“El hombre de mis sueños ya casi se desvanece, ¿qué le diría si realmente estuviera aquí? Perdóname, nunca había conocido este sentimiento, he vivido sin el toda mi vida, ¿es de sorprenderse entonces que no haya podido reconocerte?
Tú me lo trajiste por vez primera, ¿existe alguna forma en la que pueda expresarte cómo ha cambiado mi vida? ¿Cómo podría lograr que supieras la dulzura que me has brindado?
Hay tanto que decir que no encuentro palabras, excepto estas: te amo”.

¿Valdrá la PENA volverse a arriesgar y luchar por sentir algo que yo sentía que había muerto en mi? NO lo sé pero quiero al menos pensar que de algo sirvio pedir oxigeno para poder respirar mejor...y mejor dejemos que si pasa algo sea cuando tenga que pasar, no avancemos demasiado rapido, si no la "magia se perdera" y no queremos eso¿cierto?

Reflexión de mes...

Cuando hice este video lo hice acordandome de muchas cosas entre esas recuerdo cuando en ese segundo viaje que hice a la isla, platique con Norge esa noche en que me decía que ganaba la terrible cantidad de 13 dolares al mes y eso si corre con suerte, ese comentario se debio a que ese mismo día mi mamá y yo habíamos decidido a que nos acompañara a recorrer todo lo que es Habana Vieja con lugares que yo ya antes en mi primer viaje había recorrido, recuerdo cuando el nos decía a ella y a mi cuando nos sentamos en el restaurant que esta a unos cuantos pasos de la catedral que el consumo de 2 mojitos era el trabajo de 6 meses de el, yo nada mas vi la cara de dolor de mi mamá cuando le hizo semejante confesión, yo solo con eso confirme el dolor de estar en un país donde no se permite a los propios coterraneos disfrutar de placeres como es para mi el "tomarme un exquisto mojito con ron blanco Habana Club", es terrible ver como familias se dividen por el precio de lograr mejorar su vida a cualquier precio, mi mamá se sorprendía de todo lo que pudo hablar con ellos, son personas con un una mirada triste pero que hacen todo por hacerte sentir como si tuvieran muchos medios para hacerte sentir como si estuvieras en casa, el día que nos hicieron la cena de despedida en casa de mi comadre y hermana Adais, cada uno hizo un platillo diferente, se repartieron tareas entre ella y obviamente la familia de mi compadre Rey, escuchabamos diversas historias de como ha sido la vida de un cubano a lo largo de 50 años en que los hermanos Castro han estado en el poder, nos platicaron inclusive como fue su vida en el periodo especial en que Rusia estaba ayudandoles, como hasta en las escuelas les enseñaban ruso, todo esto para mi mamá era fascinante porque es hablar de cosas que uno desconoce y sin duda mi mamá hizo gran amistad con todos ellos, yo por mi parte, aparte de llevarme el cariño de todas esas personas, me gane el hecho de ser comadre de Adais, de la cual hasta ahora sigo teniendo contacto por el inmenso aprecio que le guardo a ella, a sus hermanos Norge y Jesús y sin duda a sus hijos, su madre y también valgame la redundancia la familia de Rey Antonio mi compadre, en esos días nos invitaron a departir en casa de ellos, recuerdo que hacía mucho frío en la Habana cosa insolita pero cierta, yo sentía frío en la perla del Caribe, así que le pedí a Tere que me acompañara por un sueter para ponermelo, gustosa me acompaño y en el camino ibamos platicando de muchas cosas fue cuando ella se animo a decirme y platicarme de lo dificil que es el acceso a internet alla y lo limitados que estan respecto a comunicaciones, yo sabía que ellos querían tener opción a la nacionalidad española porque una parte de ellos muy remota quería que sus raíces dieran fruto de ello, fue así que yo sin pensarlo 2 veces me ofrecí en lo que pudiera ayudarles si estaba en mis manos hacerlo, ella con los ojos brillosos me decía que si era posible yo poder hacer algo por todos ellos, yo le dije que SI inmediatamente nada me quitaba poder hacer algo por toda esa gente y a mi nada me quitaba darles la mano más aún teniendo yo armas para poder hacerlo, dicho y hecho cumplí con mi promesa tal como aquella vez y ya casi se cumple UN AÑO de que logré lo que tanto ansiaban LIBERTAD para poder dar calidad de vida a sus futuras generaciones, yo todo esto lo hice por el deseo de darles un respiro en sus agobiantes vidas, no lo hice con intenciones de ganar algo yo a cambio, hoy se que de los casos familiares que me pidieron les ayudara al menos 3 ya ese sabor es menos amargo que al principio cuando no sabían que pasaría en sus vidas después de ello, al menos cuando fui en Noviembre pasado a platicar de nuevo con ellos después de que me entere que tenían una resolución aprobatoria, de nueva cuenta fui y me recibio mi comadre y hermana con una exquista comida criolla que sabe que es mi placer cada que voy a verles, un gran abrazo y un brillo distinto en sus grandes bellos ojos de mulata que solo ella pudiera tener, es una persona que VALE DEMASIADO PARA MI que decir de Norge cuando nos vimos un gran abrazo me dio, su voz grave y sus ojos brillaban de un modo distinto, sus manos que tienen muestras de que trabaja de sol a sol me apretaban fuertemente las mías y me decía con ese aire escandaloso que solo un cubano tiene: GRACIAS MARTICA POR HACER QUE ESTE CUBANO QUE TE AMA DESDE YA PUEDA MORIR TRANQUILO en un PAIS DONDE NO VEIA PARA CUANDO PODER VER LA LUZ, HOY GRACIAS A TI, MIS OJOS BRILLAN DISTINTO y espero poder invitarte a donde yo quiera,ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO POR TODO ESTO, DE VERDAD NO TENGO COMO PAGARTELO y les aseguro que ya me lo han pagado porque cada que voy a mi isla consentida, el hecho de ver feliz a quienes yo quiero ES lo que mas ME LLENA DE VIDA.

Cuento.

¿Cuantas veces ella ha querido tomar un vuelo y perderse en alguna parte? ha viajado por placer a ese sitio que para ella es mágico e inolvidable, donde trata de olvidar un poco ese aire citadino que a veces le quema las ansias de perderse por más tiempo y olvidar su identidad, su nombre y su nacionalidad, ella nunca imagino que detrás de esos viajes vendría el hecho de querer ir y correr para alcanzar al destino, pero el se encargo de ir tras ella y le mostro cual era el camino a elegir, decidio arriesgarse más de 3 veces y hoy ha decidido tratar de armar ese rompecabezas que le ha costado tanto trabajo armar, esos días en que ella se ve inmersa en su mar de pensamientos decide tratar de romper esos recuerdos que le roban tantas y tantas noches de insomnio, ella vive al día alimentando sus ideas y construyendo nuevos horizontes lejos de aquellos años perdidos, buscaba perder ese sabor amargo que le había dejado cierta medicina que tuvo que tomar para que al menos pudiera olvidar todo aquello que le causaba dolor....

Ese avión quería que NO tuviera boleto de regreso, pero regresa a su realidad y se da cuenta que quizá en el fondo comprende que hay más que hacer por este lado del mundo, mientras tanto imagina ¿que sería de su vida, si no retornara pronto a este mundo lleno de trivialidades que le acaparan el sueño?

Como te odio!!!!

♫Me he cansado de decir que no te vuelvo a ver

Y estoy harto de jurarme que es la ultima vez
No soporto tus errores, mis defectos no los quieres ver
A pesar de todo sigo amándote ya vez.
Nunca pude acostumbrarme a tu forma de ser
Cada vez que lo he intentado acabo por correr
Esa vida familiar que tu pretendes no quiero tener
Auque no te quiero sigo amándote ya vez♫

Gracias a cada uno que forma parte de mi grupo más selecto de personas que quiero por miles de razones, cada uno tiene un lugar especial y siempre cada que puedo trato de recordar un momento especial vivido a su lado, que en este 2010 me permita compartir con ustedes más historias, mas aventuras, mas fotos que tomar y espero tener fotos con personas que deseo ver en algún punto de este año, gracias por ser quienes me hacen sentir algo especial cada que se de cada uno de ustedes, por darme alientos, por enseñarme a ver la vida de un modo más sensato y por compartir un abrazo, un te quiero, una sonrisa, un momento en que solo podría compartirlo con cada uno de ustedes, por aquel mezcal compartido, por tenerme paciencia cuando las fotos no salían y teníamos que repetirlas hasta que quedaran a mi gusto, gracias por formar parte de mis HISTORIAS, por hacerme sentir que este 2010 VALE LA PENA... LOS AMO!!!!

