aventurando palabras

Dejemos que la realidad haga participe de las historias en las cuales me he visto inmersa, solo es cuestión de que no sean tan llenas de fantasias, porque con esto me daré cuenta que habré despegado los pies del cemento y mi vida realmente no será lo que en realidad era, muchos dejamos de ser lo que eramos por diversas circunstancias y nuestra esencia deja de ser lo que nos representaba a veces me asusta ver como podemos dejar lo que era nuestra personalidad todo porque nos dejamos envolver por el medio, por la gente y por el afan de tener algo en nuestra vida, comprendo que debemos ser soberbios pero en nuestro crecimiento, no en nuestro caracter que forjamos para no perder la cabeza por un momento... que lástima que seamos tan dados a cambiar cuando nosotros deberíamos de ser como lo que eramos, pero somos seres humanos al fin, imperfectos, fantasiosos, cambiantes, odiosos, pero al fin y al cabo completamente irracionales, no sabemos el daño que hacemos con simples palabras, uno tiende a callar por "aguantar vara" como dicen por ahí, pero al fin y al cabo el daño nos lo hacemos nosotros mismos al actuar de esa forma tan ironica o sarcastica con quien se nos cruza en el camino, al fin y al cabo, ¿que carajos queremos conseguir con esto eh?

He perdido la costumbre de leer entrelíneas, ya no soy la misma de antes y sir Harry Potter me cuestiona de nueva cuenta porque haber perdido la capacidad de asombro, qué le extraña, si perdí esa sensación de que he perdido la credibilidad y la verdad de las palabras de todo aquel ser humano que se me acerqué, pero es que la realidad es muy simple, dejé de sentir esa pasión por vivir lo que tengo que vivir, que simplemente mis planes sentimentales y emocionales son cosa aparte, pero es que debemos de comprender que a veces uno ya no siente la misma emoción de antes las cosas que antes producían placer absoluto, hoy solo me resta el tiempo para entender lo que me ha tocado comprender, asimilar y entender a pesar de mis múltiples intenciones de sentir que ha valido la pena luchar por lo que estoy luchando desde hace tiempo, no sé si a el le ha pasado esa etapa de confusión constante donde solo estas junto a tu sombra y tu alma y ellas son las unicas que comprenden por qué te comportas de ese modo, pero es que simplemente fue un stop que hice en mi vida, en mi sentir, quizá ese cuestionamiento tan bizarro de su parte no le ha hecho entender que no todo siempre es igual y más cuando son tantas cosas que te hacen ser mas duro y más difícil de entender en cuestión de emociones, quizá le falta a el un poco de comprensión y además eso de decirme que "siempre esta ahí" solo que no le busco, es que se que cuando lo he buscado nunca puede, así que mejor prefiero entender que puedo sola resolver mis dolores internos y esos raspones que solo yo me daría, quizá he tratando de asimilarlo y así ha sido y será de ahora en adelante....

Uno de mis poemas favoritos...

Muere lentamente quien…
Pablo Neruda

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca, no arriesga vestir un
color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien
prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las
“íes” a un remolino de emociones, justamente las que
rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los
bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está
infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por
lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite
por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee,
quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de
su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes
de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce
o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando
siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor
que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará
que conquistemos una espléndida felicidad.

La reina del sur

«Sonó el teléfono y supo que la iban a matar. Lo supo con tanta certeza que se quedó inmóvil, la cuchilla en alto, el cabello pegado a la cara entre el vapor del agua caliente que goteaba en los azulejos. Bip-bip. Se quedó muy quieta, conteniendo el aliento como si la inmovilidad o el silencio pudieran cambiar el curso de lo que ya había ocurrido. Bip-bip. Estaba en la bañera, depilándose la pierna derecha, el agua jabonosa por la cintura, y su piel desnuda se erizó igual que si acabara de reventar el grifo de agua fría. Bip-bip. En el estéreo del dormitorio, los Tigres del Norte cantaban historias de Camelia la Tejana. La traición y el contrabando, decían, son cosas incompartidas.»

Pues se acabo... triste realidad se acabo la unica novela que me llamo la atención en todos los ambitos, simplemente por real, la música sin duda muy buena, la actuación de Kate mis respetos, sin duda una buena novela, comencé a leer el libro por mi ordenador, pero iba a terminar ciega de tanto forzar la vista, a tal punto que decidí mejor comprarme el libro y disfrutarla más en mis vacaciones que pronto tendré y podré disfrutar para escribir como lo deseo infinitamente, ya que es mi unica tranquilidad y más que nada sabiendo que a ver si alla me llega la inspiración, de todas maneras disfrutaré, lo necesito con urgencia...!

No hay placer más grande que te inviten a comer panuchos en casa de unas buenas amistades, tomar una exquisita cerveza fría por estos calores y que departas con esas personas, esos si son momentos agradables en estos tiempos en que escasea lo bueno, gracias a Dios por tener esas buenas amistades departiendo con nosotros...

