¿Qué por qué te quiero?

Te quiero porque me has apoyado en todas mis decisiones
Te quiero porque me gusta como me tratas
Te quiero porque me gusta tu forma de ser.
Te quiero porque me gusta como planeamos las cosas de nuestro presente y futuro.
Te quiero porque me gusta ponerme nerviosa cuando me llega algun e mail tuyo.
Te quiero porque eres la única persona que sabe como amarme sin lastimarme.
Te quiero por tu estilo de decir las cosas
Te quiero por como has llegado tu a mi vida.
Te quiero porque contigo siento la paz que a veces no creí encontrar.
Te quiero porque has estado en mis sueños mas bellos.
Te quiero porque me encantan como brillan tus ojos en las fotos.
Te quiero porque me gusta tu voz.
Te quiero porque eres una persona con mucho amor por dar.
Te quiero porque me aplaudes mis logros y me das animos en mis derrotas.
Te quiero porque descubres cosas buenas en mi.
Te quiero porque te encanta consentirme con cosas que solo tu y yo sabemos cuales nos gustan.
Te quiero porque sabes apreciar lo que escribo.
Te quiero porque existes en mi vida.
Te quiero por como eres conmigo.
Te quiero por las veces que te digo que eres guapo y no te sientes así.
Te quiero porque contigo creo mundos nuevos cada vez que te hago un escrito exclusivamente para tí.
Te quiero porque tu eres la causa por la que mi mente tiene escritos solo para ti y se pone en blanco de pensar el dia que nos veamos.
Te quiero porque mi mejor motivo para escribir eres TU.
Te quiero porque me enseñas cosas que con nadie aprendería.
Te quiero por como me has enseñado a luchar, sin tener que perder la batalla, me has enseñado a saber cuando mover las piezas sin desesperar.
Te quiero porque me haces ser feliz cuando hablamos por telefono
Te quiero porque junto a tí mis miedos desaparecen.
Te quiero por como me has dado el cariño que a veces necesito, me lo das sin darte cuenta.
Te quiero porque sigo creyendo que por algo entraste a mi vida.
Te quiero por como has hecho que esta simple inmortal abra sus alas y alcance un vuelo más alto.
Te quiero porque NO tienes idea cuanto te necesito
Te quiero porque las mañanas son mejores desde que tu apareciste aquí.
Te quiero porque tu haces que crea en ti firmemente.
Te quiero porque eres vital para poder encontrar otra razón para agradecer que estes aquí
Te quiero porque tu has hecho que YO te quiera.
Te quiero porque tu haces que el viento huela a tí y a tu esencia...

11

Otro mes más en nuestra relación, estamos a un paso de vernos, de estar cerca hasta sentir nuestra respiración son 11 meses que no pensé que duraría nuestra comunicación, me has hecho un ser humano más feliz, me has hecho amarte a mi modo, le haz dado color a mi vida, eres especial por todo lo que me has brindado en todo este tiempo, eres como un sueño del cual no quiero despertar, insisto NO me despierten, así me encuentro muy bien, gracias por darme la oportunidad de conocerte, por ser mi morada, por ser la música perfecta para mis oidos, por darme tiempo en tu justa dimensión, gracias por todo lo que me compartes en tus letras, por ser mi amigo, mi novio y mi AMANTE, por creer en mi, cuando dudaba tanto de todo, incluso de mi, por ser mi puerto seguro donde pueda atracar, por ser la pasión desmedida hecha por tu sola presencia, por ser aquel hombre que marca la diferencia de mis noches y mis días, por estar cerca aún estando lejos, por ser mis lágrimas cuando lloro de alegría, por ser ese beso que cae justo en mi boca, por ser mis ojos cuando yo me negaba a ver, por ser mi paz, cuando en mi vida carecía la tranquilidad, por ser un grito en mis silencios, por tu forma tan particular de compenetrarme el alma, por tanto y tanto amor que SOLO TU podrías darme...

Sabes que Vic?
Te amo!!!

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Re-su-mi-en-do

Me he pasado pensando que dentro de 1 mes y 1 semana no tendré que poner fotos que encuentro en el sitio de donde bajo todas las fotografías de mi blog, llevo semanas y semanas leyendo meses anteriores de aquí del blog y es cuando me doy cuenta de que mis escritos han "madurado" un poco, he aprendido a conocerme más a fondo, he aprendido a escribir con más precisión en determinados momentos, he aprendido a no callar, porque es MI espacio, son mis sentimientos y callarme sería como no poder decir realmente que es lo que siento o simplemente pienso.

A pesar de que tuve momentos díficiles en semanas anteriores, volvió la relativa calma en mi vida, inclusive en casa puse un "misil" que pensé que sería interceptado(llamese escrito en tono de suplica y así se esta tornando en estos días), los ratos de bromas estan volviendo, la música especial volvió a su sitio de origen, todavía no regreso las fotos, quizá suena tonto, pero hasta que regrese de Cuba quiero hacer una selección mucho más delicada, de todas ellas, chance quite el diseño de fotos de aquí del blog y le de un cambio, me siento libre de hacer algo mejor, la creatividad esta en el aire y por lo menos las cosas volvieron a su curso, entre simplezas trato de reir y de hacer reir a alguien, lo sé no soy una comediante estrella, pero hacemos intentos, también escribo mails largos a ciertas personas con el fin de reportar como me encuentro, me he hecho corta de palabras y ya casi no uso el msn, además de que estos 2 cursos que tomé+ fránces he estado haciendo diseños, presentaciones, trabajos de exposición, así que me hago bolas un poquito, pero en general estoy bien, creativa diría yo, hasta que pude respirar de nuevo, lo necesitaba.

En este mes cumplen años 3 amigos míos, de los cuales espero poder plasmar algo fregón en cada post que pienso dedicarles, tendré que hacer habilidades "poeticas" y de diseño para poder plasmar lo que tengo en mente, quizá uno de esos post "revolucione" y por fin el silencio tan fuerte que había, poderle gritar que sigo aquí, pero solo quería tiempo y como me dijo una de las personas festejadas "sin pasados" así irá dirigido ese post, ya se verá mi creatividad puesta a prueba... alguien más cumple en este mes?

Estoy a 1 mes y 1 semana de irme a Cuba, mi emoción va en ascenso, sus comentarios llenan de energía, dan vitalidad, sus sugerencias me hacen reir un rato, a pesar de que sufrí un percance en estos días, me hizo enamorarme de Victor, que curioso, adversidades me hacen más fuerte, bravo Ave Fénix vamos por buen camino!!!, este mes cumplo 11 meses de los cuales siento que todo será de lo mejor y ese encuentro tan deseado, será lo mejor del 2006....

Es todo por el momento, pero así como en esa foto, así me quiero sentir cuando ande en Julio por alla.... y mi paz... esta en ascenso... que bien me siento...hasta respirar cuesta menos trabajo para mi.

No me imaginé que tales cosas te hicieran llorar, ayer que estabamos afuera de la casa, platicando, tus ojos tenían un brillo distinto, podía imaginar casi de inmediato lo que te pasaba, se qué no te agrada la idea de que tenga una persona que me ame por lo que soy, pero qué puedo hacer, si cuando las cosas eran diferentes tu nunca te diste cuenta de tales cosas, las cosas han cambiado, mi destino es otro y te cuesta trabajo digerirlo, se qué no es lo mismo para ti saber que alguien más cambio mi vida a los planes que se tenían anteriormente, no es fácil, verdad? simplemente te agradezco el poco o mucho tiempo que compartimos, pero decidí tomar otro camino y estoy muy contenta por mi tan acertada decisión, es difícil de aceptar tal situación, cuando yo la enfrenté contigo, me llevo algunos meses reconocer perderte, ahora los papeles se invierten y te niegas a mi futuro, es cuando me doy cuenta que te duele ver como planeo a futuro tantas y tantas cosas, solo que ya desgraciadamente es demasiado tarde para ti... hoy me toca ser feliz, quien te pedía tiempo para los 2, ahora no soy yo, eres TU y si lo escribo aquí es por eso, porque NO temo y no oculto lo que siento, vivo y respiro a lado de una persona que ha sabido darme mi lugar, me ama y le INTERESO, eso duele, a poco no?, ayer te impresionaba todo lo que conozco de sistemas, llegaste muy gustoso a decirle a mamá, que había estado platicando con Victor(casualidades de nombres) mi maestro de Diseño, recuerdo que le dijiste que no sabías que fuera tan "inteligente" para ti, cuántas noches me pasaba pensando en qué mientras tu estabas con cierta persona en cuestión te dieras cuenta quien era yo para ti, ahora, solo pienso en Julio 10, 14 días en los cuales serán pocos para estar con EL, alguien que amo, alguien que me ha dado tanto en casi 11 meses de relación y hoy si hoy, TU tienes que respirar por la herida... duele verdad... respirar por la herida...auch, como dirían mis amigas minina y ella "upsy"!!!

