No me imaginé que tales cosas te hicieran llorar, ayer que estabamos afuera de la casa, platicando, tus ojos tenían un brillo distinto, podía imaginar casi de inmediato lo que te pasaba, se qué no te agrada la idea de que tenga una persona que me ame por lo que soy, pero qué puedo hacer, si cuando las cosas eran diferentes tu nunca te diste cuenta de tales cosas, las cosas han cambiado, mi destino es otro y te cuesta trabajo digerirlo, se qué no es lo mismo para ti saber que alguien más cambio mi vida a los planes que se tenían anteriormente, no es fácil, verdad? simplemente te agradezco el poco o mucho tiempo que compartimos, pero decidí tomar otro camino y estoy muy contenta por mi tan acertada decisión, es difícil de aceptar tal situación, cuando yo la enfrenté contigo, me llevo algunos meses reconocer perderte, ahora los papeles se invierten y te niegas a mi futuro, es cuando me doy cuenta que te duele ver como planeo a futuro tantas y tantas cosas, solo que ya desgraciadamente es demasiado tarde para ti... hoy me toca ser feliz, quien te pedía tiempo para los 2, ahora no soy yo, eres TU y si lo escribo aquí es por eso, porque NO temo y no oculto lo que siento, vivo y respiro a lado de una persona que ha sabido darme mi lugar, me ama y le INTERESO, eso duele, a poco no?, ayer te impresionaba todo lo que conozco de sistemas, llegaste muy gustoso a decirle a mamá, que había estado platicando con Victor(casualidades de nombres) mi maestro de Diseño, recuerdo que le dijiste que no sabías que fuera tan "inteligente" para ti, cuántas noches me pasaba pensando en qué mientras tu estabas con cierta persona en cuestión te dieras cuenta quien era yo para ti, ahora, solo pienso en Julio 10, 14 días en los cuales serán pocos para estar con EL, alguien que amo, alguien que me ha dado tanto en casi 11 meses de relación y hoy si hoy, TU tienes que respirar por la herida... duele verdad... respirar por la herida...auch, como dirían mis amigas minina y ella "upsy"!!!

Buscando como toparme con mi destino

10 de Julio del 2006
6 horas de viaje...
Días y días sin poder dormir...
14 días...una eternidad a tu lado...
Un encuentro...
Un deseo, un anhelo
Dos cuerpos...
Cientos de mails mandandos entre tu y yo
Canciones dedicadas al por mayor...
El corazón de ambos latiendo sin parar...
Mi boca anhelando encontrarse con la tuya
¿Qué sucederá?

No me puedo imaginar tantas y tantas cosas que pasarán por mi mente, cuando decida viajar y hacer mi sueño una realidad, 5 años tardé en encontrarte, pero ¡al fin te encontré!!! cuántas cosas tuvé que pasar para saber que iba a dar contigo en el sitio que menos me imaginé, no me puedo imaginar como será el día que viaje, que tomé ese avión con destino a encontrarte, con un corazón cargado de amor, de sueños, de esperanzas, de ilusiones, de pasiones escondidas, de cerrar mi pasado y esconder las llaves, porque tu eres mi presente y serás mi futuro, te quiero tanto, que ya este sentimiento es tan grande que solo haces que divague demasiado, ya no habrá distancias de por medio, solo buscaré verme reflejada en tus ojos, me temblarán las manos, cuando te diga el primer TE AMO en el aeropuerto, se me quebrará la voz de solo poder decirte de frente tantas y tantas cosas, cambiaste mi vida, cambiaste mi destino, recorrer tantos kilómetros para que estos nos hagan en 14 días estar cerca, tan cerca como el aire que trataré de guardarlo en un baúl muy pequeño, que lo abra cuando este de regreso y te necesite buscar, sigo creyendo que no he dejado de soñar, llevo 10 meses atrapada en un sueño muy muy profundo, donde mi vida entera fué hecha solo para compartirla a tu lado, mis noches ya no serán iguales, desde que vea el cielo lleno de estrellas en la Habana y tu abrazandome a un lado, mis días serán el reflejo de un despertar distinto al saber que muy temprano podré compartir una sonrisa picara de tu parte hasta un muy buenos días amor, tendré el guía perfecto para conocer uno de los países más bellos del mundo, el mejor representante de los cubanos será solo mío durante 14 días, donde el sol será nuestro compañero y la luna nuestra morada, donde podamos refugiarnos, simplemente este viaje, será unico... no podré separarme de ti y entre canciones, salsa, baladas, cenas en el bello Varadero, estrellas, arena, mar, amigos, familia, sueños y realidades... vamos a estar...

Y así mi vida se irá en un instante... del cual... mi vida cambiara... y podré ser feliz... como pocas veces he podido serlo... no es que no lo sea, pero... me siento enamorada, ¿que más le puedo pedir a la vida?