Esto me lo copie del facebook, de un buen amigo de Torreón realmente dice mucho en pocas palabras, no quiero decir mucho más que ojala esta situación deje de tornarse tan difícil, han sido meses en los cuales muchos como yo tenemos que hacer que no "duele" ver lo que pasa, cuando en realidad mueres de miedo pensando en los tuyos...

A veces las palabras sobran, las imagenes son las que hacen de esto parte de una historia, cuanto más tendré que decir por medio de imagenes que describan lo que tengan que describir...

Quitame el aire...

Cualquier parecido con la realidad es pura y neta coincidencia.

♥♫ Aquí me tienes otra vez, con ésta taza de café,
♫ que sigue intacta desde que te fuiste.

♥♫ Tal vez es martes, no lo sé, y no me importa ya saber,
♫ el calendario para mí no existe.

♥♫ Desde que te fuiste me he vuelto un ermitaño,
♫ que se muere solo, en medio de este cuarto.

♥♥ Quítame el aire de una vez, que yo sin ti no sé qué hacer.
♥♥ no dejes que me muera poco a poco.

♥♥ Quítame el aire y deja que, todo se acabe de una vez,
♥♥ porque sin ti me estoy volviendo loco.

♥♥ Si tengo muerta hasta la fe, quitame el aire de una vez
♥♥ para que acabe de morirme... todo.

♥♫ Aquí me tienes otra vez, de nuevo maldiciéndome,
♫ por aferrarme a lo que ya no existe.

♥♫ Tal vez te olvide no lo sé, tal vez me muera amándote,
♫ en este infierno que dejaste al límite.

♥♫ Desde que te fuiste, me he vuelto un ermitaño,
♫ que se muere solo viviendo del pasado.

♥♥ Quítame el aire de una vez, que yo sin ti no sé qué hacer.
♥♥ no dejes que me muera poco a poco.

♥♥ Quítame el aire y deja que, todo se acabe de una vez,
♥♥ porque sin ti me estoy volviendo loco.

♥♥ Quítame el aire de una vez, que yo sin ti no sé qué hacer.
♥♥ no dejes que me muera poco a poco.

♥♥ Quítame el aire y deja que, todo se acabe de una vez,
♥♥ porque sin ti me estoy volviendo loco.

♥♫ Si tengo muerta hasta la fe, quítame el aire de una vez
♫ Para que acabe de morirme... todo. ♥♫

Y que me doy cuenta que pocas amigas son como ella, de verdad que es de las pocas personas con las que puedo tomar, perderme, perder el tiempo sin sentirm dusfrutarlo, comprenderlo, hablar de lo que se tiene que hablar cuando se habla con una amistad de verdad, que de verdad más alla de lo que en varias ocasiones nos decimos, que comprendemos lo que es llorar a muertos, pidiendo encontrar vivos, donde no sabía que me iba a encontrar a una persona incondicional como lo eres tú Paulina, aquella persona que de verdad sabía lo que es tolerar a pesar de sentirme derrotada por la cruda, me sentí que el tequila había hecho estragos que afortunadamente me duraron poco... y no hicieron de mi una intolerable persona, solo fueron momentos de que ojala pudiera repetirlos pero sin caer en el intento... he dicho...

Hace tiempo que no voy a un buen concierto, los motivos son diversos, pero puedo decir que a pesar de la cruda, esta no me importo disfrutar de un buen concierto a lado de 2 buenas amigas, el lugar que elegí fue el indicado, aunque me quede con ganas de disfrutarlo más de lo que yo quería, quizá me falta ese empujoncito de arriesgue que todavía no lo doy, en cosas tan simples como estas es cuando me doy cuenta de que me sigue faltando ese toque de locura para completar mis acciones, me di cuenta de ello, falta que ese ligero toque llegué a mi y me permita arriesgar lo que tenga que arriesgar, simplemente no se porque me detengo cuando se que la voy a pasar extremadamente bien, en los proximos días, trataré de escribir lo que es una especie de analisis profundo de lo que soy y hacía donde voy, omitiré nombres, pero si les pondré uno a cada uno de los personajes de mis historias, será parte de lo que son mis silencios que he tenido obligadamente que tener que callar, será entre ficción y realidad lo que haga, pero trataré de pensar en que se puede jugar demasiado con mis emociones, quizá ya es tiempo de comenzar la "magia" de mis letras donde me obligué a callar porque me han producido ciertas heridas, pero quizá ya es tiempo de poder decir lo que no podía, lo que me hería, quizá ese tiempo para mi me sirva para creer en lo que era imposible de creer, por eso, por ese simple concierto... hoy quiero dar un salto y permitirme más, para poder creer en lo que yo tanto dudé y hasta la fecha ando dudando todavía... ya veremos que pasa, ya veremos...