Buscando como toparme con mi destino

10 de Julio del 2006
6 horas de viaje...
Días y días sin poder dormir...
14 días...una eternidad a tu lado...
Un encuentro...
Un deseo, un anhelo
Dos cuerpos...
Cientos de mails mandandos entre tu y yo
Canciones dedicadas al por mayor...
El corazón de ambos latiendo sin parar...
Mi boca anhelando encontrarse con la tuya
¿Qué sucederá?

No me puedo imaginar tantas y tantas cosas que pasarán por mi mente, cuando decida viajar y hacer mi sueño una realidad, 5 años tardé en encontrarte, pero ¡al fin te encontré!!! cuántas cosas tuvé que pasar para saber que iba a dar contigo en el sitio que menos me imaginé, no me puedo imaginar como será el día que viaje, que tomé ese avión con destino a encontrarte, con un corazón cargado de amor, de sueños, de esperanzas, de ilusiones, de pasiones escondidas, de cerrar mi pasado y esconder las llaves, porque tu eres mi presente y serás mi futuro, te quiero tanto, que ya este sentimiento es tan grande que solo haces que divague demasiado, ya no habrá distancias de por medio, solo buscaré verme reflejada en tus ojos, me temblarán las manos, cuando te diga el primer TE AMO en el aeropuerto, se me quebrará la voz de solo poder decirte de frente tantas y tantas cosas, cambiaste mi vida, cambiaste mi destino, recorrer tantos kilómetros para que estos nos hagan en 14 días estar cerca, tan cerca como el aire que trataré de guardarlo en un baúl muy pequeño, que lo abra cuando este de regreso y te necesite buscar, sigo creyendo que no he dejado de soñar, llevo 10 meses atrapada en un sueño muy muy profundo, donde mi vida entera fué hecha solo para compartirla a tu lado, mis noches ya no serán iguales, desde que vea el cielo lleno de estrellas en la Habana y tu abrazandome a un lado, mis días serán el reflejo de un despertar distinto al saber que muy temprano podré compartir una sonrisa picara de tu parte hasta un muy buenos días amor, tendré el guía perfecto para conocer uno de los países más bellos del mundo, el mejor representante de los cubanos será solo mío durante 14 días, donde el sol será nuestro compañero y la luna nuestra morada, donde podamos refugiarnos, simplemente este viaje, será unico... no podré separarme de ti y entre canciones, salsa, baladas, cenas en el bello Varadero, estrellas, arena, mar, amigos, familia, sueños y realidades... vamos a estar...

Y así mi vida se irá en un instante... del cual... mi vida cambiara... y podré ser feliz... como pocas veces he podido serlo... no es que no lo sea, pero... me siento enamorada, ¿que más le puedo pedir a la vida?

Mi unica ilusión era borrar todo dolor pasado... para pertenecerte... y lo hemos logrado... TE AMO!!

PD: Por curiosidad, se han fijado, ¿por qué pongo azul, blanco y rojo en mis escritos? que obvia me veo verdad jajajaja!!!

Por cierto ella, minina, gracias por sugerencias de fotos, ya veremos que hacemos el y yo, pero como quiero ir con todo, las fotos las tomaré en baja calidad para que quepan mas, a ver si las 760 que le caben en esa calidad, me son suficientes... ¿me durarán?, ¿tienen más sugerencias?

Variedad sentimental....

Semana contradictoria, rara, diferente y muchas cosas más, entre que medio recuperé mi celular gracias a mi amiga Violeta, mi enfermedad, que me tenía no en cama propiamente, pero si con energía de reserva, porque casi ni comía, me negué rotundamente a que pasara a mayores, mi enfermedad, llamesé la palabra "hospital" le huí "graciosamente" por que de verdad mi intención no fué pasara a ser grave mi asunto, sigo baja de defensas, pero eso no quita que me pierda durante tanto tiempo, me llovio sobre mojado en estas semanas, entre que regresos necesarios, fantasmas contratacan y tratan de cambiar mi mundo, definitivamente es cuando insisto que es más fuerte lo que siento y pienso que volver al pasado, ay no, volver a lo de antes, ya no, gracias a Dios, recapacite a tiempo y me siento bien como me encuentro ahora, estoy completa, feliz, enamorada, me siento viva caray, no por esto voy a dejar que pueda perturbarme el hecho de que todo mi pasado se agolpe en tan pocos días, así de simple, los recuerdos, si vaya que sí fueron muchos, pero ya aceptemoslo... mi vida es tan distinta, soy feliz, estoy tan enamorada, que de eso también tratara este post, me siento bien haciendo lo que he hecho durante 10 meses, decidí el reto y miren que es un retote porque no estamos relativamente cerca, estamos lejos y al final solo digo y qué? si dolía mucho... saber que no esta cerca, pero hay peores casos en que estan cerca y son unos patanes en cuestión, simple... para personas como yo y unas cuantas... que no pondré nombres no me gusta delatarles, aunque suene absurdo un mail... puede llenar muchas cosas... no llenara el vacio, pero si llenara el hueco que se da cuando estas solo y nadie esta a tu lado, mi mamá en todo este tiempo me dijo algo muy bueno: a ver ely, dime una cosa, que prefieres, no tener a nadie que te diga esas cosas o tener esa ilusión de despertar y ver que alguien llene tu corazón por el solo hecho de pensar qué decirte y motivarte a sacar una sonrisa aunque sea por instantes?

Vaya mi mamá por primera vez si cosa inaudita, entendía mi relación con alguien a lo lejos, wow, es cuando yo digo... vale la pena... por esto y más.... y lo demás... lo describiré... abajito de esta imagen... con su respectiva... canción que me llena en absoluto... por lo que dice..... simplemente muy bella... y muy cierta...

Si te perdiera
Luis Miguel

Si te perdiera
por que la vida
cuando menos te lo esperas
te da la espalda
te hace jugadas
aun que tengas buena estrella

Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Si te perdiera
te llevarias los colores
de mi vida me dejarias
sin claridad
sin resplandor
sin poemas

Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Seria total mi soledad
seria total mi desnudez
la de los arboles
heridos del otoño

Es tan rotos en mi alma
y en mis noches
pura escarcha
que el silencio
por respuesta si te nombro

Ante mis ojos
no ver tus ojos
solo vacio y soledad
si te perdiera

Si Te Perdiera
Me moriria de dolor
si te perdiera
despues de amarte
la vida entera

Seria total mi soledad
seria total mi desnudez
la de los arboles
heridos del otoño

Estan rotos en mi alma
y en mis noches
pura escarcha
y el silencio por
respuesta si te nombro

Y ante mis ojos
no ver tus ojos
solo vacio y soledad
Si te perdiera

Si te perdiera
por que asi lo decidieras
no seria yo tan solo
quien la vida la perdiera
te envolverian para siempre
mil recuerdos
y los sueños que abrazamos
con amor la vida entera

Se romperian
tantas promesas
malgastarias tanto amor
Si te perdiera

Si aceptemoslo, lo que me toco vivir, en esta epoca de mi vida, el amor fué alguien de lejos, es increible, porque bien pude haberlo alejado de mi vida, pero algo me decía que todo esto me trajera cosas muy buenas, puedo decir que he aprendido tanto de él, a nivel cultural, emocional, sentimental, fortaleza, esperanza, fé, el tiene una fé tan grande en que Dios por algo nos cruzo en el camino, que siempre que me da el por qué de tal afirmación no cabe duda, que su forma de pensar por algo me atrapo desde el primer instante, fué algo muy complejo, algo que no entendería la gente, porque para la gente "normal" son palabras, para la gente que sabe lo que es sentir lo que es el amor verdadero, sabría que todo lo que me ha dicho son palabras que han hecho que mi sentir por el sea intenso, muy intenso, algo que me quedo muy claro es que estas muestras de apoyo y cariño que me han dado todos ustedes que me leen, hacen que de ahí tome fuerzas para yo amarlo, nunca había sentido tal cariño de gente que solo me conoce por medio de mis letras, de mis escritos, es increíble ver como te puedes ganar grandes consejos, grandes sugerencias, precauciones y deseos muy lindos, que nunca imaginé recibir, es tan grande todo este apoyo.

