"I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough"

Noah-The notebook

Llegaste cuando
menos lo esperaba
y te fuiste cuando mas te necesitaba

Este fin de semana tuve la maravillosa oportunidad de subir unas cuantas fotos de mis viajes de mi "2nda casa" y resulto que "mi Varadero" llamo mucho la atención, eso para mi fue más que gratificante ver que una foto que significa tanto para mi, muchos ojos lejanos a los míos hayan descubierto lo que es para mi esa foto de entre tantas que tengo,tiene su sello particular, quizá en el momento en que fue tomada no se tomo con algún fin en especifico, pero el hecho es muy simple, quizá esta foto siempre la recordaré como lo que fue en su momento, todo esto que ha generado mi foto, me llena de satisfacción, simplemente me da gusto ver que lo que fue una foto improvisada, hoy es una de las fotos que más quiero y que por algo la tengo entre mis favoritas, siempre he dicho que esa foto refleja mucho en ese espacio, muchos recuerdos todos o la gran mayoría buenos, aunque las cosas tomaron un rumbo diferente al que se tenía previsto y planeado precisamente en ese momento cuando se tomo esa foto, quiero verla como mi recuerdo, mi dulce alegría aunque aparente ser masoquismo, mi corazón se emociona de tener todavía algo inolvidable que dejo un tatuaje mental en mi interior... hoy solo quiero decir que valio la pena ese año, valio la pena haber luchado sin descanso, valio la pena esa arena y ese mar en su momento, hoy solo quiero recordar lo bueno(si una vez más) y ya lo que viene de aquí en adelante es puro toque del destino.

4 años...

Han pasado 4 años de que te conozco, nunca me imagine que después de todo este tiempo nos volvieramos a escribir, simplemente el tiempo hizo que nos volvieramos a escribir, además se encargo de mostrarme que por algo nunca te fuiste del todo, hoy me doy cuenta lo grato que es esperar ese mensaje en las mañanas donde a traves de fotos me mandas la mejor de tus sonrisas y es evidente tus ganas de hacerme reir, con el proposito de que yo cumpla la promesa de que si nos vemos me reire en las fotos que nos tiremos, quizá fuiste demasiado analitico en mis fotos, pocos realmente se detienen a ver esos detalles, pocos le dan la importancia que tu le das.

Hoy deseo poder dejar de tener esa mirada que tu dices que tengo, no soy persona fácil en verdad, me cuesta mucho trabajo cambiar ese gesto, quiza ya es una costumbre o me falta acostumbrarme a ver la vida desde otro anfulo, no eres el primero que me lo dice, tengo algunas amistades que ya me lo han dicho, a lo mejor se debe a que no se me da hacer eso, ya veremos cuando me toque estar frente a ti, voy a tener que hacer mi maximo esgierzo para tal objetivo, la noche de ayer mientras la luna se asomaba me ayudo para escribirte sabiendo de antemano que hasta el Lunes lo verías, te confieso habia ya perdido la costumbre de escribir o en pocas palabras en estas semanas he recuperado lentamente esta costumbre, todavia me rio de acordarme que me dijiste que soy para ti "tamaño perfume" y te confieso rio ligeramente, extrañaba entablar comunicación de punta a punta, ademas de que ya extrañaba tener a alguien a quien decirle como ha sido el día o hablar de lo que soy yo, tengo varias amistades pero tengo un amigo en particular, con el que hablo día a día de lo que es mi vida, pobre se desvela demasiado al hablar de tantas cosas siempre, digo pobre porque va a la universidad, pero el es como yo le encanta desvelarse hablando hasta muy tarde, pensamos parecido en muchas cosas, lo curioso es que nuestras conversaciones siempre se quedan inconcluas porque el sueño le gana o porque "el deber le llama" pero parecen NO tener fin con pocas personas tengo ese placer que para mi es exquisito(desgraciadamente el no vive en donde yo vivo, si no hasta nos la pasaríamos echandonos una copa de vino para hacer mas amena la conversación)ese es otro de mis placeres, el vino me encanta, más que la cerveza sinceramente.

