FELIZ DIA DEL NIÑO!

Y que me sorprenden mis sobrinos con un pastel hecho por ellos mismos, no se imaginan la emoción que me provoco el hecho y simplemente les quedo muy rico y lo mejor de todo no es el pastel, si no lo que SIGNIFICAN esos niños para mi... son mi vida entera!!!

Contigo en la distancia (Adriano)

Tenía tiempo que no escuchaba el piano, tenía tiempo en que no me robaba un suspiro esa melodía, tenía tiempo en que deje de escucharla porque era un himno para mi, tenía tiempo en que deje de amar y tener cerca a la distancia más lejana, tenía tiempo en que dejo de emocionarme una canción como esta, tenía tiempo que no recordaba que te la dediqué alguna vez, tenía tiempo en que deje de mostrar mi sensibilidad por medio de música, tenía tiempo en que me olvide de olvidarte...

34.2

Ya sabes donde encontrarme, deja a un lado ese tonto orgullo, no nos conduce a ninguna parte, siempre dejaré la puerta abierta por si un día decides volver, en Junio Washington me hace señas de ir.... Madrid suena en mis tontos ideales en Octubre, siempre que quieras ahí estaré... he dicho....

Me ha tocado entender que ya toqué demasiadas puertas y estas han sido por momentos abiertas, puedo decir que mi realidad es otra, ya no me gusta transitar por donde antes he caminado, quizá se debe a que estoy en un punto en que quiero decir BASTA YA! ya ha sido demasiado, he esperado, inclusive el leer la reina del sur, me ha hecho entender que no debo de llorar por motivos que pareciera que NO tengo el control de ellos, yo creía que podía ser de importancia el hecho de que me decías que era importante para ti, yo tontamente creí eso, ya no tiene caso hablar "bonito" cuando ves que todo es más de lo mismo, he entendido que desde aquel año en que creí que todo era para mi, realmente fueron cosas que no concrete, cosas que deje en el tintero, no acostumbro huir, me gusta enfrentar a esos fantasmas aunque estos me ataquen cada que quieren, ya no juzgo lo que mi paciencia tolera, pero si puedo decir que ya no siento lo mismo de antes, por eso ya no me ilusiona besar, tocar, vibrar mi presente, por eso a veces solo trato de ver que ya todo lo que me parece demasiado bueno, lo veo con tan malos ojos, ya vivo en obscuridad permanente y comienzo a perder la fe en lo que yo pensé era algo muy bueno, hoy lo veo como algo incierto, algo que perdí las ganas de ganar esa batalla, perdí la fe de creer en lo que podía ser, che MaJoSe tenías la razón cuando me hablabas al "tanteo" pero bueno ya no quiero volver a recriminar que mi vida se basa en solo toques de memoria que me hacen dormir... en pasado y despertar en presente con ese desazón incierto que me provoca la poca coordura que me queda.

1060 NO esta mal, para tantos meses en que he invertido mi esmero, mi dedicación, mi insistencia y mi convicción en ello, al menos puedo darme el lujo de saber que he hecho algo y esto ha tenido resultados...

Teresa Mendoza... dijo una gran verdad

Cualquier parecido con la realidad es pura y neta coincidencia..

Tengo muy mala suerte Santiago tienes que entender eso,

cada vez que hago planes para ser feliz,
algo horrible pasa que todos mis sueños se vienen para abajo

