Ante todo soy humano y para rematarle: vulnerable!!!

Este post tiene su historia,todo surgio gracias a una plática entre Roxxy y yo, cuando ella me pidio ayuda para su blog y me hizo reflexionar de algún modo, le agradezco de sobremanera el haberme ayudado a escribirlo, tenía tiempo de no hablar de este modo, además de que la enfermedad me ha tenido un poco alejada de blogs pero se que lo que es Tify y Aracely han estado pendientes de como me encuentro, afortunadamente no pasa de ser una simple gripe que me dio muy fuerte y aquí ando, agradezco también de alguna manera a Daniela el haberme ayudado a decir que NO en algo que tenía en mente, todo ha sido por culpa de que no me soporto ni a mi misma, en fin... esto es lo que se dice... en el interior del alma....

Aún recuerdo hace algunos años para ser exacta el 2003 en que mi vida era un completo caos, mientras más me hundía en el fanjo, no hacía el intento de rescatarme, sentí que no tenía motivos para dejarme con vida, en esos momentos no me importaba lastimarme con tal de sentir un cierto placer masoquista, ademas me gustaba sentir como hervía la sangre y me agradaba poner mi vida al limite, creí por momentos que actuar así sería mejor persona(vaya que me equivoqué) después de mucho tiempo reconozco que pagué el precio de un modo muy caro y siento que si no hubiera aceptado este error no sería lo que soy en estos momentos actualmente, en estos momentos me considero una persona más conciente en lo que hago y digo, nunca he querido que el mundo gire entorno mío, solo me gusta saber que cuento con aquellas personas que se que llegan a conocerme y me entienden mis caprichos, mis enojos, mis lágrimas y mis alegrías, se de antemano que no es fácil lidiar conmigo, pero quien ha llegado a conocerme, quien llega a profundizar en mi alma, sabe de antemano que soy una persona vulnerable, una persona con deseos de sentirse bien espiritual y mentalmente, que le gusta disfrutar aquellos pequeños instantes en los cuales puedo disfrutarlos y se que me siento bien y por cual llego a sentirme feliz y que aparece mi sonrisa y ese brillo caracteristico que tengo en los ojos cuando se que me siento bien y estoy como pocas veces y es en "stand by", soy a veces fría, pero hay cosas que me aniquilan, que me gusta sentir el cariño de las personas en cualquier expresión, no forzosamente con palabras si no con HECHOS.

La verdad es que no ha sido fácil enamorarme, ha sido algo que me ha costado mucho trabajo poder externarlo a los 4 vientos, fué y sigue siendo un proceso en el cual la inteligencia emocional ha jugado un papel muy importante en todo este tiempo, todo esto ha hecho hacke mate a mis sentimientos y a mis emociones, incluso he tenido momentos en que he querido dejarlo ir, porque no se me hace justo que el este SUFRIENDO por mi y mi ausencia, en el fondo siempre he deseado que EL encuentre a alguien cercano, que no le duela tenerla lejos, pero mi AMOR no me permité dejarlo ir, es tanto lo que siento por EL, que se que esto lo he deseado en más de una ocasión, algo muy dentro de MI no lo deja ir, porque se que yo he ido haciendo a un lado a todos esos miedos, incertidumbres, comentarios lacerantes que siempre se han tenido en esta relación, pero puedo confersar que el conforma mi actual mundo, todo lo que siento por el, es algo que no puedo dejarlo morir tan de repente, además quiero afirmar que EL es la persona que siempre desee encontrar en mi camino, puedo decir que hasta esas maravillosas similitudes y grandes diferencias son las que más hacen que yo me ENAMORE de su alma que es lo que me tiene entregada de cierto modo a su mundo y a su entorno, sentimos un amor profundo, que complementa mis amaneceres cada que recibo noticias de EL, pero no tolero tener que verlo TRISTE, DESESESPERADO, por estar lejos de mi, se que somos felices a nuestro modo, pero siempre existe esa pregunta que amartilla mis sentidos, ¿cuándo, si cúando podremos estar por fin juntos?.

Algo que me duele aceptar es que padezco de depresiones muy fuertes que estas son como mi dolor de cabeza constante, se que siempre estoy cayendo de manera muy profunda, se que no se manejar mis sentimientos, pero no cabe duda que siempre hay una mano dispuesta a brindarte apoyo y este lo recibí de manera inmediata la semana pasada que fué cuando alguien llego a tambalear mi mundo, después de esto decidí levantarme, porque no quería ver que esto podría tumbarme, solo sé que una vez más la fuerza me dejo subir... en medio de una caída donde no pensé que pudiera levantarme... de manera rápida... se que estas pruebas son las que más estragos en mi persona, pero sigo creyendo que ya no vale que mi alma este padeciendo por algo que realmente NO vale la pena.

Soy una persona que comparte las creencias de la gente sin menospreciar sus ideologías o pensamientos, siempre me ha gustado aprender de las personas todo lo que quieran brindarme, hay personas que detesto y estas son las que carecen de identidad propia, las que se creen lo máximo y no son más que simples "dibujitos animados" de una historia llena de fantasías, esas personas en realidad para mi son miserables, personas que no tienen nada bueno que aportar a la socciedad y que lástima que hagan de su mundo algo inexistente que no es más que un mundo lleno de mentiras y cosas irreales para hacernos creer que su vida es lo máximo, cuando su alma tiene grandes huecos que creen que llenarlo con bienes materiales o compañias esporadicas, llenan esos rincones y solo son eso "fantasmas" que no hacen más que hacer su vida una miseria, otras personas que detesto y se me hacen lo más infame de encontrar son aquellas que nada más andan viendo que otro sea feliz y se dedican a diestra y siniestra a arruinarle su momentico de felicidad, eso porque no pueden tolerar ver que a esa persona le este iendo bien o que tenga cosas buenas en su vida, ese tipo de personas carajo, las odio, no tienen cabida entre mis amistades, son personas completamente miserables, personas que saben que valen tan poco, que no saben como hacer llamar la atención, para que se les haga caso, es una verdadera lástima ver que miserables como estos pululan mucho en nuestros días, este comentario viene a que hace poco me encontré con alguien así aquí en Zacatecas y me di cuenta... que como dice Montaner en una canción es algo muy cierto: "No te perdonan la felicidad, si ganas y hay que pagar la felicidad" y es algo que me puso a pensar... y vi que es una verdad que duele mucho aceptar.

Una vez más siento que estoy desnudando mi sentir y siento que estoy en un café, con una persona especial tomando un café y este no lo disfrutaría tanto si no fuera por la gran presencia que me acompaña, cuando me pregunta más sobre mi vida y yo le doy a conocer cada resquicio de mi ser....

Continuara...