Aún sigo sin entender...-Cadenas de amargura-

Cuando le conocí recuerdo las cadenas que le ataban al cuerpo, recuerdo que había tales que no le permitían ver la vida de otro modo, recuerdo bien cuando le conocí fue por ahí del 2006, me habían hablado de su persona, más no sabía bien como era, me dijo esa persona que tenía el caracter muy fuerte, que también había tenido una vida muy dura y era comprensible, en un lugar donde hay cadenas ¿que puedes esperar? cuando le conocí vi un gesto duro en su cara, tenía cara de pocos amigos, realmente pensé que nunca podría acercarme a platicar bien y recuerdo que me pregunto cuando llegué: ¿qué tal tu viaje? solo me limite a decir muy cansado y me esperaba 1 mes para compartir de vez en cuando con su familia, esa noche que llegué me dejo a solas con esa persona, fue inolvidable ese momento, aún recuerdo con exactitud cuando estuvimos solos, un momento en el cual NO quería que jamás acabara recuerdo que por ahí de las casi 4 de la mañana me dijo que NO me preocupara, que tenía a mi disposición su departamento, yo realmente nunca me imagine tal hospitalidad y frialdad, pensé que era porque NO sabía bien quien era solo porque el le mencionaba de mi, pero en realidad creí que no habría comunicación de por medio los días siguieron cenabamos en su casa, me atendio cuando enfermé(lo cual siempre viviré eternamente agradecida) me dio exactamente una sopa de "malanga" que por miedo NO comía y era porque mi estomago reciente cuando estoy nerviosa y esa vez que estuve compartiendo con ellos, poco a poco las cadenas se iban aflojando poco a poco, logré comunicarme aunque NO del todo, sentí que me veían como una intrusa, más bien esa persona como que puso una distancia de por medio, es una lástima porque a pesar de sus defectos y los míos, no hubiese juzgado nunca nada, me considero demasiado inteligente para saber distinguir las cosas en su momento, paso el tiempo y la amistad siguio su curso... a tal punto que regrese de nuevo y había una mejor comunicación de por medio....

Estuve de vuelta una semana completa, lo disfrute en compañía de mi mejor amiga, era increible había logrado un acercamiento más estrecho a tal punto que se me pidio un asunto para que las cadenas fueran rotas, pues gracias a ello ya esas cadenas en la actualidad no lastiman mas su cuerpo, pero su alma necesita volar, todavía no lo consigue del todo, pero ya esta en ello, de esas 3 experiencias que tuve con esa persona, trate de meterme en su mundo, trate de familiarizarme a tal punto que NO deje que por nada del mundo este se tambaleara, disfrute esas 2 últimas veces en que tuve su compañía, yo le comentaba que NO necesitaba estar haciendo cosas para pasarla a gusto, yo realmente me conformo con tan poco, que lo demás es secundario, desgraciadamente esta persona JAMAS lo vio de ese modo, yo soy una persona que estoy a gusto, si tu puedes compartirme tu tiempo, un instante, un buen tabaco, un buen vino, un lugar especial, eso para mi ES INVALUABLE, yo no necesito estar en un mega sitio y es lo que muchos no entienden hasta la fecha, que para mi eso vale mucho más que cualquier otra cosa, el tiempo siguio avanzando y según yo todas estas cadenas se iban desvaneciendo, sin imaginar que alguna de ellas pudiera causar problemas para que avanzara esta persona...

El mundo giro, según yo creí que después de yo ser la persona que rompiera esas cadenas el cariño seguiría intacto, hoy después de casi 4 años y muchos años de su vida en lo personal estan a punto de cambiar, pero un malentendido sacudio hace unos días esta relación que parecía ser muy buena hasta después de todo este tiempo, soy una persona agradecida, siempre he sido así mi madre me enseño ello, pero me hacen ver todo lo contrario, no se porque esta persona piensa como SI NO me conociera y hasta vio que libere hasta el preso más exigente y lo hice porque quisé no porque alguien me obligara, todo esto lo hice con la intención de fortalecer lazos que hoy estan quebrados, me duele la realidad actual, pero mi vida tiene que seguir su curso, no dejaré de buscar un encuentro, pero que no quede de mi que yo hice todo esto por el cariño que había ido cultivando con el tiempo, no por tener premios especiales ante semejante cosa, a mi esos me los dará la vida, con cosas que se que en algún momento bueno me llegaran, por mientras solo me queda seguir pa'lante y mostrar una buena cara ante todo, ya que me vería muy hipócrita si yo mostrara otra, eso es todo.

