Pls PAY ATTENTION!!!!

¿In my dreams, in God, in my family, in my life, in my second family= friends, in my plans, in my crazy ideas, in myself? OK I try to believe in all...less in u... F***ck u...

Me llevo lo mejor de cada uno...

Uno de los momentos más especiales... que me gusta recordar es aquella vez que llegue a Torreón y 2 personas me esperaban en la central, mi sorpresa fue grata, porque fue de esas veces en que sientes que necesitas un respiro, una forma de sentirte mejor y ese día lo encontré en la central de autobuses de la Laguna, tengo ya mucho sin ir, creo que la última vez que fui fue en el 2005, me encantaba ir y compartir con algunas personas determinados momentos, no necesitaba mas nada en esos momentos, solo quería poder disfrutar de compañia de personas con las que me es grato compartir algunos determinados instantes, siempre he dicho que cuando los vi en la central después de que llegue, su cara de alegría me hizo sentir por momentos como cuando a un "perrito lo acaban de comprar y que lo llevan a su nueva casa" así me sentí ese día, en ese viaje fue que conocí a Edgar Oceransky en el camino, entre que me pasee en Galerías y la casa en ese entonces de Laura Goitia, me tope con 2 estupendos anfitriones que me hicieron recordar lo que es de verdad DISFRUTAR en cuanto a calidad de tiempo, no a cantidad, extraño esos momentos en que sentía que el viajar me resultaba placentero, porque sabía que me iba a topar con personas como Veronica, Laura, Ricardo, Gary, Hector, Cristina y actualmente Blanca en mi camino, siempre he dicho que los recuerdo siempre con cariño y cuando estoy con ellos se me olvida la palabra tiempo, en esas epocas la palabra osadía era pieza clave para mis viajes, extraño tanto el hecho de poder viajar libremente de un estado a otro, digo libremente porque actualmente es difícil hacer una cosa de esas, extraño esas noches de cuentos de ultratumba, esas noches de locura extrema, también no puedo olvidar esos momentos especiales cuando ibamos al cine me encantaba ir al cine y disfrutar una película con ciertas personas ufff que aventura más maravillosa, no soy persona que evoca al pasado porque no esta conforme con su presente, soy de la idea de que me gusta recordar momentos felices como esos, para sentirme bien al recordarles, quizá solo se debe a que hay circunstancias que me orillan a percibir como era que me divertía en ese entonces, hoy después de tiempo un abrazo si fuera dado por Hector o por Veronica me sentiría como aquella vez en la central, plena, satisfecha y de alguna manera con paz interna(que la tendré de nuevo algún día-eso espero-)....

Llevo días ideando mi cumpleaños, me gustaría pasarlo de nuevo diferente, quizá la idea me esta rondando constantemente en la cabeza, si pudiera pasarlo de ese modo sería una experiencia fuera de serie, solo es cuestión de acomodar piezas y armar lo que quiero que se arme, eso de que sea en Monterrey el festejo mmm no lo creo, pero ya tengo idea de lo que quiero y si es así, así será, solo dejemos que sea posible, que todo se confabule, si me quieren felicitar, pues que lo hagan, si quieren festejarme... amistades de mi madre también será bienvenido, pero lo que deseo hacer es cuestión de tiempo solo eso, mientras seguiremos pensando en aquella carta que NO me decido a hacer....¿miedo? ¿sin palabras? ¿ajustes? no lo se... pero algún día la empezaré... y justo ese día será entregada....

Jorge... nunca esta de más....

Nunca es tarde para agradecer lo enriquecedor que es platicar de lo que es tu país, de las ganas que tengo de tomarme un Habana Club blanco contigo, mientras me cuentas de China, donde me cuentas como es tu mundo y como cambio tu perspectiva después de ese viaje, donde el escuchar tu voz en el movil me hizo sentir que hablaba con un buen amigo que hace tiempo no veo, donde el recordar ese acento inconfundible cubano, me hizo reir al acordarme de esas palabras del "argot cubano" me mandaste un correo que de verdad me hizo reir y sentí especial leer cosas que se comparten por alla, siempre es gratificante que te digan cosas positivas cuando muestras calidad humana, por eso lo que me mandaste decidí acompañarlo con una de tus fotos que me mandaste, quise poner alguna de tu viaje, pero prefiero esta... porque se te la simpatía hasta por los poros...

La diferencia entre un amigo y un amigo cubano

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo cubano es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…

Un amigo cubano te dice que te ves bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora…

Un amigo cubano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo cubano ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo cubano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo cubano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo cubano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…

Un amigo cubano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Nightquick' cuando estás resfriado.

Un amigo cubano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo cubano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

Un amigo te pide que le hagas un café.

Un amigo cubano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…

Un amigo cubano es para toda la vida.--->eso espero de ti ¿eh?

21 de Julio ATRASADO.