No se si un día te lo dije, pero disfruto de estos pequeños placeres, otro es estar con buenos amigos, pero mis amigos son de antaño que la verdad tengo muchas ganas de volver a ver, porque son personas que me conocen desde siempre, siempre he sido muy amiguera, ahora soy un poco mas selectiva, elijo más a las personas con las que puedo departir, pocos son realmente muy importantes para mi, ahora prefiero la calidad no la calntidad, por eso considero que en estas idas y vueltas de estos 4 años que tengo de conocerte han sido para mi pieza clave para que sigamos disfrutando llevarnos como lo hacemos hasta ahora, no lo crees mi querido niño bayames? yo se que por algo nos cruzamos en el destino(que por cierto una vez más vuelvo a creer en el). Por cierto no quiero planear nada de vernos, no es porque no quiera verte, al contrario tengo muchas ganas de verte, pero es que quiero mejor pensar en que todo será posible ademas de que te debo ese abrazo de cumpleaños y tu me adelantas de una vez el mio jajaja, que mejor día no pude nacer(el mismo día que tu papá) a eso le llamo que buena suerte, así no podrás olvidarlo, tenemos motivo para que me enseñes a bailar, aunque te repito soy malisima bailando, antes si bailaba ahora ya no bailo para nada... pero hare el maximo esfuerzo hahahaha, además de que quiero que conozcas a mis amistades, que son como mi familia, ellos ya me adoptaron según esto desde que fui en el 2006 así que con eso ya tengo una "doble nacionalidad" también quiero cumplir ese reto de tirarme fotos y lograr aquel objetivo y ese atardecer en el malecón tengo que lograr capturarlo, lo lograremos? no lo sé, te digo prefiero dejarselo al destino si el anterior viaje fue bueno, este quiero que sea excelente... que piensas?

Volviendo a casa...

Ya casi me voy, son 3 semanas exactamente en que me veré envuelta en la bulliciosa e inquietante Habana, conocere a Eduardo Negrin y su familia, pareciera que les emociona que una mexicana vaya a su casa, pero es que seamos honestos, el es una persona que disfruta mucho tener extranjeros y vaya de que manera los presenta en su facebook, después de 1 año, decidí regresar otra vez, si por 5ta vez me iré a tratar de conocer lugares que no conozco, también estare esperando aunque sea 1 día una puesta de sol para poderlo capturar justo en ese momento, quizá todo lo que suceda en ese viaje por fin me despierte de esta terrible pesadilla, si aquella en la que he estado inmersa durante todo este tiempo, voy a frescarme un poco literalmente hablando, quiero estar en donde no he estado, tomar fotos diferentes, angulos diferentes o inclusive una actitud diferente, voy detrás de más aventuras, más memorias para compartir, trataré de sacar lo mejor de lo mejor en cada imagen que fotografie, también tengo planes de ir un poco más alla de lo que es la capital, lo unico que pido es que se logre lo que pienso, lo que anhelo, no pido más que una sonrisa franca como la que esa persona me ofrece con sus palabras, no hay más nada que comenzar a entender por qué después de tanto tiempo se me vuelve a presentar esta situación, una vez más lo vamos a intentar, si vamos a intentar pasarla bien, rogando que todo se me de como yo espero, no necesito más nada que un intento de lograr mis objetivos y más tratandose de los que tengo en mente, solo quiero 1 instante para poder realmente decir que este 5to viaje tiene su razón para ser de los mejores que he hecho, sinceramente cada vez que viajo voy con la mentalidad de pasarlo cada vez mejor, el anterior fue muy bueno, considero este tendrá su toque particular, esperemos que lo que pase sea para pasarla mejor de lo esperado, también espero disfrutar del buen ron, de esas pizzas cubanas, unas cuantas clasesitas de salsa que si bien nos va me las darán, espero poder conectarme alla y poder mandar aunque sea 1 foto para mostrar "lo aburrida que andare alla" espero tener la compañia de esas personas y también de el... si de el... aunque se que hay mucha distancia, según el hara un esfuerzo, ya veremos como se dan esos 15 días por alla...

