndolos más nuestros de que lo que fueron de ellos, incluso, si acaso… para que nos transporten lejos… para que nos transmigren…
Ese extraño de ojos azules que ya no es ningún extraño para mí… que es lo menos extraño a mí… me dijo el otro día…
claro que hay que follárselo todo, igual que nuestras madres nos decían
en la mesa que había que comérselo todo y nuestros profes de matemáticas
que habia que terminar todos los problemas. Todo, todo…
Y el Alma del Otro, sus sentimientos, sus sensaciones… lo que más… trascender al Cuerpo… lo imposible que a veces.. aquella vez… una, una Roja, muy Roja… sintió que era tan posible… de tan posible que Fue.
El poema ahora…

No es que muera de amor, muero de ti. 
Muero de amor… no, perdón, dice…muero de ti, aunque… yo quería decir, Amor, de amor de ti
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y de la insoportable que yo soy sin ti.
Del insoportable que espero… que tú tengas… Dentro de ti.. por mí.
Muero de ti y de mi, muero de amor de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, me muero, me muero… me muero, me muero, me muero… te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto … en que estoy sola, vamos a morir
en mi cama en que faltas, vas a estar
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y toda yo te sé como yo misma.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados, del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ahora ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, salada, muero de máscaras, no va conmigo…
de triángulos oscuros e incesantes. No quiero que vayan conmigo
Me muero de mi amor, Eso no está ahí escrito
Me muero de mi cuerpo y de tu cuerpo, no no no, no me muero de eso, no te preocupes…
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos. Morimos. Me moría por ti ahí… me moría por ti, me moría por ti, me moría por ti, me moría por ti..
Me moría por ti… porque tú te estabas muriendo por mí… fue lo que sentí… Me moría porque te murieras por mí… Me moría de amor… Me moría de felicidad… Me moría de felicidad cuando me dijiste aquello… me estaba muriendo de felicidad… Me moría… porque te gustara mi sonrisa… ¡Cómo me gusta tu sonrisa! … Me moría…
Pero… me morí de verdad… cuando te vi a ti.. como sonreías… Me muero, me muero.. por volver a estar así contigo… en todos nuestros asís…
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, todavía no sé lo que significa… los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.

Ah… sí sé lo que significa… inconsolable, a gritos, dentro de mí, quiero decir, te llamo, te llaman las que nacen, las que vienen de atrás . de ti, las que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines.

Y ahora Stop. Ya sabes dónde voy… y quien va a venir… ¿vale? .. Ahora, bueno, ahora que ya no deja de hablarte mi niña, ya la has oído… No la puedo controlar… Dice… lo que… lo que le sale… Dice que lo que le sale, ya lo sabes… todo, todo, todo, todo, lo que le sale… Te va a volver loco… Te va a volver loco pero… que sepas que …. hoy la dejo salir porque me apetece, en público, dislocada a ti como es…
.
Quiero que … quiero que la conozcan así… sin pudor… con todo… el sin pudor que tuvo y no tuvo contigo… ¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas cuando se bajó el vestido? … Cuando fue… cuando fue a la nevera… ¿te acuerdas? … Bueno ahora te sigo contando… cosas de Ella.. a ti en privado… No sé lo que voy a hacer… no sé si … te las voy a guardar o las vas a recibir… No sé, estoy esperando …que tú me digas… Estoy esperando que tú me digas.. Estoy esperando que tú me digas… Me gusta mucho esto desde el principio… Estar esperando que tú me digas… Es … es la primera vez en mi vida de estar esperando que Tú Me Digas… Tengo todos los pelos del cuerpo… Ven, ven, ven, ven, ven, ven, ven… y ya ves, luego voy y soy tan difícil de convencer… a pesar de esto acuérdate… Puedo repetirlo tantas veces como quieras… Ya buscaré una nueva forma… cada vez diferente… A lo mejor, ya sabes, alguien me da una idea… Necesito ideas, ideas, y om… ideas de hombres inalcanzables… yo quiero saber qué les alcanzaría… que tengo la sensación de que éste me va a hacer mucha trampa, que todo el tiempo me hace trampa… y me encanta, me encanta que me haga esas trampas… Pero claro, ahora lo tengo que cazar… quiero que me ayudéis a cazarlo, quiero que me sugiráis cosas, ¿cómo puedo conquistarle? Quiero saberlo… porque no lo sé… No lo sé, no lo sé, no lo sé, sólo sé lo que siento… sólo sé lo que siento Dentro… Estoy desarmada con este tío, me tenéis que ayudar… y yo no puedo pensar… en maldades, sólo puedo hacerlas… como ahora… Haría lo que fuera, lo que fuera, lo que fuera… por llamar su atención… lo que Fuera… Desnudarme… en… medio de… algún punto de Madrid… sí, como las exhibicionistas, con gabardina…que guay… Lo que fuera… lo que fuera porque me Sonría… Entre lo de las sonrisas… que tiene, esas sonrisas que tiene pero además es que son con él, sólo para él… y las sonrisas que son para mí, para mí, para mí, para mí… y … y … joder y eso… eso que lo maneja como nadie, eso sí que es un arma… joder, es que está armado hasta los dientes, de todo, de todo… uy, un correo… lo voy a dejar aquí. Stop

