2 años...

Aún recuerdo cuando nos dieron la noticia de que venías en camino, no sabía que después de 2 años de desear conocerte, cada día que pasa eres un cachito de mi vida, que solo vino a darme motivos para sentirme feliz y sentirme orgullosa de que eres un niño muy listo, un niño hermoso tanto por fuera como por dentro, eres mi primer sobrino, mi orgullo que siempre presumo cuando te tomo fotos, si eres lo que me hace sentirme satisfecha de haberte visto hablar y decir mi nombre en diminutivo y te lo permito porque te amo mucho niño, si cuando me gritas Ely cuando llegas a la casa, mi corazón late y es porque aunque no te lo demuestre, porque no soy muy afecta a mostrarlo fácilmente sabes mi niño que eres mi segundo hombre que amo con toda mi alma y mi corazón, cuando tu mami nos comunico que estabas por venir pensé como sería tenerte jugando conmigo, siempre le he dicho que te voy a maleducar, si hasta la fecha lo he hecho, te compré en McAllen tu Tortuga Ninja, te conseguí tus películas para que las veas y soy capaz de conseguirte muchas cosas más, ya dije que cuando seas más grande te compraré unas pistolas enormes que vi de agua en la tienda donde te compré la tortuga ninja, ya hasta le comente a tu mamá que quería que tu y yo nos mojemos en la lluvia, enseñarte como tu tía así como la ves de fría se divierte bajo la lluvia para que sientas lo que es la lluvia y no es solo agua, es algo más que eso, tu cuando seas un poco más grande que ahorita te explicaré, siempre he dicho que tu me robas mi atención, en mi mundo no estas solo TU, esta tu tío Vic como tu le dices, cuando ves esa foto donde dices Ely, Vic... qué rapido te aprendiste su nombre, será acaso que lo menciono demasiado? jajajaja... en fin... 2 años, que solo pudieran resumirse en que todo lo unico que deseo es verte crecer, ser un niño que sea el más amado, el más inteligente, que siga siendo como es... un niño que me ha hecho vibrar con tantas que me enseñas a diario....

Te ama, tu tía Ely....

Mi mejor regalo, hacerte un video... con un poco de tus fotos que tengo muchas y no se cuales elegir...

ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE MORRISON El jinete en la tormenta 03.07.2007 A 36 años de la muerte de Jim Morrison, el mítico cantante de los Doors, repasamos algo de su historia, el misterio de su fallecimiento y lo recordamos con el video de la última canción que grabó antes de morir.

James Douglas Morrison, conocido como Jim Morrison y también apodado El Rey Lagarto, fue el mítico vocalista de los Doors, banda referencial del panorama musical de los años '60. De orígenes escoceses e irlandeses, Morrison era hijo de un piloto militar de la marina estadounidense. Desde niño su familia debió trasladarse a varias ciudades de Estados Unidos y vivir en diversas bases militares, lo que marcaría la sensibilidad del futuro músico. Después de marcharse de su hogar a edad temprana, estudió cine en la UCLA (Los Ángeles), donde vivió en la playa, y se dedicó a su primera y más fuerte vocación: la poesía. En 1965, tras graduarse en la universidad de California, tuvo un encuentro casual con Ray Manzarek, ex compañero de clase. Aceptó formar, junto con Manzarek en los teclados, Robby Krieger en la guitarra y John Densmore en la batería, el grupo californiano The Doors, cuyo nombre está inspirado en una cita de William Blake: "Si las puertas de la percepción permanecieran abiertas, todo aparecería ante el hombre tal cual es, infinito". Desde esta fecha hasta el año '71 los Doors se convirtieron en un referente único en el panorama musical estadounidense, a pesar de lo cual Morrison seguía considerando la poesía como su principal pasión. El 3 de Julio de 1971 Jim Morrison fue encontrado muerto en la bañera de su piso del Barrio del Marais en París, donde vivía junto a su pareja y amante, Pamela Courson. No hubo autopsia pero se declaró que murió por un paro cardiaco según su acta de defunción. Existen personas que ponen en duda la versión oficial de la muerte del músico, ya que las circunstancias fueron algo extrañas. También se dijo que el padre de Jim sacó el cuerpo de su hijo del cementerio para llevarlo a Estados Unidos, pero fuentes del Père Lachaise lo desmintieron. *Siempre he dicho que mi poema favorito de Morrison es el que oí en An American Prayer, refleja mi sentimiento de soledad extrema, donde los acordes del Adaggio se hacen presentes y uno siente que a veces uno solo es un cuerpo que camina y da sus paseos nocturnos en un camino sin rumbo fijo, donde uno se siente atrapado y pide uno salir, a veces uno prefiere una "manada de amigos" que una familia gigante y eso es porque no sabes en realidad quien en realidad te quiere por lo que eres... no por nada Morrison marco algo muy fuerte desde que tenía 17 años y apenas estaba comenzando a rebelarme contra el mundo, siempre fui así, quizá por eso a veces la soledad me absorbe y otras tantas la detesto, soy solo una mujer con un sentimiento un tanto irónico de lo que ve, transmite y respira... A Feast Of Friends by Jim Morrison Wow, I'm sick of doubt Live in the light of certain South Cruel bindings. The servants have the power dog-men and their mean women pulling poor blankets over our sailors I'm sick of dour faces Staring at me from the TV Tower, I want roses in my garden bower; dig? Royal babies, rubies must now replace aborted Strangers in the mud These mutants, blood-meal for the plant that's plowed. They are waiting to take us into the severed garden Do you know how pale and wanton thrillful comes death on a strange hour unannounced, unplanned for like a scaring over-friendly guest you've brought to bed Death makes angels of us all and gives us wings where we had shoulders smooth as raven's claws No more money, no more fancy dress This other kingdom seems by far the best until it's other jaw reveals incest and loose obedience to a vegetable law. I will not go Prefer a Feast of Friends To the Giant Family.

Alguna vez... hace unos ayeres(les recomiendo ponerle stop a la música, esta del lado derecho hasta abajo) cuando más triste y vacía me encontraba, que será? cuando tenía unos 16 años una etapa muy dura en mi crecimiento personal, mi hermana estaba muy metida en las actividades del Colegio Mérida que era cuando estudiábamos las 2 JUNTAS, reconozco era una persona complicada y hasta la fecha lo sigo siendo...mientras buscaba una canción en particular para regalarle a mi niño ahora que cumple 2 años, me encontré con este video, con canciones si con canciones que siempre por algún motivo me hacen respirar profundamente y acordarme de que su forma de cantarlas o de transmitirlas sin fanatismo aclaro, me emocionaron en más de una ocasión, sin más palabras dejo el video... uno de tantos que ira directamente a mis favoritos de youtube...

Algo que detesto...

Hay algo que me enoja y me tiene enojada hace varios días y es toparme con gente que quiera verme la cara o hacerme creer que me la ve, he tenido días malos en los cuales me he dado cuenta con las personas que cuento y con las personas que aunque quieran "endulzarme el oído" ya desgraciadamente NO se topan con la misma estúpida de antes, desgraciadamente me he dado cuenta que tengo cierto número de personas que prefiero omitir nombres para no verme tan obvia que nada más me buscan o cuando se les ocurre y se acuerdan que existo o porque necesitan algo de mi, llámese compañía o que les entra cierto sentimiento de que estoy aquí contigo y cuenta conmigo, ja' desgraciadamente cada vez me doy cuenta que calidad es mejor que cantidad, me resulta increíble pensar que cuento más con personas del extranjero que con personas que tengo cerca, la otra vez estuve platicando con 2 amigas mías colombianas, que si son amigas aunque oiga risas de sarcasmo por ahí, con las que puedo hablar de todo y valen muchísimo como grandes seres humanos, no por nada a veces el estar en comunicación con las 2 es mucho mejor que hipocresías de gente que tan solo es inconstante en su trato para mi persona, no exijo tiempo completo, no soy así, pero simplemente que bonito es que pides que te escuchen que te comprendan, que pidas tiempo fuera, pero cuando la otra persona pide lo mismo te salen con un "esperame tantito, ahorita te atiendo" y ese ahorita NUNCA llega, he aprendido a tolerar que no siempre se puede, pero de eso a que solo sea útil cuando la otra persona no tiene la misma calidad de tiempo que yo eso es algo que me desilusiona y fácilmente me voy alejando y dándome cuenta que alguna vez un amigo de Zacatecas que se llama Adolfo me decía: "los amigos NO existen" y yo le decía que estaba mal su concepto, quién fuera a pensar que después de casi de 9 años de tratarlo tenía razón...mejor gente que solo lee entrelíneas sabe comprender mi actitud y la verdad para que quiero miserias de tiempo, si tengo personas pocas, si muy pocas que no me dejarían pasar un rato tan amargo como este...

