Ya casi termina el año y hay sorpresas que me siguen dando, no cabe duda que el haber callado tal cosa, tiene su por que... y que decir el mail de aquella persona, todo concuerda... mmm misterios de la vida...

2009= Año de retos personales...

Un año mas se termina este 2009 fue un año de retos personales, digo esto porque hice cosas que muchos NO entenderían porque no saben el motivo real por el cual actue de ese modo, fue un balance positivo en el aspecto de que logré muchos objetivos con mi particular forma de actuar, al menos me sentí más contenta por estos logros obtenidos durante este año, quizá no pensé que yo sería la responsable de un cambio en todas esas personas que hoy ven este año como el año de la palabra CAMBIO en sus vidas, que bueno es saber que YO contribuí ante tales situaciones, mi familia de nuevo esta en México, mi hermana Luisa regreso de su viaje al extranjero, considero que fue oportuno su regreso porque nos ayudo mucho moralmente en la lamentable perdida de mi tío Toño que es una perdida muy dolorosa que a mi en lo personal me pego mucho por ser uno de mis tíos que quiero demasiado, lo importante de este asunto es que ya no va a sufrir más, sus hijos son hombre y mujer de bien, a pesar de no tener una familia ahora es cuando debemos unirnos más a ellos que son parte importante de todos nosotros, son grandes seres humanos y a los cuales siempre que puedo platico con ellos, porque sus animos y sus ganas de vivir hacen que uno se sienta tan mal después de todo, mis sobrinos son la luz de mi vida, tanto Luis como Emma, son 2 niños maravillosos que sin duda mi hermana y mi cuñado han hecho una tarea maravillosa en ellos ya que de los 2 uno se da cuenta que tienen tanto que enseñarnos a nosotros los adultos, agradezco a Dios mismo permitirme tener un año mas en la tierra, por permitirme estar aquí entre los míos, por darle salud a mis padres, a ti mamá por ser MI COMPLICE, mi mejor AMIGA, mi CONFIDENTE, la persona que mas me ha ayudado a salir adelante, gracias por TODO, a mi misma por seguir siendo FUERTE, por no permitir que nadie me ROBE mi tranquilidad, por darme FUERZAS la vida misma por ser AUTENTICA y tener los valores y principios como BANDERA, porque gracias a ELLO soy una persona con una calidad moral que me hace sentirme UNICA y REAL, porque soy una persona que tengo muchas cosas buenas que VIVIR, estoy dispuesta a recibir el 2010 lejos de toda la gente envidiosa que este 2009 tuve que soportarla, gente que nada mas esta entrando a ver las cosas que carecen en su vida y por eso las critica, es mas tooooooda critica a mi me sirve para ser mas fuerte día a día, así que sigan criticando, me hacen reir de ver que nada mas para eso sirven y como la gente es cobarde se esconde detrás de nicks pero de frente no dicen las cosas, osea la cosa es de palabra y por consiguiente las palabras se las lleva el viento....

A mis amigos les deseo lo mejor en este inicio del 2010, por cierto de los que tengo compromiso de ver en persona, esperemos que este año que esta por comenzar me permita tener el privilegio de compartir con mas de uno su hermosa compañia, se que sera un año lleno de viajes, muchas fotografias y algunos encuentros necesarios con personas que tengo muchas ganas de ver, bueno mi querido blog cerramos el año con muchas palabras llenas de energia, queremos volver a inspirarnos con todo y mi pesima redacción y mi mal ortografía, disfrutemos que al menos lo que escribo es autentico y tengo gente que lo disfruta como yo, verdad?

Y a ti gracias por darme la vida, por enseñarme a vivir, por ser alguien PERFECTO, por ayudarme cuando mas lo necesite, por darme FUERZA por creer en mi, por hacer a un lado mis errores, por ser parte de MI VIDA, por creer en MI... siempre que hablamos me doy cuenta que haces de mi vida lo que mejor consideres... ojala mis angeles esten contigo esperando el inicio de este 2010...

Lo mejor del 2009

Este año fue más que inolvidable, el hecho de que mi prima Kaloshi se casara en Cuernavaca, pasaron cosas muy buenas, el verme con mis primos fue una experiencia maravillosa, ya que compartimos de nuevo muchas historias que solo con mi familia pasarían, el día que llegamos nos reunimos en casa de mis tíos Paty y Alfredo, esa emoción que sentí en el camino justo antes de llegar era la misma emoción que sentía cuando iba al DF de visita cuando era niña, el recibimiento por una "pequeña parte de la familia" fue espectacular y eso que solo era el principio, lo mejor estaba por venir, cuando llegaron los que faltaron aquello fue excepcional, porque por primera vez mis pequeños sobrinos conocerían a la familia que por supuesto no se imaginan lo que significa estar en ella, digo esto porque tenemos una relación muy particular entre tíos y sobrinos, eso es lo que nos caracteriza a todos.

La boda fue especial, fue de lo mejor de principio a fin, Kaloshi se veia hermosa, ciertos momentos me hicieron vibrar entre esos el video que preparo mi primo Adrian del cual espero un día poder ver de cerca, porque algunas de esas fotos son memorables, ni que decir de su discurso fue directo y a muchos de nosotros nos llego mucho por todo lo que decía, sinceramente como siempre Adrian lo que dice tiene una particularidad que nos hace al menos a mi, decir que tenemos muchas cosas buenas y las aprovechamos al maximo cuando nos toca valorar a la FAMILIA, lo reconozco ampliamente después de mucho tiempo me divertí como pocas veces lo he hecho me la pase bailando con mis primos y mi tío Juan José que me hizo reír demasiado, comprendí que mi familia es ÚNICA, que ellos son una parte muy importante para mi, agradezco infinitamente a Dios el haberme regalado esa familia todos ellos tienen un carisma muy especial, aparte de que te hacen pasar un rato inolvidable también te dan ganas de volverlos a ver gracias Kaloshi por escoger el mejor repertorio de Timbiriche solo tu podrías hacerlo, sabía que si esas canciones no aparecían en tu boda no formarían parte de NUESTRA HISTORIA de tantos momentos juntas, gracias de todo corazón por recordarme que ¡somos GENERACION TIMBIRICHE!.

Lo mejor después de la boda fue el famosisimo baile de Thriller en la quinta donde era el centro de los "festejos"(para desayunar, comer, echar la copa y lo mejor ¡desvelarnos!) las palabras sabias de mis primas Yrma y Paulina: "resurge, resurge" como poder olvidar tal momento, eramos 25 personas bailando o intentando hacer la coreografía de tal canción, todos llevaban un disfraz increíble, no había a quien irle, me hicieron recordar cuando era niña que hacían el concurso en casa de mi abuela y le daban un premio, aquí sucedió de nuevo lo mismo, es increíble como mi familia nunca ha perdido ese espíritu de diversión que desde tiempos en que mi abuela vivía se tenía, el viaje a Taxco una aventura que de verdad fue excepcional, el ir en caravana de un punto a otro es lo mas emocionante de las reuniones, ya que hasta para hacer una comida llamamos la atención por ser demasiados y aparte escandolosos, no es por nada, pero lo que me dijo Adrian es cierto, ojala podamos reunirnos más seguido ya que a mi en lo personal me levanta el espíritu porque uno tiene un lugar entre ellos y te hacen parte de las aventuras de la familia, es más desde que tenía 18 que ya fue hace mucho diría yo no festejaba con ellos un cumpleaños me emociono de sobremanera pasarlo con mi familia, el toque inolvidable de la noche fue que mi primo Adrian me puso mis canciones especiales en su IPOD, gracias por hacerme recordar "Te quiero" cada que la escucho en el celular la relaciono con esa madrugada y tantas mas en que cada día se nos hacía mas duro irnos a dormir, solo porque lo necesitábamos no porque quisiéramos, Ivan nunca podré olvidar aquellos tragos que me preparaban tanto tu, Ro y Erik, cada uno de ustedes ocupa un lugar en mis recuerdos, Lulu madrina no dejes de asistir a las reuniones te queremos mucho NO queremos que faltes, los que NO fueron al viaje, apuntense, que pocas veces se vive tan intensamente y les recuerdo lo siguiente: ESPERO que el próximo 2010 viajemos toooodos de nuevo y que podamos compartir muchas mas historias mas los AMO familia..

