13-May-2010(Carta que NO se entregara NUNCA)

Querido Manuel(Quién leyo mi libro, saben de quien hablo):

Te escribo esta carta desde la bella y compleja ciudad de Monterrey, hoy recordé que cumplías 33 años, ¡como poder olvidarlo! es de esas fechas que pasara el tiempo y me seguiré acordando de ti, hasta que se extinga el hecho de que alguna vez te conocí, no se bien donde estes, por eso me imagino que estas mucho mejor que en aquella isla del caribe, ¿verdad? que bien se siente respirar libertad, cuando en aquellos ayeres cuando nos conocimos ese malecón en donde pasabamos horas sentados, abrazados y en silencio las horas pasaban lentamente¿te acuerdas? yo recuerdo la tristeza que en tus ojos percibía cuando veías tan fijamente ese enorme mar que nos separo durante tanto tiempo, hoy festejaras tu cumpleaños en un lugar donde podrás recibir a lo mejor una felicitación o en todo caso nadie se acordara como yo que hoy es tu primer año en que lo festejaras lejos de trabajos excesivos y una soledad ocasionada por tus tercas y necias ideas, no me puedo quejar, me toco enamorar de un hombre necio en aquella epoca, pero has de recordar que eso fue lo que MENOS me importo y aún así seguí tratando de luchar por lo que nos tocaba en esa epoca a distancia, muchos me tacharon de incredula, otros más me criticaron por tener fe en algo que no tenía futuro, no me importaba, lo unico que me importaba era poder tener una vida a tu lado, yo si me arriesgue ante esto y para ti nunca esto fue suficiente, tal vez ahora que estas afuera te has de dar cuenta de lo que fui capaz hasta el último día en que esto completamente agonizo según tus forzadas ataduras mentales y no me duele haber hecho eso, yo quería que ese pasaporte te diera la felicidad que NO supiste sostener tu con esa debilidad que me hacías creer que yo tenía, ¡vaya ironía de tu parte!

Te quiero preguntar algo¿que tal se siente respirar el aire ahora? ese aire que cuando caminaba en el malecón aunque a ti te sabía amargo, a mí me sabía diferente porque estaba yo a TU LADO, que sientes ver que la persona que mas te amo en toda tu vida, fue quien te brindo ese boleto para que te subieras un avión con rumbo que yo todavía desconozco, no querías que supiera tu partida, pero en algún momento me lo iban a decir, es diferente respirar en calles donde puedes caminar con libertad, ver un amanecer distinto y ver tus días y tus noches distintas a las que durante tanto tiempo estuviste acostumbrado, hoy puedes darte cuenta que YO quería verte en libertad aunque NO fuera conmigo, no me importaba que NO te dieras la media vuelta y te acordaras que yo fui la causante de esto, creí que algo movería de tu gelido corazón y ya vi que esa frialdad no te permite ver lo que esta mexicana pregono a pulmón abierto durante tanto tiempo lo IMPORTANTE que fuiste para ella durante tanto tiempo... y aún así todavía tiene animos de escribirte esta carta, si mi querido Manuel esta mexicana la semana que se entero que te habías ido, te recordo sin más, no sabía con exactitud porque esos días llegaste a su memoria(cabe destacar que tenía escondido el hecho de extrañarte para no caer en tristeza extrema) y justo esa semana fue cuando tu hermana me lo confirmo: Manuel se había ido sin despedirse de ella, eso si fue muy duro, ver como tu arrogancia no te permitio pedir perdón por las actitudes a quien antes te dio la mano durante tanto tiempo, Dios no lo quiera, pero espero te de una enseñanza que te sacuda para que aprendas que no hay que "morder" la mano que alguna vez te dio todo literalmente.

