Una gran verdad....

Desde hace días llevo con el calendario atrasado, mucho pensamiento que se ha perdido en mis anaqueles de mis historias, por momentos creo recuperar ese deseo de escribir sin parar y por otros momentos quisiera dejar de hacerlo, pero los pensamientos no se detienen y no me permiten decir "deja de hacerlo" quizá lo uso como terapia o quizá simplemente es que es mejor decir las cosas escribiendo, que hablando lo que no se puede decir tan fácilmente...

Ha sido para mi un camino complicado el poder decir quien realmente me ha demostrado interés hacia a mi en todos los sentidos, el hecho es muy simple, las personas que he conocido realmente no saben tener estabilidad en cuanto a su sentir se refiere, la gran mayoría de ellos, creen que es fácil mostrar mi interes hacia ellos, pero es que son personas que la emoción de estar conmigo les dura un tiempo, después de ese tiempo cuando a mi en lo personal me empieza a caer el 20, a ellos literalmente "se les acaba el encanto" es que desgraciadamente no soy una persona que me emocione a la primera con alguna persona en particular, tiene que pasar un tiempo para yo poder decir "realmente me conviene" sentir lo que estoy sintiendo en estos momentos, quizá ese "defecto" me este costando caro, porque cada que me doy cuenta de que esa persona cumple mis expectativas, después de mucho desconfiar, de mucho entender las cosas, se termina la emoción para el, es una pena que personas que considero han hecho que me enamoré de ellos por algún extraño motivo termino sintiendo que no era tan intenso lo que decían sentir por mi, solo es "por un momento en que se les alboroto la hormona" después ya no hay interés de por medio y es cuando me pregunto ¿por qué diablos son tan maniaticos y volubles? realmente por eso cada vez me desilusiono más rapido de la gente y ya sus halagos NO me los creo del todo, después de tanta gente que he conocido y ha actuado del mismo modo, he decidido seguir de desconfiada en este tipo de cuestiones y lo peor es que parecen "cortados por la misma tijera" y yo me topo con cada persona que de verdad son personas que solo de pensar que meses antes me hablaban con mucho amor, cariño y un largo etcetera y después cuando comienzo yo a actuar al parejo por momentos parece perfecto y de buenas a primeras se termina y es cuando yo no entiendo en donde se pierde todo eso bueno, no se porque tengo el tino de tocar con personas con las que toco fondo y me cuesta un poco recuperarme después de sus declives tan pronunciados que tengo por interesarme hasta la medula por ellos, hoy por hoy trato de no lamentar mi "poca suerte con las personas que por algún extraño motivo no tengo conmigo"

Dentro de mis afectos personales, mi mamá me dijo de una persona que hasta cierto punto tiene razón en decir lo que dice de el, de el no tengo nada que decir me decía mi mamá esa tarde, es una persona que a pesar de sus problemas, es quien ha sabido quererte como te quiso y se nota que de verdad le interesabas, sus acciones hacían notar lo que los otros te negaron en muchas ocasiones y a pesar de que tenía sus problemas, el te demostraba cada que podía el interés que tenía por ti y sin palabras te decía lo mucho que te quería y si de hecho el siempre me lo demostraba, quizá es de lo poco rescatable que puedo decir de las personas que han dejado algo de el en mi, de las otras personas que puedo decir, realmente todo era relativo o dependiendo su "estado de animo" era según como me expresaban su sentir, juro que muchas veces pensé en tirar la toalla por personas como ellos, es que justo cuando más creía que les importaba, ellos mostraban lo contrario, es una pena que tuvieran que recordarme en muchas ocasiones que su forma de ser tan volatil y esa forma de ser tan veleta me ha hecho pensar que por algo mi camino no forma parte del suyo... en fin ellos se pierden y pierden a una persona como yo, que no es por nada "agradezco" ser diferente a los demás, se que con las personas que anden serán más del montón y más de "lo mismo" ahí me doy cuenta que les gusta lo "común" y por no entender a la "diferente" prefieren hacer su "cotidianidad" en algo de todos los días en lugar de disfrutarnos a los que somos escasos...he dicho.