Mi unica ilusión era borrar todo dolor pasado... para pertenecerte... y lo hemos logrado... TE AMO!!

PD: Por curiosidad, se han fijado, ¿por qué pongo azul, blanco y rojo en mis escritos? que obvia me veo verdad jajajaja!!!

Por cierto ella, minina, gracias por sugerencias de fotos, ya veremos que hacemos el y yo, pero como quiero ir con todo, las fotos las tomaré en baja calidad para que quepan mas, a ver si las 760 que le caben en esa calidad, me son suficientes... ¿me durarán?, ¿tienen más sugerencias?

Variedad sentimental....

Semana contradictoria, rara, diferente y muchas cosas más, entre que medio recuperé mi celular gracias a mi amiga Violeta, mi enfermedad, que me tenía no en cama propiamente, pero si con energía de reserva, porque casi ni comía, me negué rotundamente a que pasara a mayores, mi enfermedad, llamesé la palabra "hospital" le huí "graciosamente" por que de verdad mi intención no fué pasara a ser grave mi asunto, sigo baja de defensas, pero eso no quita que me pierda durante tanto tiempo, me llovio sobre mojado en estas semanas, entre que regresos necesarios, fantasmas contratacan y tratan de cambiar mi mundo, definitivamente es cuando insisto que es más fuerte lo que siento y pienso que volver al pasado, ay no, volver a lo de antes, ya no, gracias a Dios, recapacite a tiempo y me siento bien como me encuentro ahora, estoy completa, feliz, enamorada, me siento viva caray, no por esto voy a dejar que pueda perturbarme el hecho de que todo mi pasado se agolpe en tan pocos días, así de simple, los recuerdos, si vaya que sí fueron muchos, pero ya aceptemoslo... mi vida es tan distinta, soy feliz, estoy tan enamorada, que de eso también tratara este post, me siento bien haciendo lo que he hecho durante 10 meses, decidí el reto y miren que es un retote porque no estamos relativamente cerca, estamos lejos y al final solo digo y qué? si dolía mucho... saber que no esta cerca, pero hay peores casos en que estan cerca y son unos patanes en cuestión, simple... para personas como yo y unas cuantas... que no pondré nombres no me gusta delatarles, aunque suene absurdo un mail... puede llenar muchas cosas... no llenara el vacio, pero si llenara el hueco que se da cuando estas solo y nadie esta a tu lado, mi mamá en todo este tiempo me dijo algo muy bueno: a ver ely, dime una cosa, que prefieres, no tener a nadie que te diga esas cosas o tener esa ilusión de despertar y ver que alguien llene tu corazón por el solo hecho de pensar qué decirte y motivarte a sacar una sonrisa aunque sea por instantes?

Vaya mi mamá por primera vez si cosa inaudita, entendía mi relación con alguien a lo lejos, wow, es cuando yo digo... vale la pena... por esto y más.... y lo demás... lo describiré... abajito de esta imagen... con su respectiva... canción que me llena en absoluto... por lo que dice..... simplemente muy bella... y muy cierta...

Si te perdiera
Luis Miguel

Si te perdiera
por que la vida
cuando menos te lo esperas
te da la espalda
te hace jugadas
aun que tengas buena estrella

Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Si te perdiera
te llevarias los colores
de mi vida me dejarias
sin claridad
sin resplandor
sin poemas

Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Seria total mi soledad
seria total mi desnudez
la de los arboles
heridos del otoño

Es tan rotos en mi alma
y en mis noches
pura escarcha
que el silencio
por respuesta si te nombro

Ante mis ojos
no ver tus ojos
solo vacio y soledad
si te perdiera

Si Te Perdiera
Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Seria total mi soledad
seria total mi desnudez
la de los arboles
heridos del otoño

Estan rotos en mi alma
y en mis noches
pura escarcha
y el silencio por
respuesta si te nombro

Y ante mis ojos
no ver tus ojos
solo vacio y soledad
Si te perdiera

Si te perdiera
por que asi lo decidieras
no seria yo tan solo
quien la vida la perdiera
te envolverian para siempre
mil recuerdos
y los sueños que abrazamos
con amor la vida entera