Nada personal 2

1,332 posts en 4 años... "asignatura pendiente"

Queda algo pendiente que hacer algún día, el vino, las copas, el momento estaré esperándolo, quizá no llegué, pero en mi corazón queda todavía esas ganas de sonreír aunque cueste mucho trabajo hacerlo, al menos sentir la dicha de que logré lo que quería para ti...recado urgente, recado que no sé si llegué a su destino final... 2010 año en que comenzaré a creer en que todo es posible cuando esta todo en tu contra, aparecen las cosas inexplicables que cuestan trabajo "aceptarlas o entenderlas"

Manuel cuando puedas por favor comunicate conmigo, se que ya sabes lo favorable que es ahora tu vida, pero al menos dame la oportunidad de celebrar contigo tal cosa, como amigos que alguna vez fuimos ¿no? saludos!

Reflexión para inicio de año...

"Cada mujer tiene la exacta vida
amorosa que QUIERE"

Gracias Vero por recordarme esto, a veces es bueno un zape en la cabeza justo cuando el nivel de la conciencia no es bastante coherente y lógico, necesitaba un "cu-cu" reflexivo, en el momento de aquella película recomendada cuando habla el papá con ella, me recordó mi ser interior por esa corta pero verdadera conversación.

Nada personal.

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha
A ti que con lo que te sobra me darias la luz para encender los dias
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolia
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo

A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada
A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando
estabas en mi compañia
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato
A ti que te gusta ir de martir repartiendo culpas que son solo tuyas
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie mas que entienda lo que digo
A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañia
A ti ya no te queda nada
a ti ya no te queda nada...Nada
A ti ya no te queda nada y a mi me queda por lo menos
Este sindrome incurable de quererte tanto.
A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada...Nada

Nos gastamos la vida en un solo trago, no entendemos el por que de las circunstancias nos orillan a tomar decisiones que después de tiempo asumimos que era mejor pensar las cosas conscientemente y no de modo visceral, a veces nos cuesta trabajo dar un paso en firme cuando lo damos creemos que fue lo correcto cuando la realidad es que ese paso lo hubiéramos analizando con mas determinación y seguridad que en ese momento vivido, nos pasamos la vida creyendo que podemos recuperar algo de lo que se perdio aquella ocasión y nos damos cuenta que ya el tiempo siguió su curso y que elegimos lo que en ese momentos creímos conveniente y hoy por hoy nos damos cuenta que es caro asumir el costo de decisiones que en su momento fue la mejor opción a elegir, no somos demasiado débiles ni somos demasiado fuertes, somos arriesgados, nos gusta tomar el toro por los cuernos creyendo que esa era la mejor solución para superar tal obstáculo y si somos demasiado osados al hacernos creer a nosotros mismos que tenemos la razón y si a veces nuestros argumentos son demasiado validos, para tomar tal determinación, pero debemos consultar interiormente si ese es el camino que realmente queremos elegir para encontrar la salida a cierto asunto, quiza este año me dedique a analizar mas mis acciones y fijarme puntos que antes no habia tomado en cuenta y no necesito tener una ortografía impecable aunque lo confieso me extraña porque yo en los colegios donde estudie siempre obtuve buenas calificaciones y redacción tal vez me falte, pero considero que "no estoy concursando para obtener algún beneficio personal, solo estoy escribiendo lo que quiero en MI espacio personal" quiza por eso disfruto escribir lo que YO quiera, con las fotos que YO elija y los temas que elija son de INTERES personal, querido 2010 estas a punto de empezar y hoy con mas errores que aciertos, quiero disfrutarte, tener un balance general donde todo sea equitativo y que aprenda a cruzar ciertos puntos que me costaba mucho trabajo arriesgarme, HOY no quiero detenerme y quedarme con las ganas de intentarlo, al menos sentir que si me arriesgo es porque vale la pena intentarlo, además ya es justo un poco de adrenalina en mi sangre y en mi vida.

La felicidad general de un pueblo descansa en

la independencia individual de sus habitantes.
José Martí

Que bello es poder decir que: puedo hacer lo que YO quiero siempre y cuando se haga con responsabilidad y sin perder la cabeza ante tales situaciones, HOY estoy feliz, 3 personas si 3 personas que AMO, respeto y admiro podrán ver la luz después de tantos años de obscuridad, es como un ciego que al fin puede ver, son diversas emociones que albergo en estos momentos, lo que tanto deseaba al menos antes de finalizar este 2009 lo cierro con una emoción que yo deseaba hace mucho poder externar, se que lo que logre es un merito propio, que esas personas por SI solas no lo hubieran podido hacer en otros tiempos, me siento feliz de haber logrado ver como podrán encontrar un destino diferente al que ya tenían establecido, cuando alguien se cruce en tu vida, agradecele al destino que hizo tal "cruce" que emoción de poder abrir esa jaula de "oro" y encontrar la llave para poder abrirla, hoy vibro de alegría ante tales acontencimientos, que interesante es empezar un nuevo año con un nuevo brío, agradezco infinitamente haber tenido la esperanza, la fe, la ilusión, las ganas de..., los deseos de mi lado, quizá mi positivismo, mis ganas de ver las cosas desde otro "lao" y al mas importante a DIOS, me ayudaron a hacer realidad esto que parecía un sueño inalcanzable, hoy comienzo A CREER en que cuando deseas mucho algo en sueños, plegarias, peticiones se pueden hacer realidad las cosas y la frase de mi blog tiene mucha razón para ello, hoy me siento satisfecha ante tales logros, valio la pena tanto desvelo y sin duda valio la pena... haber luchado, logré al fin lo que quería...

Que ociosidad es estar biendo si escribo con mala ortografia y mala redascion, no cave duda que les intereza tanto como ezcribo que la persona o personaz que entran nada mas a revizar como son mis escritoz que flogera me dan, de berdad que me zorprende como paza gente y analisa cada uno de mis ezcritos si escrivo mal, que provlema tienen con que llo escriva como yo kiera, hay vlogs que escriven peor que llo y no los ando nada mas criticando porke tienen muy mala redascion, quisa se deva a que si me pongo a analisar mis azuntos mejor beo como yo tengo erores y trato de corejir los mios para llo poder tener la capasidad de critikar al de a lado, llebo todo este año critikada por gente que siente que tiene la fasilidad de venir y leer mis ezcritos y una vez mas repetirme de la redascion y de mi ortografia si tan mal escrivo que diavlos vuelve a leer cozas que "le laztiman la retina"? siempre es lo mismo, se nota ke se creen periodistas o perfeccioniztas por venir y estar atentos a lo ke llo ponga, dejen de estar biendo mi bida, si tanto les molezta primero rebisen la suya y degenme escribir como llo quiera, es mi ezpacio, si tanto te intereza corrije tu bida tu y dega de analisar la mia, que de berdad si fallo, si no tengo la redascion correcta es mi PROVLEMA y ademas no creo que tengas tanta kultura tanta preparasion para venir y "dime de que prezumes i te dire de que careses"