Espero que todo esto algún día se restablezca y que esa gente pueda tener una vida más normal, sin tanto dolor acumulado, aquí la FE juega un papel muy importante, me hace recordar cuan pequeño es el ser humano ante tales desgracias, desde aquí una plegaria para todos aquellos seres humanos que perdieron la vida ante un gigante colosal como lo fue ese terremoto que destruyo e hizo ruinas al país de Haití, el ser humano tiene la vida que pende de un hilo, uno nunca sabe cuando te toca morir, pero cuando te toca, fue porque ya estaba establecido que asi fuera, ojala que la fuerza y la esperanza siga creciendo, que NO se canse la gente de seguir ayudando y que si llegasen a reconstruir que sea un país con mejoras notables en su gobierno, construcción y una vida más digna para todos aquellos que sobrevivieron y si estan aquí con vida es porque no les tocaba todavía perder la batalla ante la muerte.

Hoy la FE es la que tiene que mantener de pie a esa nación hermana, hoy se desea un mejor camino para todos ellos.

Perdí una batalla MAS no la guerra

Soledad, amargura y tristeza tu eres, aunque coraje e irracionalidad de la vida tú tienes. (Anónimo)

Ya es hora de que te vayas iendo, no esperaba menos de ti, al menos estoy conciente de que personas como TU quien sabe si realmente triunfen después de todo me di cuenta que luche por una causa perdida, aunque espero ganar otra guerra que tengo en mente poder triunfar, extraño estar en campo de batalla, me gusta mucho pelear por lo que quiero...

DAVO...

¡Feliz cumpleaños DAVO!

Te quiero mucho por mil y un millón de cosas que hemos compartido
Gracias por ser mi confidente...
Por ser una persona transparente, que VALE millones...
Te aprecio por lo que me enseñas siempre que nos vemos...
Por ser tan autentico, por decirme la verdad entera siempre...
¡Eres y siempre serás uno de mis amigos que màs valoro y quiero!
Vamos doc, TU serás un excelente MEDICO....
Gracias por tenerme infinita PACIENCIA Y ESCUCHARME

Realidad o sueño...

Tan ironico que resulto el día, que no imagine tener que pensar en como sería el día en que te robara a mi espacio, a mi tiempo, a mi mundo, a mi entorno, a mis noches, a mis días, a mis salidas, a mis momentos a solas en mi ordenador, a mis fotografias, a mis ilusiones, a mis esperanzas, a mis deseos de que se haga eso realidad, pero quisiera creer que todo es cierto, que el riesgo es interesante y que pudiera ser posible cambiar el curso de los tiempos, de esos ratos en que desearía coordinar mis sentidos y avocarlos a un momento del día, a viajes compartidos, a creer que pudiera ser real, me da escalofríos la realidad, porque no se cuan posible sea convertir esa convivencia en algo diario, algo donde aprendamos a compartir historias, ideas, sueños, ilusiones, locuras, noches, amaneceres, todo eso no se si suceda, quiero a mi complice, quiero a mi amigo, quiero a mi compañero, quiero a mi "partner" quiero a mi colega, quiero a mi dueño de esas noches en vela, quiero un giro, mantengo la ilusion, mantengo la inquietud, mantengo el desasosiego, mantengo el deseo, mantengo la posibilidad.... y hoy es de esos días en que el frío se hace presente y quisiera que fuera menos, si tan solo pudiera ser cierto, este frío no me calaría tanto... pero dejemos que la mente me haga creer en que los sueños pueden ser... ciertos solo por esta noche...

Hagamos un trato.

Pensé que no llegaría un día en que las conclusiones me hicieran entenderte y de algo me sirvio tanta distancia y hoy CREO en lo que me dices, me doy cuenta que tienes razón de ciertos puntos que no había tomado en cuenta y ¿sabes una cosa? te pido disculpas si te fallé pero es que no fue mi intención no ver lo que tu me decías, me faltaba tener más argumentos para poder entender más alla de tus palabras, pero agradezco que dejaras abierto un poco el dialogo para poder entender más alla de un silencio tan prolongado, de algo me sirvio "decirte de Marelyta black" ya que eso fue más que un pretexto para que cruzaramos palabras, bueno de algún modo teniamos que cruzarlas, ya teníamos bastante de no saber uno del otro y de alguna manera, me di cuenta que es triste ver como las personas que te dicen amar una vez no es tan cierto lo que sentían por nosotros, porque pareciera que cuando quieren herir lo hacen sin pensar en como se siente uno por dentro, quizá por eso uno cada vez pone más bloques para NO permitir que lleguen a nosotros y cada vez nos hacemos mas fríos, más reservados e inclusive tratamos de no mostrar realmente nuestros sentimientos por el hecho de que se nos ha herido y ya no permitimos que nos suceda más de ese tipo de situaciones, además te confieso que me gusta saber que cuento con vos siempre, es mas te regalo este poema de Benedetti, se que tu lo apreciaras mucho por las palabras que ahí dicen... un regalo más para vos... con mucho cariño para ti... espero comprendas las letras...y no busques el genero en el escrito, tu sabes porque os digo...

Hagamos un trato
Cuando sientas tu herida sangrar
cuando sientas tu voz sollozar
cuenta conmigo.

Compañera
usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.

Si algunas veces
advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo.

Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato:
yo quisiera contar con usted,
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo;
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

♫ya no te busco en los azules, ni me enfrento a tempestades

ya no me importa si me quisiste
porque en mis sueños yo te tuve
además hay gente que no consigues olvidar jamás
no importa el tiempo que eso dure...♫

Depurando...

Mientras vaciaba mi antiguo ordenador sony vaio, encontré mucho más que imágenes, escritos que nunca publiqué, entre otras cosas menos importantes, decidí guardar la gran mayoría en dvds para tener que poner en mi nuevo ordenador lo indispensable, aunque como siempre en 2 o 3 meses ya lo habre llenado de nueva cuenta, me gusto mi nuevo equipo, es negro en su totalidad, lo único que tiene de color son las diversas entradas para las memorias, sin duda un equipo que decidí comprar por las ganas de vaciar los recuerdos que me traía ese viejo ordenador, le dijo viejo porque llevaba conmigo casi 9 años y medio, jamás me dio problemas, simplemente le daba su buena depurada de vez en cuando, pero considero le di batalla durante mucho tiempo, sin duda todos aquellos recuerdos prefiero que se queden archivados en el, quizá se deba a que quiero que este 2010 esos recuerdos se queden ahí y no salgan por un buen rato hasta que decidan no inquietarme más, por eso fue que tome la decisión drástica de cambiar de equipo este año, decidí solo en un dvd dejar todas las imágenes que tenía, previamente las escogí y elimine algunas que hace mucho no tenía las ganas o el animo de borrar, así que decidí hacerlo de una buena vez, todo porque quiero al menos tener la intención que todo lo que haré en este nuevo equipo sean momentos por los cuales sonreí inclusive estoy también vendiendo mi cámara digital por aquello de que quiero igual un equipo nuevo para sacudir el "polvo" de cosas pasadas, yo se que no se sale de ese modo, pero al menos siento que si quiero empezar el año con nuevos brios tengo que deshacerme de todo aquello que me hacía pensar en todo lo que provoco hacer tal o x diseño o tener la curiosidad de ver tales escritos y añorar el hecho de no publicarlos y querer hacerlos públicos, cuando lo mejor es dejarlos como "borradores" eso son lo que son en realidad, por eso mismo antes de seguir limpiando mi máquina decidí escribir lo que provoca un cambio de sistema, cambio de ideas y reacomodarlas de un mejor modo y de organizar mis pensamientos que alguna vez confieso tuve en cierto desorden, hoy decidí visualizar todo desde un ángulo en que no había prestado cierta atención, hoy comienzo a aceptar tales cambios necesarios en mi vida.

