Una frase que dice TO-DO!

Cuando el tiempo pase y tu me olvides, silencioso vivirás en mí; porque en la penumbra de mis pensamientos, todos los recuerdos me hablarán de tí

Gustavo Adolfo Bécquer.

Algo que no olvido.. y siempre llevo conmigo...(Escritos pendientes 2)

Llevo desde el 2001 que no he hecho algo que me provoca placer y es porque por algún motivo ajeno a mi, he alejado eso, a veces cuando pasa el tiempo es cuando más coraje me da darme cuenta que yo misma he hecho por perder una oportunidad como esas, soy una persona que pequeñas cosas como esas hacen que me sienta como mejor persona y más aun cuando se que puedo darle mi tiempo a personas que realmente necesiten una palabra de aliento, pero le comentaba hace rato a mi mamá que ya cuando llegué a Córdoba haré dos cosas muy importantes y tengo que cumplirlas para poder hacer esta que se que me llena mas de satisfacciones que de sentimientos negativos ya dije que tengo que buscar un trabajo especial o montar mi propio negocio, que tengo en mente y la segunda es irme de apostolado desde el Viernes hasta el Domingo, no hay mayor placer que el estar con la gente que menos tiene, sentarte y escucharles que te cuenten sus problemas y tu hacerles la vida mas ligera, no se imaginan que placer me provoca estar con esa gente que no tiene los mismos medios económicos que yo afortunadamente no carezco, me he hecho pato en estos últimos años y no crean he sentido un vacío muy grande al no poder estar con esas personas todo porque no me apuntaba a un grupo que se llama Juventud Misionera, todo por estar esperando a que el tiempo pasara encima de mi sin sentir, pero me he dado cuenta que no es el caso estar lamentándome ya que me suceden las cosas, pero ya dije no se que tenga que hacer pero allá próximamente estaré en un grupo que se que ese tipo de cosas me hacen sentir mejor como ser humano y me hace sentirme libre de muchas cosas que a veces aturden mi cabeza que es un manojo de emociones que controlo, pero no hay mayor placer para mi que platicar y hacer lo posible por ayudar a todo aquel que me pida ayuda, para mi esto es muy gratificante y de verdad necesito un descanso espiritual de ese tamaño, yo que en el 2001 me fui de misiones no se imaginan que grato es ver que dejes huella importante en esas personas, me pasé buscando la foto de cuando me tomaron con todos mis "hijos" en algún cajón la guarde, solo que no recuerdo en cual, pero el ver esa foto con todos esos niños que me llenaba de alegría ver que les explicaba cosas de la vida y se emocionan al saber que yo los pondría a jugar con tal de que me prestaran atención, esto es un pasaje de mi vida que nadie conoce, pero soy una persona que este tipo de cosas me hacen sentirme mejor como ser humano y sin duda me hacen crecer y sentirme de maravilla, así que si ven esto es algo que recuerdo de mis "años maravillosos" de los 29 que tengo actualmente y esa foto es una prueba de cuando nos fuimos al pueblo de Mezquite Gordo en León Guanajuato cuando conocí a la hija del ex presidente Vicente Fox, una niña muy buena onda que nos ayudo a cargar nuestras "pequeñas" maletas, una experiencia que nunca de los nunca olvidaré y agradezco haberla vivido... esa soy yo!

PD:Mi blog ya casi cumple 3 años al aire, veremos de que manera festejamos tal momento, con fotos, recuerdos y sin duda muchas cosas que me hagan recordad la fortuna de decir: Gracias por seguir viva!!!

Escritos pendientes 1

"Algunas personas conviven contigo alguna vez en tu vida y no vuelves a saber de ellas, alguna vez te acuerdas y quisieras saber que paso con ellas y...

El ver una serie que marco una etapa en mi vida tal como lo fueron "Los años maravillosos" me ha permitido alejarme un poco y dejar de escribir durante unos días, he recibido nuevas personas a las cuales quiero darles la bienvenida a mi blog, visita de amigos especiales en estos días y sin duda el hecho de estar en casa en estas vacaciones de semana santa, me sirvieron para dos cosas: escribir cosas con sentido, con mi cierto toque "Ave Fénix" gracias a la insistencia de mi papá en estos días y también para darme cuenta de que a veces las cosas no son como uno quiere que sean, si no como el destino y la vida misma quieren que sean, sin duda, se acerca el 3er aniversario de este blog que comenzó con escritos bastante absurdos por cierto, después fueron tornando una particularidad fueron y seguirán siendo mis maravillosos recuerdos, que aunque mis canciones pinten"un odio" hacia cierta persona en cuestión en el fondo, NUNCA podré hacerlo, simplemente cuando vi esta serie, confieso que tenía entre 13 a 16 años, que fue lo que duro, no me imagine que para mi igual que al protagonista nos doliera tanto crecer, en esa época recuerdo que mi diversión era irme a las fiestas que mis amistades en aquel entonces hacían o las veces que iban a mi casa a reunirse para hacer trabajos, ya que en esa época "realmente no me importaba mucho pensar a futuro" como a veces actualmente me da por pensar, esa serie sin duda marco una época importante en mi vida, cada que oigo una frase especial, en mi agenda personal la apunto y es como en algunos escritos las pondré, esa que puse hoy en lo personal, me dejo un sabor de que "ahora entendi" muchas cosas muy a mi pesar y aun sin que yo quisiera que las cosas sucedieran, han sucedido y sin duda, ojala esa persona pudiera recordarme como yo lo hago constantemente como aquel día en que decidió irse de mi vida.

Aquel Sábado 22 de Diciembre creí que mi vida tomaría la decisión de que por estos meses yo estaría viajando de nuevo a Cuba, si estaría viajando para tomar una decisión que jamas en mi vida pensé tomar: casarme, cuantos recuerdos se me han agolpado en estos días en los cuales me he sentido con el animo nostálgico, se que mi actitud no es del agrado de muchas personas entre esas cuales mi mama, que estoy de acuerdo en que mi vida sigue, pero el hecho de romper un compromiso y mas cuando ya mi noviazgo iba directo a un registro civil y a la iglesia, ha sido de las decisiones que mas difícilmente yo atine a decir: "SI, por estas razones y por muchas mas anhelo casarme contigo", el hecho esta ahí un anillo de compromiso guardado, unas 790 fotos guardadas, un álbum con dedicatoria especial, igualmente guardado, unas cartas hechas a puño y letra igualmente guardadas, regalos especiales que recibí durante 2 años, en una cajita para que no se maltraten, mas una libretita donde tenia guardado todos los apuntes que hacia para el día que me tocara ir a casarme llevar el orden de los papeles que a mi como extranjera me pedian, todo eso sin duda NUNCA podre tirarlo, mas unas promesas acumuladas durante esos 2 años 6 meses, mas esos deseos de formar una familia juntos, mas tener esos viajes que anhelábamos a España y a Italia se quedaran como solo eso planes a corto y mediano plazo, el hecho de que fui feliz ese tiempo es algo que solo mi mente, mi sentir y mis ojos lo saben al ver que de el puedo decir que sentí algo muy especial, quienes han visto mis vídeos no les dejaran mentir que tuve la felicidad en mis manos y la dejamos ir porque lo nuestro no pudo ser posible y aun así no me resigno a ver que después de 3 meses... esto ha finalizado....

Es increíble como una persona puede compenetrarse tanto en un ser humano, quizá yo nunca me imagine sentir algo tan intenso como lo que viví en ese tiempo, el hecho fue que sentí muchas cosas especiales y mas cuando estaba con el, es increíble como puede uno marcar no solo una piel, si no sentir como los recuerdos a veces llegan y uno no puede pelear contra lo que en ese momento te duele, te das cuenta que es mas fuerte que lo que pensabas, a veces se te cuestiona tu propio sentir, tan difícil es a veces poder entender que las cosas no siempre resultan como uno quiere, no fue un simple noviazgo lo mio, fueron planes no concretados y duele ver que todo eso ya es nada, ya no hay nada concreto y duele después de 3 meses ver que todo fue un vano intento por conseguir un momento tan inolvidable tal como pudo haber sido el día en que el y yo nos hubiesemos casado, me han dicho miles de veces "por algo suceden las cosas" y eso no es mi consuelo ya, yo veo la vida tan distinto, el hecho de sentirme a veces con ese sentimiento de nostalgia y melancolía me ha atrapado en mas de una ocasión, también me han dicho que "la distancia" puede hacerme olvidarlo mas rápido y es para mi lo contrario, porque a veces pienso en que habrá pasado después de aquel 22 de Diciembre, que paso después de todas esas cosas que nos dijimos aquel mes de Enero cuando fui a verle recuerdo cuando le dije en el aeropuerto que volvería para estar ya con el siempre no nada mas por unos cuantos días, recuerdo que en un correo electrónico me decía que me dedicaba la canción de Il Divo "Regresa a mi" y que después de haberme dejado en el aeropuerto llego a su casa(le quedaba a 20 minutos el aeropuerto) y estuvo en su cuarto solo y no tenia ganas de salir, a veces es cuando me cuestiono porque tanto papeleo, tantas visas, tantos tramites, tantas trabas te separan de quien amas, yo se que el tiene sus amigos y su trabajo, pero el es una persona solitaria, que para ser cubano no era como los que todo mundo conoce, el era diferente, si no era fiestero, tomaba levemente, odiaba el olor al cigarro, impecablemente limpio(eso me encantaba de el) ya que su único pasatiempo era "oír mis discos que le regale, leer mis cartas que le hice durante aquel mes y sin duda alguna imprimir esos mails que día a día le mande durante todo lo que duro nuestra relación" es una lastima que lo nuestro se terminara, porque de verdad puedo afirmar que dentro de tantas y tantas cosas malas, existe una persona especial, una persona que me dejo un sabor de boca dulce, que a veces me dará por odiarlo, pero hay muchas veces mas en que me da por extrañar y ver a ese cubano que me enamoro cuando lo vi aquel 31 de Enero "recién bañado, el bigote recortado perfectamente, olor a Montecristo, pantalón blanco y camisa recién planchados y su inconfundible sonrisa que me derretía, esa imagen jamas podre sacarla de mi memoria"

hay aquellos que no queremos recordarles pero de algún modo lo haces"

1,164 posts y Martha pregunta...

