Entre el baul de mis recuerdos...

Tengo una cierta facilidad para acordarme de algunas cosas, cuando escucho la palabra "cáncer" o "enfermedad terminal" mi vida cambia por completo, muchas personas allegadas a mi, han tenido este tipo de situaciones adversas y les admiro por su fuerza para salir adelante, un ejemplo muy claro fue mi amiga de la infancia Anahi nunca se me olvidara su nombre, recuerdo bien cuando ella me dijo que tendría que entender de algún modo si ella dejara de ir a la escuela, recuerdo bien que la maestra nos dijo que no nos burláramos de si ella un día llegara sin pelo a la escuela, tan bien lo recuerdo, que su imagen no se me olvida y es un flashback que a veces me da por recordar, siempre he valorado a personas que luchan por vivir, era yo muy pequeña para entender lo que era la muerte, yo no le temo, solo le guardo respeto, a veces me inunda de tristeza pensar que hay personas en etapa terminal que se dejan morir con cierta facilidad, un ejemplo es mi cuñado, que cada que platico con mi pareja me dice que deja de comer, fuma demasiado y le echa la culpa a el de muchas cosas que el no tiene nada que ver en lo que le paso, si vieran la cara de preocupación de el, la impotencia de ver que no puede hacer nada para salvarlo, trata uno de mil maneras de entender a esa persona, uno dice las cosas de un modo mas amable porque en el caso de el, siempre piensa que se le esta agrediendo cuando uno se pone casi de rodillas para no dejarlo que lo acabe la enfermedad, recuerdo que me decía el que era muy duro pensar que su hermano aquel Ingeniero Físico Nuclear que había en el, olvidara que había gente a su alrededor dándole ánimos para no dejarse caer, pero desgraciadamente su enfermedad lo ha hecho ser amargo, muy duro con sus comentarios y se olvida que gracias a el, el hace todo por no dejarlo morir, tal vez es la enfermedad que lo mantiene en un campo de visión bastante limitado y no se da cuenta del daño que le hace cuando piensa que mi novio no piensa en el y en todos esos días en que el llega de trabajar, bastante cansado porque yo conocí su trabajo y la distancia que recorre hasta su casa, es mucha carga emocional, quizá por eso cuando me pide que le investigue de la enfermedad de su hermano, no escatimo en darle mi tiempo a el, porque me preocupa verlo tan desesperado a veces y como este ejemplo tengo también cuando me entere que mi abuelo tenia cáncer, afortunadamente nunca le hicieron radiaciones, mi madre no lo permitió y tomo la decisión por el resto de sus 5 hermanos, si se la hubiesen hecho chance mi abuelo no estaría tan bien como lo esta ahora a sus 85 años de vida.

Recuerdo cuando murió mi abuela, un día antes yo esa noche estuve platicando con ella, recuerdo con exactitud esa noche porque me dio consejos como si supiera que esa seria su ultima noche en vida, ella murió dormida, como yo desearía morir, ella no tuvo cáncer, ni una enfermedad terminal, pero según he oído que su salud estaba decayendo, cosa que no me hubiese gustado que le sucediera, murió joven a los 65 años, recuerdo con tanto cariño como estuvo siempre conmigo, de algún modo ella me hacia sentirme bien, cuando me quedaba con ella, mi cariño en ella siempre fue grande, tan fue asi que cuando murió, me entregaron una medalla por mi disciplina y se la deje en el ataúd, porque era por ella ese logro que yo había logrado a mi edad que eran 12 años... su muerte me impresiono tanto que por eso durante casi 5 años, me hice mas hermética en cuestión de mostrar lo que siento, eso a la larga me ha traído mas perjuicios que beneficios, por eso cuando escribo a veces es lo que en el momento siento... y son cosas que en mente "digiero" y luego plasmo...

A veces este tipo de cosas a mi me duele aunque aparente ser una completa egoista que solo pienso en mi bienestar, no soy insensible al dolor ajeno, pero cuando una persona que me importa me entero que le pase algo, soy demasiado protectora, esa cualidad o defecto la herede de mi madre, pero a veces me di cuenta que eso no es bien visto o se juzga a uno cuando ligeramente uno no da el 100% y eso duele mucho mas de lo que duele saber que esa persona esta enferma y no sabes que hacer para no dejarla morir, quiza yo a veces me he sentido muerta en vida por algunas dificultades que estoy atravesando, pero ayer una amiga de Los Angeles me dijo: "Si tus amigos te ayudan, dejate ayudar" y si quien menos lo espero me da esas respuestas, personas que no tengo cerca son las que saben y conocen ese significado, pero que se puede hacer cuando tu escribes, comentas, te preocupas, lloras, te enojas, te preguntas por que le sucedió eso a esa persona? te enojas de que no se lo merece y solo se te hace a un lado... diciendo sin palabras "eres un cero a la izquierda" siempre pienso eso por mi futuro marido que siempre que me escribe me toca ese tema, quizá por eso nuestro compromiso estaba varado... porque el pensaba en que pasaría si estando el conmigo su hermano pierde la batalla? por eso yo lo entiendo, me preocupo estoy pendiente de el y todo lo que sea referente a el, es igual de importante para mi, pero que se puede hacer cuando ves que haces muchas cosas por ayudar y ellos no lo perciben igual? eso duele mucho y mas cuando tu eres capaz de dar tu vida... y aun asi NO es suficiente...