No soy el aire...

Esta canción en particular tiene mucho mucho "oxigeno" cuando necesito respirar y sentirme mejor... de algún modo....

Nos desgastamos
como pastillas de jabón
entre las manos
nunca brindamos lo mejor
y nos cansamos
por darnos siempre
a cuenta gotas el amor.

No me lo callo
escucha atenta por favor
ya no te amo
no es decisión hecha al vapor
ya lo he pensado
nadie se ha muerto
con el filo de un adiós. (al menos yo NO me morí)

No soy el aire
tu seguirás viviendo
cuando yo me marche
y vas a verte
respirando como antes
no soy el aire
no soy el aire
no soy el aire.

No me lo callo
escucha atenta por favor
ya no te amo
no es decisión hecha al vapor
ya lo he pensado
nadie se ha muerto
con el filo de un adios.

No soy el aire
tú seguirás viviendo
cuando yo me marche
y vas a verte
respirando como antes
no soy el aire
no soy el aire.

No soy el aire
cae en la cuenta
que no soy indispensable
es por demás
el intentar recuperarme
que ya es muy tarde
para quedarme
no soy el aire.

No soy el aire
tu seguirás viviendo
cuando yo me marche(por fin)
y vas a verte
respirando como antes
no soy el aire
no soy el aire
no soy el aire.

A ti... Carmen....

Carmen:

Se que necesitas que este contigo, es una pena no poder estar tan cerca de ti como yo quisiera... pero este es uno de los momentos en que necesito refrendarte mi cariño, mi lealtad, mi amistad, mi apoyo incondicional, ya que yo se que unas palabras podrán decirte mucho más que las que tengo guardadas... recibe mi abrazo enorme, gigante para ti... ya sabes cuanto te quiero hermana... eres mi hermana NO lo olvides... y no nos divide ni el idioma, ni el mar, ni un pais, ni una frontera... tu sabes que estoy YO no solo en lo bueno, si no también en lo malo, te adoro mi hermana "española" estas palabras las encontré en un blog ajeno al mio, pero son las que pueden describir lo que tu eres para mi.... te adoro!(http://cristinamc94.wordpress.com/2009/06/10/la-amistad/)

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.

Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.

Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.

Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.

A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.
Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.

Es aquello por lo que darías todo.

Menos tu cajita de cristal…

La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad.
Sir Francis Bacon

Excelente frase...

Hoy es de esos días en que necesitaba escuchar una frase como estas, la verdad no me la esperaba, simplemente grandiosa... y de verdad a buena hora me llego... no quiero entrar en detalles... solo quiero entender que fue y seguira siendo lo mejor...

CUANDO NO HAS PERDONADO A ALGUIEN,
ES COMO SI LLEVARAS A ESA PERSONA COLGADA DE LA ESPALDA...
LO CUAL ES UNA CARGA MUY PESADA.
UNA VEZ LA PERDONAS, LA DEJAS CAER.
POR FIN... PUEDES SEGUIR ADELANTE CON TU VIDA. YA NADIE TE LASTRA.
TE VUELVES MUCHO MAS LIBRE Y FELIZ COMO PERSONA(eso espero poder conseguir)

Y seguimos... creciendo y aprendiendo...