K.

La pregunta es extraña... Por qué disfruto hablar contigo? No lo sé, si suena raro, no tengo respuesta a eso, quizá se deba a que tus respuestas son con cierto toque de diferente al resto de las personas que yo conozco, aunque tardas años en decir lo que piensas, tengo que acostumbrarme a que analizas y a la vez se que estas en otras cosas, eres un tipo con carisma, un tipo que a pesar de que su mundo es algo rebuscado, hizo un huequito en su vida para entder a ese ser tan diferente a lo "clasico" para poder tener conversaciones de todo tipo, quizá por eso te quiero, porque al menos eres un poco más arriesgado al poder cuestionarme lo que pienso, la verdad de las cosas es que simplemente te atreves a hablar de temas que pudieran considerarse la línea delgada de la confianza, porque no son cualquier tipo de tema, en realidad me gusta conocer personas con esa visión tan amplia como la tuya, aunque a veces me desesperas debo de confesarlo, pero todo tiene su porque...y es que últimamente la paciencia la pierdo muy fácilmente y sin querer quien las lleva de perder eres tu por obvias razones, confieso que me falta mucho por conocerte, pero algo me ha conducido a verte con cariño, a pesar de que nos conocemos lo escencial, pero al menos en gustos musicales departimos y una que otra fumada frase que me encuentro por ahí, es mi manera de compartirte un poco de lo que leo por ahí, espero que algún día no muy lejano, departamos hasta el amanecer(si es que no te duermes) y podamos escuchar música, hablar de todo lo bizarro, tomar a gusto y saber lo que es departir realmente sin que haya un monitor de por medio y esas ganas de ir hasta determinado sitio y decirte "yo picho los cigarros o el trago, decide"al menos se que si salto al vacio tendré quien me acompañe y se que serías el compañero perfecto para hacer semejante osadía, por como eres, por ese comportamiento tan arriesgado que tienes, quizá es lo que me gusta saber de que cuento con alguien de tu tipo, es algo raro... pero disfruto mucho tu compañia....y más cuando el insomnio es mi compañero de turno... prefiero tenerte a ti sinceramente....

Por ayudarme a manejar en la tempestad, por salvar a veces al sentido común, por reir y departir, por muchas palabras cuando a mi estas me faltan, por sacar el sentido del humor cuando yo carezco de el, por ser simplemente para mi... Mau...!

Tu... solo tu...

