Una frase que dice TO-DO!

Cuando el tiempo pase y tu me olvides, silencioso vivirás en mí; porque en la penumbra de mis pensamientos, todos los recuerdos me hablarán de tí

Gustavo Adolfo Bécquer.

Algo que no olvido.. y siempre llevo conmigo...(Escritos pendientes 2)

Llevo desde el 2001 que no he hecho algo que me provoca placer y es porque por algún motivo ajeno a mi, he alejado eso, a veces cuando pasa el tiempo es cuando más coraje me da darme cuenta que yo misma he hecho por perder una oportunidad como esas, soy una persona que pequeñas cosas como esas hacen que me sienta como mejor persona y más aun cuando se que puedo darle mi tiempo a personas que realmente necesiten una palabra de aliento, pero le comentaba hace rato a mi mamá que ya cuando llegué a Córdoba haré dos cosas muy importantes y tengo que cumplirlas para poder hacer esta que se que me llena mas de satisfacciones que de sentimientos negativos ya dije que tengo que buscar un trabajo especial o montar mi propio negocio, que tengo en mente y la segunda es irme de apostolado desde el Viernes hasta el Domingo, no hay mayor placer que el estar con la gente que menos tiene, sentarte y escucharles que te cuenten sus problemas y tu hacerles la vida mas ligera, no se imaginan que placer me provoca estar con esa gente que no tiene los mismos medios económicos que yo afortunadamente no carezco, me he hecho pato en estos últimos años y no crean he sentido un vacío muy grande al no poder estar con esas personas todo porque no me apuntaba a un grupo que se llama Juventud Misionera, todo por estar esperando a que el tiempo pasara encima de mi sin sentir, pero me he dado cuenta que no es el caso estar lamentándome ya que me suceden las cosas, pero ya dije no se que tenga que hacer pero allá próximamente estaré en un grupo que se que ese tipo de cosas me hacen sentir mejor como ser humano y me hace sentirme libre de muchas cosas que a veces aturden mi cabeza que es un manojo de emociones que controlo, pero no hay mayor placer para mi que platicar y hacer lo posible por ayudar a todo aquel que me pida ayuda, para mi esto es muy gratificante y de verdad necesito un descanso espiritual de ese tamaño, yo que en el 2001 me fui de misiones no se imaginan que grato es ver que dejes huella importante en esas personas, me pasé buscando la foto de cuando me tomaron con todos mis "hijos" en algún cajón la guarde, solo que no recuerdo en cual, pero el ver esa foto con todos esos niños que me llenaba de alegría ver que les explicaba cosas de la vida y se emocionan al saber que yo los pondría a jugar con tal de que me prestaran atención, esto es un pasaje de mi vida que nadie conoce, pero soy una persona que este tipo de cosas me hacen sentirme mejor como ser humano y sin duda me hacen crecer y sentirme de maravilla, así que si ven esto es algo que recuerdo de mis "años maravillosos" de los 29 que tengo actualmente y esa foto es una prueba de cuando nos fuimos al pueblo de Mezquite Gordo en León Guanajuato cuando conocí a la hija del ex presidente Vicente Fox, una niña muy buena onda que nos ayudo a cargar nuestras "pequeñas" maletas, una experiencia que nunca de los nunca olvidaré y agradezco haberla vivido... esa soy yo!

PD:Mi blog ya casi cumple 3 años al aire, veremos de que manera festejamos tal momento, con fotos, recuerdos y sin duda muchas cosas que me hagan recordad la fortuna de decir: Gracias por seguir viva!!!

Escritos pendientes 1

"Algunas personas conviven contigo alguna vez en tu vida y no vuelves a saber de ellas, alguna vez te acuerdas y quisieras saber que paso con ellas y...