de la Roja

Recuerdos y otras cosas

Recuerdo cuando compartí mi historia, cuando comenzó todo y fue algo que muchos no podían creer, pocos eran los que sabían que era cierto, que yo me había enamorado, fue un cubano diferente, su recuerdo esta tatuado en mi cuerpo y sin duda alguna comencé a darme cuenta que todo es posible cuando tu no te pones barreras.

Como poder sacar tantas fotos que archivo en mis discos, tengo torres y torres donde vienen programas ya caducados, con su respectivo numero de serie, conversaciones pasadas hechas en diferentes años, diferentes tiempos y diferentes personas, algunas ya no estan, otras siguen presentes, pero mis fotos conservan ese dejo de nostalgia.

Extraño poder compartir días y días platicando de cosas que me suceden, últimamente el mundo se ha ocupado de dejarme sola para estar valorando lo que fue, lo que sera y lo que sucederá.

Me aferro a ideas y ellas se aferran a mi, porque vemos que no es tan fácil poder entender porque sucede que en un instante esa persona la tengo junto a mi y en poco tiempo no lo esta, la idea es que tengo gente en un mensajero con la cual ya no converso o no la veo en linea y veo que lo uso solo lo estrictamente necesario.

Se puede vivir todo el tiempo en fiesta o el cuerpo necesita descanso para poder estar en un momento en que no sucede nada extraordinario, abro el facebook y me encuentro con que varios allegados parece ser que no quieren dejar que pase el tiempo en ellos, fiestas aquí, reuniones allá, mientras que mi vida se limita a leer, escribir, analizar y no tener nada interesante en que estar inmersa.

Cada día duermo menos, me inquieta ver que el calendario va acabando con los días demasiado rápido y no tengo modo de recuperar la conciencia de mi ser interior, es demasiado bueno ver que me digan que todo pasa "por algo" y no logran convencerme con tal argumento.

Quisiera sentir un amigo cerca, todos mis amigos los tengo repartidos, como anhelo una compañía no me he sentido a gusto donde solo tengo que hablar con mis fotos en silencio, para acordarme que existen tales personas.

Y a veces no creo en que uno pueda tener tantas cosas buenas, siempre que las tienes, es bajo la regla de que todo eso es por un precio muy caro, nada es gratis y parece ser que la vida cobra factura a todos.

Todo pasa... nada se queda estático, eso es cierto.

