::Las únicas personas que necesitas en tu vida, son aquellas que te necesitan en la suya::

lunes, julio 31, 2006

Y el silencio me hizo llorar...

Hora: 4:00 P.M
Y las lágrimas cayeron en mis ojos...
Y solo susurre para mi misma es el.. si es EL...

Si había dicho desde ayer que no iba a escribir hasta el Sabado que es cuando voy a tener una reunión con mis pocos amigos que tengo en Zacatecas, mis compañeros de la especialidad que hice me invitaron a una carne asada y miren que no lo pensé ni 2 veces, solo se vive 1 vez y alla andaré ese Sabado divirtiendome de lo lindo con ellos, lo verán en mis fotitos, hoy estaba comiendo con mi mamá y en eso veo una camioneta enorme amarilla de DHL que se paro afuera de mi casa, me paré, grite y comenzarón a temblarme las manos, el tan ansiado paquete que estaba esperando por fin después de un mes exactamente llegaba a mis manos, de inmediato deje de comer(se me quito el hambre casi por inercia), mi mamá me veía con ojos de sorpresa, me decía tranquila, ahorita te ayudo a abrirlo, ya que no podía ni abrirlo de tan bien envuelto que lo mando y no quería estropear todo lo bonito que lo había envuelto, inmediatamente lo abrí y salio la foto que me mando, su perfume en miniatura para que me acordara a él, en tiempos de melancolía, huele entre Acqua de Armanni y Azzaro, un aroma fresco, a tabaco como dicen por internet, una carta para mi mamá, un dibujo que hizo de los 2 con sus propias manos, la foto que se tomo solo para mi, todo esto me colapso por instantes, mientras tanto, las lágrimas hicieron acto de aparición, no quería que se vieran y salieron por si solas, mi mamá me decía si era tristeza, cosa que le negué con la cabeza, era felicidad, hace tiempo lloro por felicidad y personitas muy allegadas a mi, les ha tocado verme en ese sentir, pero las cosas no pararon ahí, en ese momento mi papá hablo a casa y mi mamá muy valientemente le dijo de MI RELACION, si después de mucho mi mamá solto lo que yo no podía decir por miedo a mi papá y sus dudas de las personas de Inter y creo que ayudo en algo que mis amigos de Torreón vinieran en Abril, se dio cuenta de muchas cosas y no me las dijo, pero a mi ma si y eso me ayudo, no saben como les agradezco que esten en mi camino, por algo creo que mi papá ya no ve tan feo este medio para conocer personas, solo atino a decirme entre risa y risa que porque no le había dicho, que en la noche hablabamos y mi mamá le dijo lo que no sabia ni como decirle: ME INVITABA EN NOVIEMBRE A ESTAR CON EL y mi papá dijo ya veremos, pero con una tranquilidad que no pensé que se diera, mi papá comprendio y me pidio que todo lo que me mando Victor se lo mostrará en la noche, se imaginan, mi papá esta de acuerdo, siento todo tan distinto, creanme, hasta descansé al ver que mi papá lo tomo con esa inteligencia que lo caracteriza, caray como poder sentirme ante tal cosa hoy a estas alturas... siento que solo falta que el destino se encargue de lo demás y se ponga 100% a mi favor, pero por mientras siento que todo es con más luz, con más emoción, como no compartirlo con la gente que me lee, este momento que es de los más importantes de mis 27 años de vida... después de todo... la vida no es tan fea como yo la veía... y si ahora es linda la vida y SOY HERMOSA tardo mucho en llegarme todo esto... mi amor... por el es eterno digan lo que digan... tengo personas excepcionales por amistades... y sin duda... el APOYO de mi familia eso si para que vean es lo que mas APRECIO en estos momentos... y esta soy yo... en mis fotos con mis cosas personales en este mueble de mi ordenador, aquí tengo lo que considero mis más GRANDES TESOROS, las imagenes hablan por si mismas y por cierto... esa foto me confirmo más de lo que pensé: ESTA ENAMORADO DE MI y YO DE EL... SIN DUDA LO ESTOY MUCHO MUCHO MAS... con los pies bien puestos en la tierra...

HOY PUEDO DECIR QUE ME COSTO MUCHO SABER VIVIR Y NO SABEN COMO LO ESTOY DISFRUTANDO...

domingo, julio 30, 2006

MI FORMA DE PENSAR AL DESCUBIERTO….

Estas respuestas ponen en evidencia mi forma de pensar, quiero aclarar que todo lo que expongo aquí es respecto a un mail muy especial que me mando Víctor cuando andaba en Monterrey y en ese mail también venía incluido un plano que hizo el, del cual me siento muy orgullosa, estas preguntas las mega analice estando yo en Monterrey, ya que así como un día yo decidí preguntarle cosas que realmente me importaban, hoy con esto quiero que se me conozca como tal, sin rodeos, sin falsas poses, siempre me ha gustado ser analizada desde el lado que se me quiera conocer, es por eso que este escrito fue minuciosamente hecho, con el afán de hacérselo llegar al interesado que es mi “pastelero bigoton” así como algunas personas que creo que en este aspecto no me conocían, aunque queda abierto el post, si alguien tiene preguntas respecto a mi persona, sin intención de molestar, espero me las hagan llegar, yo sé que Vic tiene mas preguntas para mi, así que esperen pronto a que me las mande y aquí las publicare… por lo pronto aquí van las primeras doce…

¿Qué sentiste cuando recibiste señales de mi la primera vez?

La primera vez me causo extrañeza y de alguna manera te conteste con cierto escepticismo porque yo no buscaba alguna relación por este medio, mas que nada porque mi corazón estaba muy mal herido por una persona de aquí de Zacatecas, que sus actitudes me confundieron y nunca fue muy claro conmigo, fue algo muy doloroso para mi, por cual todo al principio siendo sincera lo veía con frialdad, con cierta reserva, ya que no quería que hubiera falsas esperanzas ni quería ilusionarme, además de que yo todo esto lo veía como una simple amistad y afortunadamente todo cambio y eso fue porque tu hiciste que cambiara de opinión y te fuiste ganando un lugar en mi vida y sentía mucho cariño por ti, por como te fuiste colando entre mi sentir, eso me agrado, tu lucha constante.

¿Cuáles son las principales cualidades que te gustaría ver en tu novio y cuáles no?

Siempre se ha creído que soy una persona exigente y que por eso no tenía pareja en México, pero a mi me atraen las personas que tienen 50 % de inteligencia emocional y 50% de inteligencia intelectual, me gustan mucho los hombres responsables, que me respeten y me den mi lugar como mujer, que sean detallistas, quiero aclarar este punto yo no busco que la persona me llene de regalos, si no que cierta persona en cuestión que en este caso es mi cubano, ha sabido siempre llegarme de una manera inesperada, por ejemplo el me mando con un paisano de el a México un regalo que no pensé recibir, no tanto por el regalo si no la intención de buscar el modo de hacerme llegar algo tan especial, tan único es lo que a mi me gusta, eso para que vean no tiene precio, el saber que siempre tiene algo especial para acercarnos tal como sus fotos, lo que escribe y piensa de mi es algo UNICO, tal vez para muchas personas son cosas muy simples, pero para mi son cosas con gran gran valor, lo amo a mi manera y es lo que más me importa, me gusta aquella persona que se preocupa por mi mundo que me rodea, eso para mi es básico, que sepa vivir la vida y me comparta lo mejor de ella, para irlo conociendo día a día, me gusta un hombre trabajador, que sea tenaz y perseverante.

A mi no me gustan los hombres volubles, esos los detesto, porque uno nunca sabe que es lo que realmente quieren, odio a los egocentristas, si esos que se creen la octava maravilla del mundo, los que no tienen sentido del humor, si aquellos que todo se les hace muy simple, los que son materialistas si aquellos que me quieren hacer creer que tienen mucho “mundo” en su vida, cuando son unos pobres perdedores, los que a fuerza quieren hacerse los interesantes, cuando a mi me gusta conocer a las personas con lo esencial, lo más básico e irlos conociendo como sea posible, ahh y aquellos que son cerrados y que no escuchan razones, no me gustan para nada, que sean machistas eso me molesta bastante y fijense que afortunadamente mi Victor no es así…

¿Qué te gustaría hacer si salieras acompañada de tu pareja?, por ejemplo ir al cine, que te regalaran una rosa, etc

Soy una persona que le encanta hacer cosas simples para divertirse, pero a mi en lo personal me gusta mucho el cine o el teatro, ya que a mi me gusta mucho compartir momentos especiales con mi pareja, algo que pudieramos disfrutar los dos, después ir a algún sitio especial, donde podamos platicar a solas, podría ser un bar con música lounge(Light o baladas) o por que no un sitio donde podamos ver el cielo en su máximo esplendor, donde podamos platicar super a gusto, con música de fondo(es para mi básico tener algo que nos relaje), si pudiera mi cubano sorprenderme con una rosa sería la noche mágica y especial, olvide decir que los hombres que son tiernos me derriten, ya que puedo confesar que con los hombres que he salido, no eran tal como hubiese deseado, pero no hay nada como poder compartir al máximo el tiempo que estemos JUNTOS y eso es lo que más desearía en este momento.