Se romperian
tantas promesas
malgastarias tanto amor
Si te perdiera

Si aceptemoslo, lo que me toco vivir, en esta epoca de mi vida, el amor fué alguien de lejos, es increible, porque bien pude haberlo alejado de mi vida, pero algo me decía que todo esto me trajera cosas muy buenas, puedo decir que he aprendido tanto de él, a nivel cultural, emocional, sentimental, fortaleza, esperanza, fé, el tiene una fé tan grande en que Dios por algo nos cruzo en el camino, que siempre que me da el por qué de tal afirmación no cabe duda, que su forma de pensar por algo me atrapo desde el primer instante, fué algo muy complejo, algo que no entendería la gente, porque para la gente "normal" son palabras, para la gente que sabe lo que es sentir lo que es el amor verdadero, sabría que todo lo que me ha dicho son palabras que han hecho que mi sentir por el sea intenso, muy intenso, algo que me quedo muy claro es que estas muestras de apoyo y cariño que me han dado todos ustedes que me leen, hacen que de ahí tome fuerzas para yo amarlo, nunca había sentido tal cariño de gente que solo me conoce por medio de mis letras, de mis escritos, es increíble ver como te puedes ganar grandes consejos, grandes sugerencias, precauciones y deseos muy lindos, que nunca imaginé recibir, es tan grande todo este apoyo.

Me siento muy fuerte en lo que siento... me hacen sentirme "garbosa" por tales cosas, de verdad no tengo como pagar tantas muestras de cariño... cada comentario que llega y esta en espera de la primera foto juntos... creo que será el día en que este blog recibirá muchas muchas visitas... quisiera que me pudieran ver como me brillan los ojos de tan solo escribir todo esto, que no son solo letras... es el sentimiento puro, que sale de mi corazón por todo lo que me ha pasado con el, como poder olvidar ese brillo que solo 3 personas han visto... si esas 3 personas me vieron...

Ya lo verán cuando tomé una foto con el brillo de los ojos tanto de él como los míos... y se darán cuenta que aunque lo tengo a el lejos... nunca lo sentí así porque el me hacía sentirlo cerca... gracias a todos y sin duda a EL por ser el que es quien da motivos para poder escribir como yo quisiera, de poder cortar distancias por su forma de ser tan entregada, por su existir, por creer en MI, por bajarme las estrellas en cada mail que me manda, por ser mi amor... mi mojito y yo bellota(por bella, como alguna vez me pusieron ciertas personas)por ser mi unica pasión, por ser la esencia que siempre deseé encontrar, por encontrar mi arena en el mar... de mis emociones y por ser mi vida hecha... un sueño del cual no quiero despertar.... cambio de tamaño de letra por mi querido amigo David!!!

No me despierten por favor... así soy muy feliz...
Aún enferma... sigo al pie del cañon, tu haces que siga vibrando como
el primer día...!!!

Bueno... no me he sentido del todo bien... me ha pasado de todo, mi celular lo deje cargando hoy y de plano solo se oyen los sonidos, pero no se ve nada en la pantalla, por favor los que tenía sus números les ruego me los hagan llegar a mi e mail, creo que voy a cambiar de número, todavía no sé, para rematarle llevo 2 días en que me siento muy mal del estomago, el resultado? una infección intestinal, que me bajo las defensas al máximo... escalofríos a cada rato, cara de muerta-viva jajaja, trataré de sobrevivir... eso les aseguro... pero el post trata de... que hoy Victor me escribio y me dejo esto para ustedes.... que siempre estan pendientes de todo.... saludos... y regreso pronto... eso espero...!!!

Antes que se me pase:

Mi amor quisiera que publicaras lo siguiente en nuestro espacio, ya que tengo el acceso a NUESTRO espacio un poco limitado.

Hola a TODOS!!!

Cuanta emoción al leer las felicitaciones que me envió mi Martica por mis 29 cumpleaños, me alegra saber que mi novia esta rodeada de personas tan lindas, personas muy buenas que nos desean lo mejor, pues me siento en deuda por estos detalles tan reconfortantes, solo me resta desearles muchas cosas buenas y agregar que tiene a un nuevo amigo en Cuba.....y para TI AMOR.....gracias por ser el sol que ilumina mis días, por ser la luna que ilumina mis noche, por representar todo en mi vida, por confiar en mi en todo momento, por dejarme formar parte de tu vida...cuento los días para estar al fin JUNTOS y entregarte todo el amor del mundo......Víctor.

