He perdido la ambición y el deseo de escribir, ya actualmente no hay historias interesantes que contar, el sarcasmo de "California" me incita a burlarme de el, sinceramente como que tengo un bloqueo mental que NO me permite decir lo que quiero o siento, es evidente se perdió ese "interés" por escribir lo que me dictaba desde adentro lo que sentía, ya no hay algún sentimiento que me haga volver a decir que pienso o siento, me he hecho adicta a mis pensamientos internos, todo lo que quería decir lo he dicho ya, fotografías mentales son las que me hacen tener sueños confusos y hasta cierto punto simbólicos, comienzo a pensar que mi ciclo de letras ya no da para más y tal vez esta sucursal se cierre porque no hay más que decir, ya mis dedos no transmiten nada nuevo, hoy tal vez comience a ver esto como lo que un día fue y lo que ya no es más que una bola gigante de recuerdos fotograficos y voces que todavía recuerdo y no logro poner un "delete" a muchas cosas...

Homenaje a un grande...

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Te quiero

Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro
tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero
y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola
te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso
si te quiero es porque sos
mi amor mi ccómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho mas que dos.

Mi mayor felicidad!!!

Mi felicidad consiste en que se apreciar lo que tengo

y no deseo con exceso lo que no tengo.

León Tolstoi

Excelente FRASE!

"Mi alma se canso de esperate

ya nunca mas tendre que llorarte hoy
comenzaré una vida nueva y
rezo por que no estés en ella..."

Hoy me entere que una persona muy querida por mi falleció, si murió solo, sin su familia, sin que yo pudiera despedirme de el, su vida profesional fue alguien destacado, pero NUNCA tuvo la oportunidad de ver cristalizados sus sueños de ser reconocido, solo fue reconocido en su compañía, mas personas no conocieron el talento que tenía cuando hacia sus magníficos trabajos, sus sobrinos lo querían mucho, porque ellos lo veían con cariño, porque era el tío consentidor, que siempre estaba pendiente de ellos, de alguna u otra manera, cuando platicaba con el, me resultaba una persona interesante sin duda, durante ese mes que tuve la oportunidad de tratarlo, me di cuenta que era una persona que me asombraba por su forma de pensar, su forma de actuar, recuerdo que me dije a mi misma que disfrutaba mucho su compañía, disfrutaba mucho su sensibilidad que fue la que me atrapo para seguir sabiendo de su historia, de su vida, recuerdo que le comentaba a mi mamá lo interesante que fue saber de el, pero cuando me dijo uno de sus miedos que era morir solo, no pensé que le llegara a pasar, era tan joven, con un futuro muy brillante, pero emocionalmente no lo era totalmente, hoy murió ese hombre sin yo decirle adiós, sin poderme despedir de el, hoy dejara un hueco en mi vida, en mi corazón, lo recordaré como lo que fue durante 4 años que lo conocí fue una de las personas que mas he amado, admirado y respetado, no cabe duda que el dolor de su perdida no me afectara tanto, porque ya estaba muy mal la última vez que lo vi, no cabe duda que la gente se que no le importara mucho su muerte, porque el se fue alejando paulatinamente de todo y todos, su afán de ser grande nunca acepto que los grandes son aquellos que reconocen sus errores, grande es aquel que no es soberbio y es humilde de corazón, grande es aquel que reconoce cuando alguien te quiere por lo que eres, no por lo que puedas darle, grande es aquel que acepta consejos de los demás y cuando alguien le malaconseja tiene la capacidad de decidir quien tiene la verdad y quien no, grande es quien se crece ante el castigo y lucha por conseguir sus metas, grande es quien tiene los pies bien plantados sobre la tierra y no existe la palabra arrogancia en su vida, grande es quien sabe que todo es posible y gracias a que si actúas bien, todo es relativo.

Pues es un HECHO me registre como VOLUNTARIA de las Naciones Unidas,¿que tal eh? en cuestión de tiempo te dicen que cuanto tiempo quieres estar en ello y yo di el máximo, tal vez fue una idea imprevista, no planeada, mi hermana Ana decía: gracias a Dios, pero veremos si me toca irme, dice que NO puedo vivir sin internet, es algo cierto, pero veremos que tan interesante puede ser esta experiencia, todo empezó porque traigo una espinita atravesada y quería escribir directamente a la ONU sobre un caso que me tiene muy preocupada y hasta cierto punto inquieta, por eso mismo me metí a dejar un testimonio de algo que quería ser la primera en poner una queja a ver si esta es escuchada, si no lo mandaré cuantas veces sea posible, para ver si mi voz se escucha y al menos vean que SERÉ la primera en hablar donde a veces la voz se calla para no ser ESCUCHADA porque te piden "que te calles" hoy no quise callar, hoy quise gritar si es necesario, para pedir un YA BASTA, por todas aquellas personas que representan para mi un lugar IMPORTANTE, ya sabrán que yo de las causas perdidas o injustas soy una guerrera incansable, hoy estoy aquí para ver si mi suplica es escuchada o si al menos comienzo a armar un grupo de gente pidiendo ayuda para hacer un "mensaje general" veamos si llega...

pd: no cabe duda que los anonimos son perfectos para criticar, gente "oseosa" que no tiene nada mejor que hacer que estar viendo como escribe la persona, son personas que creen que tienen un amplio vocabulario, un amplio derecho a ver a anali"sar" mis escritos, a veces llegaban visitas de Torreon, otras tantas de California y unas mas... mejor ahí le paramos es darle importancia a gente miserable patetica que viene a criticar nada mas por tratarse de mi blog, me sorprende mucho su llamada de atención.

