2008 ADIOS!!!!

Se va el 2008, un año lleno de contrastes, de situaciones un tanto buenas y otro tanto malas, es en este año en que quiero recordar las buenas como por ejemplo este año fui a 3 conciertos muy interesantes por cierto: Ricky Martín que fui con Ana fue su regalo de cumpleaños y créanme que es lo mejor en vivo y el ni que decirlo, después me lance sola a ver a Timbiriche claro esta con la lagrima a mas no poder porque me acorde de épocas muy lindas de cuando yo era una niña y el no menos importante Martín Valverde con mi mama estuve en primera fila escuchando sus recomendaciones y de algún modo considero que me han ayudado a salir adelante en este año lleno de tormentas internas que actualmente son "mares en calma", me toco ir y me considero afortunada a ver la exhibición de Titanic, cosas como esas me encantan, porque leí cosas que desconocía del barco y lo mejor es el boletito que me dieron era una replica del original y pensar que yo me salve en tal barco y mi "esposo" Víctor Peñasco no se salvo, que ironías de la vida¿no creen?, este año del 2009 tengo 3 conciertos a los cuales tengo ganas de ir obviamente Alejandro Fernandez, Luis Miguel y Hombres G, son los que he visto que me llaman la atencion quiza el quedarme en Monterrey es lo mejor que me pudo haber pasado, ya que a mi me encanta todo espectáculo en vivo y rematenle cosas como lo de Titanic, son dignas de verse.

Dentro de las cosas buenas considero que lo mejor de lo mejor fue cuando mi hermana nos vino a ver con mi Enito precioso y mi cuñis Felipe, pero lo mejor, si lo mejor de esa visita es saber que esta embarazada y que es niña, no se imaginan que bello es ver a mi hermana embarazada, si es hermosa sin estarlo, estando se ve todavía mas "ninda" como decimos en la casa, reafirmo que es lo MEJOR del 2008, después de que tenia prácticamente 1 año sin verlos valió la pena estar ahí en el aeropuerto para recibirlos, la afortunada que ira a cuidar a la nena sera mi mama que se va a verla, espero me mande bellas fotos de mi hermana, de mis 2 adoraciones y claro esta del orgulloso cuñis que ya me imagino su cara de felicidad, otro momento especial fue ahora que conocí a mi amiga Shelys que solo fue un día, espero que se digne este año 2009 a venir de nuevo, nos tomemos ese ron cubano que la estuvo esperando y al ver que no se quedo mas tiempo pues alguien mas se lo termino, esperemos que la "loca" de Sonora regrese y se quede mas tiempo y no le de sueño estar en mi casa, que se tome mas fotos con el bello de puchi-po que es el "galan" de todas pero solo le pertenece a una jajaja y esa soy YO, otro momento especial fue ahora que fui a Zacatecas en el cumpleaños de Ana porque me encontré con 3 amigos que quiero mucho: Miguel, Violeta y Ricardo, me faltaron por ver a Jackie, Alejandro Robles y claro esta Oscarito Valadez, me hacían una falta terrible, ya que estaba pasando por momentos muy difíciles de explicar, pero el hecho es que me divertí tanto ese día que como olvidar que hasta cosa extraña me pare a cantar sin pena-que raro de mi- pero estaba tan contenta que por eso NO me importo mucho hacer el ridículo, otra cosa que realmente no me esperaba y realmente me siento contenta de que me haya sucedido es que alguien tan especial y tan importante como Marco me escribiera y de verdad lo acepto también TE extrañaba mucho, ojala este 2009 se anime a venir a verme y que nos volvamos a ver después de 3 años que no nos vemos, me entere también que uno de mis mejores amigos tuvo su segundo bebe y es niña, me sorprendió notablemente tal noticia, me volví a encontrar personas especiales una vez mas BENDITO FACEBOOK, ya que este 2009 tengo 2 eventos a los cuales espero poder asistir uno de ellos es la boda de mi entrañable amiga Enid y su ingles Andy tengo exactamente que no nos vemos desde que terminamos 6to de PRIMARIA... ya falle en muchas bodas, tengo que asistir a esta por lo menos y el hecho de reunirme con mi generación del Mérida(donde estudie) tengo muchas ganas de ver a mis AMIGAS que adoro y de paso ver a mis amigos del Patria e ir al bar de alguien que adoro como a mi amigo Chafi Xacur Elias... que mi vida, te juro mi rey que estaré presente en tu bar para tomarme unos drinks contigo y claro esta las fotos del recuerdo, es un hecho!!!

Este año conocí a 3 personas muy diferentes entre si, pero con un tema muy particular entre las 3 y me refiero a Luz, Patty y Maite, que me hicieron ver la vida de un modo mas humano, con un toque de madurez y picardia al mismo tiempo y comprendí que cada una de ellas tiene una forma de luchar impresionante y les agradezco enormemente que me hayan brindado un lugar en sus vidas y también me enseñaron a defender hasta los dientes lo que uno ama aunque pierdas la batalla, lo importante es luchar sin desistir en el intento, realmente con 1 de ellas comprendí tantas cosas que no estaban en mis manos poder resolver, quizá se debe a que no era mi tiempo con determinada persona en cuestión, solo siento que me sirvió conocer más de mi misma que era algo que me costaba trabajo entender, gracias por entenderme aún en silencio o con lágrimas en los ojos, hubo 2 bodas importantes en este año una de ellas fue la de mi querida hermanita colombiana Indirita con su españolisimo Marko, cabe destacar que en las fotos ella se veía hermosa, es una pena que no haya podido ir, pero es un hecho que nos vamos a ver algún día y lo mas seguro es que tenga que "sacrificarme" iendo a España para verlos a los 2, pero en el fondo sabe que le deseo lo mejor del mundo, todavía no me cae el 20 de saber que ella y mi mejor amiga ya se casaron, que por cierto ella también se veía divina, aunque a ella también le falle yo estoy segura que nos veremos pronto para que me muestre mas fotos de su boda y le haga un video digno de disfrutarse para que lo tenga entre sus bienes mas preciados, las 2 son amigas que quiero mucho, esperemos que la próxima en casarse sea otra jajajaja.

Logre regresar a la ciudad "dormida" donde durante 8 días pude disfrutar de ese rico aire que me encanta poderlo respirar en su malecón, ya que estar ahí me siento en las nubes, al menos a mi con este viaje me quede con ganas de volver, logre tomar fotos inolvidables con personas que adoro y que actualmente ocupan un lugar muy importante en mi vida, todos ellos me enseñaron a ver un aspecto interior que YO no me había percatado tener, me di cuenta que soy mas fuerte de lo que llegase a pensar, cosa que no pensé ser, logre enfrentas a fantasmas del pasado sin miedo y me di cuenta que yo hice todo por luchar por un objetivo si aquella persona no quiere verlo de ese modo, lo siento en el alma, yo hice lo que pude y hay una frase especial que me enseñaron allá y es: "cuando el dragón de la brutalidad se enfrente a ti, estrangulalo fuertemente con el látigo corredizo de la inteligencia" gracias familia, por tantas muestras de cariño y amor incondicional, por darme armas para no dejarme morir lo que tanto defendí durante tanto tiempo, se que algún día las cosas retomaran su cauce y se lamentaran las perdidas, pero ya sera demasiado tarde para recapitular todo, soy muy afortunada tenerlos a ustedes justo cuando yo creí que no la libraría una persona me abrazo tan fuerte que no me dejo caer al vacío, me ayudaron de manera magistral, gracias totales y si a ti mi amigo del alma te incluiré en mis planes, tengo ganas de conocerte para que me platiques mas de ti, ¿de acuerdo?