Tenía mucho tiempo en que no probaba gota de alcohol, me he apartado de todo eso, simplemente porque no he tenido con quien aprovechar eso, hay que ser francos, he perdido esa costumbre que tenía de reunirme con mucha gente, yo era muy "socialitos" como alguna vez me dijeron, de un tiempo para aca deje de serlo, quizá más bien me he acostumbrado a tener demasiado tiempo para mi, no encuentro puntos en común con la gente, yo no soy tan superficial como parece, soy simplemente una persona que le gusta lo simple de la vida, lo que hace de especiales los momentos son los expontaneos, no los creados con anterioridad, tenía muchisimo tiempo en que no sentía que me mareaba tomando alcohol, esa noche tome tequila hasta pensar que Sabines o inclusive aquel viejo amor que pensé que regresaría en llamarles, el primero si me contesto, el segundo no se porque extraña razón no le llame, ahora me quede pensando lo hubiese hecho para armarme de "valor" y decirle unas cosas que en mi sano juicio no le hubiese dicho, simplemente se me atraveso hablar a quienes marcaron una etapa de mi vida, entre canciones de Raúl Ornelas, oldies y Joaquin Sabina me lleve la noche con Paulina, nunca me hubiese pasado por la mente decir cosas para herir suceptibilidades, si no para causar la simple inquietud que interiormente me cargo por el hecho de no saber distinguir lo que me ha causado disfrutar lo que no he podido hacerlo, porque ese plan se deshizo y yo esperando como siempre una respuesta que nunca llega, eran las 8:30 de la mañana del Domingo y nos amanecimos Paulina y yo en el jardín de mi casa, nos unio la melancolía, las ganas de departir y el hecho de que tenía ganas de tomar y sentir que me hacía falta beber como hace mucho no lo hacía, simplemente el ipod era el testigo de lo que queríamos decir sobre "su inombrable" y yo sobre mi "desaparecido Martín" pero bueno... de vez en cuando esta permitido sentir el hecho de tener alcohol en exceso en la sangre, aunque Letty no nos acompaño, nosotras 2 supimos manejar "muy bien la situación" jajajajaja solo puedo decir que valio la pena... y más porque fuimos a ver a Ricky Martin...!!!

Apenas voy entendiendo que tendré que conocer nuevos amaneceres lejos de aquellos que alguna vez me toco ver, ya no existe esa posibilidad de volverlos a ver, simplemente me toco un destino donde tengo que seguir contra viento y marea, hoy no existe esa segunda oportunidad y hoy esta claro que ya no hay más que hacer, he retrocedido demasiado y mis pies ya no quieren pisar terreno falso, simplemente solo me toca aceptar que no siempre hay terreno fijo donde pueda tener un poco de tierra y ver que es un camino que de verdad quería seguir, hoy veo más la luna y comprendo que todo es parte de esta historia, ya no me cuesta tanto trabajo aceptar que perdí el piso en más de una ocasión dentro de mi ser quiero avanzar, quiero darle fin a muchas cosas, pero aquellos seres que te roban energía te quitan las ganas de seguir con vida a pesar de lo que pudiera pasar, no se como me he mantenido en pie, a pesar de la carga de energía tan pesada que hay en determinado lugar y en determinado momento, simplemente estoy en donde no quisiera, hoy quisiera creer que por algo me detengo y escribo y después publico, simplemente se me empapan las ideas en historias en las cuales solo es cuestión de dominar las emociones, las inquietudes y las aventuras que parecen formar parte de una literatura barata en la cual me sale más barato respirar a inventar un proceso para no caer en pensamientos absurdos y de tono demasiado bizarro, he dejado todo como queda en su momento para luego tocar lo que me corresponde sentir y vivir sin miramientos...

Carta de Mendoza.

Nunca más pense sentir esto, es increible como me he salvado de más de una ocasión de personas que solo hacen que la vida se vea tan distinta de como se cree, pensé en algún momento en ti, pero me di cuenta que era demasiado tarde volver el tiempo atrás, por el simple hecho de que busqué que me dijeras Sabines como habíamos hecho hasta lo imposible porque tu y yo en Andalucía pudieramos fincar un presente más solido después de que peque de inocente de creer en tus palabras que hoy son más que promesas rotas sin cumplir, me sentí con el derecho de rehacer mi vida después de que Alejandro no quiso más nada conmigo, creí en tus palabras ciegamente y el tiempo y la distancia separo la realidad de ellas, hoy me di cuenta que no tenía caso perder la cabeza por lo que me emocionaba sentir como la vida podría cambiar solo por estar en ese lugar contigo, demasiado tarde, nuestros tiempos jamás se acomodaron y todo por causa de que cuando más luchabas por nuestro tiempo, hoy ya no quisiste luchar por aquello, te olvidaste de mi y por eso me contestabas tan feo en esos mensajes que te hacía llegar por doquier, ya no existe ese cariño que decías quererme, me alejaste de ti, con el justificante de que "no querías hacerme daño" mentiste al decirme cuanto me querías, al decirme que estabas esperando dejar a María para poder establecer nuestros tiempos y nuestros horarios y mentiste al ser tan "entregado" a mi, eso duele más que una mentira que parecía tan creíble que nunca note que me estabas mintiendo viendome a los ojos.