Si asi es, no creas mi querido blog que me olvide del cumpleaños de mi mejor amiga, si no que simplemente tu sabes que ando de cabeza en estos días, entre que reaparecio Joaquín, Emma enfermita, Ana de nuevo por estos rumbos, el curso de excel que me tiene de cabeza y el hecho de que no logro tener un balance general de muchas cosas... se me paso el instante en segundos... todo por las cosas antes mencionadas...

Pero es que tristemente no logro inspirarme, ella esta conciente de mi falta de inspiración, mis letras agonizan y no dejan que mueran, he dejado en el abandono las visitas de los blogs cosa que no me gusta que me pase... porque me gustaba leer a los demás, recorrí varios de los años en que hice este blog y vi como fui festejando su día, el primer año el 2005 lo festejamos en Monterrey, ¿la causa? que Luis Enrique había nacido, así que siempre pasabamos vacaciones en esta ciudad, el segundo año el 2006 nunca olvidaré cuando llego aquel perfume de Alicia Alonso, mi mamá lo uso demasiado tan es así que solo le queda poquitico y ese se lo pone solo en ocasiones muy especiales, fue un regalo especial para alguien como ella, el 2007 lo pasamos en casa con mi hermana de visita, siempre tratando de pasar esos dias en familia, eso no es raro ya que es algo que considero es como una tradición familiar, el 2008 fue cuando se entero de que Luisa estaba esperando a Emma, fue ese día muy curioso porque cuando fuimos a recogerla al aeropuerto, veníamos en el camino pensando en lo que significaría ver a Luisa de regreso, llevabamos en el camino la canción de "un angel no es" y pensabamos que sería de ella si nos diera tal noticia, jajaja coincidentemente cuando llego el vuelo mientras Luisa recogía sus maletas y nos dijo con su tono de voz muy particular:"Luisa esta embarazada"nosotros no le creímos hasta que Luisa misma nos lo confirmo... ¿se imaginan que regalo para mi madre? el ser abuela por segunda vez... 2009 fue un año que se marco por haber sido mi complice en muchas cosas que solo ella y yo sabemos... aprendimos a entender más las cosas y sus amigas le dieron la compañia que necesitaba tiene grandes amigas como Nuvia, Rossy, Rebe, Conchi que son grandes seres humanos por cierto, hoy en el 2010 festejo con ellas y después con sus 2 nietos que son su mayor orgullo, los 2 son su mayor tesoro y los 2... la adoran a su abuela...sin duda cada año le espero algo mejor sin duda... agradezco a Dios que siga estando entre nosotros y lo más importante con muy buen estado de salud...

EL ODIO ES UNA PALABRA MUY FUERTE

Frase escuchada en una serie que empece a ver hoy...

5 centimetros por segundo....

Cuando me lo recomendaste pensé por momentos que sería una de esas historias raras que cualquiera ve y dice "que bonito" pero cuando lo vi, me di cuenta como perdemos la vida en tan poco tiempo y todo es porque no sabemos valorar aquel pequeño y valioso instante, como cambia el momento, como cambia el recuerdo, como cambia el deseo, como te quedas con ganas de entregar esa carta... que esperas que algún día reciba... cada centimetro... cada metro... cada milimetro, cada decimetro... forman parte de esta historia que me hicieron un nudo en la garganta...

5 centimetros por segundo cortometraje...ufff guardare este link para poder hacer esa carta que tanta desidia he tenido de hacer...--->DALE CLICK YA VISTE? SI LO GUARDE...

¿Acaso esto es motivo de fiesta? cuesta trabajo creer que pasa y pasa el tiempo y no sucede nada que haga cambiar el giro de la historia... hace unos ayeres asaltaron de manera fallida aquel cuartel Moncada... y hacen ver como día feriado... un evento que cambio el curso de una historia donde un país necesita un respiro, alguien que les de oxigeno, no necesitan más nada, el oxigeno de nuevos aires, de una apertura para poder vivir libremente, sigo creyendo en los cuentos de "hadas" y sigo pensando en que a veces todo tiene un porque... y a pesar de que este evento ha dañado a tantas generaciones... sin duda quizá para ti... sea el comienzo de una nueva vida, ¿no crees?

Poesía a la venta... barata barata...

