Permiso provisional para un alma en duelo...

Nunca me imagine escribir lo que a veces siento, quizá se deba a que prefiero decírselo a las personas o persona en cuestión para que este al tanto de lo que pasa en mi vida, actualmente mientras trato de recuperarme después de noches enteras de insomnio, confieso que esto es un mal necesario que traigo arrastrando desde hace unos años, a veces uno tiene que decir como es posible que una persona pueda sentir tal duelo que le arranque un suspiro cada noche antes de dormir y exclamar en silencio: "mañana sera otro día" es algo inevitable, no soy un ser humano perfecto, estoy comenzando semanas con entrevistas para ser candidata a algún empleo que me reditúe lo que tanto he estudiado, no he perdido la fe, solo que a veces pierdo las ganas de dejar de recordar que hace 2 años 6 meses mi vida tenía una felicidad inexplicable, tenía un novio maravilloso que puedo decir que lo nuestro fue muy bueno lo que tuvo que durar, un viaje a su país me resulto grandioso, me di cuenta que estar allá con el,era cosa de otro mundo, me sentí con muchas ganas de quedarme allá, todo por políticas y gobiernos no entendibles para uno no pude establecerme, pero les aseguro que NO quería volver al mundo "normal" que todos conocemos, el pisar tierra cubana fue y seguirá siendo para mi lo mejor que pude haber hecho en mi vida, se siente una paz interna que mi ego espiritual ahí era muy alto, no me importaba no tener conexión a internet allá, no me importaba subirme a guaguas como les dicen allá a los camiones y mas de que aquí es muy común usar un carro, allá es un lujo usar uno de ellos, era un momento especial el ir a ver a sus amigos en especial a Mabel y Raul porque cada antes de que entrabamos tenían una rejita especial blanca la abríamos y nos dábamos un beso antes de entrar, eramos expresivos en todo momento y con decirles que ya hasta me había acostumbrado al ritmo acelerado de vida que llevaba mi en ese entonces novio Hugo, mientras el creía que esas incomodidades a mi me incomodaban yo por dentro pedía a las estrellas en Caimito Cuba que no volviera yo a la realidad del mundo de "allá afuera" no soy la uncia que piensa de ese modo, tengo un amigo con el que platicaba la otra vez que piensa muy parecido a mi y vemos cosas que un turista común no aprecia cuando llega y se pierde en esas calles donde todo es tan distinto a lo que todos estamos acostumbrados a ver y a tener, 700 fotos divididas en dos discos compactos, 325 mails guardados sin intención de borrarlos nunca, 29 días me bastaron para darme cuenta que todo esto por algo había pasado, pero para el NADA de esto fue suficiente, me quede inclusive sin una amiga especial en este tiempo, profundamente me quede pensando ¿por qué los tiempos buenos se van tan rápido? ella estaba ahí sigilosamente siguiendo mi trama llena de emociones, es mas fue de las únicas personas que cuando iba a mandar e mails para "el mundo exterior" a ella le mandaba un mail personal, inclusive cuando le compre el ron junto con Hugo le decía a el, que el día que se lo diera lloraría de emoción al verla, por el simple hecho de que ella compartía prácticamente tantas historias como fueran posibles, inclusive tengo escritos hechos aquí en el blog donde mi interes por ella particularmente era evidente aunque se afirmara lo contrario, si hasta cuando tenia planeado entregar todo lo que había recolectado para darle por su cumpleaños, el cumpleaños de su compañero incondicional, navidad, año nuevo era expresamente ese regalo bien escogido para que se recordara quien era yo desde el otro lado del "planeta" no podría hablar mal, porque no tengo razones, solo que me duele ver que lo bueno siempre me dura tan poquito, es mas extraño pensar el hecho de tener que pensar en aquel viaje que pudo haber sido en "Real de 14"y muchas cosas mas, que solo quiero recordar como lo que fueron instantes en los cuales... mi felicidad era evidente aunque NO lo gritaba a los 4 vientos, todo esto que vivía siempre he dicho son cosas o momentos en los cuales sentía que la vida me hacia sentirme bien, era una especie de respiro, que quisiera volver a tener.

Hoy mi vida puedo decir que 2 recuerdos de 2 personas inolvidables para mi NO se han ido del todo, bien pudiera decir que cosas malas o percances tuve con ellos, pero NO creo necesario mencionar las cosas malas cuando las cosas buenas eran en un porcentaje mayor, es evidente que por momentos la nostalgia me ataca, mas aun porque son recuerdos entrelazados, son de alguna manera 2 años 6 meses de cosas que me toco vivir, añorar y extrañar en momentos como este, tanto de un lado como de otro, quizá mi frase de mi blog se empeña en levantarme y no hacerme caer, pero hay momentos en que materialmente me gusta pensar en lo bueno, en lo que me dio origen a escribir tantas y tantas cosas, no me cae el 20, todavía no asimilo saber que ya no esta, extraño tanto el saber que estaba ahí, hoy ya lo imagino de espaldas a mi y a mi vida
hace poco tuve encuentro con un ser nocturno... del cual... haré alusión en mi otro post....solo quería decir que sucedía aquí no podía ya guardar tanto recuerdo acumulado para mi misma, por eso decidí mejor escribirlo.