BALTIMORE

Recuerdo el día que me dijeron que tendría alguna sorpresa especial en mi viaje, nunca estaré tan agradecida como aquella vez en que me dijeron que podíamos ir a ver a U2 a Baltimore, cuando entre a la ciudad parecía niña iendo a la feria, me hicieron recordar cuando era niña y que mi abuelo me traía juguetes de Reynosa, que los esperaba desde mucho tiempo antes con mucha emoción, esa misma emoción sentí justamente cuando me enteré que ibamos a ir a verlos, el concierto empezo a las 8:30 y cada vez me iban emocionando más, el master de Bono me hizo sentir que había valido la pena la espera, me di cuenta que soy de esas personas que este tipo de cosas las disfruto como si fuera la primera vez en que voy a un concierto en vivo, pero es que ver a uno de los mejores grupos a nivel internacional, es como creer que estaba despertando y que me cayera el 20 de que se presento una de las mejores oportunidades para poder ver y respirar lo que es un concierto tan esperado como ese, es increible lo que mis ojos vieron, es maravilloso poder decir que estuve en ese concierto y que lo vivi al maximo, todavía sigo creyendo que es esto maravilloso, simplemente el hecho de poder tomar fotos, videos para recordar lo que vivi me hizo sentirme en las nubes, cuando escuche los primeros acordes de "With or without you" me sentí completamente extasiada de filmar una canción que escucho muchas veces en mi ipod, no me aburre cada vez la encuentro más intensa la letra y la música, el hecho es muy simple la música siempre ha sido lo que me ha hecho tener una vida musical bastante interesante, siempre he dicho que sin ella NO podría vivir como vivo actualmente, solo que... me gusta sentir que eso de ser melomana es un privilegio, sin duda alguna como amo tener esa cualidad y más tratandose de grupos como este....

Sin palabras Karim...

Por qué... y sigo sin tener respuestas...

Desde que comencé a crecer por ende me gustaron las personas del sexo opuesto, me atrajeron en esa epoca personas que estudiaron conmigo, pero por alguna extraña razón nunca pude tener una relación con alguno de ellos, uno de esos casos fue porque a una amiga muy allegada a mi le gustaba la misma persona que a mí y por ser buena amiga NO quise andar con esa persona, más adelante el conocio a alguien más y hoy esta casado y es uno de mis mejores amigos actualmente, después de eso quisé seguir adelante conociendo más gente y justamente cuando creí que aquello sería un tropiezo de mi en ese entonces juventud, conocí a una persona que me llevaba 10 años, vivía por mi casa, mucha gente me decía que como podía andar con una persona como él, pero no me importaba yo según esto estaba feliz de haberle dicho que sí y muchas dudas rondaron para mi, que hicieron que terminaramos porque nunca le tomamos el interés debido el y yo, con el tiempo me fui metiendo más a mis rollos locos de estudiar una carrera técnica, fue cuando en ese entonces decidí meterme de lleno y conocí a una persona de Aguascalientes que sinceramente eramos muy diferentes y hablo en gustos personales, simplemente mientras yo pensaba en algo serio, el jugaba e inclusive me puso el cuerno con alguien donde yo estudié y fue cuando yo decidí conocer a alguien más que hoy después de 10 años tengo muchas ganas de volver a ver, pero por x o y el destino NO me permite volverme a reencontrar con él, la verdad deseo verlo y solo tengo la leve esperanza de que en Septiembre podrá ser esa oportunidad que tanto he deseado, por multiples razones es de mucho interes para mi volver a saber de esa persona, quizá lo que hablamos aquella vez en que me llamo después de tanto tiempo de no saber nada de el, me sacudio escuchar su voz, me sacudio lo que me dijo y más después de muchos años en que deje esa historia a medias, simplemente no entiendo mucho de lo que me sucede y me ha pasado en todo este tiempo, suena raro, pero justo cuando la historia quedo inconclusa con esa persona,conocí a una persona que me llevaba 10 años, nos conocimos en el centro de computo de ahí mismo donde yo termine la carrera, fue una relación un tanto rapida, llena de altibajos y de celos, cosa que me fue robando la paciencia y justamente así como un día aparecio, desaparecio de mi vida sin dejar rastro, al poco rato aparecio otra persona en Zacatecas justo cuando estaba por iniciar una segunda carrera y curiosamente estudiabamos juntos en el mismo salón, las mismas materias y si LA MISMA carrera, al principio eramos muy buenos amigos, después nos hicimos inseparables a tal punto que diario estaba en mi casa, comía en mi casa y se iba casi a la media noche, solo para dormir hacía pie en su casa.