¿Pudieras describir, caracterizar o valorar nuestra relación en algunas palabras?

Esta es una de las preguntas que más trabajo me cuesta responder y es porque no hay tan pocas palabras para definir MI RELACION, yo diría que es uno de los mejores momentos en que me ha servido para crecer en el aspecto emocional, ha sido una relación integra, porque los dos nos hemos encargado de hacer que sea sincera, verdadera, respetuosa y con el valor principal: FRANQUEZA ante todo, cada uno tiene su espacio(no hablo de la distancia aclaro) y sabemos llegar en el momento oportuno porque siempre andamos buscando que no haya distancia de por medio, porque luchamos por acercarnos de todos los modos que sean posibles, sabemos que hay una distancia fisica que nos separa, pero siempre buscamos como solventar esto de una manera integral, de una manera que solo los que hemos pasado por una situación similar comprendemos y eso ha sido muy útil para nuestra relación.

Ha sido una relación llena de amor, que esta muy fuerte porque nos hemos empeñado en que no haya alejamientos inecesarios, además siempre ha sido importante una cosa en ella y es la fuerte COMUNICACIÓN que nos une y asi evitamos muchos malos entendidos.

¿Cuál es el rasgo que más define tu personalidad?

Tal vez sería que soy demasiado determinante el algunas situaciones, ya que no me gusta aferrarme a cosas que ya no tienen solución, me considero una persona sensible para poder percibir de un modo más directo lo que sienten las personas, ya que para mi es importante saber que la gente que amo, esta bien o mal, pero siempre buscando el modo de poder ayudarles, aunque me molesta de sobre manera que nos tachen de cursis y melosos, algo que siento que considero muy fuerte en mi sería que soy muy entregada a muchas personas, situaciones o momentos, ya que me gusta dar sin esperar algo a cambio, es decir cuando amo es en serio, pero cuando odio es de la misma intensidad, ya que me gusta que todo tenga una misma proporción.

Si nos encontráramos y pudieramos comprobar que todo ha sido verdadero y sin engaños, ¿cómo te sentirías? ¿volverías a visitarme en poco tiempo? ¿o aguantarías otro largo tiempo sin estar a mi lado?

Una gran pregunta por cierto, saben desde que decidí integrarlo a mi vid, ha hecho que me sienta una persona diferente interior y exteriormente, creo que si lo viera sería algo impresionante para ambos, porque le refrendaría que todo lo que le he dicho en mis mails es totalmente cierto, podría por fin amarlo como lo hice la primera vez que decidí seguir con esta relación, me sentiría por primera vez completa y muy feliz, me quedaría en el limbo porque sinceramente llevaba 5 años buscando una persona que cambiara mi existencia por completo, es que sobran las palabras, lo confieso lo vería fijamente a los ojos para decirle cuanto lo quiero sin pronunciar palabra alguna, hasta se de antemano que la voz se me quebraría solo con muy pocas personas me pasa esto, podría decir que parte de algo que anhelaba en la vida por fin se unio a mi(mi demás sentir es algo muy personal, que solo podrá ver y percibir el), siendo sincera no lo volvería a visitar ya que para mi sería importante ese primer viaje para buscar el modo de acercar nuestras vidas y no seguir más tiempo separados, quizá sueno algo atrabancada con esto que estoy diciendo, pero yo se que ya no podríamos estar lejos más tiempo, porque no sería justo ni para el, ni para mi, por cual yo se que buscaríamos una solución juntos.

¿Serías capaz de aceptarme con mis defectos y virtudes?

La verdad SI, porque creo que si decidí amarte es sabiendo quien eres desde un principio, pero si me dijeras que quieres cambiar algo de ti, te ayudaría a que lo hagas para mejorar, si yo pudiera pedir ayuda, esperaría lo mismo de ti, pero siempre he tratado que sea transparente todo lo de nuestra relación para que no haya mentiras de por medio, esta pregunta la respondí de manera directa, porque le tome cierta importancia.

Si se nos presentarán más problemas, más obstáculos, ¿hasta que punto resistirías nuestra relación a distancia?

Quiero recalcar que esto no es una prueba de resistencia o de ver cuanto más podremos aguantar sin podernos ver, para mi esto es una muestra de que el amor es algo que alguna vez todos necesitamos dar y de la misma manera recibir, yo se que mi pareja no esta en México, como todos saben es cubano, pero el poder luchar, por alguien que se preocupa por mi, que invierte parte de su tiempo en mandarme mails, que es alguien que quiero conocer porque VALE MUCHO LA PENA, es porque realmente me sorprende de sobremanera ver como LE GUSTO y el a mi en lo personal ME ENCANTA, el saber decirme las cosas más hermosas, ¿cómo poder resistirme hacia tal tentación eh? Claro que yo sería realista no me buscaría a alguien más lejos de mi, porque sería construirme castillos en el aire, pero puedo decir que he encontrado personas cerca de mi, pero que estan muy distantes y esa es una distancia que duele mucho más, si acepte todos estos obstáculos es porque quiero creer que podemos seguir adelante, se que podemos afrontar con cierta inteligencia todo lo que se nos ha dicho y si desistiera sería cuando el amor acabe o cuando EL decida YA NO CONTINUAR.

¿Qué fue lo que sentiste cuando tuvimos aquella primera y breve comunicación el 3 de Noviembre y qué has sentido en las restantes comunicaciones?

(Respuesta de modo directo también) Te confieso que desde la primer llamada hasta la última sigo sintiendo el mismo nerviosisimo que me provoca oir tu voz, no se si te das cuenta que se me quiebra bien fácil, porque tu voz es tan cálida que hace que te sienta cerca, que inclusive los minutos siempre se me pasan como agua, la respiración se me acelera, el saber que estas ahí y saber que me amas como dices de manera intensa, haces que mi mundo sea unico.

Muero en cada llamada, las ganas de querer interrumpirte y robarte un beso, no te imaginas como anhelo cada llamada, sean 10, 20 o 40 minutos son los que hacen que me sienta en las nubes, hay una canción que refleja perfecto como me siento por cada llamada y se llama la cosa mas bella de Eros Ramazzotti, ¿la has oído? pues con eso te digo todo, si no sabes cual es después te mando la letra.

¿Cuáles son los planes a futuro respecto a tu profesión?

Siempre me ha gustado ser una persona preparada en lo que estudie, por esa sencilla razón me gustaría encontrar un trabajo en el cuál pueda yo desempeñarme de algún modo en el que pueda mostrar cuan capaz soy, me considero una persona perfeccionista así que me gustaría enfocarme en el área de diseño o capacitación, ya que me gusta mucho ver resultados inmediatos, ya que lo que estudié se necesita dedicación, lo que aprendí nadie me ha obligado, todo ha sido porque me ha gustado, me gusta mucho aprender y que me enseñen cosas nuevas siempre.

¿Cuál es tu opinión o experiencia de mi país y los cubanos?

Yo siempre he dicho que los cubanos tienen lo que los mexicanos no tienen(no todos aclaro) y es que son muy TRABAJADORES y dedicados a lo que hacen, ya que son personas muy inteligentes y cultos, solo que no les permiten sobresalir por el gobierno de Castro, recuerdo cuando mi mamá me contaba de un compañero médico de mi papá que era cubano y era uno de los mejores en la escuela medico militar, es por eso que mi papá siempre le ha gustado todo lo relacionado a gente que se esfuerza y admira a gente como ese médico, inclusive podría decir que el pediatra de mi sobrino es cubano, en el 99 cuando recién tenía poco de haber conocido Internet, conocí a un cubano que radicaba en Miami, fuimos grandes amigos, inclusive siempre había planes que nunca se concretaron para conocernos, porque después se fue a vivir a New York y una hermana de mi mamá vivía por alla, puedo decir que sigo en contacto con él y hace poco le comente que estaba quedando con un paisano suyo, fue cuando me dijo que quien era el afortunado que decidio comer chile con salsa y me deseo suerte, el actualmente es casado siempre me vacila cuando nos vemos en línea con este comentario, así que tengo buenas referencias, por lo pronto de ellos.

En tu opinión, ¿cuáles son los aspectos más fuertes que tenemos en nuestra relación, qué en nuestra opinión puede ayudarnos a reafirmar todo esto y mucho más?