Yo solo 2 veces vi una estrella fugaz: Una en Zacatecas, en una salida que no recuerdo por donde fue cuando fui con Jorge y Ana, esa paz de ese lugar me hizo ver una... y otra más cuando estuve en Caimito Cuba, que hermoso cielo el de esa noche...

Si vieras a una estrella fugaz, ¿que deseos le pedirías? analiza bien la pregunta y no contestes por contestar... tal vez yo solo le pediría poder alcanzar lo inalcanzable o lograr cada una de mis metas... o al menos no ser rica, pero tampoco pobre pero si una persona que pueda tener lo que quiere y no son bienes materiales, bueno.... tal vez pido mucho, mejor entonces solo pediría algo: estar con las personas que quiero, en un momento muy intimo, muy personal y compartirlo con todas ellas, eso es lo que yo quisiera¿lo lograré? ups se que no se dicen los deseos, pero vagamente algún deseo que quieras compartir... escribelo... a veces es bueno divagar un poquito, ¿no lo crees?

Hay días...

Si así es hay días en que me siento más vulnerable, más sensible, más depre que de costumbre, mis letras no alcanzan a transmitir algo que me emocione plasmar, ante todo soy humano, si me tardo en recuperar, bueno cada quien tiene diferente intensidad de duelo, eso sin duda, pero considero que tengo derecho a quebrarme cuantas veces sea necesario, Erika tiene razón cuando me dijo ayer por teléfono: A veces Martita llego de trabajar y baño a Afri, plancho la ropa para el día siguiente y deseo tener una persona que me abrace, que me diga que esta conmigo, que me de un beso y sentir su cariño, tiene tanto dejo de razón eso que me dijo, a veces a mi me llegan días en los cuales caigo en la añoranza, en la nostalgia, en ¿estará pensando aunque sea un momentito en mi? ¿se acordara de lo que pudo ser y no es? a veces uno no es como los ordenadores que nada más les das un cd de un sistema operativo y lo formateas y queda sin rastro alguno de el sistema operativo anterior, hace mucho a una persona que significo mucho para mi le deje un escrito un tanto bizarro, de lo que pasaba por mi cabeza cuando creí ser un sistema operativo "poco convencional" y era algo que decía algo como esto:

Que te vaya bien en esa nueva aventura, a veces necesitamos salirnos del mundo convencional para poder entrar a un mundo mas interesante, a veces necesitamos tiempo para poder hacer los cambios necesarios en nuestra vida, muchas veces me pasaba que yo no me decidía a seguir estacionada en un “sistema operativo” encontré un sistema operativo mucho mejor y es cuando decidí dar ese gran salto, pero me di cuenta que algo me decía que mejor me esperara y que no diera ese salto tan demasiado rápido, que las cosas no eran convenientes y mas para el corazón de mi ordenador que estaba algo averiado, tengo que reconocer que mi sistema esta pidiendo a gritos una renovación, pero se que en el fondo que me llevara mucho tiempo, poder hacer semejante cambio, quizá el otro sistema operativo me ofrecía muchas cosas interesantes, pero como todo tiene ciertas limitaciones y tenia que aceptarlas aunque esto me costara seguir con lo mismo, he aprendido a que nunca es bueno anticiparse a cosas que no le corresponden al momento, por eso decidí darle un descanso a mi pobre ordenador, que esta enfermo, porque si no lo hacia yo, no tenia para cuando, por eso le estoy dando tiempo para seguir analizando todo lo que puede ayudarle irse con un tercer sistema operativo, pero eso ya seria en casos extremos y ya cuando mi ordenador se sintiera listo para el cambio, porque ahorita materialmente si respira es porque se resiste a todo lo que le he metido en todo este tiempo y entre esos la dedicación para que se sintiera mejor…comprendes?

Ahora bien, tengo que reconocer que me gusta escribir en verso libre, porque considero que soy una persona que tiene ideas sueltas y no le gusta seguir una métrica establecida, tal vez no soy tan creativa o tan profunda como quisieran algunos, pero puedo decir que lo rescatable de mis letras son el sentido que yo les doy y el emocionarme con ellas y emocionar a unos cuantos que me conocen tal como soy, sin mascaras, sin ataduras, sin mentiras, eso es lo que a mi me distingue por sobre todas las cosas y si... se que mis boberias a veces llegan, a veces no, a veces matan o a veces cuestionan tantos por qués de mi vida cotidiana, es todo.

La gratitud.

Hay cosas que me gusta destacar y mas cuando son cosas buenas que me suceden, soy una persona que valora a todo aquel que me brinda su tiempo, su espacio, su compañía justo cuando mas lo he necesitado, uno de estos casos fue el conocer a ella y a el, justo cuando mi relación en ese entonces estaba en su momento especial, ella sin duda tiene un corazón alegre que le permitió enamorarse y el le corresponde del mismo modo, con ellos comprobé que la distancia NO existe cuando una persona forma parte de tus días, he tenido mas casos, tengo mas amistades, pero sin duda ella es un caso excepcional, inclusive cuando mi relación se tambaleo tanto el como ella, estaban muy pendientes de mi, quiero aclarar que muchas personas conté con su apoyo, pero aquí quiero decir que quien mas mas me ha apoyado han sido ellos 2, si tuviera que decir un nombre de cuando mi relación llego a su fin, la primera persona en enterarse de cuando me iba para Cuba también darme su máximo apoyo fue ella en ambos casos, cuando mas mal me sentía, mas sola, ahí estaba esperando a que me tranquilizara después de esa terrible llamada, que aun sigue habiendo muchos interrogantes que nunca entenderé, ella no me dejo, ella estaba ahí atendiéndome, muerta de tristeza como yo cuando le dije que todo se había terminado, no se separo de mi ni un instante, aun a distancia, ella buscaba el modo de acercarse a mi, solo porque un monitor y el ser ella de Colombia y yo de México nos separaban tantos kilómetros para yo en ese momento irme corriendo a sus brazos, ya que esa noche la que NO se desconecto para saber que pasaría fue ella, si ella es Indira, la amiga incondicional con su inseparable Marco, esa noche si no hubiese entrado ella, no hubiese podido tener con quien llorar ese día, es terrible llorar frente a un monitor y sentir que esa persona, esa amiga quiere abrazarte y no puede hacerlo, yo se que si ella hubiese vivido en México, sin dudarlo ella no se me hubiese separado, en ese día en que sentí que acabaron conmigo en 2 horas y media que duro esa llamada de ese 22 de Diciembre, ella lo sabe, sabe que terrible es ver que una visa separe a 2 personas, que un mar separe 2 personas que se encontraron en algún punto del camino, ella sabe lo que es vivir esa emoción de verte en un aeropuerto con esa persona que te cambio la vida en un instante, ella sabe que son nuestros "Kilómetros de cielo", ella sabe quien es Edgar Oceransky, ella sabe que es sentirte sola en medio de tanta gente, ella sabe que mi sensibilidad solo personas muy allegadas la perciben, ella misma la ha sentido, ella recibió una carta mía asi como yo de ella en momentos muy muy especiales, si pudiera confiar en alguien a ojos cerrados seria en Indira, porque aun estando lejos se que ella me valora como yo la valoro a ella por tantos momentos en que me sentía muy mal, ella ha estado y sin duda por eso estoy tan agradecida con sus comentarios, sus llamadas, su chispa, su locura, su amor por Marco le traerá frutos y bien merecido se lo tiene, porque personas como ella, son las que hacen que haya sol donde hay puras tinieblas....

Mi niña, estas por empezar una nueva vida, donde te quedan muchas cosas lindas por recorrer a lado de ese hombre tan maravilloso como lo es Marco, ya encontrare mi camino un día, no te preocupes por mi, no se pudo cruzar en Cuba, esperemos se cruce en otro lado del mundo algún día no muy lejano(ojala, la soledad me gusta pero no es buena durante mucho tiempo), te quiero ahhh y gracias por decirme que soy la hermana que NO tienes, es un honor para mi que eso sea y que Marco sea mi cuñado...

8-Marzo-2008(Un logro MAS a mi vida)

Con mucha emoción les comparto mi primer artículo publicado en el diario el UNIVERSAL que es uno de los periodicos más importantes de México a nivel internacional, lanzaron una convocatoria para hablar de la mujer y este es mi artículo con su respectiva liga, espero les guste...

ESPECIAL DEL DIA DE LA MUJER ENTRA AQUI

Tu amiga

Una mujer es aquella que puede ser tu amiga, tu esposa, tu madre o simplemente una persona inolvidable, las mujeres tenemos esos roles y no hay nada más bello que ver a una mujer cuando esta embarazada, se dice que cuando esta esperando un bebe a la mujer se le prende una vela en el momento en que le dan tan agradable noticia, esta soporta terribles vientos y dificultades durante la vida en que su hijo nace, va creciendo y hasta que ella deja de existir es cuando la vela se extingue por completo y es cuando deja algo imborrable en la mente de ese ser humano que trajo al mundo. Una mujer es aquella que enfrenta debilidades y con fortaleza y entereza las ataca sin titubear, es tan valiosa como un diamante por lo que representa en nuestra vida diaria, ella es la fiel representación de los valores que todavía prevalecen en nuestros días, una mujer puede pelear grandes batallas de la vida diaria, porque a ella es difícil derrotarla , no se deja tan fácilmente, es mas fuerte de lo que se piensa.

Puede amar intensamente, pero también puede dejar de hacerlo cuando sabe que se cumplió un ciclo, en algunos casos le agradece a Dios el hecho de haber amado de ese modo, porque sabe en el fondo que hay personas que se mueren sin haber sentido algo tan bello como el haber amado y es una dicha sentir tal sentimiento tan profundo, es aquella que aunque tenga mucho quehacer en su trabajo y aunque llegue cansada, siempre tiene tiempo para su familia, aquella que se entrega en cuerpo y alma a todo aquel que necesite de un poco de su tiempo, aquella que se siente orgullosa de sus hijos como de sus propios logros como persona, ya que todo esto lo considera como glorias personales y por eso lo celebra por igual y de la misma intensidad, aquella que conoce cuando te duele algo y busca el remedio efectivo para curar de manera eficaz tu mal. Aquella que calla pero NO otorga y no lo hace por sumisión, calla porque una mujer en algunos casos no tiene dejo de maldad en su alma, no le gusta que le hieran ni ella llegar a a herir, es aquella que valora una caricia, un te amo, una lágrima, un abrazo sin que ella te lo pida, eso es una mujer valiosa que sabe que es lo que quiere y si pudiera poner un ejemplo de una mujer en toda la extensión de la palabra yo diría que son 2 personas una es MI ABUELA y obviamente la HIJA de mi ABUELA: ¡MI MADRE!