Me siento muy fuerte en lo que siento... me hacen sentirme "garbosa" por tales cosas, de verdad no tengo como pagar tantas muestras de cariño... cada comentario que llega y esta en espera de la primera foto juntos... creo que será el día en que este blog recibirá muchas muchas visitas... quisiera que me pudieran ver como me brillan los ojos de tan solo escribir todo esto, que no son solo letras... es el sentimiento puro, que sale de mi corazón por todo lo que me ha pasado con el, como poder olvidar ese brillo que solo 3 personas han visto... si esas 3 personas me vieron...

Ya lo verán cuando tomé una foto con el brillo de los ojos tanto de él como los míos... y se darán cuenta que aunque lo tengo a el lejos... nunca lo sentí así porque el me hacía sentirlo cerca... gracias a todos y sin duda a EL por ser el que es quien da motivos para poder escribir como yo quisiera, de poder cortar distancias por su forma de ser tan entregada, por su existir, por creer en MI, por bajarme las estrellas en cada mail que me manda, por ser mi amor... mi mojito y yo bellota(por bella, como alguna vez me pusieron ciertas personas)por ser mi unica pasión, por ser la esencia que siempre deseé encontrar, por encontrar mi arena en el mar... de mis emociones y por ser mi vida hecha... un sueño del cual no quiero despertar.... cambio de tamaño de letra por mi querido amigo David!!!

No me despierten por favor... así soy muy feliz...
Aún enferma... sigo al pie del cañon, tu haces que siga vibrando como
el primer día...!!!

Bueno... no me he sentido del todo bien... me ha pasado de todo, mi celular lo deje cargando hoy y de plano solo se oyen los sonidos, pero no se ve nada en la pantalla, por favor los que tenía sus números les ruego me los hagan llegar a mi e mail, creo que voy a cambiar de número, todavía no sé, para rematarle llevo 2 días en que me siento muy mal del estomago, el resultado? una infección intestinal, que me bajo las defensas al máximo... escalofríos a cada rato, cara de muerta-viva jajaja, trataré de sobrevivir... eso les aseguro... pero el post trata de... que hoy Victor me escribio y me dejo esto para ustedes.... que siempre estan pendientes de todo.... saludos... y regreso pronto... eso espero...!!!

Antes que se me pase:

Mi amor quisiera que publicaras lo siguiente en nuestro espacio, ya que tengo el acceso a NUESTRO espacio un poco limitado.

Hola a TODOS!!!

Cuanta emoción al leer las felicitaciones que me envió mi Martica por mis 29 cumpleaños, me alegra saber que mi novia esta rodeada de personas tan lindas, personas muy buenas que nos desean lo mejor, pues me siento en deuda por estos detalles tan reconfortantes, solo me resta desearles muchas cosas buenas y agregar que tiene a un nuevo amigo en Cuba.....y para TI AMOR.....gracias por ser el sol que ilumina mis días, por ser la luna que ilumina mis noche, por representar todo en mi vida, por confiar en mi en todo momento, por dejarme formar parte de tu vida...cuento los días para estar al fin JUNTOS y entregarte todo el amor del mundo......Víctor.

Hoy estuve platicando como ya es mi costumbre con mi mamá cuando me menciono que mi hermana estaba de alguna manera diferente, yo de inmediato pensé hay son las hormonas, que le estan afectando, pero no era así, su amiga y ella se han distanciado, es cuando digo mmm creo que es buen momento para que mi diario osease mi blog y yo charlemos un rato mientras escuchamos música, es una lástima que personas como ellas que conviven a diario se esten separando, lo digo porque yo que más quisiera que las personas que quiero estuviesen cerca, aunque para que me hago estúpida precisamente hace 1 semana por 1 malentendido perdí los pocos amigos que tengo, no por eso estoy aquí reclamandoles, porque se que de alguna manera me leen, simplemente, que no me he acercado a ninguno de ustedes porque sentí y sigo sintiendo que la herida es reciente, es como echarle a una cicatriz limón y sal, cuando esta apenas se hizo, tal vez esta vez las cosas rebasaron límites que si cambie, que si hablé y dije algo de más que si estaba celosa, que grito, que si defiendo a no se quien, que me paso de gente, que no debo preocuparme de más, que soy otra y que fuí distante con ciertas personas entre otras cosas , yo este post no lo hice para discutir, no es mi intención, simplemente es cuando digo que triste pensar que todo lo bueno así como llego se va... no había querido tocar este tema tan personal, pero al ver a mi hermana de algún modo triste, me hizo ver la imagen que yo he tenido en días anteriores, ¿cómo es posible que de repente un día todos se van y el silencio es evidente? me dio no sé que verla que ellas dos eran muy buenas amigas... y de la nada... comienzan los distanciamientos, las medias palabras, los intentos por arreglar la situación no son fáciles, tratas de hacerte mil preguntas cuando llega la noche, diciendote ¿en que carajos estoy mal? yo he tratado en mi caso de ser un poco diferente a lo que era antes y vaya que lo he conseguido, hasta Victor me dijo que cambie pero que ese cambio fué para bien, que porque me nota más centrada y más firme, sin caerme en depresiones demasiado pronunciadas como cuando me conocio, curiosamente un día antes mi mamá me hacía el mismo comentario en la cocina, cuando le hice la pregunta oye mamá, ¿soy la misma de antes?, no es fácil llevar a cabo el proceso de recuperación de la perdida de personas especiales, si mi hermana por 1 persona esta así, yo que perdí a mas de 1, no lo he digerido, tal vez las cosas se arreglen, no sé, ya se verá si después de hacer este post, no me llueve sobremojado, simplemente este post fué por eso, no puedo ver como mi hermana le duele que ella no sea la misma amiga fiel, simplemente es doloroso ver a alguien más y peor aun muy cercano a ti, padeciendo el mismo mal que tu, es cuando digo, ojala pudiera haber un poder especial para hacer retroceder el tiempo, donde aquellas risas, aquellas lágrimas, aquellos abrazos, aquellos cumpleaños, aquellos miedos, se hacían a un lado porque la amiga de ella y mis amistades... estaban cerca... pero eso es solo un vano deseo, que para que me hago tonta no se va a hacer realidad, mejor enfoquemonos al presente, a lo que viene y a lo que vendrá, como me dijeron por ahí, de eso se trata la vida, de enfrentarla... y si me he tardado, no es por gusto, es porque estando mi hermana Luisa aquí y mi sobrino, no puedo estar como quisiera arreglando mis diferencias, estoy aprovechando el tiempo que a veces tardan unos meses para vernos y aunque estamos a 6 horas, solo podemos ir cuando Ana tiene vacaciones y a aprovechar el tiempo al máximo cuando estamos alla, quisiera poder disculparme por desatender todo "mi mundo cibereal", pero solo cuando entro más tiempo es en las madrugadas que es cuando las dedico para mandarle mails a Victor y muy de vez en cuando me topo con Hector en línea o mi amiga Leba, así que espero ya pronto regresar a "escena", si ya se que me paso justificando esto, pero simplemente, hoy me toco una fibra muy sensible, el caso de mi hermana y quizá por eso decidí escribir, que como dice mi amigo precioso Sergio parece diario mi blog, querido amigo tiene un toque de verdad lo que dices, pero trato de no hacerlo diario, porque prefiero mejor dejar lo que yo denomino lo que siento en el momento o algún poema que se me venga a la cabeza, de todos modos a mis madrugadores, pronto los seguiré leyendo como antes, se los garantizo...