Todo era relación de amigos, a tal punto que se nos veía juntos en todos lados, hasta cuando era trabajo en equipo eramos solo los 2, nadie más, cerraron el plantel donde estudiabamos y cada uno tomo su rumbo, se metio a otra carrera y yo me meti a un curso de mantenimiento de pc's, el decidio acompañarme y conocí a una persona ahí, el cual se desviía en halagos para mi, divorciado recuerdo que me lo especifico cuando se presento conmigo, como si quisiera darme su carta de presentacion, muy buenos amigos también, pero se daba cuenta que mi amigo el anterior se ponía celoso de que el se me acercara y el mismo me lo decía que notaba que le molestaba que yo no estuviera con el como antes en todo ese tiempo, yo lo confieso me gustaba mi amigo, pero como nunca me insinuo algo, yo seguí como si nada, a tal punto que fue cuando por "culpa" del destino conocí al gran amor de mi vida, todo pintaba como una historia sacada de un cuento por como las cosas se fueron dando, a tal punto que cuando dije que me quería casar, muchos pegaron el grito del cielo entre esos mi amigo, si el "celoso" que como era posible, que lo pensara y todo por "precipitada", la solución que el me daba a todo esto era enojandose conmigo y quedando con alguien más nunca entenderé porque me celaba tanto, al tiempo me enteré que se iba a casar él y ella estaba embarazada, me dolio que nunca fue claro conmigo por esas actitudes tan extrañas que tenía conmigo, era una persona que la tenía casi las 24 hrs conmigo, inclusive habiamos hablado de venirnos a vivir juntos a Monterrey, poner un negocio juntos y muchos planes que quedaron en eso "planes" mientras yo intentaba hacer mi vida con aquel cubano que cambio mis días, mis noches y tantas cosas que aún sigo sin entender por qué paso eso cuando yo más estable me encontraba....

Los viajes se fueron dando, mi familia aprobaba esta relación, yo visiblemente me emocione de creer que podría lograr una relación y superar los obstaculos, pero no fue así, todo se fué a pique sin ningún motivo coherente y más algo que realmente me dijera que las cosas no estaban al 100% como yo pensé que estarían, después de tanto luchar, pelear por lograr un acuerdo, el caribe se hizo a un lado de mi vida y me aparecio "la madre patria" en mi vida, una relación donde yo fui su amiga al principio, después me veía como su refugio cuando se sentía solo, a esa persona la quise con el alma, porque el me inyecto la energía que perdí en la relación anterior, el fue el refugio donde me sentía querida, mimada, protegida e inclusive amada o al menos así lo parecía en el tiempo que duro aquello, pensé en la unión libre inclusive, pensé en comprender su pasado y ayudarle a asimilar su presente, yo no quería dejar que su pasado no lo dejara libre, quería que se sintiera a gusto conmigo y justo cuando comenzaba a sentirme bien prefirio hacerme a un lado... todo porque quería tiempo para saber que era lo que realmente quería, comenzo eso a angustiarme y a desesperarme, no sabía que hacer, no sabía como poder ayudarle a distancia y hacer nuestros planes una realidad... que hoy después de tanto tiempo, con todas estas caídas ya tengo las rodillas llenas de cicatrices, los ojos ya no lloran por todo esto, solo me pregunto constantemente por qué, si por qué siempre he tenido que lidiar con personas complicadas, con personas que solo por determinados momentos les soy importante, que quieren que me decida por ellos que porque ellos ya decidieron seguir conmigo y justamente cuando me toca decidir seguir en su camino... simplemente las cosas NO se me dan, no es justo, no se porque estoy pagando un karma tan negro como este... yo siempre le pido a Dios me de la tolerancia necesaria para entender este tipo de cosas NO le pido ni dinero, ni ser reconocida laboralmente, ni propiedades, NADA... solo le pido que ya me deje poder estar con alguien que cuando le diga YA ESTOY LISTA me responda... YO TAMBIEN seguimos?