Yo siento que la fuerza interna que tenemos para poder solventar la distancia, el poder tener cierto carácter para enfrentar todos los malos comentarios por los mitos de las relaciones a distancia, balsas y nacionalidades, así como poder agradecer a todos aquellos que creen en nuestra relación, que si decidimos seguir adelante es porque hemos hecho que todo sea especial, unico, con cierto toqué mágico, que sabemos ser inteligentes evitando a toda costa desesperaciones, el poder saber con quienes contamos que son muy pocas personas que nos dan alientos para seguir adelante y esta fuerza con bases firmes es la que nos permite seguir amandonos libremente sin llegar a ser inmaduros para la decisión que tomemos después de vernos sea la que nos siga haciendo crecer la FE y la ilusión que hemos hecho que todo esto sea posible y saber como poder enfrentar un futuro… con ciertas miras… a un mejor mundo… donde podamos ser felices…

Esto es todo lo que yo realmente pienso… y es en serio… no me gusta mentir… y esta es mi verdad…

sábado, julio 29, 2006

Hablando de lujos y necesidades parte 2...

Hace 1 mes, en el blog de mi amigo y hermano Jorge hizo un escrito sobre los lujos y necesidades que uno tiene en la vida, yo como estaba incluida en su texto, decidí respetuosamente contestarle en mi blog, todo con el afan de que hubiera una respuesta de mi parte, este escrito lo hice en mi blog alterno, en estos días en que me ausenté cuando estaba en Monterrey, decidí escribir una segunda parte, donde toco temas como "el tiempo que se pasa con determinadas personas", "la partida de ciertas personas", entre otras cosas, sin verlo de modo de "agresión pasiva" si no que lo hice de un un modo objetivo, tratando de pensar en cosas que actualmente son importantes para mi como lo son mi desarrollo profesional, emocional, sentimental, relaciones afectivas y familiar... que estoy tratando de buscar un balance para no verme afectada por cosas que pudieran perturbar mi tranquilidad y paz... en fin... a estas conclusiones llegué aquella primera vez... y ahora recientemente en mi viaje.

Ayer por la noche mientras me preparaba para mandar mi mail de las madrugadas interminables a Victor, me pidio Jorge que lo esperara que tenia un post referente a mi, mientras lo hacia, platicaba con Yarita, veia la pelicula del hijo de Chucky y tambien escribia a todo le prestaba atencion, estaba concentrada como pocas veces... de esas veces en que mi mente esta abierta al maximo, disfrute de la pelicula, de la platica con mi comadre y un mail con muchas fotos fue el resultado de todo esto, al finalizar me dio el banderazo verde Jorge para pasar e ir a ver lo que habia escrito.

Puedo decirles que para que yo realmente este entre su blog es porque realmente como su amiga, soy importante, solo pone realmente a las personas que formamos parte de su vida, aunque no estemos presentes siempre, se que nos tiene en algun lugar o resquicio de su corazon y de su alma... toco el tema de lujos y necesidades, es muy cierto... uno puede tener muchas necesidades en la vida, pero pocas veces tenemos el lujo de poder disfrutarlo, ayer... curiosamente cuando ya me iba para dormir...mientras estaba alistandome para irme a dormir, voltee a ver el corcho que tengo con fotos... me acorde de cuantos momentos pase con las personas que salen en mis fotos... nunca los vi como una necesidad, los vi como un lujo en mi vida... unos siguen ahi otros ya no, me di cuenta que han pasado muchos meses para poder disfrutar la compañia de ellos que consideraba un lujo... sin más cuando me acoste lagrimas me salieron en los ojos, solo alcance a decir... el tiempo volo... y sentía como las lagrimas corrian lentamente por mi cara... y añore muchos encuentros que tuve en aquellos tiempos... y asi me dormi pensando eso...

Hoy una necesidad de tener personas a lado, suena muy comun, yo siempre he sido una persona que por naturaleza le gusta conocer gente, le gusta compartir desde una platica simple hasta una platica con cierto toque diferente al convencional, recien descubri que a una de mis mejores amigas para ella eso es una necesidad muy fuerte tener gente a su alrededor y hablar de temas tan "profundos" como quien se caso, quien tiene dinero, quien salio en la tele, la vida de Angelina Jolie, que espera que el divorciado le haga caso, es cuando me doy cuenta que yo no tengo la necesidad de buscar temas como estos para poder ser una persona con quien platicar, le acepto los temas porque es mi amiga, pero en realidad... puede ser una platica más simple que esa y llenarme en todos los sentidos, me pasa mucho con una amiga que va conmigo a Frances, ella trabaja en el tec y cuando platicamos es de que como nos va en clases, si entendimos lo del tema del Sabado pasado, inclusive si nos pasamos la tarea y miren que no se los niego no me aburre hablar con ella, a pesar de hablarnos solo para eso, pero prefiero saber eso que la vida de Angelina Jolie haciendo labores humanitarias... por Dios donde vamos a ir a parar? he aprendido a estar con las personas no nada mas por estar... por cubrir esa necesidad... si no por el lujo de compartir... un momento de sus vidas conmigo, quien sabe cuando vuelva a ver a esa persona... eso lo aprendi precisamente ayer... por la madrugada... en esas fotos tengo personas que desde Diciembre no veo, desde Septiembre tambien y uno que otro en Abril fue la ultima vez que los tuve muy cerca de mi... y aun asi... no entiendo porque piensan que uno depende de las personas.... no es dependencia, no es necesidad... es un lujo poder tener a alguien cerca y saber que nos quiere... de verdad pensemos un poco en esas personas... que estan ahí por algo... no nada más por ocupar o robar... aire... por algo se cruzaron en nuestro camino... no olvidemos eso... con sus defectos y errores... pero ahi estan.... y que lujo contar con ellos.

JAQUE MATE!!!

Parte 2:

Actualmente siento que este tiempo me ha servido para conocerme muy a fondo y me doy cuenta que para mi ha sido un lujo encontrar personas con las que tengo constante retroalimentación, en otras palabras personas con las que tengo ciertos temas en los cuales encuentro unas similitudes bastante compenetradas, que puede haber diferencias muy fuertes, pero estas son necesarias para poder saber diferenciar la necesidad de contar con alguien o el lujo de saber que se cuenta con ese alguien, es realmente tener muchos diferentes puntos de apreciación, ya que de nosotros depende ver esas diferencias como algo bueno o algo que pueda realmente hacernos meollo en nuestras relaciones interpersonales, puedo decir que ultimamente he tenido ciertos lujos en mi vida como el conocer a personas que realmente han significado algo especial en mi vida, esto lo considero como un lujo necesario en mi vida, puedo decir que me ha servido para ir creciendo a pasos agigantados, he descubierto que una persona con sus actitudes puede alejarse o acercarse más a uno, trato de que lo que se comparta en el momento sea de calidad, no cantidad, que esta la considero como efímera, si he tenido ciertos distanciamientos con muchas personas pero me ha servido para conocerme de algún modo y poder conocer como son las personas en situaciones dificiles, todos estos momentos malos, siento que en lugar de ver el lado malo, le veo un lado y muy bueno, porque siento que esos instantes realmente son los que dan lugar a grandes relaciones con la persona en cuestión, se que soy una persona con un caracter dificil, pero puedo reconocer, que a ciertas personas les tengo un cariño muy especial, porque han hecho que valore su tiempo, su dedicación en buscarme, pero puedo decir que las personas que se han ido de mi vida no me ha dolido como se pensaba ya que he aprendido a evadir de manera inteligente la melancolía, ya actualmente no permito que se cause estragos en mi sentir, porque para mi es más util aprovechar mis sentimientos en cosas que realmente valgan la pena y para mi es más preciado tener paz con la gente que me rodea y conmigo misma, que andar discutiendo cosas bizarras y sin sentido.

Es por eso que lo que realmente considero un lujo es saber dar tiempo a quien me lo brinda de la misma manera, un ejemplo muy claro es mi relación con Victor no la considero como una necesidad en mi vida, si no que es un lujo por todo lo que compartimos(que para muchas personas es una irrealidad, una ironía y cosa fantasiosa) se que muy pocas personas entienden que el me ha dado su amor en su justa medida, lo unico que considero que seria una necesidad es que el estuviera aquí, pero con tan solo saber que esta en mi vida, es un gran LUJO, es por eso que puedo decir en resumen que yo no necesito tener todo cerca de mi para poder depender "necesariamente" de las personas, lo unico que me interesa es saber que hay personas que existen en mi mundo que mi vida actualmente esta en un nivel "stand by" y es un gran momento para mi... eso es todo....

Jaque a la reyna...

viernes, julio 28, 2006

Regrese!!!