Un año más con NOSOTROS, un año más brindándonos lo mejor de ti, hoy me da gusto decirte TE QUIERO MUCHO, gracias por tus sonrisas, por darnos lo mejor de ti día a día, por esa familia ejemplar que quiero algún día si es posible TENER por enseñarme a ver la vida desde una perspectiva distinta, por ayudarme a reír cuando me ha costado tanto mantenerme en pie, tu sin darte cuenta lo haces al mostrarme como se vive la vida todo en su momento ni mas ni menos, por ser demasiado detallista y hacernos valorar esos pequeños detalles que solo TU podrías tener con cada uno de nosotros, por eso tienes unos HIJOS maravillosos que haces que uno los quiera demasiado, así como también a Felipe que los 4 son excepcionales sinceramente, que la vida te siga abriendo paso, que sigas siendo la persona de la cual me siento FELIZ de decir que es MI HERMANA, porque sin duda estos viajes que hemos compartido últimamente, porque me divertí demasiado contigo en el planetario, por ser quien me enseña más de la vida con lo que ha aprendido a medida que pase el tiempo, quiero que sigas siendo tan autentica, tan ejemplar, tan simpática, tan ocurrente, ¿crees que se me ha olvidado lo bien que la pasamos la vez de la posada cuando la rompiste la piñata con tantas ganas? sin duda... una vez más QUE BUENO que regresaste para compartir contigo muchos momentos especiales como este y se que faltan por vivir todavía muchos MAS...

Es necesario tener que aceptar que esos días con nubarrones se están terminando o ya deberían de haber terminado desde hace mucho tiempo, hoy llevo días pensando en ¿como sería la vida si tan solo ya no tuviera que ver esas nubes grises en lo que tanto me inquieta por dentro? que difícil es pensar solo en uno y no en conjunto, siempre que salgo con mi familia o ayer que salí con mi hermana, mi cuñado y mi sobrino al planetario que por cierto me divertí en exceso, me pregunto ¿que será cuando las cosas sean vistas por fuera? ¿hacia donde se cambiara la dirección de esa historia que ya por fin tuvo su final? ¿podrá conocer la palabra FELICIDAD en su vocabulario? siempre tengo tantas preguntas que se que algún día sabré a medias sus respuestas, no es lo mismo hace tiempo, comienzo a pensar que todo esto tiene un por que y mi anhelado día en que me sienta completamente "plena" va a tardar un tiempo considerable en llegar, alguna vez me dijeron que esto no existe, que uno nunca se siente completamente en ese estado y yo comprobé de que si es posible llegar a sentirte así, un ejemplo de alguien muy cercano a mi es mi hermana Luisa, ella esta en un momento en que su vida esta completamente estable en muchos aspectos en general, yo decidí por ejemplo empezar el año escribiendo sin parar... y así me he mantenido, esperemos que al menos la inspiración no se extinga de un momento a otro.

Hoy quiero ver el cielo con más luz, quiero sentir que por algo ya se esta terminando esta tempestad y que si logro realmente sentirme bien... es porque sinceramente ya habré recuperado esa fe que había perdido en mi capacidad de asombrarme más a mi misma.

Vargas Day....

Ustedes son excepcionales, gracias a ustedes puedo decir que mis mejores años los hicieron especiales, me hicieron tener una vida unica solo por el hecho de hacerme pasar la mejor etapa de mi vida con ustedes, por todo lo que hemos compartido durante tanto tiempo, por ese cariño tan grande que NOS une, por esos momentos en que quise recordar la mejor etapa de mi vida, siempre he dicho que con los Vargas lo viví. Porque solo se que con ustedes podría tener una noche, una mañana y un día entero hablando de trivialidades y de nada a la vez y se que la pasaríamos muy bien, porque los amaneceres en Tacubaya, las Aguilas, en Quinta Lucero y en los bungallows solo podría disfrutarlos con ustedes, porque son con los unicos que me gusta amanecerme entre tabaco, música y recuerdos, se nos va la noche recordando buenos tiempos, gracias por darme tanto cariño en todo este tiempo que lo considero muy valioso, por esas veces en que nos hicimos la "ley del hielo" por volvernos a hablar al poco tiempo, por esas aventuras en "vaselina" por esa quema del juguetero, por tantas bromas durante tanto tiempo, por compartir la música que solo con ustedes podría compartir, por ser mas que mis PRIMOS ser como mis HERMANOS, los quiero un chingo mi querido Kato y Avispon Verde, por esas aventuras que solo nosotros compartimos en todos estos años de lucha...siempre a su lado mendigos... y siempre juntos para todo cierto?

Ya casi... solo 10 dias mas...

Se acerca ese día en que festeje tu cumpleaños, agradezco estar aquí para formar parte de lo que parece ser "el regalo prometido" ese día será para ti diferente a los demás tu cara de sorpresa será pieza clave para tal motivo, tus lentes me gustan porque a traves de ellos veo las cosas de un modo distinto, eres ya te dije pariente de lo raro por consiguiente somos familiares tu y yo, pero lo irónico es que hasta podríamos ser primos lejanos dada a la tremenda casualidad que nos apellidamos igual, aún recuerdo ese día que me sentí impotente al no poder decirte las palabras que hubieses necesitado oír, de ahí en adelante prometí hacerte sentir lo valioso que eres pero tu ya habías cambiado la trayectoria de tu camino, te siento o te percibo distinto, antes compartíamos historias, poemas, escritos o palabras, hoy solo de vez en cuando compartimos a Joel, frases cortas o canciones largas, quizá dejo de llamarte la atención el compartir lo que me gustaba de ti, me encantaba la idea de nombrarte el hermano que no tuve, me encantaba compartir contigo esos escritos que solo con pocos nos brindabas tal apertura porque los sabíamos apreciar, quizá el medio te esta consumiendo o quizá ya no encuentras interesante compartir una historia que se vio colapsada porque los tiempos no se unían a un punto en común, ahora la medicina es tu amante, los libros tu vicio, la soledad tu amiga y el silencio tu confidente, no te pido más que podamos compartir lo que nos unía viejo amigo, me agrada saber que tengo que ser cómplice de una aventura en particular, a veces me doy cuenta que a quien quiero, termina apartándose de mi vida y no me da explicación aparente, quizá tus lentes ya no tienen la visión que yo tenía, tal vez ya no ocupamos una historia que nos haga cómplices y amigos, fue un gusto irte conociendo, ir sintiendo que en ti podría encontrar al cómplice perfecto de mis irónicos o retóricos escritos aderezados y salpicados por tu critica constructiva positivista, hoy ya no tengo ese gusto por esperar las madrugadas llenas de historias creadas solo por alguien como TU, pero ante todo te deseo lo mejor en ese día... si TU día....que obviamente te felicitaré esto es solo un comienzo de una felicitación exclusiva solo para ti...

"Si los perros ladran es señal
de que avanzamos"

Mientras volaba aquel mes de Octubre me detuve a apreciar lo bello del color del agua, no imagine llegar tan lejos en tan poco tiempo de arrancarme el deseo de viajar sola de ahora en adelante, no quiere decir que NO disfruto viajar en familia, lo disfruto mucho, pero me gusta a veces emprender vuelo y aprovecharlo tomando fotografías sin parar, he dedicado estos últimos viajes a tomar fotos en exceso de todo lo que me encuentre en mi camino, esto lo hago porque uno nunca sabe que te puedes topar en ese instante, mi familia se sorprende de que lugar al que voy, lugar que viajo con 2 gadgets o artilugios que deben estar conmigo en todo momento: mi cámara digital y mi celular, ya que los 2 sirven prácticamente para archivar tanto mis fotos como escritos espontáneos que me salen en cualquier momento del día ya que sinceramente me gusta escribir y si se me cruza en ese momento trato de archivarlo para después transcribirlo aquí mismo, como la vez que fui a Pere Lachaise en Francia cuando fui a ver la tumba de Jim Morrison recuerdo que le escribi un poema corto, pero desgraciadamente no guarde una copia ya que fue improvisado en ese momento, otro punto es que las fotos no salieron como esperaba, en esa epoca no contaba con una digital, así que me prometí un día regresar solo a tomar las fotos que no me salieron y hacer copia del escrito que le haga en ese momento, un ejemplo de algo gratificante también sería ahora que fui a la Habana en el 2009, fui al Vedado exactamente a buscar la estatua de John Lennon, cuando llegamos a ese parque al verlo se me hizo gratificante el haber viajado tanto para estar sentada ahí e imaginar que tuve una conversación con el, las fotos salieron mejor de lo esperado y tome de más por aquello que alguna no me gustara y siento que nada más me faltaría ir a casa de Freddie Mercury en Inglaterra, para completar mis visitas a personas que admiro mucho, porque en mi viaje pasado a Europa por ahí del 2003 no llegamos a ir a Inglaterra, pero ya llegara otro viaje más para seguir disfrutando como cada que hago un viaje a sitios que no pense en la vida conocer, quizá por eso me considero una persona que le gusta ver más alla que un paisaje, mas alla del todo hay una historia y es lo que me gusta de los viajes se me hace gratificante poder decir que los paises que conozco tienen una magia impresionante que solo la tendrían aquellos que he visitado y disfruto de principio a fin.