34.1

Ayer se me hizo un nudo en la garganta, si como tantas veces en las que invade el recordar cuando tu misma soberbia te aparto de los tuyos y de mi, ha pasado tanto tiempo desde que cerraste la puerta sin decir adios, ya casi cumples 34 y estas en la tierra que decías que no pisarías nunca porque tu origen era otro y eso me hiciste creer, que eras un hombre humilde, de buenos sentimientos, que quería ser alguien, pero no a costa de su felicidad y alejarse de los suyos, cada vez que le doy vuelta al diario me fijo en las noticias del día, se me humedecen los ojos de ver como cada vez hunden la tierra que te vio nacer, la tierra que te dio el titulo que tienes, la tierra que me hizo enamorarme de ella cada que voy a ella, la tierra donde yo quería tener mis raíces, hoy después de todo eso, aquel lugar especial donde me llevaste para que me conocieran se ha vuelto preso del tiempo, se ve que ya no estás lo desgastado del tiempo comienza a hacerse evidente entre esas paredes, la luz que había justo aquel 31 de Diciembre del 2006 hoy no queda nada de ella, eran focos de muy poco voltaje, novelas brasileñas y una exquisita comida improvisada aquella noche que fui, voltee y vi esa puerta de madera, esa puerta donde yo me escondía del mundo, donde solo estabamos tu y yo, aquella que conocio a fondo la niña que lloro por ti ese día que regresaba, esa niña que detesto regresar para nunca más volver a travesar aquella puerta de madera, quisé entrar no lo niego, pero al verla cerrada asimile que la habían dejado así desde que tu decidiste un futuro mejor, aún recuerdo aquellos abrazos que me dabas con tanta fuerza que sentía que era una prisión "de algo riesgo" el intentar salir de ellos, el estar en ese rincón cenando, sentí como nuestra vida paso tan a prisa y yo sin poder asimilar lo que has sido en este tiempo tan ausente, tan vacío, tan lleno de materialismo que tanto tu odiabas, yo nunca cambie, yo siempre fui y seguiré siendo la misma, me sentí impotente de saber que lo que yo conocí de ti, hoy es completamente diferente, te gano tanto el deseo de ser un ser humano grande que olvidaste que aquí en la tierra se vive mejor, eres gigante o al menos así lo imagino, nosotros nos ves como los enanos que formamos parte de tu vida y no somos más que un pasado inconcluso que tú mismo creaste, tu mismo formaste de mi esa imagen de la persona que piensa en que tu ser ha sido reemplazado por esa ambición tan desmedida por ser lo que eres actualmente, hoy dejaste de ser lo que me había hecho sentir segura, todo se cambio y fue por tu testaruda forma de ser.

Perdí la costumbre de pensar en más alla de mis palabras, perdí el interés a esos pequeños placeres que compartía contigo, deje de sentir emoción por lo que ansiaba, cuando estaba contigo me sentía en libertad, hoy me siento nuevo presa de mis emociones, de mis sentimientos y siento que de nuevo deje de sentir confianza por todo lo que emprendía, ya no hay ese sentir por disfrutar lo que me emocionaba, he dejado de creer y ahora desconfio de esas emociones con las cuales vibraba, de que alguien me diga una palabra o un buen halago sea quien sea, ya no lo creo del todo sincero, todo es incierto, todo esto que ha pasado no es más que un reflejo de lo que esas heridas me siguen lastimando en el fondo, siempre he querido darte una oportunidad, si todavía una más, a pesar de que en la primera oportunidad de aceptar que yo podía hacerte sentir como nadie lo había hecho, tú te dedicaste a ponerle trabas a todo, dudaste de mi como tu decías que yo dudaba de ti, no me permiste disfrutar la palabra AMAR no me dejaste otra alternativa que buscar sentir odio por tu insensato sentir a lo que yo tantas veces luche para mostrar que NO me había equivocado cuando tome esa decisión que cambiaría nuestras vidas, yo estaba conciente de mi decisión, yo que tantas veces decía que NO y cuando yo estaba convencida de ello, tu pusiste un NO por enmedio de todas las cosas y es cuando decidiste por ambos y sigo pensando en lo mal que hiciste al negar ese futuro en el que yo veía mi vida difererente a lo que es ahora, hoy sigo creyendo que no pudo tocarme un destino más incierto que este, estoy desorientada, sin una brujula en mi camino y solo me resta esperar....

Para poder sentir que ya no me vence el sueño, no me vence el miedo y no siento ya ese sabor amargo en la boca que me provoca ver como la ingratitud esta cobrando factura con todo lo que había en esa fantasía en la que estaba inmersa durante tanto tiempo...

Quiero decirte aquello que

no conseguí decir jamás,
que he mantenido oculto en mí,
por mucho tiempo ya.
hay un amor que crece en mí,
que no sé como esconder,
ahora te deseo junto a mí.
Quiero decirte sólo que
tu sigues siendo mi alegría,
cuando con ella estás así,
mis celos son una agonía.
por todo aquello que me das,
aunque sin quererlo dar.
esto te lo tengo que contar.
De como cuando tú no estás,
la soledad se mete en mí,
y me doy cuenta que además
no me divierto ya sin tí.
en cambio si conmigo estás,
este oscuro gris será
de colores con la vida que le das.
Y que difícil es
el hablarte de esto a tí
que de amor no te gusta hablar,
ni conmigo, ni sin mí.
tal vez porque
tienes miedo como yo,
de una respuesta que
pudiera abrir tu corazón.
Quiero decirte aquello que
no logré decir jamás,
que he mantenido siempre oculto en mí.
hay un amor que crece en mí,
que no sé como esconder,
ahora te deseo muy junto a mí.