Eres de las personas que quiero por lo que eres, por como eres y por como es con mi gente, eres una persona increible, 6 años de amistad me demuestran que un gran ser humano hay en ti y me doy cuenta que tu sin mucho decir me has mostrado sinceridad, lealtad, confianza, seriedad, apoyo, fe, tranquilidad y consuelo, quizá eres de lo poco bueno que he rescatado de los confines de estos asuntos ciberneticos, no fue un error conocerte, fue un GRANDISIMO acierto, del cual me siento orgullosa de decir que puedo desearte FELIZ cumpleaños y que una reunión en algún punto estrategico nos espera, eso de querer probar cañas y tu enchiladas mexicanas, cada vez que me doy cuenta que nos unen tantas cosas en las cuales somos tan parecidas como los chupitos o en todo caso ese miedo a los aviones, nos separan solo 2 años y medio de diferencia, pero parecemos como si nos uniera algo y no hablo de la amistad, hablo de todo lo que hemos vivido en estos años en los cuales te he confiado secretos que no a cualquiera le diria, quizá eso es lo que nos complementa, esa infinita confianza que año tras año es mas fuerte, el hecho es muy simple, el haberme encontrado una amiga como tú es uno de los mejores premios, regalos que la vida misma me dio con tan solo conocerte, como has hecho que mi hermana vea en ti y en ese ser especial que esta a tu lado un apoyo, un abrazo, un empujon, unas palabras de aliento, eso que solo ustedes 2 le brindarian a distancia, eres grande si muy grande aunque lo dudes, como poder olvidar que fuiste la unica que me entendio aquel día tan duro para mi como aquel 27 de Diciembre del 2007,ahí estabas tu esperando que te dijera que había pasado, no me abandonaste, no me dejaste morir enmedio de esa tristeza tan inmensa que a veces me ataca, no quieres dejarme morir y sigues tan a lado de mi como aquel primer día en que las cosas fallaron, sigues ahí tan cerca que me devuelves con una sonrisa lo que a mi a veces me falla, me das ese jalón de orejas que no a cualquiera le permitiria, quizá se deba a que eres un ser humano increible, de esos seres que no se encuentran tan fácilmente, de lo que hemos hablado te he dicho tengo tantisima fe en ti, que lograras lo que te has propuesto, ya has hecho más cosas para que yo me sienta orgullosa de lo que eres y de lo que haces día a día, por eso te quiero, porque eres mi ejemplo a seguir y eres de mis ANGELES que me cuidan a distancia... te adoro mi hermana españo-colombiana!!!

Alegría relativa...

Cuanto tiempo tuvo que pasar para tener una foto de estas en mi corcho, si tuvieron que pasar 3 años para poder reunir tanta locura en un solo fin de semana, un fin de semana que resulto ser completamente diferente a lo que pensé, deseaba tanto un encuentro un tanto intimo, donde pudiera departir con gente que yo pense que sería fácil de crear una fusión de personalidades diferentes, ya que me gustaba la filosofía de cada uno por separado, pero me lleve una sorpresa al ver que yo no formaba parte de lo que yo originalmente planee fusionar, tal vez yo me sentí extraña con aquellos que individualmente forman parte de mi mundo cotidiano, algo no cuadraba del todo, algo me desconecto de todos ellos y aun asi interiormente me mentalizaba la palabra de "disfrutar" pero NO pude lograrlo al 100% como yo lo hubiese querido, quiza fue mi hermetismo o que yo sentí que ocupaba un segundo espacio, esto me hizo darme cuenta de la realidad, la más cruda de todas y era el hecho de que el viaje fue para divertirse todos menos yo, los que conversaban conmigo durante horas y horas, conversaban solo instantes, los que departían conmigo con un café solo ahora era a ritomo de música, videos o películas, los que me hablaban durante horas ahora el silencio me acompaño en esas noches, sentí un vacio que nunca antes había sentido, sentí que la sensación era de ir a mi propio funeral y ver que me sentía completamente sola rodeada de gente, no logré entender donde quedo lo planeado, lo ironico y lo facil que sería reunir tantas personalidades en un mismo lugar.

Se nos fue el tiempo, por momentos creí que entendería por qué no logré sentir que fue la reunion de una forma inolvidable, me sentí diferente en esos días, no había conexión, no había amistad, sentí que estaba en un lugar donde yo no era requerida, aunque las fotos afirmaban lo contrario, en algunas me sentía bien, en otras sentí que no era yo la que salía en las fotos, no hubo esa conexión que sentía a la distancia con cada uno, sentí que no era lo que pensé, hoy ha pasado tiempo de esta reunion planeada por mi, no se nada de ellos, más que lo indispensable, quizá perdí la conexión con aquellas personas que consideraba parte importante que quería entrañablemente, no puedo obligarles a que me hablen o me busquen, tienen otras cosas que hacer, siempre estaré en el mismo lugar por si un día me buscan, quisé volver a ver a ciertas personas, pero no pienso insistirles, quien quiera sabe donde estoy, solo quien realmente me quiere sigue aquí... y se que cada vez los dedos de las manos me estan sobrando a causa de que lo bueno insisto me duro muy poco... aún así, les recuerdo con cariño y por aquellas muestras de cariño que alguna vez me dieron en algún momento... tengo más amigos lo acepto, pero aquellos que se fueron sin que yo quisiera... comienzan a ser parte de mis días...

