1,547 el último post del 2010

Hoy es el último día del 2010, año en el cual me produjo más satisfacciones que decepciones, mucho disfrute como el hecho de que a mi hermana Ana le aprobaran lo necesario para poder irse, de lo cual me siento orgullosa, por eso mismo se le hizo una despedida digna para ella con sus amigos VIP, también festejamos iendo a ver a Alejandro Fernandez que por cierto fue un concierto inolvidable, tuve la oportunidad de estar disfrutando cantidad a mis 2 sobrinos que son una parte muy importante en mi vida, la verdad esos 2 niños son los que me han hecho reir con todo lo que hacen o dicen, son mis 2 angeles que estan junto a mi en todo momento, tuve la oportunidad de ver a mi gente que son muy importantes para mi, los disfrute durante 15 días y sin duda me quede con ganas de volver a ir, si todo sale bien nos veremos en Julio del próximo año, gracias a mi trabajo pude tener la oportunidad de estar como cada año recuperando energías siempre que voy a verles, porque a pesar de tener poco y carencias, ellos me dan mucho que aquí difícilmente se me brinda, puedo decir que el hecho de dejar huella en algunos lugares trajo frutos después de mucho tiempo, un ejemplo son mis amigas de Mérida que después de conocernos durante 15 años nos seguimos hablando igual, el cariño sigue en aumento y los detalles especiales en los que me he visto coparticipe aun a distancia, me han hecho sentir que por algo somos DIGNAS HIJAS DE JESUS MARIA porque somos personas de bien y que lo importante se ha conservado con el paso del tiempo y siempre dire que mis amigas del colegio son el mejor regalo de vida que tengo al paso del tiempo, así como mis amigos Carlos y Pepe, que son mis incondicionales son increibles, siempre he dicho que mis amigos de Mérida en general son los mejores de todos tengo recuerdos maravillosos, especiales que hacen que agradezca infinito que sigamos en contacto, de mi familia NO me puedo quejar, de mi tío Miguel Montoya que año tras año lo admiro, respeto y quiero más por ser una persona integra, con un cariño enorme hacía nosotros los que somos su familia, de mi prima Amira que me hizo disfrutar cantidad este año en compañia de Lili, espero que el 2011 nos reunamos más seguido eh? más conciertos, más cafecitos o más idas a comer... conste... de mis primos que aunque NO los veo tanto como quisiera yo se que cuando nos vemos nos vemos con gran gran afecto, los amo a todos ellos en especial a mis consentidos Rodrigo y Adrian, que son los que siempre por el paso del tiempo cada vez los quiero y extraño más.... a mis amigas que ellas saben quienes son no tengo porque poner nombres por si me falta alguna no fallarle, así como también a mis grandes cariños de muchas partes... no tengo palabras para agradecerles a cada uno, muchas gracias a todos por formar parte de mi vida, por departir conmigo en este 2010, por hacerme sentir especial en todo momento... y a ti... donde quiera que estes... yo sé que nos encontraremos en algún punto del camino... yo se que Dios sabe cuanto pido por ti y que algún día podré tenerte a mi lado.... a todos FELIZ AÑO NUEVO... les mando muchas bendiciones a todos...

Ro...

Loquito te extraño cantidad...no te imaginas que feo siento no poder departir contigo, quien me hara reir como lo haces tu eh? quien me hara el día con su buenos días mira que linda te pusiste hoy!! extraño cantidad esos rones, ese vodka ruso, ese ir a casa de Marci y departir, extraño cantidad el hecho de estar con ustedes, el hecho de que soportaras todos mis caprichos como el ir a la costa y mojar el carro solo por las ganas de sentir el agua del mar... nunca podré olvidarlo, te extraño loquito cantidad, si extraño poder estar contigo, extraño que me abraces, extraño verte en las mañanas, extraño verte en las tardes y extraño cuando ibamos al malecón y comprabamos esas pizzas para todos, recuerdas? extraño que me consientas mis caprichos, extraño que me hicieras sentir unica como esos días, extraño tanto de ti, que hoy en especial NO se porque extraño cantidad el hecho de estar contigo, le agradezco a Tere que nos presentara, ha sido y será siempre algo que NO podré olvidar, espero el próximo año volver a vernos, te quiero cantidad, eres de lo mejor, eres de lo mejor que me pudo haber tocado en este viaje pasado, sin duda gracias por demostrarme que el cariño nace así de rapido, me hiciste sentir que ese viaje valio cantidad la pena, por eso haré hasta lo imposible porque nos veamos si todo sale bien en Julio, mi loquito, mi incondicional, mi gran amor, mi cariño, mi alegría... que triste es estar aquí y no poder compartir contigo y con Tere tantas cosas en las cuales solo me hacían reir y con muchas ganas... siempre recordandote... tu mexicana...