Despertando de la realidad.

He dejado de creer en lo que era una verdad ciega, me di cuenta después de mucho razonarlo que NO era el momento apropiado para asumir ciertas situaciones a las cuales yo estaba comprometiéndome hasta el fondo, me costo mucho aceptar la realidad de lo que pensé estaba en lo correcto y lo digo aquí en mi espacio simplemente me equivoqué, tarde en comprender y encontrar la respuesta que parecía que NO me llegaría nunca, pero las circunstancias se prestaron y después de mucho me di cuenta que me estaba costando dar con la respuesta que se dio bajo circunstancias un tanto particulares, una amiga y mi mamá tal parece que pensaron lo mismo pero en diferente momento, me dejaron con la boca callada de que si tal vez si las cosas se hubieran dado de ese modo, lo mas seguro es que eso hubiese pasado, no soy quien pueda juzgar actitudes de terceros, pero con ese comportamiento parece que se quiere ir al abismo sin importar las consecuencias posteriores, pero bueno es que eso lo considera "correcto" pues sigue así yo ya no correre un riesgo más contigo, ame mucho el tiempo vivido, ame mucho verme como me veía en ese tiempo, pero más amo hoy el estar todavía con gente que me ha brindado sus brazos cuando más lo he necesitado y tu me los has negado tantas y tantas veces, pero considero que es un daño generalizado, porque no solo tu actuas así, he percibido y me he enterado que ese actuar se debe a que el mismo medio ha hecho que seas de ese modo, tuve que tomarme varias tazas de café bien cargado para abrir bien los ojos y dejar de soñar con cosas que no se iban a poder cumplir, tuve que tomarme algunos saridones para que por fin la cabeza me dejara de doler para poder lograr conciliar el sueño que me daba tremendos dolores de cabeza por darle tantas vueltas a esos asuntos, tuve que comenzar a tomar ron blanco por afición no porque me haga recordar algún hecho pasado que tuviera que ver con el asunto que decidi de una vez por todas borrar sin tener que acudir a Lacuna Coil para tales efectos colaterales a estos, tuve que reducir tu imagen a diminutos pedazos que no imagine algún día ver en la basura en una bolsa que hoy deje ahí para no intentar pegar con dedicación cada memoria consumida en 2 películas que me hacian verlas como una notable referencia a mi vida personal, hoy no busco lo que parece llegar en otro momento, no le veo caso cuando se que todo en su debido instante será consumado y mi realidad es otra, no quiero perder mas energías en algo que me agoto durante un tiempo mental y emocionalmente, al menos se que tengo en mente un viaje a España para ir con 4 grandes amigos que me esperan con los brazos abiertos, ojala pueda darme ese lujo este año y retornar a Italia, para ver a alguien que quiero mucho y conocer a su familia... así que tengo que enfocar mis emociones en ello, no en cosas sin sentido ya...

A veces hace falta ser determinante y hacer que los cortes sean demasiado determinantes, aunque cueste mucho trabajo cortarlos, porque NO se dejan o porque no quieren que se terminen de una vez por todas, a veces es bueno hacer una especie de analisis interno y hacer a un lado aquellas imagenes que mas trabajo cuesta depurar de nuestra mente, pero es que ¿de que otra manera podremos separar el recuerdo de la nostalgia? definitivo no hay otra manera y si actuamos de este modo es porque somos libres de quemar memorias y recolectar nuevas al fin y al cabo siempre uno vuelve a comenzar.

Recordatorio...

Si algo tengo que recordar por siempre hasta el día en que mi madre ya no este conmigo, tengo que hacer hincapié en que me enseño siempre a ser agradecida y si así lo he sido siempre con toda la gente que me ha brindado desde su tiempo hasta una llamada en algún momento en particular o algo mas simple un mensaje al celular solo para saludarme, yo siempre vivo agradeciendo de mil maneras tantas cosas que la vida misma me ha dado en estos años de mi vida, es que simplemente hay que ser agradecido, porque quien es de este modo, sabes que te esperan cosas buenas aunque a veces tarden en surgir, pero las cosas surgen cuando agradeces sin esperar un beneficio a cambio, últimamente hice cosas en las cuales esperaba aunque sea esa palabra que NUNCA llego, me di cuenta que a veces la gente no valora lo que implica el haber hecho lo que hicimos, no es porque esperamos algo que NOS de cierta persona, solo esperamos bueno en mi caso esperaba aunque sea una sonrisa o una muestra de satisfacción por el logro obtenido, es una pena darte cuenta que las personas toman esto como si de verdad merecieran el haber obtenido tal cosa, pero no nos damos cuenta que hay siempre alguien detrás de esa acción que da como resultado una gratificación interna que nunca imaginamos haber logrado, yo confieso hay veces en que un simple hola o en todo caso hoy me acordé y te mande un mensaje solo para saludarte, te das cuenta que esa persona se tomo un poco de su tiempo en acordarse que existe en tu vida¿no es eso gratificante internamente? antes me dedicaba a escribir esperando comentarios porque me gustaba retro alimentarme de ellos, hoy ya no me espero, la opción de comentarios queda abierta, en cualquier momento se puede comentar en cualquiera de mis escritos, siempre y cuando los comentarios vayan de acuerdo con el texto hecho, quizá se deba a que le presto atención a quien realmente lee el contenido y toma de su tiempo y hace una critica constructiva, no nada mas anda fijándose en la ortografía y la redacción y es cuando me doy cuenta que es uno mas de las personas negativas de mi blog, si yo decidi seguir aquí escribiendo es porque me llena hacerlo, aunque no sea la perfección en persona, solo trato de hilar las ideas que surgen en una madrugada, eso es mi único placer.

Hoy me di cuenta que GRACIAS es una palabra muy pocas veces empleada, me di cuenta de muchas cosas y entre esas es que llegue a amar con todas mis fuerzas y siempre se lo agradecí aunque nunca se percatara de ello, llore mucho cuando me di cuenta que yo habia hecho demasiado por tantas personas y estas terminaron iendose sin detenerse, se les olvido darse cuenta que todo se arreglaba con un simple y absurdo dialogo entre 2 personas mayores, pero ya decidi que no debo de volver a usar esa palabra hasta que realmente este convencida que esa o esas personas lo merecen, porque es inútil ser agradecida con quien no lo es contigo, la gente cree que uno no se da cuenta de tales cosas, pero desgraciadamente hay muchos que somos analíticos y con estos errores aprendemos y nos damos cuenta que es mejor ser una persona con los sentimientos valuados de acuerdo a lo que se siente en el momento y no sobrepasarlos es una tarea de la cual tenemos que luchar para que sepamos que cuando se nos dice GRACIAS es porque realmente lo siente esa persona, no necesitamos miserables, ni miserias de tiempo, ni un arrepentimiento de cosas ya pasadas, quien realmente quiera estar contigo estara aun lejos o cerca lo estara y buscara el modo de agradecer tu compañía o simplemente que estes con el o ella en determinado momento, eso es todo.

Un deseo indirecto para una persona de manera directa...

No soy capaz de matar ni una mosca, es mas ni matar a quien hace daño a los mios, alguna vez lo contemplé, pero bueno fue un momento de coraje, pero mancharme las manos por miserias, no le vi caso, pero tengo una pregunta que hacerle y echar un volado al aire, ¿por que no te mueres ya? ya hiciste demasiado daño a la humanidad, ya es justo que pases a mejor vida y que tu hermano te acompañe directito al infierno, que ahí mucha gente te espera por lo que hiciste en estos 51 años en que has dejado a un pueblo derrotado por tu forma de actuar, insisto no me gusta desearle la muerte a nadie, quizá se deba a que se que la vida te cobra cada cosa que hagas, aunque creas que tienes "las de ganar" personas miserables algún día pierden y yo solo repito, ¿ya te toca no? personas como tu, son las que hacen que uno reflexione al ver que el daño hecho esta, pero tu pagaras por todo lo que hiciste en ese tiempo, no soy vengativa, pero deseo que todo lo que hiciste se te revierta, de verdad te deseo la peor de las agonías y que la vida se encargue de todo lo demás y una vez más, ya deja de respirar, muchos queremos ese aire que TU te robas con tu miserable presencia.