Gabby Vera dijo...

Y que me quedo callada...

Gabby Veera

Cuando amas a alguien mas de lo que se merece, terminas con mas dolor del que te mereces!!

Conversaciones a media tarde...

Son otras epocas o soy yo, simplemente me hecho a la idea de que no concibo las irresponsabilidades o en todo caso acciones de las cuales uno a veces hace sin pensar, no entiendo porque a veces somos tan irracionales y hacemos cosas por mero impulso, después de que hacemos las cosas vienen las reacciones no tan esperadas que nos hacen darnos cuenta que una vez más nos lanzamos al vacio, cuantas veces hemos actuado así y seguimos cayendo cada vez más profundo, no se si somos masoquistas y nos gusta sentir dolor o simplemente ya estamos acostumbrados a que nos guste actuar así y actuar por actuar, he tenido varios días en que he caido en la cuenta en que no estoy conforme con mi tiempo presente, tal como en la película que vi que se llama Medianoche en París, a veces unos queremos quedar atrapados en el pasado porque nos inconforma el presente y otros quieren vivir un presente pero con un futuro inmediato, nunca estamos conformes del todo, queremos vivir tan deprisa que nos olvidamos de lo que es vivir sensatamente, pudiera decirse que yo tuve epocas en las cuales no me arrepiento de haberlas vivido, otras tantas son parte de los recuerdos que tuve que dejar ir para poder seguir avanzando y creciendo como lo hago a medida que va pasando el tiempo. Los tiempos actuales me tienen con un sinsabor enorme, el hecho de como se estan dando las cosas, me asustan mas cada día de ver como hemos ido perdiendo el control y han sucedido cosas terribles que me han dejado con un mal sabor de boca cada que despierto y leo las noticias, a veces quisiera ver que no hubiese tanto descontrol, al ver como se esta portando la socciedad te das cuenta que es gracias a que hemos ido dejando creciendo esta situación y por eso lo que ha pasado no es culpa de una persona, de un sexenio politico, es culpa de nosotros mismos que dejamos que esto se incrementara dia a dia, no es facil y mucho menos cuando ves cuanta gente esta detras de todo esto, pero es que nuestr valemadrismo ha llegado a limites y es muy facil decir quien es el culpable, cuando la realidad es otra y de nosotros depende como poder comenzar a erradicar esos problemas que hoy actualmente ocurren en nuestra vida diaria.