Y a vivir... ¿qué nos queda? por cierto me voy en Julio a Cuba, muchos me han dicho que les dije que Junio, disculpenme, pero ya ven ando distraida... y aquí... siempre con uds... aun lejos... siempre valoré lo bueno... que me trajo el conocer a cada uno de uds, marcaron una gran diferencia en mis días... muy especiales por cierto... así como el amor por Victor... es lo que me da la energía para vivir...

HE DICHO

Entre los límites de la realidad...

He tenido que cambiar la posición de todos los objetos de mi cuarto, para darle un giro a mi entorno
He dejado de dormir... ahora lo máximo son seis horas... sigo padeciendo insomnio
He dejado de comer, ahora solo como lo que necesite mi cuerpo al momento
He dejado de salir... no veo la calle porque creo que me va a regañar la ausencia
He dejado de ver películas... desde esa última vez que vi una fué en Diciembre cuando todo "cambio"
He dejado de esperar esos brincos con los que comenzaba el día...
He dejado de hablar por el msn, me he perdido en mis canciones
He dejado de ser la que sonreía, ahora mi cara denota seriedad como antes.
He dejado de comentar más que escencial, ya no digo más, ni menos
He dejado de pelear por aquella lucha
He dejado de perder las llaves constantemente, ahora siempre las pongo en el mismo sitio
He dejado de martirizarme con las fotos
He dejado de escuchar aquellas canciones que me traían algún momento especial, aunque sigo escuchando las que me traen al recuerdo de Victor constantemente
He dejado de ver los videos, donde sonreía sin esforzarme.

No he dejado de acordarme cómo fué que llegué aquí y comence a escribir...
No he dejado de escuchar aquellas risas vagas que alguna vez compartí
No he dejado de pensar en lo que pueda ocurrirme en Julio, cuando por fin este a lado de Victor y todo cambie.
No he dejado de acordarme de lo bueno, de todo lo que me ayudo, aun en contra de todo pronostico malo sobre mi.
No he dejado de buscar una razón a todo esto
No he dejado de pensar en que coincidí en encontrarme en el mismo camino con Victor, fué lo más especial que el destino me tenía reservado.
No he dejado de pensar en los besos que te debo dar, cuando nos veamos.
No he dejado de pensar si haria las mismas tonterías y necedades como cuando nos juntabamos(que recuerdos...)
No he dejado de pensar si me equivoqué, pero siempre he dicho si lo hice, en eso estriba ser humano, no somos perfectos, pero yo sé que actué de un modo correcto, actualmente al callar para no provocar más división.
No he dejado de pensar si dormiré como antes, ya padezco de insomnio "voluntario"
No he dejado de escribirles todos los días y borrar los mensajes.
No he dejado de estar aquí aunque no lo parezca...
No he dejado de quererlo a él, es tan grande que día a día es mas grande lo que siento, que solo el y yo, sabemos de que se trata esta historia...

Una imagen no puede representar en absoluto lo que el Sabado sentí cuando te marqué por teléfono y Elio estaba contigo, empezaste con aclararme que tu no buscabas jugar conmigo, que no te gustaría estar perdiendo el tiempo en andar ideando como hacerme daño, que no pensara en eso, que todo lo que hemos creado en este tiempo, ha sido solido, que confiara en ti, que eres sincero y que no querías que pensara en aquellos miedos que hubo en un principio, que eres una persona normal, común y corriente, que pensara en todo lo bueno que esta por venir, lo mejor fué cuando me preguntaste por cuantos días iría, que porque has estado trazando planes y entre esos, rentar una casa en Varadero por espacio de 3 días, que le comentaste a un colega tuyo que también es arquitecto,me comentaste que quieres que me conozca tu familia y sin duda también a tus amigos les hablas mucho de mi, es cuando me sorprende todo lo que me dices, la forma en como quieres que nuestra relación sea verdadera en todos los sentidos, inclusive hasta el pensar el escribir una carta entre los 2 a ellos, si mis PADRES, es cuando siento que tu quieres demostrarles que esto no es un juego, que curioso, no pensé que llegara a ocurrir lo de viajar a tu país, lo veía como un futuro muy lejano y veo que me he equivocado en tal apreciación, aún en contra de todo que se penso que nos afectaría en la relación seguimos contando los días, las noches, los amaneceres, que estaremos juntos por solo 14 días, 14 días en que La Habana y Varadero serán testigos de tales deseos por compartir un silencio, un abrazo, una mirada, un beso que ansiamos sentir tu y yo, tantas noches en vela en las cuales en estos últimos días he visto la luna llena pensando el día en que la vea contigo y abrazandome fuertemente a tu cuerpo, donde el silencio, tus manos, mi corazón, mi sentir se acompañaran en esos preciosos momentos que solo podría compartir a tu lado.

Ya el tiempo comienza a ser parte de mis días, inclusive le comentaba a una amiga ayer que quería hacer un espacio con motivo del viaje y me dijo que mejor le siguiera aquí, espero poder en este espacio poder resumir lo que en 14 días se piensa vivir, porque eso quiero VIVIR... cosa que no me había ocurrido en mucho tiempo, todo va por mejor camino, todo es distinto desde que te conocí, desde que tu decidiste entrar a mi vida y hacer a un lado todo ese sentimiento que alteraba mis sentidos, creer en ti, es mi mejor motivo, me preguntaste de mi madre, como estaba tomando todo, inclusive lo que me hizo reir ampliamente fué cuando me preguntaste con quien iba a ir a verte, te respondí una amiga que se llama Adriana y su hija y me dijiste y mi niña va a venir a verme? mi niña de 27 años y te dije que sí, que tu niña de 27 años iría a conocer a su papá y te soltaste a reir... también lo mejor fué cuando me dijiste que harías todo por mi en esos días que tienes todo contemplado y es cuando digo, todo es posible estando a tu lado, fueron alrededor de 35 minutos en los cuales, no quería que la llamara terminara, pero tu comprendías que esto no podría ser eterno.... y tu una vez más... diste el fin a la llamada que ansiaba hacer desde hace varios días... eres lo que cambio mi existencia, una vez más lo compruebo... y sin duda... esas fotos que deseamos tanto tu como yo... serán la diferencia de mis días....

Te amo!!!
Ya lo sabes verdad?

29 Años!!!

*NOTA aclaratoria: Como se han podido dar cuenta, estos días o inclusive meses, ya no posteo como antes, por cual, me restringiré a leer blogs, el cumpleaños de mi amiga es HOY y no le quitaré lo emotivo del día por adelantarme al cumpleaños de Victor, no tengo fecha próxima de retorno a estos "lados", el post correspondiente a ese día, se pasa automaticamente a hoy, por 2 simples razones el sabado tengo examen de frances, en la noche tengo algo pendiente que hacer,además mi hermana vino por mi sobrino, ya me trajo en gran parte fotos de su viaje, que algunas agregué en el slide show de arriba, no estaré aquí, así que, como este DIA es uno de los más importantes para mi decidí de una vez ponerlo*

El es mi arquitecto favorito, su nombre? Victor Hugo Padilla Vazquez, nació en Guantanamo Cuba, en un día como hoy el 13 de Mayo de 1977, persona dedicada a su familia, su amor más grande es hacia su madre doña Margarita, sus sobrinos son sus cariños más grandes, su sentido del humor es bullanguero, simpático, ocurrente, su sangre latina y su bello corazón fueron los culpables de que ella se enamorara, su voz le eriza por completo, sus ojos le hipnotizan lo que ella daría por perderse en una mirada profunda como la que tiene él, sus manos representan la calidez que un día deseo encontrar, su cuerpo sería el refugio perfecto para que ella se resguardara cuando sintiera frío, su amor es tan grande que hizo a un lado la ausencia que los separa, su ternura hace que se sienta querida por el, su dulzura mata sus tristezas, su tan solo deseo de estar con ella ha hecho que ella más que nada en el mundo crea en EL y su deseo de estar juntos es algo que solo ellos 2 ENTIENDEN, 27 y 29 años se conjugan para hacer una misma historia que apenas esta teniendo sus primeras ilusiones, se cree que los implicados no se imaginaron tal magnitud de los hechos como poder deter un sentimiento tan grande como el que se esta viviendo.

