Hay personas que odio extrañar, por algún extraño motivo odio pensar que alguna vez fueron algo y hoy no son nada mío y todo debido a que realmente la decisión que se tomo en su momento parecía muy buena pero desgraciadamente no fue del todo correcta, yo creí que al fin sentiría de nuevo ese ligero cosquilleo de extrañar a esa persona y que me mandara mensajes a cualquier hora del día sería suficiente, pero realmente no funciono el hecho de que pareciera que decido y es cuando todos los planes se vienen abajo, no entiendo realmente porque tengo que pasar por este tipo de circunstancias, he querido comprender que este tipo de pruebas me sirven para hacerme fuerte, pero solo me han hecho darme cuenta que NO quiero volver a sentir algo como lo que sentí en las 2 ocasiones anteriores, esas personas realmente no quisieron luchar o quizá les falto la suficiente osadía para aceptar lo que venía por delante, simplemente yo solo trate de entender lo que esto implicaba, desgraciadamente la otra parte no lo vio de ese modo, a veces me quedo pensando que será de su vida después de...realmente yo solo esperaba una lucha por conseguir realmente lo que se deseaba aún llegué a pensar que habría valido tanto la pena la espera y más porque ya teníamos casi 5 años de conocernos, ya era un ir y venir tratando de entender lo que ocurría, yo lo entendí o al menos creí haberlo entendido, pero la otra parte no lo vio de ese modo, me han dicho que era lo mejor que pudiera haber ocurrido, pero yo me doy cuenta que cuando mas siento que las cosas lo valen, se da todo por perdido y es cuando más me frustra el hecho de saber que esa persona realmente no le importa lo que se esta viviendo, teníamos muchas historias que contar, teníamos que compartir algo más que un oceano, pero me han dicho que valore su decisión de dejar todo de ese modo, pero que a poco es tanto el caos que no quieres compañia en lugar de soledad? yo que más quisiera que entender todo esto, pero realmente me ha costado tanto entenderlo, un año más en que no comprendo más alla de las cosas, sigo sin encontrar esas respuestas que no me llegan, día a día espero una respuesta que NUNCA llega... cosas del destino sin duda...

No logro entender realmente nada...

¿Por qué cuando todo estaba tomando su cauce las cosas suceden de un modo imprevisto?me da coraje pensar que he luchado mucho por sentir un poco de ese sentimiento de tranquilidad espiritual por decirlo de algún modo, yo no soy una persona que codicie tener dinero, creanme que lo que menos me interesa es el aspecto economico, simplemente hay cosas que me llenan mucho más y es tener el cariño de la gente o de lo que me rodea, eso es para mi prioridad, desde que tuve que entender a galope que la felicidad es un estado transitorio, que nunca llegaremos a estar completamente felices o quizás si llegue eso en algún momento, yo tengo un ejemplo de una persona que lo esta o al menos yo con mis ojos veo que es una persona que tiene una vida por decirla de algún modo: afortunada y esa persona es mi hermana Luisa, me he dado cuenta que todo lo que ha tenido en su vida ha luchado para obtenerlo hoy a estas alturas mi hermana esta en una epoca muy afortunada y de verdad que le agradezco a Dios que mi hermana viva una epoca así, cabe destacar NO se la envidio, no tengo porque, es mi hermana y al contrario me da gusto ver que esas etapas llegan tarde o temprano, pero llegan, quizá la mía tarde mucho en llegar o en algún momento llego y no supe aprovecharlo o solo me dieron esa "probadita" para ver si realmente me merecía ese determinado momento, soy una persona que en realidad yo busco mi tranquilidad o mi paz interna en ciertas circunstancias que me permitan serlo, yo solo en muy contadas ocasiones puedo decir que me he sentido completamente bien, quizá cada prueba es para ser "fuerte como hoy mi madre me decía" pero como le dije¿por qué cuando más feliz me encuentro, la felicidad me dura tan pero tan poco? soy una persona que es conciente con muchas cosas que he aprendido a conllevar con el tiempo, he tenido que tolerar espinas muy agudas que me hicieron ser lo que soy actualmente, soy una persona que de verdad he sentido la necesidad de crecer demasiado rapido para yo poder tener que superar perdidas que se me han presentado en diversas ocasiones, a veces no tolero el hecho de creer que tenga que pasar por aquello para "hacer probar mis debilidades" hoy no necesito sacar lo que pienso o externo, simplemente cuando creía que todo se había solucionado una vez más me equivoqué ante tal comentario... sere lo que tenga que comprender.... pero una vez más estoy al borde de mis sentimientos... y no culpo a Victor, ni a Juan Carlos, ni a Joaquín aclarado esto... me iré pensando que traté de hacer hasta lo último, lo intente pero no fue suficiente, hoy necesitaba que de verdad David me abrazara fuertemente aunque me dijera que NO le gusta hacer eso que porque "invaden su espacio" quería que estuviera aquí... es de esos días en que dices no puede ser, un día en que no entiendo cuan frágil es la vida... y pensar que puedes tenerla en una mano y esta se evapora en un instante...te quiero... si a ti... te quiero y te lo repetí en estos días y tu estabas conciente cuando me veías con tus ojos... fijamente...