Me entere que te hicieron trizas, en sueños te volví a ver, no quise que te hicieran polvo, mas que nada por tantos recuerdos que había en ti, solo me di cuenta que ya no existes mas, ya solo eres parte de mis recuerdos, de mis añoranzas, cada parte de ti me hicieron acordarme de lo especial que fuiste durante tanto tiempo, extraño estar dentro de ti, cada parte de ti me hacia acordarme que tenia un motivo bueno para recordarte, cuando escuche que ya no estarías entre nosotros me dio un dolor inmenso pensar que ya solo serias un recuerdo mas en mi baul, ha pasado tanto tiempo de la última vez que te vi, donde el sentirme adentro era como un refugio para mi, me sentía protegida, segura, sentí que mi mente volaba con tan solo ir y estar respirando ese aire que era oxigeno puro para mi, hoy que ya NO estas es cuando me da tristeza que no te conociera lo que podría ser MI familia, quería que supieran de ti, de tu existencia, de lo que fuiste para mi durante tanto tiempo, no me quedan más recuerdos que algunas fotografías, aun te añoro, aun recuerdo cuantas veces me rei, me divertí, me sentí realizada por haberte hecho parte y cómplice de una vida descomplicada que tenía en ese entonces.

Hoy solo me quedan esas fotos, esos momentos en los cuales yo sentía que mi vida era simple, no tenia ganas de crecer, tenía ganas de seguir creyendo en "gremlins" en "he -man y los amos del universo" hoy tengo que pensar en olvidar a ese amor inconcluso, ver a mi madre como una guerrera, como la economía esta hecha un caos y como la influenza nos ha encerrado mas de lo normal, que mis 2 sobrinos crecen día a día, que no puedo evitar pensar en el día 13, que mi hermana la mas chica ya tiene 18, que mi pelo se cubre de blanco ya, y lo mejor aun es que yo veo todo con una perspectiva de mas grande sin duda...

A veces siento la extraña necesidad de sentir que tengo esa persona cerca, de poder sentir como un momento se hace una eternidad, quizá hasta extraño sentir como reniego porque me hace enojar, no cabe duda que esa ausencia, ha provocado estragos en mi y el hecho de tener un amigo que de vez en cuando veo, un buen amigo por cierto, por lo menos me ha hecho reír un poco después de todo no esta mal que las casualidades se den a la orden del día y a pesar de todo, a pesar de que no hay algo que me de una gran alegría, al menos lo intento.

Cadena de favores...

Semana intensa
en todos los aspectos:

La nacionalidad de Adais CONCEDIDA, algo que no me esperaba sinceramente, si me lo esperaba pero no tan rápido, en 21 días le dieron respuesta, cosa extraña cuando hay personas que todavía no les han dado respuesta y uno de ellos es un conocido mio que fue a su cita en Febrero y nada que le dicen todavía, es increíble como ha pasado todo esto de manera tan rápida, es bueno sentir una emoción tan grande a distancia, es de esos días en que dices ojala así fueran todos los demás, también su hermano ya esta en PENDIENTE DE RESOLUCIÓN, así que en 1 mes se mataron 2 pájaros de un tiro, lo interesante de este caso es que el hecho de haber ayudado desinteresadamente a una persona de Moa Cuba, me trajo mas que una constante comunicación para ayudarle a resolver lo de la cita de su madre y de paso la de el y sus hermanos, me gane un gran AMIGO que me devolvió el favor de la manera mas inesperada del mundo, el hecho es que en Cuba las comunicaciones son limitadas, el busco la manera de que Adais sintiera que estaba cerca de mi con un escrito que le leyo y lo mejor de todo el haberle mandado un pastel solo por el hecho de ser su cumpleaños, cuando allá todo es mas complicado, el hizo eso por MI, una persona que llevo escaso 1 mes de conocerlo, es cuando digo lo que es hacer un favor sin esperar nada a cambio y cuando actúas de buena FE esas son las respuestas de la gente, es cuando me sorprendo lo que he logrado por actuado de esa manera con alguien que probablemente algún día pueda conocer personalmente, sin duda... que vueltas da la vida-la vida sigue sorprendiéndome cuando mas necesito cosas que me reafirmen que no estoy tan mal después de todo-

Mi hermana con su familia y mi Martiti se me fueron de viaje, pero que viaje madre mía, un viaje excepcional, fotos que no se a cual irle, todas son hermosas, todas tienen un toque especial, el ver a mis 2 sobrinos tan sanos, tan llenos de luz en sus ojos, hacen que me sienta bien de verlos así tan bien, de que saben que tienen 2 tías que ya mueren de ganas de estar con ellos, yo creo que mi hermana jamas se imagino que sus 2 hijos causaran tanto revuelo tanto en Ana como en mi, es lo que yo considero que a mi me hace sentirme sinceramente con una emoción inexplicable ya que hasta que ellos vengan a México es cuando no estaré tan tranquila, porque ya me muero de ganas de jugar con mi niño, de que estemos haciendo travesuras, ese niño cada vez que lo veo en fotos me encariño mas con el y de su hermanita ¿qué puedo decir?esa niña vino a hacerme sentir la tía mas feliz de tenerlos conmigo, aunque NO físicamente pero si cerca de mis pensamientos, me he propuesto hacer algo especial para estar pronto con ellos, eso es una meta que me metí en la cabeza desde hace varios días gracias a Ana y sus locuras, si se logra hacer tal locura creo que sentiré que no estoy tan "depresiva después de todo" es como poco a poco voy sacudiendo el polvo que hay en mi persona desde hace ya 2 años, suena interesante tal plan, solo falta recurrir lo necesario para llevarlo a cabo... después de todo esos gondoleros de Venecia podrían ser el pretexto perfecto para hacer un esfuerzo extra para tal motivo y la próxima semana Ana canta, así que pronto traeré videos de su presentación donde estaré obviamente en primera fila, para yo disfrutarla... como uno de mis propósitos que alguna vez publique aquí...