Hoy estuve platicando como ya es mi costumbre con mi mamá cuando me menciono que mi hermana estaba de alguna manera diferente, yo de inmediato pensé hay son las hormonas, que le estan afectando, pero no era así, su amiga y ella se han distanciado, es cuando digo mmm creo que es buen momento para que mi diario osease mi blog y yo charlemos un rato mientras escuchamos música, es una lástima que personas como ellas que conviven a diario se esten separando, lo digo porque yo que más quisiera que las personas que quiero estuviesen cerca, aunque para que me hago estúpida precisamente hace 1 semana por 1 malentendido perdí los pocos amigos que tengo, no por eso estoy aquí reclamandoles, porque se que de alguna manera me leen, simplemente, que no me he acercado a ninguno de ustedes porque sentí y sigo sintiendo que la herida es reciente, es como echarle a una cicatriz limón y sal, cuando esta apenas se hizo, tal vez esta vez las cosas rebasaron límites que si cambie, que si hablé y dije algo de más que si estaba celosa, que grito, que si defiendo a no se quien, que me paso de gente, que no debo preocuparme de más, que soy otra y que fuí distante con ciertas personas entre otras cosas , yo este post no lo hice para discutir, no es mi intención, simplemente es cuando digo que triste pensar que todo lo bueno así como llego se va... no había querido tocar este tema tan personal, pero al ver a mi hermana de algún modo triste, me hizo ver la imagen que yo he tenido en días anteriores, ¿cómo es posible que de repente un día todos se van y el silencio es evidente? me dio no sé que verla que ellas dos eran muy buenas amigas... y de la nada... comienzan los distanciamientos, las medias palabras, los intentos por arreglar la situación no son fáciles, tratas de hacerte mil preguntas cuando llega la noche, diciendote ¿en que carajos estoy mal? yo he tratado en mi caso de ser un poco diferente a lo que era antes y vaya que lo he conseguido, hasta Victor me dijo que cambie pero que ese cambio fué para bien, que porque me nota más centrada y más firme, sin caerme en depresiones demasiado pronunciadas como cuando me conocio, curiosamente un día antes mi mamá me hacía el mismo comentario en la cocina, cuando le hice la pregunta oye mamá, ¿soy la misma de antes?, no es fácil llevar a cabo el proceso de recuperación de la perdida de personas especiales, si mi hermana por 1 persona esta así, yo que perdí a mas de 1, no lo he digerido, tal vez las cosas se arreglen, no sé, ya se verá si después de hacer este post, no me llueve sobremojado, simplemente este post fué por eso, no puedo ver como mi hermana le duele que ella no sea la misma amiga fiel, simplemente es doloroso ver a alguien más y peor aun muy cercano a ti, padeciendo el mismo mal que tu, es cuando digo, ojala pudiera haber un poder especial para hacer retroceder el tiempo, donde aquellas risas, aquellas lágrimas, aquellos abrazos, aquellos cumpleaños, aquellos miedos, se hacían a un lado porque la amiga de ella y mis amistades... estaban cerca... pero eso es solo un vano deseo, que para que me hago tonta no se va a hacer realidad, mejor enfoquemonos al presente, a lo que viene y a lo que vendrá, como me dijeron por ahí, de eso se trata la vida, de enfrentarla... y si me he tardado, no es por gusto, es porque estando mi hermana Luisa aquí y mi sobrino, no puedo estar como quisiera arreglando mis diferencias, estoy aprovechando el tiempo que a veces tardan unos meses para vernos y aunque estamos a 6 horas, solo podemos ir cuando Ana tiene vacaciones y a aprovechar el tiempo al máximo cuando estamos alla, quisiera poder disculparme por desatender todo "mi mundo cibereal", pero solo cuando entro más tiempo es en las madrugadas que es cuando las dedico para mandarle mails a Victor y muy de vez en cuando me topo con Hector en línea o mi amiga Leba, así que espero ya pronto regresar a "escena", si ya se que me paso justificando esto, pero simplemente, hoy me toco una fibra muy sensible, el caso de mi hermana y quizá por eso decidí escribir, que como dice mi amigo precioso Sergio parece diario mi blog, querido amigo tiene un toque de verdad lo que dices, pero trato de no hacerlo diario, porque prefiero mejor dejar lo que yo denomino lo que siento en el momento o algún poema que se me venga a la cabeza, de todos modos a mis madrugadores, pronto los seguiré leyendo como antes, se los garantizo...

Y a vivir... ¿qué nos queda? por cierto me voy en Julio a Cuba, muchos me han dicho que les dije que Junio, disculpenme, pero ya ven ando distraida... y aquí... siempre con uds... aun lejos... siempre valoré lo bueno... que me trajo el conocer a cada uno de uds, marcaron una gran diferencia en mis días... muy especiales por cierto... así como el amor por Victor... es lo que me da la energía para vivir...

HE DICHO

Entre los límites de la realidad...

He tenido que cambiar la posición de todos los objetos de mi cuarto, para darle un giro a mi entorno
He dejado de dormir... ahora lo máximo son seis horas... sigo padeciendo insomnio
He dejado de comer, ahora solo como lo que necesite mi cuerpo al momento
He dejado de salir... no veo la calle porque creo que me va a regañar la ausencia
He dejado de ver películas... desde esa última vez que vi una fué en Diciembre cuando todo "cambio"
He dejado de esperar esos brincos con los que comenzaba el día...
He dejado de hablar por el msn, me he perdido en mis canciones
He dejado de ser la que sonreía, ahora mi cara denota seriedad como antes.
He dejado de comentar más que escencial, ya no digo más, ni menos
He dejado de pelear por aquella lucha
He dejado de perder las llaves constantemente, ahora siempre las pongo en el mismo sitio
He dejado de martirizarme con las fotos
He dejado de escuchar aquellas canciones que me traían algún momento especial, aunque sigo escuchando las que me traen al recuerdo de Victor constantemente
He dejado de ver los videos, donde sonreía sin esforzarme.