No se olvida con decirselo a la gente♫

Hoy me toco ser fuerte, si fuerte para no sentir que el coraje podría ganar batalla y actuar impulsivamente, así que lo que hice fue guardarmelo lo mejor que pude, aunque lamentablemente en lo que quería se vio mermado, así que solo quería salir de ese cuarto donde estaba y venirme en el primer camión que encontrara, dicho y hecho fue lo que hice tome la ruta 223 que me deja muy cerca de mi casa, solo camine unas cuadras que no me cayeron nada mal, mientras venía en el camino, me di cuenta de que desgraciadamente cuando menos te lo esperas quien más piensas que esta de tu lado, NO lo esta del todo, me ha constarnado la idea de pensar que yo solo creía que todo lo que brindaba era para mostrar mi entero agradecimiento, lo hacía de la forma más desinteresada posible, yo no buscaba ningún fin más sin embargo la sorpresa que me lleve me destrozo completamente y me di cuenta que cada vez encuentro más razones para alejarme de cuestiones que yo creí eran las propicias para NO perder contacto con cierta persona en cuestión pero de unos meses para aca, la cosa se enfrío y yo sin entender que pasaba me di cuenta que el hecho de ser demasiado buena gente con las personas hacen que crean que uno literalmente no se da cuenta de las cosas, pero volvemos a lo mismo si usamos una mascara entonces ¿que nos espera mas adelante?me siento completamente desilusionada, si en realidad me siento muy desilusionada, no quiero entrar en detalles, solo quiero decir que esto que paso me hizo llorar un poco más que el otro día del cual tampoco del todo me he recuperado, he caído en un estado en que estos golpes que he recibido me hacen noquear a mi vulnerable pero aguerrida realidad de un momento a otro.

Es cuestión de tiempo tener que quitar entonces ciertos momentos capturados, no me queda de otra que hacer eso, simplemente una vez más caí en el error de creer en que todo esto sería para afianzar un cariño que se decía tenerme, pero NO ese cariño es demasiado quebrantable a la menor provocación este huye y no se entrega como realmente pensaba que lo haría, Manuel una vez más tenía razón la ingratitud es un mal que a muchos nos pasa, la gente no valora que hay detrás de un centenar de detalles hechos para darselos a esa persona, esos pequeños grandes detalles se olvidan cuando de un momento a otro hacemos que estos se evaporen a la menor provocación, ¡cuanta razón había en tus palabras mi querido Manuelito, tenías razón Dagger que la gente es de verdad muy malagradecida y justo cuando necesitas una palmadita en el hombro, unas ganas de llorar y que alguien te abrace, eso no te imaginas como lo necesite durante el día! no puedo agradecer a quien yo antes le dedicaba y dedicaba tantas palabras en este espacio, yo estuve pendiente de su vida desde que me dio acceso de conocer su vida y así se olvida de todo eso ¿ayer? no no entiendo sinceramente que es todo esto que me paso aproximadamente el Martes y creo que con esto un capítulo más se cierra, aún en contra de mi voluntad.

Y me quede pensando: Tenemos que vender una imagen a la socciedad, eso es algo que se tiene que hacer, ¿vender? ¿acaso tenemos que ponernos una mascara para "ser aceptados"? yo nunca me he puesto una mascara, al menos siempre mi desgracia ha sido el ser el "demasiado transparente" y eso según conclusiones me ha traído más consecuencias malas y desilusiones que cosas buenas, todos cambiamos, nada es estatico y es cuando mis insomnios cobran mayor fuerza porque me quedo analizando estos cuestionamientos, me quedo analizando si es necesario tener una mascara para poder caerle bien a la gente, yo nunca he necesitado hacer eso, al fin y al cabo, eso se me hace demasiado descarado o falso... yo siempre he mantenido mi esencia intacta, ¿error o soy demasiado extraña? no lo sé... pero al menos trato de mantener lo que fui, lo que he sido y lo que seré...

Y se acabaron los altos costos...

Dejemos que sangre un poco esa herida... hoy solo siento que todo esfuerzo es en vano, cada día me hago mas fría, más incredula y me doy cuenta que confio mucho menos, hoy me doy cuenta que todo merece una explicación y solo me doy cuenta que quienes creía que de verdad valían por lo que me enseñaban, fue solo una venta de imagen que compre al precio más caro...y hoy me estoy quedando con números rojos, prefiero darme por vencida... a que el alto precio que pagare por todo esto... algún día valdrá la pena recordar... he dicho...a sangre fría saben mejor las cosas y no vale perder mi tiempo en lo que no puedo remediar y más porque yo creía que hacía las cosas bien, si las hacía pero todo es igual, es el mismo fondo... solo que con diferente envase...