22

Hace un año te odiaba mucho, te odiaba por ser lo que eres, por muchas cosas que me has hecho sentir día con día, cada uno tomo un camino distinto, camino que TU elegiste y yo elegí seguir mi vida como hasta ahora con mi familia de nuevo reunida después de que cada uno por diversas circunstancias tuvo que elegir, hace un año sentí que mi vida había perdido su rumbo, no sabía realmente hacía donde iba, las lágrimas se me han terminado y ya solo salen cuando me emociono de tener a mis sobrinos conmigo y ver que cada día los amo más, hace un año sentía que mi vida era un desastre, he jurado no sentir más dolor interior el próximo año y espero hacerlo una realidad, hace un año me di cuenta de que tus palabras se hicieron polvo, tus promesas solo tu mismo te las creíste, yo confíe ciegamente en ti y tu no confiaste en mi, tratándome de decir que yo era quien no confiaba cuando la realidad era y es otra, hoy no hay más planes que hacer, el tiempo sigue su curso y yo aún sigo down porque todavía no puedo creer como el tiempo esta cobrando factura por cada uno de nuestros actos, hoy me decidí levantar, decidi no llorar hoy por aquel "fallecimiento" que se dio de lo que correspondía a un sentimiento pasado, hoy quiero que aunque haga frio levantarme para dejar de sentirlo, hoy quiero creer que todo esto que estoy asumiendo es por algo que me hara sentirme más fuerte a medida que pase el tiempo, hoy se que no estas junto a mi, no se si cada amanecer tuyo existe esa persona que te hacia papelitos y los metía enmedio de los billetes diciéndote "tontería y media" o cerca de tus lentes o que decir donde tenías tus cosas personales, si esa persona despierta con esa sonrisa de "hoy no me quiero levantar para estar todo el día contigo y ese te amo es genuino", si alguien te ha declarado su amor en una bella playa con arena blanca como la que conocí aquel año en que nuestros destinos se cruzaron, dime si alguien te ha escrito tantas cartas como las que yo escribía dia a dia donde los planos, los diseños, los idiomas, los idiotas y tontos y absurdos anhelos de una soñadora nunca se verán hechos una realidad, donde Luisa Fernanda o Víctor Manuel naceran enmedio del Caribe y un país tan lleno de contrastes biculturalmente hablando, donde cada mañana amanecía con deseos no regresar a mi vida cotidiana, donde pensaba dejar mi mundo para pertenecer al tuyo, donde quería crecer a tu lado y envejecer cada día contigo a la distancia, donde siempre contigo descubría que hasta la camisa daría por ti y donde apostaba cada mañana a tu lado, donde quería ser tu aire para poder dejar de sentir ese amanecer sin ti, donde todo cambio desde que te conocí y me di cuenta que eramos algo mas y nosotros nuestra vida estaba rodeada de detalles que hacían de nuestras experiencias un montón de estrellas que nos hacian ver la vida diferente a pesar de los kilómetros que tantas veces nos separaron.

Hoy ya no te odio, solo se que espero que la vida te guíe por donde quiera hacerlo, hoy mi cielo esta con otra constelación diferente a la que estaba acostumbrada a ver noche a noche, desde aquella vez que deje de ver el cielo como aquella noche en que me regresaba a "mi mundo" espero que seas lo feliz que anhelabas ser, hoy solo quiero tener que creer que esta fecha es una mas en este calendario, que espero algún día pase por fin inadvertida y no tenga que sentir como una sacudida a mi interior...

equinoXio especial de Navidad 2009

Antes que nada, quiero agradecer de nueva cuenta a Davo por haberme ayudado a crear este articulo, que sin su ayuda no hubiera logrado encontrar algo que realmente convenciera y me gustara, le agradezco a equinoXio se me tomara en cuenta otra vez para colaborar en este gran proyecto y muchas gracias a Lully, que es una gran colaboradora de ahi y es una gran amiga mía... espero después poder poner las imágenes para que vean de que trata, el articulo originalmente se encuentra aquí:

[Especial navidad de 2009] ¿A qué huele la navidad en México?

Artículo destacado
Por Martha E. Tovar Medina

viernes 18 de diciembre de 2009 16:13 COT

Esta época navideña me trae recuerdos de mi infancia con su carga de sorpresas y celebración en grande, comenzando por la preparación de un rico ponche, una bebida sin alcohol con frutas como el tecojote, la caña de azúcar, naranja, lima, guayaba, mandarinas, y ya si uno quería un sabor más fuerte se le añadía un poquito de ron o brandy. Mi familia lo preparaba con días de antelación para que su aroma frutal se fuera sintiendo en la casa, y luego cocinar los exquisitos buñuelos con azúcar para darles un toque muy particular. Considero que esta fue una de las épocas mas bonitas de mi vida, porque a mis primos y a mi nos hacían participar en todo, desde las posadas, romper la piñata, arrullar al niño Jesús el 24, la tradicional cena de año nuevo y escribirles mi carta a los reyes magos el 5 de enero, niñez llena de magia y de alegría compartiendo con mi familia días inolvidables.

En México se hacen las tradicionales pastorelas, que son la representación de lo que ocurrió antes de que naciera Jesús, con pastores, la virgen María, José, los reyes magos (Melchor, Gaspar y Baltasar), el diablo, los ángeles que les indicaban el camino a los pastores, muchas veces realizadas por medio de villancicos. También se hacen las posadas a partir del 16 de diciembre, que representan cuando la Virgen María y San José buscaban un lugar donde pasar la noche para cuando naciera el niño Jesús. En la posada se cantan unos estribillos cantados por las personas que asisten a la posada para hacer la representación más alegre, culminando con una persona vendada que rompe una piñata, una olla de barro llena de frutas y dulces, forrada de diversos colores con 7 picos en forma de estrellas que representan los 7 pecados capitales. Al terminar los anfitriones invitan a la gente a degustar diversos platillos como tamales (hechos de maíz y con diversos sabores como el mole [chile molido que se combina con diversas especias y chocolate que al final quedan como una mezcla homogénea], pollo, carne de cerdo y también hay de sabor dulce). Aparte del ponche, se hace el atole o champurrado, que se sirve caliente para degustarlo y se regalan los famosos bolos o aguinaldos, que son bolsas llenas de dulces.

Recuerdo cuando era niña que nos decían que cantáramos muy fuerte para que nos dieran nuestro bolo; además, teníamos que llevar prendida una vela de cualquier color y cantábamos ciertos estribillos, aparte de ir vestidos como en aquella época porque a veces hacíamos pequeñas pastorelas o representaciones en la casa de mi abuela y caminábamos en el patio cantando algo como esto:

-Afuera: En el nombre del cielo os pido posada pues no puede andar mi esposa amada.

-Adentro: Aquí no es mesón sigan adelante yo no debo abrir no sea algún tunante.

-Afuera: No seas inhumano tennos caridad que el Dios de los cielos te lo premiará.

-Adentro: Ya se pueden ir y no molestar porque si me enfado os voy a apalear.

-Afuera: Venimos rendidos desde Nazareth, yo soy carpintero de nombre José.

-Adentro: No me importa el nombre déjenme dormir pues que ya les digo que no hemos de abrir.

-Afuera: Posada te pido amado casero por sólo una noche la Reina del Cielo.

-Adentro: Pues si es una reina quien lo solicita ¿Cómo es que de noche anda tan solita?

-Afuera: Mi esposa es María, es Reina del Cielo, y madre va ha ser del Divino Verbo.

-Adentro: ¿Eres tu José? ¿Tu esposa es María? Entren peregrinos no los conocía.

-Afuera: Dios pague, señores vuestra caridad y os colme el Cielo de Felicidad.

-Adentro: Dichosa la casa que alberga este día a la Virgen Pura, la hermosa María.

TODOS:

Entren santos peregrinos, peregrinos,

Reciban este rincón,

Que aunque es pobre la morada, la morada,

Os la doy de corazón.

Después de las posadas viene la fiesta más importante que es el 24 de diciembre, cuando en punto de las 12 de la noche, antes de la tradicional cena, se arrulla al niño Jesús con la tradicional canción de Noche de Paz, se envuelve y se le ponen dulces. Al terminar de arrullarlo se acerca a cada uno de los que presentes para que le dé un beso y agarre un dulce porque están benditos. A esos dulces se les llama colación y son almendras pintadas de color blanco, después de esto se hace un brindis y se dan abrazos entre los presentes. Si hay regalos se reparten según se vayan cogiendo del árbol de Navidad. La mayoría de las veces hay un intercambio previo para hacerlo más emotivo, aunque en mi familia siempre tratamos de comprarles un presente para cada uno. Considero que esta Navidad será especial porque es la primera con dos bellos integrantes que tenemos en mi familia: mi sobrina que es una bebé y mi sobrino que ya tiene cuatro años, porque Santa Claus al día siguiente les dejará sus regalos. Esta tradición familiar nos tocó a mis hermanas y a mí. Era emocionante tratar de conciliar el sueño, con la ilusión de despertar y ver juguetes que habías esperado durante todo el año, ya que era un compromiso portarte bien y sacar buenas notas para que te trajeran lo que tu pedías ¡que bella época llena de ilusiones tuve y nunca la olvido!.