Me dijeron que dejara de tomar las palabras de quien provienen, ya no vale ni lo que parecía ser mi motivo extremo para estar pensando en todo lo que alguna vez planee, ya no existe más planeación, ya no existe más deseos de vivir en unión libre como alguna vez pensé, mis deseos de reconsiderar y empezar de nuevo pertenecían a todo lo que habíamos hablado, me di cuenta que no mostraste más que ser una persona egoísta que solo pensaba en sus deseos y planes, no lo veía así porque estaba ciega, pero hoy después de tiempo lo observo y así es la realidad, te tornaste obscuro y realmente lo que yo veía en ti como algo bueno hoy veo que solo era el reflejo de lo que ería en realidad y solo fue eso un espejismo de mi mediocre anhelo de enamorarme de nuevo, Mendoza no penso en las consecuencias, Mendoza entrego su corazón una vez más a la persona incorrecta, Mendoza se escondio en ese vulnerable y habil Sabines, Mendoza no supo entender cuando le decían que no luchara, Mendoza se equivoco de nuevo y cayo de nuevo a ese vacio donde ha pertenecido desde mucho antes de que se diera cuenta que Sabines realmente solo penso en el y no en Mendoza, hay Mendoza que tonta has sido en creer en ello, de verdad que no te diste cuenta que por algo el ya le eras indiferente... Mendoza cuando dejaras de ser tan imbecil y creer en aquel que te dice palabras bonitas en tanto tiempo y darte cuenta que mienten... si mienten con los ojos abiertos y solo pides que te hagan creer que les importantas... ay Mendoza de nuevo caíste en ese juego donde solo pertenecías a una clase de palabras que creaban un mundo "ficticio" donde solo eras "amiga" más no fuiste más nada oh error, nada de lo que decía sentir por ti era verdad... que ESTUPIDA fuiste Mendoza y tu que creías que Andalucía sería tu próximo destino, date cuenta que estas tocando fondo como te dijo Paula, me estoy ahogando entre lágrimas y muerte por dentro, pero no le daré gusto ni a el ni a nadie de verme mal....

Solo necesito irme lejos, matar mis recuerdos, sacudir mis memorias y esperar donde encuentre lo que de verdad me haga vibrar, porque sir Harry estaba sorprendido la otra vez de que le contara como hay un vacio que me consume y me come las entrañas, como este ha paralizado mi entorno y este no ha sido más que un producto del vacio que me provoca lo vacio que puede representar ser lo que alguna vez quise ser, sir Harry tu crees entenderme? no lo creo, cuando me dijiste que estabas ahí, que tenía que llamarte para poder apoyarme en ti, realmente sentí que te burlabas de mi, porque nunca has estado, cuando más te necesite no te tuve y tuve que lamerme mis heridas sola y así quieres que te busqué? no Harry, ya no eres como antes, ya no tienes tiempo para poder entender a Mendoza, ella se las ha ingeniado para poder sentir que cuenta con ella misma nada más, date cuenta que ya no eres lo que creí que eras, simplemente dejaste a un lado quien te entendio cuando nadie te entendía, quien te brindo un poco de su ser, para poder estar cuando más se requería, dejemos que la hstoria de Mendoza toque fondo, dejemos que Mendoza ya no vea por los demás, por fin vea por ella misma por primera vez en su vida y sabes una cosa? dejemos que ella mate a esos fantasmas que le han perseguido durante todo este tiempo en que perdio la camioneta que la llevaría a aquel camino que tanto le mencionaste aquella vez, ya encontrará el camino y las llaves que la lleven a poder seguir adelante, sin necesidad de caminar sin rumbo fijo, ya las encontrará, cuando? no lo sé, solo sé que ella verá el modo de salir sin necesidad de andar pidiendo "miserias de tiempo" a todo aquel que la conocio y hoy la desconoce...

Continuara...

Necesito sacudirme los fantasmas
Cuando yo fui feliz, porque de verdad si fui feliz
SOLO que en esos momentos NO me fije y no lo aceptaba.

Comenzó como una platica cualquiera el hecho de poder escuchar de nuevo esa voz que hace mucho no escuchaba, cuando me llamo se me hizo raro que escarbara tan adentro, como solo el sabe hacerlo, por un momento pensé que eso es normal en su personalidad, tratar de saber más alla de lo que no saben los que me conocen, el simplemente toco esa parte sensible de mi y me hizo confesarle la verdad, no me costo mucho comentarle como es eso de que perdí la creencia de lo que me rodea, el sorprendido me escuchaba con atención pero me imagino su cara, acomodandose los lentes, en seña de no encontrar las respuestas a mis interrogantes, simplemente dejo de entender mi forma de pensar hasta que el me dijo que cuando yo me refería a el en ciertas cosas que le comente por bb, simplemente "te estas proyectando en mi" y yo no lo veía de ese modo, simplemente deje de ser la persona que el conocío, dejo que el tiempo pasara y todavía me preguntaba con cierta incertidumbre que por qué no le llamaba si sabía que estaba ahí, si yo sé que el esta ahí, pero nunca tiene tiempo, justo cuando más requería una muestra de afecto, el simplemente no estuvo, ¿para qué entonces buscarlo, si nunca esta?simplemente deje de buscar donde no hay respuestas me dije interiormente, solo sé que he perdido el rumbo y el camino, todavía no se para donde avanzar y eso lo dejo preocupado, pero bueno que puede importarle tanto a él, ya que simplemente a el le importa lo que le interesa y sé que yo no estoy entre sus preocupaciones constantes.