Un hecho importante al que falte y fue porque se atravesó mi viaje fue la vez que mi hermana canto en el tec, por lo que pude apreciar en los vídeos canta mucho mejor que antes esperemos que este 2009 pueda ir a verla y ahora si FILMARLA yo, ya que considero que este 2009 por fin podré decir que es mi año y se que sucederán cosas interesantes en mi vida, si es que se empieza mejor yo tengo fe de que si, para cerrar con broche de oro el mayor de los logros es cuando ves uno de tus proyectos ya hechos y uno de mis proyectos al que mas FE le tengo es al de mi "Antología de un encuentro" el verlo empastado, el oler sus hojas a nuevo, el verlo terminado es lo que mas satisfacción me dio junto a mi articulo que salio en el Universal en el día de la mujer, considero que estos 2 momentos importantes en mi carrera de escritora novata han sido mis 2 grandes satisfacciones, esperemos que el 2009 sean mas satisfacciones se que el ver esos 2 pequeños pasos para mi son enormes, el libro afortunadamente para ser el primero personas que lo han leído les gusto, se les hizo interesante el tema y lo mas curioso de todo es que hubo personas que hasta pensaron que era una historia "ficticia" de tan bien adaptada que esta, pero quiero recalcar que la historia es verídica y me sucedió a mi, esperemos que todo esto pueda algun día pueda ser útil para mis "libros" futuros y que logre ponerlo a venta en amazon y que sea conocido no solo aquí si no a nivel mundial o si no es este, que sea otro mas, pero espero poder lograr hacer esto ya una realidad.

Veremos como pinta el 2009 hay viajes en puerta, dos bodas que tengo pendientes, buscar novio jajaja no es verdad, ese llegara solo, comenzar a tener una vida menos compleja y mas sensata, reunirme con mis amigos, necesito con urgencia irme de misiones, ya que eso es algo que me llena, ver si puedo completar algún proyecto que tenga en mente, conocer mas gente de la que ya conozco, disfrutar mas mi tiempo a solas, tomar mas fotos, lograr que mi negocio de videos de edición digital prospere, que haya mas alegrías que lagrimas ya que este año llore demasiado lo que nunca había llorado, pero al fin logre sacar eso que la verdad ahorita ya no me duele tanto y se que hoy hay mas cosas buenas que malas... y eso pesa mas...

Todo aquel o aquella que sea importante en mi vida estarán en mis 12 deseos ya que serán una parte milésima de mis deseos TODO para que a to2 les alcance ya sea mucha salud, mucho amor, mucho trabajo o muchas cosas buenas...

FELIZ 2009 A TODOS!!!

Arenas de soledad

Empezar de nuevo sin destino y sin tener un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue ¿cuanto aguanta un corazón sin el latido de creer? [estribillo:] En lo bello en la verdad de la esperanza de esta sed de amar en los sentimientos que se quedan sueños que perduran y busqué y subÍ y fui preso entre las alas del amor sin distancia y sin recuerdos en las arenas de esta soledad Presa de un silencio roto hijos del amanecer que nunca alcanzó esa luz, tan confundida en el placer y cierro los ojos, sólo para comprender cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer [estribillo x2] http://youtube.com/watch?v=IruUDH7XlWE

Revisa tu vida mi querido anónimo, se acabo la tregua, déjame con mi soberbia, yo se lo que hago, mejor ocúpate en mejorar tu vida, que se nota que no tienes nada mejor que hacer que venir y plasmar lo que te inquieta, tan necesario es venir a criticarme que no tienes nada mejor que hacer, mi vida, mis hermanas, mis viajes, mis aventuras, mis asuntos solo me conciernen a mi, a la gente que me rodea y sabe quien soy, tu pareciera que andas leyendo y haciendo gala de tus ganas de figurar a como de lugar, conoces lo que aqui presento, vaya pero todo en esta vida se regresa, si para ti esto es gratificante, el agredirme, para mi es gratificante ver como eres uno mas... que le gusta vivir vidas ajenas....

Vaya hasta los nombres de mi hermana te aprendes, que mas sigue? que mas quieres aprender de mi vida? me encanta ser soberbia tan soy asi, que por eso mientras te contesto esto me doy cuenta que si anduve con un balsero o no, por lo menos esa persona tiene mas dignidad que tu, ya que el no usa "balsas" para salir, el es muy inteligente y tiene carrera, pero bueno es mi problema, asi como me criticas a mi, deberías de ver la tuya, ocúpate de la tuya, de verdad, que ganas de estar revisando la mía desde que empece a escribir en este blog, ocúpate en resolver tus problemas existenciales, no me hagas perder mi tiempo en contestarte... que cada vez andas viendo que leer para buscar tema que contestar...

Ahhh se me olvidaba dos cosas: de verdad se nota que te gusta leer desde el 2005 que hice este blog, por la forma tan "familiar" de como te refieres de mi familia, insisto los triunfos de mis hermanas, de mi padre, de mis viajes, de mis momentos con el balsero, son MIS momentos, mis ASUNTOS no TUYOS, no denota tu poco criterio para criticarlo a el si aquel balsero que despectivamente te refieres, pero creo que unos nacemos siendo importantes y otros solo son eso gusanos de la socciedad, lo que hago, deshago, inicio, termino, no eres TU para darme consejos, solo se los acepto a mis amigos, no a extraños cobardes que usan una computadora, se ponen de anonimos y se ponen a escribir, esos no son mas que personas miserables que nada mas no tienen mejor que hacer.

He entendido que el ser humano tiene que tener recuerdos para poder conformar sus años, su nostalgia o su aprendizaje de cada recuerdo adquirido durante toda su vida. Hoy le comentaba a mi mamá que de unos años para acá me he dedicado a hacer algo que antes no acostumbraba hacer mentalmente se que estoy en perfectas condiciones pero de unos años para acá, me he dedicado a hacer de manera interna olvidar lo que he hecho durante un determinado tiempo, trato de hacerlo para no dejar que los recuerdos me destruyan, todo esto lo hago con el fin de que las cosas que me han pasado he hecho una especie de auto lavado automático y sin tener que recurrir a médicos tal como lo hicieron alguna vez Joel o Clementine de Eternal Sunshine of the Spotless mind, una de mis películas favoritas, quizá es un intento para que yo en lo personal no me afecte tanto lo que me ha pasado y no hablo de por ejemplo algo actual como mi relación con Victor, donde solo trato o al menos lo poco que trato de recordar de ello fue lo bueno que viví con el, pero los meses en los cuales ya la relación se vino abajo, completamente le hice un "delete" pero asi como borre eso puedo afirmar que hace 5 años viaje a Europa(exactamente España, Paris, Italia, Monaco, Cannes y Suiza) no logro recordar nada de mi viaje, pero lo que es nada, no recuerdo, quizá mi mente esta entendiendo que si le estamos dando "delete" a algunas cosas, es por mi propia iniciativa no porque alguien me haya obligado a hacerlo o porque simplemente quiero algún día poder descubrir en que momento fue donde todo dejo de ser único, especial, valioso, imborrable o perfectamente nostálgico para desear tenerlo en el baúl de mis recuerdos.

