Cuando escogí la imagen de este post, no me imaginé encontrar una tan tan parecida a lo que es mi anillo de compromiso(el único que me han dado), recuerdo bien cuando lo escogí me tarde propiamente 2 horas en elegirlo, me lo dieron un 5 de Enero del 2007, todavía lo conservo conmigo entre mis cosas más importantes, recuerdo que mucha gente me dijo que lo devolviera, estuve a punto de devolverlo con una carta incluida, pero quisé conservarlo conmigo por muchas razones, porque quien me lo dio creí en ese amor tan grande que decía tenerme al hacer tal sacrificio para comprarmelo, hoy las cosas son distintas, después de eso pase por un largo duelo que hasta la fecha quedan cicatrices de aquel gran amor que veía en el, no hablaré más detalles sobre este proceso que me llevo muchas lágrimas de por medio, también comentarios malintencionados de gente "morbosa" que lee mi vida y no se ocupa de la suya,(anonimos cobardes) pero sinceramente peso más el cariño y apoyo incondicional de más de una persona que no tendría porque decir el nombre de esas personas que estuvieron justo ahí, hoy y siempre les viviré eternamente agradecida... pero no quiero hablar solo de esa vez que desee casarme, fue algo extraño porque logro hacerme sentir esa persona en cuestión que moviera mi anhelo de verme firmando un acta, puedo decir que me arrepiento por indecisa en su momento, quizá se deba a que no sabía porque sentí tanto en tan poco tiempo, me enamoré y si me toco que fuera hasta la medula, pero no me arrepiento de que mostré siempre mis deseos de compartir mi vida a su lado, también de ese amor tan intenso que confieso difícilmente lo entregaré a otra persona, fue y a pesar de su arrogancia o prepotencia fue el gran amor de mi vida, así sin más, no entraré en detalles.Muchas veces me hice a la idea de que quería rehacer mi vida en otra parte, inclusive estuve a punto de irme del país, dejar todo mi entorno, con tal de estar con esa persona, no me importaba cruzar un contintente con tal de volver a empezar algo que quedo en "stand by" desgraciadamente no fue nuestro tiempo, esa persona siempre la recuerdo con cariño, inclusive por algo siempre he dicho se ha cruzado en mi vida, cuanto daría porque me permitiera la vida misma volver a tener esa comunicación que solo con el tenía, el tiempo me engaño de nueva cuenta y decidio por los 2, el destino me corrio a golpes de su vida, hasta la fecha me he seguido preguntando que hubiese pasado si... pero el fué algo más que un amigo para mi, movio mi entorno, sacudio mi nostalgia y mi melancolía, a veces tengo que comprender lo que fue en su momento, a pesar de todo y de todos estos inconvenientes le tengo a el la puerta abierta-si a pesar de todo-me cuestiono¿por qué los hombres complicados me llaman la atención? el tenía algo especial, me atraía además de su pelo cano, sus ojos igual en tonalidad gris, ese niño interno que ha tenido que pelear con su adulto desde que yo lo conozco, es por eso que el me llamo la atención desde que lo conocí, tengo bastante que nos hicimos muy buenos amigos, pero la amistad-complicidad se hizo fundamental para que mi cariño por el creciera, además por algún extraño motivo se que nos veremos, tengo que verlo, porque no por nada a "la orilla de la chimenea" me quede tomandome un café pensando en aquel encuentro.... tan anhelado por mi...
Fuera de eso, 3 personas más me han pedido matrimonio, 2 cuando era más chica, no acepté porque realmente lo que menos quería era casarme y menos si no estaba completamente convencida de la persona, fue como un arranque y la verdad ahí si no me arrepiento de decir que NO, pero es que como casarme si realmente no estaba entre mis planes... hoy veo a esas personas a distancia y agradezco haber dicho NO a tiempo, todo en su momento y la verdad lo mio NO es comprometerme, no nací para el compromiso, quizá se deba a que no tengo una persona con la que pueda decir que pudiera volver a comprometerme, en mi último viaje a "mi paraíso" me dio mucho que pensar una persona muy allegada a mi, esta persona me pidio matrimonio, pero me partio el alma la forma en como me lo pidio, nunca había visto tal desesperación por conseguir a como fuera un matrimonio aunque sea arreglado, cabe recalcar que esa persona la quiero mucho, porque es un gran gran amigo mio, me dejo pensando y le dije que lo pensaría, es que es inaudito como una persona muere por tener que respirar otro oxigeno aunque eso signifique perder lo unico que tiene, el platicar con el, el ver en sus ojos esa desesperación, el pedirme ayuda de esa forma se me hizo un nudo en la garganta, por el hecho de que uno quisiera poder hacer tanto por los que son parte de esos cariños que uno tiene muy dentro del corazón, hoy le recordé porque me pusé a ver las fotos de mi último viaje donde salgo con él, fue cuando me di cuenta que pudiera perder mi libertad si decidiera hacer esta cuestión no solo un "veremos" pero es que son tantas cosas adversas, como pruebas de algo verdadero, llamadas, escritos entre otras cosas ¡qué dificil es poder ayudar a quien quieres! eso pensé cuando me lo propuso... hoy pienso en él, en esos días que hablabamos sin descanso de esta cuestión, en el fondo quisiera buscar una mejor alternativa para él, pero ¿qué hacer ante ese muro que parece no caer nunca? me duele verlo mal, a su familia que es muy muy cercana a mi y hoy quisiera una esperanza... pero esta se me esta terminando desgraciadamente...