Después de una ausencia prolongada he regresado, siento que por primera vez me estoy conociendo como realmente lo necesitaba, disfruté ausentarme durante 20 días, aprendí a vivir, estuve descubriendo cosas buenas de mi misma, a tal punto que suena loco, pero muchas cosas se darán en su momento, no quieran que salgan todas en caliente, esperen a que me asiente en todos los sentidos, aprendí a que me dolera solo lo que sea estrictamente lo necesario, lo demás no me importará NADA, antes me molestaba mucho estar encerrada, pero si vieran tuve 20 días en los cuales escribí mucho espero ir poco a poco poniendo mis escritos, son un buen, sinceramente, estuve escuchando canciones especiales, dedicando líneas a "el" obviamente, a la gente que me rodea que son "nuevas personas" quiero aclarar este punto no he cambiado amistades, solo que quiero creer que tienen una nueva aventura por escribir, para poder "morir para vivir", soy un especimen raro de la naturaleza otra vez, si esto se debe a que "soy una payasa con plumaje de ave fénix" que rara verdad? jajaja solo quien me conoce sabe de que hablo, si no con todo gusto quien quiera preguntar será atendido, me dediqué a cuidar a mi sobrino, también me la pasé pensando en que hay cosas que sucederán en mi vida no coman ansias ya lo sabrán a su debido tiempo, inclusive tengo planes de viajar tanto al DF como a Cuba(si mis planes no fallan), quiero ir al DF me hicieron tía otra vez y eso me ha hecho muy feliz... en un post hablaré a detalle de esto, también quiero ver a ciertas personas que tengo ganas de ver para tomarme desde un whisky con agua mineral hasta un vino tinto...(ahhh recomiendo ampliamente en Shanti que es vino blanco dulce una delicia al paladar, lo probe estas vacaciones), lo curioso es que en este viaje hasta me acosté en más de una ocasión en el jardín de mi hermana y me dedicaba a viajar en mis pensamientos, planes, anhelos, risas, buenos momentos que me pasaron y los que pueden llegar a pasar... sentía delicioso como el aire entraba y se colaba en mi ser... un momento espectacularmente lleno de soledad pero bien encaminada... vengo más determinante, más franca, mas expontanea, con más resistencia a todo lo que se me ponga encima, el espectaculo si señores... debe continuar... la payasa... ha llegado... mi show viene corregido y aumentado... esto si es vida....la vida que esta transcurriendo al filo del peligro, al filo de mis emociones que son como un sube y baja cargadas de adrenalina.... este es mi circo, donde hay personas especiales formando este espectaculo tan maravilloso... hay funciones especiales... y la función esta por empezar....

Que empiece la función, 3era llamada, 3era llamada, comenzamos!!!

PD: Gracias a todos por sus visitas, me di cuenta que cuento con personas excepcionales... gracias totales!!!

sábado, julio 08, 2006

Partiendo....

Como lo expuse antes, me voy de vacaciones, estaré en el msn, por si se me requiere, pero del blog me retiro un poco... gracias a todos... y regreso pronto... sus mensajitos serán leídos... se los garantizo...(se permite regresar... y dejar mensaje de vuelta...ya que será un desconect... necesario... para seguir creciendo como persona y ser humano)

Ella es... mi mamá... si aquella que me impulso a seguir al pie del cañon cuando pensé que no podría seguir adelante en todos los tropiezos que ha tenido mi vida... ella es quien me aconseja creanlo o no... de mi relación con Victor, se sienta a escucharme atentamente mientras se fuma un cigarro que novedades "de su yerno", ella es la que más cree en mi cuando siento que desespero y quiero tirar la toalla, ella sabe vivir y me lo demuestra con hechos y no palabras, ella me regaña pero sabe lo que hace y porque lo hace, ella lleva 27 años luchando porque no desista, ella me apoya en mis luchas de siempre, que puedo decirles de ella? sin duda... es quien más sabe de mi vida personal que cualquier otra persona, ella es mi amiga no mi mamá, ella platica las horas enteras desde que tengo 15 años y me dedicaba a preguntarle cosas, ella disfruta de mi creatividad... si ella es mi madre... y cumple años... junto con sus 3 hijas, su yerno y su nieto que adora... ¿que más podría pedirle a la vida?(Ayyy ya estaba desvariando en sueño, creo que por eso corregí algunas cosas jejeje)

Te lo Pido Por Favor
by Jaguares

Donde estes hoy siempre
yo te quiero conmigo
necesito cuidado,
necesito de ti.

si me voy, donde vaya
yo te llevo conmigo
no me dejes ir solo
necesito de ti.

tu me sabes bien cuidar.
tu me sabes bien guiar.
todo lo haces muy bien tu,
ser muy buena es tu virtud.

como te puedo pagar
todo lo que haces por mi
todo lo feliz que soy
todo este imenso amor
solamente con mi vida
pues ten mi vida, te la doy.

Pero no me dejes nunca,
nunca, nunca...
te lo pido por favor

Tu me sabes bien guiar.
tu me sabes bien cuidar.
todo lo haces muy bien tu,
ser muy buena es tu virtud

como te puedo pagar
todo lo haces por mi
todo lo feliz que soy
todo este imenso amor
solamente con mi vida
pues ten mi vida, te la doy

pero no me dejes nunca nunca,nunca...
te lo pido por favor.

pero no me dejes nunca,
nunca,nunca...
te lo pido porfavor.

pero no me dejes nunca,
nunca,nunca...
te lo pido porfavor

Esta es una de las canciones que más me gustan de Juan Gabriel, representa lo que actualmente siento por una persona como Victor, no se imaginan como ha hecho que durante este año por mi, es de verdad mi cariño y mi amor sincero, de verdad no me voy a cansar nunca de plasmar lo que pienso y siento, no necesito ocultar mis fotografías para mostrar quien es que me roba el sueño todititas las noches, siempre quisé sentir algo por alguien, algo intenso y vaya después de mucho tiempo he empezado a sentirlo, han sido meses llenos de incertidumbre, pero me han servido para que en cada mail podamos conocernos un poco más que lo normal, por eso nuestros mails son largos, concretos y sinceros, han servido para saber uno del otro, es un hombre especial sin duda... un hombre que me ha enseñado a poner en orden mi vida, si lo reconozco me he enamorado, si estoy loca, pero no me importa, ese placer que tengo de leer un mail de el, es irremplazable, ese cosquilleo cada que me llega algo especial es unico, esa lluvia incesante en mis ojos solo el podría conseguirlo, ese amor tan fuerte que necesitaba darlo a alguien se lo entrego solo a él, esa esperanza se que existe, esa ilusión es extremadamente bella, como poder expresar en unas líneas cuando el corazón llega a explotar y es por tantas emociones conjuntas... me di a la tarea de buscar el signficado de la palabra ilusión en mi encarta y esto fué lo que encontré...

ilusión. (Del lat. illusĭo, -ōnis). f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos. || 2. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo. Biblioteca de Consulta Microsoft® Encarta® 2005. © 1993-2004 Microsoft Corporation. Reservados todos los derechos.

Interesante... definición, la primera no me convencía mucho, pero la segunda es exactamente lo que pienso y siento, insisto disfruto cada instante que actualmente estoy viviendo, sea lo que sea, aunque digan que vive lejos, es aprender a tener tolerancia y saber valorar cuando amas de verdad... y es tan fuerte mi anhelo... que es una bella realidad... que disfruto a cuenta gotas, porque así se goza... y se siente mejor... oh sí... es una dulce agonía... pero como me gusta sentir que una persona se toma el tiempo en escribirme, en tomarse fotos solo para mi, en hacer todo por sentirme unica en su vida, eso si que no se compra ni con todo el oro del mundo... es una emoción inexplicable... que solo quienes lo vivimos entendemos esto... cierto?

Por darme a conocer lo que es ser libre, por estar ahí cuando todos se fueron, por leer entre mis lágrimas mi dolor, siempre que pueda te abrazaré fuertemente por ser alguien que cree en mi y en mi ideología como tu siempre has creido, por ser ese ser inverosimil, por esas veces que me acompañaste al cine junto con Verito y en ese entonces Karla, como olvidar aquella vez en que me recibiste la primera vez, sentí que te conocía desde antes, porque te quiero un montón y no te imaginas como añoro volverte a ver, por ser quien más me conciente siempre que nos vemos, por ser mi sombra, por ser mi luz, por aconsejarme en más de una ocasión, por ser mi literato favorito, por tu muestra de amistad siempre cuando más me sentía sola, por ser mi compañero fiel de trasnochadas, por secar mis lágrimas en más de una ocasión, por las veces en que me sentí quebrar en la central de autobuses tu junto con Verito, hacían que me quebrará y no quería que me dejarán de abrazar, por ser tan ocurrente, por esa simpatia innata que hay en ti, por regañarme a tu modo, por hacerme sentir unica en Noviembre cuando fuiste por mi, por esos silencios que se dieron en el carro de "ella", por compartir la melomanía en la sangre, por ser tu autentico y sin poses, por ese amor de amigos que solo tu sabes darme, por tantos años de conocernos y seguir aquí, por estar a mi lado cuando ni sabía que sería de mi en esas noches llenas de incertidumbre, por la lealtad, por renegar cuando te digo "gracias" por saber conocerme a tu modo y ayudarme a salir del bache en el que estaba...