Y yo no me quería ir :(

Mi despedida :(

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Acaso es necesario decirte FELIZ CUMPLEAÑOS en un día en que realmente NO quiero recordar nunca? tu no tienes la culpa de haber nacido en ese día, pero sin duda no tengo mucho que decir, porque la verdad me quede pensando si realmente las palabras valen la pena decirlas, si las verás o no las verás, de que ya eres un año más viejo, de que HOY es tu día, crees que te mereces un post? me quedaste a deber mucho, una cena, una balada, un encuentro con Edgar Oceransky, un cruce con tequila, un amanecer, un atardecer, una sesión de fotografías, una noche sin descanso de platicas para conocernos más y reafirmar la empatía que había entre tu y yo, me quedaste a deber mucho, no se que fue peor el tiempo corto, la guagua que tardo horas en llegar a su destino o el hecho de que estabas cansado y que no se pudo entender lo que realmente era el objetivo de vernos, no justifico nada, solo trato de pensar que no nos tocaba conocernos, no era nuestro día, no corrimos con suerte, no hubo la conexión que decíamos que tendríamos, esa cantidad de fotos que decíamos que tomaríamos, esas interminables conversaciones, no hubo nada de eso me tuve que conformar con un "buenas noches" y se siguio el viaje disfrutando con RODRIGO porque así tenía que ser.

15 días resumidos en pocas palabras

Ya ni recordaba el hecho de que había hecho este escrito que quedo pendiente ya casi para cerrar este año, en el que se me fue muy rápido, espero que el 2011 sea igual.

El llegar a Cuba era una lección aprendida, cada viaje era para tocar fondo y vaya que lo toque porque entendí después de mucho tiempo que la decisión que tome fue la más acertada y hoy NO me arrepiento de nada, en su momento pude haberme sentido en un duelo muy profundo que me duro 3 años y medio, el dia de hoy he sentido que he renacido lo suficiente y es lo mejor que la vida me pudo haber brindado con esta oportunidad de volver y departir como nunca antes lo hubiese hecho, fue un viaje inolvidable.

El hecho de compartir con Tere y su familia, Adais y familia, hicieron de mis 15 días una bocanada de oxigeno que necesitaba con urgencia y lo mejor es que estuve acompañada por una persona tan especial como EL que hizo que mi viaje lo disfrutara de principio a fin, NO tengo nada más que decir que de todos mis viajes este es de los mejores o el MEJOR DE TODOS, disfrute desde el primer día hasta el último, realmente tuve la adrenalina hasta los niveles máximos no necesite más que ir con la mente "reprogramada" para el ron blanco y el "vacilón" como dicen ahí.

Así me pase los días en un lugar más que especial como lo es el malecón habanero donde la nostalgia NO me enfermo, solo me hizo sentir que he recuperado mi ser, mi interior que estaba agonizando, mis deseos de regresar siguen en pie, ya que lo que hubo en viajes pasados, quedaron en eso, pasados, mi presente es más importante ya que en este viaje fue más que nada el hecho de que llegué con cariños de antaño y me fui con cariños acumulados en este corazón, reafirme los anteriores que con este viaje descubrí el hecho de haberme perdido por 3 años y medio, valieron la pena para poder estar HOY por HOY de PIE y brindo por todo lo bueno que la vida me sigue regalando, salí en un principio herida de guerra, pero mi FAMILIA, mis amigos de siempre y TU me ayudaron a ser lo que soy AHORA, señores NO me he muerto estoy más viva que antes tuve que estar casi muriendo para poder decir que mi vida tiene un toque en donde por fin encontré la salida que tarde tantos y tantos días inclusive años en dar con ella, ya no peleare más con aquellos fantasmas que malgastaban mi energía hoy esa energía debe de ser empleada solo para lo necesario, no necesito evocar el pasado para hacer una pausa y seguir adelante, HOY prefiero caminar sin descanso aunque se acaben todas mis fuerzas, HOY no me pongo LIMITES, no dejare que nadie me limite en mis acciones, los limites los pongo YO no más nadie, dejemos que los muertos en su tumba se queden revolcandose, que es en donde deben quedarse, ya que los vivos debemos vivir el tiempo que NOS toque para poder DISFRUTAR lo que haya que disfrutar y lo mejor de todo con personas que realmente VALGAN LA PENA.

