Ser autentico, tomar una actitud o fingir...

Ayer cosa extraña a las 2 de la mañana como todas las noches estaba conectada y de repente mi amigo Manuel el que tengo de conocerlo 10 años, me dijo dame tu celular de nueva cuenta y lo que comenzó con una platica a la cual pensé que seria muy corta me equivoqué se alargo hasta las 5:30 AM, yo nada mas veía que se le acababa la batería y al poco tiempo al ritmo de "Morena Mía" mi celular vibraba diciéndome que "Dagger" me estaba llamando, hace tiempo no hablaba tanto por celular y mas con alguien que dice la verdad sin censura, me comentaba que entre muchos temas que tocamos que le agradaba que al paso del tiempo yo seguía siendo la misma persona que conoció en ese tiempo, que su "niña" porque asi me dice que nota que soy mas analítica y que sin duda alguna las cosas que me han pasado me han hecho una especie de carácter estable sin llegar a ser tan débil ni tan manejable como se pensaba que yo tenía, yo siempre he dicho que las cosas mas malas que he pasado me han ayudado para ser lo que soy actualmente, me compartió una canción muy interesante que se llama "My next thirty years" que habla precisamente de eso, de lo que sucede después de los 30 y es una gran verdad, yo siento que ya hice y deshice todo lo que me ha costado mantenerme en pie durante casi 3 décadas de vida, cuando me tradujo la letra si es cierto lo que dice, te llega un momento en que eres consciente de lo que haces y es cuando te das cuenta que lo que has hecho para bien o mal te ha servido para llegar a un tope y ser firme en lo que sientes o vives, me ha tocado conocer personas que a medida que pasa el tiempo en lugar de tomar conciencia lo que hacen es ser mas infantiles, es mas hay personas que de acuerdo a lo que viven ese instante se transforman solo por agradar al de a lado, recuerdo a una ex amiga mía que andaba con un ex amigo mio, el rockero por excelencia, tocaba la guitarra hermoso, quizá por eso terminamos andando juntos un tiempo porque nos unía algo tan simple como la música, pero ella de ser una fresa que se le notaba hasta por fuera, de repente se empezo a vestir con pantalones de cuero negro, las uñas negras, su repertorio musical cambio radicalmente y es cuando ese tipo de actitudes nos dimos cuenta... que solo era por agradar a el, recuerdo que hace tiempo un amigo le pregunto a mi hermana que como podía ser rockera cuando yo escucho canciones de tipo trova o en el peor de los casos música pop "comercial" y yo siempre lo he dicho soy melomana por excelencia, no tengo un genero definido de la música, tengo canciones en lo personal que bien podrían definir mi forma de pensar, inclusive si llegara un día hacer una lista creo que nunca terminaría, yo nunca he tomado una actitud para agradar a los demás, que tome diferentes opiniones es porque me gusta platicar a fondo con los que considero mis amigos, he aprendido a entender en silencio que muchos no quedaran de acuerdo con mis decisiones porque son demasiado arriesgadas como una que tengo en mente y no he quitado el dedo del renglón, pero me siento bien de tomarla, analizarla y ver lo bueno de ella, yo no me pongo limites y como le decía ayer a el, mira Manuel, cualquiera diría que yo necesito depender de alguien para yo sentirme bien, si realmente hubiese dependido de ese ex novio mio(uno que tuve hace tiempo) que tenia cierta adicción al alcohol yo con poco carácter y con su insistencia yo hubiese caído en el mismo vicio, yo tengo el suficiente criterio para ver que es lo que yo quiero y lo que en ese momento deseo decidir no me dejo envolver en el medio en el que me he visto metida, ni mucho menos tendría yo que fingir ser una persona solo por cautivarle, soy una persona con ciertos valores que me permiten detenerme y no dejarme envolver en círculos sociales, gracias a eso, soy una persona con cierta estabilidad emocional y no me gusta tener una cara ante la sociedad y otra con la gente que me trata frecuentemente, eso nunca ha sido mi estilo y me dice "no, mi niña, sabes que? te quiero mucho, si te quiero mucho por soportar a este borracho oaxaqueño, que se siente mas solo que un perro en esta madrugada y que le das palabras de cariño como aquella vez en que me destrozo la vida una mujer, me gusta como eres y como das todo sin esperar nada" le dije lo único es ser autentica, hacer a un lado las mascaras y no necesito tener una fachada de "buena" para ver a todos como los que me hacen daño, pa' que hacerme la inocente y mas con las personas que tarde o temprano me detecta de inmediato, como soy presa fácil a que detecten si no estoy a gusto con algo, no se fingir, no se actuar, no se ser doble cara... asi de sencillo...

