No sé porque últimamente todo ha sido como "la gota que derramo el vaso", hoy curiosamente entro al blog de Gary, leo lo que puso de su obra de teatro y me da emoción leerlo y comienzo a llorar, ayer en la madrugada, mientras oía música y escribía unos mails pendientes, me dieron cierto sentimiento y entre lágrimas y nudos en la garganta logré terminarlos, llevo varios días en que me extraña sentirme como me encuentro, hasta hoy y hasta esta hora, tengo oportunidad de escribirlo, no me gusta decir abiertamente que sucede, porque para ser sincera NO sé que me este sucediendo, pero en este ratito me puse a leer en el blog meses anteriores a este y me dio emoción y cierto sentimiento, ver cuando mi cubano podía entrar y leer lo que le escribía, hoy casi es imposible que me lea y no es porque no quiera, simplemente su laptop trono y no le han dado fecha próxima para darle una nueva o arreglarle la que tiene, cuando me escribe es porque realmente puede hacerlo, es cuando valoro más y más sus palabras, se acerca su cumpleaños número 29, se acerca tambien nuestro aniversario, mi mente comienza a pensar y pensar que hacer para mandarle en esos días, aparte de un mail como los de siempre, algún diseño especial y por supuesto mi llamada no podría faltar, es cuando me la paso piense y piense en ese encuentro, hoy que fuí a la farmacia con mi mamá vi en la calle una pareja caminando abrazados, yo por dentro me decía ya pronto sucedera... ya pronto... a veces me pierdo, es cuando navego en mis pensamientos y es porque se que los 2 nos amamos intensamente(si aunque se burlen por derramar tanta miel), mientras vuelvo por momentos a la realidad, volteo y veo que Highlander y Anita estan ahí como mis compañeros incondicionales de todititas las noches, mi música de fondo, cuesta mucho despertar y sentir lo que ahora siento, ya me siento extraña en mi propia casa, mi hermana y sus dilemas existenciales, mi papá que cada día lo noto en su mundo, tan lejano al mío, a veces no sé porque hay distancia de por medio y eso que vivimos en la misma casa, mi mamá se encarga de cuidar a mi sobrino, pero no sé a veces me da la impresión de que esta harta de todo y todos... y yo me encuentro en un lugar que no sé ni en donde estoy ubicada, eso le comentaba ayer a Violeta igual, que en frances siento que ya no rindo igual, ya voy más por obligación que por el placer que me causaba asistir a clases los Sabados, inclusive siento que ya no entiendo como antes las clases, es materialmente contra mis fuerzas.... ver que habla y habla Stephanie y siento que no sé ni de que habla, ni me gusta participar en clases, ya me siento "out of place" y me siento impotente en todos los sentidos...

Inclusive me he distanciado de la gente un poco, todo por tratar de estar conmigo misma más tiempo, estoy y no estoy en el momento preciso, quizá necesitaba llegar a este punto, para poder sentirme mejor yo...

Me siento perdida... me la paso pensando en que pasaría si llegase a viajar en Julio? cambiaria mi vida? será bueno el cambio? podremos estar cera? ya no habrá distancia de por medio? resultara lo nuestro? me quiero ir a Monterrey pero con EL... quiero imaginar que lo nuestro pudiese ser posible una VERDAD, me la paso imaginando que trabajamos los 2 en Monterrey y que nuestra vida es POSIBLE, que nuestro camino es hacia la misma dirección, será acaso que todo esto me tiene así? quiero burlarme de la melancolía ya...por qué esto de sentir... miedo por esa "primera impresión" me tiene con tal sentimiento atorado a la garganta? ayyyy por cierto en este mes... mi primo Adrian me dice que si se va a Cuba conmigo, no sé la fecha... eso aún me tiene con desazón... por mientras... espero... que todo pase y sea para bien... alguien me comprende acaso.... o es un arrojo de locura mía en solitario???