Martha Elizabeth Tovar Medina.

Amo esta frase...

Crecer sucede en un latido.

Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí.
Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino.
Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio
como muchos patios, una calle como muchas otras calles.
Y el asunto es que, después de todos estos años,
sigo mirando hacia atrás, maravillado
K.Arnold.
Ultimo capitulo de "Los años maravillosos"

Continuara...

¿Hasta cuando?

He estado durante 3 semanas platicando con una conocida mía(por respeto no diré su nombre ni de donde es) sobre lo que uno debe de hacer cuando tienes pareja, las 2 tocamos este tema porque considero que uno de los principios básicos que uno debe de tener en cuenta es el respeto y sin duda alguna cuando este se pierde, todo lo bueno que hay entre esa persona y tu, todo absolutamente todo se termina. Desgraciadamente en algunos casos, nosotros como mujeres permitimos que se nos trate mal, porque nosotras mismas no ponemos un alto, no acostumbro hablar de estos temas en mi blog, pero llevo varias semanas hablando con esta persona y para mi es triste ver que esa persona pueda deprimirse tanto por una persona que la ha maltratado emocionalmente, es increíble como uno puede soportar tanto solo por no quedar sin una persona a lado, quizá el autoestima juega un papel muy importante aquí y de uno depende si subirlo a un nivel normal o dejar que este hasta el piso, considero que lo que me enseño mi madre a lo largo de mis 29 años me ha servido lo suficiente para poder sentir que valgo como persona y como mujer, quiero aclarar que no veo mal a los hombres, veo mal que uno como ser humano permitas que te maltrate esa persona solo para "recibir atención especial" cuando la realidad es otra, cada que platico con esta conocida mía es increíble que me diga que lo extraña cuando ella misma me ha dicho que el la humillo en muchas ocasiones aun estando embarazada, ella hizo mucho por el y aun asi me dice que ojala regresara a su casa, porque dice que no le gusta que no este con ella y con su hija, es en ese momento que digo ¿hasta cuando? si hasta cuando va a permitir que ese tipo la humille nada mas porque ella quiere tenerlo cerca y sentir que NO esta sola, ok esta casada con el, pero un poquito de dignidad es lo que le falta para poder darse cuenta que ni su hija ni ella necesitan a ese hombre en casa, ella misma puede valerse por si misma y a esa niña darle el cariño que ese tipo les ha negado, pero NO ella se niega a aceptar la realidad y por eso mismo cada que platicamos me dice esas cosas o me habla a mi casa muy deprimida por esas circunstancias y es cuando digo ¿por que nos hemos denigrado tanto a pedir miserias de amor a alguien que no vale la pena? hace mucho igual a una ex amiga mía le gustaba insistirle a un conocido mio(hace ya unos añitos de esto) que se le crecía el ego cuando ella escribía cosas para el, se sentía superior a Dios e inclusive se sentía con un toque divino, cuando es un pobre miserable que no tiene ni gota de cultura, respeto hacia las mujeres y peor aun es una persona que no vale la pena convivir con el por lo mediocre que es, como recuerdo que mi ex amiga le soportaba sus desplantes de prepotencia porque le tenia bien tomada la medida, que terrible es sentir que te pisen hasta la sombra... quizá por eso cuando quiso la pateo y es cuando digo que poco se valora uno como ser humano, recuerdo que mi hermana Ana le pregunto a el, si andaba con mi amiga en cuestión y le dijo que NO, solo eran amigos, que ella no estaba en sus planes, mi hermana solo movió la cabeza en seña de desacuerdo, inclusive la en ese entonces amiga de mi hermana Sofia me decía que era detestable platicar con el, que lamentaban que mi amiga estuviese enamorada de ese tipo, de ahí comencé a darme cuenta(mas lo que hablaba con mi mama) que no dejaría que nadie me faltara al respeto ni por error.

No me gusta ponerme de ejemplo pero cuando andaba con Victor, el jamas me falto al respeto, nuestra relación se baso en que hubo mucho de ese "ingrediente"obvio cuando nos peleábamos como todos nos decíamos nuestras cosas, pero tratábamos de no dejar que el enojo nos dejara abrir una brecha bastante grande para hacer nuestra relación mas difícil de lo que era, nunca me maltrato ni físicamente ni emocionalmente, si terminamos fue porque hubo cosas externas a nosotros que causaron la ruptura, no lo justifico aclaro, solo digo lo que fue y lo que realmente ha causado estrago en nosotros, esos factores externos que solo el y yo sabemos con exactitud, quizá por eso hablo de el duelo que me ha causado que nuestra relación tuviera un final un tanto incierto, porque todas las personas que nos vieron en Cuba y como se veían nuestras fotos, me decían que se nos veía en los ojos mucho amor y a la vez mucha tristeza, porque sabíamos que lo nuestro estaba a prueba, si a prueba de el tiempo, la distancia y la paciencia, factores que nos hicieron tambalear mucho, pero nunca fue porque el me insultara o yo le faltara al respeto, jamas nos quisimos hacer ese tipo de daño, quizá eso fue una de las cosas que por eso yo siempre le recordare con cariño, porque hubo mucho mas amor, que una falta de respeto grave ademas yo no se lo hubiese permito, yo en mi interior se lo que viví en ese mes que estuve con el y no tengo porque mentir en un asunto tan delicado como este.

Ojala las cosas cambiaran para mi conocida, pero ella misma se cierra las puertas, esta tan ensimismada en su dolor, que no se da cuenta del daño que le esta haciendo a su nena y a ella misma, ella piensa que va a cambiar ese hombre y es triste ver que esa espera sera muy larga si ella no se decide a cambiar, de uno depende hacer muchas cosas, de uno depende ayudarse poco a poco, pero espero no sea demasiado tarde cuando las cosas le hagan mas daño que ahorita y se vea que pasan los años y ha perdido la vida por esperar a ese "hombre maravilloso" que espera encontrar en el...

Le deseo que pronto reaccione, que vea lo mucho que vale como persona y como ser humano, quien como ella que ya tiene la dicha de ser madre y hacer feliz a esa nena hermosa que tiene a su lado... ojala de todo corazón ella vuelva a vivir y que no deje que la depresión termine con su vida y como siempre yo saco lo positivo de cada experiencia que me regala la vida y agradezco a Dios no haberme dejado derrumbarme cuando perdí a quien yo ame mucho, se que lo ame y tal vez en el interior sigo amándolo... pero no me hace daño este sentimiento, solo recuerdo cuanta cosa buena que viví con el... y le deseo lo mejor donde quiera que el este... no tendría corazón en desearle un mal a el, a su familia o a sus amigos...

Triste realidad...

Muchas veces cuando lloras.....nadie se percata de tus lágrimas

Muchas veces cuando estás triste....nadie se percata de tus tristezas
Muchas veces cuando estás preocupado....nadie se da cuenta de tu preocupación
Muchas veces cuando estás deprimido.....nadie nota tu depresión
Muchas veces cuando estás feliz.....nadie se percata de tu sonrisa
Cuando mas uno necesita compañía misteriosamente todo mundo desaparece
y eso si, uno se va acostumbrando a quedarse solo y llorar en silencio
porque nadie acude a ese llamado, es cuando uno le da por escribir en blogs lo que
la melancolía razga el corazón a veces y pocos acuden a buscarte....
El duelo sigue su curso... y pocas manos acuden...¿es mucho pedir...
una tarde departir con un ser humano destrozado por un"adios" injustificado?

Agradecimiento, muy GRANDE!!!

¡¡¡¡AMOR AL ARTE... ESA ES LA VERDAD!!!