Ya falta menos para que me vaya a Córdoba Veracruz, el vender esta casa, nos atraso a la mayoría los planes, pero al menos alcanzare ir a una "presentación especial de objetos que se encontraron en el Titanic" que me muero de ganas de ir, ya a finales de Junio estaré en tierras veracruzanas, una vida llena de nuevas preguntas sin respuestas me esperan, mi sobrino esta a un paso de venir de la bella Francia solo de pensar eso me da emoción y pedirle al calendario que avance mas rápido, 2 tallas menos... ufff al menos la depresión sirve de algo, ja' ni lo he estado tanto, solo que mis planes van cobrando forma y todo por comentarios de Karla hechos un día, ella "es la culpable de todo esto" el saber que tengo 2 personas cerca en Córdoba Veracruz es interesante una de esas personas claro esta es Manuel, también Carlos... que nos espera un encuentro muuuy esperado por lo que esta demás dar detalles de lo interesante que sera ver caras amigables de tanto tiempo... mas visitas familiares, mas planes de reunirme con una amiga ahí... mmm vaya al menos ese viaje servirá de algo y ya establecerme física-sentimental-emocional mente... es lo que yo deseo...

Apología de este blog y sus derivados.

Este blog no se cierra¿para qué darle la razón a los anónimos cobardes que se esconden detrás de un ordenador? ya no busco cortarme las venas porque x o y me dejaron de frecuentar, no ya no soy tan infantil como antes, mis historias o imágenes que aquí expongo son solo mías, personas que algún día fueron importantes lo fueron ahora los tiempos cambian y ya no recolecto opiniones para yo sentirme importante o ver que le importo a alguien es lo que menos me interesa en estos momentos, si decidí escribir un libro fue porque quise decir las cosas como yo las vi, como las viví, me faltara mucho para llegar a una editorial pero afortunadamente tengo personas de las cuales puedo compartirles mis "fantásticas historias" por decirlas de un modo satírico, no busco ni lucrar mis pensamientos ni pienso hacerme la mártir para que a el lo ponga como una persona malévola que hizo de mi vida un desastre, cuando la realidad es otra y esa realidad solo la se YO y a quien le debe de importar es a mi, no a personitas que juegan a ser jueces y lo mejor del caso decir las cosas de un modo maquiavelico para hacerme creer que las cosas dichas con cariño "se sienten menos" no busco nada de otro mundo al escribir en MI ESPACIO lo que quiero, siento y vivo, no me gusta escribir en negro para transformarme en blanco, cuando yo siempre he sido de colores porque esa es mi esencia, no busco complacer a nadie, mas que a mi misma, disfruto leer a personas que saben lo que se siente cuando el corazón se queda varado en alguna parte o también cuando este se llena de ilusiones y mas cuando se comparten con toda la alegría del mundo, no envidio absolutamente a nadie, pa' que? cada quien su vida y que se maneje mejor se le parezca, viví una relación realmente envidiable, una entrega hermosa de un anillo de compromiso, 30 días me escape del capitalismo que ronda en el mundo para hundirme en el socialismo y comunismo algo absurdo pero era feliz con lo que tenia y vivía en esos momentos, no necesitaba una conexión de 2 megas como la que tengo ahorita, un refrigerador lleno, un coche con aire acondicionado, un restaurant de 5 estrellas, solo tenia lo que quería y era la compañía de un hombre que al final tomo un rumbo diferente al mio, pero me enseño a valorar mi libertad, mi familia y sin duda alguna me enseño como amar a alguien sin ver mas allá de las posesiones materiales, por eso nos separamos, su familia juega un rol muy importante asi como la mía también, quizá por eso lo demuestro con imágenes como se hacerlo que mi hermana me manda desde Francia, donde mi sobrino cada vez me sorprende mas por como lo están educando y mas aun cuando se que yo en eso me parezco a el(el que se fue) que sus sobrinos lo veían y lo veían con respeto, cariño y mucho amor, esa faceta de humano fue la que me hizo enamorarme de el, yo a mi sobrino lo veo con ese inmenso cariño como cuando mi hermana nos anuncio que estaba embarazada, mi segunda familia se quienes son, no tengo porque hablar de ellos, son diversos, demasiado interesantes entre si y cada uno sabe que forman parte de mi vida, no necesito crearme personajes imaginarios para yo buscarles, ellos son los que buscan, encuentran y se llevan lo que quieren en mis letras, los que entran analizan y analizan cada escrito de manera gradual, no soy una erudita, pero al menos se disfrutar de un placer que es escribir y sin duda cuando puedo me gusta aprender las cosas de modo autodidacta, nunca me detengo por aprender, pero cuando fallo lo reconozco, cuando quiero decir las cosas las digo sin pensarlo dos veces y mejor aun cuando quieren hacerme ver las cosas de un modo destructivo yo no me callo y las digo, total, es mi ESPACIO y aquí digo lo que quiera, ¿o no?