CIFRAS Y NUMEROS ALARMANTES

La herencia de Fidel Castro

Uno de los gobernantes mas ricos del mundo con una fortuna superior a los 1.4 billones [según estudios realizados por la revista Forbes
Un pais paralizado en el tiempo, y bloqueado al mundo exterior, donde ver una emisora extranjera. Una revista o acceso al Internet puede conllevar altas condenas de carcel
El pais de mas alta emigración en el area, mas del 20 % de la población vive fuera del pais.
El unico pais que prohibe la salida al extranjero, inclusive a personalidades que han recibido premios internacionales, para moverse internamente en el pais se requieren permisos oficiales.
La tasa de suicidios mas alta del mundo superior a los 42 por 100,000 habitantes
La tasa de divorcios mas alta del area 65% en los 2 primeros anos de matrimonio.
Serios problemas de identidad nacional, mas de 3 millones han solicitado la ciudadania española y cerca de medio millon estan optando por visas de USA
Una de las poblaciones penales mas altas del mundo cerca de 300 mil reclusos y el mas alto indice de fusilamientos mas de 5 mil debidamente comprobados.
Serios problemas raciales solamente el 6% de los dirigentes son negros, en un pais que mas del 50% de la población es negra o mestiza.
Sin embargo el 80% de la población penal es negra menor de 40 anos, En las universidades la matricula de estudiantes negros solo es del 22%.
Un alto grado de corrupción, a tal punto que ha conllevado al encarcelamiento y fusilamiento de generales,ministros por trafico de drogas, robo etc.
Inclusive la elite del poder como el Buro Politico no ha estado de vulgares delitos de robo, trafico de influencia etc.
Cuba se ha convertido en el paraíso fiscal para capitales de dudoso origen, lavado de dinero y apoyo, proteccion y exportacion del terrorismo internacional, y como tal se le considera.
Sin olvidar que en los anos 60 Castro estuvo de llevar al pais al Holocausto Nuclear con una politica de terror y apoyo a todos movimientos comunistas en el mundo.
Es el unico pais que tener una Declaracion de Los Derechos Universales del Hombre es un delito condenable, que disentir o estar en contra de la politica del gobierno es un delito contra la seguridad del estado.
Donde la represion se manifiesta en todos los sectores de la vida socio economica del pais

EN LA ECONOMIA

El pais con la deuda externa per-capita mas alta del mundo, cerca de 4 mil us/d A pesar de haber recibido subsidios del extinto campo socialista por mas de 20 billones de us/d

El racionamiento mas cruel que haya tenido pais alguno en tiempo de paz ,cerca de 50 años, sometidos a un riguroso regimen de control alimenticio.

La incapacidad de resolver los problemas elementales de la población,

El vestuario, el transporte, la vivienda, la alimentación, Después de 50 anos la leche sigue siendo un producto limitado hasta los ninos de 7 años de edad.

El déficit de la vivienda reconocido por el propio estado excede mas del medio Millon

La industria azucarera, patrimonio de la nacion, conjuntamente con la masa ganadera, ambas prácticamente en vias de extinción.

Situación en extremo critica en los viales , puentes , caminos rurales, la falta de mantenimiento, muestran deteriororos irreversibles

Una politica de apartheid, que recientemente ha sido sometida a revision, dada la la imperiosa necesidad que tiene el regimen de dollares.

Daños irreparables a los ecosistemas, y al medio ambiente, por falta de programas para la preservacion de la riqueza nacional Las bahias y rios de Cuba estan considerados, como altamente contaminados. La salinidad de los suelos y la deforestacion estan creando serias dificultades en todo el sector agropecuario.

LO MAS IMPORTANTE QUE NOS DEJA EL DICTADOR

LA PROHIBICION TOTAL DE PARTIDOS POLITICOS, DE ELECCIONES PLURIPARTIDISTAS, EL ACCESO A MEDIOS DE COMUNICACIÓN MASIVA.EL DERECHO A REUNIRSE A EXPRESARSE LIBREMENTE A VIAJAR, A LA PROPIEDAD PRIVADA, Y UN SISTEMA JURIDICO QUE HA DIRIGIDO UNIPERSONALMENTE.

EN CUBA NADA SE CONFISCO O NACIONALIZO, TODO SE PRIVATIZO A NOMBRE DEL DICTADOR.

ESTE ES PARTE DEL LEGADO DE CASTRO

Hay personas que dificilmente puedes olvidar por una extraña sensación de vacio que produce aquel encuentro fugaz, en aquel fugaz instante, en aquel fugaz viaje y en el cual tienes mentalizado un segundo encuentro y este por mas que deseas que se de NO SE DA, te quedas con el recuerdo de aquel día, extrañas las cosas que se dicen en ese momento, que difícil es ver que solo fue un momento y que NO se va a volver a repetir en mucho tiempo, extrañas esas manos, esos ojos mirandote fijamente, extrañas el hecho de haberle conocido, todo porque realmente se dio en ese determinado instante, crees que ese encuentro sirvio para afianzar algo que definitivamente NO se concreto, te mentalizas-no era para mi y no era mi tiempo- con esto te das cuenta que solo quedan las fotos como recuerdos de tantas historias que he tenido que GUARDAR porque como no sabía cuan incierto era mi camino por eso mismo hoy solo tengo los recuerdos necesarios para poder sonreir y verlo como algo que no me da tristeza simplemente como un magnifico recuerdo de alguien que "por algo se cruzo" en el camino y al menos es de esos recuerdos que NO quieres olvidarlos por miles de razones que solo yo podría tener.

*Me encanta cuando escribo sin decir realmente nada concreto, solo escribo por escribir... y no digo realmente palabras exactas*

Melomanía sueños inmortales...