Hoy leo mi blog y solo recuerdo las cosas que puse en ese momento, no las que pasaron antes de o después de, quizá por eso me gusta tomar muchas fotografías para tratar de recordar el momento, aunque a veces materialmente no consigo recordarlo con gran exactitud como antes que eso era algo que me distinguía de mis 2 hermanas, hoy solo trato de tener presente mi vida en el HOY, por eso si me preguntan de cosas de antes trato de acordarme en casos muy específicos si recuerdo, pero otros materialmente hago todo por no traer el recuerdo al instante de ser nombrado, hoy trato de comprender porque me he hecho esto en este tiempo, solo tuve como respuesta de mi mama que es psicóloga lo siguiente:-Eso que haces es porque ya quieres olvidar todo lo que has pasado y sabes que en algún momento te hizo daño y por eso te empeñas en sacarlo de tu vida- ok entendido, pero entonces ¿porque olvidar momentos especiales como cuando viaje con mi hermana hace 5 años? bueno eso espero algún día encontrarle una respuesta, quizá mi cerebro no entendió la señal de hacer "delete" a zonas especificas y se agarro todo lo que encontró a su paso... quizá por eso me he alejado de mucho de todo, todos y hoy lo confieso, lo hago por tratar de sentir un poco de "vida" y aprender si asi es quiero aprender a respirar aun con heridas del pasado, del presente y las que vendrán en el futuro, eso es todo.

Tomado prestado del blog de Gary!!!

bUENO PUES YA HA LLEGADO EL MOMENTO DE EMPEZAR A ORGANIZAR EL TRIP A ZACATECAS 2008, EVENTO QUE POR DOS AÑOS HEMOS REALIZADO LOS DEL GRUPO DE LITERATOS... NO TODOS PERO SI LA MAYORIA.

eL DESTINO: ZACATECAS
lA FECHA: 21, 22 Y 23 DE MARZO

ASI QUE A ORGANIZAR ESTA NUEVA AVENTURA SE HA DICHO... PRIMERA LLAMADA PARA EL TRIP A ZACATECAS 2008... PRIMERA LLAMADA.

eSTAREMOS AL PENDIENTE DE LOS PORMENORES YA QUE EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS SE NOS LLEGA LA FECHA.

eSPERO QUE ESTE AÑO VAYAN LOS QUE SE NOS QUEDARON EL PASADO, LOS QUE NO HAY PODIDO IR Y LOS QUE AUN NO VAN.

Recomendacion especial!!!!

Hace algún tiempo Verónica me recomendó canciones de esta película, en un foro que frecuento he leído que hablan mucho de esta película, ayer la baje directamente del ARES para verla en mi DVD o al menos verla por aquí antes de quemarla en un DVD y tenerla en mi colección, como por ejemplo ya tengo la película de Fidel con actores mexicanos muy buena, también la que a muchos no les gusta que es Habana Nights donde viene la canción de Christina Aguilera que me encanta, por eso puse la canción aquí, por eso esta película quiero verla con calma, aunque lo poco que vi, me sirvió para recordar y recapitular lo que viví un mes en Cuba, siempre he dicho una cosa y la reafirmo NO odio ese país, no odio a su gente, no odio a Victor, no odio a su familia y mucho menos odio todo lo que pase con el, fueron insisto mas cosas buenas que malas, yo ¿como voy a odiar lo que me daba alegría? solo por eso insisto me gusta mucho la vida de Cuba, lo que vi en mis ojos no como turista si no como novia de un cubano, los cubanos tienen mucho que aprender de los que vivimos en el exterior eso que ni que, pero yo aprendí mucho de ellos cuando anduve allá y por eso conservo lo mejor de ese país... tan tan diferente a lo que estamos acostumbrados a ver la mayoría...

HABANA BLUES

Sinopsis: Ruy y Tito llevan años persiguiendo un sueño: convertirse en estrellas de la música. Tito vive con su abuela, una gran dama de la música, tan elegante como única. Ruy, en cambio, vive con la madre de sus dos hijos, Caridad, una joven luchadora que sostiene a la familia gracias a la elaboración de artesanías, a pesar de ser profesora universitaria. La relación de la pareja está en crisis. Y Caridad piensa en marcharse a Miami, donde está su madre, con los dos niños. Con la llegada de unos productores españoles, interesados en descubrir talentos de la música rock cubana, parece que se abren posibilidades para Ruy y Tito. Al final, los productores les proponen un contrato abusivo. Los dos amigos lo valoran de modo distinto.

FICHA DIDÁCTICA

1. Objetivos pedagógicos:

• Entender y valorar qué supone la decisión de emigrar en sus múltiples dimensiones humanas.
  

2. Claves de trabajo para el profesorado:

Habana Blues muestra de un modo profundamente humano las contradicciones que viven una serie de personajes, residentes todos ellos en La Habana, y los distintos caminos que acabarán eligiendo ante la percepción de sentirse atrapados en Cuba. Dos opciones posibles: quedarse y seguir luchando por sus sueños, a pesar de todos los pesares (la falta de oportunidades, la arbitrariedad de la burocracia, las diferencias con el turista, etc.); o bien marchar, a Miami o a España, con miedo por los nuevos peligros y preocupación por tener que aguantar la prepotencia y abuso de los nuevos empresarios.

La película se centra fundamentalmente en un sector de la juventud, el submundo de los músicos de rock. La mirada es, por tanto, necesariamente parcial. La película no es, ni pretende ser, una visión global sobre la situación de Cuba, sino mostrar las vivencias de un sector de población muy concreto. Pero a partir de este colectivo, y de una realidad muy concreta en la que está inmerso, la película nos permite ahondar en un tema universal, una vivencia compartida por mucha gente en diversos lugares del planeta: ¿qué hace uno con su vida cuando en el propio país siente que no puede desarrollarse y necesita hacer algo para cambiar esta situación? Estas distintas opciones, marcharse o quedarse, a menudo se relacionan de modo contradictorio con la dignidad. Sobre esto Benito Zambrano, el director de la película, ha comentado: "La dignidad es un tema que yo creo que, depende en qué lugar te tocó vivir y en qué circunstancias, tiene un valor o tiene otro. Hasta qué punto, para triunfar o para salir de Cuba, o para conseguir algo, un simple contrato de mierda; hasta qué punto tú estás dispuesto a transigir. Cada uno toma un camino diferente, todos son válidos, todos son respetables y yo te diría que, incluso, ninguno es más digno que otro, simplemente que a veces la necesidad te lleva a tomar caminos diferentes y a elegir en la vida." Lo que pretende mostrar Benito Zambrano es esa encrucijada en la que se encuentra mucha gente en Cuba, desde el respeto a las decisiones de cada quien, entendiendo que la dignidad no está en una u otra decisión, sino en la coherencia de cada uno ante sus propias circunstancias.

Los tres personajes centrales de la película, Ruy, Tito y Caridad, acaban optando por caminos distintos. Ante la disyuntiva de qué hacer, Ruy decide quedarse. No puede aceptar un contrato de esas características, que le acabaría convirtiendo prácticamente en un esclavo de la compañía discográfica, ni que le utilicen para criticar al régimen. Sin embargo, Tito acepta el contrato, a pesar de ser consciente del abuso que supone. Y Caridad decide probar suerte en Miami, donde tiene a su madre, y salir de modo ilegal en una lancha.