Atenta invitación:

Queridos colegas blogueros:

Me es grato compartirles una vez más el placer más grande de mi vida que es el poder escribir y el poder hacer una de mis grandes metas una realidad: un libro, si un libro con parte de lo que he escrito aquí, con sus respectivas imágenes y claro esta con su respectiva dedicatoria, me es grato avisarles que lo publique en una página donde pueden adquirirlo ya sea de forma digital o bien teniendo en sus manos la publicación de tal libro, les adelanto que ando buscando una editorial, para ver si puedo darle mayor difusión y si se puede arreglarlo a tal punto para que este sea publicado en forma mas real lo haremos, espero sus comentarios y una vez más gracias por estar aquí leyendo mis ironías, mis altas y mis bajas, mis pensamientos y uno que otro momento loco de mi vida...

Aviso de última HORA: El libro ha sido cancelado, porque "estoy lucrando" con lo que se dice y se escribe por determinada persona en cuestión, por cual estoy pensando en cancelar el libro, mi blog y obviamente los videos que alguna vez hice para el...

Ahora entiendo cuando me recomendaron la película: PD: Te amo, soy una persona que aun dentro de lo que cabe soy sensible y se que tengo UNA vida, pero duele mucho cuando esa persona parte y piensas en todo aquello que fue hermoso, te aferras a esos momentos y es cuando comienza "el drama" de mi vida, aun recuerdo ese mail donde el me deseaba conocer, donde aquel 22 de Diciembre yo le dije que iría a verlo a el y a su familia, cuando regrese y me mando mi regalo del 14 de Febrero, cuando hablamos esa vez de que si yo al paso del tiempo lo iba a querer igual y aun con el pelo y su bigote canoso, quizá la gente no entienda porque uno se aferra a sus recuerdos, los abraza y no los suelta, quizá se deba a que uno vive intensamente cada momento de su vida y yo lo viví cuando conocí a aquel hombre al que todo mundo no le ve "con buenos ojos"

Y ¿saben que? reafirmo la filosofía con la que me he manejado desde hace unos años, aunque no aparente tomarle importancia. Vivir cada día como si fuera el último. No me refiero a pasársela haciendo cosas idiotas como drogarse o acostarse con alguien nada mas por tener "compañía por una noche", me refiero a disfrutar de todas las cosas que uno hace, a nunca salir de casa enojada o cuando te enojas con alguien buscar como conciliar aunque a veces francamente es imposible, a decirle día a día a tus seres queridos lo mucho que los amas, porque damos por hecho que ellos lo saben, pero siempre es mejor si se los dices nada pierdes ¿verdad?.