Me tomo por sorpresa que un conocido mio me dedicara unas palabras muy especiales para mi persona en su blog, es increíble como uno puede llegar a transmitir lo que uno siente en el fondo, cuando empece a escribir nunca me imagine llegar a emocionar a las personas, nunca fue mi intención, tengo años escribiendo, pero puedo confesar, que solo 1 vez me he enamorado y esa vez me basto para poder sentir y decir lo que es sentirlo tan profundamente como yo llegue a sentirlo, agradezco profundamente haberme enamorado de ese ser tan especial, que durante 2 años 6 meses me inspiro tantas y tantas cosas, no puedo guardarle rencor a una persona con tal matiz, sea lo que haya sido, podre decir que el fue el "plato fuerte" de mis escritos, ame lo que es verdaderamente amar a ese hombre, supe lo que es realmente sentir ese nerviosismo por conocerle, ese ir hasta Cuba de lo cual NO me arrepiento en absoluto, conocer a sus amigos, a su familia, fue lo mejor que en mis 29 años pudo haberme pasado, podre conocer mas personas, pero ser el iniciador de muchas cosas lindas en mi vida, por eso es un tatuaje que difícilmente podre quitar de mi piel porque con el conocí el amor pero en una faceta intensa, apasionada, entregada, intima, una unión casi perfecta y una amalgama que se logro en esta fusión de culturas, el hablar también de mi familia de como cada uno tiene una historia en mi vida de forma tan particular, cada uno es una pieza clave en este rompecabezas que conforma mi entorno, pero considero uno de los momentos en los cuales yo me sentí emocionada fue justamente cuando mi sobrino vino a mi vida, ver como poco a poco va creciendo, sus logros, si sus pequeños logros son MÍOS, es mi máximo orgullo desde antes de que naciera y el sabe que su tía Eliza(como me dice) es la que lo adora como si fuera un hijo propio, por eso mismo yo me he encargado de tratar de escribir cada cosa nueva que se de el, que decir de mis hermanas? ver como las cosas que han logrado cada una, es un logro de ellas, pero también comparto lo bueno que les ha pasado en este tiempo, nunca me imagine que voláramos tan alto las 3 cada una en su respectivo plan de vida, eso es lo que mis padres nos dejaron como legado, que mejor que verlo de ese modo, considero que parte de mi vida es referente a lo que trato de plasmar en cada uno de mis escritos, trato de valorarlo como un tesoro demasiado especial que la vida misma me brindo, que decir de mis primos, que son lo máximo, con quienes comparto tantas cosas buenas, que saben tanto de mi como yo de ellos, trato de ser lo mas transparente posible, porque esa es una visión de lo que soy yo en realidad, nunca me ha gustado usar caretas ante la gente y asi como escribo ya sea aquí o en el msn, soy la misma persona, nunca traicionaría a quien me ha brindado su amistad, no es mi estilo, por ultimo y no menos importantes, mis amigos, no tengo nombres a la mano y es porque son muchos, si me alegro de decir que tengo muchos amigos y muy buenos, unos son recientes y otros ya son viejitos pero son grandes personas y grandes seres humanos, agradezco a cada uno de forma particular y especial por estar conmigo, aunque en un escrito anterior a este dije que me sentía sola, si me he sentido asi porque estoy poco a poco tratando de recuperarme de una irremediable perdida, que ya es casi 1 mes y medio en que me ha costado asimilarla, no se cuanto tiempo mas siga, pero es mi DUELO y yo quiero levantarme cuando pueda y tenga la fuerza necesaria para poder sentirme mejor por dentro, como dije antes NO le guardo ningún sentimiento malo a esa persona, al contrario, el debe de saber cuanto lo quiero a pesar de acabar tan mal, por eso quiero decirle a todas estas personas que me conocen, que día a día comparten este espacio mio, que todo es tan mágico para mi, he hecho muy buenos amigos a través de mis escritos, he hecho buenas compañías en este blog al cual le agradezco sea como un libro abierto para saber mi interior, he tenido hasta gente por la cual me ha hecho sacar mi lado negro donde me enojo y defiendo mis territorios, pero es que es lo justo, como voy a permitir que se hable mal de una amiga muy importante para mi, de mi ex novio, de mis hermanas o de mi familia? siempre defenderé a todos ellos aunque salga de la trinchera toda llena de heridas de guerra, pero considero habrá valido la pena.

Gracias Eterno candidato, gracias por tus palabras, algún día escribiré un libro(que todavía tengo pendiente de hacer) y una de mis introducciones o prologo sera lo que tu defines tan exacta, magistral, sutil y hermosamente, solo he tenido 4 personas que me han descrito tan exquisitamente: TU, mi fiaba traviesa por la que este blog esta aquí Cloé, Kassandra y Daniela, son las únicas personas que se han tomado la molestia o la sutileza de saber y entrar en las paredes de esta alma que lo único que trata es vivir... y vaya de que modo, ¡GRACIAS TOTALES! ahora si el texto integro que dejaste en tu blog.

lunes 25 de febrero de 2008

Homenaje a la Persona del Voto Número Cuatro Mil.

El Sábado 23 de Febrero, cerca de las 7 A.M. (hora local), se produjo un acontecimiento simbólico y relevante dentro de la historia de este humilde Blog: se emitió el voto número cuatro mil. ¿Qué significa? Bueno...que desde que esta bitácora inició su camino hace dos años, cuatro meses y quince días son cuatro mil expresiones las que se han querido dar a conocer acerca de los más variados temas y las reflexiones más personales de este servidor. No deja de ser una cifra importante...así que la invitación a estar en el momento justo emitida desde hace un par de discursos previos era precisamente la de ser el voto cuatro mil; y me propuse, a modo de reconocimiento, hacer una columna en homenaje a quien protagonizare ese momento.

De ella (porque es una mujer) puedo aportar los siguientes datos en cuanto a su participación en este Blog: sus primeras apariciones datan de Julio de 2007 y, desde allí, nunca ha faltado un solo mes haciendo acto de presencia y, generalmente, con alta participación lo que la lleva a tener un total de 47 votos y un promedio mensual de 6,71 votos hasta el 31 de Enero pasado. Ya más en su propia historia, decir que está en la Blogósfera desde hace casi tres años (Abril de 2005) y su Perfil ha sido visitado en 9669 ocasiones; le gustan los viajes, las artes visuales y dramáticas, las películas románticas, clásicos del rock, "power ballads", trovadores de aquéllos, melodías instrumentales de relajo y música de su tierra. Desde las tierras regiomontanas de Monterrey, México, rindo un homenaje a quien comenzó firmando acá como Ave Fénix, pero ahora lo hace como Azul.

Si hay personas que saben abrir su corazón al punto de mostrar las cicatrices de las heridas sufridas, Azul es de las primeras personas que se me vienen a la mente. No es la idea dar demasiados detalles acerca de su vida personal porque, claro está, espero que estos párrafos sirvan de motivación para que ustedes la conozcan si es que aún no la frecuentan; pero sí quiero decirles acerca de la fuerza que Azul alberga en sus sentimientos y los proyecta en palabras con una sinceridad que hace difícil no identificarse en parte con sus historias reales.

Ser mágico que disfruta y se enorgullece escribiendo acerca de su familia, parte de la cual ha emigrado a otras tierras en búsqueda de mejor bienestar...ciertamente que les extraña, pero la distancia en nada opaca el amor profundo que siente por su sangre. Se alegra por la posibilidad de mantener amistades de tiempos pasados y, aún más, por las herramientas de las cuales dispone Internet para poder reencontrar a otras con las cuales el destino había separado aguas sin querer.

Para nadie es fácil salir adelante frente a las profundas tristezas que a veces la vida nos da...cuando a un poco de alegría le sigue un gran dolor, no pocos se preguntan de qué sirve la vida; pero la querida Azul, no sin tropiezos, sale del duelo necesario y se proyecta al futuro. No le teme al qué dirán ni siquiera al de los cobardes que disparan entre las sombras y que nunca faltan...ella protesta, les planta combate y las siluetas oscuras huyen tan arrastradas como cuando llegaron; expresa lo que realmente siente, se desahoga y nos cuenta lo que pasa por su alma. No busca la compasión lastimera, sino que recibe el apoyo de quienes la leemos y comprendemos en el empuje para seguir por el sendero. En resumidas cuentas, es una persona transparente...no busca ser un personaje dentro de la Blogósfera, sino que es ella en su máxima expresión. Y la honestidad se agradece.

Sólo quisiera agregar, Marely, que me siento feliz de que podamos intercambiar palabras constantemente en este mundo amplio de los Blogs. Eres un ejemplo a seguir por no mezquinar tu corazón ni tu sentir en lo que estimes conveniente, lo cual te hace más auténtica (si es posible) y...bueno, que mi persona está disponible para ti en caso de que quisieras consolidar una amistad desde las tierras mexicanas hasta el rincón de la América Latina. Gracias por aportar con una cifra simbólica a este humilde comando de campaña y espero que sigas acá por mucho tiempo más para continuar mirando aquel corazón incombustible que tienes. Muchos besos para ti.

Bueno, con ésto me despido, no sin antes invitarles cordialmente a que visiten el Blog de Azul y puedan percibir que lo que he dicho en estas líneas es poco para lo que realmente ella es y vale...es un acercamiento, nada más, pero vale la pena hacer el intento. Saludos cordiales para todos y que tengan una muy buena semana en vuestras actividades...volveré por estos lados antes que termine el mes de Febrero (eso, denlo por hecho). ¡Hasta la próxima!

Facebook, internet y sus cosas buenas...

Siendo franca, llevo propiamente 2 meses en que no me he sentido del TODO bien, con eso de que pasé un 5 de Enero muy pesado por obvias razones, un 14 de Febrero muy muy solitario, el hecho de estar en Monterrey sin mis hermanas que quiera que NO las extraño mucho por lo que representan en mi vida(cabe destacar que agradezco a Dios que puedan tener esa maravillosa oportunidad), sin dudar puedo decirles que me he sentido SOLA pero lo que es realmente sentirse así, han sido muchas emociones en tan pocos meses, hasta llegar a sentir lo que es estar DEPRIMIDA, puedo decir que me sentí muy mal, casi ya no hablaba ni con mis HERMANAS en el msn, yo en una posición que ni quería preocupar a algunas personas que siempre están pendientes de MI(no digo nombres saben quienes son), trate de tomarlo con calma, inclusive hasta el celular lo deje de usar, casi termino perdiendo mi numero por tal motivo, que decir de las fechas como lo eran Navidad y Año Nuevo, me sentí perdida, con un sentimiento de frustración que yo misma me pregunte mas de una vez¿Por qué me sucedía esto a mí? ¿Por qué se termino? cuando mas pedía a gritos un abrazo, una palabra de consuelo, me hicieron tanta falta que ni fuerzas tenía para pedírselas a la gente, me hice muy introvertida en este tiempo y todo por el hecho de que sentía que mi destino no era lo que esperaba, quien me conoce sabe de que hablo, estaba harta de amistades falsas, de amistades que solo si necesitaban que yo les diera mi tiempo me buscaban o si podían "sacarme algo" ahí estaban junto a mi, cuando mas necesite de personas que considere pudieran estar NO estuvieron me dolió mucho mas sentirme SOLA, porque les pedía a gritos saber de ellos... y no mi "grito" no fue suficientemente alto para que me escucharan, hoy después de mucho tiempo, me he dedicado a buscar a personas que de algun modo tuvieron muchas aventuras conmigo, les deje de ver por mis cambios de ciudad, aparte el internet no tenia tanta importancia como la tiene ahora, insisto gracias al Facebook me he encontrado con mucha gente que no pensé volver a ver y ver que hay "muchas Azules" como lo soy yo(sensibles, fotógrafas, intensas, entregadas, pensamiento similar, desinteresadas y sin duda amigas al 100%) tal como es el caso de mi amiga Erika(después hablare de ella, otra gran persona) y mi amiga Maria Enid, después de 15 años nos volvemos a poner en contacto, ella una doctora increíble, muy humana, sensible, que lo que me dijo, le comente que quería dejar en mi blog plasmado, a veces uno esta tan cegado en su dolor, que ves todo gris, todo sin vida, pero cuando menos lo esperas alguien que te conoce y tiene los mismos principios y valores es cuando uno se siente afortunado de saber que los buenos amigos son eso y mas, el saber de ella, el contarle un poco como me he sentido me hizo sentirme un poco mejor... y agradezco sus palabras... porque en un momento o en un duelo asi es lo único que pide a veces el alma y ella llego a la mía porque compartimos cosas similares y por eso me entiende... un abrazo muy especial amiga y que ese viaje a Inglaterra te de muchas cosas buenas, que en tu relación te vaya de maravilla y que todos tus logros se te cumplan uno tras otro... enhorabuena!!!