En mi país cada estado tiene un platillo diferente para cenar. En algunas partes se come los tradicionales tamales, en otras, pozole, depende mucho de las tradiciones de cada familia. En mi casa se acostumbra el pavo relleno de carne molida y nuez y otras especias y se le inyecta sidra para darle un sabor más exquisito, también los romeritos que se les agrega mole, la ensalada de camarón que es deliciosa, la ensalada de frutas, una sopa o pasta dependiendo el antojo de mi madre. Lo que aprendimos de nuestra familia en México porque mi bisabuelo era de Santander, España, es el bacalao a la vizcaína que año tras año lo prepara mi mamá o mi hermana. Esta exquisita cena se acompaña con sidras para brindar toda la noche y departimos hasta muy altas horas de la madrugada.

Lo más emotivo para mí siempre ha sido el 5 de enero ya que todos los niños escriben una carta a los Reyes Magos con los juguetes que desean recibir, algunos la mandan por globo al cielo y otros la dejan dentro de un zapato al lado del árbol de navidad para que en la mañana del 6 encuentren sus regalos. Recuerdo que, siempre que volteaba a ver las 3 estrellas que hay en el cielo, me hacían sentir muchas emociones inexplicables, porque cuando veía que apuntaban con dirección a mi casa el corazón se me salía del pecho. Recuerdo que al día siguiente cuando me reunía con mis primos para ver que nos habían traído de regalos, teníamos la ilusión de algo mágico y fantástico.

Portarme bien todo el año para que los reyes magos vieran que era una niña obediente, que cumplía con sus deberes, estudiosa y responsable, para que los reyes magos trajeran lo que a mí me gustaba, es otro de mis recuerdos. La noche anterior era indescriptible porque pensaba si me había portado lo suficientemente bien para que me trajeran lo que les pedía. El mismo 6 se corta la rosca de reyes que contiene muñequitos representando al niño Jesús, ésta es acompañada de chocolate que hacemos para disfrutar y convivir; el que saque el muñequito debe invitar a todos tamales y atole el día de la candelaria 2 de febrero. Después del 6, procedemos a levantar el nacimiento y quitar el arbolito.

Esto es en resumen como se festejan las fiestas de diciembre en mi casa, en la casa de ustedes en Monterrey, Nuevo León, México.

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*La autora es dueña del blog "Cuando estás lejos cualquier noticia sirve, aunque nada más sea para alimentar la nostalgia"

Carta de una cubana...

Esta carta la tome "prestada" del blog de Tania Quintero, me llamo mucho la atención por lo que dice y no me queda más que decir¿Hasta cuando? si hasta cuando esto se va a acabar, lo veo interminable... y lo digo por mis amigos que estan metidos e inmersos en ese lugar donde no veo pa' cuando una mejora... al contrario... cada vez hay mas candela... desgraciadamente...

La Habana, Diciembre de 2008

A quien pueda interesar:

Aunque realicé un curso de cajera, lo que conseguí fue pasarme el día colocando productos en los estantes de una shopping (tienda recaudadora de divisa). Trabajo como una estibadora, pero no tengo ningún socio que me dé un empujón hacia una plaza de cajera, que es donde de verdad hay 'buscas' (ganancias).

Me están pagando 285 pesos (unos 11 dólares al cambio actual) y, aparte, todos los meses me dan 10 'chavitos' (cuc, siglas del peso cubano convertible) por concepto de aseo personal. No resuelvo mucho con eso, pero tengo la ventaja de enterarme cuándo van a hacer ofertas y no sólo comprar para la casa, sino también para revender.

El otro día rebajaron a 0,85 centavos las latas de sardinas y compré veinte. Me quedé con ocho para comer nosotros y las otras doce las revendí, a 2 'fulas' (cuc) cada una. Podía haberlas vendido a 3 fulas, pero quería salir enseguida de ellas y yo, además, no vivo en un barrio de 'macetas' (adinerados), sino de gente con bajo poder adquisitivo.

Otra 'busca' que tengo son las jabitas de nailon. Cada vez que puedo saco un puñado y se las llevo a un 'punto fijo' (persona de confianza) que por cada 100 jabitas me da un dólar. Ese 'punto' las quiere para que su mamá las revenda, a dos por un peso, si hay bastante demanda en la calle, o a peso si escasean.

Estas Navidades son las más pasmadas que he visto. La gente que recibe dólares anda loca buscando turrones y juguetes, pero parecen que este año en vez de en barco o avión vienen en camellos, como Los Reyes Magos. La rebaja de precios en las shoppings es una burla, al igual que la bola que echaron a correr, de que a cada núcleo familiar, por el fin de año, le iban a dar 10 libras de arroz, aceite, latas de sardinas, chorizos y carne de res, decían que todo iba a costar 92 pesos en moneda nacional.

La gente, ya tu sabes, contentísima. Yo también me lo creí y le llevé 100 pesos a mi tía, la que vive en Marianao, para que no tuviera que coger de su pensión ni un quilo y pudiera sacar lo que dieran por fin de año en la bodega.

Cuba es una desvergüenza. Y así vamos a cumplir 50 años. En qué otro país del mundo el pueblo ha tenido tanto aguante y ha soportado a unos mismos tipos tanto tiempo en el poder? Se va un año y llega otro y nosotros... igual no, peor.

Planos sin terminar...

La casa esta grande y se siente fría, hoy veo la casa y es como la que desee que aquel arquitecto la diseñara, casi tan perfecta como yo la soñe alguna vez, hoy esa casa esta sin concluir, solo tengo en mente el hecho de haber deseado construirla no solo en mi imaginación, quería verla terminada, que tuviera una copia de esas llaves e imaginar como sería si la hubiésemos ocupado alguna vez, ¿cuantos cuartos tendría? ¿tendría jardín? ¿que coche hubiésemos comprado? siempre he querido imaginar que la casa sería de 2 pisos, un estilo sencillo, con el color blanco por fuera y un color azul claro como el de la casa de Monterrey asi me lo imaginaba, un cuarto donde solo exclusivamente fuera como una biblioteca donde estuviera la computadora llena de gigabytes y de memoria RAM para que tus trabajos y los mios lograran ser perfectos porque me imagine muchas veces que seríamos un equipo de trabajo, inclusive hasta pense aprender Sketchup tal como alguna vez imagine, todo para tener más cosas interesantes por aprender, es más el hecho de tener una cama matrimonial es tanto el frío que no soporto que sea tan grande y tener que envolverme en cobertores demasiado grandes porque el frio a veces es insoportable y no lo tolero estando yo sola, a veces veo planos como este y me imagino ¿que hubiera sido de todos ellos en este lado de mi vida? a veces extraño verme envuelta entre planos de casas, edificios por construir, viajes inconclusos y sin duda regaños dados por darle respuestas no concretas a muchos asuntos, es mas extraño la sensación de sentir como la perfeccion era parte de lo cotidiano, no se como podemos pasar el tiempo sin poder extrañar aunque sea niñerías o boberías escritas en algún momento del dia, hoy me doy cuenta que pareciera que mis escritos suenan a otras personas y no es así, yo a veces trato de entender que resulte un recuerdo bien creado para algunos, para otros solo soy un plano que no se termino, un anillo que significaba compromiso, retos, luchas y batallas por pelear... hoy me doy cuenta de mis manías... y lo confieso extraño ese olor de cuando alguien se acaba de bañar y sentía como vibraba cada poro de mi cuerpo por tener que vivir la vida a contrareloj... hoy solo admiro mi locura inquieta por recordar... cada plano lleno de magia que solo me ponía a imaginar ¿que sería de...? si estos si se hubieran terminado...

La noche huele a ausencia,
La casa esta muy fría,
Un mal presentimiento,
Me dobla las rodillas

Te busco en el espacio,
De mi angustiada prisa,
Y solo encuentro rasgos,
De tu indudable huida.

A donde vas, por que te vas,
Por que dejaste un gesto,
De ti por cada esquina.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.


Hablando con tu foto,
y la melancolía,
Después de largas horas,
Por fin se asomo el día.

A donde vas, por que te vas,
Dejaste mil fantasmas,
Detrás de las cortinas.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.

