Cuando pesa más el orgullo que el sentimiento...

Recuerdo bien cuando yo había dicho sí a cierto compromiso que tenía por cumplir, fue una decisión que me costo mucho tomar, porque yo realmente le huía al compromiso y de algún modo oir la palabra "boda" me aterraba hasta hace tiempo, quizá se deba a que yo le tengo cierta fobia a compartir el resto de mis días con alguien, pero un día sin más decidí que era el momento de enfrentar ese miedo y aceptar lo que me llevaría o me implicaría casarme, tarde exactamente 30 días en decidir tal cosa, pero tales momentos que vivi en aquella ocasión me hicieron darme cuenta que quería "empatar" con cierto humano en cuestión, mucho me cuestione si sería capaz de planear y hacer una boda por la iglesia, lo confieso me aterro la idea, pero mientras mas miedo me daba más ganas me daban de hacerlo, que cosa tan extraña¿no creen? el tiempo pasaba y más amistades mías han comenzado a casarse y a mí no se me ha presentado el momento, se que alguna vez hice la promesa en Varadero de que si no me casaba con cierta persona no me casaría con nadie más, más de una persona me han regañado por mis votos de "fidelidad" a aquello que será practicamente imposible de realizar, me queda claro que no iba a ser su "tablita de salvación" para estar aquí en el país, hechos actuales me lo confirman, desgraciadamente su mentalidad inquieta por no decirla impulsiva es lo que actualmente considero el error de muchas cosas que se pudieron haber evitado, hablo de este tema pasado, repasado diría yo, porque gracias a Dios yo me he hecho una persona más analitica, analizo hasta el último detalle cuando voy a tomar una decisión, aunque a veces me odio ser tan de ese modo, ya que quisiera poder sentirme satisfecha de tal cosa, tal vez es lo que puedo agradecer que esta relación me dejara, que no fuera tan arrebatada como antes lo era ya que antes vaya problemas en los que estaba inmersa, todo era porque mi orgullo y mi forma de hacer las cosas sin pensar, pesaban mucho sobre mi personalidad y luego me andaba lamentando por no hacer las cosas del modo correcto justamente en el momento en que se debían de hacer.

Hoy soy una persona más introvertida, mas reservada(¿la edad? jajaja) y de algún modo es el precio de la experiencia que tuve, a veces el precio de todo esto es la soledad en la que vivo(aclaro soledad sentimental) aunque es un alto precio, yo tengo fe que algún día el alto costo sentimental nostalgico cobre su factura y me deje caer en los brazos de algún hombre INTELIGENTE por favor, requisto super indispensable, que realmente me valore por lo que soy, no por lo que tengo y que pueda compartir mis aficiones, mis anhelos y mis inquietudes, por lo pronto... estoy como antes disfrutando dichas ajenas de personas que quiero como Lux con Raulito o Marisela con Alfredo o Indira a sus 4 meses de casada con Marko o Cinthia con Federico, Karla a punto de casarse con Enrique y esperemos que cuando vaya a la boda me toque de nuevo el ramo ja ja ja... ya veremos que procede...

Solo recuerdo lo bueno de todo esto, no tengo porque mentir... eres buena persona, pero espero que tu vida no sea un fracaso, no podía desearte algún mal... no esta en mis manos tu destino como antes si lo estaba... pero si desde aquí yo deseo algo bueno para ti y para mi misma, que bueno ha sido ver que ser viseral y orgullosa no me llevaba a ningún lado y hoy soy una mejor persona... que se siente de ma-ra-vi-lla y esperemos poder confirmar como cuando platiqué con Ginita en Navidad decir que este 2009 es ¡MI AÑO!