13-May-2010(Carta que NO se entregara NUNCA)

Querido Manuel(Quién leyo mi libro, saben de quien hablo):

Te escribo esta carta desde la bella y compleja ciudad de Monterrey, hoy recordé que cumplías 33 años, ¡como poder olvidarlo! es de esas fechas que pasara el tiempo y me seguiré acordando de ti, hasta que se extinga el hecho de que alguna vez te conocí, no se bien donde estes, por eso me imagino que estas mucho mejor que en aquella isla del caribe, ¿verdad? que bien se siente respirar libertad, cuando en aquellos ayeres cuando nos conocimos ese malecón en donde pasabamos horas sentados, abrazados y en silencio las horas pasaban lentamente¿te acuerdas? yo recuerdo la tristeza que en tus ojos percibía cuando veías tan fijamente ese enorme mar que nos separo durante tanto tiempo, hoy festejaras tu cumpleaños en un lugar donde podrás recibir a lo mejor una felicitación o en todo caso nadie se acordara como yo que hoy es tu primer año en que lo festejaras lejos de trabajos excesivos y una soledad ocasionada por tus tercas y necias ideas, no me puedo quejar, me toco enamorar de un hombre necio en aquella epoca, pero has de recordar que eso fue lo que MENOS me importo y aún así seguí tratando de luchar por lo que nos tocaba en esa epoca a distancia, muchos me tacharon de incredula, otros más me criticaron por tener fe en algo que no tenía futuro, no me importaba, lo unico que me importaba era poder tener una vida a tu lado, yo si me arriesgue ante esto y para ti nunca esto fue suficiente, tal vez ahora que estas afuera te has de dar cuenta de lo que fui capaz hasta el último día en que esto completamente agonizo según tus forzadas ataduras mentales y no me duele haber hecho eso, yo quería que ese pasaporte te diera la felicidad que NO supiste sostener tu con esa debilidad que me hacías creer que yo tenía, ¡vaya ironía de tu parte!

Te quiero preguntar algo¿que tal se siente respirar el aire ahora? ese aire que cuando caminaba en el malecón aunque a ti te sabía amargo, a mí me sabía diferente porque estaba yo a TU LADO, que sientes ver que la persona que mas te amo en toda tu vida, fue quien te brindo ese boleto para que te subieras un avión con rumbo que yo todavía desconozco, no querías que supiera tu partida, pero en algún momento me lo iban a decir, es diferente respirar en calles donde puedes caminar con libertad, ver un amanecer distinto y ver tus días y tus noches distintas a las que durante tanto tiempo estuviste acostumbrado, hoy puedes darte cuenta que YO quería verte en libertad aunque NO fuera conmigo, no me importaba que NO te dieras la media vuelta y te acordaras que yo fui la causante de esto, creí que algo movería de tu gelido corazón y ya vi que esa frialdad no te permite ver lo que esta mexicana pregono a pulmón abierto durante tanto tiempo lo IMPORTANTE que fuiste para ella durante tanto tiempo... y aún así todavía tiene animos de escribirte esta carta, si mi querido Manuel esta mexicana la semana que se entero que te habías ido, te recordo sin más, no sabía con exactitud porque esos días llegaste a su memoria(cabe destacar que tenía escondido el hecho de extrañarte para no caer en tristeza extrema) y justo esa semana fue cuando tu hermana me lo confirmo: Manuel se había ido sin despedirse de ella, eso si fue muy duro, ver como tu arrogancia no te permitio pedir perdón por las actitudes a quien antes te dio la mano durante tanto tiempo, Dios no lo quiera, pero espero te de una enseñanza que te sacuda para que aprendas que no hay que "morder" la mano que alguna vez te dio todo literalmente.

