No logro entender muchas cosas... y cuando hablo con mi hermana mucho menos las entiendo y cuando las converso con alguien como Katia mucho menos comprendo ¿por qué es tan difícil saber que es lo que pasa en un determinado momento? no sé si uno tiene iman o si uno persona que encuentra a alguien que le gusta la palabra SILENCIO de por medio, a veces he querido entender todo lo que conlleva comprender a la persona que tengo a lado, me pongo en sus zapatos, trato de ser lo más sincera posible(esto es algo que recalco siempre en este tipo de situaciones), logro sentirme a gusto, disfruto momentos en los cuales me siento bien, lucho por aquellos sentidos que a veces me hacen tambalear, cuando logro a pasos pequeños esos razgos irlos dominando para sentir que piso en territorio firme, en un momento pierdo el equilibrio y me cuesta mantenerme en pie y caigo de nueva en la cuenta que se termino lo que parecía ser algo que ya había hecho una realidad en mis días, bueno no solo en los míos, en los de mi hermana o los de Katia tambien es cuando yo digo¿por qué no se dicen las cosas abiertamente? tan fácil como es expresarlas para poder saber que siente la persona en cuestión, ya si uno decide ARRIESGARSE es porque esta convencido de ello, pero uno siente que solo el silencio obtiene como respuesta y duele mucho más que palabras de una "cronica de una muerte anunciada", si uno esta conciente de este tipo de situaciones, porque no dar a entender que uno necesita un poco de atención para saber que es lo que realmente ocurre, yo estaba entendiendo mi situación estaba asumiendo que hace algunos días no supe responder a lo que se me preguntaba, cuando analice la situación dije lo que pensaba, busque un argumento valido para hacer valer mi sentir y una vez más caí en ese pozo sin fondo... y de nueva cuenta me doy cuenta que NO se que es lo que soy para aquella "Sabinezca" actititud, ahora me he dedicado a callar lo que siento, callo por mero orgullo, no porque tenga miedo de decir las cosas, he querido luchar por mostrarte de algún modo quien soy YO, que puedo ofrecer, tantas cosas y siguen las indecisiones colmando mi zozobra, he dicho que esperaría, no soy impaciente, pero si me duele cuando me tratan como si no importase nada, ahí es cuando yo me siento mal, porque he tratado de entender que es lo que me ata a este sentimiento tan autentico como cuando decidí abrir sin importar cuan dura fuera la realidad aquella confesión que nunca imagine tener que decir... pero aún así yo solo quiero darle tregua a este sentir... es lo mejor que puedo hacer, por lo pronto quiero dejar en pausa aquello, ya bastante tuve con hechos pasados, para permitir que eso vuelva a mi....solo Katia, mi hermana y yo sabemos que es sentir que los cachitos de aquello, ya llegas a tener cierto sentimiento de que ya no quieres volverlos a pegar...¿verdad?