Y si se que alguien saldrá con un "auch" no hables fuerte, que los demás duermen o ¿les duele? o peor aun esperas demasiado de la gente, si alguna vez espere de más pero ya me canse de esperar algo cuando lo que recibo es sobras de tiempo o recordatorios innecesarios....

He dicho, mejor me retiro a seguir planeando lo del 5 de Julio que es un día muy IMPORTANTE para mí y 2 personas que en 2 años han sabido ser LO que mi VIDA necesitaba que era AMOR, CARIÑO Y NUNCA ESCATIMAN NADA PARA DEMOSTRARLO...

Nostalgicos e inolvidables 80's

Al escuchar la canción de Iremos juntos en mis primos y en mi más que a nadie, la nostalgia la atrapa y comienza mi mente a volar, siempre he dicho que para mi mi época más especial es cuando viví en la ciudad de México, hay cosas especiales en mi vida y una de esas sería lo que tuve en esos años, fueron muchas experiencias buenas, bonitas y que me hacen pensar en que me considero afortunada al poder decir que el internet ha acercado aunque sea de manera virtual a mi familia, ya que como algunos saben mi familia esta en distintos puntos y es porque cada uno tomo un rumbo distinto, eso como me dolía cuando tenía que despedirme de todos ellos, era clásico que me encerrara en el baño de la casa de "Tacubaya" nunca me gusto despedirme de la gente e inclusive hasta la fecha cuando digo adios, sea quien sea lloro casi inmediatamente, porque me da nostalgia que no se para cuando voy a volver a ver a esa persona, inclusive puedo decir que cuando me fui a Cuba tal fue mi impresión que no lloré cuando me fui, lloré cuando comencé a ver un video que habíamos hecho el y yo para que mis papás conocieran a el, a su familia y a sus amigos, el ver en sus ojitos la tristeza contenida fué cuando comencé a sentir nostalgia que actualmente la tengo acumulada por tantas cosas, emociones que se han ido acumulando, llevo prácticamente 1 semana platicando con mi prima Liliana que vive en Tijuana ella es una de las más grandes, hablamos precisamente de los buenos tiempos y de los que vendrán junto con el "pariente" ayer precisamente nos acordábamos de ciertas cosas que nos ocurrieron en el DF, entre esas cosas especiales TIMBIRICHE marco algo muy fuerte en nosotros, esas canciones hasta la fecha me gustan, si recuerdan soy melomana, si no conocen de ellos, por eso puse la de "Iremos juntos" que es la obra de Vaselina o mejor conocida en otros países como Grease, al ver la foto que me mando, miles de recuerdos llegaron al instante de haberla recibido, cabe destacar que cada que nos reunimos es un clásico poner esas canciones, pocos les he dado acceso especial a que conozcan como es mi FAMILIA de parte de mi mamá, siempre he dicho que lo fiestera, lo trasnochadora, lo amiguera, lo cariñosa lo heredé de ellos, es algo que agradezco traen en mis genes, cada uno de mis primos tiene algo especial, espero poco a poco ir teniendo fotos de cuando eramos chicos e irlas poniendo, hoy a mis 28 años, al ver a mi prima Yrma convertida en madre en mis ojos brilla la emoción y el ver a mi primo Rene tan tierno con su pequeña Mya no se imaginan que bello es oirlo hablar, el ver a Lili convertida en una mujer que ama a su marido el buen Robert y a sus hijos que son puros hombres, no se imaginan que imagen tengo de ella, una de las mejores, pero vamos que puedo decir de mis primos los gemelos Rodrigo y Adrian, cada que nos vemos en México nos pasamos siempre hablando de lo mismo y llegamos a las mismas conclusiones de cosas que nos pasaron, la mejor experiencia que tuve con ellos fue la quema del juguetero... eso sin duda... inolvidable... Kaloshi es alguien que tiene talento especial en merca y sin duda ese amor desmedido por Robbie Williams se lo contagio sin darse cuenta a mi hermana Ana que quien la conoce tiene en los genes que le gusta cantar, tocar guitarra, bailar y desvelarse cuando nos reunimos, Lorena que tiene unos hijos bellisimos y sin duda espero algún día ir a conocer a Mérida, mi hermana Luisa con el pequeño remolino que lo heredo de mi(pobre de mi hermana), casada con un hombre realmente maravilloso como lo es mi cuñis Felipe el es una persona excepcional, pronto se nos van de tierras mexicanas para mejorar en todos los aspectos y se lo merecen!!!, mis primos Eduardo y Toñita que de ellos 2 juntos no tengo fotos y espero pronto tener 1, personas que tienen un gran corazón, que ya tienen una chispa de la familia muy particular, no por nada congenian con Ivan y Erik que son casi de la misma edad que Diego, Pablo y Danny, que se de antemano que les esperan cosas muy buenas, Paulina que su buen humor a quien no contagia con su espíritu bullanguero, por eso se lleva tan bien con mi hermana Ana, mi primo Gary y su esposa Carla que casi nunca esta con nosotros y pocas veces podemos estar con ellos...

Todos ellos tienen en los genes ese espíritu de ser tan unidos como lo que somos FAMILIA, ahora deseamos como nunca volvernos a reunir, ojala que la llegada de una nueva lucesita como lo es Mya nos permita vernos de nuevo o acaso estaremos esperando que alguien llegue al altar para poder tener este tan esperando reencuentro, poder escuchar canciones que dejaron algo especial en nuestras vidas, cada uno de ustedes le agradezco por ser como son y por dar una gotita de su buen humor para compartir más que historias buenos momentos que solo con ustedes si MI familia... podría pasar....

Los quiero mucho.

Tenerlos como amigos, como personas y grandes seres humanos en mi cuenta personal de cariños recién instalados en mi vida, es lo mejor que me puede dar la vida, ustedes tienen un toque especial que solo por el hecho de permanecer a mi lista de cariños muy especiales, por algo les quiero por igual, son de las pocas personas que se merecen lo mejor del mundo, porque valen y mucho... dan mucho y apenas saben de que les hablo...
Los quiero...

Vida cotidiana...

La vida misma será el mejor poema que JUNTOS escribamos.

El amor nuestro alimento cotidiano y la luz una PROMESA que se verá cumplida.
Somos espejos en planos diferentes, somos amor en distintas dimensiones; estamos sumergidos en un mismo sueño prolongado y deseosos de consumir una hoguera que tenemos por techo, se que nuestro último despertar será a lado del mismo Dios cuando consumemos nuestro tiempo perdido, se que nuestro destino esta marcado, esta prefabricado.
Tu mi razón del tiempo, yo tu razón de pedirle que este nos una.
Tu compones mi vida, yo compongo letras para darle un toque a tu vida...
Son las cosas simples de nuestra VIDA...

Wow... me dejaron de nuevo sorprendida... con algo que no esperaba, aprobé un comentario de Freyja y me tiene en un concepto por todos conocido, pero el verme de esa manera me hacen acordarme que por EL, mis escritos sean lo que sean, solo a VICTOR le pertenecen, yo siempre he dicho que no soy la maravilla escribiendo, solo trato de escribir las cosas como son y como me siento en el momento, casi el 90% de mis escritos van directo a EL y uno que otro a personas que tienen que ver con lo que se llama "VIDA" entre mi familia, amigos cercanos y amigos lejanos, esto es en resumen CARIÑO por los que tengo y los que forman o formaron parte de mi vida alguna vez, agradezco esta mención especial, sin duda 2 premios virtuales en 1 año, es grato tener una buena imagen con gente que solo me conoce en mis letras que son igual de transparentes de como soy yo en persona, nunca hice este blog para hacerlo como diario, jamás lo usaría como tal, muchos han estado de acuerdo con lo que pienso y otros cuantos se escondían detrás de un anónimo para agredir mi espacio, mi persona, mi mundo y lo que conlleva llegar a el, haciéndome creer que no sabía de donde provenían esos "ataques virtuales" y yo sutilmente encontré armas para saber de donde provenían tales aberraciones, es una lástima que exista gente que le gusta perder el tiempo nada más en molestar nada mas porque no tienen nada mejor que hacer o simplemente porque no les agrada algo de mi, pero me doy cuenta de que sus comentarios en el momento pudieron hacerme enojar un momento, pero al momento me daba cuenta que había cosas más importantes en que ocuparme, ahora bien... gracias Freyja por mencionarme y decir esas cosas tan lindas de mi, de verdad es muy grato ver que tu que eres una maestra si una maestra en letras pongas tus ojos en esta aprendiz que apenas lleva una cuarta parte de lo que tu ya sabes y es saber llegar y transmitir y emocionar de manera tan profunda como tu lo haces, agradezco al creador de mis emociones nuevas, al que me ha dado la plusvalía que le hacia falta a mi vida, aquel que entiende mis cuestiones y no las sabotea, aquel que las vive, las respira y se emociona con ellas, aquel que con mis canciones previamente elegidas, las siente como cuando yo me corto las venas al oírlas y les da el énfasis que cree necesario, aquel que cambio mi rumbo y me devolvió la luz cuando estaba en penumbras a aquel que comparte sus historias y me las enseña en su espacio, aquel que no cree en imposibles y hace de mi rumbo lo que soy con todo y defectos, aquella persona vulnerable, que sabe sentir, porque ante todo es ser humano y tiene sus cosas buenas y malas como todos, esa soy YO.