- Ya salí por la puerta,

no me queda ni un recuerdo-

Esa sonrisa que solo me llega a cuentagotas solo se da cuando estoy con gente que realmente quiero o porque estoy en un momento que solo viviendolo intensamente lo estoy disfrutando de principio a fin, he vivido momentos inolvidables, momentos que solo quisiera tenerlos acumulados en mi memoria para decir que son instantes de los cuales NO me arrepiento de haberlos vivido, aunque confieso que necesito muchos de estos para comprender muchas cosas que aún NO entiendo y NO se la respuesta, Shelys tenías razón cuando me comentaste eso, hay preguntas que NO tienen una respuesta a nuestras interrogantes, ojala podamos encontrar esas respuestas en algún momento, ¿no crees?

Siempre lo he dicho y cada día lo confirmo más, los mejores momentos los compartí con mi familia de México, es que siempre era muy difícil el yo regresarme a Torreón para entrar al colegio, cosa que NO me gustaba(y cosa extraña ahora añoro), es que estar en casa de mi familia era lo mejor que podía tener uno como niño un patio enorme donde cabían muchos carros, nunca olvidare que era una cochera muy especial, porque ahí hasta se podía poner una red de volleyball para que jugaramos, también se jugaba football soccer y americano, las escondidillas era lo máximo porque había tanto jardín que difícilmente podrían encontrarte, lo mejor era la parte de arriba de la casa en la azotea, porque había 3 cuartos en donde podías esconderte y nadie darse cuenta, eran un peligro las escaleras pero si realmente queríamos NO ser molestados por los mayores la azotea era la mejor opción, esa casa paso por varias generaciones entre esas la de mi bisabuela María Luisa y mi bisabuelo Francisco que según me han dicho era español, también mi abuela crio ahí a mi madre y a mis tíos y de ahí llego la generación de nosotros, momentos muy especiales, momentos que solo quisiera tener como recuerdos de mi vida y eso lo vi ayer con mi sobrino Luis Enrique que paso unos días con nosotros y no quería regresar a su casa porque quería que fuéramos todos a su casa, esa misma emoción que le provoca a el estar con gente a mi me provocaba cuando estaba con la familia de mi madre, el niño aquí en la casa es feliz a pesar de NO tener todos sus juguetes, el con estar aquí se siente a gusto y lo mismo me pasaba a mi, que bueno es saber que cuando eres niño tienes un sitio especial donde puedas sentirte de algún modo a gusto y que tus padres comprendan porque ese sitio es especial para ti, por eso cuando fuimos a Cuernavaca ahora en Octubre me di cuenta que tenemos tanta historia cada uno de nosotros que aunque la volvemos a contar nos seguimos riendo igual, cada uno de nosotros dejo un pedacito en esa casa que ya no esta entre nosotros, esa casa que cierro los ojos y me acuerdo de su inmenso jardín, de su azotea, de sus cuartos que cada uno tenia un color en particular, las escaleras en forma de caracol negras, entre muchas cosas mas, me hacen entender como es que Luis si desea estar a gusto es estar aquí en el cuarto de mis padres viendo sus "piculas" o viendo sus series favoritas, comiendo "palomitas", haciendo "arte" y platicando con personas como mi amiga Vero de dinosaurios, bacterias y de su hermana Emma, que la vez pasada le dio una cátedra de todos ellos, es cuando te das cuenta que esa atención que le pone mi hermana y mi cuñado por algo el niño es tan inteligente y la niña va por el mismo camino, son de esos pequeños grandes detalles que te hacen el día mas ligero ya que siempre tienen algo nuevo que compartirte y momentos inolvidables son los que hacen el día a día...

Soledad

Ricardo Arjona

Ya casi termina el año y hay sorpresas que me siguen dando, no cabe duda que el haber callado tal cosa, tiene su por que... y que decir el mail de aquella persona, todo concuerda... mmm misterios de la vida...

2009= Año de retos personales...

Un año mas se termina este 2009 fue un año de retos personales, digo esto porque hice cosas que muchos NO entenderían porque no saben el motivo real por el cual actue de ese modo, fue un balance positivo en el aspecto de que logré muchos objetivos con mi particular forma de actuar, al menos me sentí más contenta por estos logros obtenidos durante este año, quizá no pensé que yo sería la responsable de un cambio en todas esas personas que hoy ven este año como el año de la palabra CAMBIO en sus vidas, que bueno es saber que YO contribuí ante tales situaciones, mi familia de nuevo esta en México, mi hermana Luisa regreso de su viaje al extranjero, considero que fue oportuno su regreso porque nos ayudo mucho moralmente en la lamentable perdida de mi tío Toño que es una perdida muy dolorosa que a mi en lo personal me pego mucho por ser uno de mis tíos que quiero demasiado, lo importante de este asunto es que ya no va a sufrir más, sus hijos son hombre y mujer de bien, a pesar de no tener una familia ahora es cuando debemos unirnos más a ellos que son parte importante de todos nosotros, son grandes seres humanos y a los cuales siempre que puedo platico con ellos, porque sus animos y sus ganas de vivir hacen que uno se sienta tan mal después de todo, mis sobrinos son la luz de mi vida, tanto Luis como Emma, son 2 niños maravillosos que sin duda mi hermana y mi cuñado han hecho una tarea maravillosa en ellos ya que de los 2 uno se da cuenta que tienen tanto que enseñarnos a nosotros los adultos, agradezco a Dios mismo permitirme tener un año mas en la tierra, por permitirme estar aquí entre los míos, por darle salud a mis padres, a ti mamá por ser MI COMPLICE, mi mejor AMIGA, mi CONFIDENTE, la persona que mas me ha ayudado a salir adelante, gracias por TODO, a mi misma por seguir siendo FUERTE, por no permitir que nadie me ROBE mi tranquilidad, por darme FUERZAS la vida misma por ser AUTENTICA y tener los valores y principios como BANDERA, porque gracias a ELLO soy una persona con una calidad moral que me hace sentirme UNICA y REAL, porque soy una persona que tengo muchas cosas buenas que VIVIR, estoy dispuesta a recibir el 2010 lejos de toda la gente envidiosa que este 2009 tuve que soportarla, gente que nada mas esta entrando a ver las cosas que carecen en su vida y por eso las critica, es mas tooooooda critica a mi me sirve para ser mas fuerte día a día, así que sigan criticando, me hacen reir de ver que nada mas para eso sirven y como la gente es cobarde se esconde detrás de nicks pero de frente no dicen las cosas, osea la cosa es de palabra y por consiguiente las palabras se las lleva el viento....

A mis amigos les deseo lo mejor en este inicio del 2010, por cierto de los que tengo compromiso de ver en persona, esperemos que este año que esta por comenzar me permita tener el privilegio de compartir con mas de uno su hermosa compañia, se que sera un año lleno de viajes, muchas fotografias y algunos encuentros necesarios con personas que tengo muchas ganas de ver, bueno mi querido blog cerramos el año con muchas palabras llenas de energia, queremos volver a inspirarnos con todo y mi pesima redacción y mi mal ortografía, disfrutemos que al menos lo que escribo es autentico y tengo gente que lo disfruta como yo, verdad?

Y a ti gracias por darme la vida, por enseñarme a vivir, por ser alguien PERFECTO, por ayudarme cuando mas lo necesite, por darme FUERZA por creer en mi, por hacer a un lado mis errores, por ser parte de MI VIDA, por creer en MI... siempre que hablamos me doy cuenta que haces de mi vida lo que mejor consideres... ojala mis angeles esten contigo esperando el inicio de este 2010...

Lo mejor del 2009

Este año fue más que inolvidable, el hecho de que mi prima Kaloshi se casara en Cuernavaca, pasaron cosas muy buenas, el verme con mis primos fue una experiencia maravillosa, ya que compartimos de nuevo muchas historias que solo con mi familia pasarían, el día que llegamos nos reunimos en casa de mis tíos Paty y Alfredo, esa emoción que sentí en el camino justo antes de llegar era la misma emoción que sentía cuando iba al DF de visita cuando era niña, el recibimiento por una "pequeña parte de la familia" fue espectacular y eso que solo era el principio, lo mejor estaba por venir, cuando llegaron los que faltaron aquello fue excepcional, porque por primera vez mis pequeños sobrinos conocerían a la familia que por supuesto no se imaginan lo que significa estar en ella, digo esto porque tenemos una relación muy particular entre tíos y sobrinos, eso es lo que nos caracteriza a todos.