Enid: Changing my life!!! :) dice:
dale las gracias por ello, dale las gracias por todo lo que vivieron juntos, por absolutamente todo, porque en su momento fue algo muy padre y único!! y bendicelo y deseale lo mejor en su vida, y qu en ella ojala y halle a alguien que pueda amarlo como tu lo haces, ya que él decidió dejarte en este momento
Enid: Changing my life!!! :) dice:
deseale cosas buenas, para que sean las mismas que regresen a tí...
Enid: Changing my life!!! :) dice:
tal vez el podría ser el bueno o no, eso no podemos saberlo... solo la vida y el tiempo nos dirán...
Enid: Changing my life!!! :) dice:
pero mientras vuelven a encontrarse, porque así será, la vida es un constante ir y venir, disfrutala
Enid: Changing my life!!! :) dice:
tómala con calma y disfruta...
Enid: Changing my life!!! :) dice:
disfruta cada instante... piensa que si el día de mañana no despertarás más, podrías irte con la oportunidad de haber amado intensamente!!! y mucha gente no puede hacerlo... Tu fuiste bendecida y eres dichosa por ello!!!
Enid: Changing my life!!! :) dice:
recuerda SOLO SE VIVE UNA VEZ!!!

Y lo confieso, TIENE RAZON!!!

¿Rencor?

Vaya en 2 días, 2 personas muy importantes y especiales en 2 diferentes circunstancias me preguntaron: ¿Oye Martha y tu le guardas rencor? bueno siendo sincera es una pregunta que me he hecho en muchas ocasiones, pude habérselo guardado, pude haber sentido algo malo hacia esa persona, pero no, simplemente con el no puedo tener un sentimiento tan negativo, corrosivo como lo es el rencor, pude habérselo tenido porque desde Julio mi vida la hizo tambalearse, hasta yo sentirme insegura y ver que pudo haberme mentido en lo que tanto el decía y pregonaba ante la gente que el conocía y mis conocidos que llegaron a saber de su existencia, pero simplemente me he dado cuenta que yo jamas podre odiarlo, jamas podre hacer de su recuerdo un trago amargo de lo que me toco vivir en ese tiempo, desde ese mes mi vida cambio y todo fue ocurriendo sin que yo lo planeara, pudo haber llegado a mas, pude haber cambiado mi vida cuando teníamos planeado un futuro juntos, pudo haberme cegado el dolor y la desilusión de ver que lo nuestro estaba terminado, pude haberme dado a la tarea de sacarlo de mi vida asi como entro, pude haber dicho cosas malas de el y a pesar de TODO, no podre jamas hablar mal de el, si podre decir que las cosas no se dieron por diferencias que solo el y yo entenderemos, pero eso de hablar mal y ponerlo como trapo, no podría, porque considero no tener los suficientes argumentos para ponerlo en mal después de ser uno de los mejores recuerdos de mi vida, quizá se deba a que le tengo hasta cierto punto un cariño que solo yo entiendo, que por algún motivo nunca podría verlo como un "enemigo" o en todo caso como algo dañino, no para mi siempre sera la persona mas significativa dentro de muchas y siempre le recordare por lo que fue en su tiempo, quizá para el las cosas son distintas, obvio son diferentes perspectivas, diferentes visiones pero considero que dentro de mi mundo lo que viví, compartí, soñé, ilusione, idealice, me mentalice, llore y hasta cierto punto imagine... fueron momentos mas gratos que ratos en los cuales pudiera decir que lo "odiara" o deseara "no haberle conocido" sea lo que haya sido, respondo con firmeza: NO, no le tengo rencor, al contrario, fue muy bueno conocerle, siempre quedara en mi la imagen de aquella persona que dio lo mejor cuando tuvo que darlo, si las cosas no funcionaron por algo habrá sido, pero que bueno fue conocerle, verle de cerca y ver que todo es posible, cuando los sueños los traspasas a la realidad y ves que todo es posible, cuando tienes a esa persona cerca, comienzas una vida y ves que no hay nada de malo, en que a veces uno sueñe despierto aunque muchos te tachen de loco o de idealista, con que tu y esa persona se lo crean, es mas que suficiente, ¿no creen?

Dulces sueños.
Por cierto la canción de "Clávame los dientes", se la dedico sin ningún fin "regresivo"

19-Febrero-1991

Gracias por todo el amor que me diste durante toda mi niñez, siempre te recuerdo con todo el amor del mundo, tu me hiciste ser feliz a mi modo y por ti he sido la persona que querías que fuera, por mostrarme lo bueno de la vida, eres una persona excepcional, pasan los años y te sigo recordando, nunca te he podido olvidar y recuerdo las cosas que me dijiste un día antes de que partieras, por todo lo que me enseñaste por ser mi guia, mi fortaleza y muchas cosas mas TE AMO!!!! y tu sabes porque nunca me resigne a tenerte lejos de mi...

Me tomo un cafe con tu ausencia
y le enciendo un cigarro a la nostalgia
le doy un beso en el cuello
a tu espacio vacio
Me juego un ajedrez con tu historia
y le acaricio la espalda a la memoria
seduciendo al par de zapatos azules
que olvidaste
Y charlo de politica
con tu cepillo de dientes
con vision tan analtica
como cuando te arrepientes
Realmente no estoy tan solo
quien te dijo que te fuiste
si aun te encuentro cocinando
algn recuerdo en la cocina
o en la sombra que dibuja la cortina
Realmente no estoy tan solo
Quien te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo
sino donde mas lo extraan
y aqui se te extraa tanto
Tu sigues aqui
sin ti
conmigo
quien esta contigo
si ni siquiera estas tu
Platico con tus medias de seda
y le preparo un croissant al recuerdo
mientras le rasco una roddilla
a esta vida sin vida
Le canto una cancion a la nada
y me burlo de la melancolia
mientras le subo el cierre
a la falda de las ganas
Sintiendo tantas cosas
Realmente no estoy tan solo
sola tu que ests conmigo
y no te fuiste contigo
Realmente no estoy tan solo
Quien te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo
sino donde mas lo extraan
y aqui se te extraa tanto
Tu sigues aqui
sin ti
conmigo
quien esta contigo
si ni siquiera estas tu
Realmente no estoy tan solo
quien te dijo que te fuiste
si cargaste con el cuerpo
pero no con el recuerdo
y el recuerdo esta conmigo
Realmente no estoy tan solo
Quien te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo
sino donde mas lo extraan
y aqui se te extraa tanto
Tu sigues aqui
sin ti
conmigo
quien esta contigo
si ni siquiera estas tu

Cambios, changes, changements

Todo ha ocurrido tan rápido, que cuando menos lo espere las cosas sucedieron, yo no planee nada de lo que estaba por suceder en mi vida, pero bueno si todo esto es para bien, pues que siga la vida su curso, he estado pensando que no me gusta organizar mi vida o que alguien me haga creer eso, por eso si sigue mi mundo asi, pues lo tengo que disfrutar aunque pareciera que tanto cambio, tanto ajuste, es porque por fin mi vida se va a acomodar en un punto, tal parecía que mi vida seria en Monterrey, pues no es así dentro de unos meses estaré en Córdoba Veracruz, disfrutando de un buen café y un aire capitalino renacentista muy interesante y estar con mis primos y mi tio de parte de mi mama es una bocanada de aire fresco para mi, el hecho es que a mi papa lo contrataron en un hospital privado de allá y es una gran oportunidad, siempre he dicho que en otra vida fui gitana porque andábamos de un lado para otro y tenia cosa extraña un lazo especial con los que considero importantes en mi vida, lo digo porque a las personas que tengo "lejos" las acerco muy a mi modo, pero lo consigo, en fin, eso es un tema que solo me interesa a mi y no es nada de otro mundo, mis hermanas están en Bernin Francia, donde mi hermana Ana se esta divirtiendo mucho con su amiga Gaby con esos suizos y venezolanos quien no(heredo lo mio que los extranjeros nos llaman la atención), mi papa aquí en Monterrey volvió a encontrar a 2 amigos de el que estudiaron en preparatoria, uno de ellos es como un tio para mi, porque es una persona que sin ser de mi familia, me ayudo mucho a no tenerle miedo al cambio de ciudad, es mas gracias a el conozco el metro bus y puedo subirme sin problemas, por las clases que el me dio, su esposa una finísima persona que considero igual de la familia y que decir de mi primo Rafael y su familia, el hecho es que contamos con el apoyo de estas personas que nos dieron compañía cuando pensamos que nos quedaríamos los 3 solos(mis papas y yo), esas son amistades que sobreviven a distancias, a perderse la pista durante tanto tiempo y se valoran aun pasando tanto tiempo en que mi papa y este hombre se volvieran a ver, por cierto les tengo un cariño abismal, por obvias razones, que personas asi se ganan mi cariño, mi amor y sin duda mi respeto, tengo que recordar también que hace 2 años mis amigos de Torreón y yo nos veíamos en Zacatecas, no se si realmente vaya este año al viaje con esto del cambio, esta complicado, porque también una amiga muy especial Violeta me invito a ir, asi como también mi primo Juan Carlos, ya veré que hago, pero por lo pronto tengo esa invitación y tengo muchas ganas de andar por allá, asi como en un foro donde pedía informes para unos asuntos del pasado, me están insistiendo mucho a que los acompañe en Guadalajara, tengo muchas ganas de ir, por el simple hecho de que tengo personas muy especiales que quiero conocer como a mi amiga que aprecio mucho que me ha echado porras a mas no poder Erika y a su bebe Africa, al buen Oscar Castro y sin duda alguna muero de ganas de volver a ver a Simon Heredia mi angelito azucarao, que tengo 5 años que no lo veo y solo de vez en cuando nos vemos en el msn o ya de perdida esas llamadas de Año Nuevo o Navidad, tienen su razón de ser, también quisiera ver a Pepe Larios y a su familia, si como siempre yo tengo gente y amistades en todos lados, de ese lado me considero muy afortunada, pero también me muero de ganas de irme a Europa para viajar con mis hermanas a España, Francia e Italia de nueva cuenta, tengo muchos planes, muchos que espero ir poco a poco cumpliendo cada uno de ellos, tengo que ir a Mérida la boda de mi mejor amiga, ya falle a muchas personas, una mas y de verdad me sentiré mas mal de lo que me he sentido por haberle fallado a mas de 1 persona, uno de mis mejores regalos de la vida es ver como crece y ver como va avanzando mi sobrino a pasos agigantados, ya sabe leer palabras cortas, ya sabe dibujar, sabe distinguir las figuras geométricas y sin duda es lo que mas amo en este mundo, por eso estoy tan orgullosa de todo lo que es y eso gracias a mi hermana y a mi cuñado que están pendientes de el en todo momento, también quiero agradecerle a Ana el hecho de que gracias a ella tengo al FACEBOOK, que me ha servido para contactar personas que tengo mucho tiempo sin ver, he encontrado amigos que les tengo mucho cariño especial, el saber de sus vidas, el pensar en un encuentro en Mérida, es lo que me deja un sabor de boca muy dulce, por el hecho de que se recuerde lo compartido como cosas muy buenas, ese hecho sin duda es lo que mas me gusta sentir, recordar a personas con las que compartí muchos momentos especiales, es lo mejor que pudiera pasarme, pronto tendré otro trabajo allá en Córdoba, para poder hacer mis planes tal como lo anhelo me sucedan, pero que mas puedo pedir, si las cosas están saliendo sin que le diga a la vida que quiero planearla, solo quiero poder tener ya un punto donde pueda sentirme tranquila, con mi familia que tanto quiero, mis buenos amigos... y disfrutar de todo lo que me quede todavía por vivir... que se que esto es el principio de muchas cosas buenas que me esperan.... esa es la gran verdad....