No he dejado de acordarme cómo fué que llegué aquí y comence a escribir...
No he dejado de escuchar aquellas risas vagas que alguna vez compartí
No he dejado de pensar en lo que pueda ocurrirme en Julio, cuando por fin este a lado de Victor y todo cambie.
No he dejado de acordarme de lo bueno, de todo lo que me ayudo, aun en contra de todo pronostico malo sobre mi.
No he dejado de buscar una razón a todo esto
No he dejado de pensar en que coincidí en encontrarme en el mismo camino con Victor, fué lo más especial que el destino me tenía reservado.
No he dejado de pensar en los besos que te debo dar, cuando nos veamos.
No he dejado de pensar si haria las mismas tonterías y necedades como cuando nos juntabamos(que recuerdos...)
No he dejado de pensar si me equivoqué, pero siempre he dicho si lo hice, en eso estriba ser humano, no somos perfectos, pero yo sé que actué de un modo correcto, actualmente al callar para no provocar más división.
No he dejado de pensar si dormiré como antes, ya padezco de insomnio "voluntario"
No he dejado de escribirles todos los días y borrar los mensajes.
No he dejado de estar aquí aunque no lo parezca...
No he dejado de quererlo a él, es tan grande que día a día es mas grande lo que siento, que solo el y yo, sabemos de que se trata esta historia...

Una imagen no puede representar en absoluto lo que el Sabado sentí cuando te marqué por teléfono y Elio estaba contigo, empezaste con aclararme que tu no buscabas jugar conmigo, que no te gustaría estar perdiendo el tiempo en andar ideando como hacerme daño, que no pensara en eso, que todo lo que hemos creado en este tiempo, ha sido solido, que confiara en ti, que eres sincero y que no querías que pensara en aquellos miedos que hubo en un principio, que eres una persona normal, común y corriente, que pensara en todo lo bueno que esta por venir, lo mejor fué cuando me preguntaste por cuantos días iría, que porque has estado trazando planes y entre esos, rentar una casa en Varadero por espacio de 3 días, que le comentaste a un colega tuyo que también es arquitecto,me comentaste que quieres que me conozca tu familia y sin duda también a tus amigos les hablas mucho de mi, es cuando me sorprende todo lo que me dices, la forma en como quieres que nuestra relación sea verdadera en todos los sentidos, inclusive hasta el pensar el escribir una carta entre los 2 a ellos, si mis PADRES, es cuando siento que tu quieres demostrarles que esto no es un juego, que curioso, no pensé que llegara a ocurrir lo de viajar a tu país, lo veía como un futuro muy lejano y veo que me he equivocado en tal apreciación, aún en contra de todo que se penso que nos afectaría en la relación seguimos contando los días, las noches, los amaneceres, que estaremos juntos por solo 14 días, 14 días en que La Habana y Varadero serán testigos de tales deseos por compartir un silencio, un abrazo, una mirada, un beso que ansiamos sentir tu y yo, tantas noches en vela en las cuales en estos últimos días he visto la luna llena pensando el día en que la vea contigo y abrazandome fuertemente a tu cuerpo, donde el silencio, tus manos, mi corazón, mi sentir se acompañaran en esos preciosos momentos que solo podría compartir a tu lado.

Ya el tiempo comienza a ser parte de mis días, inclusive le comentaba a una amiga ayer que quería hacer un espacio con motivo del viaje y me dijo que mejor le siguiera aquí, espero poder en este espacio poder resumir lo que en 14 días se piensa vivir, porque eso quiero VIVIR... cosa que no me había ocurrido en mucho tiempo, todo va por mejor camino, todo es distinto desde que te conocí, desde que tu decidiste entrar a mi vida y hacer a un lado todo ese sentimiento que alteraba mis sentidos, creer en ti, es mi mejor motivo, me preguntaste de mi madre, como estaba tomando todo, inclusive lo que me hizo reir ampliamente fué cuando me preguntaste con quien iba a ir a verte, te respondí una amiga que se llama Adriana y su hija y me dijiste y mi niña va a venir a verme? mi niña de 27 años y te dije que sí, que tu niña de 27 años iría a conocer a su papá y te soltaste a reir... también lo mejor fué cuando me dijiste que harías todo por mi en esos días que tienes todo contemplado y es cuando digo, todo es posible estando a tu lado, fueron alrededor de 35 minutos en los cuales, no quería que la llamara terminara, pero tu comprendías que esto no podría ser eterno.... y tu una vez más... diste el fin a la llamada que ansiaba hacer desde hace varios días... eres lo que cambio mi existencia, una vez más lo compruebo... y sin duda... esas fotos que deseamos tanto tu como yo... serán la diferencia de mis días....