Interesante punto de vista...

Decidí no esperar a las oportunidades sino yo misma buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.

Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, pero en el fondo es lo más bonito que puedas sentir. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Sí, aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, y desde aquel día ya no duermo para descansar..., ahora simplemente duermo para soñar.

Mi cuadro favorito...

Este es uno de mis cuadros favoritos de

un grande: Salvador Dalí....

Y si se detuviera el tiempo....

Y si se detuviera el tiempo, justamente cuando te viera llegar, ¿como poder reaccionar? ha sido tanto mi deseo de recomenzar desde cero, que solo atino a pensar como poder lograr dominar mis nervios, he tratado de contar entre mis planes comenzar a reorganizar mis ideas y tratar de contener el hecho de poder verte después de tanto tiempo en que cada uno hizo su vida y después de tanto nos volvemos a encontrar, he querido ocultar mi emoción que me provoca el hecho de sonreirle de nuevo al destino por permitirme tratar de reconstruir cada pedazo de este rompecabezas que se ha armado en todo este tiempo, he sido una persona que he tenido que comprender algo que oí por ahí, "el amor a veces duele, si no duele, es que no lo has sentido" y yo solo dos veces me ha dado tal dolor, he querido poder mostrarme fuerte ante tal acontecimiento, pero cuento con poca imaginación, ya no escribo con inspiración como antes quizá esas epocas en que podía transmitir tanto en un escrito estan en un punto en que quisiera recuperar esa facilidad que tenía para escribir, comprendeme que he querido poder asimilar que tengo que saber aprovechar el tiempo que tendré a mi favor, no se como administrar el hecho de saber que podremos vernos, todavía estoy con los nervios de que he estado tratando de establecer comunicación contigo y el no tener respuesta inmediata comienza a inquietarme, no quiero amargarme la existencia por ser un manojo de nervios actualmente, solo quiero poder establecer contacto y tener todo listo para que el miedo que tengo de viajar en aviones sea el minimo, todo sea por encontrar de nuevo esa emoción que creí perdida en alguna parte, he querido descubrir lo que en silencio tus ojos me puedan transmitir, he querido sentir lo que alguna vez mis manos tocaron al rozar las tuyas, he querido revivir aquellas emociones que como dices aun siguen vigentes, he querido presentir que no me equivoqué al volver a comenzar una historia que parecía cerrada hoy es un capitulo nuevo en ella, hoy dejame entender porque todo se confabulo y ya no es un "simple paseo" hoy es un inquietante deseo de poder robar tiempo, espacio, instantes, momentos, curiosidades, miradas para que todo sea mío y no dejar escatimar lo que pueda vivir en esos instantes... ya no quiero desaprovechar oportunidades como estas y hacerte vibrar como en aquellos tiempos, sentir como pudiera ser una magica sensación en que te atrape todos los sentidos y volvamos a sentir sutilmente que esto fue lo que tanto anhelabamos por realmente volver a vivirlo... dejame ser dueña de tu tiempo, dejame ser dueña de tus manos, de tu mirada y dueña de aquel momento que deseamos tener, esta historia no se ha terminado y todo es causa de emociones encontradas que aún no han muerto del todo y todo sería distinto si me permites comenzar de nuevo, ¿me acompañas?

El destino no es el fin
Es solo un punto en el camino
Una intersección, un momento de quiebra
Una oportunidad de decidir cuando te encuentra
En un cruce de palabras
Al destino no se llega, de el se parte
Mi destino esta en buscar

Sin importar lo que me encuentro
En andar sin importar el camino
En descubrir en un beso lo infinito de un segundo
Por que lo mas grande esta escondido
En cosas simples y pequeñas

Por que la paciencia con que miro
Me costo mil años de impaciencia
Para que me miren
Esta noche no he decidido que regreses
Esta noche te seguiré…

Mi destino esta en buscar
Sin importar lo que me encuentro
En andar sin importar el camino
En descubrir en un beso lo infinito de un segundo
Por que lo mas grande esta escondido
En cosas simples y pequeñas
Por que la paciencia con que miro
Me costo mil años de impaciencia

Troveando un poco

De que te acuerdas
Hoy que te falto, que me faltas y no hay nada
Más que un teléfono llamando sin palabras
Donde me dueles y por qué
En que hemisferio del ayer dejamos
Tantas promesas, las tardes rosas, tu mirada mis rarezas
Los sueños locos, las mentiras,
Mi calles llenas de ti, las rosas rojas en fin
Las lágrimas honestas y deshonestas

Ya cada vez falta MENOS... y estar aquí escuchandote cantar esa canción.... se me hace una eternidad...

