Hoy estuve platicando como ya es mi costumbre con mi mamá cuando me menciono que mi hermana estaba de alguna manera diferente, yo de inmediato pensé hay son las hormonas, que le estan afectando, pero no era así, su amiga y ella se han distanciado, es cuando digo mmm creo que es buen momento para que mi diario osease mi blog y yo charlemos un rato mientras escuchamos música, es una lástima que personas como ellas que conviven a diario se esten separando, lo digo porque yo que más quisiera que las personas que quiero estuviesen cerca, aunque para que me hago estúpida precisamente hace 1 semana por 1 malentendido perdí los pocos amigos que tengo, no por eso estoy aquí reclamandoles, porque se que de alguna manera me leen, simplemente, que no me he acercado a ninguno de ustedes porque sentí y sigo sintiendo que la herida es reciente, es como echarle a una cicatriz limón y sal, cuando esta apenas se hizo, tal vez esta vez las cosas rebasaron límites que si cambie, que si hablé y dije algo de más que si estaba celosa, que grito, que si defiendo a no se quien, que me paso de gente, que no debo preocuparme de más, que soy otra y que fuí distante con ciertas personas entre otras cosas , yo este post no lo hice para discutir, no es mi intención, simplemente es cuando digo que triste pensar que todo lo bueno así como llego se va... no había querido tocar este tema tan personal, pero al ver a mi hermana de algún modo triste, me hizo ver la imagen que yo he tenido en días anteriores, ¿cómo es posible que de repente un día todos se van y el silencio es evidente? me dio no sé que verla que ellas dos eran muy buenas amigas... y de la nada... comienzan los distanciamientos, las medias palabras, los intentos por arreglar la situación no son fáciles, tratas de hacerte mil preguntas cuando llega la noche, diciendote ¿en que carajos estoy mal? yo he tratado en mi caso de ser un poco diferente a lo que era antes y vaya que lo he conseguido, hasta Victor me dijo que cambie pero que ese cambio fué para bien, que porque me nota más centrada y más firme, sin caerme en depresiones demasiado pronunciadas como cuando me conocio, curiosamente un día antes mi mamá me hacía el mismo comentario en la cocina, cuando le hice la pregunta oye mamá, ¿soy la misma de antes?, no es fácil llevar a cabo el proceso de recuperación de la perdida de personas especiales, si mi hermana por 1 persona esta así, yo que perdí a mas de 1, no lo he digerido, tal vez las cosas se arreglen, no sé, ya se verá si después de hacer este post, no me llueve sobremojado, simplemente este post fué por eso, no puedo ver como mi hermana le duele que ella no sea la misma amiga fiel, simplemente es doloroso ver a alguien más y peor aun muy cercano a ti, padeciendo el mismo mal que tu, es cuando digo, ojala pudiera haber un poder especial para hacer retroceder el tiempo, donde aquellas risas, aquellas lágrimas, aquellos abrazos, aquellos cumpleaños, aquellos miedos, se hacían a un lado porque la amiga de ella y mis amistades... estaban cerca... pero eso es solo un vano deseo, que para que me hago tonta no se va a hacer realidad, mejor enfoquemonos al presente, a lo que viene y a lo que vendrá, como me dijeron por ahí, de eso se trata la vida, de enfrentarla... y si me he tardado, no es por gusto, es porque estando mi hermana Luisa aquí y mi sobrino, no puedo estar como quisiera arreglando mis diferencias, estoy aprovechando el tiempo que a veces tardan unos meses para vernos y aunque estamos a 6 horas, solo podemos ir cuando Ana tiene vacaciones y a aprovechar el tiempo al máximo cuando estamos alla, quisiera poder disculparme por desatender todo "mi mundo cibereal", pero solo cuando entro más tiempo es en las madrugadas que es cuando las dedico para mandarle mails a Victor y muy de vez en cuando me topo con Hector en línea o mi amiga Leba, así que espero ya pronto regresar a "escena", si ya se que me paso justificando esto, pero simplemente, hoy me toco una fibra muy sensible, el caso de mi hermana y quizá por eso decidí escribir, que como dice mi amigo precioso Sergio parece diario mi blog, querido amigo tiene un toque de verdad lo que dices, pero trato de no hacerlo diario, porque prefiero mejor dejar lo que yo denomino lo que siento en el momento o algún poema que se me venga a la cabeza, de todos modos a mis madrugadores, pronto los seguiré leyendo como antes, se los garantizo...

Y a vivir... ¿qué nos queda? por cierto me voy en Julio a Cuba, muchos me han dicho que les dije que Junio, disculpenme, pero ya ven ando distraida... y aquí... siempre con uds... aun lejos... siempre valoré lo bueno... que me trajo el conocer a cada uno de uds, marcaron una gran diferencia en mis días... muy especiales por cierto... así como el amor por Victor... es lo que me da la energía para vivir...

HE DICHO