Esta frase te queda perfecto del maestro Raúl Ornelas:

"Si te dijera que soy poeta y que en el aire a veces las compongo
si te dijera que puedo bajarte una estrella, si me lo propongo"

Eres un poeta idealista, cinico, sarcastico, ironico, valemadrista, intenso, vulnerable, sencillo, pero por sobretodas estas cosas BARATO, donde solo existe la palabra amante de las buenas letras y dueño de muchas de ellas, donde todo tiene un por que como pregunta y un porque como respuesta, donde compartes en lugar de las mil y una noches, compartes las mil y una historias, donde hablas desde lo barato de tus poesías hasta las puertas de la percepción donde hablas de agonía hasta el ser el aire que se cuela en mi ser, donde tienes un jardín prohibido y te dedicas a dar la vuelta al mundo en un instante, donde tu vida es un ciclo y te conviertes en un poeta fugaz de ocasión, donde HOY me haces falta y mañana sera una terrible agonía....hoy agradezco tantas ironías de tu parte, hoy me aferro a pensar en lo que hemos compartido y lo que seguiremos haciendo... hoy una vez más me doy cuenta de que una palabra no es suficiente para llegar a las tuyas... y hacerlas parte de esta historia... lo unico que me importa es decirte muchas felicidades poeta... que tus letras sean más de lo que transpira tu piel día a día.... te quiero mucho.

*Esa foto es la única que siempre pongo, porque es la que más me gusta de todas las que tenemos juntos*

De la admiracion a la desilusión....

Que triste es darte cuenta que la persona que antes admiraste, hoy se convierte en una patetica desilusión, he conocido muchas personas de las cuales tenía un buen recuerdo en algún momento de mi vida y hoy por sus acciones se convierten en eso, en una nefasta desilusión, la otra vez mientras platicaba con MariaJo... me di cuenta de que sus palabras se tornaron con un aire de nostalgia y ausencia prolongadas, es una pena que ote des cuenta después de tiempo que la persona que admiraste por algún motivo en particular hoy lo veas como una persona que en escencia podrá ser la misma pero no hablo del fisico, hablo de ciertos aspectos es tan diferente, tal como si uno tuviera la culpa de que actualmente sean de un modo que no se conocía de ellos y lo peor es que quieres decirles las cosas y toman con sarcasmo e ironía lo que uno les dice, yo simplemente me he dado cuenta que ver la realidad de lo que las personas son cuando pasa el tiempo, te cuestionas tantas y tantas veces si las palabras y argumentos que dijo habrán sido ciertos, te cuestionas esas palabras dichas en su momento, recuerdas si esas promesas no se cumplieron fue porque mentía o simplemente porque se le hizo fácil decirlas en su momento, hoy me di cuenta de que intenta uno hasta lo imposible por entender ciertas cuestiones, cuando uno hace todo por propio interes, por propio deseo y ves que la otra persona no es suficiente o porque simplemente no le basto el esfuerzo que hiciste ante tales cosas, nada basta con ver como puede uno enfermarse de poder, de ambicion, de deseo, de mostrar cuan grandes pueden ser tus aspiraciones, tus anhelos, pero ¿a poco es necesario tener que alejar a quienes te apoyaron en todo momento? he llegado a la conclusion de que uno nunca entiende realmente el valor de los instantes de una vida... llamese nostalgia... llamese ausencia... llamese deseo de matar lo que sucedio en ese momento, pero ¿por que cuando uno ve las cosas bien... la otra parte las ve como lo peor del mundo?no lo entiendo... simplemente no lo entiendo....los caminos van y vienen, pero la huella queda ahí en alguna parte de nuestro ser... que nos hace ver como podemos sacudir aquel tatuaje que se nos queda en el alma, pero es imposible... no se sacude porque se queda ahí.... y este... sirve para crecer y dejar de creer en los "cuentos de hadas"

Y comenzamos las dedicatorias...

MariJo.... esta canción cuando te la comente creeme que NO me arrepiento de habertela comentado, por lo que dice, por cada línea, por cada palabra dicha, todo esto es un conjunto de verdades, quien la escribio se ve que sabía bien lo que hacía.... siempre he dicho que esta es una de mis favoritas post-duelo... ahí va para que un día la cantemos aunque yo desentone junto a tí jajajajaja!!!

Se muy bien que te vas y no pìensas hablar
y que al menos pretendes nunca regresar
pero vida dejame que te bendiga
por que asi es la vida y se que volveras

que ha llegado el momento en que quieres volar
comparar otros besos y formas de amar
soy humano y lo entiendo
No detengo tus anhelos de probar tu libertad

se que existe alguien mas que busca tu amor
que es algo normal
que estas en tu derecho
y no lo puedo evitar

pero no lo beses como ami
no lo toques nunca asi
pues yo nunca besos como a ti te beso
cuando me tropiezo por ahi

pero no lo mires como a mi
no lo acaricies nunca asi
por tu bien lo digo por que si lo haces
…te vas a acordar de mi

talvez creas que estoy loco por pensar asi
por dejarte pàrtir y alejarte de mi
pero vida se te olvida que eres mia
y tu partida solo es parte del vivir