El ver una serie que marco una etapa en mi vida tal como lo fueron "Los años maravillosos" me ha permitido alejarme un poco y dejar de escribir durante unos días, he recibido nuevas personas a las cuales quiero darles la bienvenida a mi blog, visita de amigos especiales en estos días y sin duda el hecho de estar en casa en estas vacaciones de semana santa, me sirvieron para dos cosas: escribir cosas con sentido, con mi cierto toque "Ave Fénix" gracias a la insistencia de mi papá en estos días y también para darme cuenta de que a veces las cosas no son como uno quiere que sean, si no como el destino y la vida misma quieren que sean, sin duda, se acerca el 3er aniversario de este blog que comenzó con escritos bastante absurdos por cierto, después fueron tornando una particularidad fueron y seguirán siendo mis maravillosos recuerdos, que aunque mis canciones pinten"un odio" hacia cierta persona en cuestión en el fondo, NUNCA podré hacerlo, simplemente cuando vi esta serie, confieso que tenía entre 13 a 16 años, que fue lo que duro, no me imagine que para mi igual que al protagonista nos doliera tanto crecer, en esa época recuerdo que mi diversión era irme a las fiestas que mis amistades en aquel entonces hacían o las veces que iban a mi casa a reunirse para hacer trabajos, ya que en esa época "realmente no me importaba mucho pensar a futuro" como a veces actualmente me da por pensar, esa serie sin duda marco una época importante en mi vida, cada que oigo una frase especial, en mi agenda personal la apunto y es como en algunos escritos las pondré, esa que puse hoy en lo personal, me dejo un sabor de que "ahora entendi" muchas cosas muy a mi pesar y aun sin que yo quisiera que las cosas sucedieran, han sucedido y sin duda, ojala esa persona pudiera recordarme como yo lo hago constantemente como aquel día en que decidió irse de mi vida.

Aquel Sábado 22 de Diciembre creí que mi vida tomaría la decisión de que por estos meses yo estaría viajando de nuevo a Cuba, si estaría viajando para tomar una decisión que jamas en mi vida pensé tomar: casarme, cuantos recuerdos se me han agolpado en estos días en los cuales me he sentido con el animo nostálgico, se que mi actitud no es del agrado de muchas personas entre esas cuales mi mama, que estoy de acuerdo en que mi vida sigue, pero el hecho de romper un compromiso y mas cuando ya mi noviazgo iba directo a un registro civil y a la iglesia, ha sido de las decisiones que mas difícilmente yo atine a decir: "SI, por estas razones y por muchas mas anhelo casarme contigo", el hecho esta ahí un anillo de compromiso guardado, unas 790 fotos guardadas, un álbum con dedicatoria especial, igualmente guardado, unas cartas hechas a puño y letra igualmente guardadas, regalos especiales que recibí durante 2 años, en una cajita para que no se maltraten, mas una libretita donde tenia guardado todos los apuntes que hacia para el día que me tocara ir a casarme llevar el orden de los papeles que a mi como extranjera me pedian, todo eso sin duda NUNCA podre tirarlo, mas unas promesas acumuladas durante esos 2 años 6 meses, mas esos deseos de formar una familia juntos, mas tener esos viajes que anhelábamos a España y a Italia se quedaran como solo eso planes a corto y mediano plazo, el hecho de que fui feliz ese tiempo es algo que solo mi mente, mi sentir y mis ojos lo saben al ver que de el puedo decir que sentí algo muy especial, quienes han visto mis vídeos no les dejaran mentir que tuve la felicidad en mis manos y la dejamos ir porque lo nuestro no pudo ser posible y aun así no me resigno a ver que después de 3 meses... esto ha finalizado....