Nunca me imagine quitarle el candado a muchas puertas, por primera vez en mucho tiempo me siento satisfecha de haberlo logrado no solo una vez, si no muchas veces más de lo que yo pensé alguna vez, logré quitarle aquel que parecía irrompible, yo logré quitarlo con la certeza de que lo había logrado, solo que desgraciadamente 1 de esas puertas no logré quebrarlo, me costo mucho hacerlo, pero es que NO dependía directamente de mi ese asunto, fueron causas ajenas a mi el que no pudiera hacer más de lo que ya tenía contemplado, inclusive pensé que había hecho mal en tratar de abrir esa puerta, pero es que complicado es abrir una puerta con tantos candados!!!! pero es que todo parece indicar que esa puerta no me tocaba hacer el intento por abrirla, pero es que yo quise hacerlo porque sentí que al llegar a ella iba a encontrar la oportunidad de ver hacía el otro lado de la puerta por algún motivo, pero ya vi que prácticamente esto fue imposible pero es que las puertas con más candados con más razón es complicado tener la facilidad para abrirlas, se requiere tiempo, encontrar la llave y combinación perfectas para lograr abrir esa puerta que tanto desee ver el lado de aquella puerta, quizá otra persona pueda abrir sin problemas, pero solo me quedo tranquila que abrir más de 15 puertas en este año, me hizo sentir una satisfacción inexplicable, porque es de esas cosas que uno se siente bien con el "deber cumplido" ya que en mis manos estaba poder lograr quitar candados que no dejaban vivir como vive la gente "normal" y así me lleve este año sintiendo que logré aunque sea un objetivo pequeño por aquella parte donde solo con suerte, deseo y FE puedes lograr ese tan anhelado sueño como sería el poder ver mas alla de lo que NO te permitían ver... eso lo lograron con mi ayuda...!

Me gusto esto....

Lo leí en una presentación que un amigo de Zacatecas me mando y decidí transcribirlo, hermoso sin duda y quien lo escribió... era increíble.. ¡ Charles CHAPLIN...!

Ya perdoné errores casi imperdonables.

Intenté sustituir personas insustituibles

Y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso,

ya me decepcioné de personas

que pensé que nunca me decepcionarían pero también yo decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger,

ya reí cuando no podía.

ya hice amigos eternos,

Ya amé y fuí amado,

pero también,

ya fuí rechazado.

Ya fuí amado y no supe amar.

Ya grité y salté

de tanta felicidad,

ya viví de amor

e hice juramentos eternos

pero fallé muchas veces

Ya lloré oyendo música y viendo fotos.

Ya llamé sólo para escuchar una voz,

ya me apasione por una sonrisa.

Ya pensé que me moriría de tanta tristeza

Tuve miedo de perder a alguien especial (y acabé perdiéndolo) !mas sobreviví!

Y todavía vivo!

no paso por la vida...

y usted también no debería pasar. VIVA!!!

Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida con pasión, perder con clase y vencer con osadía.

Porque el mundo pertenece a quien se atreve....y LA VIDA ES MUCHO para ser insignificante"

500 días con Summer...

Foto cedida por: Davo Potter

Ayer mientras estaba en mi cuarto Ana me recomendó la película de 500 días con Summer y es de esas películas extrañas que por un extraño motivo termino gustándome por la trama que presenta, David se la recomendó y sin duda es de esas películas que definitivamente tienes que tener un cierto humor negro para captar todo lo que se dice en la trama y me di cuenta que NO soy la única que cree en el DESTINO, habemos más de 1 que lo vemos como algo "cotidiano" que tenemos en la vida, ahora entiendo un poco más porque las personas se cruzan en nuestro camino, para bien o para mal, si encontraste una persona que por momentos te dio la felicidad simplemente AGRADECERLO y no te reproches tanto el hecho de que te hizo daño o te hirio cuando ya las cosas NO funcionaron como al principio, agradece que esa persona te dio lo mejor de ella misma y los días a su lado les dio un matiz con cierto color que en estos dias pareces no encontrarles sentido, no busques solo lo negro de la relación, no creo que hayan sido más las cosas malas que las buenas¿o si ocurrió eso? yo puedo decir que lo poco que vivi que fueron 2 años y medio al menos me hizo sentir que le importaba a alguien y al menos el trayecto de emociones fue deliciosamente puras subidas de adrenalina cada vez que quiero recordar lo bueno de aquellas personas que me hicieron sentir a profundidad momentos llenos de alegría como los que vivi con aquellas personas que tuve en su momento a mi lado, hoy que el cielo no esta del mismo color que en esos momentos, puedo decir que solo quiero pensar que lo que fue en esa parte de mi pasado, quiero guardarlo para poder decir que tuve el privilegio aunque sea de sentirme satisfecha por tales momentos, peor seria decir que mi vida ha sido gris, sin nada que contar, solo puedo decir que mis ojos estan agradecidos de llorar por todo lo bueno que me ha tocado vivir y por todas aquellas personas que me permiten tenerlos como lo más valioso de mis tesoros sentimentales, la vida no se basa en días que vives con esa persona, se basa en la calidad de tiempo que pasas con esa persona, no es necesario contar cuanto tiempo te "amo" o cuanto "le importaste" a esa persona, aquí lo que importa es el sentimiento que se creo y que con el tiempo tu lo fuiste haciendo mas fuerte y entregado tal, es hermoso poder sentir algo por alguien, es hermoso poder sentir que es un cielo cargado de luz y que este tiene varios destellos que nos hacen recordar lo maravilloso que es sentirse vivo...!

Shuffle...

¿Qué relación guarda Mentiras piadosas-Carta urgente-Noviembre sin ti-Arenas de la soledad-Perdición?
Solo culpo al maldito destino y al shuffle del Nokia que tenía prendido mientras terminaba de arreglarme para irme a casa de mi hermana para hacer el intercambio de este 25 de Diciembre... vaya... decidiste acordarte por un momento de lo que fue esto alguna vez, ¿verdad?

Sembrando y cosechando... lo que viene para el 2010

Tal vez yo me encuentre muy lejos de encontrar aquello que alguna vez sentí no es lo mismo decir te quiero, a decir te amo, son palabras diametralmente opuestas, ya no es tan fácil de decir las cosas como antes, ya no se puede, por mas que trato de comprenderlas, me doy cuenta que no sirve de nada que te las diga alguien que no siente ni un poco de interes por ti, da igual decirlo, de todas maneras quien lo dice realmente no lo siente de corazón, quiza se deba a que he perdido el interes de creer en los sentimientos de las personas, te das cuenta que las personas solo son destellos, como se lo dije a Dianha ayer por el medio día, me haré a la idea de que las personas no son del todo sinceras, tendré que ver que sobran cada día mas dedos de la mano(me dije para mi misma), he intentado cada vez comprender cuando alguien te dice esas palabras y ver el efecto que causa decirlas, ves como un sentimiento pasa de un momento a otro, me queda claro que el verdadero sentimiento perdona tus faltas, pero a pesar de ello sigue el sentimiento de pie, pero el sentimiento cuando es inestable se tambalea a tal punto que ya cada vez esas palabras se van terminando y comienzan las palabras a faltar por falta de una motivación, quiza es falta de interes o por decirlo de otra manera mas franca, dejas de sentir lo mismo que sentías al principio todo porque te "harta" la situación, pero es cuando yo digo, por que uno no es capaz de perdonar las faltas de la otra persona? son faltas que si uno no las tuviera sería una hipocresía decir que uno es la persona perfecta, es cuando yo me pregunto porque cuando hacemos todo porque esa persona nos quiera o nos ame como lo que fuimos o lo que somos deja de confiar en nosotros mismos? le pedimos que esten a nuestro lado para hacer mas leve el hecho de luchar por mejorar las cosas pero te sale con que has mentido por no decir tus "debilidades" o peor aun "cambias el rol solo para que veas tus intenciones de componer las cosas y por mas que las haces NO se dan cuenta, es cuando uno no entiende entonces que es lo que esa persona quiere de nosotros... hay personas que buscan solo compañía para tener alguien con quien pasar el rato dícese emocionalmente, sexualmente o sentimentalmente, pero la compañía dura poco porque solo se fija ese interes y no se fija en que solo si es por ese fin esto es un gravisimo error, porque acabamos con el fantasma de la soledad un rato, pero acabamos peor por sentir que nos utilizaron, falta de sentido común...