Uno no puede saber cuanto tiempo tiene, no sabes si morirás de viejo o si saliendo del trabajo un autobús te atropella. Si estas contento, disfrútalo, si estas enojado, disfrútalo, si estas enamorado o te rompen el corazón vive la experiencia con todo lo que te sea posible. No sean como Holly que se la pasa pensando: "debía hacer el amor más veces", "debí enojarme menos", "debí discutir menos", "debí, debí, debí". Hoy después de ver esa película entiendo porque me la paso cuestionándome tanto.

No hagas cosas de las que te arrepientas, sencillamente aprovecha este ratito que te toca estar viva y que la gente que amas también lo esta.

Si lo sé, soy enojona, me he apartado del mundo actualmente y se me considera antisocial, de todo me quejo y con frecuencia peleo, pero si en este momento me muero, me iré sin pendientes y sin hubieras.

Gracias mustia por hacermela ver...

31

He aprendido a entender todas las criticas que he tenido respecto a lo que fue "nuestro" todo gracias a que me enseñaste a no darle importancia a quienes no tienen el criterio suficiente para saber lo que pienso o siento por ti, siempre he dicho que lo que me gustaba de ti era la inteligencia o la diplomacia con la que sabias manejar las situaciones con determinación y con "coraje"hoy he aprendido aun en contra de mi voluntad recordar lo que fue aquel año cuando te hable, para felicitarte recuerdo que teníamos poco tiempo aquí en Monterrey, sabes te diré algo y es una verdad que todo mundo sabe: GRACIAS si gracias por hacerme FELIZ durante esos 2 años 6 meses, donde me enseñaste a amar intensamente, de verdad solo se que estos recuerdos a ti y a mi NOS pertenecen, se que nos hizo FALTA tiempo para concretar mas cosas, nunca entenderé porque todo cambio tan repentinamente si nuestra relación estaba en su momento mas importante que era cuando estábamos concretando lo de NUESTRA boda, nunca olvidare el hecho de haber viajado a otro país para conocer a una persona que me cambio la existencia en tan poco tiempo, fue una de mis experiencias mas gratificantes y mas intensas de toda mi vida.

Sabes una cosa Victor Hugo? NO ME arrepiento de haberte amado de ese modo, no me arrepiento de haber sentido lo que sentí por ti, lo que me enseñaste y lo que aprendí contigo, son cosas que SOLO se que contigo he vivido, hoy te recuerdo que las fechas que dejaron algo en mi, siempre en mi interior las tendré presentes, cada 13 de Mayo, cada 5 de cada mes y el tan hiriente 22 de Diciembre que es donde me di cuenta que varios apoyos me fueron retirados y era cuando mas necesitaba levantarme de el dolor que me provoco tu partida, se que me quede sola con tu recuerdo y hoy mi DUELO lo he sabido sobrellevar de un modo digno sin denigrarme y sin dejarme morir, pero sabes una cosa? me abrazo a mi almohada de recuerdos para que solo contigo pueda pensar o hacerme al animo que los "dos" llegamos al acuerdo de finalizar con tal de engañarme con algo que se que NO es del todo cierto, dime si en la Habana alguien se acordara de ti, como yo lo hacia en cada momento de MI VIDA desde que regrese de allá, se que dudaste también de mi y que NUNCA te imaginaste que una mexicana te amara tanto como yo lo estuve haciendo durante tanto tiempo, se que han pasado ya varios meses y el hermetismo sigue galopando sin cesar, me da rabia tener como enemigos al tiempo y a la distancia, odio tu frialdad con la que has actuado sin importar las consecuencias...