Es increíble como una persona puede compenetrarse tanto en un ser humano, quizá yo nunca me imagine sentir algo tan intenso como lo que viví en ese tiempo, el hecho fue que sentí muchas cosas especiales y mas cuando estaba con el, es increíble como puede uno marcar no solo una piel, si no sentir como los recuerdos a veces llegan y uno no puede pelear contra lo que en ese momento te duele, te das cuenta que es mas fuerte que lo que pensabas, a veces se te cuestiona tu propio sentir, tan difícil es a veces poder entender que las cosas no siempre resultan como uno quiere, no fue un simple noviazgo lo mio, fueron planes no concretados y duele ver que todo eso ya es nada, ya no hay nada concreto y duele después de 3 meses ver que todo fue un vano intento por conseguir un momento tan inolvidable tal como pudo haber sido el día en que el y yo nos hubiesemos casado, me han dicho miles de veces "por algo suceden las cosas" y eso no es mi consuelo ya, yo veo la vida tan distinto, el hecho de sentirme a veces con ese sentimiento de nostalgia y melancolía me ha atrapado en mas de una ocasión, también me han dicho que "la distancia" puede hacerme olvidarlo mas rápido y es para mi lo contrario, porque a veces pienso en que habrá pasado después de aquel 22 de Diciembre, que paso después de todas esas cosas que nos dijimos aquel mes de Enero cuando fui a verle recuerdo cuando le dije en el aeropuerto que volvería para estar ya con el siempre no nada mas por unos cuantos días, recuerdo que en un correo electrónico me decía que me dedicaba la canción de Il Divo "Regresa a mi" y que después de haberme dejado en el aeropuerto llego a su casa(le quedaba a 20 minutos el aeropuerto) y estuvo en su cuarto solo y no tenia ganas de salir, a veces es cuando me cuestiono porque tanto papeleo, tantas visas, tantos tramites, tantas trabas te separan de quien amas, yo se que el tiene sus amigos y su trabajo, pero el es una persona solitaria, que para ser cubano no era como los que todo mundo conoce, el era diferente, si no era fiestero, tomaba levemente, odiaba el olor al cigarro, impecablemente limpio(eso me encantaba de el) ya que su único pasatiempo era "oír mis discos que le regale, leer mis cartas que le hice durante aquel mes y sin duda alguna imprimir esos mails que día a día le mande durante todo lo que duro nuestra relación" es una lastima que lo nuestro se terminara, porque de verdad puedo afirmar que dentro de tantas y tantas cosas malas, existe una persona especial, una persona que me dejo un sabor de boca dulce, que a veces me dará por odiarlo, pero hay muchas veces mas en que me da por extrañar y ver a ese cubano que me enamoro cuando lo vi aquel 31 de Enero "recién bañado, el bigote recortado perfectamente, olor a Montecristo, pantalón blanco y camisa recién planchados y su inconfundible sonrisa que me derretía, esa imagen jamas podre sacarla de mi memoria"

hay aquellos que no queremos recordarles pero de algún modo lo haces"

1,164 posts y Martha pregunta...

Yo solo 2 veces vi una estrella fugaz: Una en Zacatecas, en una salida que no recuerdo por donde fue cuando fui con Jorge y Ana, esa paz de ese lugar me hizo ver una... y otra más cuando estuve en Caimito Cuba, que hermoso cielo el de esa noche...

Si vieras a una estrella fugaz, ¿que deseos le pedirías? analiza bien la pregunta y no contestes por contestar... tal vez yo solo le pediría poder alcanzar lo inalcanzable o lograr cada una de mis metas... o al menos no ser rica, pero tampoco pobre pero si una persona que pueda tener lo que quiere y no son bienes materiales, bueno.... tal vez pido mucho, mejor entonces solo pediría algo: estar con las personas que quiero, en un momento muy intimo, muy personal y compartirlo con todas ellas, eso es lo que yo quisiera¿lo lograré? ups se que no se dicen los deseos, pero vagamente algún deseo que quieras compartir... escribelo... a veces es bueno divagar un poquito, ¿no lo crees?

Hay días...