Antes yo pensaba que el era una persona con el cual podía profundizar en más de una ocasión, hubo un tiempo en que si había esa comunicación, hace tiempo esta se rompio y quizá por eso ya no hay esas platicas que parecían interminables, quizá se ha perdido lo que era en ese tiempo mi vida, mis emociones, mis sentimientos y todavía duda de lo que yo siento en tantas ocasiones, pero es que simplemente no le veo caso, buscar en donde la brujula dejo de indicarme hacía donde era el camino que tenía que recorrer, hoy solo estoy tratando de arreglarla para yo poder ir más alla de lo que tenía que recorrer hace tiempo, solo es cuestión de ir más alla de lo que yo pudiera encontrar, no trato más nada solo trato de poder recorrer esa carretera que por algún extraño motivo deje a medias para conocerle, pero es que asumiendo la realidad de que no siempre es lo que pareciera, pero es que no me cuestiones, no haces más que preguntarme más sobre eso y la verdad es simple, dejo de importarme las cosas y por eso ahora todo es tan "diferente" a lo que tu conociste, simplemente esa es mi unica verdad.

El día que supere el hecho de escuchar la canción aquella que me hacía vibrar porque le recordaba, ese día por fin podré decir que mi duelo a terminado, todavía no tengo la valentía suficiente de escucharla completa y no llorar por lo que representa, ese día mi vida retomara el rumbo que se perdio en los anaqueles de aquellos años en que esa canción solo tendría una razón de ser, cuando carajo será ese día? cuando?ya quiero superarlo... ya quiero!!!

Palabras de Oleg

Cuando uno entrega su corazon se hace vulnerable por eso tienes que saber muy bien a quien se lo estas entregando todo lo que nos ayuda a sobrevivir es impresindible, si necesitas ese hombre para sobrevivir aceptalo, si no esto te hara mas vulnerable es tu decision

Qué rapido olvidamos a las personas que dejaron algo en nosotros, nosotros no dejamos rastro de lo que esa persona nos dejo algún día, me choca la frase conformista de "encontrarás alguien mejor" yo me he hecho a la idea que tuve un puñado de planes en mis manos, simplemente mi miedo en ese entonces NO me permitio concretarlos, quizá si tuviera la edad y los deseos de hacerlos o concretarlos en ese entonces HOY mi historia sería otra, ha pasado tanto en que deje de pensar en lo que me ocurrio, quizá mi inexperiencia o el simple hecho de que desconocía lo que era en realidad la mayor prueba de mi vida, no supe entenderla a tiempo, hpy después de tanto tiempo, la entiendo pero ya es demasiado tarde, mientras organizaba mis cosas y tiraba otras, encontré un cd que ya ni recordaba, el interior me hizo suspirar profundamente, tenía tanto de no ver como mis ojos brillaban por tales documentos, imagenes y palabras que encontré, todo tiene su tiempo pensé, pero no me gusta pensar que mi tiempo se quedo varado en ese mismo momento, hoy desconozco que será de la vida, hoy me enfrento a mis inquietudes totalmente distintas a las de aquella epoca, hoy solo comprendo que mis momentos de felicidad me duran tan poco, que por eso siento que algún día tocaré fondo y podré realmente vivir mi vida como yo quiera pese a quien le pese, a veces siento que el manipular cada estrategia de mis planes me ha orillado a no tener lo que quiero, me da coraje exigirme tanto, me da coraje detenerme tanto cuando tengo el momento en mis manos, que quiero sentir de nuevo que estoy en la ruleta rusa y no me quiero bajar, quiero sentir esa adrenalina de nuevo, quiero dejar de sentir ese sentimiento moribundo que me carcome el cuerpo, hoy quisiera devorarme libros enteros que me permitan esconder lo que me baja hasta esos rincones que solo tu conoces, lo que antes me parecía una completa alegría hoy me parece funesto, cuando vi esta foto no recordaba lo guapo y atractivo que eras, no recordaba ese anillo que siempre traías consigo, ni ese reloj que tenías, no recordaba esos lentes que me hacían vibrar o inclusive ese olor a "limpio" que me cautivo alguna vez, ese aroma a Montecristo a veces en mis sueños se cuela, pero desaparece al instante en que yo despierto y vuelvo a mi realidad, he tenido que manejar un escrito donde no refleje mi constante deseo de emigrar a otros vientos, donde ya no este aquello que me hacía tan feliz, ya no pertenezco al tiempo en que fui lo que antes era, ahora soy solo reflejo de un satirico vacilante futuro donde ya no tengo gente con quien departir mis atinados o ironicos comentarios hechos aquí, donde ya no espero opiniones ajenas a las mías, donde se perdieron las letras y hoy solo son puñados de palabras sin ese sentimiento que me hacían o mas bien te hacían vibrar y decías que era maravilloso tenerme a mí escribiendo tales cosas, hoy tiré 2 bolsas enormes de basura, de las cuales no tuve el valor de tirar aquellos años en que sentí que tenías mis motivos para yo ser parte de esta fatidica historia inconclusa de mis concretas acciones hechas polvo por todo lo antes acontecido no es otra cosa más que un simple "fue bonito mientras duro" lo que me digo interiormente siempre y odio despertar literalmente con ese sabor amargo en la boca, como si fuera por todo lo que ha pasado en estos días.