El hecho de que me recuerda su música una parte importante de mi vida, es el hecho de acordarme que su música fue y siempre será un grato recuerdo cuando tenía menos edad, hoy me entere de que tiene un derrame cerebral, es un diagnostico que me dejo un mal sabor de boca, ya que es una persona que disfrutaba escucharlo cantar, es más es uno de mis favoritos de mis epocas en que el rock era basico para mis momentos en que quería relajarme, casi nadie lo conoce solo personas que disfrutamos en los 90's sus momentos especiales sabemos cuan importante fue en esa epoca, realmente fue una basura que VH1 le hiciera 2 talk show como el de "rock of love" el no necesitaba hacer programas de esos que son una porquería, pero quizá su fama duro lo que tenía que durar en su momento, Bret Michaels sin duda siempre lo recordaré como uno de mis favoritos su voz me encantaba y es aparte demasiado seductor y con una voz muy hot, que si me hablara me dejaría viendo estrellas y más si se me acercara... uhmm sería un placer culposo... y orgasmico es oir su voz... al menos para mi así la considero, de mis mejores recuerdos... de mis nostalgias guardadas en un cajón hoy espero que se recupere y siga dando de que hablar, reconozco he dejado de escribir, de visitar blogs, pero es que hay una etapa en mi vida que espero se cumpla... dejemos que el destino se confabule, tengo un escrito pendiente... y son reflexiones que tengo en mente transmitirlas... si realmente logro inspirarme saldrá el escrito si no este quedará en mis pendientes...así que Bret recuperate pronto... no quiero imaginar que pasaría si llegases a morir... muchas como yo... nos dolería infinitamente tu perdida por tantos años de rebeldía, de nostalgia, de ilusiones y locuras me hiciste vivir...

Qué vola asere?

... un poco de nostalgia cubana por aquella mima mulata que me preparaba mi café con dedal en las mañanas...!

-Gorra cubana: Proporcionada por el trabajo de ARTEX de Aday, pullover del capitan Plin: Regalo de mi hermana Aday, pullover de CUBA: 20 cucs, el extrañar ese café en las mañanas y mi arroz congrí preparado por ella en la tarde con un refresco ciego montero de limón en la comida NO TIENE PRECIO!!!

Entre rones habaneros y pensamientos abstractos...

Mientras disfruto un buen ron traído directamente desde Cuba con la tradicional coca cola americana, vi como se diluía el calor que hay en la ciudad en estos momentos, estamos a 24 grados, no se siente tanto, pero al menos disfruto tomar aquel ron que me traje de mi viaje pasado en Octubre, me he dado cuenta que descuide mi blog en el aspecto de frecuentar mis favoritos, ya no recibo esas constantes visitas que antes era interesante ver muchos comentarios por aquí, no se ha terminado el placer por escribir quizá hasta que me muera se terminara tal, si he tenido rachas muy malas, pero otras en las que me sumerjo en vino tinto y al menos el sabor de tal me hace recordar lo que se tiene que recordar ni más ni menos, desgraciadamente cada que recuerdo algo me doy cuenta que sin más me hice fuerte para poder enfrentarlo, he tenido que tolerar la ironía de dejar ir a quien NO quería que se fuera, las decisiones en su momento tocaron que no las asimilara, hoy después de un tiempo las he logrado entender, son esos capítulos inconclusos de mi vida en los cuales si bien he querido vivirlos eternamente, han sido capítulos cerrados por circunstancias que no quería se presentaran, Alejandro en estos días que platique con el me di cuenta cuan aterrador es poder enfrentar 2 compromisos al mismo tiempo, te das cuenta que la vida no te permite que te equivoques más de una vez y mas si se trata de comprender por qué uno actua tan deliberadamente cuando tienes la felicidad en tus manos, en esos momentos no nos cuestionamos tanto, después es cuando nos damos cuenta que todo lo bueno se termina, sin duda el ver a Alejandro hablandome de lo que ha perdido en todo este tiempo me di cuenta que su vida se paralizo por completo, el hecho de no realmente afianzar lo que había cimentado hizo que su vida actualmente no sea lo que el quería, pero el mismo fue quien debio poner un alto pero NO puso el freno a tiempo y hoy su vida realmente es tan diferente, que es cuando pienso en todo lo que ha ocurrido en mis días, perdí a personas que no quería y simplemente decidieron jugar un papel crucial en mis emociones, simplemente yo se quienes son cada uno de ellos, he querido entender a personas con las que platico a diario, analizo cada detalle y a veces quisiera poder ayudarles pero son tan aferradas a su sentir que no permiten saber el más alla de lo que sienten, pero el brillo en sus ojos lo delatan totalmente, el comportamiento es demasiado inquieto y aunque no sea yo para decirles que me digan algo, yo lo intuyo y prefiero guardarme las palabras porque aquí lo conveniente es hablar en el momento que se tenga que hablar, quizá por eso me hecho a la idea de que cuando se tienen que decir las cosas se dicen, no forzarlas a decir porque se pone entredicho miles de cuestiones, hoy recordé algunas cosas....

Si las recordé al ver la imagen que elegí para el escrito de hoy, esa película para empezar siempre que la veo o la tengo en la memoria, me sirve para darme cuenta que mi personalidad es un tanto extraña por así decirlo, ya que tengo mucho de Joel y estoy salpicada de Clementine cuando pienso en tantas cosas que me han ocurrido a lo largo de mi vida, simplemente te das cuenta que tanto sentir por esa persona puede acabar destruyendote a tal punto que con tratar de aniquilar sus recuerdos es suficiente, pero practicamente es imposible, quizá se deba a que la vida tiene tantos recuerdos como sean posibles almacenarlos, todo esto se debe a que nuestra vida es un constante recuerdo que lo editamos como este sea posible, es terriblemente claro como podemos dar tanto en un determinado tiempo y cuando acabamos con tal momento, no le damos espacio para añorarlo o tener la nostalgia perfecta para tener por quien recordar, nos mata la idea de que esa persona ya no estara pero nos hacemos los fuertes de que no es indispensable para nosotros e inclusive negamos que esa persona este en nuestros recuerdos alegando que YA NO ESTA y así nos hacemos creer ese cuento, pero al cabo del tiempo en algún punto determinado recordamos y es cuando decimos carajo y pensar que ya te había olvidado y nos damos cuenta que hemos aprendido a vivir con el recuerdo marchitado en nuestro interior, simplemente porque no queremos caer en la debilidad de tener que recordar a quienes alguna vez nuestro amor era exclusivamente para esa persona en cuestión, vemos que nos dimos por vencidos y las palabras hermosas se transformaron en palabras despreciables que no pensamos nunca en nuestra vida decir y caemos en la hermosa y palida realidad de que extrañamos aquella parte de ese camino, simplemente nos decimos que eso es nefasto, no lo aceptamos pero sabemos que ese recuerdito queda por algún resquicio de nuestras memorias o pensamientos.