Si así es hay días en que me siento más vulnerable, más sensible, más depre que de costumbre, mis letras no alcanzan a transmitir algo que me emocione plasmar, ante todo soy humano, si me tardo en recuperar, bueno cada quien tiene diferente intensidad de duelo, eso sin duda, pero considero que tengo derecho a quebrarme cuantas veces sea necesario, Erika tiene razón cuando me dijo ayer por teléfono: A veces Martita llego de trabajar y baño a Afri, plancho la ropa para el día siguiente y deseo tener una persona que me abrace, que me diga que esta conmigo, que me de un beso y sentir su cariño, tiene tanto dejo de razón eso que me dijo, a veces a mi me llegan días en los cuales caigo en la añoranza, en la nostalgia, en ¿estará pensando aunque sea un momentito en mi? ¿se acordara de lo que pudo ser y no es? a veces uno no es como los ordenadores que nada más les das un cd de un sistema operativo y lo formateas y queda sin rastro alguno de el sistema operativo anterior, hace mucho a una persona que significo mucho para mi le deje un escrito un tanto bizarro, de lo que pasaba por mi cabeza cuando creí ser un sistema operativo "poco convencional" y era algo que decía algo como esto:

Que te vaya bien en esa nueva aventura, a veces necesitamos salirnos del mundo convencional para poder entrar a un mundo mas interesante, a veces necesitamos tiempo para poder hacer los cambios necesarios en nuestra vida, muchas veces me pasaba que yo no me decidía a seguir estacionada en un “sistema operativo” encontré un sistema operativo mucho mejor y es cuando decidí dar ese gran salto, pero me di cuenta que algo me decía que mejor me esperara y que no diera ese salto tan demasiado rápido, que las cosas no eran convenientes y mas para el corazón de mi ordenador que estaba algo averiado, tengo que reconocer que mi sistema esta pidiendo a gritos una renovación, pero se que en el fondo que me llevara mucho tiempo, poder hacer semejante cambio, quizá el otro sistema operativo me ofrecía muchas cosas interesantes, pero como todo tiene ciertas limitaciones y tenia que aceptarlas aunque esto me costara seguir con lo mismo, he aprendido a que nunca es bueno anticiparse a cosas que no le corresponden al momento, por eso decidí darle un descanso a mi pobre ordenador, que esta enfermo, porque si no lo hacia yo, no tenia para cuando, por eso le estoy dando tiempo para seguir analizando todo lo que puede ayudarle irse con un tercer sistema operativo, pero eso ya seria en casos extremos y ya cuando mi ordenador se sintiera listo para el cambio, porque ahorita materialmente si respira es porque se resiste a todo lo que le he metido en todo este tiempo y entre esos la dedicación para que se sintiera mejor…comprendes?

Ahora bien, tengo que reconocer que me gusta escribir en verso libre, porque considero que soy una persona que tiene ideas sueltas y no le gusta seguir una métrica establecida, tal vez no soy tan creativa o tan profunda como quisieran algunos, pero puedo decir que lo rescatable de mis letras son el sentido que yo les doy y el emocionarme con ellas y emocionar a unos cuantos que me conocen tal como soy, sin mascaras, sin ataduras, sin mentiras, eso es lo que a mi me distingue por sobre todas las cosas y si... se que mis boberias a veces llegan, a veces no, a veces matan o a veces cuestionan tantos por qués de mi vida cotidiana, es todo.

La gratitud.