Hoy no me importa decir que a veces te recuerdo, ya poco a poco se extingue esa vela interna que tenía cuando me acordaba de todo lo nuestro, hoy guardo en esa cajita donde me diste el mp3 todos esos besos negados, todas esas lagrimas que acumule en todo este tiempo, esas tazas de café cubano que no tome, esa debilidad que me causaba cuando escuchaba que pronunciabas mi nombre, esos sueños inconclusos, esa tristeza por no volver a pisar Varadero tomada de tu mano, esas promesas que queríamos hacer en la iglesia aquí en México, esos deseos de tener 2 hijos y mostrarles el mundo de como luchamos por ese amor, ya no voy a volver a parar el reloj para planear esos viajes y tener mas historias, ya no tengo tinta para escribir más historias en ese libro de lo que fue nuestro amor, ya no habra mas planes de hacer trabajos en equipo, ya no habrá mas detalles en las mañanas en las que te dejaba notitas en tu camisa(pullover) o los que dejaba cerca de tus lentes, ya no habra esos besos en las calles del Vedado para que nos atropellen, ya no habrá esos amaneceres que eran completos cuando me jalabas de los brazos para que me abrazaras y decirme "buenos días mi vida", esas grabaciones que se conservan todavía intactas en aquellos dvds de respaldo que tengo aquí en mi cuarto, esos viajes a España, a Italia, a Francia, a Belgica todo eso se quedara guardado ahí, yo decidí guardarlo, todo porque me gusta recordar que pude planear lo que pudo ser un intento por ser feliz, hoy solo quiero recordar que fue bueno mientras duro, no podré tirar los recuerdos como alguna vez me dio a entender eso Davo, no se puede y más cuando existía algo tan intenso, no se puede, mejor es tener algo que te haga vibrar aunque sea por instantes.

Hoy recordé una vez más esas mañanas impregnadas a Montecristo, hoy recuerdo cuan bien me hicieron esas mañanas durante 1 mes, quizá estas mañanas no las has de recordar como yo las recuerdo en mis vagos sueños, hoy perdemos la batalla pero aún no me he muerto completamente, me ha herido todo este tiempo esta situación, nadie entiende lo que es lo que he tenido que vivir o mas bien sobrevivir en todo este tiempo, con que yo sepa entender mi largo proceso de duelo, me BASTA, me considero demasiado fuerte y si lo he sido es porque no me he dejado derrumbar ante este inquieto recuerdo que tengo en algún resquicio de mis memorias, solo con que yo sepa que es lo que tengo, no me importa NADIE MAS, ojala algún día en tus días de libertad, te animaras a buscarme, que leyeras todo lo que alla era prohibido, ¿no te ha dado curiosidad acaso saber que se decía de ti? veamos si algún día me das la sorpresa de aparecer... lo peor de todo es que no se en que parte del mundo andes, pero estoy segura que en algún momento lo sabré, estoy segura.

Se, lo confieso que te escribi mensajes en donde expresaba tanto sentimiento cargado de impotencia, de frustración y por qué no aceptarlo de coraje, no sé a ciencia cierta si los habrás alcanzado a leer, la verdad NO me arrepiento de lo que te dije en esos momentos, no me arrepiento porque se que tenía que decirte lo que aquel Octubre no me dejaste decirte, porque tu cerraste la puerta de comunicación sin más, solo tu sabrás lo que pudo haberte cambiado la vida, pero la vida dejemos que corra, dejemos que esa libertad te enseñe lo que ibas a aprender a vivir conmigo, no me queda de otra que entender que esto no era para mi, no me correspondía, hoy solo me resta felicitarte por esos 33, que realmente festejes lo que es esa emoción que solo a mi me provocaba cuando yo sabía lo que hacía cuando decidí tramitar aquel papel que no debería de haber tramitado, mucho me pidieron que NO lo hiciera, que NO lo merecías, pudo más mis ganas de que vieras que TODO era posible... y que realmente te ame mucho... algún día lo reconocerás aunque NO me toque verlo...