Cada noche ella piensa en lo que pudiera transcurrir, ella ha vuelto a vivir desde que lo conocio, el le ha dado muestras de amor que personas anteriores le habían negado, ella quiere volar y volar muy lejos, según se ha enterado que es un cubano muy trabajador, responsable y dedicado, es sincero y ella sabe parte de su vida, le ha dado mucho aun estando tan lejos, ella cree en la palabra "libertad" y se la quiere enseñar a el, constantemente esta en sus pensamientos más bellos y más puros que nunca penso imaginarse, si tuviera ella que resumir como se siente creo que escribiría esto...

"Las cosas que yo quiero"

Quiero sentirte muy cerca de mi, hasta poder sentir que puedo rozar tu piel.
Quiero respirar tu aire, poder abrazarme a tu cuerpo.
Quiero esparcir mi amor en todo tu ser y que me sientas cerca.
Quiero que nos enamoremos más día a día.
Quiero que tu formes parte de mi mundo y yo ser parte del tuyo.
Quiero que descubras mis secretos y yo los tuyos.
Quiero que encendamos juntos el fuego que nos unio.
Quiero mirarte fijamente mientras tu me miras.
Quiero que se detenga el tiempo en un instante cuando quiera abrazarte y tocarte.
Quiero oir tu voz cantandome y susurrandome al oido cuanto me amas, como yo te amo.
Quiero morderte suavemente los labios.
Quiero poder amarte sin restricciones de tiempo.
Quiero yo tener tiempo donde podamos estar en silencio solos tu y yo.
Quiero desgarrar toda esa distancia que nos separa y hacer a un lado todos los miedos, las interrogantes y dudas que había.
Quiero que tus manos envuelvan a las mías con tus caricias.
Quiero sentir contigo un amor verdadero y profundo.
Quiero bailar una canción contigo, ya me imagino que sabes cual....
Quiero que creas porque en realidad te amo y por que estoy aquí.
Quiero pertenecerte siempre.
Quiero dedicarte cada momento, cada amancer, cada instante de mi vida.
Quiero que me tomes entre tus brazos, me abraces y no me sueltes.
Quiero que sepas que me perteneces como yo te pertenezco.
Quiero encontrar y sentir de cerca tu alma.
Quiero compartir contigo los mejores momentos de mi vida.
Quiero decirte que todo mi corazón es para ti.
Quiero pensar que me amas como yo te amo.
Quiero despertar y sentir que tu eres mi unica realidad.
Quiero decirte que eres mi mayor debilidad.
Quiero que un día hagamos el amor y que ese día permanezca en nuestra memoria.
Quiero decirte que deseo amarte siempre.

Hoy me puse a pensar que siempre creí que tardaría mucho en encontrar una persona especial en mi vida, más que nada porque como una vez le dije a mi mamá vería el amor pasar enfrente de mi y que nunca me tocaría, me equivoqué, hoy puedo decir que esa persona especial en mi vida que valio la pena la espera, te he encontrado a ti Victor, esa persona por la que mi vida dio un giro por completo, te amo, si TE AMO, por lo que has hecho en mi vida... y que no hay nada en este mundo como el gran amor que te TENGO...

Feliz cumpleaños alma mía....!!!

Myriam Hernández

Ese Hombre

Ese amor que me anima
que me ayuda y me abriga
que me toma del brazo
si ve que pierdo el paso
que me escucha el silencio
cuando quiere hablar
y confía en mi tanto
que no sabe dudar
que lucha cada día
en este mundo duro
por calmar mi presente
y hacer claro el futuro
que conoce mi cuerpo
como si fuera el suyo
y me lleva con él
como segunda piel.

Ese amor es mi hombre
es mi amante sincero
es mi amigo del alma
mi mejor compañero
ese amor es mi hombre
y yo soy su mujer
dos mitades de un todo
como tiene que ser.

El vibra con mis cosas
como si fueran suyas
y no deja que nada
ni nada las destruya
y celebre mis triunfos
sin lloran mis fracasos
y aleja mis temores
si me envuelve en sus brazos.
Ese amor que trabaja
mientras yo me cultivo
y que dice lo nuestro
no lo tuyo y lo mío
y no acusa que el tiempo
ya se queda en mi piel
y me ama con las fuerzas de la primera vez.

Ese amor que me acepta
sin quererme cambiar
y anda siempre intentando
cómo hacerme cantar
ese amor que no invade
mis jardines secretos
y me da mi lugar
con ternura y respeto.

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Feliz Cumpleaños Pau!!!!

Mujer no podía dejar de pasar tu cumpleaños, espero que te la pases muy muy bien, por cierto te espero por aquí en Junio, espero hoy si te toque estar con nosotros y desvelarnos a gusto, recuerda que aquí hay karaoke y hay que desquitarnos por la vez que lo llevé a Torres, pero incompleto, jejejeje, así que si todo sale bien, nos vemo muy pronto, recuerda que eres muy bienvenida, gracias por compartir mis momentos de mayor melancolía, por el cariño que te tengo que es muy grande, por ser tan especial, por sonreir y hacer que me llegué la emoción, hasta aca.... que pases un gran día no solo hoy... si no SIEMPRE!!!!

PD:Se que tu cumpleaños es mañana 11, pero tengo visita de mi hermana Luisa, así que me adelanto... un poquitin nada más... vaya mes... 4 personas muy importantes cumplen este mes... y entre esas mi amors!!! y mis amistades...

Se te aprecia bastante, creo que eso lo sabes verdad?

Feliz Cumpleaños W.-

W.- Guardando como siempre el "nombre" por lo que alguna vez me comentaste, pero esto NO importa, lo que es más importante es que la hayas pasado muy bien el fin de semana pasado, con todos los locos del foro, aunque una VEZ más me perdí un festejo, cosa que lamento mucho, se que algún día por todas esas faltas, espero nos veamos pronto, porque en realidad contigo la paso muy bien, también se te tiene mucho cariño, ya que eres una persona muy especial, gracias mil por tus consejos,siempre los tomaré en cuenta...

Con cariño y 1000 Felicidades!!!!

10

10 meses en los cuales la FE, la esperanza, la ilusión, la emoción se han hecho presentes, no pensé a llegar a cumplir tantos meses de conocerte, pensarte y amarte, día a día, noche a noche, instante a instante, aún sin poder tocarte, sin tenerte cerca, es cuando aplaudo mi actitud de fortaleza ausencia obligada que hemos tenido que enfrentar, es tan grande lo que siento por ti que me da gusto pelear para no solo ganar la batalla, si no un lugar en TU vida, mis manos ensangrentadas de tanto muro que he querido derribar, mis ojos ya desean ver muerto al enemigo(la distancia que nos separa)mi cuerpo sigue en pie en la trinchera porque yo no he dejado de rendirme, sigo dando pelea constante desde mi trinchera, porque no me he dejado rendir, frente a todo aquel que quiera detenerme, vale la pena seguir en pie de guerra, sigue mi corazón esperando encontrar la victoria, tu has hecho que este aquí y sin más, solo me queda restarle al tiempo lo que nos queda para ver si en Julio nos podremos ver, solo queda poco tiempo, tiempo que me he dedicado a pensar y soñar lo que siempre anhele encontrar en una persona y esa persona eres tu...!!!!