Una cosa y otra... y otra

Hace rato mientras estaba ayudandole a mi madre en cuestiones del hogar, pise agua y caí en las escaleras, mi hermana mayor corrio a ver si no me había lastimado y mi madre la vi asustada ante semejante golpe que no paso más que a un simple mareo que sigo sintiendo y en el fondo deseando que donde tenía aquel recuerdo de esas fotos en blanco y negro salieran de mis memorias de una vez por todas, lo confieso el golpe no me dolio, bueno solo un poco... raro no me dio ni tiempo para llorar por el dolor de haberme caido en esas escaleras, solo atine a decir "me duele un poco la cabeza" y me pare a los 15 mins como para recuperarme de lo que en ese momento estaba pasando, me rei para mis adentros de lo estupida que fui porque pise agua y obviamente zapatos no traía, yo solo quería por momentos ver que esos golpes son los que me sirven para sacar mi ironía y decir: como este, tendré muchos resbalones en mi vida y así los he tenido, quise por momentos creer que por algo me había ocurrido esto, si fue un descuido de mi parte, pero puedo decir que al menos me hizo recordar que así siempre ha sido mi vida, errores de los cuales he aprendido a sobrevivir... a tal punto que cuando sale una lágrima por ahí es porque de verdad tenía su razón de ser, ya no veo esto como un "castigo" si no simplemente un desafío poder hacer más palpables mis heridas, solo se que si existe alguien que ha visto todo lo que he vivido y aprendido en todo este tiempo me sirva para poder ser una persona diferente a lo que fui hace algunos años, los años no pasan en balde y más cuando ni la ambición sobrepasa tus deseos, te sentirás en las nubes un buen rato, pero encontrar una persona que aguante tu carga creo que no será cosa fácil, ya son otros tiempos en que si sigue siendo de compañia la soberbia, la ingratitud, la forma de ser tan cinica, todo esto se acumula en tu ser y te vuelves una persona despreciable, insoportable e ignorable, pero dejemos que sigas actuando de ese modo al fin y al cabo crees que el mundo lo tienes a tus pies... cuando la dulce realidad sera otra... eso que ni que....

Caí en la cuenta que vivi una fantasía colapsada en una capsula del tiempo, lo que se provoca es el hecho de desconfiar en lo que se dijo, se explico y tus portazos, solo eso me quedo más que claro, que de nada sirvio... escribir tanto durante tanto tiempo y eso que esa carta que sigue sin entregarse... se verá algún día en un buzón.... en algún lugar y rincón del mundo... no te odio, simplemente enfermaste mi ser, contaminaste mis heridas y sacaste mi estrategica muerte interna... donde estoy actualmente en coma porque tu mataste lo poco que quedaba de mi....

+ ¿Por qué no me escribiste? ¿Por qué? ¡No había terminado para mí! Te estuve esperando durante siete años y ahora ya es tarde.
- Te escribí 365 cartas todos los días durante un año.
+ ¿Me escribiste?
- Sí.
- Lo nuestro no acabó. ¡Jamás ha acabado!

De mi pasado...

Cuando escuche aquella noche a Alejandro Santiago me quede con ganas de comprar sus cd's, mas el de "Dos necios" de Oceransky y Ornelas, pero es que mis ganas de tomarme una foto con ellos supero más mis ganas de tener un cd autografiado por ellos... dentro de todas las canciones de Santiago hay una en particular que sin duda ayer que le preste atención a la letra no me imagine que me quedara tan anillo al dedo como esta...

Una foto en blango y negro en mi memoria

Una luz que aunque me alcance no hace sombra
Esas huellas que las olas han borrado
Una gota de agua que el sol ha secado

Eso eres tú
Eso eres tú
De mi pasado

Un dolor que se ha perdido con el viento
La palabra que se olvida de algun verso
Un lugar que no recuerdan mis viejos
El boleto no vendido en un concierto

Eso eres tú
Eso eres tú
De mi pasado

Solo un número en mi agenda
Una mancha en mi colchón
Una marca de cerveza
Decepción a manos llenas
Una fruta sin sabor

Tanto amor sin recompenza
Aventura en sol mayor
Despedida sin frontera
El engaño a quien espera
Corazón que se extravió
Corazón que se extravió...

Flor marchita tal vez rosa o margarita
La caricia que se ahogó por tanta presa
Polvo sobre muchos rastros de lo andado
Una pieza mas que el tiempo me ha robado

Eso eres tú
Eso eres tú
De mi pasado

Solo un número en mi agenda
Una mancha en mi colchón
Una marca de cerveza
Decepción a manos llenas
Una fruta sin sabor

Tanto amor sin recompenza
Aventura en sol mayor
Despedida sin frontera
El engaño a quien espera
Corazón que se extravió

Eso eres tú
Eso eres tú
Eso eres tú
De mi pasado...