Antes de despedirme, quiero dedicarte unas líneas de el gran compatriota tuyo José Angel Buesa... que encontré creo que queda perfecto para cerrar esta carta que deseaba tanto hacer... te las comparto, a ver si te gustan... y por cierto no te preocupes, todavía no me muero de tristeza, al menos he sabido sobrellevar esto que me toco vivir... la que te amo, te quiso y te añoro y te extraño tantas noches y quería vivir contigo por tantas cosas... Marely....

Poema del renunciamiento

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste,pasarás en silencio por mi amor y al pasar fingiré una sonrisa como un dulce contraste del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.
Soñaré con el nácar virginal de tu frente,soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,soñaré con tus labios desesperadamente,soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.
Quizás pases con otro que te diga al oídoesas frases que nadie como yo te diráy , ahogando para siempre mi amor inadvertido,te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.
Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,como un sueño que nunca lograré realizar y el lejano perfume de mi amor imposible rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.
Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,-- el tormento infinito que te debo ocultar --te diré sonriente: "No es nada... ha sido el viento".Me enjugaré la lágrima... ¡y jamás lo sabrás!

♫En el archivo de mi historia, nunca aparece el que me hirió, tan solo guardo en la memoria, el que algo bueno me dejo♫. Gracias por TODO ese tiempo Manuel, feliz cumpleaños donde quiera que estes!!!!

Escrito a la melancolía muerta...(por ahí encontrado)

A veces me siento tan triste

A veces me siento tan sola

A veces solo quisiera hablar y ser escuchada

A veces solo necesito un abrazo

un beso, una caricia.....

A veces solo necesito q se me diga lo q se me quiere

A veces solo quisiera dejaras unos solos minutos de pensar solamente en ti...que tu dejaras de ser LO QUE TU SIENTES, LO QUE TE HIERE, LO QUE TE LASTIMA, LO QUE NO PUDE AYUDARTE, LO QUE NO VALORE, LO QUE NO ENTENDI, y pensaras tan siquiera un poquito en mi, en como me siento, en que me duele no poder estar ahí en ese dia dificil que puedas estar pasando....en lo que me pudo doler tu partida, el miedo que he tenido....que te pusieras en mi lugar, aunque sea solo unos minutos.....

A veces solo quisiera que Dios te tocara el corazón y te diera la suficiente razón para comprenderme.

A veces solo quisiera que midieras tus palabras, la dureza, egoísmo y coraje que hay en ellas, para que vieras el daño que me hacen...y que nos hacen....

A veces solo quisiera que abrieras tus oídos para "realmente" escuchar lo q te quiero decir, sin pensar que te estoy criticando, ofendiendo, o agrediendo, solo que ESCUCHARAS lo que mis sentimientos te quieren decir...

A veces solo a veces, quisiera que dejaras de MATAR el amor, el verdadero y gran amor que he sentido por ti, que lo dejaras vivir sin miedo a ser, a expresarse...que no lo termines de sepultar.....

A veces, solo a veces, quisiera que todo lo que me llegaste a decir, a escribir, a prometer, lo "cumplieras" y realmente lo "sintieras".....que tus palabras no hayan sido paja.....

A veces, solo quisiera que me AMARAS, pero realmente me amaras, porque quien ama no toma las palabras y las deja como eso, palabras solamente, no se aleja, no teme a seguir adelante a pesar de mis miedos de los tuyos y comprende porque sigo aqui....quien ama nunca, valora!!!!!

A veces quisiera que aquella promesa de estar juntos fuera real, que todo lo prometido sea un día cumplido.....

A veces, solo a veces quisiera que me ayudaras a olvidar, a perdonar, a superar el dolor...

A veces solo quisiera que olvidaras tu orgullo, que fueras REAL

A veces, solo a veces quisiera que me escucharas como amigo, como hermano, como alguien que me prestaba atención, como mi todo....

A veces, y solo, solamente a veces quisiera que me ayudaras a sanar y me hicieras recordar porque estabas conmigo, porque decias que te habias enamorado de mi...

A veces solo quisiera que pensaras que estas sembrando melancolia, añoranza, desesperanza....cuando en mi solo había amor, ilusiones, querer, esperanzas....

A veces quisiera que dejaras de matar todo lo que sentía por ti, de haber creído en ti, de haber luchado por nosotros

A veces quisiera que me valoraras otra vez, como persona, como mujer, como ser humano, como amiga, como complice......