Han sido días en los cuales siento que un muerto esta dentro de mi, ese muerto que no me deja ni dormir, otras tantas veces ya quisiera patearlo de mi interior, que me deje ser lo que fui antes de tenerlo dentro de mi, el mismo ha hecho que sienta cosas que antes no sentía, quizá tal vez ya va siendo hora que se vaya por donde vino, aunque lo confieso, en el fondo todavia siento cariño por el, aunque ya no le amo, ayer en la tarde oí en un programa de radio donde conduce una de las mejores amigas de mi hermana Gaby una frase muy cierta "di te amo cuando verdaderamente lo sientas" y si de nuevo encuentro a otra persona me costara el triple de trabajo decirlo, porque solo 2 veces lo dije... y la verdad no me arrepiento, pero prefiero decir ahorita, me amo y mucho, aunque suene egolatra, ya no me aferrare a tener a mi lado a quien no supo valorar ni mi presente ni mi pasado, solo se que algún día los papeles van a cambiar y ya no estaré aquí, porque el viento correrá a mi favor, eso es todo.

4 años de EXPERIENCIAS Y APRENDIZAJE.

Hoy cumplo 4 años, si 4 años de estar escribiendo en este blog que representa tanto de mi en letras como en esencia, 4 años de que mi vida ha cambiado, personas que llegaron y se estacionaron en mi vida, personas que ya se fueron y no esperaron cumplir conmigo estos 4 años en que he tenido grandes retos para avanzar como persona, se me hizo una entrevista en una revista virtual colombiana donde daba la noticia de que estaba enamorada hasta la médula y eso no me importo porque al paso del tiempo recuerdo lo lindo que fue, lo repetitivo para muchos, para mi ha sido lo mas emocionante que me pudo haber pasado, yo creo en que no era nuestro tiempo, nos hizo mucha falta de el, para conocernos realmente, no le guardo rencor ni mucho menos, al contrario le agradezco lo que me dejo de ello esta experiencia y es esa bellisima familia que tiene el que ya me han dicho que LOS VAZQUEZ SON MI FAMILIA Y GRACIAS POR TAL AFIRMACIÓN(pese a quien le pese), que son personas muy importantes para mi ahora en mi presente, no lo hago por el, lo hago porque esas personas las quiero y punto, me trajo como consecuencia conocer a varias personas maravillosas que me siguieron toda mi historia desde el principio hasta el fin, algunas personas fueron temporales y solo se interesaron por el momento que vivía, otras personas han seguido junto a mi y es lo que me hace agradecer ese hecho, este blog se entero de cuando mis 2 sobrinos vinieron al mundo, como mi familia y yo recibimos la noticia de tales acontecimientos tan importantes para nosotros, compartí fotografías, compartí el hecho de ser feliz por tener con salud a los 2 niños que amo con locura desmedida, ellos me han hecho sentirme la tía mas dichosa por saber que son mis 2 soles que me iluminan con su bella presencia, también mi blog estuvo presente cuando fue lo de las marchas en contra de las FARC, donde participe con un escrito, el cual también fue publicado en la revista virtual equinoXio, mi blog fue testigo mudo de la alegría provocada cuando uno de mis escritos fue publicado en el periódico el Universal en México DF el año pasado y fue precisamente por el día de la MUJER, también se ha dado cuenta que ya formo parte de la comunidad de los poetas en el MUNDO que decir de cuando mi libro de "ANTOLOGIA DE UN ENCUENTRO" logro su tan anhelado ISBN ese libro lo considero mi mayor triunfo con el que espero en un día menos pensado sacar otro más pero con una temática diferente, hable de mis viajes para encontrarme con ciertas amistades que de algunos de ellos perdí la pista, de otros mas hablo periódicamente de ellos, también me entere de bodas de grandes amistades de las cuales NO pude ir, pero espero un día reunirme con esas personas que son tan importantes para mi, todo porque siempre he dicho que hay personas que les tengo cariño, llegaron nuevas amistades a mi vida y por consiguiente nuevas experiencias, momentos gratos de los cuales les agradezco su infinita paciencia hacia a mi y su gran cariño que me brindan día a día, me aleje un poco de los blogs que visitaba y no fue porque quisiera, si no porque cambie el diseño del template y perdí algunas personas que no logro dar con su blog, hable de 7 maravillosos conciertos a los que fui y me divertí de principio a fin: Ricky Martin, Luis Miguel, Alejandro Fernandez, Tres de Copas, Martín Valverde, Guns N' Roses, Timbiriche y LOS QUE FALTAN!!!.