¿Alguien quiere unirse al festejo?

!FELICES 10 MESES MI MOJITO CUBANO!!!

PD:Esto lo mandaste en un mail... y como algo adicional, decidí agregarlo, para darle, más emoción a este escrito...!!!

Pronto cumpliremos 10 PRECIOSOS meses, 10 meses en los cuales he podido AMAR, aprender, sentir, vivir, extrañar, he podido comprender que a veces la felicidad nos está esperando en el lugar menos esperado, pero se que pronto estaremos juntos como las demás parejas que vemos diariamente.

PD2:Hoy también mi sobrino cumple 10 meses...todo en conjunto se ve mejor, por eso es esta canción, va para los 2 hombres que más AMO en el mundo...

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No sé porque últimamente todo ha sido como "la gota que derramo el vaso", hoy curiosamente entro al blog de Gary, leo lo que puso de su obra de teatro y me da emoción leerlo y comienzo a llorar, ayer en la madrugada, mientras oía música y escribía unos mails pendientes, me dieron cierto sentimiento y entre lágrimas y nudos en la garganta logré terminarlos, llevo varios días en que me extraña sentirme como me encuentro, hasta hoy y hasta esta hora, tengo oportunidad de escribirlo, no me gusta decir abiertamente que sucede, porque para ser sincera NO sé que me este sucediendo, pero en este ratito me puse a leer en el blog meses anteriores a este y me dio emoción y cierto sentimiento, ver cuando mi cubano podía entrar y leer lo que le escribía, hoy casi es imposible que me lea y no es porque no quiera, simplemente su laptop trono y no le han dado fecha próxima para darle una nueva o arreglarle la que tiene, cuando me escribe es porque realmente puede hacerlo, es cuando valoro más y más sus palabras, se acerca su cumpleaños número 29, se acerca tambien nuestro aniversario, mi mente comienza a pensar y pensar que hacer para mandarle en esos días, aparte de un mail como los de siempre, algún diseño especial y por supuesto mi llamada no podría faltar, es cuando me la paso piense y piense en ese encuentro, hoy que fuí a la farmacia con mi mamá vi en la calle una pareja caminando abrazados, yo por dentro me decía ya pronto sucedera... ya pronto... a veces me pierdo, es cuando navego en mis pensamientos y es porque se que los 2 nos amamos intensamente(si aunque se burlen por derramar tanta miel), mientras vuelvo por momentos a la realidad, volteo y veo que Highlander y Anita estan ahí como mis compañeros incondicionales de todititas las noches, mi música de fondo, cuesta mucho despertar y sentir lo que ahora siento, ya me siento extraña en mi propia casa, mi hermana y sus dilemas existenciales, mi papá que cada día lo noto en su mundo, tan lejano al mío, a veces no sé porque hay distancia de por medio y eso que vivimos en la misma casa, mi mamá se encarga de cuidar a mi sobrino, pero no sé a veces me da la impresión de que esta harta de todo y todos... y yo me encuentro en un lugar que no sé ni en donde estoy ubicada, eso le comentaba ayer a Violeta igual, que en frances siento que ya no rindo igual, ya voy más por obligación que por el placer que me causaba asistir a clases los Sabados, inclusive siento que ya no entiendo como antes las clases, es materialmente contra mis fuerzas.... ver que habla y habla Stephanie y siento que no sé ni de que habla, ni me gusta participar en clases, ya me siento "out of place" y me siento impotente en todos los sentidos...

Inclusive me he distanciado de la gente un poco, todo por tratar de estar conmigo misma más tiempo, estoy y no estoy en el momento preciso, quizá necesitaba llegar a este punto, para poder sentirme mejor yo...

Me siento perdida... me la paso pensando en que pasaría si llegase a viajar en Julio? cambiaria mi vida? será bueno el cambio? podremos estar cera? ya no habrá distancia de por medio? resultara lo nuestro? me quiero ir a Monterrey pero con EL... quiero imaginar que lo nuestro pudiese ser posible una VERDAD, me la paso imaginando que trabajamos los 2 en Monterrey y que nuestra vida es POSIBLE, que nuestro camino es hacia la misma dirección, será acaso que todo esto me tiene así? quiero burlarme de la melancolía ya...por qué esto de sentir... miedo por esa "primera impresión" me tiene con tal sentimiento atorado a la garganta? ayyyy por cierto en este mes... mi primo Adrian me dice que si se va a Cuba conmigo, no sé la fecha... eso aún me tiene con desazón... por mientras... espero... que todo pase y sea para bien... alguien me comprende acaso.... o es un arrojo de locura mía en solitario???

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Este post tenía intenciones de escribirlo hace unos meses atrás, pero no lo había tenido estructurado, por el simple hecho de que tenía las ideas pero no definidas, espero con esto quede más que claro mi situación.

Cuando Victor comenzo a escribirme en Julio, para ser más exacta el 5 del año pasado, puedo decirles que yo estaba atravesando una situación un tanto difícil, porque a mi me gustaba otra persona, el fué muy claro en ese primer mensaje que me mando y sus intenciones para conmigo eran las de iniciar una relación puedo confesarles que en esa epoca no me interesaba el en lo más minímo, porque sinceramente estaba atravesando un momento en el cual no quería iniciar una relación con nadie, todo porque sinceramente lo que yo sentía por cierta persona, este no era correspondido de igual modo, aunque a veces aparentaba lo contrario, simplemente esa persona no era para mi, después de que leí su tesis me di cuenta que yo ocupaba el segundo lugar de cierta persona y eso que nunca entendí el porque ya que nos la pasabamos un 80% del tiempo juntos, pero bueno tal vez un buen físico fué el que hizo que el no se diera cuenta de quien era yo en realidad, cambie muchos aspectos de mi, inclusive comencé a ser diferente en mi forma de arreglarme, todo para que el nunca se percatara de estas cosas, fué cuando Victor entro a conocerme, fué cuando el se decidio a buscarme, la página no la voy a decir, no quiero hacer publicidad, pero mi intención en esa página era conocer gente de Europa, porque yo tenía contemplado, irme a vivir a Italia, ya se lo había comentado a mi papá y el había aceptado mi decisión, mis intenciones de irme, era para alejarme de aquella persona, que la verdad me dolio mucho ver que por "un fisíco especial" yo no fuera la dueña de sus sueños, quizá por eso al principio fuí indiferente con Victor, estoy segura que el lo noto, inclusive el llego a decirme en diferentes mails que lo intentaramos, la verdad yo no quería, además de que cuando oí la palabra "Cuba" se me vino a la mente traición, nacionalidad mexicana, salir del país a como diera lugar, engaño, estafa, después es cuando comprendí que el no buscaría eso, inclusive esta relación la tenía escondida por lo mismo, de que no quería engañarme, pensé que lo nuestro no llegaría a tanto y miren que ahorita quiero callarme por hablar de más.