Estoy en un momento de mi vida, que pase lo que pase, si es bueno poderlo disfrutar mas de lo debido, trato de acoplarme a todo, ¿por que que diablos ganaría quejándome de lo que me toco vivir?nada... mas que amargarme la existencia y ver la vida mal... y ese no es el caso, agradezco a aquellas personas que tengo cerca aun estando lejos...

Ah por cierto HOY es cumpleaños de mi amiga Jessica Gamboa Marcin de Mérida, que mis papas encontraron en el bautizo de mi sobrina Mya ahora que fueron a Merida, se la encontraron en la fiesta, es una niña lindisima, es una de muchas amigas que quiero volver a ver, con ella compartí muchas fiestas, muchas idas a comer... y trabajos en equipo!!!

Otra cosa Kar, gracias por el premio, de verdad que lindo eso que me dijiste, a ver si encuentro mis candidatos perfectos para darselos, en estos días analizare entre mis blog, que detalle, me gustaron mucho tus palabras!

Una bonita y excelente noticia!!!

Mis queridos amigos y entrañables
"Diego" y Wera Shalala!!!

Hoy su vida es llena de bendiciones, un nuevo ANGELITO, llego a su vida para hacerlos mas lindos de lo que ya son, al ser padres de un niño lindo como Kamui, pero que decir de el nuevo integrante de la familia, les deseo lo mejor y tienen un camino muy especial que recorrer, mija Laurita tu sigues siendo la reina de la casa y a tu lado tienes un rey excepcional como lo es Rich, que juntos hacen una pareja excepcional y es el ejemplo de que el amor supera todo obstáculo, todo lo malo o bueno que se les atraviesa en el camino, ustedes son un ejemplo a seguir porque saben salir adelante, gracias por dejarme conocerlos, por brindarme su amistad, que aunque no nos veamos tan seguido, se que en ustedes encuentro grandes padres y amigos, por los ratos que compartí con ustedes en Zacatecas y nunca de los nunca olvidaré el detalle que tuvieron conmigo cuando fui esas 2 veces a Torreón, que esto sea el principio de muchas cosas buenas que les esperan, se los deseamos de corazón, mis padres en especial les tienen mucha estima, por como nos han tratado cuando los teníamos de visita en Zacatecas....

Un abrazo muy fuerte y que mejor regalo del 14 de Febrero que tener un angelito en casa....no se olviden que aquí en la tierra muchas queremos uno un día eh? jajaja pero ya llegara ese día, se los aseguro...

Cerrados los comentarios, solo es para ellos este mensaje, disculpen!

Saliendo del duelo...

He tenido que estar un poco alejada de las personas que considero mis amistades, también me aleje poco de mis hermanas y sin duda me aleje un poco del blog, agradezco desde ya a ciertas personas que muestran su interés hacia mi persona, no me gusta poner nombres porque siempre corro con el riesgo de omitir alguno y no quiero verme evidente, pero con que sepan quienes son, me es mas que suficiente, ademas todos tienen el mismo valor, no hay escalas ni preferencias de ninguna especie, solo trato de comprender lo que me llevo a un hermetismo que ya cumplió 1 mes y días de estarlo, pero ayer alguien a quien considero especial, por su ejemplo me hizo sentirme levemente mejor y sin duda, es una persona que tengo poco de conocerle, pero me ayudo a entender lo que yo me aferraba a creer que era una verdad, cuando la realidad es otra y es una gran mentira que solo a quienes nos pasa, valoramos y comprendemos después de mucho coraje lo que nos toco vivir, me considero una persona afortunada, digo esto porque a esta persona la conocí hace unos meses, no pensé que un tema tan particular de algún modo pudiéramos tener una comunicación de algún modo relativamente gratificante para las 2, he tenido que dejar pasar el tiempo para poder recuperarme de una perdida que he tenido en mi vida, sinceramente pensé que nunca iba a poder recuperarme, porque sentí que había perdido mucho de mi en algo que yo creí que seria por asi decirlo un sentimiento que me dejaría sin ganas de nada, no tengo que entrar en detalles, puedo reconocer que perdí contacto con la realidad, perdí fuerzas por instantes, pero nunca llegue a sentirme demasiado mal como pensé llegar que me sucediera, que bueno, me da gusto decir que lo que viví fue bueno, muy bueno y eso es con lo que me quedo después de todo.

No tuve que quemar nada, ni maldecir lo que me toco compartir con cierta persona en cuestión, no le odio, he tenido un duelo a lo que sentía, se me respeto, yo misma me exigí ese respeto para poder sentirme mejor y hoy es un día en que me siento un poco mejor que días anteriores y sin duda es muy cierto cuando dicen: "las cosas pasan por algo" ahora bien, vi que las cosas de un modo muy diferente aquel 22 de Diciembre, tal vez era porque fue en un momento muy desatinado que me pasara eso, pero hoy recuerdo que si hubiese permitido mas reclamos, mas insultos, mi sentir personal lo hubiese pisado solo por esa persona "exigir tener la razón" cuando la realidad era otra y nunca la acepto, porque se creía ser único en tener la verdad en todo lo que me dijo con su muy particular forma de decírmelo, si, no lo niego, fue especial, fue único, me emociono ver lo que logre en ese tiempo, pero en este tiempo, si el actual, es el que me ha hecho darme cuenta que se ver las cosas de un modo mas parcial y no me dejo morir tan fácilmente por nada ni por nadie, quizá por el simple motivo de conversar con esta persona me dejo en claro que hay cosas mas importantes que atender, que perder el tiempo en buscar el porque o buscar porque hay sarcasmos o porque se dice o se busca inquietar lo que uno piensa o siente, es tan gratificante poder sentir facilidad y libertad para decir que me siento mejor, con un dejo de nostalgia todavía, pero me siento bien de compartir cosas buenas, porque sin duda fueron mas buenas que malas, que andar inquietándome por boberias sin sentido, tengo que empezar a creerme lo que algunas personas me dicen, dejar que se me adule un poco, yo se de quienes puedo sentir que esas adulaciones son de buena leche, lo demás sera algo secundario, todo lo que tenga que vivir de aquí en adelante, con sus consecuencias buenas o malas, agradecer porque me pasen, mi vida no es interesante, no es una novela, no es de dominio publico, pero me gusta tener gente con quien compartir... muchas cosas que todavía me faltan por vivir, de verdad agradezco saber que existen personas a las cuales la vida les esperan cosas buenas, porque quien hace un bien sin esperar nada a cambio, se merecen eso y mas...

Y a ti Erik por dejarme conocerte, por levantar el polvo que había en mi entorno y por dejarme conocerte, por ser quien eres y ya tienes tu premio, ya te dije, por algo llego esa luz a tu vida, solo es cuestión de que te lo creas, comienza a creértelo, no sientas que la soledad te invade, NO te lo permitas, ya sabes donde buscarme, para ti siempre tengo tiempo, por permitirme conocerte, por hacerme recordar buenos tiempos y por ayudarme a sacar esos fantasmas que jodían mi existencia, vales mucho como persona, solo es cuestión de que saques eso tu también, ya veras que muchos te ayudaremos y me incluyo entre esas personas que desean estar a tu lado y ayudarte... CONFÍO Y CREO EN TI!
PD:Agradezco que me enseñes a reir... y mas que nada a recordar muchas cosas que hace tiempo no compartía con nadie, de ese foro no saque los tramites para casarme, pero encontré tu amistad!! eres casi mi clon por muchas cosas que nos pasaron niña!!

I like to survive and not to leave me to die...

En contra de la VIOLENCIA!

No MAS MUERTES!
No MAS VIOLENCIA!
No MAS SECUESTROS!
No MAS CHAVEZ!

Exigen LIBERTAD!

Exigen PAZ!
Exigen VIDA!
Exigen TRANQUILIDAD!

Este blog apoya la paz, la tranquilidad y el respeto a los DERECHOS HUMANOS, por una Colombia libre, por apoyo a ese pais que es donde viven unas amigas muy importantes para MI, gracias revista equinoXio por dejarme participar con ustedes en esta noble causa y gracias Tify por compartirme tus fotos!!!