A veces....solo a veces.......solo a veces lo quisiera......................lo necesito!!!!!!!! como tu no tienes una idea

SOLO TENGO ESTE PENSAMIENTO A VECES.....

10 de MAYO PERDIDO ENTRE MIS LETRAS...

Se me olvido ese día... pero no importa, lo que importa son las letras: He dejado todo una cola de pendientes de leer blogs, espero recuperar mis comentarios interesantes de las personas que venían y me leían... es triste ver mi blog tan muerto... y este se resiste a morir hasta el último de sus días... todo porque siempre hay algo que "contar".

Hoy es el dia de las mujeres mas aguerridas, mas valientes, mas inolvidables, mas especiales, el dia en que mi madre decidio ser MAS QUE eso... mi amiga, mi confidente, mi complice, la que entiende sin hablar mis lagrimas y la que entiende cuando NO puedo hablar y decirle las cosas... HOY es su dia..

Desde hace un mes ya conoces que es subirte a un avión y poder ver un país diferente al tuyo, desde hace un mes sabes que es la palabra viajar y conocer un lugar que antes era solo visto por ti en fotografías, desde hace un mes me ocultaron tu presencia en otro lugar y yo interiormente ya intuía eso, desde hace un mes "te asomaste por aquí" y yo sin saberlo, desde hace un mes tu vida cambio radicalmente y yo todavía sigo sin dar credito, en un mes como puede cambiarnos la existencia, cuando nosotros pudimos haber cambiado o revolucionado la historia, pero tu NO quisiste, desde hace un mes ya no te veo desde este lado del malecón ya no te vere en esa pequeña isla, tu vida ha cambiado mucho y lo mas ironico es que la persona que mas te amo, saco tu boleto de salida justo al lugar donde tu mismo me asegurabas no ir nunca, hoy tu vida es otra, hoy sabes que es ir en ese avión sintiendo nervios por lograr ese objetivo, hoy sentirás que es el aire de otros vientos que antes no sentías más que del malecón, hoy eres un hombre libre donde nuestra historia quedo guardada en algún rincon de Varadero, donde me doy cuenta que logré hacer algo que nunca pensé hacer por esa persona que amaba, es increíble lograste ser libre, sin que nadie ni nada te detuviera, que diferente es la vida verdad? que diferente es sentir que eres dueño de tu tiempo, de tus instantes, de lo que es poder salir a una calle y ver que no es la misma durante tus casi 33 años de vida, hoy todo es diferente despues de un mes... de comprar un boleto y viajar a una parte donde nunca te imaginaste estar... y pensar que yo fui quien te compro esa libertad... te la regalo con tal de verte feliz... que ironico...

Azucar-amargo

Te extraño tanto... que todavía no puedo superar que no estes, no sabes que difícil es para mi amanecer y saber que no estas aquí, no pensé que me doliera tanto tu ausencia, pero no puedo tolerar el hecho de ya no tenerte junto a mí, pensé que no me dolería que no estuvieras aquí y me esta doliendo mucho el hecho de verte partir, no se porque hoy ando extremadamente sensible, de esas veces en que me hace falta no tener la mente en el momento en que te vi partir, me da coraje si mucho coraje perder lo que más quiero de un momento a otro, hoy me preguntaron por ti y no supe que responder, como quisiera dejar de sentir ese dolor interno porque ya no estas, el Sabado me dijo Nuvia la amiga de mi mamá: Ely no te deprimas, la vida sigue, pero no se porque me dolio tanto tu partida, no se si es porque me encariñe tanto o es que me siento demasiado vulnerable porque se acerca también un cumpleaños que no puede pasar para mi desapercibido, es de esos días en que más me ha afectado que ya no estes, que efecto tan duro me ha costado el verte luchar hasta el último instante y ver que pudo más aquello que la intensidad con la que estabas peleando, este tipo de emociones deberían de no afectarme tanto, pero no se en realidad que ha sido todo este colapso de sentimientos que me han hecho sentirme HOY así, a veces en días como este NO quisiera que me sacudieran tanto, que despertara de ellos y siguiera mi vida como si nada, pero NO se puede, extraño como eras conmigo, como podía estar contigo sin decir una palabra y tu entender mis muestras de cariño, extraño ver tus ojitos negros cuando veían fijamente los míos, me duro tan poco esa efimera felicidad, que ayer mientras cargaba a Sebastian pensaba en cuanta falta me hacías, en que me arrebataron tenerte conmigo más tiempo, no logro entender que fue, aun sigo sin entenderlo... como poder olvidarte si cada noche que estabas conmigo me dabas muestra de tu cariño y hoy que no estas no me siento bien, no se cuanto tiempo más estaré así...