Lo mejor fue cuando fui con Nuvia(una excelente persona y gran ser humano, amiga de mi mama), Ana, mi mama y yo fuimos a la exposicion en VIVO DEL TITANIC, no no fueron las 3 horas mas recreativas del mundo, la verdad NO me puedo quejar valio la pena ir y lo mejor es la replica del boletito de entrada, estoy en vias de ver como me lanzo para ver la de PIXAR que también me llama mucho la atención, conté con la visita relámpago digo relámpago porque nos vimos 1 día, de mi amiga la loca de Texas ah no de Hermosillo, jaja es broma de Shelys, donde pase un rato muy agradable que hasta se me olvido el celular esa vez y preocupe a mi mama porque me hablaba y yo no contestaba, pero por distraída me paso eso, jaja como olvidarlo, me reencontré con ciertas amistades perdidas en el facebook, ese maldito vicio solo lo uso para ver la vida de mis amistades y ver si logro concretar algún encuentro para vernos de nueva cuenta, hable de antiguos "amores" que entre ellos estaba de la segunda persona que mas me enamore y que igual por motivos ajenos a mi, terminamos toda comunicación, todo entendimiento, ¿quien demonios me manda enamorarme de hombres tan complicados? ya decidí que a la otra pondré en requisitos personas que sepan bien que es lo que quieren, no quiero andar tratando con adultos con mentalidad de pubertos(si me gusta algo infantiles en otros aspectos pero no emocionalmente aclaro), otro momento especial fue cuando mi amigo Rodolfo de Argentina me mando dedicado uno de sus libros del cual cuando me entra la nostalgia me dedico a leerlo, me tranquiliza la lectura sin duda, cumpleaños durante 4 años donde mis fotos fueron pieza clave de tantos momentos que he vivido, la mayoría son cosas que me enseñaron a ser lo que soy actualmente, agradezco las criticas constructivas, las destructivas me producen risa, de ver que tienen que usar mails o nombres falsos solo para hacerme pasar según esto un mal rato, pero solo me dan pena ver su miseria humana, la música ha tenido sus múltiples variaciones en mi vida, gracias a la música me mantengo en cierto stand by, ¿que decir de cuando fueron los XV años de mi hermana Ana? reunir a mi familia fue lo mejor que pudo haber pasado en ese tiempo, ahora nos reuniremos para la boda de mi prima Karla(snif, sigo estando soltera por causas mayores demonios!!!) esa fiesta fue inolvidable, durante casi 1 semana se festejo tanto su cumpleaños como el bautizo de mi pequeño que ahora es "GANDE" como dice el...

Han pasado mas cosas, pero solo recuerdo las principales, ya si alguna me faltara, pues que alguien sea tan amable y me la recuerde, pero considero haber dicho lo mas importante, lo que mas vale la pena recordar, gracias a todos aquellos que están a mi lado, por los que amo, que SON MI FUERZA PARA VIVIR, por los que YA no están conmigo y son parte de mis recuerdos, POR MIS SOBRINOS que amo tanto, por mis AMISTADES que tienen un lugar importante en mi vida, POR LO QUE VENGA que espero sean tiempos MEJORES ya dije es mi año el 2009 NO me lo va a opacar nadie si NADIE y por mis esperanzas de ser un día plenamente FELIZ....

Brindo por estos 4 años, que espero se cumplan muchos
MAS de ser una loca inquieta que NO deja de escribir
porque SIEMPRE tiene un porque para seguirlo HACIENDO....

Sentir dolor es inevitable. Sufrir es opcional....

Mas alla de la realidad...libertad a medias

Llevo toda 1 semana hablando del tema de la libertad en sus diferentes ángulos, recuerdos, nostalgias o hasta eso momentos en los cuales me he sentido completa por hacer feliz a personas que con solo pedirles su voto de confianza hacia mi persona, esperaron como yo 5 meses para ver que todo era posible con un abrir y cerrar de ojos, hoy analizo el miedo que ha de sentir aquella persona cuya libertad esta latente, ¿quien no sentiría miedo después de estar preso toda tu vida? ver un mundo tan ajeno a ti, un mundo tan raro que no conoces, poder respirar la libertad, poder caminar una sala de espera y saber que no te llevaran preso por echarte a correr en ese preciso instante te tacharan de loco mas no seras sometido a una prisión, sentir que el alma se te sale del pecho porque sabes que en un lugar muy lejano al tuyo alguien te espera-perdón dije ¿alguien te espera?-si yo se que ellos 2 están deseando salir del aeropuerto de José Martí para llegar al aeropuerto de Mariano Escobedo, pero y tu si tu te hablo a ti, ¿hay alguien que te espera en alguna parte de este planeta loco? ¿alguien te dará un abrazo al llegar a tu destino final? ¿alguien estará viendo ansioso el reloj porque tu avión esta a punto de aterrizar? dime si existe alguien que te preparara tu dulce favorito como lo son las torrejas con miel, ¿acaso alguien vibrara cuando te vea salir de esa enorme sala de espera y deseara que ese día sea recordado como el principio de tu nueva vida?¿acaso alguien te dirá bienvenido amor por fin estamos juntos?....

Como cambian los tiempos, como cambia el destino, como cambia una historia todo porque un capricho se interpuso entre tu y yo, entre nosotros y entre dos mundos que podían haber sido tan solo uno solo, hoy una simple duda me circula por mis pensamientos, mientras analizo ¿que pudo haber ocasionado este bing bang de emociones que destruyeran nuestro planeta que apenas estaba naciendo? todo dio un toque en que solo tu tienes la respuesta a mis tan cuestionadas y calladas preguntas, a veces cuando perdonas es cuando mas humano te vuelves y tocas fibras que solo se tocan cuando se dice de corazón yo muchas veces use esa palabra cuando te fallé, pero al final de todo este maremágnum de emociones siento que NO te falle al final porque cuando me pedías perdón mi corazón perdono tus debilidades, ¿entonces que fue lo que ocasiono este choque y convulsión de planetas? no lo sé nunca lo sabré, solo el universo, el DESTINO y Dios mismo saben que ocasiono que cortaras mis alas y me dejarás caer en caída libre sin darme el paracaídas para sentir tu mano sostener fuertemente la mía y no caer de golpe hasta tocar el piso, no sentí tu mano que antes me apretaba tan fuerte que hasta el anillo de compromiso me enterrabas en el dedo de la mano derecha para mostrar que había un compromiso entre tu y yo.