Me encantaron estas imagenes y el mensaje que dejaron en ellas, de esas veces que recibes mensajes subliminales sin tu pedirlos...

Deseo que seas un segundo en mi tiempo, un beso en mis labios, una caricia en mis manos. No hay nada que quiera más, que estés conmigo… HOY.

Insomnio...

Desde hace tiempo deseaba enormente ver un amanecer interiormente, he querido desde hace mucho poder comprender que no quiero tener obscuridad eterna que no me permita observar más alla de lo que tengo permitido ver, ha sido una larga obscuridad en la que me he visto inmersa, solo una luz podría rescatarme de ahí y parece ser que esa luz llego justo cuando ya estaba por dejar todo a la deriva, lo unico que quería era poder sentir que encontraría sentido a todo aquello que le había perdido el deseo de reencontrar, pareciera que el destino jugo una partida de dados y me trajo de vuelta ese deseo de compartir días con alguien que tiene solo 12 años de conocerme, digo solo porque nuestras vidas se cruzaron hace mucho tiempo, las extrañas coincidencias me han hecho pensar en un cielo claro con un poco de luz al pensar en solo que pudiera ser posible volver a tenerle enfrente, hace tanto tiempo no había tenido tanta fe en un reencuentro con mi pasado y un pasado donde el cariño, el afecto, la ternura, la simpatía, la emoción y el deseo de volver a saber de esa persona en cuestión ocupa un espacio en mi pensamiento de manera de que solo quiero recuperar lo que el tiempo y la distancia me separo durante tanto tiempo, hoy quiero recuperar parte de ese tiempo que se nos escapo de las manos, cuanto anhelo por abrazarte Martín, cuanto anhelo verte en ese aeropuerto y que podamos decir que valio la pena la espera, ha sido este reencuentro un parteaguas de mi sentir hacía el hecho de que formas parte de mis historias, formas parte de lo que he tenido que aprender para conocer más alla de lo que mis palabras pudieran decirte, hoy solo quiero decirte que si nuestro plan es vernos, hagamos que esto se concrete, por algo nos volvimos a reencontrar después de tanto tiempo, dejame planear lo que sería tu estancia, dejame robarte cariño un poco del tiempo que siempre tienes predestinado a otras cosas, dejate conquistar por lo que este corazón te esta brindando digo conquistar para que digas que sí a esta oportunidad que nos estamos brindando, quiero abrazarte con el deseo de sentir que la música, el silencio y el cariño son un solo latido, dejemos que el tiempo se detenga cuando estes aquí, no existan los horarios, ni fechas del calendario, dejate llevar por el intento de disfrutar lo que tanto hemos estado planeando, no detengas tus planes, yo se que tienes otras cosas en que atender tu tiempo, pero robemosle a la distancia, a tus obligaciones, a tus horarios un poco de ello para poder estar JUNTOS, dejame mostrarte que pudieras ver un amanecer distinto en los días en que estes aquí y digo amanecer distinto porque yo me encargaré de que veas como el interior de quien te escribe sigue como cuando la conociste, que esa película nos esta esperando, ese vino esta esperandonos para ser tomado el día que tu llegues, la música esta seleccionada para que solo forme parte de aquel repertorio de nostalgias que se quedaron agolpadas en alguna parte de mi ser, trata de comprender que nuestro tiempo pasa y pasa volando, intentemos de nuevo volver a hablar lo que no hemos hablado hace tanto en que perdimos la sintonía, dejame poder estar contigo y disfrutar lo que es verte a los ojos y decirte en silencio cuanto he deseado ese momento, en que solo los 2 podamos compartir lo que hemos planeado y deseado, dejame robarle a la distancia esa risa que escuche por teléfono en aquella ocasión para poder escucharla pero ya estando tu aquí, esas imagenes hablen por si solas y podamos encontrar un mismo camino, una misma ruta donde solo exista la pausa para degustar el vino y probarlo en aquel beso que solo nosotros pudieramos entender a solas y en silencio, no permitas que el plan se congele, no permitas que se pulverice lo que hemos deseado realizar, solo dejate llevar y verás que habrá valido la pena arriesgar y robarle unas horas al calendario...te espero...!

Destino...

Ayer tuve un día terrible, no quiero entrar en detalles, pero de esos días en que sentía que me iba a dar por vencida, por múltiples razones que me inquietan, no quiero entrar en detalles porque son cosas que solo me importan a mi....