La boda fue especial, fue de lo mejor de principio a fin, Kaloshi se veia hermosa, ciertos momentos me hicieron vibrar entre esos el video que preparo mi primo Adrian del cual espero un día poder ver de cerca, porque algunas de esas fotos son memorables, ni que decir de su discurso fue directo y a muchos de nosotros nos llego mucho por todo lo que decía, sinceramente como siempre Adrian lo que dice tiene una particularidad que nos hace al menos a mi, decir que tenemos muchas cosas buenas y las aprovechamos al maximo cuando nos toca valorar a la FAMILIA, lo reconozco ampliamente después de mucho tiempo me divertí como pocas veces lo he hecho me la pase bailando con mis primos y mi tío Juan José que me hizo reír demasiado, comprendí que mi familia es ÚNICA, que ellos son una parte muy importante para mi, agradezco infinitamente a Dios el haberme regalado esa familia todos ellos tienen un carisma muy especial, aparte de que te hacen pasar un rato inolvidable también te dan ganas de volverlos a ver gracias Kaloshi por escoger el mejor repertorio de Timbiriche solo tu podrías hacerlo, sabía que si esas canciones no aparecían en tu boda no formarían parte de NUESTRA HISTORIA de tantos momentos juntas, gracias de todo corazón por recordarme que ¡somos GENERACION TIMBIRICHE!.

Lo mejor después de la boda fue el famosisimo baile de Thriller en la quinta donde era el centro de los "festejos"(para desayunar, comer, echar la copa y lo mejor ¡desvelarnos!) las palabras sabias de mis primas Yrma y Paulina: "resurge, resurge" como poder olvidar tal momento, eramos 25 personas bailando o intentando hacer la coreografía de tal canción, todos llevaban un disfraz increíble, no había a quien irle, me hicieron recordar cuando era niña que hacían el concurso en casa de mi abuela y le daban un premio, aquí sucedió de nuevo lo mismo, es increíble como mi familia nunca ha perdido ese espíritu de diversión que desde tiempos en que mi abuela vivía se tenía, el viaje a Taxco una aventura que de verdad fue excepcional, el ir en caravana de un punto a otro es lo mas emocionante de las reuniones, ya que hasta para hacer una comida llamamos la atención por ser demasiados y aparte escandolosos, no es por nada, pero lo que me dijo Adrian es cierto, ojala podamos reunirnos más seguido ya que a mi en lo personal me levanta el espíritu porque uno tiene un lugar entre ellos y te hacen parte de las aventuras de la familia, es más desde que tenía 18 que ya fue hace mucho diría yo no festejaba con ellos un cumpleaños me emociono de sobremanera pasarlo con mi familia, el toque inolvidable de la noche fue que mi primo Adrian me puso mis canciones especiales en su IPOD, gracias por hacerme recordar "Te quiero" cada que la escucho en el celular la relaciono con esa madrugada y tantas mas en que cada día se nos hacía mas duro irnos a dormir, solo porque lo necesitábamos no porque quisiéramos, Ivan nunca podré olvidar aquellos tragos que me preparaban tanto tu, Ro y Erik, cada uno de ustedes ocupa un lugar en mis recuerdos, Lulu madrina no dejes de asistir a las reuniones te queremos mucho NO queremos que faltes, los que NO fueron al viaje, apuntense, que pocas veces se vive tan intensamente y les recuerdo lo siguiente: ESPERO que el próximo 2010 viajemos toooodos de nuevo y que podamos compartir muchas mas historias mas los AMO familia..

Nada personal 2

1,332 posts en 4 años... "asignatura pendiente"

Queda algo pendiente que hacer algún día, el vino, las copas, el momento estaré esperándolo, quizá no llegué, pero en mi corazón queda todavía esas ganas de sonreír aunque cueste mucho trabajo hacerlo, al menos sentir la dicha de que logré lo que quería para ti...recado urgente, recado que no sé si llegué a su destino final... 2010 año en que comenzaré a creer en que todo es posible cuando esta todo en tu contra, aparecen las cosas inexplicables que cuestan trabajo "aceptarlas o entenderlas"

Manuel cuando puedas por favor comunicate conmigo, se que ya sabes lo favorable que es ahora tu vida, pero al menos dame la oportunidad de celebrar contigo tal cosa, como amigos que alguna vez fuimos ¿no? saludos!

Reflexión para inicio de año...

"Cada mujer tiene la exacta vida
amorosa que QUIERE"

Gracias Vero por recordarme esto, a veces es bueno un zape en la cabeza justo cuando el nivel de la conciencia no es bastante coherente y lógico, necesitaba un "cu-cu" reflexivo, en el momento de aquella película recomendada cuando habla el papá con ella, me recordó mi ser interior por esa corta pero verdadera conversación.

Nada personal.

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha
A ti que con lo que te sobra me darias la luz para encender los dias
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolia
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo

A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada
A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando
estabas en mi compañia
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato
A ti que te gusta ir de martir repartiendo culpas que son solo tuyas
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie mas que entienda lo que digo
A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada... Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañia
A ti ya no te queda nada
a ti ya no te queda nada...Nada
A ti ya no te queda nada y a mi me queda por lo menos
Este sindrome incurable de quererte tanto.
A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada...Nada

Nos gastamos la vida en un solo trago, no entendemos el por que de las circunstancias nos orillan a tomar decisiones que después de tiempo asumimos que era mejor pensar las cosas conscientemente y no de modo visceral, a veces nos cuesta trabajo dar un paso en firme cuando lo damos creemos que fue lo correcto cuando la realidad es que ese paso lo hubiéramos analizando con mas determinación y seguridad que en ese momento vivido, nos pasamos la vida creyendo que podemos recuperar algo de lo que se perdio aquella ocasión y nos damos cuenta que ya el tiempo siguió su curso y que elegimos lo que en ese momentos creímos conveniente y hoy por hoy nos damos cuenta que es caro asumir el costo de decisiones que en su momento fue la mejor opción a elegir, no somos demasiado débiles ni somos demasiado fuertes, somos arriesgados, nos gusta tomar el toro por los cuernos creyendo que esa era la mejor solución para superar tal obstáculo y si somos demasiado osados al hacernos creer a nosotros mismos que tenemos la razón y si a veces nuestros argumentos son demasiado validos, para tomar tal determinación, pero debemos consultar interiormente si ese es el camino que realmente queremos elegir para encontrar la salida a cierto asunto, quiza este año me dedique a analizar mas mis acciones y fijarme puntos que antes no habia tomado en cuenta y no necesito tener una ortografía impecable aunque lo confieso me extraña porque yo en los colegios donde estudie siempre obtuve buenas calificaciones y redacción tal vez me falte, pero considero que "no estoy concursando para obtener algún beneficio personal, solo estoy escribiendo lo que quiero en MI espacio personal" quiza por eso disfruto escribir lo que YO quiera, con las fotos que YO elija y los temas que elija son de INTERES personal, querido 2010 estas a punto de empezar y hoy con mas errores que aciertos, quiero disfrutarte, tener un balance general donde todo sea equitativo y que aprenda a cruzar ciertos puntos que me costaba mucho trabajo arriesgarme, HOY no quiero detenerme y quedarme con las ganas de intentarlo, al menos sentir que si me arriesgo es porque vale la pena intentarlo, además ya es justo un poco de adrenalina en mi sangre y en mi vida.