Hay cosas que me gusta destacar y mas cuando son cosas buenas que me suceden, soy una persona que valora a todo aquel que me brinda su tiempo, su espacio, su compañía justo cuando mas lo he necesitado, uno de estos casos fue el conocer a ella y a el, justo cuando mi relación en ese entonces estaba en su momento especial, ella sin duda tiene un corazón alegre que le permitió enamorarse y el le corresponde del mismo modo, con ellos comprobé que la distancia NO existe cuando una persona forma parte de tus días, he tenido mas casos, tengo mas amistades, pero sin duda ella es un caso excepcional, inclusive cuando mi relación se tambaleo tanto el como ella, estaban muy pendientes de mi, quiero aclarar que muchas personas conté con su apoyo, pero aquí quiero decir que quien mas mas me ha apoyado han sido ellos 2, si tuviera que decir un nombre de cuando mi relación llego a su fin, la primera persona en enterarse de cuando me iba para Cuba también darme su máximo apoyo fue ella en ambos casos, cuando mas mal me sentía, mas sola, ahí estaba esperando a que me tranquilizara después de esa terrible llamada, que aun sigue habiendo muchos interrogantes que nunca entenderé, ella no me dejo, ella estaba ahí atendiéndome, muerta de tristeza como yo cuando le dije que todo se había terminado, no se separo de mi ni un instante, aun a distancia, ella buscaba el modo de acercarse a mi, solo porque un monitor y el ser ella de Colombia y yo de México nos separaban tantos kilómetros para yo en ese momento irme corriendo a sus brazos, ya que esa noche la que NO se desconecto para saber que pasaría fue ella, si ella es Indira, la amiga incondicional con su inseparable Marco, esa noche si no hubiese entrado ella, no hubiese podido tener con quien llorar ese día, es terrible llorar frente a un monitor y sentir que esa persona, esa amiga quiere abrazarte y no puede hacerlo, yo se que si ella hubiese vivido en México, sin dudarlo ella no se me hubiese separado, en ese día en que sentí que acabaron conmigo en 2 horas y media que duro esa llamada de ese 22 de Diciembre, ella lo sabe, sabe que terrible es ver que una visa separe a 2 personas, que un mar separe 2 personas que se encontraron en algún punto del camino, ella sabe lo que es vivir esa emoción de verte en un aeropuerto con esa persona que te cambio la vida en un instante, ella sabe que son nuestros "Kilómetros de cielo", ella sabe quien es Edgar Oceransky, ella sabe que es sentirte sola en medio de tanta gente, ella sabe que mi sensibilidad solo personas muy allegadas la perciben, ella misma la ha sentido, ella recibió una carta mía asi como yo de ella en momentos muy muy especiales, si pudiera confiar en alguien a ojos cerrados seria en Indira, porque aun estando lejos se que ella me valora como yo la valoro a ella por tantos momentos en que me sentía muy mal, ella ha estado y sin duda por eso estoy tan agradecida con sus comentarios, sus llamadas, su chispa, su locura, su amor por Marco le traerá frutos y bien merecido se lo tiene, porque personas como ella, son las que hacen que haya sol donde hay puras tinieblas....

Mi niña, estas por empezar una nueva vida, donde te quedan muchas cosas lindas por recorrer a lado de ese hombre tan maravilloso como lo es Marco, ya encontrare mi camino un día, no te preocupes por mi, no se pudo cruzar en Cuba, esperemos se cruce en otro lado del mundo algún día no muy lejano(ojala, la soledad me gusta pero no es buena durante mucho tiempo), te quiero ahhh y gracias por decirme que soy la hermana que NO tienes, es un honor para mi que eso sea y que Marco sea mi cuñado...

8-Marzo-2008(Un logro MAS a mi vida)

Con mucha emoción les comparto mi primer artículo publicado en el diario el UNIVERSAL que es uno de los periodicos más importantes de México a nivel internacional, lanzaron una convocatoria para hablar de la mujer y este es mi artículo con su respectiva liga, espero les guste...

ESPECIAL DEL DIA DE LA MUJER ENTRA AQUI

Tu amiga

Una mujer es aquella que puede ser tu amiga, tu esposa, tu madre o simplemente una persona inolvidable, las mujeres tenemos esos roles y no hay nada más bello que ver a una mujer cuando esta embarazada, se dice que cuando esta esperando un bebe a la mujer se le prende una vela en el momento en que le dan tan agradable noticia, esta soporta terribles vientos y dificultades durante la vida en que su hijo nace, va creciendo y hasta que ella deja de existir es cuando la vela se extingue por completo y es cuando deja algo imborrable en la mente de ese ser humano que trajo al mundo. Una mujer es aquella que enfrenta debilidades y con fortaleza y entereza las ataca sin titubear, es tan valiosa como un diamante por lo que representa en nuestra vida diaria, ella es la fiel representación de los valores que todavía prevalecen en nuestros días, una mujer puede pelear grandes batallas de la vida diaria, porque a ella es difícil derrotarla , no se deja tan fácilmente, es mas fuerte de lo que se piensa.