Por otra parte, lo que la película retrata de un modo extraordinario es la sensación de ruptura, de no vuelta atrás que entraña la decisión de emigrar. Cuando la gente de un país del Norte con recursos y posibilidades duda entre el marchar o el quedarse, esta disyuntiva se puede vivir como la necesidad de elegir entre dos posibles decisiones, sabiendo que marchar no significa romper con lo que uno deja atrás. Los personajes de la película se debaten en el dolor de saber que si se van no les resultará tan fácil regresar y que, además, al marchar uno ya nunca volverá a ser el mismo, que aquel mundo al que aún pertenece ya no volverá a existir. Esta experiencia supone una ruptura muy dura, terrible, que la película ayuda entender. Este tipo de situación se puede ejemplificar a partir de una situación tan particular como la cubana, pero sin embargo el problema adquiere una dimensión mucho más amplia, una experiencia compartida por mucha gente en los países del Sur.

La película está ambientada en una Cuba bloqueada y con un montón de trabas que el mismo sistema se impone. De hecho, son varias las referencias a las dificultades por las que tiene que pasar la gente a causa del bloqueo y la pobreza de la isla, como algunas de las decisiones de las propias autoridades políticas. Resulta especialmente significativo el retrato de las dificultades económicas y de las contradicciones generadas en el país. El caso de Caridad es ilustrativo: tiene que dejar de dar clases en la universidad y dedicarse a vender artesanías que ella misma elabora porque le resulta mejor económicamente, a la vez que tiene que cargar con la práctica totalidad del trabajo doméstico. Pero a pesar de mostrar esta dura realidad, la película no ahonda en la situación política de un modo claramente deliberado. Al respecto, su director explicó: "Mi pretensión desde el principio fue la de no hablar de buenos y malos, eso creo que les corresponde a los propios cineastas cubanos, que son los que tienen la obligación de hablar de su país. Habana Blues puede ser vista como una mirada complaciente o ingenua, pero también tierna, cariñosa y respetuosa con una realidad dura como la que se vive en La Habana. Mi intención ha sido la de hablar de verdades humanas y de sentimientos, la de hablar desde un discurso emocional, pero no político."

Pero la película no deja de mostrar esta falta de recursos en la que vive la población cubana y cómo, al mismo tiempo, el acceso al turista, en sus diversas formas, puede suponer una importante fuente de ingresos. Esta relación con el extranjero es a menudo vivida como una especie de prostitución, no necesariamente de un modo sexual. En diversos momentos Ruy y Tito tienen la percepción de estar viviendo esta situación. Desgraciadamente, esta sensación es compartida por no poca gente en Cuba, hasta el punto que hay quienes rechazan el contacto al extranjero por temor a ser vistos en tales términos.

Además de la historia de Ruy, Tito y Caridad, las canciones ocupan un lugar central en la película. Algunas ayudan a entender la profunda sensación de soledad que viven los protagonistas de la película, tanto los que se van cómo los que se quedan. Otras facilitan la comprensión de esta sensación de cansancio y ahogo que provoca La Habana entre determinadas personas. La canción Habaneando habla de ello:

[estribillo:]
Habaneando, guitarreando, voy rumbeando
habaneando, negociando, pregonando
bicicleta calle abajo por el barrio belén
esta la habana oculta esa que tu nunca ves
llenas de gente especial
humildes por tradición
llevan la nostalgia y la resignación
buscando todas las puertas de la solución

[estribillo]
El sistema aprieta y no quiere ceder
y la bolsa negra llega resolver lo justo
detrás de esa fachada tan turística que ves de cuba en un cartel
hay un obrero todo el puto día dando luz y ser
tu sabes...la isla no es solo ron y tabaco, putas, varadero, cayo largo
no solo es eso, hay gente que pasa to el día trabajando, de sol a sol
por un futuro mejor, así que vamos
[estribillo]

De mujer a vampiro...

Quisiera perderme en tu mirada, pensar que eres sincero, que por algo llegaste a mi vida y no fue producto de la casualidad, se que tenerte aquí no es posible, lo he asimilado y por eso aunque nos vemos de vez en cuando me doy cuenta de mi realidad y mi realidad es saber que no hay nada posible y todo es diferente desde aquella confesión tuya, hoy reconozco que eres maravilloso, genial, una persona que su risa me atrapo en un solo instante, pero hoy mi corazón no quiere tomar rumbo fijo todavía, hoy no me siento capaz de lograr sentir algo por ti, que se que desde hace mucho me lees, estas ahí, me sonríes, me abrazas en tus sueños, se que eres alguien que me lee, me escucha, me entiende, me levanta, me dice cosas que agradezco me digas, agradezco los Sabinazos, agradezco como eres conmigo, como inclusive te preocupaba todo lo que me pasaba y te sigues preocupando por mi, eres especial, un hombre que me brinda tanto... a su estilo, sabe inclusive como transmitirme la paz espiritual que necesito en algunas ocasiones tan terribles como las que ando pasando y te conté vía correo electrónico, tu eres un hombre libre espiritualmente, pero literalmente NO lo eres, ¿como es posible que me des tanto y me sorprendas día a día? pero NO es posible, no, yo no puedo responderte igual, no puedo responderte del mismo modo, se que desde hace tiempo estas sigilosamente detrás de mi y hasta empujas a mi sombra con tal de estar cerca de mi, te repito, eres maravilloso, eres un ser especial, te valoro enormemente, eres de lo mejor que pudo haberme pasado al saber tu existencia, pero ni mi corazón, ni mi mente, ni mis sentimientos quieren hacerte daño, yo créeme que estoy consciente de todo lo que representas, eres con quien pudiera escapar, volar, viajar hasta el otro lado del continente si fuese necesario, hicimos hasta una relación de la distancia que hay de por medio en otros puntos que hemos tratado y es cosa "mínima"... pero créeme que si me he alejado un poquito es por muchas cosas que estoy poniendo en marcha, mi vida va avanzando, va entendiendo cosas que son muchas las preguntas que tengo y poco a poco voy teniendo respuestas....

Te quiero, espero me entiendas y si esta mujer necesita un GPS urgentemente, espero que tu tecnología sea lo suficientemente buena para poder "patentar" tanto mis sentimientos y mis emociones...dejo abierto los comentarios, para esperar tus comentarios "sangrientos".

Azul... un suspiro en lo profundo....

Hoy me entere de algo que me dejo helada, de por si cuando escucho de ese tema lloro interiormente y es porque personas muy cercanas a mi están en ese trance, no se ustedes pero yo al oír que alguien tiene esclerosis múltiple, me parte el corazón en dos, porque quisiera que no hubiera tal enfermedad, recuerdo cuando fui a Cuba y vi a mi ex cuñado con esta enfermedad, cada noche cuando platicaba con Victor lloraba de verlo enfermo y no poder hacer algo para detener que se estuviera muriendo, si asi como me ven soy un ser humano extremadamente sensible, de por si me acordaba de una persona que todavía es importante para mi, nunca he podido entender como puedo hacer para recuperarme de cuando me lo dijo aquella vez, siempre quise ver todo de un modo distinto y mas aun cuando se que esa persona es de las pocas en las cuales tengo presente de algún modo, hoy un amigo del cual tenia fácil 3 años de no saber de el, nos contactamos por msn y platicamos de nuestro gusto tan particular por el blues y muy particularmente de el grupo Real de 14, tengo mi nick "Azul" siempre esa canción me atrapaba cuando mas depre andaba y hasta la fecha la sigo disfrutando en muchos instantes, me dijo ¿no sabias que el cantante tiene esclerosis múltiple?cuando me lo dijo me quede en silencio y recordé aquel sentimentalismo estúpido que me ataca por acordarme de esas 2 personas de mi vida, quizá por eso siento que no me gusta tocar a fondo los dolores que me atacan por dentro en algunos momentos de mi vida, pero se Ricardo que cuando leas esto entenderás porque me "revolqué cuando me dijiste que el blues esta enfermo" tantos recuerdos que compartí con esas personas, tantas platicas, pero aun asi aunque esas personas ya no están conmigo, me doy por bien servida de haberles conocido y que me brindaran tantas experiencias, como uno quiera tomarlas, extraño poder estar con ellas y conociéndolas mas, admirándoles cada día mas por buscar como vivir muy a su modo, hoy solo me quedan recuerdos y muchas fotografías mentales que se hacen presentes al compás de un blues como lo es "Azul"