Hoy estoy pensando en este presente tan confuso, tan extraño en donde tu ya no estas, me he tragado en mas de una ocasión mis sentimientos porque el ser humano se alimenta de habladurías y también de burlas o sarcasmos, he tomado en mas de una ocasión mas de un litro de mis lagrimas derramadas hacia a ti, hasta quedar ebria de ellas he tenido complejo de cámara fotográfica porque he guardado en el baúl de mis recuerdos de la memoria muchos momentos de "fotografía" esos en donde se me permite recordar canciones que te cante al oído o canciones cuando vi como tus ojos brillaban porque querían llorar, te quitaba esos lentes que no me dejaban ver tus ojos color avellana, te besaba los ojos y apenas sonreías de nervios, tu voz la tengo guardada en mis oídos, era exquisito oír como pronunciabas mi nombre, ese acento tuyo tan deliciosamente caribeño, mi boca aun conserva el sabor de tus besos que me mordían el labio de abajo en señal de aprobación, mis manos ya no usan tal anillo que querían que tirara porque el compromiso tu lo habías decidido que no siguiera, no lo tire, lo conservo como prueba de que tu amor era igual de valioso que aquel maravilloso regalo que me hiciste aquel 5 de Enero en aquel restaurant del Acuario, donde me dijiste palabras que solo un diario las conservo todavía, mis 2,000 fotos siguen guardadas en un dvd, se hizo una "Antología de un encuentro" y un camino de palabras se hicieron presentes en un escrito como el de "se mi aire" escrito por un amigo muy allegado a mi, los éxitos llegaron solos, pero no fueron para los 2 y solo me hicieron compañía a mi, yo rompí esquemas aceptando la relación, destroce a los chismosos y me reí a carcajadas por miserables de aquellos que se burlaban de ti por el hecho de ser cubano, hoy estas a un paso de salir y todavía sigo preguntándome¿a donde vas? ¿hacia donde te diriges? si algún día piensas volver alguien te abrirá la puerta que esta con candado, donde solo tu tienes la combinación de tal caja fuerte, hoy recuerdo que aquel día en que el malecón fue testigo de que el silencio era el que entendía aquellas tardes en que el sol se escondía y tu me abrazabas fuertemente, así como Varadero fue testigo mudo de aquellos "Detalles" donde te hice aquella declaración de amor nunca antes dicha por mi hacia nadie, donde te dije aquellas palabras mágicas que cuando se extinga el mar y la arena... es cuando se terminara lo que tu mismo le pusiste la palabra FIN a esta extraña, loca, inolvidable, especial y MARAVILLOSA historia de 2 perfectos extraños que jugaron a crecer un sentimiento que era PURO y verdadero.

*PD:Si escribo mas de lo mismo es porque soy fatalista, me gusta flagelarme con mis letras y lo mejor de todo me gusta suicidarme con mis sentimientos archivados que tengo guardados en un cajón, aparte yo se cuando terminaré mis historias en aquella isla caribeña, ¿vale?

LIBERTAD... EN EL AIRE SE RESPIRA LIBERTAD!!!

Llevo aproximadamente 5 meses sin dormir bien, bueno llevo mucho más pero tengo 5 meses en los cuales no podía dormir bien, días interminables de desvelo, en los cuales mis sueños iban agarrados de la mano de los de ella, de los de ellos, más bien de los 3, que yo hice una promesa y la cumpli, no me importo luchar contra todo bloque o muro, mi asunto no parecía fácil poder comprobar que las cosas se habían dado gracias a sus antepasados, era tarea complicada, cierta persona dudo de mi, dudo que yo les ayudara, porque lo veia como algo que NO iba a pasar, eso lo platicamos en Noviembre, pero mi FE es mas fuerte que cualquier negativa, hoy soy parte de los Vazquez aunque esa familia me adopto desde hace mucho, hoy soy parte de lo que es una luz enmedio de tanta obscuridad, tanta cosa mala que pasa por esos lados del planeta, no podía ver que esto pudiera ser algo malo, yo sabia que alguien nos ayudaria y asi fue, el NOS ayudo a ver que todo es posible y es posible porque EL asi lo quiso, el tiene en sus manos la solución a tantos problemas, que HOY dispuso resolver este, cuanto hubiese dado por estar ahorita echandome un ron blanco con refresco Ciego Montero, estar tomandome fotos, abrazandolos fuerte a todos ellos que han logrado atraparme y hacerme un lugarcito en su vida, hoy es un día en que siento que una de mis mayores guerras he ganado, hoy me siento feliz de poder escribir una cosa de estas en mi blog, de poder decir que me siento contenta con lo que ha pasado, hoy creo que las cosas se dan cuando se tienen que dar, hoy quiero sentirme realizada, contenta, satisfecha, mi vida tiene muchas cosas lindas y una de esas es compartir cosas tan lindas como lo que me sucedio hoy, ya que hoy el enterarme de esto y enterarme que David logro entrar a medicina aquí en Monterrey, esas son PALABRAS MAYORES.

Suerte... mucha suerte!!!