El sentirlo es un competo caos, ya realmente ya no creo en los pensamientos y deseos de encontrar algo verdadero, palpable, algo que me haga vibrar, simplemente soy de esas personas que difícilmente cree que exista esa compenetración de 2 personas en un determinado momento y en un determinado instante, no quiero verme cruel, pero esto para mi es tan absurdo, tan patetico que quizá lo sentí 2 veces pero no paso a ser más que un simple espejismo o una necesidad extrema de compartir tantas historias, pero mientras que Cuba o España no supieron más alla de las fronteras atravesar coordilleras y oceanos, mejor me dedico a seguir filosofando lo que tenga por vivir, por mientras pensare en lo mucho que me ayudo que se perdiera porque gracias a ello, me siento y me considero fuerte a pesar de mis acentuadas debilidades, esto es todo.

"Que pequeña es la luz de quien
los faros sueña con la libertad"

No te imaginas mulata... cuanto te extraño, cuanto deseo que me des la noticia de que ya pronto viajaras, tengo mucho que no se nada de ti, tu cumpleaños no se me olvido, como crees que se me olvidaría si hace un año TU vida cambio y sigo esperando que la luz llegué a tu vida, pero se me hace eterno este camino, porque yo que más quisiera que esto fuera tan diferente, pero yo se que vale la pena todo esto para que veas que todo depende de las circunstancias... deseando tener noticias pronto...

Como nos cambia el tiempo, nos conocimos hace 11 años, estudiabamos materias de tronco comun y nos hicimos muy buenos amigos, nos compartimos mas de 1 millon de historias, nos divertiamos tomando en tu casa y a veces aprendiendo sobre la marcha uno sobre el otro, fuiste mi confidente, mi amigo y ese hermano que NO llegue a tener, muchos consejos en una determinada epoca me diste, hoy despues de tanto tiempo nos volvemos a ver, ya las canas se nos asoman, ya no hay clases que compartir, ya no podemos tomar como antes y nuestras situaciones han cambiado, en que momento la vida nos cambio tanto... quisiera tener mas tiempo para asumir que el tiempo se pasa rapido y yo por mas que quiero intentar detenerlo este cada vez se aleka mas y aleja mas a mis recuerdos de personas como tu en mi vida, digo alejar porque no hay modo de compartir tanto tiempo como antes, extraño esos dias en que me estresaba que tenia que acabar de codificar un programa o presentar un examen a determinada hora, extraño el hecho de compartir contigo unas cuantas horas y preocuparme por acabar aquel examen de ultimo momento que nos mandaban por correo electronico como poder olvidarlo, esos años que extraño la escuela mas que tener los pendientes tipicos de la edad y tratar por mas que quiero olvidar que Hugo y Joaquin se me cruzaron en mi camino, eso seria estupendo, poder sacarlos de mis sueños, pero nada de esto es posible, tengo que vivir mi presente recordar solo lo sano de nuestra relacion, recordar tanto tiempo compartido, recordar que eres parte indispensable de las personas que cada dia que pasa desearia disfrutar su presencia o al menos escaparnos un rato de la rutina, hablar de trivialidades en puntos lejanos de esta ciudad.. y realmente poder agradecer que el cariño sigue intacto despues de tanto tiempo... te quiero Robles...

Zacatecanias y dualidades...

Ustedes disculparan pero sigo en Zacatecas por el motivo de que tengo ganas de compartir por momentos de tranquilidad en esta ciudad, de la cual me voy con las manos llenas porque logre al menos trabajar en 2 ordenadores y de los 2 logre que ninguno me fallara en cuestion de instalacion y limpieza tal como ellos me lo pidieron y eso me hace sentirme productiva de alguna manera y agradecer a mis estudios constantes y actualizados respecto a sistemas.