Hoy que no siento nada por nadie en concreto, me doy cuenta que no soy tan fácil como pensaba, quiza soy demasiado exigente porque yo no pido mas que saber entender mis fatídicos y locos estados de animo, saber luchar por lo que uno quiere, pero hacer de la relacion llamese sentimental o de amistad una complicidad mas no una exigencia de estar conmigo las 24 horas, en realidad quiero encontrar una persona que sea equilibrada en el aspecto emocional, sentimental y racional, para que comparta eso conmigo y sea un balance que ayude a esa persona y obviamente a mi, que sepa admirar las maravillas de la vida, aborrezco a la gente superficial o que cree que con presumirme que tiene dinero y que lo despilfarra, esas personas jamas seran de mi agrado, aborrezco a las personas que se creen sabelotodas y que se ponen a presumir en su facebook cuanta estupidez hacen en su andar, esas personas son un asco para mi, total solo se que los pocos que somos raros o extraños en este mundo somos los que balanceamos la situación y la sopesamos de algún modo, ya no busco gente de una determinada edad, busco gente que sepa vivir y conocer el concepto de AMAR en alto, esas personas son bienvenidas a mi "club" hoy no quiero gente que nada mas este de paso, si vas a estar asi, mejor largate, hay personas que se quedarían conmigo aun con mis defectos y mis pocas pero valiosas cualidades y si vienes a decirme que tu vida es maravillosa demuestramelo con hechos no andes de arrogante exibiendome cosas o actitudes que a lo mejor solo lo haces solo para impresionarme, solo quiero personas que me van aportar a partir de este fin de año... y empezando el 2010, un amanecer repleto de intereses y no hablo de económicos o de conveniencia, interes genuinos que se siembran y se cosechan y se cultivan con el tiempo, esos son los que a mi realmente me interesan, ¿de acuerdo?

Ayer vi morir el amor, cuando caminaba en el frío atardecer que las lluvias de agosto reclamaban.

Vi morir el amor, cuando paseaba por aquellas calles de abrazados y le hacías falta a estos brazos, ahora vacíos.

Vi morir el amor, cuando supe que estabas lejos y quizá ausente.

Vi morir el amor, cuando aquella canción de los dos, dejó de vibrar en mi pecho.

Vi morir el amor, cuando sentado junto al teléfono ansiaba una llamada que nunca llegaría o cuando el correo era ausente y quizá tardío.

Vi morir el amor, cuando paseaba por aquellos rincones de los enamorados y me di cuenta que mi brazo ya no te acompañaba.

Pero sobre todo vi morir el amor en el momento mismo en que tú te fuiste para siempre de mi.

*Se vende este corazón usado, algo viejo pero todavía conserva su espíritu juvenil, lo tuvieron dueños extranjeros durante ese tiempo el corazón siempre conservaba su latir estable, pero lo dejaron herido después y difícil ha sido su reparación, esta con heridas muy grandes y profundas, no ha querido que lo curen, porque sabe que toda herida de guerra es profunda y deja cicatrices que difícilmente se borrarían, hoy ese corazón se resiste a morir y busca un tanque de oxigeno que le permita seguir viviendo, quizá un transplante le haría bien, a lo mejor necesita una nueva sangre que le de vitalidad, se resiste a la muerte, pero se da cuenta que ya no tiene la misma vitalidad de antes hoy solo espera el día final de su partida y deje de estar entre nosotros...*

Este escrito lo disfruté cuando lo encontré...

Bizarreando...

Es increíble como pasa el tiempo y como los momentos se van dando de acuerdo a lo que se va sintiendo en ese momento, pasamos de momentos tristes a momentos llenos de alegría, hoy estamos a millones años luz de ser lo que alguna vez fuimos, todo tiene un toque tan distinto cuando los sueños que antes parecían imposibles hoy se hacen una realidad, es un hecho ya no volvemos a ser los mismos después de que somos fracturados o heridos en otras palabras, dejamos de ver a las personas igual, ya no confiamos y nos damos cuenta que un daño hace heridas profundas para poder estar sintiendo que ya se cicatrizo la herida, hoy me doy cuenta que pocos realmente son personas que valen una mínima parte, cada dia que pasa me doy cuenta que la gente es realmente lo que da en su carta de presentación, todos son de un modo en que piensas que te brindan desinteresadamente un consejo, cuando sabes que solo estan ahí mas no para siempre, esa clase de personas me he topado mucho en estos últimos años de altibajos en mi vida, confieso que mis amistades leales siempre han sido aquellas que me conocen hace mucho tiempo, aquellas que siempre con un comentario por mínimo que sea dan lo mejor de si mismas y no se andan con ataduras, hoy quiero darme cuenta que ser extraña no es algo malo, si no un privilegio que la vida misma me dio y me regalo, gracias a eso no voy con la corriente de personas que conforme hoy estas aquí, mañana no, ese tipo de personas he conocido en este tiempo en que las amistades verdaderas escasean y si las hay imponen reglas o condiciones solo para que tu seas amistad de esa persona y las cosas no siempre son así he encontrado compañía en personas de menor edad que yo y al menos me parecen mas autenticas que las que son de mi misma edad y al menos siento que pocos comparto el privilegio de su compaña, ayer hable con una amiga de muchos años atras, estresada por su trabajo y me tardaría unos 10 mins, pero al final, me dijo: Gracias Martiux por siempre acordarte de mi y si año tras año, su cumpleaños no se me olvida, inclusive cuando se fue a Estados Unidos, yo la seguía recordando con el cariño de siempre que nos unio y todo se dio porque ella me ayudo con Matemáticas una vez y gracias a una maestra que admiro mucho por cierto que nos sento juntas y lo mejor de todo es que tengo un gran y maravilloso recuerdo de ella y de su hermosa familia que los veo como si fueran parte de la mía ya que siempre me reciben con una riquisima y exquisita cerveza yucateca fria y una comida deliciosa yucateca... y por eso siempre he dicho... que lo bueno... REALMENTE POCO!

Ayer se cumplió un año mas que NO estas entre nosotros, pero yo tuve oportunidad de platicar contigo alla en el Vedado en el parque de 17 y 8, precisamente en Octubre y te preguntaba que pensabas de la Roboilusión que hay en Cuba donde tu te encuentras sentado para hablar con todo aquel que necesite buscarte, también te platicaba del mundo que ya no es como tu lo imaginas, que personas como tu y personas como yo piensan que estamos locos porque parece ser que somos soñadores en exceso... te encargo que felicites al rey Lagarto también fue su cumpleaños, como poder olvidarlos a los 2...cumpli mi objetivo y era ir a verte y tomarme una foto platicando contigo maestro!

100 cosas que tengo y deseo hacer antes de morir...

¿Podré llegar a cumplir con todas ellas? quien sabe... esperemos poder hacer realidad aunque sea una gran parte de ellas....