Estaré pensando en ti HOY, se que te ira muy bien y lo mejor esta por venir ten FE que valdrá la pena la espera, quiero ver una sonrisa en tu boca, riéndote te ves mas lindo, eres excepcional, un gran ser humano, a quien le tengo mi aprecio, siempre te recuerdo con cariño y hoy se que estaré pensando en lo esta por venir, tranquilo no te sientas nervioso, hoy es un día con mas luz que otros, no volverás a ver tinieblas en tu vida, tenemos que confiar en que valdrá la pena todo lo que ha pasado para lograr tal momento, quiero volver a verte pero con otro rostro del que vi cuando fui en Noviembre que me dolió ver tu cara de dolor, tus ojos decían todo, eres muy importante para mi y no por lo que fuiste desde que te conocí en esas fotos que me mandaron para conocerte, eres único, un ser excepcional que merece ser feliz, yo estoy segura que estaremos pronto juntos compartiendo un momento en que no solo la seriedad sera pieza clave de nuestra reunión al contrario, valdrá la pena volvernos a ver para compartir tantas cosas, momentos especiales y sentir que podrás respirar aires de libertad, aires que necesitan conocer tu, el y ella, vamos mi vida da lo mejor de ti en esa entrevista, recuerda que te mando todo mi cariño, todo mi amor desde aquí para que sientas que te estoy esperando con los brazos abiertos, eres una parte muy importante en mi vida, como no poder estar pendiente de lo que te suceda mi cariño, si tu sabes que lo que mas me importa es estar junto a ti en ese momento en que sientas que la alegría invade todo tu ser, te lo mereces, se lo merece el y se lo merece ella, se lo merecen los 3 una vez mas recuerda mi amor, mi vida linda, Chichi, Norge que todo estará bien y que esta mexicana quiere verte de nuevo pero con un brillo diferente en tus ojos...

Por favor he perdido mis links, quien entraba al blog, deje su link para pronto restablecer mis visitas, no recuerdo a nadie... sinceramente...

Uno de mis poemas favoritos....

ME DUELES

Me dueles. Mansamente, insoportablemente, me dueles. Toma mi cabeza, córtame el cuello. Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma búscame,
escúchame.
En algún sitio mi voz, sobreviviente, llama,
pide tu asombro,
tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad tu rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua! Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Hermosa frase... y mas por lo que dice...

Cuando en la noche salga el sol, cuando camine una flor, cuando se SEQUE
el mar y pueda volar, VOY A RENUNCIAR A TI...

Renunciar a ti-Yahir...

Tremendisimo lo que leí entre lineas con esa canción, bueno si para muchos es ñoño, es tonto o absurdo o idiota, no me importa, pero a mi me gusto... y la letra de toda esa canción es precisamente mi pensamiento bizarro a estas alturas de mi vida... nada personal... solo que me encanto esa cancion sin dudarlo, una letra muy bella y ese disco de Elemental, una vez más me atrapo con sus canciones Yahir... nada personal... lo aclaro.. solo yo me entiendo jajaja!

H-O-Y

Hoy es el GRAN DÍA, uno de tantos días en que estoy pensando en ti:

Hoy es ese día en que estoy pensando en ti, en como te ira en esa cita, en como estarás de nerviosa porque tu destino esta por cambiar en un solo instante, hoy como siempre me acuerdo de ti, de que me dijiste en aquella ultima llamada de hace 3 semanas todo estará bien, nos veremos muy pronto, siempre te tengo en mis pensamientos, recuerda que te amo mima, no lo olvides y sabes que? no lo he olvidado, siempre desee que en este día estuviera presente de algún modo a tu lado, quise llamarte pero mejor reserve esa llamada justo para tu cumpleaños este 16 de Abril, hoy estarás en mis pensamientos, hoy te recordare como la cuñada que sigues siendo para mi, como la hermana que decidiste adoptar justo desde ese 2005 cuando la loca aventura de mi vida comenzó, hoy sigues siendo importante para mi y también lo eres para mi mama, hoy mi hermanita cubana te deseo lo mejor porque a ti y a Chichi les tiene que ir bien, hoy estaré acordándome de ti justo a las 12 del medio día, sera mi día en que le pediré a Dios nuestro Señor que me permita estar cerca de ti otra vez, que no sea yo quien tenga que decirte adiós en ese aeropuerto de José Marti, hoy quiero ser quien te reciba en este aeropuerto Mariano Escobedo, recibir a mis 2 niños que amo, poder llevarlos a pasear, poder llevarte a donde tu quieras y poder tenerte cerca de mi aunque sea unos dias, hoy quiero pensar que así sera, que nada ni nadie me separara de ti, que podre estar contigo compartiendo lugares que jamas en la vida pensaste conocer, hoy quiero sentir que tu LIBERTAD la conseguimos, así como también logramos que Chichi estuviera disfrutando y respirando ese aire de libertad, hoy mi corazón te recuerda, hoy mi amor te extraño como siempre te extraño desde que me regrese de Marianao aquel 27 de Noviembre del 2008, no quería volver, el boleto decía esa fecha y yo daba todo por cambiarla, pero no me atreví a hacerlo, pero hoy quiero poder ver en tu cita: NACIONALIDAD CONCEDIDA, eso es lo que quiero, ver eso y disfrutarlo contigo, con los tuyos, con LOS MÍOS que son tan tuyos también, hoy quiero sentirme contenta de verte conmigo, de poder verte sonreír... como siempre lo he querido, que esas lagrimas que lloraste con mi mama sean ahora de felicidad por volvernos a ver, gracias por dejarme entrar a tu vida, por dejarme conocerte, por apoyarme en mis momentos de mayor desasosiego, por dejarme llorar por "ESE HOMBRE QUE TU VES AHÍ" por tus comidas, tus atenciones, por abrazarme fuertemente mientras yo me sentía morir, por tantas cosas que tu has hecho por mi, por todo lo que me brindas, por creer en MI por nunca dudar de esta extranjera que para ti es mas nacional que nadie en ese país tuyo, por enseñarme a vivir, por compartirme tu vida, por darme fuerza, por reír juntas, por ese olor a tabaco obscuro, por ser mi comadre tambien, eres y siempre lo he dicho una persona con la cual sentiré tan grande mi aprecio, que por eso hoy estoy aqui deseando lo mejor para ti mi hermanita linda, para ti mi Aday, mi amiga, mi confidente, mi brazo fuerte, mi apoyo incondicional...