Cuando creí que había conocido todo me di cuenta que no era verdad tal afirmación, yo quisé abrir puertas que tu no habías tocado, yo quisé defender de todos modos lo que podía ser mi vida y aún así pareciera que todo se opuso porque así fuera ya una realidad, estamos solos lo sé, yo no soy quien para salvarle la vida a nadie, yo no hice que tu escaparas de esa carcel de cristal, ahora eres tu y tus realidades Marely, hoy desperte diciendole adios a muchas cosas, diciendole adios a ese sueño del cual me costaba tanto despertar, hoy desperte con la sensación de haber viajado en un tren sin un destino en especifico, donde me encontré con mi pasado y con mi presente latente haciendome creer que ya era necesario observarlo sin retroceder, comencé a sentir esas ansias por cometer y hacer cosas como las que nunca en mi mente se me hubieran ocurrido hacer, eran esos deseos de terminar lo que quedo pendiente, de esa asignatura pendiente como diría Ricardo Martinez, "los besos que llevo conmigo que son solo tuyos y nunca te di" encontré el candor de unas manos que me atrapaban y no me dejaban irme todavía hasta que yo decidiera acabar con esa noche en aquella habitación donde solo estaba sumergida en un ayer que solo mi imaginación recreaba algo que no pudo ser...hoy Marely se dio cuenta que solo quiere perderse ya en un presente inmediato, hoy se dio cuenta que ella le dio las llaves de su vida a su pasado y hoy no sabe como esconderlas para no volver más al ayer, todos quieren que se muera su pasado para poder avanzar al presente y construir un futuro donde aun esta por definirse, ya no se tiene un futuro donde quería creer que este era posible cimentar una realidad donde aquellas palabras de amor hoy solo quedan ruinas de ellas, ya no vive pensando en lo que se justifico por creer en lo que parecia ser una dulce realidad, donde aquellos comentarios avivaron su ser durante ese larga estancia en el limbo ya no sabe sentir lo que es una caricia furtiva, un recadito en aquella camisa recien planchada blanca y que esa persona sonría viendo la ingenuidad de esos mensajes con doble sentido, ya no hay amaneceres donde el sol era compañero incondicional de esos caminos que parecían no tener fin, ya las noches se cobija pensando en como pudo ser que ya sus manos sienten frío porque el tener un camino lejos de lo que parecía una realidad hoy solo queda un "si se puede" con sabor a sal, ya no vive Marely por el amor, el amor vive por Marely, hoy solo le resta compartir lo que una antología de un encuentro logro hacer de esa historia una historia magica donde solo queria realmente vivir sin atar tanto a un corazón que no acepta que pudo haber amado a quien le brindo una oportunidad de ser lo que hoy carece, carencias afectivas, se podrá tener exito asegurado, pero no se podrá vivir con el recuerdo toda la vida de que te den lo que tanto se necesitaba en su momento, hoy desperto Marely, dijo adios a lo que quería despedir y ya poder irse, siempre decía que las despedidas NO le gustaban, hoy dije ADIOS, con un beso en la frente... vi como esa persona se empezaba a vestir.... y lo veia lentamente alejarse y cerrar la puerta... hoy quiero abrir otra y espero no toparme con más de lo mismo...así será...

Hoy decidí deshacerme de mi, de ese gesto que me conduce a la nostalgia, hoy decidí matar lo que una vez fui y lo que me converti cuando yo crei que era necesario respirar un aire diferente al que estoy acostumbrada a respirar, hoy quiero tratar de ver el mundo de otra manera donde todo lo que vivi se aparte, me deje vivir lo que hasta hoy no he podido, hoy quiero dejar de que mis miedos no me dominen, que no seas tu el que me enseño a deshacerme de ellos, quiero ser yo quien aprenda a enfrentarlos sin tener la necesidad de tomar tu mano, hoy quiero darme cuenta de que hay un mundo alla afuera lejos de lo que no quería ver por mi misma, donde existe una borrachera de ideas que necesito me de la cruda de avances para mi misma, donde no necesito probar que puedo sobrevivir pero si necesito ser la persona que mas confio en lo que deseaba ser de hoy en adelante, yo no tuve la culpa de ser lo que soy ahora, de desear que esto termine y que no intervenga el recuerdo para acabar con mis planes, donde ya no vea que solo tu te dedicas a ser un patetico momento clavado en el tiempo, donde solo crei que tus palabras eran absolutas verdaderas y razonables formas de creer en un futuro donde SOLO este me pertenece a mi, no te pertenece mas mi memoria, ni esas cosas que yo creí algún día tener que decir, hoy quiero caminar sin tener que dejar mi corazón expuesto ante evidencias donde solo pueda poder convertir mis planes en realidades, donde mis ideales sean verdades enteras no a medias, donde yo pueda poder comprender porque no me tocaba estar ahi, donde crei que llorar era simbolo de debilidad cuando eso hace más fuerte al hombre como me dijo Violeta ahora que nos vimos, donde prefiero tomarme un café y sacar todo en una madrugada a permanecer acumulando lo que me inquieta y me aturde, donde se que no hay palabras que me hagan respirar lo que pensé en su momento me hacía sentir viva, hoy prefiero matar todo de un solo golpe, recordar esa dinamica que me menciono, ya no tiene caso sembrar donde la cosecha se marchito, ya no tiene caso mandar cartas donde el cartero algún día me las regresara, ya no tiene caso sembrar flores donde los plantas por el sol se queman, ya no se en realidad que es lo que me sigue robando el sueño y sigo en insomnio, ya no hay más Joaquines en mi vida, ni Manolos que se me atraviesen en el camino, hoy me toca alejarme de todo aquello que alguna vez construí, hoy prefiero construir sobre terreno firme, donde pueda hacer sentir lo que realmente debo de sentir, sin hacer a un lado mis principios, mis valores y mi forma de pensar que es tan diferente a los demás que por eso siempre me he considerado diferente a lo que se acostumbra ver...he dejado de ver mis blogs favoritos, he dejado de tener comentarios como los que antes eran clasicos en este blog, quizá hice mal en dejar pasar tanto tiempo, pero es que las ideas fluyen pero las palabras se estancan...y por eso deje de frecuentar lo que antes era casi una experiencia espiritual leer a cada uno de ellos... quizá por eso hoy estoy aquí tratando de armar tantas piezas de este rompecabezas, quizá el hecho de ver como un amigo fallecio, el hermano de una amiga igual perdio la vida, se me hace tan corta, tan llena de matices un tanto inciertos, que no es por nada, donde quiera que estes que la vida nos enseñe a ser lo que somos, yo ya aprendí a que no puedo desearle nada, mejor dejo que ella haga su trabajo, porque se que tu o tu o tu sabrán de que solo lo que pase es porque tu mismo así lo decidiste, yo no intervine ante tales decisiones del destino, tu karma vibra o por decirlo de alguna manera espiritu y alma es demasiado para esta humanidad ya bastante hizo con hacer que tengas una visión que yo tenía cuando capte que las cosas a presión NO funcionan y menos con personas que de verdad no saben bien el significado de esta misma... eso es todo...