Hoy mis canciones guardan silencio, solo se escucha la armónica de la canción azul, recuerdo cuando tu hermano me la regalo aquella vez y de ahí la hice una de mis canciones favoritas, recuerdo como las lagrimas fueron levantadas, como se me hablaba de Armando Manzanero y Jose Jose, de como uno puede viajar sin tener que pagar "peaje" la poesía hecha a la medida y como pudieron hacerme mas humana con estos seres humanos que cambiaron mi vida en un instante...

¿De que color son las lagrimas?

Las lágrimas son las únicas que pueden ayudar a cualquiera a decir sin palabras que es lo que uno siente, cualquiera me diría que las lagrimas son transparentes, pero considero que tienen "distinto" color de acuerdo a lo que nos sucede, a veces necesitamos sacarlas para poder dejar afuera lo que nos preocupa, nos inquieta, nos emociona o a veces inclusive de coraje es el medio para poder tener afuera todo lo que sentimos, últimamente he entendido que si no fuera por ellas, seria muy duro poder guardar todo lo que a nosotros nos afecta, una vez me pregunte que si son por dolor¿por que no existe algo mas efectivo que nos haga que cese lo que nos esta afectando? a mi en lo personal mis últimos motivos por los cuales he tenido que tener que sacar lo que llevo dentro no me ha sido suficiente, quizá se deba a que debo interiorizarme mas y comprender que es lo que me tiene de este modo con este sabor tan agridulce que me ha producido sentirme de ese modo, a veces la ausencia de la persona cada vez nos pesa un poquito mas y no logramos entender que fue lo que hizo que se fuera de nosotros, en muchos casos decimos que es mejor que sucedieran las cosas a tiempo, porque después con el tiempo entendemos su partida, quizá soy una persona que aunque le den 1000 razones nunca las entenderá completamente, es de alguna manera profundamente doloroso perder a esa persona, como poder decir lo mismo cuando la alegría invade nuestro momento, no se puede o al menos en mi caso me he dado cuenta que todo es efímero y nada es eterno, quizá se deba a que solo me dedico a pensar que es interesante poder sentir algo en nuestra vida que nos una a ella, ya sea un lazo afectivo, sentimental o familiar, no logro comprender que es lo que nos hace sentirnos con pleno derecho de sentir tal cosa, en este caso mi ausencia de letras se debe a que estoy logrando comprender lo que es verdaderamente cuando el mundo gira y que sucede alrededor de el, quizá uno trata de algún modo plasmar que es lo que me interesa, son momentos en que me siento aquí delante de esta computadora y considero que cualquiera puede tener que usar este recurso en algún momento de nuestra vida, el hecho de que todo lo que siento sea a flor de piel considero que es algo que tengo conllevar día a día, lo que siento es que muchas veces tengo que poner una barrera para que evitar que no sea demasiado franco o demasiado sincero lo que aquí expongo, no soy una persona que le guste hablar de lo que siente, hablaba mucho de mi relación anterior porque considere que era como mi única manera de transmitir lo mucho o poco que el podía ver de lo que sentía por el, me he ido alejando poco a poco de lo que aquí alguna vez tuve y comprendo que todo esto tiene su precio, por algo se dieron las cosas y sin duda alguna yo solo se lo que viví y gracias a ello hoy tengo algo que recordar, me gusta el hecho de haberlo vivido muy a mi modo, hoy en estos dias me pregunto ¿que es lo que sigue? ¿ahora como hago para entender que ya esa persona no esta conmigo? y aclaro no me refiero a mi ex, me refiero a muchas cosas que me hicieron pensar en esas preguntas a veces uno cree tener respuestas a cada una de tantas y tantas interrogantes que de vez en cuando nos aparecen, el hecho es que he estado platicando con una conocida mía, ¿que sucede después de que algo se termina abruptamente? he conocido varias personas y mas de una me ha hecho ver de algún modo como puede afectar las lagrimas o como pueden ayudarnos, en mi caso muy particular las guarde durante momentos como aquel Febrero de 1991 donde una persona muy importante para mi tuvo que partir, le llore solo cuando se la llevaron a incinerar, mucho tiempo después de eso puedo decir que me toco hacerme una persona mas hermética, mas cerrada a mis sentimientos y fue cuando descubrí 2 cosas que me dejaron marca muy especial y lo considero como parte de mis preceptos uno de ellos es que nadie es eterno, nadie estará junto a ti siempre, en algún momento esa persona se va de nuestras vidas, duele su partida, se puede hacer un duelo, pero a algunas personas como a mi los duelos me pesan demasiado, ya que tardo mucho en recuperarme, cuando esa persona ya no la tengo conmigo, no es nada fácil para una persona como yo, quizá esa "extrema debilidad" es algo que NO me gusta llevar conmigo, pero tengo que aceptar que es un mal que llevare conmigo hasta que me muera y otra cosa es que gracias a ello, descubrí que puedo escribir y desnudar mi sentir antes era en una hoja de papel hoy es en un blog o en un bloc de notas que me sirve para hacer menos cargado lo que acostumbro callar, lo que uno quiere es deshacerse de todo lo que uno siente y considero que esto es solo una parte...

Y a ti te pregunto: ¿de que color son tus lagrimas?

Un abrazo diferente...