Ayer me llego un mail que me dejo un sabor de azucar amargo el dia, porque yo ya sabia de que en algun momento iba a tener que llegar, sus palabras me dejaron las heridas abiertas y es como si les hubiera puesto un poco de sal para que el dolor fuera menos, pero esto no fue suficiente, lo dicho dicho estaba, enmedio de ese caos me quedo mas que claro que no es conveniente seguir en algo que tal vez hubiese funcionado pero sabemos en el fondo que era demasiado bueno para ser cierto, me ha tocado 2 veces entender que las cosas no son como yo lo imaginaba, pero es que en diversas circunstancias me he dado a la tarea de avanzar cuando la otra persona lo que menos hace es el intento de caminar a mi mismo ritmo, despedirme ha sido lo mas doloroso que he tenido que hacer y mas que nada porque son cosas que yo no decido y mas que nada quiza estos 2 obstaculos me sirvan para hacerme mas fuerte ante tormentas en las que aun sigue sin salir el sol como yo hubiese deseado, no puede ser que me ganen las tempestades, quiza por eso me doy cuenta que aun no me toca poder sentir que logre pisar tierra firme, no depende de mi, depende de lo que las circunstancias me obligan literalmente a vivir, yo he tratado de algun modo de aceptar lo que no esta en mis manos poder resolver, he sentido que he sido fuerte aunque a veces confieso que le pido a Dios fuerza y determinacion para poder seguir con vida, porque aquellos 2 anios pasados en los que pedi el animo y los deseos de seguir adelante no quiero que me causen estragos, quiero que al menos alguna vez pueda recordarlos como algo bonito que vivi y verlos de ese modo mas no sentir que a veces en mi presente me dan diversas sacudidas en las cuales materialmente mal porque las cosas no se dieron justo en ese momento, quiza por eso siempre he dicho que la cancion de -Si hay Dios de Alejandro Sanz- es una de esas canciones que me motivan a sacar la tristeza a un lado, por eso considero que algun dia no muy lejano las cosas volveran a su cauce normal, qu habra valido la pena tantos momentos como estos que estoy viviendo, el hecho de sentir que solo 2 personas lograron hacerme sentir que vivia algo irreal no es tan facil de olvidar, esa es la verdad, porque puedo casi estar segura de que lo que he vivido en esos 2 asuntos son momentos en los cuales quisiera creer que me toco vivirlos para poder decir que he realmente sentido algo tan intenso que traspaso oceanos, mares, distancias, emociones, realidades y el hecho de sentir lo que es ser correspondida del mismo modo, como ayer mi amiga Citlalli me decia que lo viera esto como un hecho afortunado y que ya las llevo de ganar, en su momento no lo entendi, hoy comprendi a que se referia con eso.

Quiza por eso he querido hacer un stop a todo esto, he querido burlarme un poco de mi misma y de mi suerte de encontrarme en situaciones en las cuales he sentido que he vivido al limite, me considero una persona que le gusta arriesgarse demasiado a pesar de que las consecuencias son otras en donde literalmente mis realidades superan a la ficcion y hoy al cabo del tiempo estoy entendiendo lo que quiero, deseo, anhelo que se haga ya no un sueno continuo si no una realidad que me lleve a flote y sentir que valio la pena tanto tiempo de lucha a pesar de que por momentos senti que esa fuerza ya no era lo mismo de antes, pero hay que recordar-les como algo bonito, que duro muy poco pero tuvo al menos duracion y mejor me pongo a escuchar la cancion de Sanz para sentirme bien hoy...

Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podrás Llevarte A Aquellos Que Me Importan,
Despojarme De Mis Ropas, Desviarme De La Luz.
Podrás Llenar De Oscuridad Mis Sueños,
Podrás Porque Eres Tú.

Podrás Romper De Nuevo El Juramento,
Deshaciendo Las Cadenas Que Te Ataron Una Vez.
Pero Dame Tú El Valor, Que Tengo Miedo.
O, Puedes Darme Una Esperanza
O, Arrancarme, Al Fin Las Ganas De Seguir Por Ti
Buscando Entre Mi Almohada
¿qué Es Una Dama Blanca?

Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podría Haberte Dicho Que Me Importas.
Eso... Y Un Millón De Cosas. Pude Hacerlo
Y No Lo Hice Y No Sé Por Qué.
Será Porque Es Más Fácil Escribirlo
O Demostrarlo, Que
Montar Un Numerito De Esos De Fatalidad,
Según Lo Que Establece El Reglamento
Del Aparentar.

Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas
Saladas, Arrojarme A Los Abismos
Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad
Y El Huracán De Mi Garganta,
Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.

Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente,
No Puedo Sufrir Más.
Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte,
No Se Alivia Con Decírselo A La Gente.

Lloraré... Si Sé Llorar,
Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad.
Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé
A Tu Lado En Cada Golpe,
Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar,
Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá.
Podría Ser Más Educado
Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción
Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.

Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas
Saladas, Arrojarme A Los Abismos
Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad
Y El Huracán De Mi Garganta,
Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.

Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente,
No Puedo Sufrir Más.
Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte...

Lloraré...
Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad.
Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé
A Tu Lado En Cada Golpe,
Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar,
Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá.
Podría Ser Más Educado
Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción
Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.

Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Sea Como Sea Es Simplemente Amor, ¡ay Dios!...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Tu Amor, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción...

Peque resena del concierto deAlejandro Sanz

Increible NO lo vi tan cerca como lo hubiese pensado pero lo divertida quien me lo quita verdad... ustedes disculparan pero no estoy en mi ordenador, asi que sera sin puntuacion como mis escritos anteriores, el asunto es el siguiente se armo tal relajo que todas las filas fue mezcla, si asi como lo leen, todo mundo pasaba donde queria y pues obviamente nosotros ordenadamente entramos a la que nos correspondia, aunque no pudimos verlo al principio bien bien, por lo menos al final recibimos nuestra recompensa y valio la pena estar mas de 6 horas esperando que saliera a las 9 de la noche, sinceramente es un showman, sus canciones bellas, en especial Desde cuando, Lo ves y A la primera persona me trajeron tantos recuerdos de Madrid acumulados en un punado de ilusiones que todavia no me atrevo a soltar, lo confieso esas canciones esa emocion me produjeron, les aseguro que todo el concierto me di cuenta que es alguien demasiado talentoso, no es por nada vale la pena pagar e irlo a ver, las demas canciones me encantaron tambien tal como Corazon Partio, Looking for a paradise, Y si fuera ella, Mi soledad y yo, Si hay Dios, Viviendo de prisa, pues les comento que la gente las coreo, obviamente porque son las mas conocidas, la gente le grito, el disfrutando el espectaculo que de verdad es grande, es un tipazo aparte simpatico es poco, eso es un buen cantante quien hace sentir que vale la pena la espera...