Habrá que ver si es que tengo que elegir a 5 personas quienes serían, solo denme tiempo y las elegiré cuando me decida a hacerlo... eso será pronto se los aseguro.

http://marely.blogspot.com/ por su blog Esta es mi vida (mi amiga Ave Fénix, Martha o Marely ella es un sola con muchos nombres) Escribe desde su alma llena de amor, ama a su hombre cubano hasta debajo de los huesos y logra contar y encantar con su amor que viven a la distancia y unen la geografía


*ACTUALIZACION*
Realmente elegir entre los blogs que visito, me costo mucho trabajo elegir 5 principales y no es porque los demás no sean importantes, simplemente uno ya esta dado de baja, así que por deducción tuve que darlo de baja, si por mi fuera no solo elegiría 5 personas si no más de esas 5, unos ya contaban con ese premio, así que me fui por los que considero que en más de una ocasión me gusta pasar a leerles y es porque su forma de decir las cosas es lo que me atrajo y me hizo asidua visitante a su espacio, espero no se molesten los que no agregue, pero bueno...

Lully: Sin duda es un placer ir a leerte, cada entrega que haces en tus escritos me gusto desde la primera entrega que tuve que leer, que siempre que tengo oportunidad y dejas algo nuevo, es una creación nueva desde tus entrevistas hasta los escritos es un completo espacio donde me gusta leer con mucho detenimiento.

Sandra Reloaded: Su espacio es mi lugar perfecto cuando padezco insomnio y no es porque sea aburrido, si no que siempre tiene un escrito que me atrapa y me deja algo para analizar, es una escritora muy buena no por nada este premio es poco para los que ella ha tenido... pero se merece otro premio virtual, para su colección.

Cerebro: Qué haría sin alguien con quien compartir mis historias sin fin en días en los que parece NO haber luz... si un cerebro con tantos números en la cabeza a veces se da su tiempo de compartir un poco de buenos momentos con alguien que a veces parece irse de la orbita terrestre pero ella hace que baje a la tierra, por su apoyo incondicional, ese cerebro colombiano siempre dando una mano amiga.

Blue: Un premio a tu creatividad, a tu arte, a tus poemas, a tus sueños, a tus declaraciones de amor, a tu paciencia, a tu cariño aun a distancia, a tu fe, a tu constante lucha, a tu forma de ser, a tu amor que no cesa, a tus palabras de aliento, por ser SOLO TU alguien que me enfrenta la realidad y me la muestra a la cara, esa fuerza de tus palabras me atrapa y lo sabes....

Shelys: Tu que sabes mas que yo, tu que ries cuando yo a veces lloro, tu que vives y palpas lo que siento por EL y lo confirmas a diario, tu que compartes no solo historias, si no momentos, que te emocionas como yo de emociones ajenas a nosotros, tu que ries cuando a veces necesito dejar mis sueños y me ayudas a convertirlos en realidades, que compartes no solo canciones si no emociones y eso no es para menos.

Y un extra sería Monique: Alguien que con poco o mucho aprendo con lo que deja en su blog, lo poco que se de ella es alguien que comparte más que historias... reflexiones que pocos ponemos atención, aparte enriquece mi nivel cultural cada que escribe, no es por nada, pero por eso me encanta su blog, además de que tiene talento al describir cada cosa que percibe atraves de sus ojos, si claro que te lo mereces amiga...

Y los demás ufff que difícil, no saben que pena me da no mencionarlos, pero los que estan ahí por algo son los que considero importantes... ahora bien ahí van las reglas...

Las reglas de participación son sencillas:
1. Si y sólo si eres uno de los premiados, escribe un post con 5 enlaces de blogs que te hacen pensar.
2. Enlaza al post del bloger que te lo entregó; de esta manera se pueda seguir el rastro por donde te ha llegado este premio.
3. Opcional: Muestra con orgullo el logo "Thinking Blogger Award" con un enlace al post que tu escribiste.

Quisiera...

Quisiera poder llegar al infinito contigo, y saber que hay un lugar en donde se cumplen los sueños cual bellos y donde ahí el amor y la pasión llenan los espacios vacíos que hay cuando tu no estas... De pronto besar tus ojos, tu frente, tus mejillas y mis besos callaran tus palabras entrecortadas, el silencio se llena de besos profundos que van desde la ternura hasta la tempestad...

Quisiera poder sentir cerca otra vez tus manos abrazándome sin pronunciar palabra y solo comunicarme contigo viéndote a los ojos, saborear tus labios y poder verte a los ojos y decirte e eres mi vida, arder en tus manos como el fuego en mi hoguera. Y robar si pudiera aquel instante en que tu y yo estamos JUNTOS para NO volverme a separar de ti, dejar a un lado aquellos temores y convertirlos en seguridades, mostrarte que puedo darte el amor que tu buscas y no encuentras, darte algo de amor sincero, mostrarte que lo mucho que me interesas es cierto, que quería perderme en tus ojos, y lo único que yo quería era mostrarte quien soy yo en realidad y demostrarme mis sentimientos mi niño...quisiera perderme en tus brazos para poder recuperar la tranquilidad que solo tu sabes darme, quisiera quemarme en tus labios y decirte en un beso que eres mi todo hecho verdad...

Y mis manos resbalan sobre tu espalda y escucho tu voz diciéndome que es justo esto para los dos y me da un escalofrió que recorre mi cuerpo cuando me doy cuenta que tu has hecho que sienta el mayor motivo para sentirme completa, que tu haces que crea en todo lo que hemos planeado, lo que hemos construido y es porque tú eres la paz que yo necesitaba, y sí llegara a morir algún día quisiera morir contigo para poder seguirte allá arriba en el cielo y acariciar tu cara y tus manos que me encantan...

Quisiera seguir en esta guerra en la que me vi en algunos momentos vulnerable, soy solo un simple ser humano con sus fallas, con sus errores, cuanto daría porque se me viera en el frente de batalla sintiendo que lo que he estado luchando es para conseguir TU libertad, NUESTRA libertad que queremos ya sea una realidad aunque sea malvista por algunos y ver que cada vez son menos los que están a nuestro lado, no me importaría quedar sola, si tengo que luchar por TI, solo me importa seguir haciéndolo, tu eres mi MOTOR, para no desistir, ante todo, por TI estoy luchando, por TI estoy todavía aquí frente a todo y TODOS… solo importas TU…

Y si llegaran a quedar cenizas me romperé las venas para que veas por dentro las ansias que llevo en mí, vamos algún día a darnos el cuerpo, alma y sentimientos y si fuera posible rompamos el hielo para dejar lo que llevamos dentro y así poder valorar lo que tenemos los dos... Pensando en ti, nació este escrito que escribí para ti, como me gustaría que fueras solo para mí para poder escribirte versos y poemas de amor pensando en tus ojos, labios, rostro y corazón que tanto ansió tener no solo hoy, si no mañana y siempre...

Y darte la razón cuando me dijiste en Varadero que lo nuestro fué predestinado para tener un final diferente al que se esperaba ver...