Como no poder agradecerte tantas y tantas cosas... si no fuera por ti... no sé a ciencia cierta que fin tendría mi historia...

Por ser mis ojos cuando era ciega y no podía ver mi interior....
MUCHO TE QUIERO HECTOR... LO SABES... CIERTO?

Y aún así todavía no me la creo....
sigo soñando... y esa luna es perfecta
para mis noches cuando pienso que estas tú ahí...
lo que daría por decirte a traves de esa luna...
lo mucho que te necesito, que te amo
eres lo que siempre anhele....
y quisiera perderme en ti...
respirar tu aire...
y probar un dulce comienzo a tu lado...
y aquí estoy... solo para ti....

Muchas gracias por formar parte de mi vida... a pesar de los problemas que hemos tenido, a pesar de que no estoy contigo, para compartir ese instante contigo, solo quiero decirte que desde donde este siempre mi cariño es para ti, viste que no podía felicitarte sola? necesite de Anita, de Angel sin nombre por flojera y de Highlander para hacerte este pequeño presente... que no es lo máximo, pero al menos hice el intento... por enseñarme a ser bella cuando ni yo misma podía reconocerlo, por compartirme tus canciones, por enseñarme a la minina que hay dentro de ti, por hacer que creyera en mi cuando yo de verdad no creía en el potencial tan enorme que tengo dentro, por hacerme rabiar y buscar el modo de que me ría, cuando sabes que no puedo hacerlo, por fortalecerme cuando de verdad creí que sería imposible, te deseo siempre lo mejor del mundo, como quisiera volver a verte y platicar como cuando lo hacemos en el msn, por creer en mi fé cuando yo esta la di por muerta, por ser fuerte cuando realmente me enseñaste a enfrentar mis "fantasmas", por confiar en mi en más de una ocasión, por discutir, por pelear con todas las uñas y dientes, por ser quien eres en mi vida y eres una amiga muy importante en mi camino, por aferrada, por terca, por ser una parte esencial en mi crecimiento personal, por regañarme, por hacerme renegar en más de una ocasión, por brincar conmigo cuando creía que no podría hacerlo, por derribar muros junto conmigo, por seguir aún después de la muerte, por compartirme tantas y tantas canciones de Lacrimosa que me enseñarón a conocerte un poquito más, por hacerme coparticipe de tus fotos que son tus fotos, porque aún sigues creyendo en mi, porque me conoces y tratas de sacudirme para quitarme el polvo que hay en mi, por ser una conocida más en tu vida, por esas noches en vela, cuando teníamos algo que contar... por tantas y tantas cosas...

Seguimos aquí, si me sigo llevando contigo, es porque algo me une a ti y conste que ni es Lacrimosa, ni las amistades en común entre otras cosas.. tal vez es... es... es... el saber pensar en la otra... aún a distancia... en fin...

FELIZ CUMPLEAÑOS MInibit....!!!
Un vino tinto... no nos caería nada mal vd?
Te quier 1 ingo... me crees?

Pendientes...

Bueno... no había querido decir nada.. pero ahí va: Me voy de vacaciones a la ciudad de Monterrey, creo que parto de Zacatecas el Domingo, pero no sin antes, dejaré unos escritos pendientes, para que estos sean leídos, los que gusten comentar adelante, el blog seguirá funcionando, los leeré los comentarios que lleguen.... así que... comenzamos... con escritos que deje especialmente esta madrugada reservados, para mi ausencia, mis blogs que acostumbro leer, pido una disculpa, no podré leerlos todos, prometo de regreso leer aunque sea poco de sus escritos, me encargaré de hacerlo, el mail esta a disposición de mis contactos más allegados y sin duda... lo unico que haré será checar el mail, porque como saben no puedo dejarle de escribir a cierta personita en cuestión... pero bueno... no me despido... saludos...!
A quien quiera... ahí le encargo mi changarro... pero cuidenmelo bien por favor... en mi ausencia :(

jueves, julio 06, 2006

Estamos juntos, unidos a nuestra manera...
nosotros dictamos nuestras reglas leyes y principios...
No cabe duda... te amo y eso me basta...

Ha sido un año mágico, un año lleno de emociones contenidas, muchos obstaculos, sin duda mi relación ha sido objeto de dudas, incertidumbres, que si amo, que si quiero, que no sé lo que quiero, que cómo es posible que me haya fijado en un cubano, siendo yo mexicana, que la nacionalidad, que no le intereso, que solo quiere establecerse en México para luego irse, que piense bien lo que estoy haciendo y un sin fin de comentarios que en lugar de hacerme estragos, ahora después del año de conocerlo, de saber como piensa, puedo darme cuenta que me he hecho más fuerte y más centrada que antes, por el simple hecho de que para mi es más importante comprobar las cosas por mi misma, que personas que desconocen mi situación, se que es duro porque el no sale de su país por ese dificil modo de vivir, pero digan lo que digan que salga con una balsa, se me hace de verdad una reverenda estúpidez, si alguna vez me enoje aquellos comentarios, porque el es profesionista, es arquitecto y es muy dedicado en lo que hace, he sido objeto de ironías que poco a poco he ido callando por el simple hecho de que lo que siento por el es muy fuerte, sea lo que sea, el amor que tenemos el y yo es mucho más importante que estar buscando con quien pasar un rato nada más para ver que puede "atrapar" pero sin duda... la forma en como Victor llego si fué de un modo virtual, pero el hecho de hacerme reir, llorar y cantar de alegría no tengo como agradecerselo, de que sirve aparentar mucha miel en una relación cercana, si solo son mentiras, he comprobado en este poco tiempo que me he gando el cariño de algunas personas que sé de antemano nunca voy a ver, pero esas palabras de aliento, esas palabras dan fuerza, muchas personas que conocía se que se han ido, ellos eligieron, pero yo sé realmente quienes son especiales y quienes nada más no valoraban nada de lo que aquí se brindo que fué cariño, amistad incondicional y apoyo, además a mitad de este año me he dado cuenta que el cariño se refrenda no se condiciona, el amor se da a cuentagotas y sabe mucho mejor, la amistad bien dada se muestra con pequeñas muestras de este cariño, el amor se muestra con pequeños detalles que pueden ser minutos o en mi caso ya son 365 días de crecimiento espiritual constante o no Tify? un minuto, dos minutos o iendonos a extremos 30 minutos pueden ser los que uno puede disfrutar cosas tan simples para el común de las personas, pero para los que somos más profundos en todos los aspectos, hacen que sean los más importantes, ha sido un proceso en el cual me ha enseñado a ser paciente cuando yo soy una persona muy desesperada, me ha enseñado a amar, cuando yo tenía poco conocimiento de ello, pero lo mejor es la palabra ilusión en mi vida, no sabia ni que signficaba, por tantas y tantas circunstancias, siempre creí que no podría hablar de lo bien que me he sentido en 1 año lleno de matices de colores en mi vida, cada foto recibida, cada mail leído, cada canción cantada, cada lágrima derramada, cada sueño que le veo más grande mis alas, cada que quiero volar y sentirme como pocas veces lo había sentido es algo irremplazable, es muy bonito decir que nos ha "estupidizado el amor" pero realmente ¿has llegado a sentirlo? yo a todas mis amigas les doy un gran consejo que aprendí en el colegio que estudie y que una amiga que quiero mucho me lo dio y lo he seguido al pie de la letra "enamorate inteligentemente, no estupidamente" miren que estoy enamorada, se siente, se percibe alguien me lo dijo una madrugada, mientras le contaba de mi relación, si lo estoy, tan lo estoy que ayer celebre el haberlo conocido 1 año y si mi relación cumple 1 año pero en conocernos, en saber quienes somos, en presentarnos sin máscaras, eso se celebra, porque de que sirve cuando te dicen que dejas de vivir tu vida porque cierta persona te tiene idiota, no no es verdad... yo he seguido mi vida como cuando lo conocí, solo que pues ves todo más especial, hasta la vida se te hace mejor, pero claro que puede tu vida girar alrededor de otra pero de manera inteligente, hay que pensar bien... lo que es el amor y lo que no es... he sabido vivir mi vida muy centrada y miren que me ha dado resultado...
Y eso es todo... el amor inteligente es mucho mejor... que una aventura... que solo dure 15 segundos de placer o ¿uds que piensan?