Lo mejor del concierto para mi fuelas 2 llamadas que hice una con NO es lo mismo que era un regalo que queria hacerle a MariJo, cuando le puse el altavoz, senti que el celular me vibraba como es logico estaba emocionada cantando, me confeso que estaba con su hermana Juventina escuchando eso, no me imagino que tan fuerte h de haber sido recibir una llamada y que veas que una persona que no te conoce al cien por ciento te regale minutos de su saldo para que escuches la cancion que le pediste, lo hice porque simplemente para mostrarle que realmente a pocas personas les doy mi AMISTAD y a quien se la doy es de corazon y de verdad, a pesar de que dias anteriores habia hecho una tonteria y ella lo entendio, queria hacer valer mas la calidad de cosas buenas que la cantidad de cosas malas, como siempre me senti satisfecha de haber logrado mi primer objetivo, ya que deseaba poder sentir en mis manos la emocion de que aun a distancia puedo hacer cosas buenas por la gente que aprecio y quiero.

Otro momento enorme fue cuando a Davo le marque 2 veces una en Aquello que me diste pensando que NO iba a cantar la que me habia pedido, yo cuando escuche las primeras notas de Amiga mia hice un experimento que funciono y ese fue que mientras grababa el video yo le marque y quedo de maravilla porque tanto grabe como hacer que la escuchara ya que me la habia pedido encarecidamente que se la grabara, el me debia mi Viva la vida de Coldplay el me decia que NO me habia marcado que porque le daba pena despertar gente cuando el sabia perfecto que podia haberle contestado, pero bueno aqui me importaba hacer feliz a 2 personas que deseaba que estuvieran conmigo en tal momento, ya que es uno de los mejores conciertos a los que he ido... y realmente valio la pena el haberme venido a Zacatecas, por eso se que cuando regrese en mi canal de youtube subire todos los videos que alcance a filmar de aquel dia, precisamente a Davo le subi la de amiga mia para que viera el video... lo alcance a filmar completito y eso me dio mucho gusto aunque pense que no me duraria la memoria....y si asi fue pero movi configuracion y logre que esta me cupiera hasta....

El final del concierto, si logramos al final ver a mi Alejandrito Sanz en su camioneta unos minutos y alcance a filmarlo, quien quiera verlo busqueme en youtube como marely78, ahi veran el video de cuando lo vimos en su camioneta mi hermana y yo, realmente fue lo mejor que nos pudo haber pasado y fue para mi una experiencia unica, ya que afortunadmente estaba en video mi celular y alcance a filmarlo, nunca olvidare el hecho de haberlo visto tan cerquita.. realmente este concierto es uno que dificilmente podre olvidar... proximanente si todo sale bien me ire con mi amiga Nancy a ver a Raul Ornelas.. a Monterrey, esperen resena tambien..

Mi hermana... Aday...

Hoy hace 1 anio ya eres espanola, ese dia fue el mejor del mundo para mi,porque logre que tu lo fueras, cada dia que pasa le pido a Dios que te permita ver la luz, dentro de 3 cumples un anio mas de vida, espero tener mucha vida por delante para poder compartirlos contigo mima, tu sabes cuanto te adoro mi hermanit cubana, que eres lo que me da fuerzas para todo y que espero que podamos reunirnos de nuevo... 

Hoy estabamos celebrando que ya tenias ese ansiado papel que dijera que ya la habias obtenido como crees que se me iba a olvidar y mas 3 dias antes de tu cumpleanios, mima yo se que nos volveremos a ver en algun momento porque tu tienes ese derecho y mas ahora con el simple hecho de que se que nuestros destinos se cruzaron por algo ya sea en Mexico, Cuba o Espana estaremos de nuevo juntas, gracias por tus incanzables muestras de carino, por esas comidas criollas que extrano cantidad, por esos cafes en las manana que desde que me vine mis dias NO son completos porque no tengo quien me los prepare con tanto amor y carino como solo tu sabias hacerlo, por ensenarme a vivir la vida mas duramente y tratar de ser dura cuando se tiene que ser, por pelear por lo que quiero y pensar que todas esas guerras ganadas te las dedico a ti, mi mentora, mi maestra, por ser mi comadre, mi amiga, aquella persona que me hac entrar en razon de mil maneras, porque tu sabes ser aparte de todo eso una gran madre, que espero un dia puedas ser lo que debes ser una persona LIBRE con muchas cosas buenas por delante, porque personas como tu se que existe lo que es una mujer que pelea con dientes y lucha hasta el final, por darme la pauta para ser lo que soy ahora, tu mima que siempre me reganas que porque me olvido de ti y sabes que no es cierto, que se que estas con muchas cosas en la cabeza y que te inquietan, espero que Dios nuestro Padre te de la oportunidad de disfrutar tantas y tantas cosas que tenemos que vivir, gracias por abrirme tantas veces los ojos, por ensenarme a vivir de un modo mas sensato, por creer en MI y en el potencial que TU descubriste y que NO creia tener... te adoro  y no creas que te he olvidado, eres un ser humano ENORME.... algun dia celebraremos como se DEBE, te lo aseguro... de mi cuenta corre..

Tu hermanita la inquieta e incanzable.... Martica.