Mira cuantas cosas han pasado
Cuantos amores se han que han quedado atrás
Parece que fue ayer cuando creía en los juegos de amor.

Cada noche miro las estrellas
Y me pregunto si ninguna brilla para mí
El recuerdo de tus besos como el mar
Que va borrando aromas de jazmín.
Ya ves que el tiempo no perdona
Heridas que nunca se borran

Ya ves que siempre estaré sola
Aléjate de mí Inútil me quedo de amor.
Mira cuantas cosas han pasado

Cuantas veces cometía el mismo error
Me obligaron a vivir una vida que no era para mí.
Ya ves que el tiempo no perdona
Heridas que nunca se borran
Ya ves que siempre estaré sola
Aléjate de mí Inútil me quedo de amor

Idea de Tucci...

Esto lo leí en el facebook de una personita que por azares del destino me tope aquí en mi blog, simplemente me encanto... y le pedí autorización de usarlo y me dijo que si, simplemente lo que dice... me robo el suspiro...Tal vez en otra vida...Soñaría ahora mismo para volver a vivir mañana y entonces te buscaría para encontrarte y dejar que nuestros corazones por fín se abracen... en esa nueva vida...y nos reconoceríamos...

Un rato como pocos, un lugar inolvidable y sin duda un gran momento sin duda.

Y viaje y tuve recuerdos, memorias, nostalgias, vino, momentos, lugares, todo lo que refleja parte de mis mejores dias...

El dolor es como las nubes; cuando estamos dentro de él sólo vemos gris tedioso y trágico; pero en cuanto se aleja y lo dora el sol del recuerdo, ya es gloria, transfiguración y majestad. Amado Nervo

Juro Que Te Amo
Ya No Quiero Respirar
El Aire Helado y Que Me Queme
Ya No Quiero Navegar
Y Naufragar Entre La Gente

Ya No Quiero Soportar
Seguirme Hundiendo Lentamente
Hoy Quisiera Despertar
Y Abrazarte Como Siempre

Mis Manos Sueñan Tu Piel
Mis Ojos Aún Te Ven
Mis Labios No Besan Ya
Y Mi Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti

Ya No Se Como Ahuyentar
Este Silencio Que Me Atrapa
Ya No Debo Continuar
Con Tu Recuerdo Que Me Mata

Ya No Soy Ni La Mitad
De Lo Que Un Día Fui Contigo
Sin Ti Las Horas Se Me Van
Como Neblina Sobre el Rio

Mis Manos Sueñan Tu Piel
Mis Ojos Aún Te Ven
Mis Labios No Besan Ya
Y Mi Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti

Y Aunque No Pueda Verte
El Milagro de Nuestro Amor
No Ha Dejado Que Muera La Ilusión
Pero A Diario el Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti
Aunque Este Lejos de Ti