miércoles, julio 05, 2006

Hace 1 año precisamente...todo cambio... todo fué diferente... mientras estaba en Monterrey esperando la noticia de que Luis Enrique había nacido, Victor daba señales de que existía en alguna parte del mundo, como olvidar que aquella curiosidad termino por ponerme a investigar de su vida, aquella noche en que mientras mandaba un mail a mi familia y a mis amigos más allegados que mi sobrino había nacido, me llego un mensaje muy directo de Victor a mi mail que era este curiosamente... no le preste mucha atención ese día, era lógico estaba pensando más que nada en Luis Enrique, cosa que le comunique también a el y obtuve de inmediato su respuesta días después de que volví a entrar, cuando en realidad nunca me imaginé que las cosas se dieran de este modo, quizá por eso fué para mi algo que no tuvo gran importancia, además de que estaba como todos saben en un proceso de olvidar a cierta persona en cuestión, en esa epoca me costaba mucho trabajo poder encontrar luz enmedio de tanta obscuridad, puedo decir que son mis mayores regalos de la vida los 2, porque los 2 llegaron el mismo día y sin avisar, son lo mejor que me pudo haber pasado en mucho tiempo, ellos saben cuanto los amo sin medida, quizá por eso cuando cargo a mi sobrino, siente como lo quiero aunque no se lo diga, pero sus ojitos se dan cuenta que a esta fría, a veces cursi, detallista, ocurrente, seria y con corazón de pollo tiene por tía cuan importante es sentirlo cerca, tengo que aceptar que mi vida cambio desde que ellos tocaron mis fibras más sensibles de mi alma, los 2 son los que han robado mis alegrías, los que llenan mi vida en todos los sentidos, de verdad que agradezco que los 2 formen parte de mi presente... uno es mi niño, mi adoración, mi ilusión, mi pequeño, mi bebe que hace que se me haga el corazón de pollo con tan solo verlo, que haga que mi corazón llore por tenerlo cerca muy cerca... el otro es mi hombre especial, mi vida entera, mi amor le pertenece, mi sueño hecho realidad, mi paz, mi mojito cubano, mi puerto seguro donde puedo llegar y permanecer en la morada de su cuerpo que me da cobijo cuando me siento insegura, que me regala una sonrisa cuando derramo una lágrima...son mi todo... son mi existir... son lo que hacen de mi vida sea tan bella... mis más grandes anhelos... es cuando digo que tuve que esperar curiosamente 5 años para que llegará mi sobrino a mi vida... también 5 años tuve que esperar que mi Vic llegará, en muchas cosas coinciden y es lo que digo que todo esto es mágico, todo esto tiene su visión hecha por mi, nunca creí que existiera tan grande felicidad, nunca me imaginé verme yo inversa en ella, porque todo francamente era imposible...y eso dolía...

Desde aquí... mi ser esta congraciado, con una alegría renovada, con un futuro nuevo... tuve que morir en más de una ocasión para encontrarle un mejor motivo para seguir adelante... son la fuerza que me impulsa a ser una tía consentidora y una novia que ama intensamente como a su vida misma, esta soy yo, la que cuesta trabajo de entender, pero que hace todo por comprender de un modo más preciso, aún distante... aún sigo fuerte... para lo que viene... y eso es porque mi vida actual, es lo que más me importa... seguiré festejando por mucho tiempo este año en que todo cambio y fué un mejor destino... aún aferrándome a que TODO ES POSIBLE....

Soy aquella persona... que ama incondicionalmente a quien realmente se lo merece y vale la pena, que bueno que me considero ahora determinante y no ando con rodeos.
Vale la pena... si vale la pena... seguir creyendo en esto, aunque sea imposible para algunos, con que YO sepa mi realidad... me basta...!!!

"Cada mañana mi sueño nunca termino, le crecen MAS las alas"

Tantas formas para decir lo mismo… y ninguna expresa todo lo que siento por ti!!!
Ana Behibak… Eu te amo… Ngo oi ney… Ik hou van je… I love you… Iniibig kita…Ich hab dich lieb… Je t’aime..Mai tumase pyar karati hun… Ti amo… Kimi o ai shiteru… Te ljubam… Seni seviyorum… Ja te volim… TE AMO!

“La medida del amor, es amar sin medida.”
San Agustín

lunes, julio 03, 2006

¿Sabes realmente lo que es vivir?

De repente comenzo a llover sin parar, estaba platicando con Jorge de lo nice que estaba, en ese momento mi mente comenzó a divagar en algo fué cuando yo no me detuve, me cambié y salí a mojarme, el agua escurría en todo mi cuerpo, cerré los ojos y comencé a disfrutar las gotas cayendome lentamente, mientras me caían, me acordé mucho de cosas buenas que me han pasado a lo largo del tiempo, si ya sé que este post es algo simple, pero el ver la lluvia, el ver el arcoiris, sentí que muchas cosas malas se diluían con el agua que sentía, el aire junto con la lluvia se encontraron e hicieron de mi... una niña que disfrutaba algo tan simple para la mayoria, mientras sentía como se disolvía mi intranquilidad por momentos... me pasé observando por un buen rato como iban los carros a velocidad máxima como si algo los estuviera apresurando, cuando me pregunte, ¿realmente todas esas personas saben realmente lo que es vivir? no que yo sepa vivir mi vida, pero he aprendido en todo este tiempo, actualmente soy una persona que disfruto pequeños grandes detalles, hace rato me dijeron que exagero en salir a mojarme y tomar fotos, es una lástima que no sepan disfrutar de este tipo de cosas y con un riquisimo olor a tierra mojada, ¿cómo negarme a tal tentación? solo me falto la música especial para sentirme más en ambiente, me dio risa ver como me veía mi mamá, mi hermana Ana y Sofia, como que no se esperaban que reaccionara así, pero como dije... disfruto tanto hacer estas cosas, necesitaba cargarme de vida, cosa que realmente si sucedio.... y digo wow... que rico es disfrutar algo tan insignificante para unos... y para algunos inmortales... es nuestra gloria... en la misma tierra...

Honor a quien honor merece....

Como todos saben mi afición a James Douglas Morrison es muy grande, así que encontré un artículo muy interesante que me gusto y aquí les dejo la reseña, de un GRANDE entre los grandes de los masters de los 70's, como olvidar ese viaje, ese último día en Paris y que fui a Pere Lachaise, un momento demasiado especial... en mis 20 días fuera de México, muy merecido homenaje....hoy hace 35 años se nos fué... this is the end...beautiful friend...

Un poema de Jim Douglas Morrison

“Mientras existan hombres, recordaran palabras y combinaciones de palabras. Solamente poesía y canción permanecerán”
Jim Douglas Morrison

Un 3 de Julio de 1971, ya van 35 años, un paro cardiaco se llevo la vida de Jim Douglas Morrison, a sus 27 años se volvía una leyenda. La muerte lo condujo a ser un corresponsal de los fantasmas en Pére Lachaise, vecino de Gertrude Stein, Oscar Wilde y Balzac, en la ciudad de los muertos… un reino que siempre le perteneció.

Era actor, cantante, borracho por naturaleza, desnudista de vez en cuando, un descontento consumado, hiperactivo, pero mucho mas allá del fenómeno musical de quien llevaba tatuado en el alma el nombre del rey lagarto, encontramos al poeta transeúnte de los sueños, que perseguía darle una atmósfera teatral a su experiencia musical para traspasar las fronteras convencionales del rock y plasmar así una autentica lucidez dentro de los escenarios mas comprometidos con el lenguaje; para incorporar una poética acorde con la nueva sensibilidad que presentaba en el mundo.

Dicen que cuando Jim Morrison sugirió el nombre “The Doors” para su grupo, inspirado en las lecturas de William Blake y Aldous Huxley -de donde tomó los fragmentos sobre las puertas que abrirían un camino al universo– sus compañeros Densmore, Krieguer y Manzarek sabían que se enfrentaban a una especia de Dionisio, dios del sentimiento, las sensaciones internas, la danza, la música, que a pesar de habitar una Temporada en el infierno como su admirado Rimbaud, representaba una imagen sublime, angelical, llena de contrastes, en la que sus acentos confusos lo hacían fracasar constantemente en los múltiples intentos de alcanzar estados místicos por medio de las drogas y el alcohol.

Era el gran poeta maldito del rock, que buscaba desde la premisa de Nietzche sobre el nacimiento de la tragedia a partir del espíritu de la música, entregarle al rock una categoría ritual que se enfrentara a la historia para competir con todas las estructuras morales ya establecidas, en la cual no importara asesinar al padre y violar a la madre como proclamaba en un poema de 11 minutos de duración titulado “The End” que incluyo en el primer larga duración del grupo y que también se puede oír en un "Set Box de colección" en 18 minutos de sonidos acústicos delirantes y esa voz sublevada limítrofe entre lo sensual y lo malévolo, lo extraño y lo alucinante.