Noticia de último momento: Gracias a Lully y a Marco por dejarme pertenecer de algún modo a estar en contra de la FARC, mi escrito ha sido publicado, espero lo visiten, es un pequeño verso libre que me lance a hacer, es un pequeño apoyo para todo eso que odiamos que es la VIOLENCIA... se llama LIBERTAD

Libertad....

libertad. (Del lat. libertas, -ātis). f. Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos. || 2. Estado o condición de quien no es esclavo. || 3. Estado de quien no está preso. Microsoft® Encarta® 2007. © 1993-2005 Microsoft Corporation. Reservados todos los derechos.

Este tema se me hacía un tema muy delicado de tratar y mas por lo que para muchos significa, pero para mi es importante por muchas cosas que me han sucedido en mi vida cotidiana, pero hoy sin querer me dio la respuesta una gran escritora que habla de muchas cosas interesantes: Sandra Becerril, que es una persona que ella si para que vean mis respetos, escribe y vaya que lo hace muy bien, le decía que yo no tenía la libertad de escribir como yo quisiera en mi blog y es porque tengo gente que se siente con el derecho de criticarme muy acidamente, solo porque se esconden atrás de un anónimo y no son ni para dar la cara, cuando dije, bueno es mi blog y aquí escribo lo que quiero, de quien quiero y es mi modo de ver las cosas, agradezco enormemente a mucha gente que me lee que sepa hacer criticas constructivas para seguir avanzando, pero no hablo de la libertad de ese tipo, hablo otro tipo de libertades también y es por eso que quise hacer algo hace mucho tiempo sin caer en controversia y es porque el tema de la libertad es un tema que me gustaría abarcar demasiado, pero no es el caso, solo es exponer un punto de vista y ya.

Hace unos días mientras veía la pelicula de Habana Blues, es un retrato fiel de la realidad cubana, te das cuenta que es una cruda realidad lo que vive la gente de allá, cuando estuve allá yo misma lo vi con mis ojos no de la tipica turista que te llevan a ver lo bonito del país, conocí realmente la vida y los problemas que atraviesa un cubano para poder llevar su vida lo mas normal posible, vi como se les iba la luz, como se quedaban sin agua o como la gente se ayuda cuando tienen un problema, todo eso sin que fuera algo premeditado o que lo hicieran para apantallarme, todo sucedía improvisado, aclaro mi ex no era millonario pero tampoco muy pobre, es clase media como decimos en México, recuerdo que una amiga de el, Mabel es mulata(asi les dicen allá) y es historiadora me habían prometido llevarme al centro de la Habana mejor conocida como Habana Vieja para ir viendo lo que es lo típico e interesante que se brinda allá, ves edificios en muy mal estado, quien ha ido para allá no me dejara mentir, frente a hoteles con exceso de lujo es poco, es increíble como puede uno sobrevivir a ello, recuerdo que mi ex nos había invitado a comer a su amiga y a mi pizzas, pero para no andar caminando con ellas, nos metimos a un restaurant a comprar unos refrescos para completar la comida cuando se acerco una mesera y les dijo, no, disculpen no pueden entrar, esta es zona restringida y mi ex que no era nada callado, le dijo, pero si le compramos los refrescos aquí, si le dijo ella, pero lo sentimos mucho ella y ustedes 2 no pueden sentarse en esta mesa, ya mi ex con tal de no pelear estaba saliendose cuando le dije gracias por no dejarnos pasar, cuando oyó mi acento mexicano inconfundible, me dijo: perdón, eres extranjera? disculpa, que pasen tus amigos, a ver que se te ofrece? me dio tanto coraje, que fue cuando ella nos explico que a los cubanos no se les permite tener esa libertad, pero por ser yo la extranjera que pidiera lo que quisiera por compensar ello, lo que pedí, fue un "banana split" para la amiga de Victor, yo nada mas con lo que me había comprado mi ex era mas que suficiente, que cosas no? en pleno siglo XXI y limitandoles a eso, que decir de que ellos pueden ahorrar miles de pesos cubanos y no poderse hospedar en sus propios hoteles, ¿no esta loco acaso Fidel Castro? como esos ejemplos tengo miles que me pasaron cuando fui allá, es increíble como pueden pasar esas cosas, en este tiempo.... quizá por eso ellos actúan de ese modo y muchos buscan la manera de salir, pero es que simplemente no hay cosa mas preciada que la libertad, muchos son balseros, por eso mismo, de que necesitan salir y salir de esa condición de vida, desgraciadamente es el medio mas efectivo, porque casarte fácil son 2,500 dolares mas otros tramites que realizas con esa persona estando ya acá, es una buena inversión sacar a un cubano, pero volvemos a lo mismo, desgraciadamente lo que les pasa a ellos es por no tener libertad de muchas cosas, pero nosotros aquí en el mundo "normal" también padecemos de libertades....

Siempre se les critica mucho a los cubanos lo que hacen, pero nosotros a la menor provocación mandamos callar a la gente, cuando algo no nos parece, entonces les cortamos la libertad de expresarse, es terrible ver como podemos destruir con cierta facilidad a personas que les toco vivir un régimen castrista, pero no vemos como algunos podemos ser mas crueles con nuestras acciones, he conocido gente que nació en Estados Unidos de padres latinos y se sienten mas que los propios americanos, ¿que es lo que hacen? se burlan de los mexicanos que tienen un poco de dinero y adquieren cosas como móviles por poner un ejemplo burdo, hasta de la forma de hablar, recuerdo cuando querían sacar a varios latinos de Estados Unidos como algunos se mofaban de ello, cuando sus vidas son mas miserables que las de los propios latinos, esto lo lei en varios diarios por internet y es cuando dije que gente tan miserable, que no fueran sus familiares porque ahí si defenderían a capa y espada sus propios intereses.

Otro tipo de libertad manejada erróneamente fue algo que me llamo la atención hace poquito en la escuela donde tengo relación con alumnos de pocos recursos, recuerdo que un alumno estaba viendo la materia de HTML que es lo principal que uno debe de aprender para crear paginas web y se me acerco y me dijo que si podía ayudarle y le dije que claro que si, ahí poco a poco le iba explicando para que servia cada linea de código o cada instrucción para que el comprendiera de que trataba eso que en su vida había visto, al día siguiente le dije que le llevaría una explicación mas detallada de lo que le había enseñado, dicho y hecho lo copio de mi cuaderno y muy agradecido estaba aquel muchacho y me decía es que con la otra maestra nada mas nos daba la teoría pero no teníamos la libertad de preguntarle algo porque ella nos decía que para eso servia la teoría que ella nos había sacado de internet, le dije no eso esta mal, tiene que aprender de que trata esto para saber exactamente que es lo que esta haciendo, estaba eternamente agradecido que lo haya sacado de su duda, me sentí tan bien ayudandole, porque siempre he dicho que tengo cierta facilidad para hacerme amiga de quien sea, afortunadamente eso es un punto a mi favor y me gusta sentir que eso es una gran cualidad que pocos tenemos, siempre que puedo le ayudo a quien pueda, todo lo hago porque es un placer innato en mi, quizá otra vocación para mi pudo haber sido psicóloga porque puedo escuchar a una persona y puedo ayudarle, a veces fallo, reconozco eso, soy humano, pero puedo hacer todo por acercarme a esa persona y darle lo que necesite en ese momento, porque esa libertad interna que tengo de elegir a quien puedo brindarle mi apoyo, es algo que disfruto hacer, a veces estoy en el msn con diferentes temas y puedo ayudar a varias personas a la vez, me gusta hacerlo, disfruto mucho hacerlo y es porque siempre he sido asi, por eso cuando tengo que ayudarme a mi misma primero ayudar a quien pueda hacerlo y es porque me gusta, es un gusto hacerlo y ya después meto mano dura para mi misma, tal vez me estoy adulando mucho a mi misma, pero son cosas que disfruto y cuando son buenas me gusta decirlas, en fin... a veces quisiera comprender porque las cosas tan simples de entender, no son tan fáciles de poderlas llevar a cabo, ¿cuantas cosas son las que tienen que ocurrir para que tengamos que ser libres hasta en nuestros espacios?

Interesante, ¿no creen?

Ahhh y antes de que se me olvide, el 2 es cumpleaños de una excelente amiga, confidente, persona, ser humano, mi mitad terrible, una persona como pocas y que sabe ser lo que quiere como ella quiere, en el momento que ella quiere, un ser humano con mucho camino que enseñarme a recorrer por su manera de vivir, la conocí por azares del destino, fue la primera persona que me llamo en mi cumpleaños pasado, asi como en Año Nuevo me hablo ya con unos tragos demás, pero me dijo cuanto me quería y ella conoce cuanto la quiero yo, es de mis pocas amigas que puedo decirle cuan "perrona" es por su forma de decirme las cosas, es una super persona y alguien con quien me puedo desinhibir libremente porque ella me deja ser y me deja callada cuando meto la pata hasta el fondo y me abraza a distancia para después de haberme zarandeado, cumple 3 décadas de estar molestando al mundo, asi como yo los cumpliré en Noviembre si es que sigo con vida, quien sabe uno nunca sabe, che... que haría sin ti, eres de esas abogadas que uno quisiera que hasta le hiciera un juicio justo para saber vivir... te quiero mucho mucho, no mejor te lo digo como tu me lo dijiste en mi cumple y en año nuevo: Te quiero un chingo Gina Ivich, eres la persona que mas tolera mis pataletas mentales y te burlas pero no de mala onda, si no para hacerme entrar en razón de mis ideas todas estúpidas, te ríes junto conmigo aclaro y sabes que? vales un chingo mendiga porque haces que me sienta la persona mas chingona cuando se que existes TU para estarme jodiendo como solo tu sabes hacerlo...