¿Pueden creerlo? Ese es mi conejo, abrazando a mi hermana, exactamente un día antes de navidad, como se darán cuenta se ven muy tiernos los 2, siempre he dicho que mi conejo es lo mejor que puedo tener cuando a veces me siento un poco sola, porque como apenas voy empezando a tener una vida "normal" en Monterrey, pues disfruto mucho de consentir a mi conejo, es más me dice mi mamá que todo el día esta escondido en el segundo piso, que nada mas llego de trabajar y que el conejo inmediatamente sale a recibirme, ¿así o más tierno? siempre he pensado una cosa, cuando alguien llega y te da un abrazo o una muestra de cariño, que reconfortante es, últimamente las palabras de cariño de mi vampiro "sabinazo" las he tenido "breves" por mail, no hemos podido coincidir, porque llego ya en la noche a la casa y el ya no se encuentra conectado a esa hora, no te imaginas como te extraño y verte por web cam, sonriendo es maravilloso para mi, por cierto no me has mandado los mp3 que te pedí, ¿recuerdas cuales son? sin duda puedo decir que esas muestras de cariño que recibo ya sea de mi conejo y de mi vampiro que aparece en las noches, son las que me hacen sentir de maravilla, aunque se que le debo tiempo a mi vampiro consentido, pero se que el entiende que ahorita se me complica y el por su trabajo hay que entender que cuando se trata de informática es algo complicado, quizá por eso cuando me meto al msn y platico con uno que otro es mientras me habitúo a mi lugar de trabajo, son 2 turnos en la mañana y en la tarde, anteayer nos fuimos a cenar la directora del plantel donde estoy en la mañana, la directora de otro plantel que fue la que me entrevisto a lo último 1 maestra, 1 maestro y yo, vaya forma de recibirme, no me esperaba tal cosa, como dije ahorita el trabajo ya comienza a dar sus frutos y poco a poco se recibirá lo justo en su momento, por eso mismo ya casi ni se me ve por estos rumbos, ademas de que le estuve dando clases a mi ma, para que se conecte con mis hermanas y le hice su cuenta de correo personal, para que no batalle con la mía que si se la hubiese dejado pobre con tanto mensaje se hubiese vuelto loca, de por si con 2 ventanas apenas va agarrando la onda, aparte de que tengo que en estos días depurar mi ordenador, para dejarlo con espacio necesario para instalar algunos programitas que ahí tengo pendientes, lo curioso es que ya ni chance de leer blogs tengo, prometo el fin de semana leer a cada quien con su tiempo necesario, hoy solo quería dejar un mensaje de que un abrazo independiente de quien te lo de, es uno de los mejores antídotos para sentirte de lujo, pero mas aun cuando lo das sin pedirlo tu, ahi es cuando uno se siente lo máximo, ¿no creen?

Vampi te extraño mucho.... muchoT... quisiera viajar hasta donde estas, para verte... que me hagas enojar y también lo acepto reir con lo que me digas, con la "sorpresa" aquella y que lo inquieto se haga realidad jijiji... eres un encanto, ¿sabías? te debo tu post con la imagen de aquel vampiro que encontré, pronto lo veras ten calma...

12 de Enero-Dedicado a una gran MUJER-

A ti que eres una gran mujer, hermana, hija, esposa y gran gran MADRE, tu que me enseñaste a valorar las cosas desde su justa medida, con quien comparto mis alegrías y mis tristezas, a ti que extraño con toda el alma porque NUNCA me resigne desde el día que decidiste hacer tu vida aparte y todo porque lo hiciste para mejorar y trazaste un camino del cual muchos queremos hacer algún día, a ti que eres la persona mas silenciosa de las que conozco, pero cuando hablas dices cosas que siempre tienes ese dejo de razón, porque tu has hecho que te extrañe infinitamente, como poder olvidar ese viaje cuando nos fuimos a Europa hace 5 años ¿recuerdas? me enseñaste a ver los países por su cultura no por decir "que bellos son" sin conocerlos realmente como tu y Felipe los conocen, porque cuando regrese de Cuba a la primera que me emocionaba contarte como me había ido era a ti, porque aunque casi no nos decimos cosas, siempre tus ojos me decían como te sentías feliz por mi como cuando nos anunciaste que Luis Enrique venía en camino, mis ojos se llenaron de lagrimas de solo pensar que la familia crecería y que sin duda hoy eres una gran madre para ese niño que tanto amamos aquí en la casa, porque cuando te graduaste de Cheff me sentí y me sigo sintiendo orgullosa de decir eso que eres mi hermana y que eres el cheff de la casa, porque me regañas pero con motivos, porque me haces ver la vida desde otro punto de vista y eso es por las experiencias que has pasado, porque has disfrutado tu vida conociendo muchos países y muchas culturas a lado de Felipe y eso te hace una persona preparada que te sabe desde educar a un niño a decir "por favor" o "gracias" hasta como se come por ejemplo en Turquía o nos enseñas a ser agradecidos con las personas con detalles que solo tu podrías hacer o que decir cuando me enseñaste a no dejarme caer ante cosas que son inevitables, porque eres el claro ejemplo de que cuando se logran las cosas con esfuerzo se consiguen y un ejemplo muy claro es verte en Bernin Francia y ver que es una de las mejores oportunidades que la vida te ha dado, porque eres todo para nosotros que somos tu familia: MADRE, HERMANA, HIJA, ESPOSA, como poder olvidar cuando te fuiste a estudiar 1 semestre a Estados Unidos, de ahí entendí tarde pero lo entendí que ya no estaríamos juntas de nuevo, pero disfrutaba de ver que tus metas iban creciendo a pasos agigantados.

Porque desde hace mucho no te había podido decir que te quería porque sabes el trabajo que me cuesta hacerlo, pero ese día en el aeropuerto te lo dije porque CRÉEME que necesitaba decírtelo, porque por ti haces que adore a Luis Enrique, siempre este pensando en el y emocionándome por cada cosa o travesura nueva que hace, hoy no puedo dejar de decirte FELIZ CUMPLEAÑOS, que aun estando lejos, quise recordarte que de algún modo estas tan presente en mi vida, que ese mail que me mandaste donde hablamos de un tema que solo tu sabes me dijiste "Dios sabe porque hace las cosas" y mira que me mostraste el lado mas humano de ti, eres callada, seria, pero con tus actitudes nos demuestras palmo a palmo que podemos contar contigo y que una sonrisa tuya, nos da la tranquilidad de verte FELIZ aun a distancia, que me impulsas a buscar una oportunidad de trabajo para estar ahí contigo compartiendo el solo hecho de ver como vas creciendo a pasos agigantados por el solo hecho de que todo se logra con esmero, dedicación tan solo como tu y Felipe lo han conseguido en todo este tiempo, por tantas cosas...

¡T E
Q U I E R O!

Permiso provisional para un alma en duelo...