Siempre se considero mejor poeta que compositor, el novelista español Mariano Antolín Rato, llegó a afirmar que en realidad lo que "Morrison deseaba era ser un poeta francés". En 1969, Morrison escribió “oda a los angeles” en memoria del guitarrista de los Rolling Stones (Brian Jones), muerto días antes, probando ser una vez más el gran vidente de su generación tanto de la música como en la poesía. Escribió también que solo las palabras sobrevivirían a la catástrofe…

Ese poema prometido del Morrison

Chacal, escoltamos el rastro de los sobrevivientes de las caravanas.
Recogemos las sangrientas cosechas de los campos de batalla.
De ningún cuerpo cadáver se ausentan nuestros flacos vientres.
El hambre nos guía hasta la fragancia del viento.
Extranjero, viajero, observa atentamente nuestros ojos y traduce el horrible ladrido de los antiguos perros.

sábado, julio 01, 2006

Confesando que....

Entre mis curiosidades me puse a buscar ciertas cosas que muy pocas veces se sabe de mi... veamos que tal... un poco de des-nu-dez interna:

Confieso que de chica era terrible, si no había poder humano que me controlara, por el simple hecho de que me juntaba con mis primos Rodrigo y Adrian, siempre tenía en mente que travesura hacer.

Entre mis confesiones más inverosimiles es que me gusta ver como la lluvia cae y yo salir a mojarme al parejo de que me gusta oler también la tierra mojada, me gusta sentir como me escurre la lluvia en todo el cuerpo.

Confieso que me gusta el cine y muy pocas veces tengo el privilegio de ir, porque no con cualquiera disfruto el ir a ver una película.

Entre mis confesiones es que tengo una colección impresionante de música, tengo una caja llena de torres de discos, como dato adicional tengo videos, programas, documentos e imagenes entre estos discos.

Qué tengo una relación distante con mi papá por extrañas razones y con mi mamá tengo más acercamiento, platicando desde cosas tontas hasta cosas interesantes.

Confieso que siempre me he considerado una persona extraña, diferente, que no soy del común del resto de la gente y me enorgullezco de ello.

Qué me considero sensible y eso en lugar de gustarme, me molesta de sobremanera, porque lo tachan a uno de cursi, meloso y aburrido(la mayoría de las personas).

Confieso que detesto la televisión y el football,cosa que me pone de malas materialmente se me hace una perdida de tiempo bastante grande, a menos que sea el mundial o una película que realmente valga la pena, pero yo sentarme a ver la tv JAMAS lo haria....

Confieso que me encanta perderme en Sanborns por mucho tiempo, ya sea buscando algún libro, algún disco o alguna película, aunque no compré nada disfruto mucho estar ahí.

Que tengo debilidad por Luis Figo, Jim Morrison, Axl Rose, Zinedine Zidane, Bruce Willis y Alejandro Fernandez, no se que tienen que los considero personas que tienen algo diferente a los demás hombres en el mundo(jajajaja).

Confieso que soy altamente una persona que tiende a deprimirse con mucha facilidad, pero que trato de recuperarme aún en contra de mis mismas emociones, me gusta ese aspecto loco de mi vida, pero llego a disfrutar sentir la tristeza desgarrandome las entrañas...

Que me gusta mi manera de mirar... cuando estoy enojada... porque tengo una expresión bastante fuerte y se percibe que algo me hizo enojar.

Confieso que tengo manía por tomar fotos es algo que disfruto mucho, me gusta recordar a las personas y sus expresiones, me gusta sentir ese escalofrío cuando llego a volver a ver todas esas fotos que colecciono durante tanto tiempo.

Confieso que es difícil verme reir, de verdad no es algo muy fácil que puede darse en mi, se me cree que soy seria, asi me considero pero en realidad me considero una persona que le cuesta mucho expresar sus emociones.

Una confesión y gran secreto ya revelado sería que le tengo mucho miedo a la obscuridad, a tal punto que por eso cuando duermo pongo música para sentir que algo o alguien me acompaña.

Una gran confesión es que a pesar de que mi novio no esta cerca, lo amo y lo acerco a mi, con mis escritos, mis canciones y las lágrimas que caen cuando me acuerdo de su esencia... que se llega a presentar enmedio de mis canciones, letras y sueños.

Confieso que llevo desde los 18 años que me pinto el pelo, la primera vez que me lo pinte y todo por culpa de mis canas, fué de color negro azulado, despues le siguio el color vino 666, también me gusto el vainilla y ahorita esta por definirse si rojo de nueva cuenta o color caoba que es el que Victor quiere que traiga... ya veremos que decido en estos días.

Detesto la cerveza, no me gusta, solo en ocasiones muy especiales,pero mis gustos estan bien definidos de que el vino tinto, whisky y vodka son mis favoritos para tomar cuando estoy en una reunión.

Que me gustan determinadas canciones y puedo oirlas más de una vez y no me aburren, al contrario le busco un signficado más especial que la primera vez.

Confieso que me desesperaba al principio saber que el esta en Cuba y yo en México, lo veía como una burla del destino, ahora lo veo como una prueba que me gusta enfrentar, porque siento que estamos dandonos tiempo para conocernos a fondo en cada mail que hablamos tanto de nosotros en todos los aspectos.

Confieso que me gusta releer mis escritos más de una vez, que me gusta escribir y escribir sin parar aunque me digan que pierdo el tiempo en esto, me importa muy poco y visitar mis blogs es una afición muy fuerte.

Confieso que aunque no tengo trabajo actualmente, yo sé que el día que me contraten seré la persona más eficaz, eficiente y dedicada en lo que haga, porque me gusta lo que hago y lo disfruto al máximo porque son cosas que uno valora en el tiempo que se le dedica.

Confieso que me encanta estar con mi familia, mis primos son los que me dan alegrías por ser mi familia, puedo desvelarme días y días y no resentir las trasnochadas...

Y para concluir, me he hecho de muy buenos amigos actualmente, antes a todo aquel que me hablaba lo consideraba mi amigo, ahora me considero muy muy selectiva y quienes son mis amigos y los considero como tales es porque realmente lo son.

¿Faltará algo? mejor dejemos que el tiempo vaya haciendo lo suyo y las cosas las vaya diciendo en su momento.

viernes, junio 30, 2006

Esta bien... lo confieso....

Bueno bueno... ¿querían verme de buenas? después de mucho decidí aparecer... en una faceta que muchos no conocen de mi, pues esta bien se los confieso... tengo desde Diciembre que no iba a una reunión, si la última fué la posada en el depa de Laurita en Torres, ¿pueden creerlo? si creanme la pase muy bien, entre estos niños que me hicieron reir a diestra y siniestra, entre que baile hasta banda porque el hermano de un amigo de mi hermana nos estaba enseñando, entre lágrimas porque mi hermana se cambia de escuela y pronto será borreguita como lo fuimos mi hermana Luisa y yo(para los que no saben de que hablo, me refiero a la prepa del ITESM, por lo pronto aquí en Zacatecas y le seguirá en Monterrey), me divertí con Jorge entre que se subía a ese palo para que le tomará fotos, Che posando para mi camára... bien nice este niño... entre un dejo de nostalgia que tuve porque quiero reconocerles que me acordé cuando sali de 3ero de Secundaria, deje 1 año... de estudiar... y fué cuando llegamos aquí a Zacatecas, me metí directo al tec y el resto ya es historia....me acordé de todas las cosas que me pasaron en esos momentos... que la verdad prefiero verlo como experiencias que me dejo la vida y como poco a poco he logrado asimilarlas, aún en contra de mis propias "ideologías" he madurado, me veo ya como alguien que ya asimila más las cosas, se divierte a la ligera con chamacos de 15 a 16 años.... aclaro solo algunos que son con los que tenía contacto porque son muy amigos de mi hermana... me hicieron reir... Verenita recuerdo que me pedías una foto sonriendo, aquí estoy mi reyna... porque tu lo pediste por eso públique estas fotos... que van a mi archivo personal familiar... y claro esta las fotos trate de salir lo mejor posible... porque estas van directo a Cuba.... esta faceta mía creo que ni yo mismo la conocía... y por lo menos... dentro de mis "5 días" locos... pudo más una sonrisa... una compañia linda como la de Sergio, Carlos, Sofia y mi inseparable... incondicional... y fiel amigo... Jorge... que cumplieron con hacerme algo lindo hoy... y fué hacerme reir... realmente lo necesitaba....poco me falto por llorar... pero me aguanté....

miércoles, junio 28, 2006

Ya casi... ya casi....