Un vampiro cruzo por mi ventana la otra noche, me sorprendió su visita, quizá se deba a que su intenso mirar me produjo no miedo, pero si me sentí atraída por lo fuerte que es, este encuentro se ha dado en distintas ocasiones, es curioso pero su presencia me da tranquilidad, inquietud y porque no decirlo es increíble tenerlo cerca aun cuando el se encuentra lejos, sabe llegar y su encuentro me ha producido grandes y gratificantes conversaciones que se dan, a este vampiro extraño, le encanta Joaquin Sabina como a mi, los dos disfrutamos de sus canciones, compartimos versos y también tocamos temas diversos, quisiera creer que por algo estaba pendiente de mi sigilosamente desde hace unos meses... como sabe que tengo ausencias prolongadas aparece y solo su risa maquiavelica no se hace esperar... buen punto a su favor sin duda...

Sandra ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Permiso provisional para un alma en duelo...":

Señorisima, yo le recomiendo que se aleje un poco de este cacharro cibernetico y conozca gente en el mismo pedazo de tierra que le permitan coleccionar momentos e historias un tanto mas palpables.

no es por criticarle, es por ayudarle, como ve?

saludos.

*Nota: Me llama la atención enormemente como se expresa esta persona, su forma de decirme las cosas me suena a consejo bien intencionado, peeero, si peeeero me suena a como si conociera el trasfondo de mi historia, los que creamos historias o cuentos o locuras en un blog, bueno algunos nos dedicamos a usar palabras para hablar de ellas, quizá se deba a que por eso mismo NO acostumbro tocar fondo de mis historias o mis comentarios son casi nulos referente a lo que expreso o comento, quizá se deba a que siempre hay alguien que dentro de lo que pongo que sale con una cosa de ese tipo de cosas, no que todo mundo este de acuerdo eso es una incongruencia, pero puedo decir que si me refería a que tengo pocos momentos para ser feliz, es porque SI he tenido pocos momentos para estarlo, no los enumere porque para mi estos 2 momentos son los mas recientes, tengo muchos mas atrás que si los hubiese contado, el blog se teñiría de gris y yo no lo hice este blog para esa intención, por eso a veces me pregunto porque cuando uno esta vulnerable aparecen los anónimos? pero cuando uno cuenta cosas buenas ni sus luces, tal pareciera que hay algo que me dijo mi hermana Luisa que extraño muchísimo que esta en Francia, de la cual voy hacer un escrito porque cumple años mañana 12 que me dejo cuando tuve un problema con unas amistades que se resolvió gracias a ese consejo: las personas cuando te ven destruido, mal herido, los que no son personas que te aprecien gozan con verte en ese estado, quienes son personas especiales y tienen un lugar para ti, están ahí sin que los llames, ellos solitos vienen y se estacionan para siempre, aprende a distinguirlos y muchos dolores de cabeza te evitaras y con el tiempo me di cuenta que era cierto lo que ella dice, a veces cuando les da a los anónimos por infiltrarse tanto en mi es cuando me doy cuenta que están nada mas ahí viendo que "hice de nuevo" para tantear mi escaso sentido del humor, conclusión a esto.

*Ultima cosa Sandra si es que te llamas así, ya no quiero discutir y sabes por qué? porque tengo cosas mas importantes que atender, que tus comentarios "tan acertados" aquí puedo decirte que la forma en como vivo mi vida, dulce, salada, amarga, agridulce, SOY yo, creo que hay forma de decir las cosas y tus comentarios parecieran ser de alguien que sabe mi historia, insisto, YO la vivi, la disfrute, la añoro y si me equivoqué bueno es mi experiencia, pero agradezco que hay mas cosas buenas que malas, solo se que quienes me regañaron en su tiempo les agradeci, quienes se opusieron no les entendi y quienes desearon verme mal, NO lo lograron, porque todo termino cuando tenía que terminarse, entre hadas, duendes, angeles, aves, gaviotas, aves fenix, mi historia se decidio y como me dijo mi hermana en un mail Dios sabe porque hace las cosas y mira que a lo mejor era lo que necesitaba para crecer en muchos aspectos desconocidos para ti ups si me conoces, bueno aspectos que segun tu conoces de mi, pero tengo gente que le doy su lugar... y por eso tienen este escrito... son 2... y grandes personas que a lo mejor te falta mucho por saber que piensan sobre mi... en fin whatever... *