Te amo!!!
Ya lo sabes verdad?

29 Años!!!

*NOTA aclaratoria: Como se han podido dar cuenta, estos días o inclusive meses, ya no posteo como antes, por cual, me restringiré a leer blogs, el cumpleaños de mi amiga es HOY y no le quitaré lo emotivo del día por adelantarme al cumpleaños de Victor, no tengo fecha próxima de retorno a estos "lados", el post correspondiente a ese día, se pasa automaticamente a hoy, por 2 simples razones el sabado tengo examen de frances, en la noche tengo algo pendiente que hacer,además mi hermana vino por mi sobrino, ya me trajo en gran parte fotos de su viaje, que algunas agregué en el slide show de arriba, no estaré aquí, así que, como este DIA es uno de los más importantes para mi decidí de una vez ponerlo*

El es mi arquitecto favorito, su nombre? Victor Hugo Padilla Vazquez, nació en Guantanamo Cuba, en un día como hoy el 13 de Mayo de 1977, persona dedicada a su familia, su amor más grande es hacia su madre doña Margarita, sus sobrinos son sus cariños más grandes, su sentido del humor es bullanguero, simpático, ocurrente, su sangre latina y su bello corazón fueron los culpables de que ella se enamorara, su voz le eriza por completo, sus ojos le hipnotizan lo que ella daría por perderse en una mirada profunda como la que tiene él, sus manos representan la calidez que un día deseo encontrar, su cuerpo sería el refugio perfecto para que ella se resguardara cuando sintiera frío, su amor es tan grande que hizo a un lado la ausencia que los separa, su ternura hace que se sienta querida por el, su dulzura mata sus tristezas, su tan solo deseo de estar con ella ha hecho que ella más que nada en el mundo crea en EL y su deseo de estar juntos es algo que solo ellos 2 ENTIENDEN, 27 y 29 años se conjugan para hacer una misma historia que apenas esta teniendo sus primeras ilusiones, se cree que los implicados no se imaginaron tal magnitud de los hechos como poder deter un sentimiento tan grande como el que se esta viviendo.

Cada noche ella piensa en lo que pudiera transcurrir, ella ha vuelto a vivir desde que lo conocio, el le ha dado muestras de amor que personas anteriores le habían negado, ella quiere volar y volar muy lejos, según se ha enterado que es un cubano muy trabajador, responsable y dedicado, es sincero y ella sabe parte de su vida, le ha dado mucho aun estando tan lejos, ella cree en la palabra "libertad" y se la quiere enseñar a el, constantemente esta en sus pensamientos más bellos y más puros que nunca penso imaginarse, si tuviera ella que resumir como se siente creo que escribiría esto...

"Las cosas que yo quiero"

Quiero sentirte muy cerca de mi, hasta poder sentir que puedo rozar tu piel.
Quiero respirar tu aire, poder abrazarme a tu cuerpo.
Quiero esparcir mi amor en todo tu ser y que me sientas cerca.
Quiero que nos enamoremos más día a día.
Quiero que tu formes parte de mi mundo y yo ser parte del tuyo.
Quiero que descubras mis secretos y yo los tuyos.
Quiero que encendamos juntos el fuego que nos unio.
Quiero mirarte fijamente mientras tu me miras.
Quiero que se detenga el tiempo en un instante cuando quiera abrazarte y tocarte.
Quiero oir tu voz cantandome y susurrandome al oido cuanto me amas, como yo te amo.
Quiero morderte suavemente los labios.
Quiero poder amarte sin restricciones de tiempo.
Quiero yo tener tiempo donde podamos estar en silencio solos tu y yo.
Quiero desgarrar toda esa distancia que nos separa y hacer a un lado todos los miedos, las interrogantes y dudas que había.
Quiero que tus manos envuelvan a las mías con tus caricias.
Quiero sentir contigo un amor verdadero y profundo.
Quiero bailar una canción contigo, ya me imagino que sabes cual....
Quiero que creas porque en realidad te amo y por que estoy aquí.
Quiero pertenecerte siempre.
Quiero dedicarte cada momento, cada amancer, cada instante de mi vida.
Quiero que me tomes entre tus brazos, me abraces y no me sueltes.
Quiero que sepas que me perteneces como yo te pertenezco.
Quiero encontrar y sentir de cerca tu alma.
Quiero compartir contigo los mejores momentos de mi vida.
Quiero decirte que todo mi corazón es para ti.
Quiero pensar que me amas como yo te amo.
Quiero despertar y sentir que tu eres mi unica realidad.
Quiero decirte que eres mi mayor debilidad.
Quiero que un día hagamos el amor y que ese día permanezca en nuestra memoria.
Quiero decirte que deseo amarte siempre.