Conexión¿Qué sera?

No sé si alguna vez alguien de ustedes ha tenido esa extraña sensación de que conoces a cierta persona en cuestión, hablas con ella, compartes historias durante meses, años e inclusive compartes llamadas o mensajes pero NO lo conoces en persona más que por todo ese tipo de comunicaciones y sientes una extraña conexión que por lo menos a mi me da curiosidad expresarla aquí mismo, a lo largo de mi vida "cibernetica" me ha tocado conocer muchas personas, más de lo que yo llegara un día a imaginar, desde naciones muy remotas hasta personas de mi mismo país, todo esto ha sido a causa de mi "deseo" de compartir momentos en los cuales quisiera recordar cuando el tiempo tome su curso y ya eso quede como parte de los buenos recuerdos que me toco vivir, quisiera poder argumentar que le agradezco al blog el hecho de poder plasmar mis historias o reflexiones o locuras de un modo simple, sin hablar rebuscado y solo escribo lo que realmente me complace decir sin esperar una ovación ante tales escritos, simplemente me gusta compartir lo que quiero y en el momento en que lo siento y trato de poder sentir que tales escritos sirven al menos para mi el hecho de sentir que lo escencial se basa en experiencias o en vivencias que continuamente hacen de mi vida un ocaso de emociones prefabricadas o ironicamente retratadas en cada escrito donde una imagen describe no a la perfección el escrito, pero hacen que uno sienta el porque se "escogio de manera muy personal tal imagen".

La que escogí aquí me la mando Diana Acedo, una persona que casualmente conocí y a la cual por algún extraño motivo deseo conocer algún día, es de esas personas que te transmite algo, pero no sabes que es, quizá es el hecho de que a su corta edad, te das cuenta que tiene una visión bastante extraña de la vida, yo soy de las personas que no veo la cantidad de años que tengas si no lo que puedas aportarme para yo sacar lo mejor de ti como persona que eres, por algo se gano un lugar entre esas personas que espero algún día poder compartir desde un café hasta un silencio hecho en el momento, una foto improvisada o un vino aunque ella no tome compartirselo para que le permita degustar el momento más no el buqué del tinto,ya si siente que el buqué le permite ver más alla es porque sabrá porque se lo compartí en determinado instante, cuando vi su imagen me hizo recordar lo inmenso que es el cielo, así como es de inmenso lo que aprendo día a día con personas como ella, me hizo darme cuenta que somos una partícula en esta tierra que nos robamos el oxigeno y este se hace nuestro cuando lo respiramos, cada flor representa como somos capaces de crecer día a día, donde un nuevo día nos espera, donde nos damos cuenta que nuestro camino esta lleno de personas que como ella, hay muchos más que solo he visto por web cam o he hablado con ellos y veo que me ha acercado a todos ellos de manera especial, quizá por eso a esas flores que veo en esas fotos considero a todos aquellos que he conocido, porque todos tienen un motivo especial por lo cual se cruzaron en mi camino, cuando compartes tantas historias con esas personas, cuando ellas te comparten lo suyo y te hacen ver y vislumbrar la vida desde su "campo de batalla" es cuando te das cuenta que la diversidad de opinión es la que hace que personas como yo disfrutemos el hecho de poder decir que al menos el hecho de haber vivido y compartido historias donde la complicidad y la empatía fueron las que nos hicieron unirnos de alguna manera...