Te queria lastimosamente pero te queria, fuiste parte de mis noches en vela, hoy eres parte del pasado, que cierra sus puertas para no quererme ver, dejaste de ser mi fuerza cuando me molestaba mostrarme vulnerable ante la situacion que atravesaba, podia ser vulnerable, tambien rayar en el cinismo, amaba tocar el tema entre lo erotico y lo cursi de tus letras e imagenes, porque no existian limites ni para ti ni para mi, simplemente eras el loco aficionado de las letras danzantes o de los caminos sin retorno para poder captar tus ideas, mataste de tajo mis palabras, te busco y pones candados, escondes la llave con tal sigilo que no quieres que la encuentre porque segun tu yo tuve la culpa de perderla, si ya se que la tuve, pero a veces afecta que mostrabas tanta fe en lo que era y ahora "mos" tramos que no eramos tan aferrados a lo que en las madrugadas se fumaban con puros llenos de tabaco mentolado sin poder aspirar el humo del otro... esa es la realidad, ya no tengo tu voz rechinandome cuando apenas la escuchaba, hoy soy presa del silencio provocado por mi temperamento y a veces me mata solo pensar que realmente dudabas de mi como yo lo hice de ti y hoy ya no tengo tu tinta retorcida en mis noches sin estrellas, donde extraño llorar y sentir tus manos grandes cubrirme la cara y ese anhelo de sentir un abrazo tuyo se disuelve como la tinta en aquella hoja que escribi esta noche sin sentido...

Excelente poema de Edel Juarez, junto con una de mis imagenes favoritas tomadas en el Aeropuerto de José Martí en Cuba:

Vendrá el olvido:

Tus horas se llenaran de amigos nuevos

despertarás envuelta en el color de otras mañanas
alguien dirá tu nombre diez, cien, mil veces
y será distinto y será determinante.

las palabras que te dije las escucharás por fin, completas,
tu boca encontrará la forma de amoldarse y no extrañar.
incluso vestirás lo que era para mí, para cualquiera.

y si,
vendrán días mejores
sanarás de prisa y la felicidad te ha de alcanzar en cualquier sitio,
pero días como los nuestros, ¿cuándo?

ESO...

Te quedo claro? es la mera verdad....

Sin ti..

Te extraño...

De la manera más atenta, mando este mensaje porque he visto en mis visitas, no sé si llamarlo coincidencia, casualidad, realidad, ficción o todo lo que atribuyo al destino, si TU conoces, ERES, sabes del paradero, lo has visto, tienes contacto con él, sabes de su existencia, alguna vez hablaste con el, ya sea en Colombia, casualmente ayer Guadalajara México, Estados Unidos llamese Miami, California, Greenville, Carolina del Sur, Boston, donde sea CONOCES A VÍCTOR HUGO PADILLA VAZQUEZ CUBANO DE 34 AÑOS, ARQUITECTO, QUE ESTA RADICANDO EN ESTADOS UNIDOS HASTA DONDE SE, POR FAVOR DILE QUE SU EX NOVIA LO BUSCA PARA HABLAR COMO AMIGOS QUE ALGUNA VEZ FUERON, DE LA MANERA MAS ATENTA PONLO EN CONTACTO CONMIGO A TRAVES DE MI BLOG O MI FACEBOOK, no busco sacudirle su vida actual, solo quiero saber como esta, como le ha ido y espero de todo corazón que por fin SEA RECONOCIDO su trabajo ya que el hace unos proyectos maravillosos, NO LE GUARDO RENCOR DE NINGUN TIPO, solo quiero saber que esta bien, que todo lo que deseo lo HA CONSEGUIDO, soy una persona que no pienso hacerle algún daño por nuestra relación pasada, solo quiero SABER QUE ESTE BIEN, es lo unico que me importa, quiero su AMISTAD, el sabe que mi casa siempre que quiera será bienvenido, en mi casa, siempre hay un buen RECUERDO DE EL, inclusive mi mamá que lo conocio en el 2009 ella siempre lo recuerda como lo que es UN CABALLERO por muchas cosas, GRACIAS POR TU ATENCION.