8 hrs de distancia

Hoy estuve platicando con mi tío de un tema con el cual yo solo hablaría directamente solo con él y con mi tía, realmente solo a pocos de mi familia les permito tocar una herida que sigue todavía en sicatrización, lo inevitable fue preguntar donde estaba aquella persona, yo como sabía su última ubiación me dijo en su computadora personal, vamos a trazar una ruta para que te des una idea donde estas "ubicada" y cuando me puso la imagen en su monitor de 22 pulgadas vi que es una distancia de solo 8 horas de distancia, me dijo, te imaginas, estas a 8 horas de distancia, cuanto cambiarias porque esas 8 horas solo fueran menos verdad? se sonrio ironicamente pensando en como puede separar unas horas a 2 personas que se han dejado de ver casi por 2 años y medio, obviamente me pregunto que como era posible que estuviera en USA, le di la explicación más simple y directa, no tenía porque esconderselo: yo fui quien le ayudo a estar donde esta, solo me movio la cabeza en seña de que no entendía como era posible que ayudara a alguien que ya ni siquiera nada nos unía, simplemente le conteste, cuando amas eres capaz de ayudar a cumplir sus metas a esa persona, le apoyas, luchas, porque conquiste sus sueños, porque los conviertes tuyos, así los convertí por un instante, quisé verle como lo que es una persona profesionista valorado su trabajo por fin en una tierra donde su vida sería mucho mejor de la que llevaba anteriormente, hablamos del trabajo de mi tío y caí en la cuenta que los tiempos hubieran sido muy buenos si siguiera la misma trayectoria que yo, teníamos un apoyo enorme por parte de el, trabajo no nos hubiese faltado y una oportunidad de una excelente calidad de vida había o me la vislumbro, me comento que los trabajadores que tiene son flojos e incompetentes, el era todo lo contrario, siempre he dicho mi vida como sería si tan solo hubieses esperado un instante Manuel, esto hubiera sido un final distinto, ya casi se cumplen 6 años de lo que pudo haber sido una vida con una aventura tan diferente a lo que es ahora, yo no se como estes viviendo actualmente me imagino que muy bien, por como eres, pero no se si la soledad te sea tanta compañia y que alguna persona realmente cumpla lo que tu querìas, tan rapido hemos olvidado nuestros planes, tan rapido hemos olvidado lo que es reir y departir, sigo iendo para alla, pero duele saber que no formas parte de mis llamadas rutinarias, cada que voy para alla, solo me resta esperar que el momento en que la vida y Dios quiera me permita encontrarme con vos en algún punto del camino, no pido más que un hola, un beso, una sonrisa a medias y un que bueno volver a verte!!! cada vez que tengo ese pensamiento, planeo, vuelo y mi sonrisa idiota aparece de nueva cuenta, me siguio preguntando por ti, por un buen rato platicamos que sería si... pero como poder hacer una escala y que el tiempo me haga encontrar a quien no quiere ni verme, cuando el mismo sabe en el fondo que todos esos logros han sido de alguna manera por esa persona que ni recuerda aquella promesa que quedo varada en Varadero, donde la arena se extinguio y el mar se agoto, aunque recuerdo que en una caja de cigarros guarde un 10% por aquello de quererla regresar en esa playa que tanto extraño visitar... Septiembre será un viaje de 15 días un año más, vere si hago escala en Varadero aunque todavía no me animo o en todo caso ir a la Isla de la Juventud, pero volveré a perderme de nuevo en ese viaje que hago año tras año... todo es porque me quede adicta a ese rincón, el único por cierto donde me gusta sentirme a gusto, donde la gente vale oro y donde me gusta perderme y no recordar la palabra "tiempo" ahí me gusta esconderme... a pesar de que a ti ya no te gusta volver...

Estando lejos estoy disfrutando o apenas empezando a disfrutar otros cielos lejanos a los mios, simplemente trato de escaparme de lo que es mi cotidiana realidad, simplemente se debe a que me dedique a respirar un aire contaminado y mi sentir era de que necesitaba con urgencia un respiro y vaya rspiro que di, simplemente era que la situación no se prestaba para que esto sucediera, pero se que lo que pasaran en los siguientes días serán para poder sentir la calma que a veces requiero obtener, lo que sucede es que todo es tan incierto que ya no se sabe cuando es la realidad de las cosas, no es culpa de uno lo que esta sucediendo, lo que sucede es inevitable, pero uno ya busca un refugio dentro de si mismo para no sentirse afectado ante estas situaciones, simplemente dentro de todo este caos, buscas un momento de paz para poder entender lo que el entorno tiene, aunque ya uno esta tratando de recuperar la calma en tiempos de crisis, pero es que tanta inquietud,hace que uno busque calma en un sitio tan lejano, que no pensé llegar hasta aca... ahora si a disfrutar como es debido...

Dedicado a muchos de nosotros

No te encariñes de un Poeta nunca en la vida, primero córtate una extremidad antes de comenzar a estimarle. Luego, cuando se va, lees y lees las agradables noches que se quedaron escritas directamente del facebook de Xochitl

Excelente frase

Gracias MaJose por compartir esta frase, literalmente me encanto!!!