Querido Martín:

A veces quisiera esconder mi preocupación de aquel encuentro que parece una eternidad, cuando los tiempos se podrán compaginar, cuando podrán ser solo uno y poder sentirte cerca, ya no quiero escuchar las palabras que me separen de tu tiempo, hoy solo quisiera poder darte un largo abrazo y poder sentir como aquella primera vez en que tuve y te estreche en mis brazos, como poder olvidar aquel suspiro que dimos los 2 al ver que por fin nos habíamos encontrado, dime ¿acaso tu lo has olvidado? como te decía es como un dulce anhelo, de ver a esa persona que sacudio una historia, que no se concluyo, que el destino caprichosamente me robo de mis manos la emoción de tenerte cerca, siempre tratando de comprender porque tuvimos que estar separando tiempos, distancias, encuentros, solo quiero volver a sentir lo que es respirar, hoy quiero volver a volver a compartir lo que fue nuestra historia, lo que fue esa mirada que nos cruzamos en aquellas veces que nos vimos, ¿recuerdas la vez que nos llovio? que nos importo tan poco y ese abrazo nos hizo sentir que el agua se disfrutara tanto, por eso cuando sentía o percibía el olor a tierra mojada, me hacía sentir especial, pero no recordaba porque me causaba esa sensación tan especial, pero tuve siempre la sensación de que algo o alguien me hacía sentir que la lluvia me hacía vibrar y recuperarme después de sentir esa energía que solo la lluvia podía causarme, hoy siento que el destino esta acomodando aquello que dejo inconcluso durante tanto tiempo, hoy quiero sentir que no hay ley, no hay horario, no hay distancia, no hay una hora fija que te diga que tienes que regresar, quiero robarte lo que es un poco de tu tiempo, robarte lo que me ha quitado el miedo el hecho de sentir un poco de paz que hace mucho no siento, dame esa oportunidad, dame ese tiempo y hagamoslo distinto a lo que estas acostumbrado a vivir, solo quiero sentir que por algo nos hemos cruzado nuevamente, vamos intentalo, lucha o mas bien luchemos por ello, no quiero pulverizar mi fe todavía... por algo estas aquí y ¿sabes una cosa? yo también te quiero mucho.

http://www.youtube.com/watch?v=tgvQCZMMHpU&feature=share

Yo que pense
que todo ya habia acabado para mi
y que mi corazon no iba a sentir
el amor asi

yo que jure
que nunca mas iba entregar mi alma
y ahora si te miro se me escapa
y vuela hacia ti

porque te has convertido en parte de mi ser
porque si tu estas aqui
empiezo a querer

quedate junto a mi
que no puede vivir sin tu amor

quedate di que si
esta noche solo de los dos

solo
pero solo
solo

quedate di que si
esta noche solo de los dos....

Dentro de lo que pudiera agradecerle a la vida misma es el hecho de tener 2 sobrinos que me han hecho feliz en estos años en que mi vida es una ruleta rusa, digo esto, porque no hay emoción más grande que ver a mis 2 sobrinos creciendo rodeados de amor, de cariño como lo que somos: SU FAMILIA, es increible como ellos perciben esas muestras de cariño tan solo por el hecho de quererlos tanto, es algo muy simple han crecido con esa percepción 2 padres que han sabido educarlos en base al respeto, cariño, hacía los que somos su familia, por eso los 2 son tan nobles, tan llenos de buenos sentimientos, porque cuando se tiene un hijo se tiene la obligación de enseñarles lo fundamental que es el amor y respeto hacía los demás, desgraciadamente en muchos de los casos, hay personas que tienen hijos para "atar" a alguien a que tenga compromiso nada más por el hecho de haberlo tenido y hacerle creer al "pobre" hombre que tiene derechos como si fuese responsable de la educación de algo que en realidad fue por puritito hecho de hacer creer que "se los merece" cuando la realidad es que solo quieren tener lo que no les corresponde, esos niños crecen con un "fracaso" a sus espaldas porque fueron concebidos en base a "un compromiso ficticio" y es cuando te das cuenta que sufrira por el hecho de la ausencia de esa persona, quizá por eso he visto personas que han sacado adelante a sus hijos y son grandes seres humanos, además de que luchan por ser alguien en la vida a esas personas se merecen mi respeto y mi admiración pero ya que hay casos en que se empeñen en "chantajear" a esa persona para mantener a esa "persona" ahí es donde yo digo que esas personas que tienen la dignidad por los suelos por el hecho de que quieren a toda costa hacer que las cosas tengan sentido, cuando la realidad es otra, pero volviendo al tema de mis sobrinos, mis pequeños son inteligentes, cariñosos y lo mejor de todo siempre todos los días sorprenden a mi hermana y a mi cuñado, porque siempre tienen una historia nueva que compartir, por eso siento que son como una bendición dentro de todo lo que tengo que agradecerle al de Arriba, que sin estos dos angelitos mi vida no tendría motivos para emocionarme cuando escucho "Palabras para Paula, Alba, Un angel no es, Esperando un bebe, Vientre de cuna" cuando me doy cuenta que son quienes hacen de mis días más pesados más ligeros, que me hacen reir cuando estoy a punto de llorar, que cuando estoy enojada un abrazo de ellos me hacen sentir que la vida es tan ligera... que por eso los amo, por lo que son para mi, mi LUCHA Y MI ALEGRIA CONSTANTE...!