No soy buena dando discursos, mucho menos para decir que si decidiste partir sea bueno o malo, tu decides que es lo mejor que puedes hacer, de todas las fotos que me he tomado contigo y las que me has compartido, decidí poner aquellas donde hubo algo que recordar, llámese esa imagen de la niña traviesa que nos tomaba fotos a todos los que salíamos con ella o aquella que intentaba tomar fotos grupales y siempre les encontraba un angulo distinto al que todos acostumbramos ver, que decir de aquella ultima foto solo para llevarme en el celular aquella última vez que te vi y que yo por dentro me guardaba las "lágrimas" si así como lo lees, esas mismas por verte tan contenta por fin con quien siempre me imagine que serías feliz, si tu abuelita zacatecana ahora regia se emociono de tal momento, recuerdas esa vez en Santa Fe las cosas que hablamos? dime que no te has olvidado de ello, que vimos en aquella plaza que se iba a presentar Oceransky la otra semana que era cuando yo me estaba iendo a Zacatecas, que me acompañaste a Mixup a comprar el DVD de los Doors y que Angel tiene esa misma maña que yo, recuerdas la primera vez que fui a Torreón y que estaba viendo la película la Isla y que de plano ni le entendí al final por estar contigo en pleno chisme de celular a celular? si como poder olvidar eso, que fuimos por ti Ana y yo y que de verte me dio mucho gusto de conocerte ya en persona y ese día comencé a decirte que eras mi amiga ya no virtual, si no real...?que decir de Diciembre del 2005, compartimos películas, más fotos, consejos y no podré olvidar el apoyo TAN ENORME cuando tenía que decidir si seguir con lo que era una miseria o con lo que me lanzo al vacío y ahorita si me he caído, he resistido, he asumido, he entendido, he comprendido, he aprendido, es porque una parte de ti, formo parte de esto y aun asi la vida sigue, lo se, pero esa llamada aquel 27 de Diciembre en la noche si no hubiese llegado, no hubiera llegado hasta donde llegue, de que sirvió sirvió algo, sea lo que sea...no tengo que argumentar mucho sobre eso, pero si no hubiera sido por eso creo que Victor Hugo no se mostraría tan abierto y sincero contigo, el déjame te digo es demasiado si demasiado fuerte en sus comentarios y corta de tajo cuando alguien quiere hacernos daño, el no sabía que cumplías años, pero se que el te felicitaría estando aquí, solo me resta decirte... que esa imagen que ves ahí es con la que me voy a quedar... esa imagen que yo tuve en esos momentos son las que mas recuerdo de quien formo parte de uno de mis capítulos importantes en mi vida... tu regalo? mmm ya sabes esta aquí en mi cuarto... intacto...

No te deseo feliz cumpleaños, como que eso es ya muy formal, solo deseo que tengas más de 26 años llenos de comienzos y venturosos caminos que te faltan por recorrer a lado de tu familia, tu alado y tus amigos, que no pierdas esa sonrisa que me alegraba cuando por aquí llovía, solo te deseo eso.

3*1

"Pon un hoja tierna de la luna debajo de tu almohada y mirarás lo que quieras ver" Jaime Sabines

Bueno... como ustedes verán me desaparecí unos pocos días... he tenido visitas interesantes nuevas personas a las cuales les doy la bienvenida a mi "meloso" pero especial blog, donde se habla de todo... un poco... en este caso... quiero agradecerle a "Conciencia personal" por su frase de Jaime Sabines que me regalo el fin de semana pasado, sigo en "coma" bueno no tanto así, solo que entre entrevistas, que mi oído no esta del todo bien, que ando pensando que hacer para mi 2ndo aniversario con Victor, el saber que mis queridos y apreciados amigos Indira y Marko se van a ver por fin en el país de ella, eso es algo que me emociona y quise crear un post para esto, han sido días de constante sube y baja de emociones, si no sere buena en guerrillas, pero que tal cuando doy guerra? soy como guerrillera oigase en tono realista y que puedo tener algo de espiritu belico por dentro... porque mi abuelo y mi padre fueron militares y bueno... sigamos que la vida es un teatro..al que venimos a tener un vaiven de emociones, no creen?

PD:El post que tengo para Indi y Marko se pospone hasta nuevo aviso, tengo que afinar detallitos...

Breve receso....

Desgraciadamente este blog esta teniendo un ""stand by" si todo va bien, regresa a finales de Junio... o a lo mejor antes... la autora esta un tanto perdida, hay que buscarle un camino, seguirá visitando blogs amigos, cambiando la canción aquí para no aburrir, desapareciendo parcialmente del msn, el celular no es el mismo(por si las dudas), el correo esta abierto y como el teléfono de la casa nadie le habla, ni para que mencionarlo ja' promete regresar justo cuando lo crea necesario...

*******Después del tono deje su mensaje....******
*mensaje normal
**mensaje importante
***solo para saludar
****mensaje urgente, reportate

Lo que me pone de buenas...

Tengo pocos momentos en los cuales puedo decir que me pone de muy buen humor en días en que parece no haber luz, se dan momentos que disfruto recordar o compartir, hoy me dejaron a mi sobrino porque mi hermana Luisa tenía cosas que hacer, así que mientras el niño estaba durmiendo en el cuarto de mi hermana, me puse a depurar el ordenador que estaba hasta el tope, porque en días anteriores me dediqué a buscar ciertos pandos para mi sobrino que son difíciles de encontrar como los cuentos de Asterix y Obelix, ¿alguien los ha leído? muy buenos por cierto, de chica era mi lectura favorita, más unas cuantas películas como la de las Tortugas Ninja que le fascinan, así que mientras depuraba oí unos pasos afuera de mi cuarto y era Luis Eni, saliendo del cuarto de mi hermana, para que contarles, las siguientes 3 horas me la pase jugando con él, mi hermana Ana platicando con el en el micro, mi amiga Aracely lo cautivo porque tenía guiños que captaron su atención en el msn y sin duda le daba emoción ver cada uno de ellos, mientras los veía me dedicaba a respaldar todo lo necesario, me encontré con imágenes que eran de cuando fui a Cuba y no las había pasado al ordenador, es que son tantas que no creí necesario ponerlas aquí, una que otra me gusto para algunos escritos pendientes... así que use el picassa y el resultado fué la imagen que puse, no hay cosa más bella que estar con la persona que más amo en este mundo, más bien mis 2 grandes amores regalándome un pedacito de su tiempo para estar conmigo...hay más cosas que me ponen de buenas otras sería escuchar la música que me gusta, en mi cuarto, con el clima o aire acondicionado para que se ubiquen la temperatura más baja, un buen libro o revista... y las cortinas obscureciendo mi "cuarto tétrico" como le puso mi papá porque NO permito que haya ni un centímetro de luz... por eso considero mi cuarto... por fin mi espacio deseado por mucho tiempo, mi música, mis portaretratos con diversas fotos con mi cubano(si estoy obsesiva, eso es lo de menos), mi corcho con más fotos y más con personas que tienen un lugar en mi vida... mi ordenador, mis respaldos... y una cama cómoda... para sentirse en la gloria... aunque FALTAS TU y siento que esto sería el completo paraíso....

Pero sin duda... este diseño se ha convertido en uno de mis favoritos, atrapo mis sentidos... en un dos x tres...(chequen las poses de Luis en las fotos, a poco no se ve divino?)

*Se me olvido explicar que es un pando:es un programa que permite el intercambio de ficheros de cualquier índole. El servicio permite el intercambio de archivos de forma gratuita. Aunque la única limitación que tiene es el tamaño máximo de los ficheros, que no puede exceder 1 GB.

1,062....

Si sin duda...extraño perderme contigo en esas calles de la Habana Vieja, como olvidar cuando caminábamos por horas en el Vedado y nos dábamos cuenta que teníamos tantas coincidencias, recuerdo cuando íbamos pensando como ponerle a nuestros hijos, yo decidí que a la niña le pondríamos Luisa Fernanda y tu le querías poner al niño Victor Manuel, los 2 nombres nos gustaron mucho, recuerdo cuando me ibas explicando cosas de arquitectura para nuestra casa, yo me quedaba sorprendida de todo lo que sabes, porque sin duda eres una persona que sabe mucho y muy reservado, eso me impacto mucho de ti, que no te gusta externarlo a loa 4 vientos, me encanta francamente tu sencillez, eso vale mucho... más de lo que tu crees!!! sin duda el caminar a tantos lugares junto a ti, es algo que extraño hacer eso, aquí los días son iguales y no tienen el sentido que yo quisiera darle, esa risa que por momentos aparecía me hacia quebrarme y más cuando te acercabas a susurrarme cosas en el oído, puedo confirmar que me conformaba con tan poco y no necesitaba más para sentirme bien a tu lado, todos los días eran diferentes y todos tenían un matiz más bello que el día anterior, hacías de un día simple... y vacio un día lleno de luz y emoción, desde que amanecía era un "buenos días y esa sonrisa que te caracteriza" todos los días a las 9 de la mañana me preguntaba si eso era un sueño o estaba inmersa en una realidad de la que quería no terminara nunca, el tiempo siempre se nos hacía agua, ¿recuerdas? durante 1 mes recuerdo que nada más veía el reloj lo necesario, no sabía ni en que fecha estabamos, traté de olvidarme del mundo por muchos instantes, todo porque quería momentos donde solo me importabas TU, eso era notable, porque me olvide de mandar mails, me olvide del msn, tenía ese justificante, pero de vez en cuando daba señales de que estaba bien, quería dejar en claro que estar en Cuba no era tan peligroso como me lo habían "pintado" cada llamada de mi familia era emocionante, porque los 2 escuchabamos con atención y emoción a mi mamá como la estabamos pasando, no me soltaba de la mano y yo me quedaba perdida en sus bellos ojos cafés y esa mano que me sostenía fuertemente la mía....