Hoy mas que nunca estare pensando solo en ti... en ti mi gran HERMANA!!!

UN FAVOR MUY ESPECIAL: PERDI TODOS MIS LINKS, POR FAVOR LES PIDO QUE TODO AQUEL QUE ME VISITABA ME DEJE SU LINK PARA RECUPERAR MI LISTA SE LOS AGRADECERE BASTANTE.

Aquellos años... en que no me asombraba tanto como ahora...

"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al día siguiente te vas. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un suburbio, una casa, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, y una calle como muchas otras calles. Pero lo curioso es que, después de todos estos años, aún lo recuerdo, maravillado."

Y que me quedo pensando cuando leí esto... cuando recordé aquella serie de la cual me enseño a ver la vida de otro modo, en aquel entonces cuando me negaba yo a crecer y ver mi vida con un tremendo dejo de nostalgia, cuando quisiera ya no crecer más para poder mantener mis locuras a flote y mis ilusiones intactas,quizá me falto mucho por disfrutar, cuando pude hacerlo, pero NO lo hice por un extraño motivo me falto tener la osadía para disfrutar, vivir la vida y sin duda entender la mía, que al paso de los días quisiera un rayo de luz que me enseñara a no ser tan inquieta y desear tantas cosas al mismo tiempo, hoy a estas alturas de mi vida, extraño esa persona que habitaba en mi, esa niña que no la quiero dejar morir y quiero que me ayude a entender mi mundo actual, quizá la única fortuna de ser "grande" es ver a mis sobrinos crecer, personas que quiero y las tuve cerca y hoy están lejos, bodas en puerta, mi hermana la mas chica a punto de entrar a la universidad o en resumen ver a mis amigos o amigas haciendo su vida en pareja y yo solo ser una espectadora de la alegría de todos ellos, eso es todo...

Continuara...

Ajeno-tomado de las lejanas tierras del desierto de Torreon-del wero-para el mundo...

Gracias wero rubio por prestármelo, me gusto y mas allá de que me haya gustado, alguna vez nos hemos sentido así, interesante lo que dice, cierto en realidad, a veces se siente uno inquieto por dentro y no sabes como sacarlo, es de esas cosas que uno no entiende y a veces uno se siente bizarro, me gusto leerlo en tu desquiciado y enfermo facebook, lo disfrute... y mas de que me imagino tu describiendolo a detalle... sería enfermooooo y sin duda un delirio para mi... saludos weroooo rubio....

NO ME HALLO... NOOO, NOOO!!!

Today at 11:45am

eXISTEN ESOS DÍAS EN LOS QUE TE LEVANTAS Y EXTRAÑAMENTE SIENTES QUE NO PERTENECES AQUI... PERO TAMPOCO PERTENECES ALLA Y TE PREGUNTAS ¿CUAL ES MI LUGAR?

y ESA DUDA TE DA VUELTAS POR TODO EL DÍA, LA SEMANA... ¿EL AÑO?

eS ENTONCES CUANDO EMPRENDES LA BUSQUEDA DE TI MISMO PERO MIENTRAS MAS LO HACES, MAS REPETIDAS SON LAS OCASIONES EN LAS QUE DE PLANO DICES:

NO ME HALLO... NOOO, NOOO!!! POR MAS QUE LE HAGO, NO ME HALLO.

nO ME GUSTA NI EL VERANO NI EL INVIERNO, NO ME GUSTA NI LA GLORIA NI EL INFIERNO. YO NO SE LO QUE QUIERO... YO NO SE LO QUE QUIERO, NI EN DONDE, NI CON QUIEN.

mE BUSQUE EN EL DIRECTORIO, ME BUSQUE EN LA ENCICLOPEDIA, ME BUSQUE EN EL PADRON ELECTORAL, ME BUSQUE EN LA FILOSOFIA ORIENTAL.

nO ME HALLO... NO, NO. pOR MAS QUE LE HAGO NO ME HALLO.

nO ESTOY SEGURO DE LO QUE QUIERO, SIENTO QUE NO TENGO VELA EN ESTE ENTIERRO. eSTOY PERDIDO Y NO SE QUE CAMINO ME TRAJO HASTA AQUI.

nO ME HALLO... NO, NO. nO, NO ME HALLO, NO. pOR MAS QUE LE HAGO, NO ME HALLO

nO ME GUSTA NI LA ESCUELA NI EL TRABAJO. nO ME GUSTA NI LA LUCHA NI EL FUTBOL... NO VOY A MISA NI DE RELAJO; NO ME CONSUELAN NI LA MOTA, NI LAS PASTAS, NI EL ALCOHOL.

mE HE BUSCADO POR LAS CALLES Y LOS BARES, ME HE BUSCADO POR TUGURIOS Y ARRABALES, ME HE BUSCADO POR DOQUIERA QUE YO VOY Y NO ME PUEDO HALLAR.

nO ESTOY SEGURO DE LO QUE QUIERO, SIENTO QUE NO TENGO VELA EN ESTE ENTIERRO. eSTOY PERDIDO Y NO SE QUE CAMINO ME TRAJO HASTA AQUI.

nO ME HALLO... NO, NO. nO, NO ME HALLO, NO. pOR MAS QUE LE HAGO, NO ME HALLO

y ES QUE COMO QUIERO ENCONTRARTE A TI... SI NO ME PUEDO ENCONTRAR A MI.

