Des-nu-dez parcial!!!

Des-nu-dez parcial!!!

Quería desde aquí darles las gracias a todos por su apoyo y su cariño. Creo que esta la mayoría algo confusos sobre mi y debo una explicación. Ante todo pido que no me juzguen a la ligera. Se que el post del otro día llegó muy profundo, hasta el punto de hacerme llegar su preocupación y alguno que a otro desvelé (lo se amiga... se la causa de tus desvelos) y se que algunos no entendienden como una persona puede estar tan deprimida y pasearse por sus blogs poniendo comentarios como tratando de olvidar un poquito su sentir.

Supongo que cada persona es un mundo. Como saben desde que supe que no iba a Cuba mi vida era un desastre y el post es una realidad, bueno, solo una parte de una realidad muy triste. Les diré, como ya he intentado explicarles a alguno de forma personal, que mi mente no puede parar, que me paso el día y la noche pensando en lo mismo una y otra vez, y a veces parece que me voy a volver loca, pero creo que he tratado de sonreir... aún en contra de mi dolor, se que la fuerza con la que lo amo es lo unico que es suficiente para mi.

La única manera que tengo de parar mi cabeza es leyendo sus cosas, poniendo comentarios a sus posts. Lo siento si parece que actuo mal o esto puede conllevar a confusión, pero para mi es un gran consuelo poder comunicarme con cada uno de ustedes y liberar mi mente de problemas sabiendo de sus cosas, sabiendo que estan conmigo... y eso me reconforta...

Saben entré en el blog solo por curiosear, por dar a conocer mis escritos, no como un diario, si no como sentimientos muy personales que a veces callo, mucho se me ha dicho que si es un diario y NO es tal, solo son escritos profundos que me llegan de repente, no acostumbro poner tonterías, no es mi estilo, quizá por eso mis blogs se caracterizan por eso, por poner lo que pienso en silencio y son "gritos que doy" al paso del tiempo me encontré con todos ustedes.

Al principio leía y poco a poco me di cuenta de que por algo comenzaría a frecuentarlos, quizá fueron los que me ayudaron a inspirarme, dentro de mis propios medios, con mi música y escritos como los de ustedes... hicieron la diferencía de mis madrugadas, supe de sus alegrias, de sus momentos dificiles, de sus chistes, de sus planes para el fin de semana, de sus pérdidas, de sus seres queridos, de sus tristezas y todo eso lo hice mío.

Y de pronto me encontré haciendole confidencias a un grupo de "extraños" que ya no lo eran. Se que soy rara, todo el mundo me lo dice, incluso mi madre. Y que, tal vez no me entiende el mundo, eso desde hace mucho lo sabía y lo confirme al paso del tiempo. Se que no todo el mundo reacciona de la misma manera ante la tristeza y el dolor. Lo siento, yo solo se combatirla sumergiéndome en sus escritos y escribiendo respuestas a lo que escriben, y agradezco porque consiguen liberarme en muchas ocasiones de todo lo que me pasa. Supongo que a muchos costará hacer otra cosa si estan tristes. Yo necesito liberarme de esa tristeza en algunos momentos porque es demasiado fuerte y no se como enfrentarla.

Se que mucha gente creerá que estoy loca, ¿quien sabe? tal vez lo esté. Pero creanme si digo que solo ustedes saben de este problema que tengo. Nadie de mi familia lo sabe e intentaré que no lo sepan todo el tiempo que pueda. Tengo que hacerlo así. Así que imaginen lo que es tener que fingir todo el tiempo que todo va bien, reirme de lo que a veces mie cuenta mi madre o contestar al teléfono como si todo en casa fuera de maravilla, mientras que por dentro me estoy muriendo. Se que no pueden entenderlo porque no es fácil decir... que extraño a ciertas personas, que me enamoré de alguien que no tengo cerca, pero es lo que me impulsa a no caerme... que me emociona de sobre manera ver como he recibido tanto en casi 1 año de conocer a cierta persona en cuestión, que le ha dado una emoción a mi vida, que lo veo como alguien especial, alguien con una estrella que me da la luz que nunca me imagine encontrar, que solo el... sabe dar... sin que yo se lo pida... el da amor... y eso me llena... aunque para muchos sea inverosimil, si se puede, se pueden traspasar fronteras... y encontrar a esa persona... digan lo que digan... el esta conmigo, aquí en mi corazón y eso me basta.

Asi que espero ya tengan una idea de lo que es pasarse la vida fingiendo sentimientos, disimulando penas, haciendo creer a los demás que tu vida va bien, que nada te afecta, que todo es tranquilidad. Imaginense que soy así desde pequeña. Siempre fingiendo, siempre escondiendo mis verdaderos sentimientos, porque cada vez que se los he mostrado a alguien, cada vez que he mostrado debilidad me han jodido viva, me han hecho daño, el cambio mi existencia, era dificil, sigue siendo dificil, aunque ya estoy en una recuperación no al 100% pero si llevamos ya un porcentaje alto de ver que esa persona, solo fuí su juguete, fui presa de su cariño falso, de sus te quiero con muchos dejos de mentira, nunca me quiso, nunca fui nadie en su vida... y hoy al correr los meses, decidí ya aceptar que de mi depende cerrarle la puerta y no dejarle entrar, de nadie más, que bonito es venir y mover sentimientos, pero para mi lo más importante no es el... si no ALGUIEN MAS que ha sabido ser... que las miserias que solo me daba la otra persona, hoy esto ya no es igual... y prefiero verlo desde un modo distinto... y disfruto pensando en que todo en esta vida se paga... asi es... se paga.

Despues afortunadamente me recompongo y es como si todo hubiese pasado y vuelvo a esa intento de no sentirme derrotada, de que todo va bien, y me refugio en mi mundo, en mis escritos, en mis canciones, en conversaciones poco convencionales y en las palabras que me dedican cada uno de uds.

Así que ya ven, resulta que yo solo soy buena escribiendo. Que triste, verdad? no se pensaba que me dolieran mis emociones con tal intensidad, me gustara sentir un poco el dolor que a veces me da, soy medio fatidica, pero me gusta sentir el dolor, para poder acostumbrarme a el, cuando este se me presente, porque si fuera todo tan dulce, sería fingir y no es mi caso, yo no uso internet como otras personas para fingir cosas que no son o hacerme interesante solo para que la gente me conozca, asi como soy por este medio, en persona soy igual, soy transparente... no uso mascaras... no es mi estilo... y eso que llevo desde el 99 en este medio... sigo como cuando empece... igual... sin poses... sin comportamientos raros para lograr captar gente... odio esas hipocrecías mal encaminadas.

Lo siento, a mi me cuesta muchísimo vivir, en serio, es demasiado trabajo, demasiado dolor, y a veces, necesito alienarme de la vida que me ha tocado.

Aquí tienen una amiga para lo que quieran. Mi mail está en mi blog. De verdad, creanme, juro por mi misma que esta soy yo. Les he tomado muchísimo cariño, de veras, y no ha sido mi intención confundir a nadie. Un beso muy fuerte para todos y un gran abrazo.