El comenzo a mandarme mails, el desde un principio fué y sigue siendo muy tierno, la verdad no me imagine empezar a sentir algo por él, por el simple hecho de que yo lo veía como una relación sin futuro, mientras más me escribia más deseos tenía yo de cortar, por el simple hecho de que no creía en las relaciones, como olvidar las primeras impresiones: Te van a ver la cara, lo que el quiere es burlarse de ti, el no te quiere el quiere salir de Cuba, cuida tu corazón no te vayan a dañar, todos los cubanos persiguen eso, cuidate, todo es plan con maña, confieso que cuando me llegaron esos comentarios en más de 1 ocasión quise cortarlo, pero algo me lo impidio, no sé si mi corazón que seguía herido podría tolerar esto, en más de una ocasión a 2 personas hablando con ellas, me ponía a llorar porque por instantes me daba por vencida, pero aquella primera llamada de 1 minuto si se han puesto a pensar que es 1 minuto en realidad? donde me dijo que me quería, donde me dijo Martica te QUIERO, piensa bien esta relación va en serio y otras cosas más que se dicen en menos de 1 minuto... entre esas la palabra matrimonio se hacía presente, les juro que pense que nunca me llamaría, esa llamada fué la que cambio mi rumbo, esa noche lloré 2 veces más de lo que ya le había llorado, recuerdo con exactitud lo que mi mamá me dijo esa noche: Este muchacho va en serio, se ve que si te quiere, piensale, de ahí en adelante mis mails de tonos obscuros comenzarón a tener luz, de miedos sin sentido, pasaron a sentimientos más intensos, mis escritos comenzarón a tener sentido, hablaban de un amor lejano, pero con cierto sentimiento de nostalgia, comencé a fijarme que mi corazón latía y era por el, si por Victor, pero seguían los comentarios a la orden del día, odie el día en que se hicieron comentarios de que iríamos por "el" en una balsa, cuando yo sé que el NO necesita una balsa para salir de su país, el es profesionista, el es arquitecto, es una persona con valores espirítuales que me han ayudado a salir adelante, por su fé, por su valor espiritual, es porque yo actualmente estoy si leanme bien ENAMORADA DE EL, ha sido complicado por la relación que es a distancia y más en el país que le toco vivir, aún en contra de todo sigo peleando por el día en que podamos estar juntos, como olvidar aquel Diciembre en el cual mis ojos brillaban, mis ojos tenían un mirar distinto, que solo 2 personas notaron al 100%, esas personas sintieron lo que yo sentía, compartieron mi momento, mi instante, cosa que nadie hasta la fecha entiende, me impresiona como gente que ni conozco, ha sido la que más porras me ha hechado, que estan pendiente de cada escrito que le dedico, se emocionan al parejo mío y estan atentos del "siguiente capítulo" próximamente el cumplirá 29 años, siento que aunque no voy a estar con él, esa llamada que le haga será el mejor regalo que pudiera haberle hecho.

Cada escrito, cada palabra van directo a su corazón, esa fé que parece inquebrantable que me ha enseñado a valorarla día a día, no se imaginan como es doloroso todo esto, pero sé que Dios no nos ha abandonado a los 2, porque de las 5 llamadas que hemos tenido, cada llamada tiene un toque mágico, un toque unico, esas ausencias obligadas, esos momentos en que me duele que el no esta conmigo, se que pronto será solo un recuerdo vago entre nosotros 2, su voz si su voz llena de amor, no se compra ni con todo el oro del mundo, su forma de ser conmigo no se imaginan como hacen que me sienta y es una emoción que solo muy pocas veces se puede presentar, el haber declarado que el 5 de Julio es cuando formalmente "se inicio" todo esto ha sido un regalo divino porque 2 personas especiales llegaron a mi MUNDO cuando más lo necesitaba y me encontraba vacía: El nacimiento de mi sobrino Luis Enrique y ese primer mail donde el se presento en mi vida, sea lo que haya sido, producto de la casualidad, del destino, es cuando después de mucho dolor, encontré un rayito de luz, que es el que me da la esperanza de que todo se haga una realidad, siento que tanto dolor no es para siempre, todo llega cuando menos lo esperas y es cierto lo que A... un día me dijo tu no lo buscaste(refiriendose al amor) el te encontro y si puedo decirles que hoy que estoy viviendolo a cuentagotas siento que ha sido un proceso muy duro, un proceso en el cual si todo sale bien en Julio podré cristalizar mis sueños, aunque me molesten aquellos comentarios de "para que te conseguiste novio cubano", hay mejor producto nacional(refiriendose a los mexicanos), los habra con sus respectivas excepciones como le dije a Cesar un amigo por cierto que estimo mucho, también cuando salen con sabías que es cubano para que te buscaste uno tan complicado o mejor dile que venga si hombre es tan fácil , pero con este cubano tengo FE en que todas esas habladurías las haré a un lado y lo que es distancia... si la hubo... pero es cierto hay peores distancias que la física y eso lo he aprendido con el tiempo....

Pero por mientras, yo voy para 10 meses, yo creo que si me hubiera tocado todo tan fácil no lo hubiera valorado como lo estoy valorando actualmente, cada detalle, cada video, cada muestra de amor con sus fotos, cada escrito, los 2 poemas más bellos que me ha dejado en mails, por cada canción dedicada, por cada suspiro, por cada lágrima, por todo esto y más...

Gracias Victor por ser EL HOMBRE QUE AMO, el hombre que me ha regalado ser FELIZ aún a costa de mis lágrimas por NO tenerte cerca, pero no hay mejor poesía que la que me brindan tus ojos.... cuando los veo en cada foto que me llega.... no hay mejor silencio, que el viento que entra por la ventana en las noches, no hay mejor muestra de cariño que tus mails llenos con tus letras, no hay cielo más claro que el que imagino que veremos algún día juntos, no hay mejor sol, arena y mar que el que recorramos juntos en Varadero, no hay mejores paisajes los que recorreremos cuando vayamos a Barcelona y Venecia juntos, no hay camino más largo... si lo recorremos JUNTOS...

"Mi noche... será tuya... cuando el cielo con estrellas nos arrope en algun sitio y contigo ... Victor..."

WEEEEEEEEEEEEEERA

Laurita... se que cumples el 30 de Abril, pero no importa, como en estos días, andaré un poco ocupada, solo quiero decirte mijaaaaaaaaaaa feliz cumpleaños.... mil felicidades de parte de mi familia para ti..... que cumplas muchos muchos más y que la pases muy bien en compañia de toda la banda loca que nos visito ahora en Abril, así que mijaaaaa diviertete mucho y claro también no hagamos a un lado a tu Ricardo y tu Arlekincito, como sabrás aquí son más que bienvenidos cuando decidan volver o de perdis en Monterrey, pero espero las fotos de tu bebe cuando nazca... además te recuerdo lo que mamá me dijo de uds: que hacen muy bonita pareja, que la miel se derramaba hasta por fuera jejejejeje que ella y papá lo notaron perfectamente.... que les dio mucho gusto conocerlos....

Mija ya fuera de broma mis mejores deseos para ti, gracias por tus atenciones, las 2 veces que me recibiste en tu depa, te portaste muy nice y sin conocerme, no no no niña, eres un amorrssss por eso te deseo lo mejor hoy y siempre... mi cariño y mi amistad aquí se las brindo a los 2 y a tu bebe, que es muy especial saber que es un Arlekincito...

PD:Conoces a La wera? si quieres dejale un mensajito con copia aquí directo a su blog jejejeje

Festejando mi 1er Año...

Todo cambio implica riesgos y este es un nuevo cambio, hace 1 año, decidí crear mi blog, bueno con ayuda de mi amiga V, si no hubiera sido por ella, este nuevo mundo no lo hubiera conocido, afortunadamente de 1 año para aca todo ha cambiado, nada es igual, tengo un sobrino que esta sano, mi familia esta bien afortunadamente(nos encontramos "perdidos" en muchas partes, pero mantenemos comunicación), tengo personas muy especiales en el DF, Mérida y en Torreón, Violeta y Miguel me divierto mucho con ellos, cada que nos reunimos, las personas que me hicieron alguna vez daño, ya las hice a un lado, solo me junto con personas con las que me puedo amanecer un día entero, tengo muchos conocidos muy buenas personas de aquí del bloggeo que son participes constantes de mis momentos más especiales y ellos estan pendientes como yo de que ocurre en sus emociones o en sus momentos más emotivos, pero quien me ha mejorado la vida en todos los sentidos ha sido Victor, si por el hecho de estar conmigo durante estos casi 10 meses y que seguimos hacia adelante por tantas cosas que hemos confabulado juntos y hacemos una misma historia en todos estos días de NUESTRA VIDA.