Hace unos días fui a Zacatecas, cada calle que caminaba, me recordaba cuantas veces la recorrí en solitario, aquellas veces en que pasaba por el mercado Gonzalez Ortega o inclusive cuando mi camino era directo a los portales después de tener mi receso por las clases de frances, también recordé cuando por esas calles me dedicaba a caminar solo para ver pasar a la gente y ver que prisa llevaban por llegar a un determinado lugar, cada vez que volteaba a las calles me hacían acordarme de aquellas veces en que la noche estaba presente, las veces en que mis amigos de Torreón me visitaron, las veces en que caminabamos tanto que esas calles eran tan tranquilas donde podíamos andar hasta altas horas de la noche y decíamos tantas tonterías como aquella vez con Cris y Blanca, esos días que recorrí por milesima vez la ciudad no me importo en absoluto, inclusive hasta el mezcal que me tome con ellas no me afecto en lo más minimo, bromas al por mayor, brindis por tantas cosas y tantos afectos que dejamos por ahí regados en nuestro andar, recorde que pude haber destrozado mi ser en todos esos rincones de aquella pintoresca ciudad, quizá solo me sirve atinar a recordar lo que cada edificio donde se quedaron impregnados de una resaca de nostalgia invadida en todo mi ser, hoy me acorde de mis buenos amigos Miguel y Violeta que cuando estoy en su casa, con un exquisito café, una madrugada fría, una desvelada exquisita, se pueden lograr sacar una sonrisa que no parece aparecer nunca, el hecho de desconectarme cuando estoy con ellos, me hace sentir que puedo jugar a ser un extraño personaje de su playstation, donde solo nos importa hacer de ese día un encuentro unico donde solo con ellos pudiera sentir eso que Zacatecas no me pertenece más a mis recuerdos pasajeros, uno no sabe lo que quiere, hasta que te enfrentas con ese sentir que te sacude el hecho de ver que son miserias por las cuales uno esta perdiendo ese deseo de sentir ese sazón por existir bien me dijo Violeta, tuvieron que pasar mas de 8 horas para poder hacer explotar lo que tanto me duele en el pecho guardar... quizá ese café que me preparo me sirvio para poder armar esas piezas de este rompecabezas que todavía no termino de armar...

Tomandome un merecido receso en aquella ciudad donde quise caminar contigo alguna vez, donde quise recuperar el oxigeno perdido, donde mis amigos nos reunimos muchas veces, donde me quede con las ganas de irme de paseo y tomarme un vino por esas veces que compartimos tantas cosas, poresas palabras y cosas no dichas, por esa fuerza que necesito recuperar de algún modo, porque deseo alcanzar y poderme levantar, porque llegando quiero encontrar lo que perdí, porque quiero sentir que vivo a pesar de haber muerto, porque simplemente me quiero escapar a traves de esa ventana que da a la calle en aquel departameno 6, porque quiero irme y sentir que puedo perder la cordura por un buen rato, porque se que ya no tiene sentido seguir insistiendo en borrarme aquellos tatuajes que solo el alma tiene y que fueron hechos solo para recordar aquellos motivos por los cuales sigo aquí manteniendome de pie aunque me duelen las rodillas de tanto estar de pie, porque simplemente necesito que algo o alguien me sostenga no se si la misma cruda de nostalgia me ataque esos días o simplemente quiero ser esa ciudadana del mundo sin una nacionalidad en especifico, si eso quiero ser en estos días... dejemoslo como eso....