Añorando mi casa...

Hace rato platicaba con la sobrina de un gran amigo que tengo en Cuba, me decía que le hizo reir el ver los videos que yo tomé ahora que fui en Noviembre a su casa, dice que en su casa son muy unidos y que 2 de las personas que salen ahí son grandes amigos de ella, todo iba bien hasta que me confeso que al final había llorado cuando vio a su mamá y que añoraba su casa, me sentí culpable por un momento por haberselos compartido, pero en el fondo quería agradecerle a ella y a su familia las atenciones que tuvieron conmigo cuando hicieron de mis 15 días algo especial, siempre que voy regreso con ese sabor de que termino añorando mi comida criolla, que me abracen y me acojan como si yo fuera de la familia, hago más amistades, traigo más fotos y no logro quedarme conforme con 15 días de viaje, yo decía no volver a Cuba por motivos ya contados por mi, pero el contraste, la gente que conozco, las fotos, los colores, las pláticas, las salidas, el ron y el ver caras diferentes siempre me hacen regresar, me llevo lo mejor de cada persona cada que voy para alla, ahora entiendo el dolor de Marciela al decirme que extraña su familia, yo de estos viajes siempre termino extrañando mi "Varadero", mis abuelos, los niños inclusive a Tere y que decir a Rodrigo y a Michel porque me hacen platica de tantas cosas "que quisieran saber" de afuera y yo cada vez me siento más libre en la Cuba socialista, que contrariedad, cabe destacar que siempre que voy alla, trato de amoldarme a lo que puedan brindarme, ya que no acostumbro buscar "lujos" en un país donde su gente lo unico que quieren es que los vayas a escuchar, que les des un poquitica de diversión en su rutinaria vida, yo por eso en el fondo extraño todo aquello, extraño mi malecón, extraño arreglarme para salir y comprar un ron, extraño inclusive el silencio que había con "Varadero incluido" quiza se deba a que a mi lo "simple, sencillo" me llego a cautivar, no se como pueden las comodidades hacerte olvidar tus raices, en este caso ella vive mucho mejor que como vivía en Cuba y eso que la casa que tiene, la verdad no es humilde, viven bien y realmente no es un lujo exagerado pero de lo mejorcito que yo he visto en Cuba, ya que he visto situaciones peores, pero puedo decir que la calidez, el cariño, lo atentos que son eso ME LLENA enormemente... Marci comprendo cuando extrañas tu tierra, cuando extrañas tu vida en Cuba, al menos me acerca más a la realidad el hecho de ver tu vida en mi país, me gusta saber que el sabor azucarao de nostalgia que inunda mi ser tiene su razón y su por qué....