1.- Viajar de mochilazo
2.-Ver el amanecer en una playa
3.-Irme de misiones y regresar después de mucho tiempo
4.-Enamorarme de nuevo
5.-Regresar a Italia y conocer gente de alla
6.-Subirme a un globo y gritar soy libre!!!!
7.-Viajar en crucero
8.-Conocer a mis amigas de Colombia una que esta en Cartagena y la otra en España
9.-Conocer a Dianha y hacerla que tome conmigo para llevar serenata hahaha
10.-Volver a ver a ciertas personas que tengo muchas ganas de ver!!!!
11.-Ir a Cayo Largo y meterme a su bello mar...
12.-Pagarme un viaje a España e Italia....
13.- Conseguir un trabajo que realmente cumpla mis expectativas
14.-Irme en un viaje así nada mas x que quise en ese momento sin importar nada, el trabajo, la familia.
15.-Superar mis miedos
16.-Regalar dinero a gente que NO tiene
17.-Quedarme todo el día en la cama con el ser querido
18.- Viajar con toda mi familia a un lugar inesperado y que nos veamos todos en un aeropuerto y subirnos al mismo avión
19.-Cambiar esteticamente hablando y lograrlo sería lo máximo!!!
20.-Escribir un libro que realmente valga la pena y que se traguen sus palabras aquellos que solo vienen a criticar mi vida porque no tienen nada mejor que hacer...
21.-Aprender a disfrutar la vida
22.-Perdonar a aquellos que me han hecho daño!
23.-Aprender a bailar casino y no hacer el ridiculo!!!
24.-Aprender italiano
25.-Saltar del bungee!
26.-Quedarme en la mejor habitación del hotel Florida o el hotel Nacional
27.-Hacer el TOEFL
28.- Participar en algun concurso de fotografía y tratar de sacar la mejor para ganarme el primer premio
29.-Tomar una buena foto de TODA MI FAMILIA y enmarcarla
30.-Decirle a esa persona si es que llega un “te necesito no me falles” (a veces es difícil)
31.-Consentir a mis sobrinos siempre
32.- Borrar gente del msn que nada mas ocupa espacio
33.-Escalar una montaña
34.-Bucear
35.-Pescar o cazar y después en una fogata comerlo con un buen vino
36.-Dejar de desvelarme tanto
37.-Bañarme en una cascada
38.-Siempre trabajar en algo que me llene (por lo menos el bolsillo)
39.-Ir a real de 14 y tomar muchas fotos especiales!!!
40.- Observar las estrellas a traves de un telescopio
41.-Manejar a toda velocidad el peugeot 206 cc hahaha
42.-Ir a New York e ir a un partido donde juegue Jetter y comprar una de las entradas mas caras e invitar a mi hermana Ana a que me acompañe
43.-Conversar con Dios aunque a veces pareciera que me cuesta hacerlo lo hago cuando mas depre me encuentro y al menos me reconforta eso
44.-Repetir lo que ha valido la pena una y otra vez (porque valió la pena, aunque esa persona dudo que quiera estar junto a mi para repetirlo uuuu)
45.-Ir al palenque de Alejandro Fernandez y comprar el boleto mas cerca para disfrutarlo de cerca como siempre he querido!!!
46.- Pintarme el pelo de un color raro como morado o rojo 666
47.- Ir a concierto de Aerosmith y comprar el boleto mas caro solo para enloquecerme un rato, tal como lo hice con Guns N Roses hace algun tiempo
48.-Contratar a Yahir para que le lleve serenata a Ana si es que no le logro pagar el Potrillo
49.-Hacer las pases con aquella persona con la que hace tiempo estoy peleada y no me habla
50.-Pagarle un viaje a mi mama a donde ella quiera y comprarle muchas cosas
51.- Aprender a cantar
52.-Escribir con pasion para poder sentir que no he perdido las ganas de seguirlo haciendo
53.-Hacer un diplomado avanzado de mi carrera
54.- Enamorarme de un extranjero, de preferencia NO cubanos por favor, esos son peligrosos!
55.- Irme de misiones de nuevo a donde sea
56.- Lograr mis objetivos aunque me cueste la vida
57.- Poder irme a dormir todos los días sabiendo que hice todo lo que tenía que hacer
58.- Ir a unos juegos olímpicos
59.- Ir a Argentina o algun pais de America del Sur
60.- Ver la aurora boreal
61.- Comprarme un departamento
62.- Pasar un día de muertos en Patzcuaro o en Janitzio
63.- Pasar todo el día debajo de un árbol pensando todo lo que hecho, quién soy y adónde voy
64.- Ir a ver a mi tía Olivia, mi tío Juan José y sus hijos a USA
65.- Creerme lo que soy capaz y que tengo mucho potencial!!!
66.- Comprarme mi primer carro
67.- Ir a Cancun a divertirme como hace mucho no lo hago
68.- Comprarme mi pantalla LCD
69.- El amor pero con una persona que lo valga!

70.- Perdonar a el... aunque no tolero que me haya mentido... llevo mucho tratando de aceptar esto, pero el haberme hecho daño hace tanto tiempo no me permite verlo igual
71.- Leer un libro cualquiera y terminarlo
72.- Ir a un mall y comprar ropa y esa ropa regalarsela a gente de la calle sin importar cuanto gaste
73.- Dar el grito del 15 de Septiembre en una embajada fuera del país
74.- Comprarme un IPOD
75.- Plantar un árbol y regresar años después y verlo enorme
76.- Que me lean la mano, el café, las cartas o cualquier cosa parecida de nueva cuenta quiero saber que locuras trae mi destino....
77.- Ir a Mérida y reunirme con todas mis amigas de la generación
78.- Ir a una tienda y comprarme todas las peliculas que siempre quise tener en mi coleccion
79.- Sentirme satisfecha con lo que he logrado
80.- Hacer un curso de alta cocina y hacer una excelente cena
81.-Cenar a la luz de las velas con esa persona especial
82.- Aprender a cocinar cosas que sorprendan a mas de uno
83.- Poder regresarle a mi madre todo lo que me ha dado
84.- Poder un día tomar mas de 1,000 fotos y que sean de las personas que mas amo ya sean familiares, amigos, esa persona especial...
85.- Patinar en hielo aunque me vea ridicula
86.- Lograr ver el amanecer en un lugar lejos de mi casa
87.- Aventarme de un paracaidas
88.- Ir a Disney con mis sobrinos
89. Hacerle caso a mi intuicion
90.-Irme a vivir sola...
91.-Dormir bajo las estrellas en un bosque
92.-Aventarme un maratón de LOST o alguna serie que me haya gustado
93.-Vivir en cuba durante un tiempo
94.-Tirar todo lo que hay en mi cuarto y quedarme sin nada
95.- Pensar en un buen epitafio
96.-Encontrar a esa persona con la que pasare toda la vida
97.- No creo en el matrimonio pero casarme (porque no)
98.- Comer algo que NO me guste y disfrutarlo...
99.- Aceptarme tal como soy
100.- Disfrutar de la vida todos los días

Invitación de parte de... equinoXio

Llevo como he dicho con anterioridad días en que las palabras NO salen y sin duda el tiempo se me esta viniendo encima y tengo un trabajo en puerta: El especial de Navidad alrededor del mundo por parte de equinoXio, no pude rechazar tal oportunidad, pensé que me sería sencillo sentarme y escribir como lo hacía antes, pero prácticamente llevo mas de 10 días en que me siento aquí y ¡no me sale ni una sola palabra! cualquiera diría agarra y copia lo que te encuentres en internet, pero NO me gusta hacer eso, sería como "robarme ideas" que otros tuvieron en su momento, esta sequía de letras me agobía el hecho de saber que represento a mi país y quiero hacerlo dignamente, que se me felicite por ello y lo unico que llevo es la marca de agua de mi documento, las imagenes y las canciones que pudieran acompañarle, es increible que lo que antes era tarea sencilla para mi, hoy por más que quiero hacer una línea no me sale, no logro hacer que lo que tanto me gustaba que se concrete en algo en especifico y comienzo a sentir las ganas de desistir en cualquier momento, pero no me lo permito a mi misma porque recuerdo que esto es lo mio el arte de escribir, pero ¿en que momento deje de vibrar por las letras? me quedan exactamente 10 días para terminar esto, no se si necesite retroceder cuando era una niña y recordar cuando la navidad en casa de mi abuela en México pueda ayudarme a que las letras vayan fluyendo de tal manera que pueda hacer un escrito que realmente valga la pena leer, porque sinceramente evocar al presente no es muy buena idea que digamos, quizá solo hace falta sentir el espiritu de navidad que se esta dando y creando para mis sobrinos que después de 2 años de tenerlos lejos se los esta fomentando mi mamá y no por los regalos, si no por lo que realmente significa NAVIDAD, tendré que ingeniarmelas si es que quiero realmente tener un lugar especial este año ante tal invitación...

Carta sin destinatario especifico...

Hola, ¿que tal, como estas?