Me tiene la inquietud con muchas preguntas que yo misma me trato de responder, el hecho es muy simple, ver como podemos hacer lo que nosotros queramos y destruir con palabras a una persona, para luego decir "no fue nada, solo fue un juego de palabras" es lo que no entiendo, porque dices las cosas para luego herir más, no se porque a veces somos de ese modo, hay personas en mi mundo que les quise mucho por multiples razones, pero con unas cuantas cosas te das cuenta que no vale nada decirles que te importa lo que es su vida, para que esa persona realmente valgas madre, quiza por eso ya me hecho de la idea de que no pertenezco a este tiempo o a esta especie del mundo actual, ya que quiza todo lo veo hecho un caos, muchos tenemos un alter-ego que alguna vez ocupamos en nuestra vida, yo creo que ese alter-ego mio se ha quedado dormido, donde este actuaba y se sentía completamente normal y unida al mundo, ahora lo que soy yo actualmente no se siente en un mundo donde entiende a la gente, donde todo le resbalaba, donde se sentía completamente acoplada a las nuevas ideas de ahora, hoy quien me lastima dificilmente la levanta conmigo, antes era de la idea de que no me sentia mal y me causara una sacudida interna, hoy como que me doy cuenta que los humanos somos más despersonalizados, inclusive consideramos que esta bien todo solo porque lo hacemos nosotros y tenemos control de nuestras acciones, quiza he querido darle calma a todo y seguir tratando de encontrar un punto donde sienta el equilibrio, pero entre que mis mejores amigos estan casados, tienen hijos, otros estan a punto del divorcio, unos mas estan en calidad de "union libre" o en algunos casos mostrando una alegria efimera, me he dado cuenta que estoy sumergida en un rincon donde siento que el mundo dejo de ser lo que para mi era, recuerdo que cuando era más joven pensaba que a la edad que actualmente tengo estaría bien posicionada en muchos ambitos y solo en uno estoy al 100% en los demás siento que me falta mucho para alcanzar ello, quiza no soy la tipica persona que le gusta comprometerse con alguien, me he ido deshaciendo de aquellos fantasmas que me arrastraban a sus memorias, otros tantos simplemente me di cuenta que su realidad era más bien tirando a fantasia y quizá me di cuenta que estoy despertando de aquel sueño en donde yo dormia profundamente, sinceramente deje de creer en aquellos o en aquello que veia que era para mi, ya vi que nada me pertenece, solo me pertenece mi alma, mis pocos "amores" que tengo entre lo que es mio, lo demas es transitorio, no existe nada que sea completamente mio, quiza pudiera decir que lo unico seria mi destino ese si es SOLO mio y de nadie mas....

*Hoy no tuve ganas y no acentue las palabras, simplemente texto a como iban las ideas dando forma***

Querido M:

Hoy cumples años, no solo quiero desearte felicidades, quiero pensar que lo festejaras poco pero lo festejaras con tus seres queridos, solo quiero decirte que ojala se me permita conocerte, porque con lo poco que he ido "conversando" de algún modo contigo, me ha servido para saber con quien platico, eres de las pocas personas que llevo de conocerlo desde el 2007 y no me has dejado de escribir, al menos se los motivos y no es porque tu hayas querido dejarme de escribir, si no que diversas situaciones dejaron que no me escribieras tan seguido, pero lo que importa es que seguimos en contacto, ojala nos podamos ver en Octubre, que todo sea posible, yo se que es algo complicado, pero espero que sirva de algo esos 15 dias que estare por alla, para ver si logramos concretar el vernos, es que yo estoy conciente que no es nada fácil, pero siempre hay que ver el lado bueno de las cosas y yo así lo estoy viendo, por eso en el fondo agradezco que sigamos en contacto, porque se que eres una persona muy agradable, aparte de que quiero aprender a bailar salsa, me enseñarias? digo al menos quiero intentarlo y ya con eso aprender un poco no estaria nada mal, solo que te pediria un poco de paciencia para que me enseñaras ya que yo no tengo "la salsa" que tu llevas dentro, por lo mismo de que ya la traes de por si, bueno te recordare con Mana, ya que hay muchas canciones de ellos que a mi en lo personal me gustan mucho, ademas de que tratare de llevar algunas en mis discos personales para escucharlas cuando este yo alla de visita, espero que podamos departir y pasar un rato agradable, ya que hace mucho no me divierto light osea con pocas cosas, pero tratar de pasarla a gusto con las personas que me hacen la vida mas llevadera como lo son mis amigos y familiares que tengo alla, asi que ese beso y ese abrazo que te debo por tu cumpleaños te lo dare alla, como es debido eh? ya que al menos que bueno que se que tu cumpleaños fue recientemente para poder saber a quien felicitar y mas de un modo tan peculiar como este, conociendote un poquito por medio de lo que me escribes, platicandome de tu vida en particular alla, de como eres como persona y sin duda alguna se ve que eres una persona agradable, con la que se puede pasar el rato y espero que el viaje me permita conocerte....