Lo mejor de aquella noche....

Lo mejor fue: Que me acompaño Nuvia a ver a personas con talento en las venas, el hecho de saber como entender un sentimiento con letras y palabras que forman un sentimiento, que pude ver a Ornelas en vivo una vez más(espero hacer un tercer intento), también disfrute a Alejandro Filio, a Fernando Delgadillo, pero una vez más Oceransky me robo la respiración porque recorde lo que cada canción explicaba mi sentir en diversas ocasiones, una vez más le agradezco a Vero que me haya metido en este mundo como es la trova o canto nuevo para los que no sepan, como siempre fue un agazajo escuchar canciones que en algún momento dedique, también lo confieso derrame unas cuantas lagrimas al recordar tales canciones, me contuve no se si porque fueron 4 horas de concierto o porque sabía que al dia siguiente la "cruda de la nostalgia" me atacaría de nueva cuenta, también lo mejor fue cuando comprendí como se siente poner "las cartas sobre la mesa" cuando Ornelas aparecio en escena, es increible como unas canciones pueden regalarte miles de emociones por segundo, siempre he sido de algún modo masoquista ya que las canciones que más me hacen llorar son las canciones que más me gusta oir, puedo decir que las heridas con un poco de sal y limón son mi mayor especialidad, descubrí a un talentoso como Alejandro Santiago, lo disfrute y sin duda sus canciones tienen un no se que, que te deja suspirando un largo rato, me di cuenta que disfruto más la trova que en otras cuantiosas ocasiones, me regale una noche donde solo tenía que poner en evidencia mi capacidad de grabar-suspirar-añorar-disfrutar-llorar-meditar-recordar momentos unicos con esas canciones... hoy me di cuenta que un amor hecho a base de canciones es una forma profunda de decir cuanto amas a la persona por boca de otros, que un te necesito necesitas una guitarra con dedos deseosos de crear arte en cada nota hecha, que difícilmente podemos aplaudir con el corazón porque este late al escuchar tales melodías y nuestra fe se deposita en un puño de arena que se llevo el viento y el mar extinguio esos deseos de comprender lo que esa persona nos decía viendonos a los ojos y creímos por instantes que esa verdad duraría una eternidad... cuando esta sin duda es efímera...

Y una pregunta en el aire: ¿A qué saben las lagrimas que se derraman en la playa y tienen brisa de aquel mar?

¿A que sabe...la libertad?

Este escrito me lo regalo Gaby, me lo comento esta madrugada, mientras hablamos de las libertades, de los viajes, de los vuelos, de las alas, de los aterrizajes forzosos, de los mareos, de los oceanos y mares que uno atraviesa, de las noches, de los días, de los sueños, de los silencios, de las cadenas, de las ataduras y de como sabe la libertad atraves de sus ojos, un exquisito poema escrito por ella... antojable, meditable, añorable y profundizable... gracias Gaby por compartir...y más hoy....

Y... A que sabe la libertad que Ella te dio??

O que te sabe la libertad que tu tomaste porque te pertenecía??

Dime muero por saberlo.

Después de todo este tiempo quiero saber que sientes...

No por Ella, ni por mi sino por ti, porque es tuya esta libertad con la que ahora vives.

El poder de ir, hacer, reír, decir... Pero dime a que sabe??

Como fue?? Ahora qué?? Ahora que buscas, que sigues, que persigues?

Sigue en pie todo lo que alguna vez prometimos? Ahora eres tu solo?

Ya eres libre, ya no eres propiedad de nadie, ya eres libre.

No pido que hablemos de ti o de mí, o de Ella, solo quiero que me

digas a que sabe, a que sabe la libertad.

5 años en que mi vida cambio...