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Eso eres tu... una huella en mi memoria, un tatuaje que no se borra, una sombra en mis noches, un espacio inecesario en mi cama, una lagrima en el lado derecho de mi cara, un cumpleaños incierto, un equipo de baseball incompleto, un correo electronico dado de baja, una enfermedad incurable, una guerra perdida, un adios incompleto, un beso sin sentido... eso eres tu DE MI PASADO.

Ha pasado tanto tiempo que olvide realmente el hecho de creer en tener que echarle de menos al calendario, ha sido sin duda un año en el que sigo pensando como es que sobrevivo a tanto sentimiento encontrado que me hace creer que ya perdí la cuenta de la última vez en que sentí que yo era completamente feliz, no que tu fueras la causa, si no simplemente que eras una de las partes de este rompecabezas que hacían que fuese completo tanto mi día, como mis planes, mis emociones y sin duda mis aventuras en las cuales sentía que todo tenía sentido y sentía que había orden en mi vida, hoy trato de asumir que estas travesías en las que ha pasado el tiempo, han sido causa de que reinicie de nuevo el contador a ceros, donde yo comience a creer que tengo que sacudirme todo ese polvo que se ha acumulado en mis hombros, he tenido que comprender lo que es cargar toneladas de memorias archivadas en el tiempo y hacer de estas un recopilatorio perfecto para saber en que momento poder hacer de ellas un comprendió de emociones hechas papel y hechas sin más cenizas de lo que fue y no será, hoy toca solo ser lo que no quería una persona con esos recuerdos que sacuden mi ser, todo aquello que se ha formado con el tiempo es un guión del cual escribía día a día esa historia que hoy sigue tejiéndose en el tiempo, ya no hay más nada que hacer, tu creaste una historia americana, eres parte de esas aventuras en las cuales la vida cambia en un instante porque se les da privilegios a ustedes estando alla, recuerdas esas historias que me contabas en esas noches en que solo eramos una misma historia? como poder olvidar en ese lugar donde no sabíamos que hora era solo nos guíabamos por tu reloj o mi móvil, porque por luz natural era prácticamente imposible, ya que no contábamos con ella, donde yo contaba con ese ingenio para poder asimilar lo que no entendías tu en tu tiempo, hoy quizá alguien más festeje en mi lugar, hoy quizá te hagan una fiesta con muchos globos, muchos regalos, donde esa persona te de ese espacio que sobra en mi recamara.

Aquellas manos grandes que me encantaba sentir como dibujaban siluetas por cada punto estratégico que ibas rozando con tus huellas, donde en silencio me hacías creer en cada toque tan personal, tan tuyo, hoy no queda más que mis memorias archivadas en un cpu viejo, donde el disco duro ha sido tratado de destruir con el paso de los años, pero solamente quedan fragmentos de lo que fue un día, donde ya no hay luz de día y donde la noche ya no siento que sean tan mías, ahora son tan ajenas a todo lo que formaba este siniestro cuento que se repite año tras año, durante un día en particular y donde juego a que me duermo y siento que alguien me recorre con su brazo el cuerpo como señalanado que “era propiedad de alguien” hoy solo me separa la almohada y esa música de fondo que se escucha hasta el amanecer del día siguiente.

Un millon de palabras no te traerian de vuelta,lo se, porque lo intente. Tampoco un millon de lagrimas. lo se, porque las llore.

OTRA VEZ... me duele la cabeza y no es eso normal, la tensión y los nervios fueron parte de lo que me hicieron sentir... demonios, no me gusta vivir aquí, en serio..

Atando letras, manipulando emociones y callando palabras que no me atrevo yo a decir, cualquier parecido con la realidad... de esta historia es pura y neta coincidencia...

Sabrás que te quiero,

en el silencio de este amor calmado...

en la agonía de la espera eterna...

cuando notes que estuve siempre a tu lado...

Sabrás que te quiero...

Por mis mil "te quiero" tan callados...

por los días de silencio, en que con mi pensamiento te envié

mil veces dichas... te amo...

