Siempre tengo una extraña costumbre de pensar en personas que por algún motivo llegaron a mi vida para quedarse un rato y después irse, siempre pienso en como es su vida actual, inclusive siempre que me subo al metro, pienso que hubiera sido de mi vida si ellos hubiesen deseado mantenerse en mi vida desde ese tiempo hasta ahora actualmente, mi destino en ese entonces se tambaleo porque pude haberme casado con la persona equivocada, pensé que esa persona era la que había llegado a evolucionar mi vida, en esa epoca pensaba que había tomado la decisión más inutil de mis años "locos juveniles" de aceptar casarme sin conocerlo lo suficiente, hoy después de tiempo quizá si me hubiese arriesgado las cosas no serían del todo buenas o a lo mejor hubieramos funcionado, no lo sé en realidad, pero me toco en una epoca en que estaba enamorada hasta el tuetano, lo confieso lo vi como lo que esperé durante mucho tiempo, pero nuestros destinos así como se cruzaron estos mismos se separaron, cuando las cosas parecían tener su nivel elevado y todo tenía aparentemente bajo control, mucho me han dicho que si me hubiese casado a lo mejor a estas alturas ya estaría divorciada por el temperamento de el, quizá el hubiera decidido por los 2 en cuestión de finalizar nuestro compromiso, hoy ha pasado el tiempo y no se si este en Greenville, en Atlanta o en Miami, no se a ciencia cierta ahora de el, se ha escondido tanto, que no quiere que sepa donde vive, como si quisiera esconder o sepultar lo que fue nuestra relación, cuando yo siempre le dije que si terminabamos que me buscara, que jamás le guardaría rencor, el sabe donde encontrarme, solo que me da tristeza ver que me vea con tanto coraje, cuando por mi esta teniendo una calidad de vida mejor y todo porque yo lo ayude con tal de verlo mejor en muchos aspectos y lo hice no para que el me diera algo, si no porque quería verlo profesionalmente desarrollando su profesión como es debido, siempre que estoy en el metro me cuestiono si algún día nos cruzaremos, eso quisiera, que por mi vea que no corre gota de odio, de rencor, de maldiciones, al contrario, también a veces pienso las veces en que pensaba irme a España para borrar mis huellas del pasado, nunca me importo el hecho de irme y probar mi suerte alla, cabe recalcar que me enamore hasta la medula, pero las mentiras, las cuestiones en que dudo esa persona de mi amor hacia su persona me hizo desistir por el, no me importaba que tuviera un pasado, no me importaba saber que tenia hijos, no me importaba su condición civil, pero me cuestiono siempre por que el, nunca le respondi adecuadamente segun creo y por eso decidio irse, ellos 2 dejaron esa huella en mi, cada uno me dejo una sensación imborrable de sus recuerdos, de este segundo esos ojos grises cuando me veían y le brillaban hacian mi vida un deseo que no me frenaba y no me importaba su pasado, muchas veces se lo dije, me dedico mucho tiempo, pero a la hora de la verdad se aparto, me dejo y mi corazón lloro su partida, el no penso que yo sintiera algo el creia que no era verdadero esto, que triste presagio... cuantas veces soñe ese encuentro, cuantas veces esos mundos imaginarios tocaron mis emociones y nunca fue suficiente para ellos 2... hoy mi vida es completamente distinta....
Ya no existen ellos 2 o al menos los tengo en mis recuerdos, de esos que quisiera tener que dejar en Lacuna Inc, hoy estoy con una persona que me gustaria que fuera sincero, que ese amor que me manda y me da día a dia fuera verdadero, no pido nada perfecto, solo pido algo genuino,algo que de verdad se sienta, algo que me devuelva ese deseo de vivir, ese deseo de sentir que me aman por lo que soy no por lo que doy, esa sensación de vacio ya no quiero sentirla y que si estoy de nuevo metida y embullada en esto me de lo que tanto anhele y es ese deseo de ver que toda tristeza, melancolía y tristeza, se convierta en puras cosas buenas... ya es justo y necesario!
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