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¿Qué tiene que ver una imagen con otra? muy sencillo para quienes tenemos idea de que trata, los 2 son lugares iniguantablemente bellos, los 2 lugares son unicos en el mundo, los 2 lugares tienen su matiz, los 2 lugares tienen un sabor especial, los 2 lugares siempre estan llenos de turistas, los 2 lugares son los que hacen que uno se sienta como en casa, los 2 lugares tienen una historia que contar y esos 2 lugares han hecho que 2 personas se conozcan en un punto del destino, recuerdo bien como fue que le conocí a ella, sus palabras de aliento, siempre han sido mustias pero acertadas, no hablamos seguido, pero entendemos el mismo idioma, como 2 rincones del mundo a 2 perfectas extrañas las une la complicidad, la entereza, la fortaleza, el deseo de recuperar esa energía, inclusive se ha perdido ese espiritu navideño porque a pesar de que se tiene un motivo por el cual agradecer, el gelido corazón de las 2, nos tiene haciendonos miles de preguntas sin respuestas, donde no sabemos porque todo cambio sin razón, porque uno aparta todo y hoy yo le confieso a ella que ya entendí, muy tarde pero lo entendí, solo que siempre me pone así este mes y siempre a fin de mes lo siento de este modo, donde puedo decir que NO es del todo bueno, me hace falta entenderlo cada día más, donde un dejo de nostalgia es parte de esta historia que hemos compartido durante tanto tiempo, donde quisieramos saber más alla de las palabras, yo cerre todo en 20 hojas, pude aumentar más pude haber quitado parte de esas 2 historias que se complementan por si solas, no por eso dejo de felicitar a todos por estos días, pero simplemente tratare de sentir que estos años en que la ausencia es notable, en que el robo de emociones esta a la orden del día, puedo tratar en el último post del 2010 de rescatar lo poco rescatable y hacer un balance general, donde el estado de resultados me haga entender que a veces es bueno entender las cosas aunque nos cueste sangre, sudor y lágrimas, pero sobre todo... FELICIDADES y que el 25 sea un día donde nos podamos acordar del más importante y no digo del arbol, no digo de los regalos, de la cena, de los abrazos hipocritas que se dan por dar, me refiero a EL, que es su cumpleaños... por ti quiero acordarme que tenemos esta fiesta... hace muuuuuucho naciste y es el MOTIVO el verdadero por el cual debemos festejar.

MUCHAS FELICIDADES MI VIDA!!!!

Hoy es cumpleaños de una persona muy importante, a pesar de tenerlo lejos, se que lo tengo muy cerca de mi, en este viaje me di cuenta que personas como tu se cruzan en el camino por algún motivo, me hiciste este viaje darme cuenta que me encariñe demasiado rapido contigo, pero hiciste que mi viaje fuera una experiencia inolvidable, además sabes que tienes un lugar en mi corazón por como se porto tu familia conmigo, por como me consentiste en esos 15 días, por tantas muestras de cariño, eres un amor,eres un ser excepcional, no te imaginas como te extraño en las mañanas cuando ibas por Tere y por mi a casa de Adays y ese beso en la mañana lo confieso ME PONÍA DE BUENAS!!! y más compartir tantos días contigo, me hiciste sentir tan consentida, que me malacostumbraron tu y tu familia, que extraño hasta las perritas de la Titi y sabes? añoro volver a comer tus tostones o tus papas con el vodka ruso con zumo de naranja... ¿te confieso algo mi amor? consumí esos 15 días el ron que no tomo en años, pero ustedes me hicieron sentir como pocas veces lo he sentido, es por eso que hoy que cumples años aunque digas que estas "viejito" para mi estas como los vinos cada vez MEJOOOOR!!!! espero nos veamos muy pronto, yo se que así será y que si todo sale como lo esperado estaras aquí cerca y yo se que habrá valido la pena el hecho de que agradezco que Tere nos presentara y ¿sabes que tambien agradezco?que yo fuera la causante de que de alguna manera indirecta nos conocieramos, tus palabras de GRACIAS te las devuelvo, si hoy a ti te digo GRACIAS ahora YO por ser como eres conmigo, por darme oportunidad de conocerte, por confiar en mi, por ser mi apoyo, mi cariño, mi gran amors que extraño cantidad, por ser TU tan autentico, sincero, bueno conmigo, te extraña, te quiere tu mexicana....que dejo un lugarcito ahí en su vida y y en Marianao...exclusivamente solo para ti...