6 AÑOS....

Ufff que rapido pasa el tiempo, todavía recuerdo cuando una personita de Torreón me recomendo que abriera mi espacio para dejar mis historias, mis pensamientos y cuanta cosa se me viniera ocurriendo en el camino, comencé de ceros en aquel espacio donde no era conocida más que con las personas más allegadas a mi, después tuvo su climax en donde recibía diario bastantes comentarios y de nuevo fui descendiendo como en un inicio, recuerdo cuantos consejos se me dieron, cuantos anonimos malencarados vinieron a quererme destruir a sabiendas que nunca lo iban a lograr, a pesar de esas basuras humanas, mi blog cumple 6 años con sus buenas cosas que conte en su momento tal como cuando nacio mi sobrino Luis Enrique, después llego Emma, inclusive las bodas de mis mejores amigos, en algunos casos el nacimiento de algunos o que decir sus cumpleaños que me gusta recordarles, también por aquí paso aquella historia de mi gran Varadero que a pesar de todo siempre le voy a recordar que le agradezco ese amor tan intenso que me hizo vivir, mi pequeña ilusión en Valencia y el reintento de reconquistar aquella persona hidalguense que sigo en espera de que nos volvamos a encontrar, hable de mi primer trabajo, de lo complicado que eran para mi los cursos de diseño, mis cursos en la especialidad, mis 2 libros que llegué algún día a publicar, la osadía de un tercero que no logro terminar, fotos especiales que me he encontrado en mi camino, canciones que tuvieron una historia, mis reencuentros conmigo misma en tantas y tantas ocasiones, mis amigos de antaño, los conocidos que resultaron ser amigos "de paso", videos de recuerdos que permanecen en mi memoria, mis grandes orgullos extrañandoles a pesar de ya no tenerlos conmigo, mis viajes a mi isla consentida, mis pequeños pero grandes logros, mis conciertos con sus respectivas aventuras, mis retos, mis decepciones, inclusive el hecho de aceptar que he tenido que perder para seguir avanzando día con día, tantos y tantos comentarios bien intencionados, palabras que alguna vez me hicieron vibrar y hoy son solo parte de este tiempo que me toco vivir, tantas experiencias que me siguen enriqueciendo día a día....historias, poemas favoritos, comienzos, finales, todo esto resumido en 6 años en que este blog comenzo a tener su historia propia, ya a veces queda sin letras, pero no puede cerrarse un capitulo como este... porque aun no he concluido en que momento tener un fin, será cuando menos lo piense y no haya historias, amores, anonimos cobardes criticandome, fotos que compartir....

Imaginemos que "Romper una relación" es como un vidrio roto, es mejor dejarlo roto que hacerte daño tratando de repararlo.

He enfrentado muchos adversarios.
Los peores fueron los que se hacían llamar mis amigos.

Oir buena música es como besar a el amor de tu vida, maravilloso.

"Es imposible". dijo el orgullo. "Es arriesgado". dijo la experiencia. "No tiene sentido." dijo la razón. "Inténtalo" susurró el corazón.

Por cada persona que te hace daño,
siempre hay otra dispuesta a curar tus heridas.

Tiempo-distancia-ocurrencias

Hace mucho había perdido la capacidad de creer, de volver a sentir ese deseo de comenzar comunicación con alguien de mi pasado, hoy puedo decir que el haberlo hecho ha sido uno de mis más grandes aciertos, no me arrepiento en absoluto de haber dejado entreabierta aquella puerta donde solo "el" tenía llave, no puedo garantizar lo que esta por venir, ni yo misma se la fecha exacta en que eso suceda, pero ojala pueda ser ese encuentro pronto y pueda sacudirme ese fantasma que no me deja inclusive dormir, he sentido inclusive por el hecho de que quiero entender las circunstancias en que me orillaron a apartarme del mundo, trate de "dar página" a aquellas personas que en su momento marcaron un comienzo en mi vida sentimental, uno de ellos no deja de ser "mi piedra en el zapato" porque la palabra "tiempo" es vital y sin duda me doy cuenta que para una platica entre nosotros no existe tal, yo no sé ustedes, pero me he hecho más delicada en ese sentido, que cuando uno quiere aunque sea 5 mins los brinda de corazón, pero de eso a que ningún día se tenga libre, ya se me hace demasiado absurdo de creer y duele, si duele ver que te hagan daño y después te pidan perdón por causartelo, es cuando yo no entiendo a la gente, por qué se acaba tan rapido esa compatibilidad de tiempos a pesar de tener tan disimbolos horarios, somos lo que somos, brindamos cada que nos conviene "migajas de cariño, comprensión y atención" a quienes solo en un lapso le somos importantes, hoy solo somos una sombra en su vida, vaya ironía....

Llevo desde hace unos días en comunicación con esa persona, justo cuando escuche su voz en ese día me di cuenta que el tiempo no había pasado, ese tono calmado para decirme las cosas, esa forma de expresarse de como me escucha después de tanto tiempo sin hablarnos por cosas ajenas a los 2, la forma en como define mis actitudes me dejaron con cierto sabor a que "nuestro tiempo" se quedo varado en esos encuentros, no cualquiera te dice a sus 38 años tantas cosas tan profundas, siempre he dicho que de las unicas personas que me han cautivado son mayores y han robado mi atención por esa forma en como me analizan y desnudan todo lo que soy en unas cuantas palabras, tal vez eso de ser demasiado transparente tiene sus beneficios, quizá toque sentir de nuevo la emoción de un encuentro, todo dejo en manos del de "Arriba" y mi destino que toque cuando tenga que tocar, solo quiero sentir que por algo nunca se cerraron esas puertas, no acostumbro a cerrarlas y mucho menos a quienes por algo los deje entrar a mi vida, siempre he sido así y hoy me doy cuenta que por algo espero que se encuentre esa vereda donde pueda caminarla de nuevo a tu lado, por que no... me veo con cierto temor como siempre, pero trato de no caer en el error de equivocarme de nuevo, solo dejemos que las cosas se den cuando tengan que darse y que mejor que sean con lo que tu alguna vez me hiciste sentir... me eriza de pensar en ese aeropuerto, en esos días en que por fin podré estar a tu lado y empujar a la distancia a un lado... solo para disfrutarte asi sin más...