Sabrás que te quiero...

cuando te hable con tanta ternura...

cuando de mis labios recibas

solo bendiciones...

Sabrás que te quiero...

cuando estoy nerviosa y no se que mas decirte...

cuando mi voz calla

y mis adentros te gritan que te amo...

Sabrás que te quiero...

cuando pase el tiempo

y notes que me he marchado de tu vida...

en la forma mas callada y menos prevista...

cuando sin decir adiós

me aparte de ti con una tímida sonrisa...

Sabrás que te quiero...

Cada vez que leas mis poemas...

cuando veas que sigues siendo mi alegría

y mi más honda pena...

Sabrás que te quiero...

cuando en tu mas placido sueño...

yo llegue hasta ti

y en un leve eco te vuelva a decir te quiero...

Siempre he pensando en aquella jaula de oro en la que se encuentran algunas personas, esas jaulas en donde muchos pajaros quisieran volar y conocer nuevos rumbos, cuantas veces me vi atrapada en esas palabras en que quería enseñarle al gorrión lo que era ser libre, mi codiciada libertad quería darsela para que tuviera alas para poder volar y conocer el mundo como el quisiera, hoy que leo las noticias me sorprende gratamente ver que ya muchos pajaros podrán volar a precio de oro la salida de sus jaulas, pero podrán conocer más alla de lo que esa jaula no les permtía conocer, solo quiero recordar cuando las alas ya no podrán ser cortadas, tendrán que pasar por dificiles pruebas pero nada sera imposible para detener el vuelo de aquellos canarios que no conocían más que una jaula en toda su vida.

Sal ave, necesitas salir, poder sentir que tus alas para algo fueron puestas en tu cuerpo, solo que no tardes en volver tu vieja jaula te espera, no puedes dejar atrás esa historia tuya que solo tu tuviste que tener para poder valorar tu libertad, tu preciada libertad, hoy solo quiero tener los años suficientes para conocer lo que es ver a un pajaro sin estar tras las rejas, hoy quiero creer que por algo sigo creyendo en que todo es posible, cuando todo seguía sin poderse entender... solo quiero libertad, no pido más nada...

STOP STOP STOP... mode HEADACHE

INTENSE MODE ON!!!! agrrr!

Anonimo melancoli-nostalgico...

Simplemente me encanto...

Tantas veces pregunte al olvido como olvidar,
Lo que fue lo que ha sido y como si fuera
Por perder la llave para ya no volver a entrar
En un día cualquiera y quedarse fuera
Intentando recordar
Con o sin nombre en una ciudad
Con sabor a caricias y a guarecer
Donde se perdieron las lágrimas de mi soledad
En las calles desiertas de un domingo otoñal
Nunca viviré nada igual

Murmullo inesperado

No puedes dejar que el dolor acabe contigo,

los muertos ya no sentimos dolor, es que
la libertad NO me ha devuelto las ganas de vivir.

Mejor la cama destendida

que tu ausencia a mi lado

Por qué no me esperaste...?

Por qué diablos no me esperaste en ese tiempo? había prometido en aquel lugar que regresaría, que la decisión que había tomado, nada ni nadie me haría cambiar de opinión, yo ya estaba completamente segura de lo que yo quería, regrese con más fuerza que la que tenía. tenía todo para defender lo que tenía que defender, mucho pude haber hecho pero NO me diste oportunidad de demostrarte que lo que decía era en serio, en estos 2 años en que han pasado de aquel suceso inesperado en 3 ocasiones me he visto envuelta en una serie de acontecimientos que si los supieras te sorprendería lo emprendedoras que han sido mis aventuras, lo que nunca pensé tener en mis manos lo tuve a manos llenas menos lo que mi Varadero había llenado durante todo ese tiempo mis días y mis noches, cuanto más luche por ese deseo de no permanecer como permanezco ahora, me creiste debil, sin poder demostrar que pudiera mostrar que existía una gran fuerza interior que me levantaba dudaste de eso culpando a mi debilidad por el hecho de que no pudiste esperar un poco más, si hubieses esperado un poco más esta historia sería diferente a muchas otras, han sido días de constante enfrentamiento con mis planes, ideales, sueños e ilusiones, teníamos tanto en común que es lo que yo todavía aún no entiendo, si ibamos a ser un equipo de trabajo, por qué tan repentinamente quedo todo a la deriva? yo no te quitaría de la cabeza tus planes que deseabas concretar, pero tu mataste toda idea concebida en esas noches que hablamos sin parar de lo que sería un presente y un futuro lejos de habladurías que con tu partida se hicieron más fuertes, yo siempre quisé planear y estructurar lo que había decidido, yo quisé mostrarme a mi misma que si hubiese querido hubiese logrado tanto contigo, todo fue planeado en ese mes, todo estaba siendo perfectamente estructurado, pero NO me permitiste ir más alla de lo que las reglas que me había impuesto para poder llegar a lo convenido, no es justo, por qué no me esperaste? por qué no le diste el valor necesario a ese anillo comprado en esa tienda aquella vez? sentenciaste mi derecho a conocer lo que había peleado durante tanto tiempo, cuantos meses tuvieron que pasar para yo estar en la cuspide de mis planes, fueron escasos meses los que tuvieron que pasar para que esta historia tuviera otro final, que ironía es tener que buscar un lugar donde de nuevo comenzar, de nuevo empezar lo que se perdio con el tiempo, nos hemos perdido, nos hemos alejado de lo que es la realidad de lo que alguna vez fuimos, de lo que tanta maravilla hacía de esto un plan casi perfecto, eras amante perfecto de mis días y mis noches, tocabas cada puerta con majestuosidad, eras creible dentro de lo no creíble, donde quedo todo aquello que mis manos tocaban y se sostenían con tanta fuerza? donde esta aquella fuerza que cuando me abrazaba me devolvía el oxigeno que se me estaba extinguiendo justo cuando estaba yo agonizando? donde esta aquel que defendía de los "malos" lo que a su mujer le daba tanto miedo tener que enfrentar?yo tocaba los confines del universo solo para poder hacer valer los derechos tuyos y los míos, todo estaba confirmado, todo estaba planeado y todo se quedo en eso, en planes, es increible que tenga que buscar otro río para poder empezar a navegar, si tan solo vieras que mis puertas no estan del todo cerradas, pero tu impertinente yo interno no te permite ver más alla de mis amarras, cuando decidas si es que un día decides tomarlas de nuevo en tus manos, avisame verás que estas tomaron la forma de lo que era nuestro en su momento.