No se que hicieron con la persona que conocí que me recogió y me regalo un ramo hermoso de gladiolos de colores, el día que llegue a Cuba en el aeropuerto de Jose Marti, aquel hombre que me dio la estabilidad y la seguridad que en ti vi en ese tiempo, no se que paso con aquel hombre que me daba esa serenidad que me hizo sentirme diferente, con muchos planes por delante, hoy solo me dejaste ese fantasma para poder en mis sueños recordar aquellas calles donde no había tanta luz en el Vedado aquellas noches donde caminamos tantas veces tomados de la mano, se que Marianao ha de extrañar a esos 2 enamorados que se repartían besos sin parar, aquella casa que nos albergo durante mi estancia, aquellas veces en que estuvimos recorriendo Miramar y Playa, ya NO han de ser igual desde que regrese a este país que NO tiene un sentido en particular, el aeropuerto de Jose Marti ya no me vio regresar como yo hubiese querido hacerlo ese mes de Diciembre para concretar aquello, esas calles ya no volveré a recorrer cuando a veces íbamos sin hablar y cuando íbamos a tu casa a Boyeros que tenia el portal azul como aquella camisa de mezclilla que me gustaba vértela puesta y te hacia verte tan varonil como solo tu podías serlo, hoy extraño oír tu voz cuando me decías: "mi vida" cuando yo ERA eso TU vida, eramos dos perfectos tontos al vernos tan enamorados, vive en mi todavía tu sonrisa, tus caricias, tu cariño, ya no recuerdo aquel hombre que comenzó a desconocer todo lo que habíamos creado en ese tiempo, ese hombre se que no era el que yo había visto en mails anteriores y que vi durante 30 días en su país, hoy solo puedo afirmar que ese hombre que YO conocí me hizo la vida diferente por tener tantos MOTIVOS, he guardado en una caja todos esos recuerdos, todos esos besos, todos nuestros momentos JUNTOS, desde que no estas, mi cuerpo y mi mente esta ausente, se que esta en alguna parte, si es asi les pido por favor que los deporten de regreso para poder sentir menos el hecho de que ya no estas...

Sabes que creo? que se quedaron ahí CONTIGO... ahhh Feliz cumpleaños #31!!!

Desafio

Me lo dejo una conocida mía de Argentina, es para que me conozcan un poquito más, cualquiera que quiera hacerlo, es libre de ponerlo en su blog, bueno les dejo mis respuestas...