UNA GRAN AMIGA!!!

Gena:

Han pasado muchos años de que nos conocemos, eres de mis mejores amigas y estoy feliz de decir que personas como tu son las que valoro, siempre que pasa el tiempo, no se me olvida tu cumpleaños, siempre te recuerdo con el mismo cariño como te lo tuve desde aquella vez en que doña Lourdes no se equivoco y nos sento juntas en el salón¿recuerdas? desde esa vez que gracias a ti pase Matemáticas nunca olvidé que me tuvieras tanta paciencia para comprender que no podía con los números de ahí nos hicimos muy buenas amigas y tu madre siempre que voy a Mérida así como tu familia me atienden de maravilla¿que más puedo pedir? siempre es un honor decir que amigas como tú son las que hacen mi vida llena de matices y de colores, tu eres de las personas que pasa y pasa el tiempo y nunca critica, al contrario aconsejas y das los mejores consejos del mundo, tu sinceridad vale mucho más, tu cariño y tu apoyo son incondicionales siempre que me equivoco me corriges con cariño y has estado ahí tanto en las buenas como en las malas, ya que nunca me has abandonado, le agradezco al mismo Dios el hecho de que una de mis mejores amigas eres TU, gracias de todo corazón por todo lo que haces por mi, por demostrarme que la verdadera amistad es aquella que como tu sabe en que momento hablar y decir las cosas, que con una palabra de aliento haces sentir mejor a cualquiera, pero por el hecho de estar AHÍ cuando yo más LO NECESITE ahí estabas dispuesta a darme tu hombro para apoyarme, por eso hoy que cumples años quiero decirte que te quiero mucho, porque SIEMPRE me has brindado lo mejor de ti, eres un gran ser humano, espero NOS VOLVAMOS a ver, pero ahora si con mas tiempo para poder echar cafecito y compartir tantas y tantas experiencias que solo de vez en cuando hablamos, que Dios te cuide siempre y mil gracias por tanto cariño en todo este tiempo, te quiero muuuuucho!!!

PD: Espero te hayan gustado tus regalos uno desde Cuba... y el otro ya verás!!!

Increible pero cierto....

No es por nada, pero extraño estar incomunicada del mundo, me gustaba más ver mi vida lejos de un ordenador, no tener que depender ni del msn, ni del facebook o en todo caso depende de mi celular, llevo días en que extraño mi buchito de café, departir en casa de Marciella, mi comida criolla, el beso de mi sobrina antes de irse a la escuela y platicarme que cosas le encargaron por hacer, extraño pararme en su ventana y ver a la poca gente que pasaba por ahí, a los que vendían malanga y platanos para hacer tostones por su cuadra, extraño cantidad caminar e ir a casa de mis abuelos y de Tere para platicar con mi abuela cosas de su vida cuando era más joven de como hacían todo por sobrevivir y como agradecen a Dios porque tienen poco pero en comparación mucho con nosotros para agradecer el hecho de tener una casa en donde vivir y que siempre tienen un plato de comida que comer y ofrecer a personas como a mí, extraño ver las noticias donde hablan del mundo y sus defectos, realmente nunca prestaba atención pero me dormía en aquel sillón sin que nadie me dijera nada, extraño el beso de Rodrigo cada que llegaba para irnos a buscar e irnos con Marciella y en el camino ir renegando porque se le cruzo alguien o que manejan "de madre" por esas calles de Marianao, extraño a Michel donde reflexiona lo que es la vida y como la ve el donde me decía que lo unico inevitable es la muerte y realmente darme cuenta que lo poco que le conocí me hizo encariñarme cantidad por su forma de tratarme, extraño cantidad a Tere mi hermana con la que compartí tantos días de ron y sentía que el tiempo se me pasaba volando, siempre teníamos tema de conversación me di cuenta de que a pesar de que las cosas no andan bien por alla, ella siempre tiene una sonrisa que descongela hasta la frialdad de cualquiera que saluda y hace que uno se sienta a gusto al departir con ella, extraño a mi sobrina Leticia que "sus ataques de asma o aquel dolor en el pie" fueran evidentes cuando yo andaba por alla, cuando me mostraba que no necesitaba ser fotografa profesional para poder ver cosas que yo no veía a traves de mi camara, extraño el hecho de ver que el tiempo pasaba rapido pero lo disfrutaba, aquí pasa rapido pero me siento tan o más desconectada de cuando estaba alla, me siento rara desde que regresé de alla, valoro como no tienen una idea mis comodidades, mi tecnología pero todo esto que enumere antes me hacían sentir que hay mucho más detrás de un ordenador, de tecnología, de casi 70 canales en una televisión, que un deseo de disfrutar el hecho de estar en un país tan lleno de contrastes como el mío, pero quisiera sentir que aunque sea por esos 15 días le regale a mi gente lo que aquí pocas veces puedo encontrar: ALEGRÍA, COMPAÑIA Y TRATAR DE VER UN FUTURO MENOS VIOLENTO... a pesar de todo sin duda... extraño lo simple que aquí ya no se vive... esa comunicación a veces se ve entorpecida por cosas ajenas a uno, HE DICHO.