Zacatecas= Alejandro Sanz

Gracias a Vero Enciso podré realmente disfrutar a Alejandro Sanz, nunca me imagine poder disfrutarlo tan cerca, estar una fila después de la fila VIP(osea la gobernadora y su comitiva) es algo que realmente me emociona de sobremanera, el es uno de mis tantos artistas que disfruto ampliamente poder ver en vivo, son de esos pequeños placeres que se basa mi vida, que más quisiera que tener muchos otros más para poder decir que estoy completamente llena en esos aspectos tan "superficiales" para la gran mayoría pero que inundan mi espiritu aunque sea de alegría momentanea la verdad, pero al fin alegría, he entendido que la vida se compone de esos pequeños grandes detalles, de esos que duran tan poquito y que te permiten disfrutar lo que a veces parece imposible de lograr, he querido ver la vida de ese modo desde el año pasado que me lo propuse he querido ver ciertos momentos como este, en que me siento bien por todo lo logrado, pero me falta aún todavía mucho para ver todo como yo quiero verlo, solo es cuestión de que todo se acomode como debe ser...

Y lo que son las cosas... habla de un concierto en Valencia, joder tío casualidades!!! nos vemos en Zacatecas!!!

A un mar de distancia...

Ayer fue uno de esos días en que recordé el caos en el que estas inmerso, de algún modo o de otro es de esas veces en que quisiera yo estar ahí y hablar contigo como 2 personas adultas que somos, sin alborotos, sin regaños, sin malas y alargadas caras, no sé nada de ti desde esa vez que dijimos adios, yo me he ocupado en otras cosas, pero en ciertos momentos del día te recuerdo como tu no tienes una idea, recuerdo cuando hacías tiempo para poder saludarme, hacías un intento por mantener contacto, hoy que presiento que si estas en un caos, no estoy yo para entender que es lo que te esta pasando que te aparto tan abruptamente de mi, cuando habías prometido días antes "que nada ni nadie nos separaría" comencé a desesperar con el paso del tiempo, quizá reaccione como una tonta, pero es que presentía algo y mira que después de todo mi intuición no es tan mala después de todo, te apartaste de forma abismal de mi, se supondría que esos pasos que habías dado era para que tu tuvieras una vida con un respiro de alivio, no que te sofocara la idea de haber logrado lo que en mucho tiempo habías deseado hacer, no sé nada de lo que es nada de ti, inclusive me da miedo voltear y correr a buscarte, porque literalmente NO se donde encontrarte, solo se que estas en ese lugar que solo tu y yo sabemos donde es, diario el celular esta con la vibración al máximo por si un día decidieras pasar por aquí, me da tanta inquietud el hecho de que apareces en tu entorno, más no decides aparecer en el mío, como si una fuerza sobrehumana hubiera hecho que te sacudieras la idea de nuestros planes, de solo estar a un mar de distancia y no permitir que hubiera más que eso, de la nada comencé a ver que algo extraño estaba ocurriendo, no sé, sentí como si te hubiesen quitado todo ese deseo de sentir lo que me decías que sentías cuando asumiste ese rol que quisiste asumir, quisé tomar ese camino a tu lado y simplemente NO me diste a opción a elegir, no me quisiste incluir en tu caos y yo con el alma en el aire porque se que me sentí como si mis palabras no lograran causar efecto en ti, dejaste de dar importancia a lo que antes te importaba un poco, creí en tus palabras, creí que esa lucha interna ya la habías extinguido, quise comprender mas alla de esos argumentos que me diste, fue cuando decidí poner todo a nuestro favor, fue cuando surgio ese imprevisto comentario que me dijo Marina, me transtorno la idea de hacerlo como un sueño en donde la realidad supera la ficción, es tan inquietante todo esto y yo no se en realidad que hacer con lo que me emocionaba como una niña, se que hable de más, se que todo se dijo de un modo duro, como yo a nadie le había dicho esas cosas, pero es que como sentirme al ver que no tenía más noticias tuyas que las que me dabas escasamente, hoy es de esos días en que quisiera despertar de esta pesadilla y pensar que ha sido un mal sueño, que hay una explicación logica a todo esto, quiero que me digas la verdad entera, no a medias, quiero saberla, me interpuse a mis principios y por eso quise demostrarte que por algo yo había decidido lo que quería pero no se pudo, en que momento se corto la cuerda que no me di cuenta yo, en que momento fue que no hubo la comunicación tan indispensable en estos casos para conocer lo que realmente se necesitaba para poder apoyarte aunque sea, no me diste oportunidad de tener un rol en tu vida, de ayudarte a acomodar las piezas de ese rompecabezas y darle una forma apropiada a todo esto, donde si tu quisieras yo podria haberte ayudado sin miramientos, sin cuentos, sin descanso y sobre todo para elegir un futuro mejor, pude haber hecho tantas cosas y me inquieto tu caos, me mato mis deseos y me robo las lagrimas que en las noches ya no caen porque se las robo la nostalgia que esta aparece cuando tu no estas y las canciones me recuerdan a TI.

"Puedo ponerme digno y decir “toma mi direccion cuando te hartes de amores baratos de un rato… me llamas”

Para ti... con cariño...

Me robe una foto tuya(disculpas)... quisé de algún modo dejarte estas palabras que provienen de un amigo que admiro y respeto porque es una persona altamente espiritual y las quise elegir por si algún día te sintieses mal, espero te gusten...

Si estás perdido y en las sombras,

no busques una luz que te salve,

mejor, se tu mismo esa luz,

que salve a muchos...

Si te falta amor,

no busques ser amado,

mejor florece en ti mismo,

para dar amor a miles...

Si las lágrimas asoman a tu rostro,

no grites por alguien que las seque,

mejor toma tu pañuelo

para consolar a tantos que sufren...

Si eres incomprendido,

no esperes por la comprensión del mundo,

mejor camina en los zapatos,

de aquellos que nadie ama...

Si tienes frio de soledad,

no busques compañía en medio de ruidos y luces,

mejor abraza a tu hermano,

que se siente triste y abatido...