El dinero?Lo considero un mal necesario, porque a veces este provoca que por algunas cosas uno no pueda estar cerca de esa persona especial, lo digo por un caso en particular, lo considero necesario cuando puedes hacer algo para darle un buen uso, como una obra benéfica, yo podría dar si fuera millonaria parte de eso a instituciones para salvar a enfermos terminales por ejemplo.
La moda?No soy muy fijada, tengo a mis 2 hermanas que SE fijan en esos detalles al 100%, yo solo trato de vestirme con ropa con la que me sienta cómoda, no busco en absoluto llamar la atención, no es mi estilo.
Las criticas destructivas?Solo me doy cuenta que son personas que tienen que fijarse en el de a lado para poder hacerlas, desgraciadamente siempre la gente busca cuando mas mal estas para criticarte mas, algunas me importan cuando provienen de gente que me importa, cuando es gente sin importancia o anónima, solo me doy cuenta que son personas con escaso criterio, primero que se fijen en sus errores o en su vida y ya después vengan y digan cosas pero de frente no a través de un monitor, he aprendido que las personas que hacen eso es porque no tienen vida propia, dan pena ajena.
Los pensamientos negativos ?No los considero necesarios, para que amargarme la existencia? trato de que los pensamientos que siempre tengo en mente sean cosas buenas que me han pasado, para que hacerme la vida pasada acordardome de cosas que solo fueron desagradables? es gastar tiempo de forma innecesaria
El pasado?Es el que me ha hecho ser lo que soy actualmente, ya que nunca he cambiado mis principios, siempre han sido los mismos, me gusta acordarme de momentos en los cuales pase ratos muy buenos y eso es para acordarme que he vivido cosas buenas de la vida no lo hago porque me gusta estancarme ahí, si no porque simplemente son experiencias que me han hecho sentirme bien al recordarlas, si son cosas malas de plano NO las recuerdo en absoluto, me hago un lavado de cerebro bastante efectivo, es mi forma de no atormentarme con cosas de ese tipo, pa' que?
Los golpes de la vida?Son buenos algunos me han hecho ser una persona menos sentimental y un poco mas calculadora en mis pasos, porque desde hace unos meses NO permito que lleguen a herirme a tal punto que me hagan sentirme muy mal, ahora las personas que me han entendido en los problemas que he tenido actualmente son los que me han enseñado a no dejar que estos me hagan sentirme mal, al contrario, si me han dado golpes muy fuertes, yo se que algo bueno saldrá de todo esto, ya que no todo es obscuridad... o eso al menos creo...

Bueno no sé si lo hice bien ahora tengo que pensar a quien le paso este desafío.
Llegado este punto, ahora he de comentar las reglas del desafío: 1.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido. 2.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten. (y digo yo que si las recordamos es que no serían tan poca cosa, verdad?)3-Poner las reglas en el blog 4.-Elegir seis personas para continuar el desafío. 5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Ayer en la madrugada mientras me preparaba para dormir, me pregunte si una persona que dice que te ama y que eres lo mejor de su vida, de repente termina contigo, ¿como puede olvidarte tan fácilmente? Será acaso que YO a las personas que amo o significaron un momento muy importante en mi vida difícilmente logro olvidarles, quizá se deba a que yo no soy una persona que mate sus recuerdos tan fácilmente como otros... y suspire en seña de un dejo de nostalgia que llevo conmigo desde hace unos meses....

Ay Vedado, cuanto extraño estar ahí lejos de todo esto que hoy me inquieta, cuando caminaba por tus calles, tomada de su mano, el mundo me era muy diferente a lo que es HOY donde no me encuentro todavía... extraño sentir ese aire limpio entrando a mi cuerpo y sus manos cuando me abrazaban por la cintura para ver en TU muro... ese mar que AYER nos hacía sentirnos cerca y HOY desgraciadamente nos separa...

Feliz cumpleaños Winterina adelantado, que cumplas muchos más, espero que tengas muchas cosas buenas en tu vida, aunque desafortunadamente no nos hemos vuelto a ver, espero cuando ande por Córdoba te des una vuelta por esos rumbos, que la pases bien en compañía de tus amigos y familiares, de verdad... ya sabes que te deseo lo mejor para ti, porque eres una de mis pocas amigas que tengo por este medio...

Un abrazo y recuerda que lo especial que eres, eso es lo que vale la pena de una persona, que tu has hecho que te vea así, vale?

Concurso de Fotografía...

Me es grato invitarles a un concurso de fotografía al cual soy participe con una selección muy difícil de algunas fotos que mis hermanas y yo hemos tomado en este tiempo, considero especial cada foto que ahí expuse, de algún modo todo esto es de es una manera especial ver uno que otro momento de mi vida se ven reflejado en ellas, por favor si pueden voten por mis fotos solo dando click en la foto y si quieren agregar algún comentario como dato adicional, se los agradeceré para ver si logro conseguir quedar entre los primeros lugares...ya que sinceramente el primer premio es una bella cámara Olympus de 10 megapixeles muy buena por cierto, el segundo lugar una cámara de 8 megapixeles.... los invito aquí porque se que muchos conocen parte de mi historia... espero las disfruten como yo!!!
Nota: Las ligas copienlas tal como están, para que puedan entrar a revisarlas... corregí este post porque ya organizaron mejor las fotos y están salteadas, así que mejor revisen toda la galería completa para que revisten con más calma las mías.