Hoy me puse a pensar que siempre creí que tardaría mucho en encontrar una persona especial en mi vida, más que nada porque como una vez le dije a mi mamá vería el amor pasar enfrente de mi y que nunca me tocaría, me equivoqué, hoy puedo decir que esa persona especial en mi vida que valio la pena la espera, te he encontrado a ti Victor, esa persona por la que mi vida dio un giro por completo, te amo, si TE AMO, por lo que has hecho en mi vida... y que no hay nada en este mundo como el gran amor que te TENGO...

Feliz cumpleaños alma mía....!!!

Myriam Hernández

Ese Hombre

Ese amor que me anima
que me ayuda y me abriga
que me toma del brazo
si ve que pierdo el paso
que me escucha el silencio
cuando quiere hablar
y confía en mi tanto
que no sabe dudar
que lucha cada día
en este mundo duro
por calmar mi presente
y hacer claro el futuro
que conoce mi cuerpo
como si fuera el suyo
y me lleva con él
como segunda piel.

Ese amor es mi hombre
es mi amante sincero
es mi amigo del alma
mi mejor compañero
ese amor es mi hombre
y yo soy su mujer
dos mitades de un todo
como tiene que ser.

El vibra con mis cosas
como si fueran suyas
y no deja que nada
ni nada las destruya
y celebre mis triunfos
sin lloran mis fracasos
y aleja mis temores
si me envuelve en sus brazos.
Ese amor que trabaja
mientras yo me cultivo
y que dice lo nuestro
no lo tuyo y lo mío
y no acusa que el tiempo
ya se queda en mi piel
y me ama con las fuerzas de la primera vez.

Ese amor que me acepta
sin quererme cambiar
y anda siempre intentando
cómo hacerme cantar
ese amor que no invade
mis jardines secretos
y me da mi lugar
con ternura y respeto.

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Feliz Cumpleaños Pau!!!!

Mujer no podía dejar de pasar tu cumpleaños, espero que te la pases muy muy bien, por cierto te espero por aquí en Junio, espero hoy si te toque estar con nosotros y desvelarnos a gusto, recuerda que aquí hay karaoke y hay que desquitarnos por la vez que lo llevé a Torres, pero incompleto, jejejeje, así que si todo sale bien, nos vemo muy pronto, recuerda que eres muy bienvenida, gracias por compartir mis momentos de mayor melancolía, por el cariño que te tengo que es muy grande, por ser tan especial, por sonreir y hacer que me llegué la emoción, hasta aca.... que pases un gran día no solo hoy... si no SIEMPRE!!!!

PD:Se que tu cumpleaños es mañana 11, pero tengo visita de mi hermana Luisa, así que me adelanto... un poquitin nada más... vaya mes... 4 personas muy importantes cumplen este mes... y entre esas mi amors!!! y mis amistades...

Se te aprecia bastante, creo que eso lo sabes verdad?

Feliz Cumpleaños W.-

W.- Guardando como siempre el "nombre" por lo que alguna vez me comentaste, pero esto NO importa, lo que es más importante es que la hayas pasado muy bien el fin de semana pasado, con todos los locos del foro, aunque una VEZ más me perdí un festejo, cosa que lamento mucho, se que algún día por todas esas faltas, espero nos veamos pronto, porque en realidad contigo la paso muy bien, también se te tiene mucho cariño, ya que eres una persona muy especial, gracias mil por tus consejos,siempre los tomaré en cuenta...

Con cariño y 1000 Felicidades!!!!

10

10 meses en los cuales la FE, la esperanza, la ilusión, la emoción se han hecho presentes, no pensé a llegar a cumplir tantos meses de conocerte, pensarte y amarte, día a día, noche a noche, instante a instante, aún sin poder tocarte, sin tenerte cerca, es cuando aplaudo mi actitud de fortaleza ausencia obligada que hemos tenido que enfrentar, es tan grande lo que siento por ti que me da gusto pelear para no solo ganar la batalla, si no un lugar en TU vida, mis manos ensangrentadas de tanto muro que he querido derribar, mis ojos ya desean ver muerto al enemigo(la distancia que nos separa)mi cuerpo sigue en pie en la trinchera porque yo no he dejado de rendirme, sigo dando pelea constante desde mi trinchera, porque no me he dejado rendir, frente a todo aquel que quiera detenerme, vale la pena seguir en pie de guerra, sigue mi corazón esperando encontrar la victoria, tu has hecho que este aquí y sin más, solo me queda restarle al tiempo lo que nos queda para ver si en Julio nos podremos ver, solo queda poco tiempo, tiempo que me he dedicado a pensar y soñar lo que siempre anhele encontrar en una persona y esa persona eres tu...!!!!