Si esperas que el mundo te pague

todo lo que crees que te debe,

mejor abre tu bolsa y tu alma

para servir en forma desbordada y eterna...

Pues sólo dando recibes,

sólo bendiciendo serás bendecido,

y sólo entregándote

podrás encontrarte...

PAZ&AMOR

Isaac

¿La compramos?

¿Por qué los sueños que mas me gustan no se hacen realidad?será que por eso son sueños y anhelo estar en determinados momentos con determinadas personas en determinados lugares y en determinadas circunstancias que determinen que eso es lo que más desearía que me ocurriera en determinado día, durante determinado día elegido por determinada persona en cuestión... no cabe duda que determino que me encanta soñar, pero también me encanta creer que mis sueños se pueden hacer realidad, ¿no es así Dianha?
*Comentarios abiertos... por si deseas decir lo que tengas que decir*

Pensamientos bizarros a medio Sabado...

Han sido días en los cuales entre la perla del Caribe y canciones con sabor a Puerto Rico, me he acordado de determinadas circunstancias, hoy es de esos días en que mi mente recorre lentamente cada momento vivido, cada asignatura pendiente que tengo por cumplir, hoy es de esos días en que no me duele la nostalgia, tengo los recuerdos cuando los necesito y hoy es uno de esos días en que extraño una palabra que me iluimine el día o me de el día completo, yo solo me doy cuenta que he tenido personas que no han sido completamente mías digo completamente porque las circunstancias no se prestaron, hoy esas personas las recuerdo con un tangible deseo de tenerlas junto a mi aunque sea en sueños, me enamore de su presencia, me enamoraron sus palabras, me enamoraron el ayer para convertirlo en hoy, me enamore de su entorno y aún así no me arrepiento de haberles dicho que me enamore de ellos en algún momento de mi vida, hoy siento necesidad de cerrar los ojos para acordarme de ellos, si de ellos 2 que me hicieron ver las nubes cuando el cielo estaba nublado, extraño la osadía que cometí al fijarme en ellos, digo osadía porque para realmente poder sentir lo que sentí fue y será algo que ya se me escurrio de la smanos, aún mantengo la postura de que ellos 2 colapsaron mi universo, con sus destellos de años luz de sus planetas que se interconectaron con los míos, la fuerza es lo que me ha mantenido a flote, nunca fue demasiado decir suficiente, nunca fue poco para lo mucho que vivi, nunca he sonreido tanto al recordar llorando cada momento compartido y vivido a su lado, hoy se que vivo para acordarme de lo que fue y de lo que ahora soy a pesar de todo, sigo siendo la misma, pero el dolor que me provoca su ausencia no me duele del todo, solo es una sacudida de polvo a mis añejos pero lindos recuerdos de aquellos que solo hicieron lo suyo... y eso fue... SER mis mejores MOTIVOS para poder decir que VIVI y ame hasta la medula...

San Sebastián, Guipúzcoa

Bonito lugar, ¿no es verdad?
si, realmente me gusto mucho

Vaya este año se me esta iendo en un suspiro, al rato que me/nos de/mos cuenta ya estaremos en Navidad, se me ha hecho demasiado rapido y ni siquiera me esperaba que fuera más que el año pasado, pero lo confieso el año pasado se me hizo más pesado quizá por eso se me paso más lento, ahora bien el año pasado sin imaginar ayude de manera desinteresada a una persona que vive en San Sebastián, nos hicimos muy buenas amigas, es más hasta quedamos de vernos en Cuba(de donde ella es originaria) a veces en las noches platicamos de su familia y de la familia que me adopto desde el 2007 que ya es como si fuera MI familia y así los considero a todos ellos, cabe recalcar que soy una persona muy agradecida, tal vez esa virtud que tengo por fin me traiga resultados inesperados, en Octubre del año pasado cuando fui a ver a mi familia a la Habana, en esa ocasión ella me brindo la mano y también quedamos de vernos para irnos a comer a algún paladar, no logramos coincidir tal vez no supo decirme bien con exactitud el número de su movil, después a mi regreso me la volví a topar en línea y me decía que no importaba que en algún momento del camino nos encontraríamos y sus palabras me agradaron porque es de las pocas personas que ayuda de manera desinteresada y da todo lo que este a su alcance para brindarle algo que en ese momento necesite, hoy como todos los días deje encendido el movil con la conexión de WIFI, por motivos un tanto personales, oí con insistencia que alguien me mandaba mensajes pensé de momento en cierta persona que tengo presente en mis días o que Juan Carlos había leído mi mensaje para hablar de cosas que no se hablaron en su momento y no era ella, mi amiga buscandome con insistencia para que le diera de nueva cuenta el teléfono de la casa, me conto ciertos asuntos que de verdad me dejaron preocupada, trate de darle la tranquilidad necesaria y fue cuando me comento que si quería ir y conocer España(cabe destacar que solo conozco Barcelona) me sorprendio cuando me dijo todo un asunto que no contaré hasta no tener detalles concretos, pero puedo decir que es una idea que no descarto, pero nunca imagine ver que el hecho de haber hecho bien las cosas me trajera una invitación de ese tamaño, solo le pido a Dios que si se da tal cosa, sea lo que el quiera, en el mes que el quiera y si se logra esto, será algo de lo cual yo considero habré hecho las cosas bien y todo por mi forma de ser esto se me esta viendo retribuido de este modo, ya veremos, por lo pronto estaré pensando en todo lo que pudiera ser posible, si todo el mundo conspira esta vez a mi favor.... una idea que me dejo con una emoción que tengo contenida sinceramente y todo es porque se que es capaz ella, lo sé por hechos anteriores, por eso me asusta y me agrada a la vez...ya veremos...