No logro entender realmente nada...

¿Por qué cuando todo estaba tomando su cauce las cosas suceden de un modo imprevisto?me da coraje pensar que he luchado mucho por sentir un poco de ese sentimiento de tranquilidad espiritual por decirlo de algún modo, yo no soy una persona que codicie tener dinero, creanme que lo que menos me interesa es el aspecto economico, simplemente hay cosas que me llenan mucho más y es tener el cariño de la gente o de lo que me rodea, eso es para mi prioridad, desde que tuve que entender a galope que la felicidad es un estado transitorio, que nunca llegaremos a estar completamente felices o quizás si llegue eso en algún momento, yo tengo un ejemplo de una persona que lo esta o al menos yo con mis ojos veo que es una persona que tiene una vida por decirla de algún modo: afortunada y esa persona es mi hermana Luisa, me he dado cuenta que todo lo que ha tenido en su vida ha luchado para obtenerlo hoy a estas alturas mi hermana esta en una epoca muy afortunada y de verdad que le agradezco a Dios que mi hermana viva una epoca así, cabe destacar NO se la envidio, no tengo porque, es mi hermana y al contrario me da gusto ver que esas etapas llegan tarde o temprano, pero llegan, quizá la mía tarde mucho en llegar o en algún momento llego y no supe aprovecharlo o solo me dieron esa "probadita" para ver si realmente me merecía ese determinado momento, soy una persona que en realidad yo busco mi tranquilidad o mi paz interna en ciertas circunstancias que me permitan serlo, yo solo en muy contadas ocasiones puedo decir que me he sentido completamente bien, quizá cada prueba es para ser "fuerte como hoy mi madre me decía" pero como le dije¿por qué cuando más feliz me encuentro, la felicidad me dura tan pero tan poco? soy una persona que es conciente con muchas cosas que he aprendido a conllevar con el tiempo, he tenido que tolerar espinas muy agudas que me hicieron ser lo que soy actualmente, soy una persona que de verdad he sentido la necesidad de crecer demasiado rapido para yo poder tener que superar perdidas que se me han presentado en diversas ocasiones, a veces no tolero el hecho de creer que tenga que pasar por aquello para "hacer probar mis debilidades" hoy no necesito sacar lo que pienso o externo, simplemente cuando creía que todo se había solucionado una vez más me equivoqué ante tal comentario... sere lo que tenga que comprender.... pero una vez más estoy al borde de mis sentimientos... y no culpo a Victor, ni a Juan Carlos, ni a Joaquín aclarado esto... me iré pensando que traté de hacer hasta lo último, lo intente pero no fue suficiente, hoy necesitaba que de verdad David me abrazara fuertemente aunque me dijera que NO le gusta hacer eso que porque "invaden su espacio" quería que estuviera aquí... es de esos días en que dices no puede ser, un día en que no entiendo cuan frágil es la vida... y pensar que puedes tenerla en una mano y esta se evapora en un instante...te quiero... si a ti... te quiero y te lo repetí en estos días y tu estabas conciente cuando me veías con tus ojos... fijamente...