Que cumplas muchos mas... y que ya hayas encontrado un tarado que le guste tu trabajo...si no acuérdate se puede vivir sin ellos... aunque sea en un determinado tiempo y si encuentras ya sabes uno con las características que un día te di, por teléfono jajaja ntc, aunque sea de perdis como amigo, avísame, ya sabes andamos de duelo en muchos ámbitos, pero se que a ti te vale madre jajaja...te quiere tu cubana preferida la Martica...coñooooooooooo! jajajajaja

PD:Con su debido respeto gente, pero asi nos llevamos ella y yo, no se fijen en nuestro "vocabulario florido"

2008 ADIOS!!!!

Se va el 2008, un año lleno de contrastes, de situaciones un tanto buenas y otro tanto malas, es en este año en que quiero recordar las buenas como por ejemplo este año fui a 3 conciertos muy interesantes por cierto: Ricky Martín que fui con Ana fue su regalo de cumpleaños y créanme que es lo mejor en vivo y el ni que decirlo, después me lance sola a ver a Timbiriche claro esta con la lagrima a mas no poder porque me acorde de épocas muy lindas de cuando yo era una niña y el no menos importante Martín Valverde con mi mama estuve en primera fila escuchando sus recomendaciones y de algún modo considero que me han ayudado a salir adelante en este año lleno de tormentas internas que actualmente son "mares en calma", me toco ir y me considero afortunada a ver la exhibición de Titanic, cosas como esas me encantan, porque leí cosas que desconocía del barco y lo mejor es el boletito que me dieron era una replica del original y pensar que yo me salve en tal barco y mi "esposo" Víctor Peñasco no se salvo, que ironías de la vida¿no creen?, este año del 2009 tengo 3 conciertos a los cuales tengo ganas de ir obviamente Alejandro Fernandez, Luis Miguel y Hombres G, son los que he visto que me llaman la atencion quiza el quedarme en Monterrey es lo mejor que me pudo haber pasado, ya que a mi me encanta todo espectáculo en vivo y rematenle cosas como lo de Titanic, son dignas de verse.

Dentro de las cosas buenas considero que lo mejor de lo mejor fue cuando mi hermana nos vino a ver con mi Enito precioso y mi cuñis Felipe, pero lo mejor, si lo mejor de esa visita es saber que esta embarazada y que es niña, no se imaginan que bello es ver a mi hermana embarazada, si es hermosa sin estarlo, estando se ve todavía mas "ninda" como decimos en la casa, reafirmo que es lo MEJOR del 2008, después de que tenia prácticamente 1 año sin verlos valió la pena estar ahí en el aeropuerto para recibirlos, la afortunada que ira a cuidar a la nena sera mi mama que se va a verla, espero me mande bellas fotos de mi hermana, de mis 2 adoraciones y claro esta del orgulloso cuñis que ya me imagino su cara de felicidad, otro momento especial fue ahora que conocí a mi amiga Shelys que solo fue un día, espero que se digne este año 2009 a venir de nuevo, nos tomemos ese ron cubano que la estuvo esperando y al ver que no se quedo mas tiempo pues alguien mas se lo termino, esperemos que la "loca" de Sonora regrese y se quede mas tiempo y no le de sueño estar en mi casa, que se tome mas fotos con el bello de puchi-po que es el "galan" de todas pero solo le pertenece a una jajaja y esa soy YO, otro momento especial fue ahora que fui a Zacatecas en el cumpleaños de Ana porque me encontré con 3 amigos que quiero mucho: Miguel, Violeta y Ricardo, me faltaron por ver a Jackie, Alejandro Robles y claro esta Oscarito Valadez, me hacían una falta terrible, ya que estaba pasando por momentos muy difíciles de explicar, pero el hecho es que me divertí tanto ese día que como olvidar que hasta cosa extraña me pare a cantar sin pena-que raro de mi- pero estaba tan contenta que por eso NO me importo mucho hacer el ridículo, otra cosa que realmente no me esperaba y realmente me siento contenta de que me haya sucedido es que alguien tan especial y tan importante como Marco me escribiera y de verdad lo acepto también TE extrañaba mucho, ojala este 2009 se anime a venir a verme y que nos volvamos a ver después de 3 años que no nos vemos, me entere también que uno de mis mejores amigos tuvo su segundo bebe y es niña, me sorprendió notablemente tal noticia, me volví a encontrar personas especiales una vez mas BENDITO FACEBOOK, ya que este 2009 tengo 2 eventos a los cuales espero poder asistir uno de ellos es la boda de mi entrañable amiga Enid y su ingles Andy tengo exactamente que no nos vemos desde que terminamos 6to de PRIMARIA... ya falle en muchas bodas, tengo que asistir a esta por lo menos y el hecho de reunirme con mi generación del Mérida(donde estudie) tengo muchas ganas de ver a mis AMIGAS que adoro y de paso ver a mis amigos del Patria e ir al bar de alguien que adoro como a mi amigo Chafi Xacur Elias... que mi vida, te juro mi rey que estaré presente en tu bar para tomarme unos drinks contigo y claro esta las fotos del recuerdo, es un hecho!!!

Este año conocí a 3 personas muy diferentes entre si, pero con un tema muy particular entre las 3 y me refiero a Luz, Patty y Maite, que me hicieron ver la vida de un modo mas humano, con un toque de madurez y picardia al mismo tiempo y comprendí que cada una de ellas tiene una forma de luchar impresionante y les agradezco enormemente que me hayan brindado un lugar en sus vidas y también me enseñaron a defender hasta los dientes lo que uno ama aunque pierdas la batalla, lo importante es luchar sin desistir en el intento, realmente con 1 de ellas comprendí tantas cosas que no estaban en mis manos poder resolver, quizá se debe a que no era mi tiempo con determinada persona en cuestión, solo siento que me sirvió conocer más de mi misma que era algo que me costaba trabajo entender, gracias por entenderme aún en silencio o con lágrimas en los ojos, hubo 2 bodas importantes en este año una de ellas fue la de mi querida hermanita colombiana Indirita con su españolisimo Marko, cabe destacar que en las fotos ella se veía hermosa, es una pena que no haya podido ir, pero es un hecho que nos vamos a ver algún día y lo mas seguro es que tenga que "sacrificarme" iendo a España para verlos a los 2, pero en el fondo sabe que le deseo lo mejor del mundo, todavía no me cae el 20 de saber que ella y mi mejor amiga ya se casaron, que por cierto ella también se veía divina, aunque a ella también le falle yo estoy segura que nos veremos pronto para que me muestre mas fotos de su boda y le haga un video digno de disfrutarse para que lo tenga entre sus bienes mas preciados, las 2 son amigas que quiero mucho, esperemos que la próxima en casarse sea otra jajajaja.

Logre regresar a la ciudad "dormida" donde durante 8 días pude disfrutar de ese rico aire que me encanta poderlo respirar en su malecón, ya que estar ahí me siento en las nubes, al menos a mi con este viaje me quede con ganas de volver, logre tomar fotos inolvidables con personas que adoro y que actualmente ocupan un lugar muy importante en mi vida, todos ellos me enseñaron a ver un aspecto interior que YO no me había percatado tener, me di cuenta que soy mas fuerte de lo que llegase a pensar, cosa que no pensé ser, logre enfrentas a fantasmas del pasado sin miedo y me di cuenta que yo hice todo por luchar por un objetivo si aquella persona no quiere verlo de ese modo, lo siento en el alma, yo hice lo que pude y hay una frase especial que me enseñaron allá y es: "cuando el dragón de la brutalidad se enfrente a ti, estrangulalo fuertemente con el látigo corredizo de la inteligencia" gracias familia, por tantas muestras de cariño y amor incondicional, por darme armas para no dejarme morir lo que tanto defendí durante tanto tiempo, se que algún día las cosas retomaran su cauce y se lamentaran las perdidas, pero ya sera demasiado tarde para recapitular todo, soy muy afortunada tenerlos a ustedes justo cuando yo creí que no la libraría una persona me abrazo tan fuerte que no me dejo caer al vacío, me ayudaron de manera magistral, gracias totales y si a ti mi amigo del alma te incluiré en mis planes, tengo ganas de conocerte para que me platiques mas de ti, ¿de acuerdo?

Un hecho importante al que falte y fue porque se atravesó mi viaje fue la vez que mi hermana canto en el tec, por lo que pude apreciar en los vídeos canta mucho mejor que antes esperemos que este 2009 pueda ir a verla y ahora si FILMARLA yo, ya que considero que este 2009 por fin podré decir que es mi año y se que sucederán cosas interesantes en mi vida, si es que se empieza mejor yo tengo fe de que si, para cerrar con broche de oro el mayor de los logros es cuando ves uno de tus proyectos ya hechos y uno de mis proyectos al que mas FE le tengo es al de mi "Antología de un encuentro" el verlo empastado, el oler sus hojas a nuevo, el verlo terminado es lo que mas satisfacción me dio junto a mi articulo que salio en el Universal en el día de la mujer, considero que estos 2 momentos importantes en mi carrera de escritora novata han sido mis 2 grandes satisfacciones, esperemos que el 2009 sean mas satisfacciones se que el ver esos 2 pequeños pasos para mi son enormes, el libro afortunadamente para ser el primero personas que lo han leído les gusto, se les hizo interesante el tema y lo mas curioso de todo es que hubo personas que hasta pensaron que era una historia "ficticia" de tan bien adaptada que esta, pero quiero recalcar que la historia es verídica y me sucedió a mi, esperemos que todo esto pueda algun día pueda ser útil para mis "libros" futuros y que logre ponerlo a venta en amazon y que sea conocido no solo aquí si no a nivel mundial o si no es este, que sea otro mas, pero espero poder lograr hacer esto ya una realidad.

Veremos como pinta el 2009 hay viajes en puerta, dos bodas que tengo pendientes, buscar novio jajaja no es verdad, ese llegara solo, comenzar a tener una vida menos compleja y mas sensata, reunirme con mis amigos, necesito con urgencia irme de misiones, ya que eso es algo que me llena, ver si puedo completar algún proyecto que tenga en mente, conocer mas gente de la que ya conozco, disfrutar mas mi tiempo a solas, tomar mas fotos, lograr que mi negocio de videos de edición digital prospere, que haya mas alegrías que lagrimas ya que este año llore demasiado lo que nunca había llorado, pero al fin logre sacar eso que la verdad ahorita ya no me duele tanto y se que hoy hay mas cosas buenas que malas... y eso pesa mas...

Todo aquel o aquella que sea importante en mi vida estarán en mis 12 deseos ya que serán una parte milésima de mis deseos TODO para que a to2 les alcance ya sea mucha salud, mucho amor, mucho trabajo o muchas cosas buenas...

FELIZ 2009 A TODOS!!!