Estaba en un paraíso, con mi cubano todos los días, con sus abrazos, sus besos a toda hora, su sonrisa, su te amo sin palabras, su presencia, ¿qué mas podía pedir una persona como yo en ese Enero...? tal vez no me imagine saber vivir intensamente tantas emociones en tan corto el tiempo, quizá ese dejo de nostalgia que a veces me sabe amargo en la boca, pocos entienden que se debe a eso, solo es cuestión de pensar que esta situación no será eterna, mientras tanto, comparto en mis madrugadas a la luna y a las estrellas, mi pensamiento que es constante, mi mente viaja y recuerda cada palabra que le dije, cada vez que ellos eran testigos de que lo ame sin cesar, de que ellos nos veían en el Vedado abrazados... tomando tantas fotos como fueran posibles y en silencio eran testigos de lo que acontencia y las nubes eran las que veían que no quería irme de su lado, a casi ya tener 2 años compartiendo anhelos, triunfos, sube y baja de emociones, tristezas, alegrías, enojos, frustraciones, todo ha sido para que existiera un solo momento y ese se resume: CUANDO ESTUVE A TU LADO...

Un momento más de "cursilería" entre mis entrañas...!

Una interesante pregunta...

El Miércoles pasado fui a una entrevista de trabajo, para ser yo tan nerviosa, considero que NO me fue tan mal como llegué a pensar que me iría, siendo sincera me gusto como se fue desarrollando en los 30 minutos que estuve "conversando" con una licenciada, me explico el giro de la empresa, me pregunto sobre mi familia, el porque del cambio de residencia, en donde he vivido, entre otras cosas, titubee en el momento que me pregunto y a usted Martha, ¿cómo la ven en su familia y sus amigos? para cualquiera es una respuesta "sencilla" pero nunca me he puesto a pensar y analizar como me ve la gente que me conoce, yo solo dije que me ven como muy amiguera, muy seria y que le gusta dar mucho de ella misma, no se si así me perciba la gente, así que para saber en realidad como se me ve, quise preguntar aquí por meritita curiosidad, ¿y tu cómo me ves? espero con esto hacer como que una retroalimentación necesaria para tener una idea más clara de como soy vista a través de otros ojos...

Un juego...!

Mi querida Daniela me dejo una tarea en su blog, así que lo haremos como lo pacte con ella, para contestarle lo que tan amablemente me pidio, el post será tal como lo leí en su blog, solo mis respuestas es lo que varía... empecemos!!!

El Juego y cumplo con la tarea...

Reglas del Juego:

1.-Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

-Soy una persona que me gusta escribir mientras escucho música, lo considero como una etapa de relajación total el tener mi colección especial, ya que con esto logro acordarme de cosas buenas que me suceden al "transportarme" no solo en las letras si no en momentos que se me vienen a la cabeza justo cuando escucho las primeras notas de una canción.

-Siempre he sido muy amiguera, últimamente me hecho más reservada que de costumbre, quizá se deba a que he pasado mucho tiempo conmigo misma, eso ha hecho que solo trate con las personas que me gusta tener una conversación interesante, no cualquier tema entra entre mis intereses, si me aburre completamente se me nota el desinterés...

-Me gusta tanto ver películas que por eso tengo mi colección aquí en mi cuarto, ya que hay momentos en que realmente me gusta estar sola y disfrutar momentos en MI espacio.

-Cuando amo a una persona se lo demuestro y me entrego por completo, no me gusta pensar en otra persona "de mi pasado" cuando estoy con una persona en mi presente, para qué? si tengo a una persona a mi lado NO necesito recordar el pasado, existe el recuerdo, pero no la añoranza... hasta ahí...

-Me encanta el vino tinto, pocas veces si muy pocas veces tengo la oportunidad de desgustarlo con personas que sepan apreciarlo... no por ser bebida alcoholica, si no por el hecho de disfrutar la compañia...

-Soy muy extremista en mis sentimientos, cuando una persona la quiero, soy muy "encantadora", tiene mi tiempo, le doy calidad en cariño, apoyo y confianza, pero cuando lastiman a esa persona, cuidado soy muy peligrosa, odio mucho y lo demuestro y no me quedo quieta hasta hacer un poco de daño con mi actitud, porque no me gusta que "toquen" a quien considero importante, pero si esa persona me hiere o me quiere "ver" la cara, soy peor, no actuo, no me gusta ser vengativa pero si me porto muy diferente, soy distante, fría y no perdono las ofensas, ni por error, no es fácil llegar a mi, después de todo esto.

-Me gusta ser perfeccionista en lo que me gusta, no me gustan las cosas mal hechas, eso lo aprendí en el TEC, siempre que me tocaba hacer un trabajo, hacía todo por tener la mejor calificación y muchas veces lo conseguí, me gusta mucho ver buenos resultados y más cuando quiero mostrar que tengo capacidad, lo hago aunque me tarde mucho, lo disfruto haciendo bien, es una pequeña obsesión que tengo.

-Me gusta mucho estar con mi FAMILIA de parte de mi mamá estando con ellos me olvido por completo del mundo, siempre desde chica he sido así, quizá se deba a que me siento tranquila con ellos, cosa que necesito que me suceda a diario, solo con pocas personas puedo mantener este estado otras personas serían obviamente con Victor eso lo comprobé ahora que fui en Enero y con uno que otro amigo cuando puedo verlo, pero como una vez más mis amigos y mi familia y mi cubano están lejos de mi, este sentimiento es muy esporádico, pero lo disfruto por la calidad del tiempo compartido, no por la cantidad.

Se lo paso a:
Shelys...
Leba...
Yaz...
La Mustia... --->puras comadres...!!!!
Cerebro...
Sandra...
Principe mestizo...
Rodolfo...

1 año 11 MESES!!!

El amor, como ha tocado cada fibra de mi cuerpo, cada milimétrica parte de todos mis sentidos, el haberte escuchado ayer 4 por teléfono fue otra llamada que considero importante, aclaramos tantos puntos que deseabamos enormemente fuesen aclarados, aún recuerdo cuando poco a poco te fuiste colando entre mis emociones, entre mis sentimientos y muy bien dicho lo que nos dijimos por teléfono cuando yo te decía bendito destino que me cruzo en tu camino, es una de las mejores cosas que me han pasado y mira que le agradezco al mismo Dios que estés tu en mi camino y me dijiste el destino NO se equivoca y si tienes razón NO se equivoca, por alguna extraña razón a pesar de que la distancia física a veces nos causa estragos, no he dejado de pensar en todo lo que hemos ido construyendo, es más me gusto mucho una frase que dijiste: "estamos comenzando a sembrar, ya falta poco para recoger los frutos" y si, yo estoy segura que pronto comenzaremos a recoger los frutos, el tener puesto ese anillo de compromiso en mi mano derecha me hace acordarme de nuestro encuentro, de cuando nuestras bocas se rozaron sin parar aquellos días, recuerdo cuando fuimos a migración y estadía y mientras esperabamos a tu hermana, nos sentamos en una silla, apartados de todo y todos y el amor que había en nosotros era evidente, a tal punto que aun recuerdo que me dejabas literalmente ¡sin aliento! ¿pero como poder despegarme de ti, después de tanto que deseábamos encontrarnos? era prácticamente imposible...recuerdo cuando Rachelita me abrazo y me dijo: Tía eres muy bonita, tío Victor no se equivoco al enamorarse de ti, dime que lo vas a querer mucho... y le dije no lo voy a querer mucho, voy amar mucho a tu tío Victor, pero te digo un secretico? la niña con sus bellos ojos negros me miraba asombrada, me dijo: ¿cual? te encargo mucho a tu tío, cuando no este abrázalo y le recuerdas que lo amo mucho mucho y es una promesa de las 2 ¿de acuerdo...? y solo recuerdo que me abrazo esa noche y me dijo Adais mi cuñada que la niña tiene una intuición impresionante, que ella le había dicho que yo si era de su agrado y que le gustaría que no dejara a Vic solo... que lo que siente ella... la mayoría de las veces son corazonadas y que logré ganármela... vaya... por lo menos me sentía con 2 aliadas en la Habana...