Enciendo un cigarro...

Amanece un día más y sigo respirando, todavía no agonizo pensé para mi interior, todo sigue en curso, mientras me dedico a buscar un software que necesito aprender a utilizar para ver si logro postularme en aquella oferta de trabajo que vi, he tenido que enfrentar ese miedo de que me rechacen, solo piden requisitos minímos, considero yo los cumplo, si no sé usar ese programa, pues intentaré hacer la lucha de aprenderlo por mi cuenta, seguro es divertido hacer retoques fotograficos con el, quizá solo necesito un empujon para encontrar de nuevo la magia que me provocaba hace algún tiempo ser creativa, he perdido las ganas de crear algo nuevo, novedoso que llamé la atención, ha sido el tiempo el que ha hecho de mi una persona con un espiritu lleno de altibajos, hace tiempo que la creatividad se marcho y no regresa por ningún motivo, quizá porque ya no tengo ni una pizca del vicio que tenía que era echarme un cigarrito para ver si las ideas salían por algún lado, por una extraña y tonta razón deje el tabaco en el baúl de mis recuerdos, hoy solo tengo la adicción hacía el vino tinto que lastimosamente tengo algunas botellas ahí, pero yo les encontré motivos para consumirlas en el momento oportuno y esos momentos nomás han quedado en el tintero y no sé que suceda primero si se añejen o logré ver hechos una realidad determinados momentos para los cuales esos vinos guardo tan celosamente en la cava de mi casa y uno que otro en el refrigerador que es exclusivo para vinos especiales guardados para una -situación en particular-extraño cantidad esas noches en que tenía que pensar en lograr cada uno de esos pequeños e inalcanzables-en su momento- objetivos, me había propuesto conseguirlos, besaba ese anillo de color blanco marfil que me acompañaba todas las noches para poder sentir que algo me estimulaba o más bien alguien me estimulaba, hoy no porto ningún anillo, ni inclusive alguno de los 2 relojes que alguna vez una tía que quiero mucho me regalo o mi abuelo(su último regalo en vida que me dio), no porto cadenas, nada tengo que me haga recordar que tengo pocas cosas materiales que la gente me ha dado, así soy de simple, así siempre he sido, ya no me fusilo esas palabras que me argumentaban el hecho de sentirme en las nubes, solo soy una persona en busca de un por qué y un argumento para quedar bien parada en donde estoy, solo quiero asomarme de nuevo a la realidad, cuando realmente pueda hacerlo, ya me he quedado estatica durante todo este tiempo en que la metamorfosis que ha provocado el desnivel y el desazón de lo incierto es lo que me provoca ver al mundo de manera nauseobundo, ha sido demasiada estupidez de mi parte generalizada por ese ataque de mierda que me produce no tener como alimentarme espiritualmente para no sentir esas ansias tan frecuentes de quedarme en mi interior y no salir nunca en busca de la persona que alguna vez fui, se que he dado una imagen debil de mi parte, pero algo dentro de mi me esta gritando para que levante lo que constuí, ese ser que debo de tener escondido y que ya me esta pidiendo salir, hoy sigo pensando que no tengo como poder enfrentar lo que me ataca desde hace tiempo y hace que mi interior se muera día a día, hoy quiero sentir que estoy a punto de lograrlo, solo que no se como despertar ese ser que tengo dormido.... ¿que carajos tengo que hacer?