Puede amar intensamente, pero también puede dejar de hacerlo cuando sabe que se cumplió un ciclo, en algunos casos le agradece a Dios el hecho de haber amado de ese modo, porque sabe en el fondo que hay personas que se mueren sin haber sentido algo tan bello como el haber amado y es una dicha sentir tal sentimiento tan profundo, es aquella que aunque tenga mucho quehacer en su trabajo y aunque llegue cansada, siempre tiene tiempo para su familia, aquella que se entrega en cuerpo y alma a todo aquel que necesite de un poco de su tiempo, aquella que se siente orgullosa de sus hijos como de sus propios logros como persona, ya que todo esto lo considera como glorias personales y por eso lo celebra por igual y de la misma intensidad, aquella que conoce cuando te duele algo y busca el remedio efectivo para curar de manera eficaz tu mal. Aquella que calla pero NO otorga y no lo hace por sumisión, calla porque una mujer en algunos casos no tiene dejo de maldad en su alma, no le gusta que le hieran ni ella llegar a a herir, es aquella que valora una caricia, un te amo, una lágrima, un abrazo sin que ella te lo pida, eso es una mujer valiosa que sabe que es lo que quiere y si pudiera poner un ejemplo de una mujer en toda la extensión de la palabra yo diría que son 2 personas una es MI ABUELA y obviamente la HIJA de mi ABUELA: ¡MI MADRE!

Martha Elizabeth Tovar Medina.

Amo esta frase...

Crecer sucede en un latido.

Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí.
Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino.
Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio
como muchos patios, una calle como muchas otras calles.
Y el asunto es que, después de todos estos años,
sigo mirando hacia atrás, maravillado
K.Arnold.
Ultimo capitulo de "Los años maravillosos"

Continuara...

¿Hasta cuando?

He estado durante 3 semanas platicando con una conocida mía(por respeto no diré su nombre ni de donde es) sobre lo que uno debe de hacer cuando tienes pareja, las 2 tocamos este tema porque considero que uno de los principios básicos que uno debe de tener en cuenta es el respeto y sin duda alguna cuando este se pierde, todo lo bueno que hay entre esa persona y tu, todo absolutamente todo se termina. Desgraciadamente en algunos casos, nosotros como mujeres permitimos que se nos trate mal, porque nosotras mismas no ponemos un alto, no acostumbro hablar de estos temas en mi blog, pero llevo varias semanas hablando con esta persona y para mi es triste ver que esa persona pueda deprimirse tanto por una persona que la ha maltratado emocionalmente, es increíble como uno puede soportar tanto solo por no quedar sin una persona a lado, quizá el autoestima juega un papel muy importante aquí y de uno depende si subirlo a un nivel normal o dejar que este hasta el piso, considero que lo que me enseño mi madre a lo largo de mis 29 años me ha servido lo suficiente para poder sentir que valgo como persona y como mujer, quiero aclarar que no veo mal a los hombres, veo mal que uno como ser humano permitas que te maltrate esa persona solo para "recibir atención especial" cuando la realidad es otra, cada que platico con esta conocida mía es increíble que me diga que lo extraña cuando ella misma me ha dicho que el la humillo en muchas ocasiones aun estando embarazada, ella hizo mucho por el y aun asi me dice que ojala regresara a su casa, porque dice que no le gusta que no este con ella y con su hija, es en ese momento que digo ¿hasta cuando? si hasta cuando va a permitir que ese tipo la humille nada mas porque ella quiere tenerlo cerca y sentir que NO esta sola, ok esta casada con el, pero un poquito de dignidad es lo que le falta para poder darse cuenta que ni su hija ni ella necesitan a ese hombre en casa, ella misma puede valerse por si misma y a esa niña darle el cariño que ese tipo les ha negado, pero NO ella se niega a aceptar la realidad y por eso mismo cada que platicamos me dice esas cosas o me habla a mi casa muy deprimida por esas circunstancias y es cuando digo ¿por que nos hemos denigrado tanto a pedir miserias de amor a alguien que no vale la pena? hace mucho igual a una ex amiga mía le gustaba insistirle a un conocido mio(hace ya unos añitos de esto) que se le crecía el ego cuando ella escribía cosas para el, se sentía superior a Dios e inclusive se sentía con un toque divino, cuando es un pobre miserable que no tiene ni gota de cultura, respeto hacia las mujeres y peor aun es una persona que no vale la pena convivir con el por lo mediocre que es, como recuerdo que mi ex amiga le soportaba sus desplantes de prepotencia porque le tenia bien tomada la medida, que terrible es sentir que te pisen hasta la sombra... quizá por eso cuando quiso la pateo y es cuando digo que poco se valora uno como ser humano, recuerdo que mi hermana Ana le pregunto a el, si andaba con mi amiga en cuestión y le dijo que NO, solo eran amigos, que ella no estaba en sus planes, mi hermana solo movió la cabeza en seña de desacuerdo, inclusive la en ese entonces amiga de mi hermana Sofia me decía que era detestable platicar con el, que lamentaban que mi amiga estuviese enamorada de ese tipo, de ahí comencé a darme cuenta(mas lo que hablaba con mi mama) que no dejaría que nadie me faltara al respeto ni por error.