Nada como conocer Varadero y disfrutar tomar fotos como esta...

Todos estos escritos los fui guardando y se me ha olvidado publicarlos, pero no importa nunca es tarde para expresar mi sentir... y me vale que me digan loca, yo solo quiero decir lo que siente el alma... lo que me dicta mi corazon aunque este luche por una mejoria... estoy muy bien gracias a Dios, pero me falta ese poquito donde me perdi hace unos ayeres, ese poquito que hoy sigo molesta conmigo misma por no luchar por ello, fui muy lenta y considero sigo pagando las consecuencias de mi poco caracter para defender lo unico que en su momento me daba cierta estabilidad y tranquilidad, hoy sigo sin entender mi poca fuerza, mis pocas ganas de mostrar que pude hacer mucho ante esa situacion, pero tambien maldigo la poca tolerancia que me tuvo esa persona para desistir nuestro futuro, esa impaciencia, esa desesperacion, tambien fueron las culpables de que no tuvieras un poco de prudencia y asimilar que nos venian cosas mejores, siempre pense que lo nuestro tendria mucho que aportar, porque habia un sentimiento puro, genuino y desinteresado, pero tu impaciencia cobro sin reparo no esperar a que sucedieran las cosas, siempre me pregunto, que acaso Dios no se ha dado cuenta que yo no pedia mas nada, mas que tenerte a mi lado? pudimos ser felices... pudimos... asi yo no estaria buscando algo que nadie me brindo como tu, los que he conocido, la gran mayoria no ofrecen nada que considere sincero, por eso prefiero seguir con mi vida familiar al limite y mi solteria, ya que emocionalmente nadie me aporta algo que pueda hacerme sentir bien como en aquellos años en que sentia seguridad, tranquilidad y mucha fe por vivir...una vida a lado de alguna persona como tu que me brindo lo que no he encontrado... en nadie mas...

ATENTO AVISO

De la manera más atenta, mando este mensaje porque he visto en mis visitas, no sé si llamarlo coincidencia, casualidad, realidad, ficción o todo lo que atribuyo al destino, si TU conoces, ERES, sabes del paradero, lo has visto, tienes contacto con él, sabes de su existencia, alguna vez hablaste con el, ya sea en Colombia, casualmente ayer Guadalajara México, Estados Unidos llamese Miami, California, Greenville, Carolina del Sur, Boston, donde sea CONOCES A VÍCTOR HUGO PADILLA VAZQUEZ CUBANO DE 34 AÑOS, ARQUITECTO, QUE ESTA RADICANDO EN ESTADOS UNIDOS HASTA DONDE SE, POR FAVOR DILE QUE SU EX NOVIA LO BUSCA PARA HABLAR COMO AMIGOS QUE ALGUNA VEZ FUERON, DE LA MANERA MAS ATENTA PONLO EN CONTACTO CONMIGO A TRAVES DE MI BLOG O MI FACEBOOK, no busco sacudirle su vida actual, solo quiero saber como esta, como le ha ido y espero de todo corazón que por fin SEA RECONOCIDO su trabajo ya que el hace unos proyectos maravillosos, NO LE GUARDO RENCOR DE NINGUN TIPO, solo quiero saber que esta bien, que todo lo que deseo lo HA CONSEGUIDO, soy una persona que no pienso hacerle algún daño por nuestra relación pasada, solo quiero SABER QUE ESTE BIEN, es lo unico que me importa, quiero su AMISTAD, el sabe que mi casa siempre que quiera será bienvenido, en mi casa, siempre hay un buen RECUERDO DE EL, inclusive mi mamá que lo conocio en el 2009 ella siempre lo recuerda como lo que es UN CABALLERO por muchas cosas, GRACIAS POR TU ATENCION.

Luna la compañera más fiel de todas mis noches es la que comprende y entiende lo que le quiero decir, por eso esta canción es mi HIT!