Aún recuerdo cuando los días pasaban y yo comenzaba a conocer gente y me daba cierto temor que se llevarán una mala impresión de mi, no quería que la imagen que Vic tenía de mi esta cambiara, a tal punto de que en un principio fué difícil adaptarme a horarios y costumbres distintas, pero el hizo todo para que yo sintiera que el estaba haciendo muchas cosas por mi, solo para que yo me sintiera como lo que dice que soy: su "princesa" el ir conociendo a sus amigos, me fui compenetrando en su mundo y mientras el me enseñaba modismos cubanos, el aprendía mexicanos, se oía muy curioso a un cubano diciendo: que ondas, que rollo, entre otras cosas y el me enseño vamos ahorita a casa de mi tía(es si no mal recuerdo, "en un rato") o pasame el pullover ese que esta a tu izquierda... es en frances "playera" como la conocemos nosotros... entre pizzas, arroz con grill, cerdo asado, tostones, refresco "El ciego Montero" de limón o de cola, el Vedado, La Habana Vieja, Varadero, Boyeros, El Chico, los días transcurrieron y comencé a sentirme con ganas de NO querer regresar, de vez en cuando pensaba en mi familia, era porque me moría de ganas de compartirles tantas cosas que veían mis ojos, tantas palabras dichas solo con los ojos, con las manos sin articular palabra alguna, el amor fue entregándose día a día de manera palpable y fue cuando me di cuenta que todo lo que había dicho en mails era totalmente cierto... y vaya que lo estaba cumpliendo...

Y así fui dándome cuenta que necesitaba de el, en mi tiempo, en mis momentos en que me encuentro melancólica y no estoy cerca de el, hoy que cumplimos 1 año 11 meses, cada mensaje que aquí le he expresado me ha hecho que me encuentre de pie, sintiéndome completa, con un poco de nostalgia porque sin duda lo extraño desde que regrese de la Habana aquel 25 de Enero, recuerdo que en el aeropuerto nos tocaron nuestra canción "Contigo en la distancia" que no me canso de oír nunca, me agarraba muy fuerte de las manos, cuando se levanto a pedir informes de mi vuelo, ya estaban abordando y nosotros ni en cuenta, por estar de "tórtolos enamorados" jajajaja, recuerdo cuando iba a pasar a migración... le hice nuestra "seña particular" a la cara antes de entregar mis papeles y le di un beso... de despedida... y le dije sin hablar... TE AMO... regresaré pronto.... recuerdo que quien vio mis papeles, me dijo: ¿es tu novio? le dije SI, así es, pase, ya puede irse... y me regresé de nueva cuenta para darle un beso y decirle... TE AMO... no lo olvides y mientras me abrían la puerta vi a otra pareja despidiéndose como nosotros, alcancé a besar el anillo de NUESTRO compromiso y no se si esto lo alcanzo a ver... y ya en la sala de espera... comencé a pensar en ese casi mes... en que estuve con el... tal como si hubiera sido tan poco el tiempo... y no me alcanzo para disfrutarlo... cuando estuvimos prácticamente las 24 horas del día JUNTOS...

Para que contar el regreso, mi mamá me decía que me vio diferente, cuando le dije de la noticia de que queríamos casarnos, ella lo entendió perfectamente, supo que por fin había terminado la búsqueda de aquella persona que siempre queremos que nos llegué, tengo que confesar que mi amor por el es tan fuerte que a pesar de la fobia que le tengo a los aviones desde chica, tuve que hacerlo, tuve que viajar en contra de este miedo que le tengo a ellos, pero algo me dijo que me lanzara y hoy a estas alturas NO me arrepiento de haberlo hecho, haber compartido un pedacito de su vida en solo 1 mes, el haberme dado tantos besos y no negarme ninguno, el haber sido lo que siempre quería encontrar en una persona y ver que no es mentira, el ver que todavía existe gente franca y verdadera en este medio tan "viciado" y que me hizo sentir muy especial, todo esto... fueron parte de mis historias, parte de las cosas que pasaron en ese viaje y que nunca terminaré de contarlas... el no se puso una mascara, el se mostró como verdaderamente es y es solo eso... SER como en realidad ES... eso es todo...

Te amo Victor, si ya se que te lo he dicho, pero mi ser entero te ama, mi corazón como te dije es solo TUYO, no tengo que ver atrás ni a los lados... tengo que ver de FRENTE, eres mi PRESENTE y mi futuro...

*Una pequeña muestra de lo que siento por ti... se ve reflejada en esa imagen y en esta canción*

:. Adentro de tu piel
Edgar Oceransky:.

Hoy te extraño tanto
que ya no se quién soy
que ya no se hasta cuando
soporto este temblor,
me araña la adicción
a tus besos largos,
a tu piel, tu olor
me aferré a tus brazos
no hay que soltarse amor
no quiero aunque hoy estoy
cargando este dolor

Y aunque se que donde estés
te llevo y se que tu también
me duele hasta caer

Y aunque hoy me ves de pie
me quiero guarecer mujer
adentro de tu piel
adentro de tu piel

Insondable espacio
el de mi habitación
sin tus ojos francos
brasas de carbón
quemando mi aflicción

Y aunque se que donde estés
te llevo y se que tu también
me duele hasta caer

Y aunque hoy me veas de pie
me quiero guarecer mujer
adentro de tu piel
adentro de tu piel

Ya casi cumples 2 años... y sigues dando guerra a tus tías, a tus abus y a tus papás... jajajajaja... condenado "chaparrou" ¿quién te manda ser tan encantador...? sin duda... hasta a mi me matas... por el hecho de ir hasta McAllen solo para comprarte una TORTUGA NINJA, que te encanto, pero ver tu cara de felicidad NO tiene precio....!
¿A poco no es un encanto? quien lo viera con esa cara de santo jajajajaja... y ya casi se esta iendo a Francia :(

"Solo te pido que NO te vayas, NO quiero perderte y NO me dejes enmedio de esta obscuridad, ¿recuerdas aquella vez que te dije que le tenía miedo a la obscuridad? como olvidar que me dijiste que me ibas a proteger siempre y que bajo tus brazos jamás me sentiría con miedo...y esa noche me sentí con esa seguridad que a veces me hace mucha falta... ahora que NO estas..."

Hablemos de gustos musicales...

Siempre se me ha criticado que soy una persona de gustos extraños en cuestión musical, siempre he dicho que soy una melomana en toda la extensión de la palabra, no me gusta de un solo genero, me gusta la variedad, lo que busco en una canción es que tenga emoción y que esta sepa transmitirse, siempre he tenido la fortuna de compartir canciones de todo con gente que considero especial, inclusive recuerdo que un día se me critico por tener 2 géneros totalmente diferentes en 2 carpetas de aquí de la computadora, me gusta separar las canciones de acuerdo también a mi estado de animo, también algo que me atrapa de la música es la letra, tiene que ser sencilla o complicada, pero que esa canción diga algo, que haya "feeling" como quien dice, quizá por eso escucho tanta música siempre, esa vez se me critico porque tenía canciones que ni al caso según la persona, cuando en realidad esa persona solo sabe de un genero y se siente conocedor de música, creo no más bien estoy segura que no tiene el suficiente criterio para andar diciendo que no se música, no sabre mucho a fondo de este tema, pero se lo suficiente para decir que a mi la música así como el cine y el teatro me atrapan de inmediato.