Llevaba varios días pensando en como ha sido tu vida desde aquella vez que nos vimos, si aquella última ha pasado el tiempo sin sentir y lo increíble, es que todavía me acuerdo de ti y pienso en que será de ti en estos días, quizá eres de las personas que tengo en mente tu sonrisa y más me encantaba cuando te brillaban los ojos al pronunciar mi nombre, vaya después de todo difícilmente podría olvidarte por lo que representaste en esos momentos para mi, ¿que como me encuentro yo? bien sin duda, aquí estamos teniendo frío, nos ha tocado padecer un poco, pero comienzo a creer que un mes de Diciembre sin frío no sería lo que es si no tuviéramos este clima y más es extraño sentirlo en Monterrey que aquí lo que predomina es el calor, ya sabes la familia todos bien, los niños creciendo, inclusive ya el hecho de pensar que mi hermana ya esta a un paso de entrar a la universidad siento que el tiempo se pasa demasiado de prisa, como decía mi tio la vez pasada que lo vi: "el tiempo esta ahí, lo que avanza somos nosotros" y es muy cierto eso, de mi familia mi prima se ha casado, si una más se une a la lista y cada vez quedamos menos los que nos rehusamos a la idea de ir y firmar ante la ley y ante Dios, aún recuerdo cuando yo siempre decía que no me quería casar, fue algo que siempre dije y mira que cuando quise hacerlo me di cuenta que no estaba realmente con la idea en firme de hacerlo, lo confieso me atrajo la idea, quizá hasta me sedujo, pero en realidad sentía que completamente necesitaba estar convencida de compartir mi vida con alguien a mi lado, hoy que estoy analizando todo esto quizá no me correspondía poder decir que mi destino esta completamente claro y en realidad considero me falta de nuevo tener ese cierto deseo que yo hace tiempo solo sentí en 2 ocasiones y no ha habido más que puro sentimiento de nostalgia y deseos de verme yo ante una situación como la que recién vi en Octubre pasado.

¿Te acuerdas cuando nos vimos la primera vez? por algo se dio tal encuentro, fue hasta cierto punto emocionante el saber que me vería contigo, imaginaba tu voz, tus ojos, quería dejar de sentir ese escalofrío que me provocaba el hecho de que nos veríamos por primera vez, ¡como poder olvidarlo! cuando te tuve cerca se me bajo literalmente el alma al piso, al ver que eras el de la foto, me emocionaba al verte y en mi interior decía: Es más guapo en persona, más de lo que pense, lo primero que hice al verte era fijarme en tus ojos si detrás de esos lentes, vi una mirada profunda, inclusive me gusto fijarte la mirada tus manos eran lo que quería sentir ese ligero nerviosismo que te delataba y me fije que eran justo lo que yo pense grandes y que cubrieran mis dedos de "niña", quería que ese instante no se terminara nunca, quería sentir que era un sueño del cual NO quería yo despertar, me di cuenta que en ese momento por el hecho de conocerte sentí que había valido la pena la espera, hoy después de mucho tiempo reconozco que fuiste alguien que ocupo un lugar en este corazón que hoy se encuentra fracturado y esta en fase de reparación actualmente pero puedo decirte que no importa cuanto tiempo pase pero el haberte conocido ha sido uno de esos momentos que más disfruto recordar, esa inquietud que a veces me da el ver tus fotos en esa carpeta de este ordenador lo confieso no me duele el recordarte, al contrario, quisiera tener ese recuerdo conmigo siempre por lo que me brindaste en ese tiempo, por el hecho de tenerte como algo unico y como algo excepcional, por ser una parte importante de mis memorias, por eso que hoy en mis días es parte de mi historia, de cada beso dado en su momento fue un maravilloso regalo que la vida misma me brindo al poder sentirte cerca de mi, por ser tu... por lo que vivimos en ese tiempo, finalmente hoy que no estas aquí, solo quiero decirte que aquí tu tienes un lugar aunque pasen más días, mas meses y más años, por eso solo quería dejarte esta carta sin tener caracter de "urgente" con que tu sepas lo que es mi sentir, sin lagrimas, sin tristezas, sin nostalgias, sin te quieros dichos a medias solo quería que supieras que por el hecho de robarme las palabras para hacerlas tuyas.... GRACIAS... por muchas cosas mas...

Por ser parte de un cotidiano pensamiento, por ser parte de un rincón de mi alma, por tocar esas fibras sensibles de mi ser, por tener que hacerme sentir especial aunque sea por lapsos que solo contigo podría vivir... solo lo vivi... contigo.

He dejado de escribir, de visitar blogs, de comentar lo que pienso y siento, todo porque mis letras estan perdidas no las encuentro en ninguna parte, ya no tengo ese deseo como antes de escribir, eso sinceramente me preocupa, porque al menos cuando escribía podía de algún modo decir lo que pensaba o sentía pero es que de un tiempo para aca se que escribo y no hay esa fuerza que me caracterizaba, he dejado de sentir hasta lo que mis letras durante algún tiempo eran causa de emoción en mas de 1, hoy estan tal vez mis letras en coma o están en etapa terminal, ya no me gusta como antes que venía y dejaba algo pendiente para esperar esos comentarios que me gustaba leer como parte de mi retroalimentación, solo espero poder acabar este año más siendo un poco mas fuerte para poder levantarme de todas aquellas caídas en donde me ha costado levantarme, solo puedo resumir que tuve días muy variados, días en donde había mucho color, días que me dolía que se fueran tan rápido, un año en el cual hubo desde perdidas irreemplazables como la muerte de mi tio Toño, momentos especiales como mis viajes tanto a Cuba como a Cuernavaca, personas que volví a ver como el hecho de reencontrarme con Cristi y conocer a Blanca en Zacatecas, el verme con Arleth y reírme un poco de las cosas simples de la vida, el hecho es que esto es solo una parte muy pequeña del 2009, donde quisiera poder tener mas de este tipo de momentos el próximo año, poder disfrutar cada instante como si fuera el ultimo de mi vida, por eso mismo... dejemos que se termine este año... y que la nostalgia me lleve muy adentro todavía...

No puedo evitar recordar este año con mis fotos, ponerlas todas es practicamente imposible, pero me conformo con recordar cuando llegue a Cuba, el ver la gente que me quiere, el hecho de consentirme preparandome mi cafe por las mañanas o mi comida en la noche, el ir y caminar a Havana vieja, el llevarme a mi lugar favorito en Cuba: El malecon, el haber sentido un poco de ilusion en ese beso imprevisto que no espere obtener de cierta persona en cuestion, el ir a la Plaza de la Revolución y ver donde don Fidel pronunciaba sus largos discursos es una emocion inexplicable, el ir y platicar con John Lennon, el caminar sin tener que correr para disfrutar de nueva cuenta aquel lugar que no me canso de ver aunque ya sea ese camino conocido para mi, cada vez es mas diferente a la primera vez, el desayunar un rico tamal hecho a lo cubano por mis abuelos cubanos, el ver un mundo tan diferente al mio, si alla es un mundo aparte, que no cualquiera pudiera disfrutar como yo lo hago cada que puedo y me escapo todo por sentirme lejos del mio para regresar con ese espiritu de seguir deseando volver de nueva cuenta, por razones que solo yo conozco y yo disfruto mas cada dia.... el hecho de ver a mi familia despues de unos cuantos años en que no los veia a todos, el ver a mi prima casandose y yo llorando de alegria porque nadie esperaba tal boda, momentos en los cuales casi 29 personas eramos el alma de esa fiesta, donde pase mi cumpleaños numero... con toda esa gente que comparti desayunos, comidas, cenas y sin duda desvelos que anhelaba durante casi una semana completa, donde me di cuenta que la union hace la fuerza y nuestra familia es eso mas que fuerza una UNION que nos lleva a compaginar tantas historias, tantos recuerdos y cada vez repetimos las mismas historias y cada vez nos reimos mas de lo que fue y sera parte de lo que es Laktiló, donde nuestra noche de halloween me hizo recordar aquellos tiempos de mi infancia, donde cada viaje de la familia es una hermosa e inolvidable aventura...para concluir el hecho de que casi no tomo mas que cuando estoy con mi familia o amigos muy allegados se cumplio cuando me fui a cenar con Blanca y Cristina, el mezcal nos acompaño esa noche de intenso frío, el paseo por los lugares que yo ya conocía era dar mi vuelta por aquellos lugares que tantas veces yo recorría caminando, disfrute desvelarme aquella noche porque pocas veces puedo hacerlo con amistades y ese dia no fue la excepción, el tomar fotos especiales, el hecho es que tengo una invitación pendiente a Torreón espero poder pronto cumplirla, porque realmente fue un viaje muy especial, donde "Alfredo" y "Gerardo" nos hicieron tener un antes y después en todo lo que implico nuestro paseo, a pesar de que eran lugares ya conocidos por mi, no dejaba de disfrutarlo de un modo distinto con ellas, mis amigas de las cuales tengo buenos y excelentes recuerdos, donde mas de una vez brindamos por miles de motivos y se cantaron unas canciones para hacer de esas noches igualmente desveladas inolvidables que ojala se vuelvan a repetir ¿verdad?...