La felicidad general de un pueblo descansa en

la independencia individual de sus habitantes.
José Martí

Que bello es poder decir que: puedo hacer lo que YO quiero siempre y cuando se haga con responsabilidad y sin perder la cabeza ante tales situaciones, HOY estoy feliz, 3 personas si 3 personas que AMO, respeto y admiro podrán ver la luz después de tantos años de obscuridad, es como un ciego que al fin puede ver, son diversas emociones que albergo en estos momentos, lo que tanto deseaba al menos antes de finalizar este 2009 lo cierro con una emoción que yo deseaba hace mucho poder externar, se que lo que logre es un merito propio, que esas personas por SI solas no lo hubieran podido hacer en otros tiempos, me siento feliz de haber logrado ver como podrán encontrar un destino diferente al que ya tenían establecido, cuando alguien se cruce en tu vida, agradecele al destino que hizo tal "cruce" que emoción de poder abrir esa jaula de "oro" y encontrar la llave para poder abrirla, hoy vibro de alegría ante tales acontencimientos, que interesante es empezar un nuevo año con un nuevo brío, agradezco infinitamente haber tenido la esperanza, la fe, la ilusión, las ganas de..., los deseos de mi lado, quizá mi positivismo, mis ganas de ver las cosas desde otro "lao" y al mas importante a DIOS, me ayudaron a hacer realidad esto que parecía un sueño inalcanzable, hoy comienzo A CREER en que cuando deseas mucho algo en sueños, plegarias, peticiones se pueden hacer realidad las cosas y la frase de mi blog tiene mucha razón para ello, hoy me siento satisfecha ante tales logros, valio la pena tanto desvelo y sin duda valio la pena... haber luchado, logré al fin lo que quería...

Que ociosidad es estar biendo si escribo con mala ortografia y mala redascion, no cave duda que les intereza tanto como ezcribo que la persona o personaz que entran nada mas a revizar como son mis escritoz que flogera me dan, de berdad que me zorprende como paza gente y analisa cada uno de mis ezcritos si escrivo mal, que provlema tienen con que llo escriva como yo kiera, hay vlogs que escriven peor que llo y no los ando nada mas criticando porke tienen muy mala redascion, quisa se deva a que si me pongo a analisar mis azuntos mejor beo como yo tengo erores y trato de corejir los mios para llo poder tener la capasidad de critikar al de a lado, llebo todo este año critikada por gente que siente que tiene la fasilidad de venir y leer mis ezcritos y una vez mas repetirme de la redascion y de mi ortografia si tan mal escrivo que diavlos vuelve a leer cozas que "le laztiman la retina"? siempre es lo mismo, se nota ke se creen periodistas o perfeccioniztas por venir y estar atentos a lo ke llo ponga, dejen de estar biendo mi bida, si tanto les molezta primero rebisen la suya y degenme escribir como llo quiera, es mi ezpacio, si tanto te intereza corrije tu bida tu y dega de analisar la mia, que de berdad si fallo, si no tengo la redascion correcta es mi PROVLEMA y ademas no creo que tengas tanta kultura tanta preparasion para venir y "dime de que prezumes i te dire de que careses"

22

Hace un año te odiaba mucho, te odiaba por ser lo que eres, por muchas cosas que me has hecho sentir día con día, cada uno tomo un camino distinto, camino que TU elegiste y yo elegí seguir mi vida como hasta ahora con mi familia de nuevo reunida después de que cada uno por diversas circunstancias tuvo que elegir, hace un año sentí que mi vida había perdido su rumbo, no sabía realmente hacía donde iba, las lágrimas se me han terminado y ya solo salen cuando me emociono de tener a mis sobrinos conmigo y ver que cada día los amo más, hace un año sentía que mi vida era un desastre, he jurado no sentir más dolor interior el próximo año y espero hacerlo una realidad, hace un año me di cuenta de que tus palabras se hicieron polvo, tus promesas solo tu mismo te las creíste, yo confíe ciegamente en ti y tu no confiaste en mi, tratándome de decir que yo era quien no confiaba cuando la realidad era y es otra, hoy no hay más planes que hacer, el tiempo sigue su curso y yo aún sigo down porque todavía no puedo creer como el tiempo esta cobrando factura por cada uno de nuestros actos, hoy me decidí levantar, decidi no llorar hoy por aquel "fallecimiento" que se dio de lo que correspondía a un sentimiento pasado, hoy quiero que aunque haga frio levantarme para dejar de sentirlo, hoy quiero creer que todo esto que estoy asumiendo es por algo que me hara sentirme más fuerte a medida que pase el tiempo, hoy se que no estas junto a mi, no se si cada amanecer tuyo existe esa persona que te hacia papelitos y los metía enmedio de los billetes diciéndote "tontería y media" o cerca de tus lentes o que decir donde tenías tus cosas personales, si esa persona despierta con esa sonrisa de "hoy no me quiero levantar para estar todo el día contigo y ese te amo es genuino", si alguien te ha declarado su amor en una bella playa con arena blanca como la que conocí aquel año en que nuestros destinos se cruzaron, dime si alguien te ha escrito tantas cartas como las que yo escribía dia a dia donde los planos, los diseños, los idiomas, los idiotas y tontos y absurdos anhelos de una soñadora nunca se verán hechos una realidad, donde Luisa Fernanda o Víctor Manuel naceran enmedio del Caribe y un país tan lleno de contrastes biculturalmente hablando, donde cada mañana amanecía con deseos no regresar a mi vida cotidiana, donde pensaba dejar mi mundo para pertenecer al tuyo, donde quería crecer a tu lado y envejecer cada día contigo a la distancia, donde siempre contigo descubría que hasta la camisa daría por ti y donde apostaba cada mañana a tu lado, donde quería ser tu aire para poder dejar de sentir ese amanecer sin ti, donde todo cambio desde que te conocí y me di cuenta que eramos algo mas y nosotros nuestra vida estaba rodeada de detalles que hacían de nuestras experiencias un montón de estrellas que nos hacian ver la vida diferente a pesar de los kilómetros que tantas veces nos separaron.

Hoy ya no te odio, solo se que espero que la vida te guíe por donde quiera hacerlo, hoy mi cielo esta con otra constelación diferente a la que estaba acostumbrada a ver noche a noche, desde aquella vez que deje de ver el cielo como aquella noche en que me regresaba a "mi mundo" espero que seas lo feliz que anhelabas ser, hoy solo quiero tener que creer que esta fecha es una mas en este calendario, que espero algún día pase por fin inadvertida y no tenga que sentir como una sacudida a mi interior...

equinoXio especial de Navidad 2009

Antes que nada, quiero agradecer de nueva cuenta a Davo por haberme ayudado a crear este articulo, que sin su ayuda no hubiera logrado encontrar algo que realmente convenciera y me gustara, le agradezco a equinoXio se me tomara en cuenta otra vez para colaborar en este gran proyecto y muchas gracias a Lully, que es una gran colaboradora de ahi y es una gran amiga mía... espero después poder poner las imágenes para que vean de que trata, el articulo originalmente se encuentra aquí:

[Especial navidad de 2009] ¿A qué huele la navidad en México?

Artículo destacado
Por Martha E. Tovar Medina

viernes 18 de diciembre de 2009 16:13 COT

Esta época navideña me trae recuerdos de mi infancia con su carga de sorpresas y celebración en grande, comenzando por la preparación de un rico ponche, una bebida sin alcohol con frutas como el tecojote, la caña de azúcar, naranja, lima, guayaba, mandarinas, y ya si uno quería un sabor más fuerte se le añadía un poquito de ron o brandy. Mi familia lo preparaba con días de antelación para que su aroma frutal se fuera sintiendo en la casa, y luego cocinar los exquisitos buñuelos con azúcar para darles un toque muy particular. Considero que esta fue una de las épocas mas bonitas de mi vida, porque a mis primos y a mi nos hacían participar en todo, desde las posadas, romper la piñata, arrullar al niño Jesús el 24, la tradicional cena de año nuevo y escribirles mi carta a los reyes magos el 5 de enero, niñez llena de magia y de alegría compartiendo con mi familia días inolvidables.

En México se hacen las tradicionales pastorelas, que son la representación de lo que ocurrió antes de que naciera Jesús, con pastores, la virgen María, José, los reyes magos (Melchor, Gaspar y Baltasar), el diablo, los ángeles que les indicaban el camino a los pastores, muchas veces realizadas por medio de villancicos. También se hacen las posadas a partir del 16 de diciembre, que representan cuando la Virgen María y San José buscaban un lugar donde pasar la noche para cuando naciera el niño Jesús. En la posada se cantan unos estribillos cantados por las personas que asisten a la posada para hacer la representación más alegre, culminando con una persona vendada que rompe una piñata, una olla de barro llena de frutas y dulces, forrada de diversos colores con 7 picos en forma de estrellas que representan los 7 pecados capitales. Al terminar los anfitriones invitan a la gente a degustar diversos platillos como tamales (hechos de maíz y con diversos sabores como el mole [chile molido que se combina con diversas especias y chocolate que al final quedan como una mezcla homogénea], pollo, carne de cerdo y también hay de sabor dulce). Aparte del ponche, se hace el atole o champurrado, que se sirve caliente para degustarlo y se regalan los famosos bolos o aguinaldos, que son bolsas llenas de dulces.