---[[[ GARY PADILLA ]]]---

Amiga no tengo palabras para decirte como me duele saber lo que te pasa, estoy aquí destrozada por tal cosa, me duele verte así y mas que nada por lo que sucedio, me siento mal por no estar cerca de ti, cuando hable con esa persona y me dijo lo que ocurrio mi mundo toco fondo y sintio un golpe muy fuerte en el pecho, tu una de las personas mas incondicionales, tu mi apoyo moral en momentos dificiles sufrio algo que NO deberia de haber sufrido, no tengo palabras, me siento consternada, inquieta y que más quisiera que tener informes de ti, pero esto no será posible hasta después de un tiempo, hoy quisiera abrazarte fuerte y decirte cuanto te quiero, cuanto te respeto y te admiro por todo lo que hemos compartido, hoy estoy viendo aquella foto que nos tomamos donde me hiciste sonreir, donde comprendí quien eras tú y que te trajo hasta a mi, hoy estoy con el corazón latiendo bajito porque estas mal y no puedo estar alla donde estas, mi mundo esta paralizado y todo porque no entiendo porque tiene que sucederte esto a ti, me siento como si hubiese perdido un pedacito de mi alma, al sentir que no estas bien, ¿como poder sonreir si ante estos días en que no me he sentido bien, recibo un mensaje tuyo en la tarde de ayer y tambalea mis sentidos? estoy contigo, que mas quisiera que leyeras esto, que tus lagrimas pudiera yo recogerlas, estar en estos instantes alla junto a ti, pero desde aquí solo pido que Dios nuestro Señor te ayude a recuperarte de ese dolor y ese sentimiento que te embarga, mi amiga, mi confidente, mi complice¿por qué Señor permites esto? son de esos días en que todo esta obscuro y cuando apenas empezaba a tener el cielo destellos de luz de nuevo se pone nublado y negro el cielo, hoy estoy aquí con un sentimiento de dolor y un nudo en la garganta al no poder sentirme completa para poder estar con ella, estoy aquí pensando en ti, en lo que quisiera decirte tocando tu mano y en silencio diciendote:¡aquí estoy contigo! como tu has estado conmigo en tantas veces en que sentí mi mundo hacerse trizas, hoy solo quiero pensar en ti, en elevar una oración para sentir esa paz que tu necesitas y poder regalartela en este preciso instante, mi amiga, mi confidente, mi apoyo y mi fuerza espiritual... siempre contigo mi amiga linda, siempre, eso no lo olvides... te quiero.

Un poco de nostalgia en el aire....

Cuando escuche esta canción la primera vez me gusto bastante por la letra, recuerdo que me llena de nostalgia en días lluviosos como los que ha habido últimamente en Monterrey, me gusta acordarme de tiempos pasados que se confabulan con mis recuerdos empapados de memorias y son cosas que a mi me pertenecen, esta canción es una de las que me gusta que se cuelen en el aire de mis letras, lo que viví... lo disfruté... eso es LO MAS IMPORTANTE...

Hoy El Aire Huele A Ti
Apagué la luz
Se encendió el amor
Nos amamos sin más llovía

Te pregunté, ¿"Es hoy
La primera vez?"
Me dijiste que no mentías

Hoy el aire huele a ti
A complicidad
A hierba fresca y besos
A pasión y obscuridad

Hoy el aire huele a ti
Pero ya no estás
Para recordarlo
Junto a mí

Te dejé inventar
Te volví a amar
Hasta que se asomó el día

Se encendió la luz
Se apagó el amor
Pero aun llevó tu olor a niña

Hoy el aire huele a ti
A complicidad
A hierba fresca y besos
A pasión y obscuridad(Hoy el aire huele a TI,
a complicidad, a besos, a Montecristo y algo mas..)

Hoy el aire huele a ti
Pero ya no estás
Para recordarlo
Junto a mí.

La distancia
Nunca mas oíste tú
hablar de mí
En cambio yo seguí
pensando en ti
En toda esta nostalgia
que quedó
tanto tiempo ya pasó
y nunca te olvidé

Cuántas veces
yo pensé volver
y decirte de mi amor
nada cambió
Pero mi silencio
fue mayor
y en la distancia
muero día a día
sin saberlo tú

El resto de ese
nuestro amor quedó
muy lejos olvidado para ti
viviendo en el pasado
aún estoy
Aunque todo ya cambió
Sé que no te olvidaré

Cuántas veces
yo pensé volver
y decirte de mi amor
nada cambió
Pero mi silencio
fue mayor
y en la distancia
muero día a día
sin saberlo tú

Pensé dejar de amarte
de una vez
Fue algo tan difícil
para mí
Si alguna vez mi amor
piensas en mí
Ten presente al recordar
que nunca te olvidé

Cuántas veces
yo pensé volver
y decirte de mi amor
nada cambió
Pero mi silencio
fue mayor
y en la distancia
muero día a día
sin saberlo tú
Cuántas veces
yo pensé volver
y decirte de mi amor
nada cambió
Pero mi silencio
fue mayor
y en la distancia
muero día a día
sin saberlo tú

Que bella manera de acordarme de Emma HOY!!!

♫Desde que yo estaba en la pancita de mamita
tú me veías, tú me veías.
cuando estoy jugando o durmiendo en mi
camita
Tú me ves y nunca y nunca me dejas.
Por eso yo digo : Gracias Señor,
por estar conmigo y cuidarme con amor
por eso yo digo: Gracias Señor
por estar conmigo y cuidarme con amor.♫