Ganar o perder he ahí el dilema....

Hace tiempo creí que había perdido el rumbo(no encontraba mi brujula), hoy a estas alturas de mi vida he retomado las riendas de mi ser ha sido un proceso largo y tedioso el hecho de permanecer agonizando sin aquella mano que parecía en ese entonces tenderme una cuerda, esa mano prefirio más lenta mi agonía, para según esto yo aprender a sobrevivir sin esa ayuda, poco a poco aprendí por cuenta propia que a pesar de creer ciegamente en lo que pensé era su ayuda, esas palabras y acciones hoy para mi ya son terminos vacíos, hoy solo trati de recordar lo que fue este reencuentro con mi yo interno a tal punto que tuve 15 días con intenso sabor a ron, a naranja dulce con vodka ruso, a charanga habanera y besos sabor a miel a media noche, el tiempo se me hizo corto cuando tuve la oportunidad de compartirlo.

Solo fue un instante para yo darme cuenta que necesitaba ver con otros ojos lo que la obscuridad no me permitía ver, lo mejor de estos 15 días fue la renovación interna que me hacía falta sentir para poder coleccionar memorias y recopilar emociones compartidas como las que viví en cada instante en que yo me vi inmersa, cada día es un amanecer tan diferente a los que yo viví hace 3 años y medio atrás, hoy veo la luz que hace mucho no veía he descubierto que las experiencias fuertes me han hecho mella para poder creer en los imposibles, el respiro de aire que yo necesitaba se dio justo a tiempo, hoy por hoy ya no siento la necesidad de un respirador artificial que simulaba ser el oxigeno que necesitaba, hoy el aire se respira y ya no huele a el, ya no huele a lavanda tal como alguna vez Hector me lo recordo en una etapa de mi vida. Todo llega por fin a ser diferente en algún punto de mi camino, tenía que tener suficiente valor para poder la osadía de sanar cada herida provocada por lo inevitable, hice bien en regresar esa arena al mar aquel, hoy quiero tomar otros caminos, otros mares, otros continentes o países lejos de ese mar azul que me conquisto durante aquel invierno de aquel año, que a estas alturas del partido(lenguaje coloquial) ha llegado a mi, que momentos en que yo he aprendido a soportar aquellos momentos en que no podía entender el precio de mi libertad que HOY VALE TANTO y comprendí lo que es una señal del destino.

No me importa sentir que por momentos que tuve la debilidad de no entender lo que me pasaba, hoy las palabras no son necesarias, las acciones son las que me hicieron darme cuenta de que cosas que en su momento NO hubiese entendido, hoy afortunadamente cuento con MI criterio y me he dado cuenta que acciones de un día no me hacen sentir efectos secundarios al menos esa "etapa infantil" no me hace perder el tiempo en momentos como esos, yo le doy valor a lo que realmente tengo que darle, no es necesario agortarme o matarme por lo que NO valga la pena he DICHO.

De regreso...

Empezaron los años a quitarme culpas y voy detras de toda la felicidad, estoy jugando al juego de mi propia vida donde la apuesta es perder para ganar. (Ma. Isabel Saavedra)