Cuando tenía 16 años considero fué una etapa muy difícil para mi, porque es la edad que la vida es un caos existencial y buscas a como de lugar tener algo que te identifique, en ese caso recuerdo que en ese entonces Guns N' Roses fué un grupo que marco mucho mi historia musical, siempre soñé con ir a un concierto de ellos y en esa epoca creo que nada más fueron a México y a Guadalajara, así que me quede con las ganas de ir, es más puedo decir que me gustaba tanto su música y el talento de Axl que oía sus cd's más de lo normal, en mi casa los volví locos, por esto mismo, puedo decir que tanto la música de ellos como la de los Doors dejaron una importante esencia, a tal punto que cuando me enteré que venían a Monterrey sin pensarlo 2 veces compré el boleto para la zona cerca del escenario, puedo decir que es uno de los mejores conciertos que he asistido, he tenido de todo un poco pero el ver mi legendaria banda en acción es algo que NO tiene precio, el oir a Axl Rose con una voz muy buena, tiene talento se lo reconozco, me hizo vibrar de solo escucharlo cantar... fué y será una de las experiencias que más he disfrutado en mi vida... cuando se escucho November Rain no no no... simplemente fenomenal... y que decir cuando se escucho la de Paradise City... la arena temblo ante 12,500 gargantas que coreaban la canción, otras que me gustaron fueron Sweet chiild of mine, You could be mine y la de Live and let die.. puede decirse que considero este considero un orgasmo auditivo para quienes nos gusta esta legendaria banda, si no lo niego falto el buen Saoul Hudson mejor conocido como Slash, Duff y el buen Matt Souroum, se decía que la arena Monterrey no se llenaría por eso y cual, estaba inclusive hasta en la parte de más arriba de la arena llena de gente, si, el evento inicio tarde, Axl siempre se ha caracterizado por ser así de loco y de que le vale el mundo un pepino, inicio el concierto a las 12:40 y acabo por ahi de las 2:40, literalmente enloquecí, estaba muy mal de la garganta hace unos días quede pe-or y sin duda brinque, cante, me divertí y vi al buen Axl de cerca, nunca me imagine estar tan cerca de alguien que marco mucho de mi vida, el talento se impone y sin duda soy una persona que disfruto de buenos espectáculos en vivo valio la pena lo que pague y sin duda sea lo que haya sido, esta experiencia, a mis 28 años es lo que más me ha dado emociones que pocas veces doy a conocer aquí....

The music... it's fucking special... really Axl?

Gran verdad...

Esta es una de las pocas frases que me he encontrado leyendo y realmente me gusto, por sincera, directa y sin muchos rodeos... totalmente acertada... a 4 días de cumplir 1 año 11 meses... es excelente....¿tu qué opinas?

"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien" (Milan Kundera)

Hoy comenzó la lluvia muy fuerte en Monterrey, inclusive como pocas veces había mucho tráfico, tal vez como mi hermana Luisa dijo es hora pico y más siendo Viernes, me sentí como en el DF la última vez que fuí que también ese día estaba lloviendo bastante fuerte y había tal tráfico que esa vez me puse a tomar fotos a la lluvia, a la calle y los carros que pasaban por las calles principales, en ese momento vi que Luisa activo para limpiar el vidrio los limpiaparabrisas, todo para que se pudiera ver el camino que parecía interminable, inclusive puedo decir que me dormí durante todo el trayecto, la tarde estaba nublada, el cielo estaba cubierto de nubarrones negros esperando un momento exacto para sacar todo y purificar lo que es el ambiente. Los limpiaparabrisas se quedaron un momento varados y me daban la daban la sensación de estar mirando cuando uno llora en aquellas gotas que escurrían por el vidrio. Por alguna razón me acordé de Victor, de todo lo difícil que han sido estas semanas, en las cuales pudo más mi inseguridad que lo fuerte que a veces soy y que sigo sin encontrar ese rasgo que solo tu V detectas con cierta facilidad, me acordé de cuando discutimos la última vez antes de venirnos y los ojos le brillaban como aquella ventana donde las gotas estaban estáticas, recuerdo aquella vez que lloré de emoción cuando estábamos bailando mientras se escuchaba de fondo nuestra canción de "Contigo en la distancia" y después le seguía la de "Un beso grande" de Edgar Oceransky, aún recuerdo cuando con su memoria de mp3 nos pusimos a grabar los saludos que eran para mi familia y mis amigos y termino abrazándome, bailando y solo se oían de fondo los besos bien "tronados" y dados, solo de acordarme me da risa, ver que era y es tan espontaneo, tan ocurrente, así como es de carácter fuerte, cuando es cariñoso, es super cariñoso, pero cariñoso en extremo diría yo.... y después me dí perfecta cuenta de esas lágrimas… vi que eran reflejo de que el cielo se sentía "triste" como me había sentido yo... y después cayeron en mi unas gotas que tenían mis ojos eran lágrimas que estaban esperando como la lluvia salir y purificar la tristeza que me embargaba y la única que podía hacer algo por MI era YO MISMA nadie más y eso lo comprendí a tiempo...(afortunadamente).

TOTALMENTE CIERTO...

Esta frase la oí hoy mientras iba en camino a Galerías Monterrey... y me sorprendió tanto que que por eso la guarde en el celular y dice algo así como....

"LA GENTE SE MIDE EN LA ADVERSIDAD Y NO EN LA TRANQUILIDAD"

Y que me dejo callada tal comentario... tal parece que lo necesitaba oír de algún lado... siempre he dicho que Dios juega muy bien los dados cuando le pido una señal..!

Después de un bajón de energía que me dio días anteriores, del cual tema queda cerrado totalmente... hoy fui por mi boleto de Guns N' Roses para el concierto del 2 de Junio, no será la alineación principal, pero lo importante es abrir mi etapa musical en Monterrey con un clásico de clásicos que es este grupo, los años no han pasado en balde, seguro se verá un Axl más viejo, pero esperemos se porte bien y demuestre que por algo tenían talento tiempo atrás...la verdad... no hay placer que ir a concierto, disfrutar y recordar aquellos viejos tiempos cuando me sentía en mi mundo cuando oía la de Paradise City que para mi era una emoción inexplicable cuando la oía... o que decir de la bella November Rain... si el gran ausente de la noche sera el buen Slash, en fin... no hay mejor momento relax que tener ya el boleto en las manos, aquella bolsita roja que alguien que quiero mucho me la regalo y es de alguien super especial ese regalo y ese anillo de compromiso que NO me quito por nada del mundo...solo es eso... es saber darle su emoción a cada simple y tan sencillo detalle como ese....

Así son las cosas en mi vida en Monterrey...

Ahora comprendo porque todo me recuerda a ti... y el aire huele a "cubano", huele a TI... ufff!

*Cuarto azul en constante remodelación, ya casi se termina*

TIEMPO... tiempo...

A veces uno necesita tiempo, tiempo para pensar, tiempo para volverte a AMAR, no es que tenga miedo, tengo miedo de que tonterías me separan de TI...cuando oía esta canción nunca imagine que llegase a llegarme TANTO... puedo decir... que tiene un 90% cierta... no es tanto miedo de volverte a amar... es miedo... a amar tanto como no pensé amarte... de vez en cuando hay que decir las cosas francamente... tuve una leve caída, personitas muy muy allegadas la comprendieron y les agradezco sean mis angeles en estas circunstancias... pero hay cosas muy ciertas aquí... sin más ni menos... dejo la letra de algo que me llega hasta la misma alma... y si... Martha ama a Victor... y sigue con EL, a pesar de sus caídas tal como leí por ahí se ha dado en la madre, aunque suene muy fuerte, pero hay cosas más importantes que andar pensando en ellas, se torno incierto mi pensar en 1 semana, pero siempre vuelvo con decisiones y mi decisión es seguir y es porque ES y será mi vida... EL y no es para menos..!!!

ALEJANDRA GUZMAN
VOLVERTE A AMAR

Voy de prisa
siempre en contra del reloj
todo lo que viví
nunca fue para mí
y aunque duele aceptarlo es así
tonterías nos separan a los dos
una historia sin fin
se vuelve a repetir
y es que se que soy parte de ti

por que después de tu amor ya no hay nada
y reconozco el miedo en tu mirada
por que siempre caigo rendida
cuando tú me llamas
por que siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
eres para mí
desde que te vi
no te dejo de pensar
y es que tengo tanto miedo
de volverte a amar

volvería a apostar por este amor a perder la razón eres tú la ilusión que atrapa mi corazón

por que después de tu amor
ya no hay nada
y reconozco el miedo en tu mirada
por que siempre caigo rendida
cuando tú me llamas
por que siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
eres para mí
desde que te vi
no te dejo de pensar
y es que tengo tanto miedo
de volverte a amar

por que después de tu amor
ya no hay nada
y reconozco el miedo en tu mirada
por que siempre caigo rendida
cuando tú me llamas
por que siempre a cada minuto
te vuelvo a extrañar eres para mí desde que te vi no te dejo de pensar
y es que tengo tanto miedo
tengo tanto tanto miedo de volverte a amar

REGRESE!!!!