Concurso de fotografía

ALTO ALTO!!!

Hay algo que me MATA literalmente y es ver a mi sobrino como lo que es UN NIÑO DESEADO Y AMADO POR SUS PADRES, un niño que desde antes de nacer ya estaba destinado a ser un niño amado por sus 2 TIAS orgullosas de decir que es NUESTRO SOBRINO, sin duda falta una foto con los 3 vestidos con sus filipinas y orgullosamente mi hermana es cheff, no se imaginan que arte es lo que ella hace, es muy dedicada a su casa, a su FAMILIA y siempre tiene tiempo para TODOS nosotros, me doblega el ver fotos como estas en mi colección... NO todo son malas noticias, dentro de mi nostalgia y poco entendible solo 3 personas le han entendido el significado, solo me resta decir que... hoy cumple 1 mes más mi niño 2 años 10 meses... que quedaran en mi memoria cada 5... por sus razones tan particulares y tan especiales...

Gracias Yara por compartirme tu foto.

He perdido las ganas de escribir, son 5 meses en los cuales mis letras han ido decayendo hasta no encontrar un modo de salvarlas, ya no puedo decir las cosas como antes ya NO las siento y me siento atrapada en esta gran ciudad el mes pasado cumplí 1 año aquí en Monterrey y aún recuerdo cuando fui al concierto de Guns N' Roses, mi relación se iba cada vez deteriorando y encuentro una inmensa soledad en este rincón tan especial que es mi cuarto, me he apartado a tal grado que pocas personas son con quienes hablo, es una ausencia demasiado complicada de explicar, me siento con el derecho de decir que me perdí en el camino y no se cuanto me cueste retomarlo, no tengo tiempo para nadie mas que para mi misma, es increíble como pueden cambiar los tiempos y las personas, personas que "te quieren" te destrozan, personas que no pensé encontrar de nuevo me dan señales de vida de diversos modos, unas cuantas me acompañan en silencio, ya no juego a buscar la felicidad, ya no me cuestiono porque las cosas me suceden, solo me llegan de vez en cuando recuerdos que considero pasara mucho tiempo para poderlos olvidar, como hace rato cuando estaba comiendo una "galleta salada" hizo que llorara en silencio, no di explicaciones a nadie, yo interiormente sabia que significaba esa galleta para mi, mis fotografías mentales son mi compañía justo al llegar la media noche, no busco compararme con nadie, solo busco poder llevar mi vida como quiera y mis asuntos emocionales o sentimentales solo me conciernen a mi, a nadie mas, lo que me ha pasado es solo un momento que a cualquiera le pasaría, no necesito tener la aprobación de nadie, son cosas que yo vivo y siento, prácticamente llevo 1 mes en que no logro escribir como yo quisiera, al menos me hace pensar esto que tengo este pendiente por hacer... algún día acordarme que tengo un sitio donde muchas veces escribí lo que pensaba o lo que sentía mientras pensemos en el cambio de Monterrey a Córdoba a 1 hora de la capital Veracruz, veremos como es por allá, ya que solo conozco de pasada... no se cuanto mas dure el desvelo, el insomnio, la carencia de letras y solo comentarios en los blogs de mi lista que acostumbro pasar a leer, no hay mucho de por medio, solo volver a empacar ahora esta casa... ya después mostrare fotos de mi nueva casa en Córdoba...

*Melodía que tengo en mente desde hace días e incluida en las canciones:¿De que te acuerdas? me encierro en mi misma solo para poder escuchar mas la letra y adjudicarmela, quienes la conocen me comprenden*