Quien juega a que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden

Una de mis canciones favoritas

Comienzo a pensar lo que me cuesta entender, los tramites que tengo que hacer simplemente para hacer este viaje, me estresa pensar en papeleo, en organizar todo lo necesario, mantengo la calma porque es lo imoportante mantener orden, todo tranquilo, aunque lo confieso me da nostalgia pensar en estos viajes, todavia me duele el ver como las cosas han cambiado tanto, disfrutaré eso que ni que, pero sigo pensando en todo aquello pospuesto, no me es fàcil, no creo que todo este a la deriva, simplemente quisiera tener mis emociones sin poder sentir que me duele, las heridas siguen causando incomodidad pero es que comprendamos todo es posible mas sabiendo que todo es por causa de este pinche orgullo, aun me pongo a pensar en el tiempo que invierto planeando, organizando, creando, añorando y más que nada echando nostalgia, es por eso que quiero luchar por esa segunda oportunidad, porque me hace falta pelear por lo que alguna vez fue mio, no quiero que se queden con lo que era mi alegria, hoy solo estoy peleando por mis emociones, por mis sentimientos, por lo que ha pasado y se quedo en stand by, he hecho todo por sentir mejoría en mis emociones, quizá solo trato de sentir que esto tiene sentido, hoy solo quiero poder probar que mis emociones pueden organizarse y ser mejor cada vez que yo lo requiera...

Siempre he dicho que nada es igual, todo ha cambiado con el tiempo, todo ha sido un cambio y aunque sigo sin entender el porque de las cosas, quizà me falta madurez para entender los cambios que he tenido que tolerar dìa tras dìa, ya que sigo sin comprender algunas cuestiones, pero es que simplemente seamos honestos no he querido darle fin a muchas historias que tengo en el tintero, me han dicho que debo de entenderlo y comprenderlo, pero es que no es nada fàcil para mi la verdad que he tenido que comprender màs alla de las palabras, pero al fin y al cabo soy un ser humano que esta aprendiendo a caminar, se que no es fàcil, pero al menos un respiro me ha hecho dar un poco de mi... a quienes corresponden a mi cariño.... ya nada... si ya nada es igual...

Esta cancion cuando la escuché la primera vez me di cuenta que habla de lo que desearía dedicarle a alguien, alguna vez solo oì en mi novela favorita parte de ella, considero que quien pueda dedicarsela sera maravilloso, por el simple hecho de lo que dice, siempre he dicho que las canciones representan parte de mis experiencias pasadas o presentes... espero la disfruten como yo y si de verdad, espero poder dedicarsela a alguien que de verdad me valore...como ser humano y como mujer...

Gracias por tu amistad, por tu forma de ver las cosas, por brindarme tu cariño, por ser como eres con mi familia y conmigo, porque eres una persona que siempre le ve el lado amable a todas las cosas, porque con esas palabras que siempre me brindas, porque has hecho que sonria cuando no puedo hacerlo, porque personas como tu hacen que mi dia sea mas perfecto, por el solo hecho de que comparto contigo tantas historias, por ser tan buena persona, gracias por tener tantas muestras de apoyo en especial a mi madre, personas como tu son las que valen la pena conocer, gracias de nueva cuenta por hacerme recordar como es la vida sin tanto rollo, sabes decir las palabras en el momento màs oportuno,porque siempre con una sonrisa haces que uno tenga ganas de platicar contigo muchas gracias por todo...

Porque no todos los dias se cumplen años, cada año que pasa y se festeja tu cumpleaños para mi es una alegria intermedia, porque cuando naciste tu, llegaste tu y algo más, mis historias contigo son especiales, te he visto crecer, hablar, caminar e inclusive aprendiste a jugar wii cuando lo comprè para que tu jugaras, hoy ya eres una personita que crece sin parar, aprende idiomas, protege y molesta a su gordita, pero tambièn eres noble y un inquietante personaje de mis historias, a veces me cuesta trabajo creer como ha pasado el tiempo, como has ido formando parte de mi vida de algun modo u otro, es que simplemente eres un niño que tienes mucho para ser lo que eres, no solo de mis historias si no de mis momentos màs especiales, de lo que me hace feliz con tan solo verlo cuando disfruta compartir conmigo momentos que solo contigo podria pasar, no quiero que pase el tiempo tan rapido, quiero disfrutarte como cuando nos avisaron que venìas en camino, eres parte de muchas cosas buenas que llegaron a mi vida, simplemente porque como tu, nadie te puede reemplazar, eres increible, eres de lo mejor, gracias por ser ese pedacito de tantas historias que forman parte de mi vida.