¿Alguien quiere unirse al festejo?

!FELICES 10 MESES MI MOJITO CUBANO!!!

PD:Esto lo mandaste en un mail... y como algo adicional, decidí agregarlo, para darle, más emoción a este escrito...!!!

Pronto cumpliremos 10 PRECIOSOS meses, 10 meses en los cuales he podido AMAR, aprender, sentir, vivir, extrañar, he podido comprender que a veces la felicidad nos está esperando en el lugar menos esperado, pero se que pronto estaremos juntos como las demás parejas que vemos diariamente.

PD2:Hoy también mi sobrino cumple 10 meses...todo en conjunto se ve mejor, por eso es esta canción, va para los 2 hombres que más AMO en el mundo...

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No sé porque últimamente todo ha sido como "la gota que derramo el vaso", hoy curiosamente entro al blog de Gary, leo lo que puso de su obra de teatro y me da emoción leerlo y comienzo a llorar, ayer en la madrugada, mientras oía música y escribía unos mails pendientes, me dieron cierto sentimiento y entre lágrimas y nudos en la garganta logré terminarlos, llevo varios días en que me extraña sentirme como me encuentro, hasta hoy y hasta esta hora, tengo oportunidad de escribirlo, no me gusta decir abiertamente que sucede, porque para ser sincera NO sé que me este sucediendo, pero en este ratito me puse a leer en el blog meses anteriores a este y me dio emoción y cierto sentimiento, ver cuando mi cubano podía entrar y leer lo que le escribía, hoy casi es imposible que me lea y no es porque no quiera, simplemente su laptop trono y no le han dado fecha próxima para darle una nueva o arreglarle la que tiene, cuando me escribe es porque realmente puede hacerlo, es cuando valoro más y más sus palabras, se acerca su cumpleaños número 29, se acerca tambien nuestro aniversario, mi mente comienza a pensar y pensar que hacer para mandarle en esos días, aparte de un mail como los de siempre, algún diseño especial y por supuesto mi llamada no podría faltar, es cuando me la paso piense y piense en ese encuentro, hoy que fuí a la farmacia con mi mamá vi en la calle una pareja caminando abrazados, yo por dentro me decía ya pronto sucedera... ya pronto... a veces me pierdo, es cuando navego en mis pensamientos y es porque se que los 2 nos amamos intensamente(si aunque se burlen por derramar tanta miel), mientras vuelvo por momentos a la realidad, volteo y veo que Highlander y Anita estan ahí como mis compañeros incondicionales de todititas las noches, mi música de fondo, cuesta mucho despertar y sentir lo que ahora siento, ya me siento extraña en mi propia casa, mi hermana y sus dilemas existenciales, mi papá que cada día lo noto en su mundo, tan lejano al mío, a veces no sé porque hay distancia de por medio y eso que vivimos en la misma casa, mi mamá se encarga de cuidar a mi sobrino, pero no sé a veces me da la impresión de que esta harta de todo y todos... y yo me encuentro en un lugar que no sé ni en donde estoy ubicada, eso le comentaba ayer a Violeta igual, que en frances siento que ya no rindo igual, ya voy más por obligación que por el placer que me causaba asistir a clases los Sabados, inclusive siento que ya no entiendo como antes las clases, es materialmente contra mis fuerzas.... ver que habla y habla Stephanie y siento que no sé ni de que habla, ni me gusta participar en clases, ya me siento "out of place" y me siento impotente en todos los sentidos...

Inclusive me he distanciado de la gente un poco, todo por tratar de estar conmigo misma más tiempo, estoy y no estoy en el momento preciso, quizá necesitaba llegar a este punto, para poder sentirme mejor yo...

Me siento perdida... me la paso pensando en que pasaría si llegase a viajar en Julio? cambiaria mi vida? será bueno el cambio? podremos estar cera? ya no habrá distancia de por medio? resultara lo nuestro? me quiero ir a Monterrey pero con EL... quiero imaginar que lo nuestro pudiese ser posible una VERDAD, me la paso imaginando que trabajamos los 2 en Monterrey y que nuestra vida es POSIBLE, que nuestro camino es hacia la misma dirección, será acaso que todo esto me tiene así? quiero burlarme de la melancolía ya...por qué esto de sentir... miedo por esa "primera impresión" me tiene con tal sentimiento atorado a la garganta? ayyyy por cierto en este mes... mi primo Adrian me dice que si se va a Cuba conmigo, no sé la fecha... eso aún me tiene con desazón... por mientras... espero... que todo pase y sea para bien... alguien me comprende acaso.... o es un arrojo de locura mía en solitario???