Mi vida... no es especial, no soy lo máximo ni lo he intentado en ningún momento, siempre trato de simplificarla en imágenes, si imágenes que representan los
28 años que tengo encima y los que faltan si es que Dios me da licencia, he aprendido muchas cosas a lo largo de ella, no todo es bello ni todo es feo, solo es una
vida que se aferra a conservar lo bueno que hay y deshacerse de lo malo como hace tiempo no lo hacía y era porque no sabía ni por donde empezar para hacerlo, pero poco a poco lo he ido consiguiendo y vaya que las cosas van bien, si hasta cierto punto puedo decir que estoy feliz, no contenta porque estaría mintiendo, pero estoy feliz porque estoy en un punto crítico de lo que puede venir presentándose a mi vida y es inevitable, porque se que va a pasar y tengo que enfrentarlo...
He tenido de todo en mi vida, momentos que no olvido, momentos que rara vez se me presenta algo malo y a pesar de que no ha sido mi vida un completo instante lleno de felicidad, recuerdo que cuando tenía 6 años perdí a la que era mi mejor amiga, si a esa edad me quitaron a mi mejor amiga y fue algo que me dejo siempre un recuerdo especial y era que se aferro hasta el último momento a la vida, recuerdo su sonrisa, ¿su nombre? Anahí, murió de cáncer y recuerdo que tomaron la foto del año escolar y ella no fue a la foto porque ese día tuvo que ir precisamente a que le dieran radiaciones, recuerdo que Rossana una del salón se burlaba mucho porque usaba una gorrita para cubrir su poco pelo que tenía, como siempre yo me ponía del lado de la gente que se las ve negras en la vida y ahí me dedique a defenderla siempre hasta el último día que fue a clases, siempre me he caracterizado por eso, por defender mis terrenos, hasta la fecha lo sigo haciendo, no les sorprenda porque a veces me pongo en medio de la gente cuando tengo que hacerlo, desde ahí tengo esa costumbre, igual cuando entro mi amiga Yessica del Carmen Varzenas Loyola, que la veían feo por ser "pobre" fue mi mejor amiga hasta que nos cambiaron a Torreón, pero esa es la verdadera razón por la que siempre he sido soy tan
amiguera y lo fui hasta hace poco y eso es porque ahorita estoy "acomodando mi mundo y estoy en standby".
Recuerdo cuando me fui de México, pensé que no me acostumbraría, me toco irme a
Torreón, que es donde fue una de mis mejores épocas especiales de mi vida, tenía excelentes calificaciones mi promedio fue de 9.5, recuerdo a mis amigas a Susana Castillo(mi hermana desde ahí tenía una hermana perdida según yo), Ivonee e Ivone Garcia, recuerdo que era un "privilegio" entrar a nuestro clan, tenías que tener el mismo gusto de música: LUIS MIGUEL, jajajajaa que fácil era para mi la vida en esa época, recuerdo que mi cumpleaños la pase genial, 40 niñas en mi casa las reuní solo para festejar mi cumpleaños numero 9, recuerdo tantas cosas en esa casa que me encantaba, inclusive recuerdo cuando mi perro Tunko estuviera a punto de morir de pulmonía, era un perro hermoso pastor alemán blanco que mi papa me había regalado un cumpleaños, nos encantaba ir al batallón a las fiestas que tenían los de caballería y que eran amigos de mis papas los Mimendi, que por cierto después de mucho el señor y su excelentísima esposa que es amiga de mi mama Rosita fueron a ver a mis papas para preguntarle de algún tratamiento que pudiera ayudarlo a el, sufrió un infarto cerebral y esta vivo gracias a Dios, mi siempre lindo y hermoso novio Victor consiguió información para ayudarles cuando vayan a Cuba a un hospital de allá, para ver si pueden ayudarlo a aumentarle su calidad de vida, sin duda... todo eso me dejo perpleja, de como pasa el tiempo y gente que uno quiere no deseas que les pase nada y te duele y sientes el dolor de ellos, te preocupas y siempre estas pensando en como estarán, en que quisieras estar cerca y no sabes que hacer para estar junto con ellos y no te separas un instante por lo mismo de que piensas que tu compañía a veces no lo es suficiente y menos cuando hay distancia de por medio, es demasiado fuerte para mi corazón ver que gente que se ha visto reflejada en mi vida de algún modo, esta atravesando un momento difícil y me dedico a recordar las cosas buenas por sobre todas las malas y es lo único que me llena cuando a veces me siento vacía....
