Enciendo un cigarro...

Amanece un día más y sigo respirando, todavía no agonizo pensé para mi interior, todo sigue en curso, mientras me dedico a buscar un software que necesito aprender a utilizar para ver si logro postularme en aquella oferta de trabajo que vi, he tenido que enfrentar ese miedo de que me rechacen, solo piden requisitos minímos, considero yo los cumplo, si no sé usar ese programa, pues intentaré hacer la lucha de aprenderlo por mi cuenta, seguro es divertido hacer retoques fotograficos con el, quizá solo necesito un empujon para encontrar de nuevo la magia que me provocaba hace algún tiempo ser creativa, he perdido las ganas de crear algo nuevo, novedoso que llamé la atención, ha sido el tiempo el que ha hecho de mi una persona con un espiritu lleno de altibajos, hace tiempo que la creatividad se marcho y no regresa por ningún motivo, quizá porque ya no tengo ni una pizca del vicio que tenía que era echarme un cigarrito para ver si las ideas salían por algún lado, por una extraña y tonta razón deje el tabaco en el baúl de mis recuerdos, hoy solo tengo la adicción hacía el vino tinto que lastimosamente tengo algunas botellas ahí, pero yo les encontré motivos para consumirlas en el momento oportuno y esos momentos nomás han quedado en el tintero y no sé que suceda primero si se añejen o logré ver hechos una realidad determinados momentos para los cuales esos vinos guardo tan celosamente en la cava de mi casa y uno que otro en el refrigerador que es exclusivo para vinos especiales guardados para una -situación en particular-extraño cantidad esas noches en que tenía que pensar en lograr cada uno de esos pequeños e inalcanzables-en su momento- objetivos, me había propuesto conseguirlos, besaba ese anillo de color blanco marfil que me acompañaba todas las noches para poder sentir que algo me estimulaba o más bien alguien me estimulaba, hoy no porto ningún anillo, ni inclusive alguno de los 2 relojes que alguna vez una tía que quiero mucho me regalo o mi abuelo(su último regalo en vida que me dio), no porto cadenas, nada tengo que me haga recordar que tengo pocas cosas materiales que la gente me ha dado, así soy de simple, así siempre he sido, ya no me fusilo esas palabras que me argumentaban el hecho de sentirme en las nubes, solo soy una persona en busca de un por qué y un argumento para quedar bien parada en donde estoy, solo quiero asomarme de nuevo a la realidad, cuando realmente pueda hacerlo, ya me he quedado estatica durante todo este tiempo en que la metamorfosis que ha provocado el desnivel y el desazón de lo incierto es lo que me provoca ver al mundo de manera nauseobundo, ha sido demasiada estupidez de mi parte generalizada por ese ataque de mierda que me produce no tener como alimentarme espiritualmente para no sentir esas ansias tan frecuentes de quedarme en mi interior y no salir nunca en busca de la persona que alguna vez fui, se que he dado una imagen debil de mi parte, pero algo dentro de mi me esta gritando para que levante lo que constuí, ese ser que debo de tener escondido y que ya me esta pidiendo salir, hoy sigo pensando que no tengo como poder enfrentar lo que me ataca desde hace tiempo y hace que mi interior se muera día a día, hoy quiero sentir que estoy a punto de lograrlo, solo que no se como despertar ese ser que tengo dormido.... ¿que carajos tengo que hacer?