Ron Mueck

Me quede sin poder fotografiar ya que no te dejaban, pero encontré las imagenes que más me gustaron y sin duda... te hacen pensar como podemos vernos tan pequeños ante nuestra inmensa realidad... solo alcance a tomar foto a la entrada... muy buenas obras...

Ron Mueck (1958) es un escultor hiperrealista australiano que vive en Inglaterra.

Su origen profesional fue en el mundo de los efectos especiales para el cine, trabajando para Jim Henson en películas como Labyrinth (donde llegó a interpretar a uno de los personajes, Ludo) o The Dark Crystal. Sin embargo ya había dado un paso hacia el mundo del arte aprovechando su talento para desarrollar creaciones plásticas con un realismo sorprendente.

Mueck se mudó a Londres para establecer su propia compañía, creando utilería y “animatronics” para la industria de la publicidad. A pesar de ser altamente detallados sus trabajos, eran diseñados para ser fotografiados desde un ángulo muy específico, ocultando así el desorden de la obra vista desde otro ángulo. Mueck con más y más frecuencia deseaba producir esculturas que se vieran perfectas desde cualquier ángulo.

En 1996 Mueck cambió hacia el “arte refinado” colaborando con su suegra Paula Rego, para producir pequeñas figuras como parte de una escena que ella estaba mostrando en la Galería Hayward. Rego lo presentó con Charles Saatchi quien inmediatamente quedó sorprendido con su trabajo y comenzó a coleccionar y solicitar trabajos. Esto lo dirigió hacia la creación que le formó un nombre a Mueck, “Dead Dad” (papá muerto) que es una escalofriante e hiperrealista obra de silicona y otros materiales, del cuerpo muerto de su padre, reducido aproximadamente a dos tercios del tamaño natural. Es la única obra de Mueck que usa su propio pelo para el producto final.

Las esculturas de Mueck reproducen fielmente los detalles del cuerpo humano, pero juega con la escala para crear imágenes que nos sacuden. Su obra de cinco metros “Boy”, fue mostrada en 1999 en el “Millenium Dome” y más tarde se exhibió en la “Biennale de Venecia”.

Éste escultor formó parte de la exposición “Sensation” que causó polémica y otras reacciones extremas entre los críticos y el público. La pieza que expuso en esa ocasión era “Dead Dad”. Esa exposición incluyó también a otros “nuevos” artistas británicos como Damien Hirst y los hermanos Jake y Dinos Chapman, que llevan su quehacer a extremos definitivamente estremecedores.

Tomado de: http://es.wikipedia.org/wiki/Ron_Mueck

Que tiempos... al escuchar esto...

Que dificil es amar
y que facil olvidar
que facil es aconsejar
que dificil aceptar
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Que facil es pedir perdón
que dificil perdonar
y que dificil es decir
un "Te quiero" sin querer
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Corazón listo, perfecto
no me vigiles mas
porque no velas mis sueños
sin tener que opinar?
corazón listo, perfecto
no me vigiles mas
que no es tan seria la vida
y a mi me gusta jugar

Que facil es el criticar
que dificil ayudar
que facil es el prometer
que dificil es cumplir
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Jajaja... esto que dicen en la canción de Reyli, lo canto con unas ganas:♫Me canse de esperarte, de día de noche de

madrugada, rogándole a dios por que
regresaras, bebiéndome el llanto de mi
dolor, se que tu no lo entiendes, por eso no
quiero volver a verte, chingar a su madre con lo
que piensen… Al fin me arme de valor!♫

Frases del twitter...

Nunca confíes en alguien que te ha hecho un mal dos veces, no es bueno dar a la gente oportunidades adicionales para decepcionarte.

Las cosas grandes en la vida no se ven, por eso cerramos los ojos cuando besamos, lloramos o soñamos.

Las lecciones mas importantes de la vida, son las que normalmente se aprenden de la manera mas dolorosa