Nunca me imagine escribir lo que a veces siento, quizá se deba a que prefiero decírselo a las personas o persona en cuestión para que este al tanto de lo que pasa en mi vida, actualmente mientras trato de recuperarme después de noches enteras de insomnio, confieso que esto es un mal necesario que traigo arrastrando desde hace unos años, a veces uno tiene que decir como es posible que una persona pueda sentir tal duelo que le arranque un suspiro cada noche antes de dormir y exclamar en silencio: "mañana sera otro día" es algo inevitable, no soy un ser humano perfecto, estoy comenzando semanas con entrevistas para ser candidata a algún empleo que me reditúe lo que tanto he estudiado, no he perdido la fe, solo que a veces pierdo las ganas de dejar de recordar que hace 2 años 6 meses mi vida tenía una felicidad inexplicable, tenía un novio maravilloso que puedo decir que lo nuestro fue muy bueno lo que tuvo que durar, un viaje a su país me resulto grandioso, me di cuenta que estar allá con el,era cosa de otro mundo, me sentí con muchas ganas de quedarme allá, todo por políticas y gobiernos no entendibles para uno no pude establecerme, pero les aseguro que NO quería volver al mundo "normal" que todos conocemos, el pisar tierra cubana fue y seguirá siendo para mi lo mejor que pude haber hecho en mi vida, se siente una paz interna que mi ego espiritual ahí era muy alto, no me importaba no tener conexión a internet allá, no me importaba subirme a guaguas como les dicen allá a los camiones y mas de que aquí es muy común usar un carro, allá es un lujo usar uno de ellos, era un momento especial el ir a ver a sus amigos en especial a Mabel y Raul porque cada antes de que entrabamos tenían una rejita especial blanca la abríamos y nos dábamos un beso antes de entrar, eramos expresivos en todo momento y con decirles que ya hasta me había acostumbrado al ritmo acelerado de vida que llevaba mi en ese entonces novio Hugo, mientras el creía que esas incomodidades a mi me incomodaban yo por dentro pedía a las estrellas en Caimito Cuba que no volviera yo a la realidad del mundo de "allá afuera" no soy la uncia que piensa de ese modo, tengo un amigo con el que platicaba la otra vez que piensa muy parecido a mi y vemos cosas que un turista común no aprecia cuando llega y se pierde en esas calles donde todo es tan distinto a lo que todos estamos acostumbrados a ver y a tener, 700 fotos divididas en dos discos compactos, 325 mails guardados sin intención de borrarlos nunca, 29 días me bastaron para darme cuenta que todo esto por algo había pasado, pero para el NADA de esto fue suficiente, me quede inclusive sin una amiga especial en este tiempo, profundamente me quede pensando ¿por qué los tiempos buenos se van tan rápido? ella estaba ahí sigilosamente siguiendo mi trama llena de emociones, es mas fue de las únicas personas que cuando iba a mandar e mails para "el mundo exterior" a ella le mandaba un mail personal, inclusive cuando le compre el ron junto con Hugo le decía a el, que el día que se lo diera lloraría de emoción al verla, por el simple hecho de que ella compartía prácticamente tantas historias como fueran posibles, inclusive tengo escritos hechos aquí en el blog donde mi interes por ella particularmente era evidente aunque se afirmara lo contrario, si hasta cuando tenia planeado entregar todo lo que había recolectado para darle por su cumpleaños, el cumpleaños de su compañero incondicional, navidad, año nuevo era expresamente ese regalo bien escogido para que se recordara quien era yo desde el otro lado del "planeta" no podría hablar mal, porque no tengo razones, solo que me duele ver que lo bueno siempre me dura tan poquito, es mas extraño pensar el hecho de tener que pensar en aquel viaje que pudo haber sido en "Real de 14"y muchas cosas mas, que solo quiero recordar como lo que fueron instantes en los cuales... mi felicidad era evidente aunque NO lo gritaba a los 4 vientos, todo esto que vivía siempre he dicho son cosas o momentos en los cuales sentía que la vida me hacia sentirme bien, era una especie de respiro, que quisiera volver a tener.

Hoy mi vida puedo decir que 2 recuerdos de 2 personas inolvidables para mi NO se han ido del todo, bien pudiera decir que cosas malas o percances tuve con ellos, pero NO creo necesario mencionar las cosas malas cuando las cosas buenas eran en un porcentaje mayor, es evidente que por momentos la nostalgia me ataca, mas aun porque son recuerdos entrelazados, son de alguna manera 2 años 6 meses de cosas que me toco vivir, añorar y extrañar en momentos como este, tanto de un lado como de otro, quizá mi frase de mi blog se empeña en levantarme y no hacerme caer, pero hay momentos en que materialmente me gusta pensar en lo bueno, en lo que me dio origen a escribir tantas y tantas cosas, no me cae el 20, todavía no asimilo saber que ya no esta, extraño tanto el saber que estaba ahí, hoy ya lo imagino de espaldas a mi y a mi vida
hace poco tuve encuentro con un ser nocturno... del cual... haré alusión en mi otro post....solo quería decir que sucedía aquí no podía ya guardar tanto recuerdo acumulado para mi misma, por eso decidí mejor escribirlo.

Un vampiro cruzo por mi ventana la otra noche, me sorprendió su visita, quizá se deba a que su intenso mirar me produjo no miedo, pero si me sentí atraída por lo fuerte que es, este encuentro se ha dado en distintas ocasiones, es curioso pero su presencia me da tranquilidad, inquietud y porque no decirlo es increíble tenerlo cerca aun cuando el se encuentra lejos, sabe llegar y su encuentro me ha producido grandes y gratificantes conversaciones que se dan, a este vampiro extraño, le encanta Joaquin Sabina como a mi, los dos disfrutamos de sus canciones, compartimos versos y también tocamos temas diversos, quisiera creer que por algo estaba pendiente de mi sigilosamente desde hace unos meses... como sabe que tengo ausencias prolongadas aparece y solo su risa maquiavelica no se hace esperar... buen punto a su favor sin duda...

Sandra ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Permiso provisional para un alma en duelo...":

Señorisima, yo le recomiendo que se aleje un poco de este cacharro cibernetico y conozca gente en el mismo pedazo de tierra que le permitan coleccionar momentos e historias un tanto mas palpables.

no es por criticarle, es por ayudarle, como ve?

saludos.

*Nota: Me llama la atención enormemente como se expresa esta persona, su forma de decirme las cosas me suena a consejo bien intencionado, peeero, si peeeero me suena a como si conociera el trasfondo de mi historia, los que creamos historias o cuentos o locuras en un blog, bueno algunos nos dedicamos a usar palabras para hablar de ellas, quizá se deba a que por eso mismo NO acostumbro tocar fondo de mis historias o mis comentarios son casi nulos referente a lo que expreso o comento, quizá se deba a que siempre hay alguien que dentro de lo que pongo que sale con una cosa de ese tipo de cosas, no que todo mundo este de acuerdo eso es una incongruencia, pero puedo decir que si me refería a que tengo pocos momentos para ser feliz, es porque SI he tenido pocos momentos para estarlo, no los enumere porque para mi estos 2 momentos son los mas recientes, tengo muchos mas atrás que si los hubiese contado, el blog se teñiría de gris y yo no lo hice este blog para esa intención, por eso a veces me pregunto porque cuando uno esta vulnerable aparecen los anónimos? pero cuando uno cuenta cosas buenas ni sus luces, tal pareciera que hay algo que me dijo mi hermana Luisa que extraño muchísimo que esta en Francia, de la cual voy hacer un escrito porque cumple años mañana 12 que me dejo cuando tuve un problema con unas amistades que se resolvió gracias a ese consejo: las personas cuando te ven destruido, mal herido, los que no son personas que te aprecien gozan con verte en ese estado, quienes son personas especiales y tienen un lugar para ti, están ahí sin que los llames, ellos solitos vienen y se estacionan para siempre, aprende a distinguirlos y muchos dolores de cabeza te evitaras y con el tiempo me di cuenta que era cierto lo que ella dice, a veces cuando les da a los anónimos por infiltrarse tanto en mi es cuando me doy cuenta que están nada mas ahí viendo que "hice de nuevo" para tantear mi escaso sentido del humor, conclusión a esto.

*Ultima cosa Sandra si es que te llamas así, ya no quiero discutir y sabes por qué? porque tengo cosas mas importantes que atender, que tus comentarios "tan acertados" aquí puedo decirte que la forma en como vivo mi vida, dulce, salada, amarga, agridulce, SOY yo, creo que hay forma de decir las cosas y tus comentarios parecieran ser de alguien que sabe mi historia, insisto, YO la vivi, la disfrute, la añoro y si me equivoqué bueno es mi experiencia, pero agradezco que hay mas cosas buenas que malas, solo se que quienes me regañaron en su tiempo les agradeci, quienes se opusieron no les entendi y quienes desearon verme mal, NO lo lograron, porque todo termino cuando tenía que terminarse, entre hadas, duendes, angeles, aves, gaviotas, aves fenix, mi historia se decidio y como me dijo mi hermana en un mail Dios sabe porque hace las cosas y mira que a lo mejor era lo que necesitaba para crecer en muchos aspectos desconocidos para ti ups si me conoces, bueno aspectos que segun tu conoces de mi, pero tengo gente que le doy su lugar... y por eso tienen este escrito... son 2... y grandes personas que a lo mejor te falta mucho por saber que piensan sobre mi... en fin whatever... *

Annie en Franciaaaaaaa!!!!