Ya son 5 años en que mi vida cambio, qué rapido pasa el tiempo pensé, no puedo creer que hace 5 años llegaste al mundo y cambiaste todo nuestro entorno, es como decir que en 5 años mi vida cobro color y sentido porque llegaste TU a nuestras vidas, hoy sin duda me siento feliz de decir que TE AMO porque formas parte de mi vida diaria, porque con tus dinosaurios aprendo más de esa epoca, porque con tus terminos medicos aprendo medicina, porque con tus enseñanzas aprendo a ver tu mundo en pequeño pero de un gran niño como lo eres tu, porque con tu cariño aprendo a doblegar mi tristeza, porque haces que me ponga a aprender de nuevo cosas que yo siento que todavía me faltan por aprender porque contigo aprendo a ver las caricaturas y a encontrarles la diversión en ellas, porque desde hace 5 años transformaste mi vida por tantas cosas y aún sigo aprendiendo cada día más contigo, porque siempre he dicho que lo que son TU HERMANA Y TU son mi vida entera, porque ustedes son mi alegría constante, porque cada día que pasa me sorprendo más de cosas que no imagine saber atraves de tus constantes enseñanzas, porque tu haces que me sienta feliz de saber que tengo 2 razones muy importantes por las cuales encontrarme dichosa, porque eres mi fuerza cuando siento que NO puedo más, porque cada día que pasa comprendo que las bacterias son unos bichitos muy peligrosos que entran en el cuerpo, porque se que el Trex es un dinosaurio grande que vivio hace muchos años, que te gusta Ben 10 y que tu favorito ahorita es Mex Steel, porque se que quieres ser de grande doctor y paleontologo, porque siempre tienes frio, porque te gusta invitarnos a todos a tu cuarto para ver tus caricaturas, porque te gusta ver tus películas más de una vez, porque eres el "idolo" de Emma porque le gusta como su hermanito es con ella, porque eres un niño con mucha "hambre" de aprender, porque me enseñas mas de lo que yo desconozco, porque ustedes 2 vinieron a llenar de color mi vida, porque me siento demasiado orgullosa de tener un sobrino tan inteligente como tu, porque se que tu desde hace 5 años me arrancaste LAGRIMAS DE EMOCION por el hecho de ser TU MI ALEGRIA, mi todo... SI mi TODO ERES TU!!! sigue adelante Enni, seras un gran medico y un gran paleontologo....

TUVE MIEDO...

Lo confieso me dio miedo la lluvia, me dio miedo ver como el estado donde vivo estaba destruyendose al paso agresivo del agua, pensé por momentos que la vida misma nos esta cobrando la factura por lo que estamos haciendo a nuestra madre tierra, por primera vez sentí que la vida estaba regañandonos por todo lo que estamos provocando con esos ataques nucleares, con esos sentimientos negativos entre nosotros mismos, la naturaleza estaba reclamando justicia y se vio reflejada en esta tormenta tropical, me hice una pregunta y era ¿qué tanto hemos hecho para que el cielo llore de este modo? es increible la fuerza de la naturaleza, es inaudito ver como un estado tan progresista como Monterrey quedara como si hubiese pasado un temblor, mucha gente en el msn y en el facebook me busca alarmada para saber como esta mi familia, como esta la familia de mi hermana, realmente por eso fue mucha la inquietud de más de uno que me busco lo cual agradezco sus atenciones de cada uno de mis amigos, sentí que esta vez Dios nos dio una lecciión y es de que NO somos superiores a el, es realmente impresionante ver como quedo Monterrey después de esto, parecía como si esto hubiese sido una de esas películas donde ves como la fuerza de la naturaleza hace y deshace a su antojo todo, hoy solo me resta darle Gracias si gracias a Dios porque estamos todos bien...esperemos que Monterrey se recupere de todo esto.. y si lo hara es un estado con mucho progreso... así sera...

¿Qué se sentira volar al infinito y al más alla? si que se sentira volar después de que toda tu vida estuviste encerrado y no conocías más que tu entorno, que cambio tan drástico de vida se tiene cuando puedes volar sin que nadie detenga tu vuelo, pero más osadía es cuando sabes que por algún extraño motivo quien abrio las puertas de esa jaula para que vueles es quien menos esperas... aquella extraña razón quiso verte con volando muy lejos, aún sabiendo que tu escape te costaría caro... no le importo, solo justifico tu salida por un motivo: QUERIA VERTE FELIZ...a pesar de hacerlo lejos de tu entorno...

Se nos adelanto en el camino...

Mau:

Cuanta emoción me dio saber que por medio del facebook, nos habíamos vuelto a reencontrar, después de tanto tiempo, volví a saber de ti y mis recuerdos de aquellos años se hicieron presentes, poco a poco fui disfrutando tus fotografías y hasta inclusive habíamos acordado que te hiciera tu portafolio de video de todas tus imagenes, inclusive siempre que subías fotos yo era de las primeras en comentarlas... ayer te nos adelantaste... fue una noticia inesesperada que no imagine leer, te mando un abrazo enorme donde quiera que estes, siempre recordando los buenos tiempos....con esta imagen quiero recordarte, así te recuerdo después de tanto tiempo... con ese corte de pelo y esa mirada de serio que siempre tenías....siempre es bueno recordar a la gente que dejo un lugar en tu vida...

Esta frase siempre que la veo de la película del cuervo me hace reflexionar mucho:

"Si nos roban a nuestros seres queridos, la forma de hacer que vivan más tiempo es no dejar de amarlos nunca. Los edificios arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre". Rochelle Davis