Recuerdo cuando era niña que nos decían que cantáramos muy fuerte para que nos dieran nuestro bolo; además, teníamos que llevar prendida una vela de cualquier color y cantábamos ciertos estribillos, aparte de ir vestidos como en aquella época porque a veces hacíamos pequeñas pastorelas o representaciones en la casa de mi abuela y caminábamos en el patio cantando algo como esto:

-Afuera: En el nombre del cielo os pido posada pues no puede andar mi esposa amada.

-Adentro: Aquí no es mesón sigan adelante yo no debo abrir no sea algún tunante.

-Afuera: No seas inhumano tennos caridad que el Dios de los cielos te lo premiará.

-Adentro: Ya se pueden ir y no molestar porque si me enfado os voy a apalear.

-Afuera: Venimos rendidos desde Nazareth, yo soy carpintero de nombre José.

-Adentro: No me importa el nombre déjenme dormir pues que ya les digo que no hemos de abrir.

-Afuera: Posada te pido amado casero por sólo una noche la Reina del Cielo.

-Adentro: Pues si es una reina quien lo solicita ¿Cómo es que de noche anda tan solita?

-Afuera: Mi esposa es María, es Reina del Cielo, y madre va ha ser del Divino Verbo.

-Adentro: ¿Eres tu José? ¿Tu esposa es María? Entren peregrinos no los conocía.

-Afuera: Dios pague, señores vuestra caridad y os colme el Cielo de Felicidad.

-Adentro: Dichosa la casa que alberga este día a la Virgen Pura, la hermosa María.

TODOS:

Entren santos peregrinos, peregrinos,

Reciban este rincón,

Que aunque es pobre la morada, la morada,

Os la doy de corazón.

Después de las posadas viene la fiesta más importante que es el 24 de diciembre, cuando en punto de las 12 de la noche, antes de la tradicional cena, se arrulla al niño Jesús con la tradicional canción de Noche de Paz, se envuelve y se le ponen dulces. Al terminar de arrullarlo se acerca a cada uno de los que presentes para que le dé un beso y agarre un dulce porque están benditos. A esos dulces se les llama colación y son almendras pintadas de color blanco, después de esto se hace un brindis y se dan abrazos entre los presentes. Si hay regalos se reparten según se vayan cogiendo del árbol de Navidad. La mayoría de las veces hay un intercambio previo para hacerlo más emotivo, aunque en mi familia siempre tratamos de comprarles un presente para cada uno. Considero que esta Navidad será especial porque es la primera con dos bellos integrantes que tenemos en mi familia: mi sobrina que es una bebé y mi sobrino que ya tiene cuatro años, porque Santa Claus al día siguiente les dejará sus regalos. Esta tradición familiar nos tocó a mis hermanas y a mí. Era emocionante tratar de conciliar el sueño, con la ilusión de despertar y ver juguetes que habías esperado durante todo el año, ya que era un compromiso portarte bien y sacar buenas notas para que te trajeran lo que tu pedías ¡que bella época llena de ilusiones tuve y nunca la olvido!.

En mi país cada estado tiene un platillo diferente para cenar. En algunas partes se come los tradicionales tamales, en otras, pozole, depende mucho de las tradiciones de cada familia. En mi casa se acostumbra el pavo relleno de carne molida y nuez y otras especias y se le inyecta sidra para darle un sabor más exquisito, también los romeritos que se les agrega mole, la ensalada de camarón que es deliciosa, la ensalada de frutas, una sopa o pasta dependiendo el antojo de mi madre. Lo que aprendimos de nuestra familia en México porque mi bisabuelo era de Santander, España, es el bacalao a la vizcaína que año tras año lo prepara mi mamá o mi hermana. Esta exquisita cena se acompaña con sidras para brindar toda la noche y departimos hasta muy altas horas de la madrugada.

Lo más emotivo para mí siempre ha sido el 5 de enero ya que todos los niños escriben una carta a los Reyes Magos con los juguetes que desean recibir, algunos la mandan por globo al cielo y otros la dejan dentro de un zapato al lado del árbol de navidad para que en la mañana del 6 encuentren sus regalos. Recuerdo que, siempre que volteaba a ver las 3 estrellas que hay en el cielo, me hacían sentir muchas emociones inexplicables, porque cuando veía que apuntaban con dirección a mi casa el corazón se me salía del pecho. Recuerdo que al día siguiente cuando me reunía con mis primos para ver que nos habían traído de regalos, teníamos la ilusión de algo mágico y fantástico.

Portarme bien todo el año para que los reyes magos vieran que era una niña obediente, que cumplía con sus deberes, estudiosa y responsable, para que los reyes magos trajeran lo que a mí me gustaba, es otro de mis recuerdos. La noche anterior era indescriptible porque pensaba si me había portado lo suficientemente bien para que me trajeran lo que les pedía. El mismo 6 se corta la rosca de reyes que contiene muñequitos representando al niño Jesús, ésta es acompañada de chocolate que hacemos para disfrutar y convivir; el que saque el muñequito debe invitar a todos tamales y atole el día de la candelaria 2 de febrero. Después del 6, procedemos a levantar el nacimiento y quitar el arbolito.

Esto es en resumen como se festejan las fiestas de diciembre en mi casa, en la casa de ustedes en Monterrey, Nuevo León, México.

---

*La autora es dueña del blog "Cuando estás lejos cualquier noticia sirve, aunque nada más sea para alimentar la nostalgia"

Carta de una cubana...

Esta carta la tome "prestada" del blog de Tania Quintero, me llamo mucho la atención por lo que dice y no me queda más que decir¿Hasta cuando? si hasta cuando esto se va a acabar, lo veo interminable... y lo digo por mis amigos que estan metidos e inmersos en ese lugar donde no veo pa' cuando una mejora... al contrario... cada vez hay mas candela... desgraciadamente...

La Habana, Diciembre de 2008

A quien pueda interesar:

Aunque realicé un curso de cajera, lo que conseguí fue pasarme el día colocando productos en los estantes de una shopping (tienda recaudadora de divisa). Trabajo como una estibadora, pero no tengo ningún socio que me dé un empujón hacia una plaza de cajera, que es donde de verdad hay 'buscas' (ganancias).

Me están pagando 285 pesos (unos 11 dólares al cambio actual) y, aparte, todos los meses me dan 10 'chavitos' (cuc, siglas del peso cubano convertible) por concepto de aseo personal. No resuelvo mucho con eso, pero tengo la ventaja de enterarme cuándo van a hacer ofertas y no sólo comprar para la casa, sino también para revender.

El otro día rebajaron a 0,85 centavos las latas de sardinas y compré veinte. Me quedé con ocho para comer nosotros y las otras doce las revendí, a 2 'fulas' (cuc) cada una. Podía haberlas vendido a 3 fulas, pero quería salir enseguida de ellas y yo, además, no vivo en un barrio de 'macetas' (adinerados), sino de gente con bajo poder adquisitivo.

Otra 'busca' que tengo son las jabitas de nailon. Cada vez que puedo saco un puñado y se las llevo a un 'punto fijo' (persona de confianza) que por cada 100 jabitas me da un dólar. Ese 'punto' las quiere para que su mamá las revenda, a dos por un peso, si hay bastante demanda en la calle, o a peso si escasean.

Estas Navidades son las más pasmadas que he visto. La gente que recibe dólares anda loca buscando turrones y juguetes, pero parecen que este año en vez de en barco o avión vienen en camellos, como Los Reyes Magos. La rebaja de precios en las shoppings es una burla, al igual que la bola que echaron a correr, de que a cada núcleo familiar, por el fin de año, le iban a dar 10 libras de arroz, aceite, latas de sardinas, chorizos y carne de res, decían que todo iba a costar 92 pesos en moneda nacional.

La gente, ya tu sabes, contentísima. Yo también me lo creí y le llevé 100 pesos a mi tía, la que vive en Marianao, para que no tuviera que coger de su pensión ni un quilo y pudiera sacar lo que dieran por fin de año en la bodega.

Cuba es una desvergüenza. Y así vamos a cumplir 50 años. En qué otro país del mundo el pueblo ha tenido tanto aguante y ha soportado a unos mismos tipos tanto tiempo en el poder? Se va un año y llega otro y nosotros... igual no, peor.