Dice mi hermana que escribo muy largo ¿será?... pero como puedes resumir practicamente lo que piensas, lo que tienes en mente, realmente para mi esto es practicamente imposible... siento que sería como cortar en dos las emociones que uno carga por el simple hecho de que las cosas se dicen por algo y no a medias... y por ejemplo en este escrito... solo diré lo que es justo y necesario....

Ya casi se cumple un año, si un año en que muchas cosas pasaron por mi vida entre esas... el haber conocido a Veronica, a Ana, a Hector, precisamente ya casi es un año de que por estos meses estaba planeando viajar a la muy cálida ciudad de Torreón después de mucho tiempo de no pisar esas tierras hice 3 viajes en total, pero se acerca la fecha del primero, como olvidar aquella bienvenida... donde minina fué la que me hizo reir... por tantas cosas y miren que en esa epoca no había la confianza que hay ahorita... desde ahí sentí que por algo seríamos amigas... y lo somos... aún después de tantas cosas caoticas que han pasado en este tiempo(vaya que si), de verdad que compartimos tantas cosas... que haces mis días simples... llenos de complicidad, de locura y ocurrencia desmedida, como olvidar las cosas que compartí contigo Hector... en mis 3 viajes siempre has estado, eres quien quiero un buen por estar ahí, por ser tan fiel, tan tierno, tan lleno de amor que solo tu has dado amigo mío, esas noches en las que has sido mi angel guardian, cuando fuimos al cine ahí estabas conmigo, incluso cuando comimos, cuando cenamos, cuando compartimos tantas y tantas cosas... hasta música...muchas gracias por ser tantisimo no tengo palabras te juro que es lo que menos tengo.... porque eres una de esas llaves que abrio la puerta de mi corazón y hizo que este se hiciera hermoso con tus cosas tan especiales cada que estabamos a solas platicando... que me han hecho conocerte a mi antojo y como quisiera volver a verte.... y sin menospreciar... y hacer menos importante... el conocerte Veronica ha sido la más grande odisea, la más grande aventura, esos mensajes al celular en la película, esas 2 veces en que los caballos causaron emoción en ti... pero cuando te vi cargando aquel bebe, descubrí esas grandes alas de fiaba que traes atras, también esas aventuras en tu carro, esas pláticas interminables(¿cuándo podré volver a tenerlas?) tantas cosas... tantos SILENCIOS... son grandes los 3... nunca puedo terminar de hablar de ustedes... los extraño de manera abismal no se que sea que extraño si la presencia, la compañia o el lujo de poder pasar un día diferente a los que acostumbro tener... mejor aquí le paro... si no ando con sentimientos entre cortados... y comienzo a sentir algo en los "ojos".

Ya casi 1 año en que mi bebe llego al mundo, cuando lo vi a las 12 del medio día aquel 5 de Julio llorando sin parar, ver como ha ido creciendo, como ha ido robando mis emociones, como ha hecho que cada que lo tenga en mis brazos no quiera soltarlo, que cuando se duerme junto a mi, no me muevo ni un centímetro con tal de estar con el, que me ha dejado tanto de el, aquí conmigo, que ha sido el motor de mis alegrías, que ha sido quien yo siempre anhelé, como pueden explicarse que un niño de casi 1 año ha cambiado mi existencia, por solo el hecho de existir, es algo tan mágico que hasta la fecha no me logro explicar, el siente que lo quiero, porque me he dado cuenta que aunque no soy tan expresiva como quisiera, sabe quien es en mi vida, me ha robado mi mirar frío cuando estoy con él, todo cambio... junto con este gran regalo llego el HOMBRE que cambio mi vida, el cambio todo miedo que tenía respecto a encontrar a una persona que me diera tanto en estos meses de cambio y transición en mi vida, digan lo que digan el ha sabido darle sabor a mi vida, cosa que agradezco enormemente, se que esta raro mi caso, pero como le dije a una amiga de Mérida, eso de leer que una persona dedique unos momentos en escribirte, pensar que decirte, ocupar su tiempo en eso, es algo que realmente me ha hecho sentirme como pocas veces he podido sentirme, que no nos hemos visto? suena realmente muy real esto, pero.. he aprendido a tener un poco de calma... y serenidad en este aspecto.... el me lo ha enseñado, igual... aunque me tarde un poco en encontrarme con el, yo se que por algo se cruzo en mi destino... por algo esta aquí... y no hay más que esperar... a que mi "universo" se acomode de acuerdo al tiempo y al entorno....

Qué rapido casi 1 año lleno de contrastes, 1 año en que todo fué diferente... 1 año en que mi universo que estaba de cabeza poco a poco esta teniendo su orbita y su constelación de modo correctto... espero que todo esto... perdure... por mucho tiempo más... eso espero... solo eso... es lo que más anhelo...

lunes, junio 26, 2006

Hace algún tiempo quisé saber que pensaba Victor, por el simple hecho de que siempre me ha gustado en cada mail que me manda conocerlo más a fondo, soy una persona que me considero curiosa por naturaleza propia, siempre me ha gustado conocer mucho de las personas que trato o con las que convivo, por el simple hecho de que me gusta saber como piensan o como actuan en determinadas ocasiones, todo esto lo hago con mucho respeto...sin el afan de ofender a alguien, quizá por eso me gusta platicar con las personas y si estas llegasen a contarme algo, no es por saber de sus vidas, simplemente disfruto mucho de las personas interiormente....

1-Cuando leiste sobre mí, ¿que fué lo que te atrajo de mi y te hizo hacer que yo podría ser tu pareja aun teniendo en contra la distancia?

Al yo tener bien claro todos mis principios y estar recientemente dejado de mi expareja, dos compañeros de trabajo que tengo actualmente: Marlin y Elio me cuentan sus vivencias de como ellos encontraron felizmente pareja a través del Internet y hasta el momento les había ido bien, ellos me dan ánimo y decido publicarme en Cybercupido, en esta página creo que en algún momento visita a mi perfil una cubana pero realmente no me llamó la atención, trate de ser selectivo, después decido hacer una búsqueda en varias partes del mundo, también tuve varias comunicaciones pero no surgía la atracción, la química que tiene que haber desde un principio en cualquier tipo de relación, no tiene que ser necesariamente de pareja puede ser también de amistad y un buen día reviso detenidamente, con todo detalle el perfil de Martha (estas paginas tiene varias formas de hacer búsqueda, pienso que hayan podido acceder a cybercupido en algún momento), que por cierto creo que es el perfil mas explícito que vi de TODOS, donde ella hablaba muy claro sobre su vida, sobre sus gustos, analice si éramos compatibles los dos, si yo cumplía con lo que ella deseaba ver en un hombre y sin engañarme pense que yo podía cumplir con un gran porciento de las características que ella buscaba en un hombre, les puedo asegurar que iniciamos una linda comunicación SIN compromiso alguno, si...sinceramente nuestra comunicación fue siempre muy especial y pude descubrir poco a poco que teníamos muchisimas cosas en común, dio la casualidad que es mexicana y no de otro país. Porque curiosamente por la compenetración que existe entre los dos yo le revele los datos de mi clave personal para que accediera a mis cosas íntimas de cybercupido y quizás ella pudo comprobar quienes fueron las personas que visitaron mi perfil, bueno creo que esta LARGA historia explica el porque tengo en este momento una relación con una mexicana y precisamente con Martha y no con una cubana.

2-Has de saber que es difícil para ti tener una relación así, porque no se tienen las facilidades como otras personas que tienen la libertad de poder encontrarte conmigo, ¿qué propondrías para alcanzar la felicidad anhelada por ambos?

Es difícil, pero he luchado en nuestra relación porque eres UNICA y esto es mas que suficiente para mí como para seguir luchando hasta el FINAL. Si todo sigue tan difícil como hasta ahora, en un futuro te pediría algo que seria capaz de hacer por lo que significas en mi vida, pero no te lo he propuesto antes, porque respeto mucho a tus padres y me gustaría que llegaras a un entendimiento con ellos PRIMERO, en el siguiente mail te hablare de esto cariño mio.

3-¿Crees en el destino?, ¿qué papel ocupa en tu vida?

Si, creo que el destino, el ejerce influencia sobre nosotros y ocupa un papel definitorio en mi vida, pero el destino en algunos casos también se construye. La vida me puso en tu mismo camino y no quiero perderte mi AMOR.

4-¿En que aspectos te consideras sincero?

Me considero sincero en TODOS los aspectos, quizás sea porque fui educado con este principio, sobre todo me gusta verle la cara a la persona que le estoy hablando, porque cuando ocultamos la cara estamos escondiendo algo, tengo mis defectos como cualquier ser humano, pero estos principios si los tengo muy claros por la educación que he recibido