Ven a esas 2 mujeres en esa foto, si así es son mis 2 hermanas en el otro lado del charco, la pasaron de maravilla, el 31 en la ciudad luz como lo es París Francia, créanlo o no me siento emocionada de recibir estas primeras imágenes de mi hermana en uno de los países que soñaba con conocer otro más es Grecia lo mas seguro es que estando allá conocerá lo que parte de mi otra hermana la viajera le va a mostrar, es uno de mis propósitos de año nuevo tener trabajo para poder irme a tomar muchas fotos nosotras 3, me moría de ganas de que mi hermana ya se conectara para que me mandara sus fotos, ya no tendré que hacer fotomontajes en Photoshop, ella misma esta viendo con sus ojos a la Torre Eiffel, el Arco del Triunfo, el Mouling Rouge, sus tiendas como Dolce Gabanna, Louis Vuitton entre otras, siempre me quedaba incrédula cuando alguna vez oi en un concierto de Martin Valverde(en mi blog alguna vez hable de el, buscarlo en historial para que lo conozcan) cuando decía que a veces es bueno en soñar con los ojos abiertos y hablarlo al de "Arriba", mi hermana siempre nos decía a mis papas y a mi que lo que es Luisa ya lleva un buen de países que conoce todo por el trabajo de mi cuñado, que gracias al de "Arriba" le esta iendo maravillosamente, exactamente 72 ciudades en 13 países, wow eso es un récord, yo conozco muy pocos, algún día hablare un poco de la experiencia tan grata de mis viajes que he hecho, disfruto mucho y mas con mi compañera incondicional mi cámara, la verdad estas fotos ya deseaba tenerlas para poder ver la cara de emoción de mi hermana Ana, ya que ella no se esperaba ir para allá, pero siempre como dice mi mama: "El hombre propone pero Dios dispone, uno nunca sabe" y tiene toda la razón, de verdad que esta oportunidad de mis hermanas es lo mejor que pudiera pasarlela verdad el ver a mis hermanas en Paris es algo que me agrada y me emociona es como un motivo para agarrar mis sueños y depositarles un granito de arena, para yo poder estar pronto por allá, es uno de mis viajes mas deseados, sinceramente nos ha unido mas a las 3 a distancia, cada una en su órbita pero nos ha unido, siempre he dicho que mi sobrino es la mejor unión que pudo haber provocado en nosotras 3, porque las 3 lo queremos de una manera muy especial, mi hermana Luisa obviamente como su mama, mi hermana Ana como el niño que deseaba ya que naciera en nuestra familia y obviamente YO que me emociona el hecho de que me diga mi nombre, me hace partirme en 2, cuando escucho que me grita por medio de la web cam, todo eso, es lo que me da vida, Mustiaaaaaaa tienes razón para uno sentirse privilegiado... aquí lo explico mejor a detalle:

Viaje de Ana a Cancun: 1 día y medio....
Costo del viaje de Cancun a Madrid y de ahi a Paris: 15,000 pesos mexicanos
Camara Sony Cybershot de 7, 2 megapixeles: 1,999 pesos mexicanos
Estancia en Paris, en el mero centro: 5 días
Día especial en Paris: Año nuevo!!!
Sonrisa de mis hermanas juntas: Eso les juro que NO tiene precio para mi!!!

Empezando el 2008 con 2 escritos x 1

Este escrito se lo pedí prestado a uno de mis blogs que acostumbro visitar(gracias por prestarlo), cuando lo leí me acorde de muchas cosas que me pasaron el año pasado, muchas de esas frases considero que me quedan como anillo al dedo y mas cuando tengo entre planes muchas cosas buenas por reinventar, tengo planes que quiero cumplir, entre esos comer queso brie con Indira y con Marko cuando nos veamos y un buen vino para celebrar ese encuentro, es una promesa que tengo que cumplir, también viajar con mi familia a Bernin Francia para pasar Navidad(espero se haga es un deseo que anhelo mucho, tendré que hablar en voz alta para que se haga realidad, asi le paso a mi hermana Ana que nunca se imagino estar en Francia a estas alturas), irme de juerga con mi amiga Gina al D.F(recuperar energía perdida caray), un trabajo que me de satisfacciones a corto plazo, perfeccionar el ingles, tomar un poco de italiano por aquello del viaje, recordar el francés, dar las mejores clases del mundo para que mi mama aprenda a comunicarse con mis hermanas, agradecer por lo vivido en esos 2 años 6 meses, no guardo rencor, al contrario agradezco lo bonito que viví(aprendí a ser mas agradecida), de verdad que quiero conservar el mejor de los recuerdos, pero no siempre se puede, asi que cerremos el capitulo con lo mas bonito que se vivió desde Julio del 2005 hasta Junio del 2007, eso es, ya que estamos en paz con eso, este año se casa una amiga muy especial de Mérida, tengo que ir, soy su mejor amiga NO puedo fallar, ya todas mis amigas se han casado, no queda ninguna soltera... snif... ah si queda una, se llama Letty, ya veremos si me dice de su boda, otra gran amiga ella, espero ver a mi cariño español cuando ande por Europa, un gran e incondicional el buen Davo, a todo aquel que estuvo en mi vida agradezco enormemente lo que me han unido de algún modo, no me importa que se me desheche de su vida, solo puedo decir que este año solo quiero acordarme de lo bueno, que se tuvo... nuevas amistades se que vendrán, tengo pendiente conocer a 2 amigas regias Esme y Nadia, no se olviden de mi, por faaaas!!! bueno... les dejo el escrito, espero les guste...

Desechame de tu vida...

Si no aporto algo en tu vida, deséchame de tu vida.
Si no te he dado alegría, deséchame de tu vida.
Si no has escuchado algo bueno de mi, deséchame de tu vida.
Si solo de mi boca escuchas rencor, deséchame de tu vida.
Si solo escuchas el dolor en mi voz, deséchame de tu vida.
Si solo mentí, deséchame de tu vida.
Si nunca recibiste amor sincero, deséchame de tu vida.
Si nunca seque una lagrima, deséchame de tu vida.
Si no sientes mi cariño, deséchame de tu vida.
Si nunca escuchaste una palabra de aliento, deséchame de tu vida.
Si nunca te escuche, deséchame de tu vida.
Si no te di un abrazo cuando lo necesitabas, deséchame de tu vida.
Si solo te orille a los vicios, deséchame de tu vida.
Si no haz reído conmigo, deséchame de tu vida.
Si te hecho llorar con intención, deséchame de tu vida
Si lastime tu dignidad, deséchame de tu vida.
Si herí tu orgullo, deséchame de tu vida.
Si lastime tus sentimientos, desécame de tu vida.
Si solo escuchas mi ego al hablar, deséchame de tu vida
Si mi vanidad te hace daño, deséchame de tu vida
Si te trate con lastima, deséchame de tu vida.

Por que si no aporto algo en tu vida , esta pierde su sentido pasando en blanco. Si eres el fin por el cual vine hasta aquí, si mi camino se cruzo contigo, le da sentido nuestro encuentro y solo aportando algo me sentiré satisfecha.