No me gusta ponerme de ejemplo pero cuando andaba con Victor, el jamas me falto al respeto, nuestra relación se baso en que hubo mucho de ese "ingrediente"obvio cuando nos peleábamos como todos nos decíamos nuestras cosas, pero tratábamos de no dejar que el enojo nos dejara abrir una brecha bastante grande para hacer nuestra relación mas difícil de lo que era, nunca me maltrato ni físicamente ni emocionalmente, si terminamos fue porque hubo cosas externas a nosotros que causaron la ruptura, no lo justifico aclaro, solo digo lo que fue y lo que realmente ha causado estrago en nosotros, esos factores externos que solo el y yo sabemos con exactitud, quizá por eso hablo de el duelo que me ha causado que nuestra relación tuviera un final un tanto incierto, porque todas las personas que nos vieron en Cuba y como se veían nuestras fotos, me decían que se nos veía en los ojos mucho amor y a la vez mucha tristeza, porque sabíamos que lo nuestro estaba a prueba, si a prueba de el tiempo, la distancia y la paciencia, factores que nos hicieron tambalear mucho, pero nunca fue porque el me insultara o yo le faltara al respeto, jamas nos quisimos hacer ese tipo de daño, quizá eso fue una de las cosas que por eso yo siempre le recordare con cariño, porque hubo mucho mas amor, que una falta de respeto grave ademas yo no se lo hubiese permito, yo en mi interior se lo que viví en ese mes que estuve con el y no tengo porque mentir en un asunto tan delicado como este.

Ojala las cosas cambiaran para mi conocida, pero ella misma se cierra las puertas, esta tan ensimismada en su dolor, que no se da cuenta del daño que le esta haciendo a su nena y a ella misma, ella piensa que va a cambiar ese hombre y es triste ver que esa espera sera muy larga si ella no se decide a cambiar, de uno depende hacer muchas cosas, de uno depende ayudarse poco a poco, pero espero no sea demasiado tarde cuando las cosas le hagan mas daño que ahorita y se vea que pasan los años y ha perdido la vida por esperar a ese "hombre maravilloso" que espera encontrar en el...

Le deseo que pronto reaccione, que vea lo mucho que vale como persona y como ser humano, quien como ella que ya tiene la dicha de ser madre y hacer feliz a esa nena hermosa que tiene a su lado... ojala de todo corazón ella vuelva a vivir y que no deje que la depresión termine con su vida y como siempre yo saco lo positivo de cada experiencia que me regala la vida y agradezco a Dios no haberme dejado derrumbarme cuando perdí a quien yo ame mucho, se que lo ame y tal vez en el interior sigo amándolo... pero no me hace daño este sentimiento, solo recuerdo cuanta cosa buena que viví con el... y le deseo lo mejor donde quiera que el este... no tendría corazón en desearle un mal a el, a su familia o a sus amigos...