ESTADO CIVIL?

SOLTERA DE NUEVO, UNA VEZ MAS ESTOY SIN PAREJA POR UN BUEN RATO MI CORAZON SE QUEDA EN PAUSA PORQUE ASI LO REQUIERO, NO QUIERO SEGUIR SINTIENDO ALGO PARA EVITAR SENTIR DAÑO.

MI GRAN DEFECTO...

Siempre he sido así, que raro... sigo siendo la misma persona que hace mucho tiempo, por algo la felicidad me tarda en llegar...

De las mejores canciones de Oceransky reflejada con la bella letra de Edel Juarez acompañandolo al principio... dedicada...

Esta cancion es una de mis favoritas, tiene un sincero deseo que se que este no será nunca realidad...

Personas que tienen un LUGAR importante en mi vida parte 1

Comienzo a sentir que ya estoy cerca de mi destino final, ya falta cada vez menos y siento que mi cuerpo es parte de los nervios que me llenan las ansias locas de llegar... a mi destino incierto y a la vez incomodo para algnos, pero lo que importa aqui SOY YO NO LOS DEMAS!

Uno de mis recorridos favoritos... siempre es bueno caminar y sentir como la lluvia forma parte de mis viajes... que relax sin duda alguna...

Ya casi llego al cielo, donde solo yo puedo ser como siempre he querido ser, a esa parte donde solo puedo dsfrutar lo que no puedo disfrutar aqui, donde el cielo esta en sus ojos y donde me escondo y se que es parte de mi historia...

Se acerca ese instante en que estemos en penumbras y decida robarte un beso con muchas ganas de disfrutarlo!!!

Les gusta para firma de mis fotografias digitales?

EN TUS SUEÑOS
EN TUS PLANES
EN TUS PROYECTOS
EN TUS AMBICIONES
EN TU LOCURA
EN TU AVENTURA
EN TUS GANAS DE AMAR
EN TUS GANAS DE SEGUIR JODIENDO AL MUNDO
EN CONOCER MAS ALLA DEL MUNDO QUE YA CONOCES
EN EL AMOR QUE NACE DIA A DIA
EN LO QUE TENGAS QUE CREER
EN LA FE
EN LA TOLERANCIA HACIA COSAS QUE TE MOLESTAN
EN TI
EN NUESTRAS GANAS DE AMAR
EN NUESTROS SUEÑOS
EN NUESTRO AMOR
EN NUESTRO DESEO DE COMPARTIR JUNTOS
EN QUE TODO ES POSIBLE
EN UNA MEJOR LUCHA DIARIA
EN QUE ERES MARAVILLOSO
EN QUE DIOS ESTA A TU LADO
EN QUE TODO VALE LA PENA
EN QUE DIOS TE QUIERE
EN MUCHAS COSAS MAS...

 

No se trata de tener con quien acostarse

si no con quien vale la pena

AMANECER!

Cuando hice esta imagen la hice sin imaginar el impacto que me causaria hacerla, esa vez caminabamos en el malecon y ese hombre me llamo la atencion, ya que me gusta la fotografia expontanea, el en el momento en que le tome la foto volteo, no se imagino que me llamaria mi atención, hoy puedo decir que es una de mis fotos favoritas, porque representa la nostalgia, la incertidumbre y el hecho de no pensar en un futuro inmediato, ya que en esa nacion no les es posible pensar mas alla, porque sus aspiraciones estan pisadas, estan a la deriva todo por una ambicion desmedida drante 53 años, ya ha pasado el tiempo y seguimos descubriendo que ese dejo de dolor tiene su razon de ser, hoy solo forma parte de ese dolor que ha provocado entre ellos mismos, hoy me toca disfrutar cada foto hecha e improvisada... eso es parte de un proyecto que quiero cocinar en fuego lento...

Duele... y duele bien!

Ya vamos de regreso....ya cada vez falta menos