Hoy no me importa decir que a veces te recuerdo, ya poco a poco se extingue esa vela interna que tenía cuando me acordaba de todo lo nuestro, hoy guardo en esa cajita donde me diste el mp3 todos esos besos negados, todas esas lagrimas que acumule en todo este tiempo, esas tazas de café cubano que no tome, esa debilidad que me causaba cuando escuchaba que pronunciabas mi nombre, esos sueños inconclusos, esa tristeza por no volver a pisar Varadero tomada de tu mano, esas promesas que queríamos hacer en la iglesia aquí en México, esos deseos de tener 2 hijos y mostrarles el mundo de como luchamos por ese amor, ya no voy a volver a parar el reloj para planear esos viajes y tener mas historias, ya no tengo tinta para escribir más historias en ese libro de lo que fue nuestro amor, ya no habra mas planes de hacer trabajos en equipo, ya no habrá mas detalles en las mañanas en las que te dejaba notitas en tu camisa(pullover) o los que dejaba cerca de tus lentes, ya no habra esos besos en las calles del Vedado para que nos atropellen, ya no habrá esos amaneceres que eran completos cuando me jalabas de los brazos para que me abrazaras y decirme "buenos días mi vida", esas grabaciones que se conservan todavía intactas en aquellos dvds de respaldo que tengo aquí en mi cuarto, esos viajes a España, a Italia, a Francia, a Belgica todo eso se quedara guardado ahí, yo decidí guardarlo, todo porque me gusta recordar que pude planear lo que pudo ser un intento por ser feliz, hoy solo quiero recordar que fue bueno mientras duro, no podré tirar los recuerdos como alguna vez me dio a entender eso Davo, no se puede y más cuando existía algo tan intenso, no se puede, mejor es tener algo que te haga vibrar aunque sea por instantes.

Hoy recordé una vez más esas mañanas impregnadas a Montecristo, hoy recuerdo cuan bien me hicieron esas mañanas durante 1 mes, quizá estas mañanas no las has de recordar como yo las recuerdo en mis vagos sueños, hoy perdemos la batalla pero aún no me he muerto completamente, me ha herido todo este tiempo esta situación, nadie entiende lo que es lo que he tenido que vivir o mas bien sobrevivir en todo este tiempo, con que yo sepa entender mi largo proceso de duelo, me BASTA, me considero demasiado fuerte y si lo he sido es porque no me he dejado derrumbar ante este inquieto recuerdo que tengo en algún resquicio de mis memorias, solo con que yo sepa que es lo que tengo, no me importa NADIE MAS, ojala algún día en tus días de libertad, te animaras a buscarme, que leyeras todo lo que alla era prohibido, ¿no te ha dado curiosidad acaso saber que se decía de ti? veamos si algún día me das la sorpresa de aparecer... lo peor de todo es que no se en que parte del mundo andes, pero estoy segura que en algún momento lo sabré, estoy segura.

Se, lo confieso que te escribi mensajes en donde expresaba tanto sentimiento cargado de impotencia, de frustración y por qué no aceptarlo de coraje, no sé a ciencia cierta si los habrás alcanzado a leer, la verdad NO me arrepiento de lo que te dije en esos momentos, no me arrepiento porque se que tenía que decirte lo que aquel Octubre no me dejaste decirte, porque tu cerraste la puerta de comunicación sin más, solo tu sabrás lo que pudo haberte cambiado la vida, pero la vida dejemos que corra, dejemos que esa libertad te enseñe lo que ibas a aprender a vivir conmigo, no me queda de otra que entender que esto no era para mi, no me correspondía, hoy solo me resta felicitarte por esos 33, que realmente festejes lo que es esa emoción que solo a mi me provocaba cuando yo sabía lo que hacía cuando decidí tramitar aquel papel que no debería de haber tramitado, mucho me pidieron que NO lo hiciera, que NO lo merecías, pudo más mis ganas de que vieras que TODO era posible... y que realmente te ame mucho... algún día lo reconocerás aunque NO me toque verlo...

Antes de despedirme, quiero dedicarte unas líneas de el gran compatriota tuyo José Angel Buesa... que encontré creo que queda perfecto para cerrar esta carta que deseaba tanto hacer... te las comparto, a ver si te gustan... y por cierto no te preocupes, todavía no me muero de tristeza, al menos he sabido sobrellevar esto que me toco vivir... la que te amo, te quiso y te añoro y te extraño tantas noches y quería vivir contigo por tantas cosas... Marely....

Poema del renunciamiento

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste,pasarás en silencio por mi amor y al pasar fingiré una sonrisa como un dulce contraste del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.
Soñaré con el nácar virginal de tu frente,soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,soñaré con tus labios desesperadamente,soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.
Quizás pases con otro que te diga al oídoesas frases que nadie como yo te diráy , ahogando para siempre mi amor inadvertido,te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.
Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,como un sueño que nunca lograré realizar y el lejano perfume de mi amor imposible rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.
Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,-- el tormento infinito que te debo ocultar --te diré sonriente: "No es nada... ha sido el viento".Me enjugaré la lágrima... ¡y jamás lo sabrás!