A los 12 perdí a mi abuela materna, me costo recuperarme alrededor de 4 años, de asimilarlo y aun a veces no logro del todo aceptarlo, si después de tanto tiempo, sigo extrañandole, sigo recordando los últimos consejos que me dio un día antes de morir, siempre que me siento triste aparece en mis sueños y puedo reconocer que cuando mas preocupada me encuentro, ella interfiere por mi, me recuerda que esta junto a mi, lo he visto cuando tuve un problema en la escuela a los 16 referente a unas materias que debía, inclusive cuando estaba en el
TEC y unas materias me daban guerra, sacaba mejores calificaciones y mi promedio subía mucho como espuma, jajajaja si son ideas mías que yo sola me entiendo, recuerdo mi graduación fue mi momento cumbre, de ahí empezaron mis locuras buenas si muy buenas como el saber el usar el internet, conocí gente interesante de muchos países, siempre tuve ese deseo de conocer gente de muchas partes, me ha gustado esa manía y hasta la fecha la conservo, tengo cierta facilidad para comunicarme con mi poco o escaso ingles me doy a entender con gente de otras partes cuando tengo que usar el idioma, esto me ha servido para relacionarme con gente especial, cosa que agradezco enormemente tener esa facilidad para conocer gente simplemente maravillosa, muchos de ellos se fueron iendo de mi vida, pero tengo maravillosos recuerdos de muchos de ellos, inclusive a uno de ellos le agradezco el hecho de enseñarme a disfrutar la
poesía y vaya de que forma todas las noches me declamaba poemas de
Neruda, era un vampiro nocturno como yo y recuerdo esos "Versos del capitán" que exquisitamente le agregaba en ese entonces sonidos midis cuando los mp3 apenas estaban empezando a cobrar auge, muchos de ellos tengo fotos que me mandaban, tuve amigas del DF, Chile, Mérida e inclusive mis
amigas de Merida empece a encontrarlas gracias a la
tecnologia.. hoy muchas de ellas están casadas y otras mas están en las mismas vías que yo... pero me faltaba algo... me sentía vacía... los excesos no son buenos y gracias a
Dios los hice a un lado, ese escape de mi realidad fue un duro proceso de depuración total, ayer platicaba con una vieja conocida mía, me decía que era afortunada por haber encontrado un
niño hermoso a mi lado, que que le había dado para mantenerlo tan enamorado de mi, que donde podía conseguir a un "ejemplar asi" solo me reía porque solo le decía le escribo mucho, lo enamoro con mis canciones, lo enveneno con mis llamadas telefónicas , nos
respetamos mucho y respetamos todo lo que conforma nuestro mundo que nos rodea y trato de ser igual a como me ve en mis escritos, esa es la formula para poder tener a alguien así, no es cosa difícil, ¿verdad?...
Amo a mi familia de México, eso no hay duda, quizá si no fuera por ellos mi vida no tendría el sentido que prevalece, por eso a veces
Timbiriche me remonta aquellos años en que la vida me importaba lo indispensable, por eso a veces los recuerdos se agolpan y saben ricos cuando se toma una botella de un buen vino o un whisky, música de aquellos añejos años y un rico cigarro que se antoja a media noche....
Siempre mi vida ha tenido su contraste, siempre he tenido hermanas adoptadas por todo el globo terráqueo, mucha gente se ha acercado a mi y los he acercado a mi, porque los adopto en mi vida como seres humanos excepcionales, estoy completamente abierta a todo tipo de relación de tipo amistoso, tengo amigos especiales que me han enseñado mas de la vida, otros mas están pendientes de mi y solo me hacen
sonreir por el hecho de compartir conmigo desde un
café o hasta un silencio si es preciso darlo, puedo decir que tengo amigos que la vida es demasiado corta para contarla, pero yo a veces a la
vida le pido
plazos para que me deje compartirla con ellos y que sea mas
eterna y no
efimera solo trato de ser un ser humano lleno de matices de colores, me gusta ser un arco iris ¿a quien no? y mas cuando necesito a veces tener colores blanco y negro para combinar lo que pudiera ser mi vida lo que es un poco de todo, donde soy feliz a mi modo y aunque a veces parezca ser un ogro cuando me enojo, debo reconocer que dentro de mi hay un
ser humano vulnerable, sensible, que odia que se le lastime o se le haga a un lado, que no tolera que lastimen a los que ama, que se le quiera ver la cara de estúpida con acciones que la hagan desconfiar, que construye su mundo de un modo en el cual piensa que sera mejor el mañana que el día siguiente que le gusta disfrutar desde un vino tinto hasta una fotografía donde solo puedas estar TU o ELLOS o NOSOTROS o EL o ELLA donde solo sonrió de pensar que estas en mi vida y eso me basta.
Una vez más el ver mi película favorita"Eternal sunshine of the spotless mind" supero mis expectativas, la primera vez que la vi, como que las ideas no las tenía muy claras, a partir de la segunda vez he conocido y he profundizado mas entre la relación de Clementine y la relación de Joel, cada vez que veo esta película NO cabe duda que los seres humanos cuando más damos, más queremos a la otra persona, más defectos nos encuentra, en otras palabras NUNCA estamos satisfechos con lo que tenemos enfrente, desgraciadamente para quedar conformes tenemos que tener demasiado criterio, para poder valorar lo que en ese momento tenemos, a veces nos portamos tan descarados y cínicos que las cosas buenas que tenemos las usan como argumentos para darnos un revés en cualquier momento, a veces creemos que tenemos todo y en un segundo todo se nos acaba, a veces parecemos que no nos importa lo que nos sucede a nuestro alrededor, pero a veces queremos abarcar todo que no nos alcanza el corazón a abarcar todo lo que queremos sentir, disfrutar o compartir con los seres más allegados a nosotros, cada que veo esta película me recuerda que a veces parecemos que esa persona le interesamos, pero en el fondo algo NO les gusta de nosotros y jamás lo dicen, se lo guardan y eso provoca grandes desilusiones después, he aprendido a comprender más allá sobre todos estos hechos, desgraciadamente los seres humanos no pensamos más profundamente sobre nuestras acciones, solo actuamos, herimos y después no encontramos palabras para ordenar lo que pareciera "un error incalculable" pensamos en lo que se nos hirió, en lo que se nos ofendió, eso pesa mucho más que en cosas buenas que sucedieron antes de susodicho error, he aprendido mucho en días anteriores que mi fuerza interior es la que me ha mantenido firme en lo que hago, pienso y digo, también debo de aceptar que dentro de lo malo que me ha pasado, tengo FE en que esto me ayudara a ser mejor persona y a no entregarme tanto en sentimientos, amores, amistades e inclusive con familiares, porque uno no sabe cuando uno tiene un mal rato, caes, en ese momento la persona que crees puede estar o no estar, pero uno puede actuar de un modo no conveniente y al final de uno si de uno depende elevarse o hundirse...