Después de mucho tiempo en que solo escribía lo necesario, ya tengo red desde el Viernes en la mañana, resulta que una tarjeta de red en la central NO servía y por eso no recibía la señal, han sido días de constante trabajo, he tratado de ponerme al corriente de ver como se encuentran las personas que acostumbraba leer, he visto nuevos amores en la red, desapariciones, enfermedades que han atacado a más de 1 persona, hackeos a personas especiales, blogs de persona nuevas que pasaron por aquí a leerme y les devolví amablemente su visita, puedo decir que extrañe a más de uno en este tiempo que estuve lejos, respecto a Victor hablamos el sábado pasado por primera vez hubo mucha seriedad en esos 25 minutos de llamada creo que esto del cambio ha sido un caos para los que estamos "resintiendolo" no es que sea malo el cambio solo que hay muchas cosas y asuntos que concretar, muchas cosas que NO logro entender porque suceden y todas las noches cuestiono ¿y ahora que sigue?, vamos viendo ofertas de trabajo tentadoras que me dan la esperanza de encontrar algo que nos de una alegría para saber en que invertir ese dinero que se gane mensualmente(llámese ahorrar, llámese disfrutar lo que se podría denominar dinero ganado por uno mismo) para aquellos que siempre preguntan si ya ando buscando trabajo, cosa que considero me molesta pregunten como que queriendo enterarse más a fondo de mi vida, no es que lo vea algo malo, pero se que algunas veces se pregunta con dolo, no porque realmente le interese a cierta persona en cuestión como me encuentro, conozco bien las intenciones de las personas.

Es más he visto que eso de leer justo cuando más lo necesitas es una muy buena terapia, mientras acomodaba los libros de mi papá en la bodega de la casa, encontré uno de mi autor favorito el buen Jaime Sabines con su "Recuento de poemas (1950/1993)" he encontrado algunos poemas que me resultaron maravillosos, poco a poco iré recapitulando aquí los que más me gustan, desde mi cuarto bellamente pintado en color azul y cortinas azules, he sentido una atmósfera de tranquilidad en este que es mi pequeño espacio, donde mi conexión, mis discos, mis dvds, mis fotos, mis libros son los que forman parte de mi exquisito mundo que siempre desee crear en mucho tiempo... pero veamos que nos da esta madrugada el buen Sabines en sus bellos apuntes...

DESPUÉS DE TODO-pero después de todo-
solo se trata de acostarse juntos.
se trata de la carne,
de los cuerpos desnudos,
lámpara de la muerte en el mundo.

Gloria degollada, sobreviviente del tiempo sordomudo,
mezquina paga de los que mueren juntos.

A la miseria del placer, eternidad, condenaste la búsqueda,
al injusto fracaso encadenaste sed, clavaste el corazón a un muro.

Se trata de mi cuerpo al que bendigo,
contra el que lucho el que ha de darme todo en un silencio robusto
y el que se muere y mata a menudo.

Soledad, márcame con tu pie desnudo. aprieta mi corazón como las uvas
y lléname la boca con su licor maduro.

FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR Y CUÑIS-ADELANTADO-

El 13 de Mayo es cumpleaños de 2 personas muy importantes en mi vida: Mi VICTOR y obviamente mi cuñado Angel, como ese mero dìa es Domingo decidì de algùn modo hacerles un escrito especial a dos hombres francamente especiales, cada uno tiene un lugar muy especial en la vida de mi hermana Vero y en mi vida, quièn dijera que dos hombres sumamente importantes en la vida de 2 amiga-hermanas cumplieran el mismo dìa y los dos cumplen una funciòn muy especial y es la de hacernos felices muy a su manera, los dos tienen cosas muy similares hasta eso, bueno la unica diferencia es que Vic es de caracter muy fuerte a diferencia del buen Angel, que es muy muy tranquilo, pero los 2 tienen mucho en comùn, ese brillo tan lindo en los ojos de los 2, no se compra ni con todo el oro del mundo, solo se trata de entender porque todo esto fuè porque afortunadamente ha sido un proceso muy duro seguir todo porque han sido diferentes factores los que nos tienen de algun modo "separados" son constantes los ataques se se reciben por el simple hecho de que siempre se cuestiona ¿por què ellos son felices y yo no? se que siempre se me ha dicho que confio en demasìa en las personas, pero de una epoca para aca, me ha dado en cerrar màs el circulo de mis amistades y de las personas en las cuales me puedo sentir completamente feliz con tan solo nombrarlas o acordarme de ellas y saber que mi cariño y mi amor se lo merecen por el simple hecho que saben darme lo mejor de ellas mismas justo en el momento en que màs lo necesite....

No les deseo "FELIZ CUMPLEAÑOS" a la ligera, solo deseo que todo lo que esta por ocurrirnos sucedan cosas buenas, que todo sea para ir subiendo hasta arriba y ver que no solo algo nos unio,no me importarìa inclusive irme de mi paìs con tal de compartir màs que una historia... una VIDA juntos, no sè que piense el, pero me gustarìa saber que hay detràs de este sentimiento que se creo... justo cuando menos lo imagine y que decir cuando me enterè que Vero, si mi amiga, mi confidente, por fin ese bello Angel la cubrio con sus alas para amarla intensamente como ella ama a los que le importamos.. no sè ni como decirle que por el solo hecho de dar la felicidad que estaba buscando ella, es lo mejor que puede hacer para una persona tan maravillosa como es mi amiga Vero...hoy solo quiero decirle que mi amiga se llevo a un ser divino... y eso no es para menos....

Este post vale por 2.... asì que en cualquiera de los 2... se vale comentar.... decir... aclarar... sugerir... y espero pronto poder avisarles que ya tengo internet en la casa... por mientras... les dejo estos escritos hasta nuevo aviso.... y pronto sabràn de mi y mis visitas... a mucha gente que me muero de ganas de leer.... saludos a todos...!!!

Tarde pero... 1 año 10 meses y vamos por MAS!!!

Ya falta menos para tener 2 años juntos en este mismo lugar y en este mismo snetimiento, aun en contra de envidias, de comentarios negativos y ofensas, seguimos JUNTOS y creando màs emociones, màs anhelos, màs sueños y muchos planes con personas que sabemos que contamos con ellos, que son aquellas personas que se que su apoyo es el màs desinteresado y màs leal, de lo cual estoy eternamente agradecida, aunque en estos dìas debo confesar que me he dejado invadir por la nostalgia, por no estar JUNTOS y màs sabiendo que cumplimos meses y rematale la pròxima semana, cumples 30 años y yo sin poder festejar contigo, es un dolor constante el no tenerte a mi lado.

Se que existe una minìma posibilidad de que tu y yo nos volvamos a ver de nuevo, confio en esa minima posibilidad, no puedo desistir a tantos problemas a los que nos hemos visto tu y yo, se que el pròximo encuentro no serà para regresar yo a Mèxico si no para regresar los 2, se que habrà valido la pena esas constantes noches de insomnio en las que no las concibo sin ti, se que regresaremos para compartir nuestra vida... con gente que se que esta esperando compartir nuestros planes, nuestros sueños y sin duda alguna se que el tiempo que no estuve contigo no se comparara con lo que voy a vivir al estar a tu lado, se que todo esto no ha sido nada facil y NO pienso dejarte porque me gusta mucho ver como eres de aferrado a seguir conmigo, tengo que hacer lo mismo yo, estoy yo aferrada a pertenecer a lo que siempre anhele y era encontrar una persona que me amara y me respetara por lo que soy, esto es algo que hace mucho tiempo NO sentìa, si con una palabra te definiera serìa INTENSO, si intenso en tu forma de vivir y de sentir, intenso en tu forma de amar, intenso en tu entrega , intenso en tu forma de dar amor sin reparo; otra pañabra serìa PASION, ya que le pones pasiòn a todo lo que cae en tus manos, pasiòn en tu forma de amar, pasiòn en tu trabajo, pasiòn en tus sentimientos y pasiòn en tus sueños al compartirlos conmigo....

¿Còmo poder abandonar a un hombre que es tierno, cariñoso, respetuoso, apasionado, intenso, sincero, chipiloso, entregado, dedicado y una persona con una gran sensibilidad por la vida y lo que siente y piensa...? ese tipo de personas son escasas....

Hoy es 1 año 10 meses(bueno ayer) y seguimos por màs...!!!