A todos gracias por compartir el espacio donde mis escritos, mis emociones, mis experiencias, mis comentarios, son bienvenidos.... me gustaría ya para finalizar, que me dijeran, ¿les gusto el nuevo diseño o estaba mejor el de antes?, espero su opinion, ya que para mi es muy valiosa... gracias... otra vez...

SIEMPRE....

Siempre creí que no encontraría una persona que yo pudiera amar con la intensidad que te amo actualmente, siempre creí que mi vida sería pasarla completamente sola, llegaste TU y cambiaste mi historia, siempre tuve miedo de entregar mi corazón a alguien más despues de que me habían herido y llegaste justo cuando esa persona decidio hacerme a un lado, siempre estuve pensando que no existia esa persona que me hiciera vibrar pero HOY que estas aquí me haces vibrar y sentir escalofríos con tan solo imaginarte cerca, siempre escondía mis sentimientos por temor a que estos fueran rechazados ahora los expongo al descubierto para que tu los conozcas sin que yo tenga miedo a ser lastimada, siempre sentí que el amar no me tocaría y que solo vería a los demás encontrandolo, ahora no solo lo miro, si no tambien lo siento con la intensidad que solo tu sabes apreciar, siempre supuse que las lágrimas eran solo para la tristeza ahora las percibo que tambien sirven para demostrar alegría, siempre tuve miedo de no encontrar una persona como tu en mi camino, hoy espero refugiarme en tus brazos para sentir el amor que has destinado solo para mi, siempre añore escribir y que esto fuera parteaguas de mi sentir, hoy NO añoro, hoy me doy cuenta que haces sienta todo esto más y que me correspondas de la misma manera.

Siempre pense que no me tocaria esa magia de poder amar tan intesamente y poder mostrarselo a la gente que me rodea, hoy no es solo magia, es tambien ilusión y que te pueda amar infinitamente y se lo muestre a todo el mundo lo que les comparto que son nuestras historias que no tienen un final inmediato. Siempre creí que después de 5 años sin vida y solitaria y no tendría a quien querer, hoy nada es igual te amo y no puedo dejar de pensar el día en que me suba por fin al avión que me lleve a la Habana Cuba con destino directo a tu corazón ah y claro esta una "pequeña escala" a tu boca que ya deseo besar. Casi siempre que me gustaba una persona, por cosas ajenas a mi, al final terminaban por lastimarme, mi sentir en muy pocas veces fué correspondido por cual en esa etapa decidí aislarme del mismo mundo, sin darme la oportunidad de volver a enamorarme, hoy puedo decir que me brinde la oportunidad de conocerte y hoy siento que lo NUESTRO puede ser diferente a todo lo que me ha pasado para poder ahorita ser feliz.

Siempre anhele encontrar una persona especial en mi vida, hoy solo anhelo... tenerte cerca de mi...

TE AMO...

Autoanalisis...

No sé a ciencia cierta de que blog encontré esto, pero me resulto interesante contestarlo, todo con la intención de poner al descubierto mi sentir interno, cosas que algunos conocen, otros las desconocen, pero por tanto mi intención es que conozcan a la autora de este blog,tal como soy, sin poses sin falsas imagenes, espero con esto quede claro mi verdadero yo al desnudo, si se tienen más preguntas, con gusto las contesto, ponganmelas aquí y serán contestadas a la brevedad.

1.- ¿Cuál es su mayor tesoro? Mi vida misma, mis padres, mi familia, mis hermanas, amigos, mi sobrino y por supuesto mi novio.

2.- ¿Qué idea tiene de la felicidad completa? Pues siempre he dicho que es muy difícil llegar a ese estado, pero considero que sería para mi, tener a mi novio cerca, un trabajo perfecto, poder juntar de nuevo a mi familia y a mis amigos ya que siempre los tengo que ver por separado, un lugar donde pueda vivir tranquilamente mi destino.

3.- ¿Qué es lo que menos le gusta de Vd? Tal vez podría considerar mi terquedad, mi tendencia a deprimirme demasiado y el ser tan sensible, siento que eso no es bueno, o quien sabe, uds que piensan?

4.- ¿Qué rasgo deplora más en los demás? Que me quieran ver la cara, el sarcasmo lo tolero, pero ya cuando quieren burlarse NO lo soporto, que me mientan viendome a los ojos, que le hagan daño a mi familia, amigos o pareja.

5.- ¿Cuál es su mayor extravagancia? Poder decir que me gusta el rock y no aparentarlo, por mi forma de vestir, jajajaja.

6.- ¿Con qué figura histórica se identifica mejor? mmm no hay ninguna en especial.

7.- ¿Cuál es su viaje favorito? Cuando fuí a Italia hace 3 años, cuando viaje a Torreón en Noviembre y Diciembre, pasaron cosas especiales con ciertas personas que tengo en mi corazón y mi próximo viaje espero sea a la Habana Cuba para ver a mi novio, Mérida me trae mucha nostalgia.

8.- ¿Cuál considera la mayor virtud?Una buenaamistad llena de complicidad

9.- ¿Es también la suya? Creo que sí, aunque me da más satisfacciones que problemas.

10.- ¿Qué detesta de su apariencia? Aparento ser más antipática y dura de lo que soy. En el fondo soy excesivamente sensible.

11.- ¿Cuál es la persona que más desprecia? Aquellas personas que les gusta hacer sufrir a cuentagotas a los demás, todo por placer propio, aquellos que mienten para hacerse los interesantes y aquellas personas que no cambian con el tiempo y en lugar de actuar bien, se hunden más

12.- ¿Qué palabra o frase usa con más frecuencia? Osea, así o mas... que ondas, changos!

13.- ¿El mayor amor de su vida? Mi familia en especial MI SOBRINO, MI NOVIO que amo como a nadie en el mundo y mis AMIGOS

14.- ¿Cuándo miente? No me gusta hacerlo, pero a veces pasa sin que me percate de ello, por el hecho de que no lo considero necesario.

15.- ¿Su héroe de ficción favorito? Batman me gusta la obscuridad o el cuervo

16.- ¿Qué considera su mayor éxito? Haber acabado lo que estudie y MI RELACION que a pesar de la distancia seguimos JUNTOS.

17.- ¿Cuál es su tesoro más querido? Los mails que me manda Victor, sus FOTOS, mis fotos, mis DVD'S, mis cd's, mi música en general y mis libros.

18.- ¿Su ocupación favorita? Poder transmitir lo que siento escribiendo

19.- ¿Cualidad que prefiere en un hombre? Respeto mucho respecto, cariño, honestidad y que me de mi lugar como mujer que soy.

20.- ¿Y de una mujer? Que sea sincera .

21.- ¿Los defectos que no soporta de ambos? La hipocrecia.

22.- ¿Cuál sería su mayor desgracia? Perder un familiar, perder un buen amigo, perder interes por la vida.

23.- ¿Cómo le gustaría ser?Ser una persona feliz, estable en todos los sentidos, saber apreciar los momentos de la vida, ya que siempre veo un lado negro a todo, quiero cambiar eso.

24.- ¿El color que prefiere? Blanco, negro y azul

25.- Su flor favorita. Rosa blanca.

26.- Un olor que recuerde. El de mi perfume que me gusta usar el Freedom de Tommy H.

27.- Un pájaro. Buho(y no es pajaro pero me gusta)

28.- ¿Admira algún hecho militar? No hecho, pero diría que personas: Mi abuelo y mi padre.

29.- ¿Qué busca en sus amigos? Buenos momentos, complicidad, confianza, RESPETO, cariño, apoyo y saber valorar el tiempo que se pasa juntos.

30.- ¿Qué señalaría como la mayor bajeza? La maldad creada con anticipación.

31.- ¿Dónde le gustaría vivir? Donde sea pero con Victor a lado.

32.- ¿Qué talento le hubiese gustado tener? mmm saber cantar bien como lo hacen la mayoría de mi familia y ser más extrovertida.

33.- ¿Sus escritores preferidos? mmm no tengo alguno en particular.

34.- ¿Músicos, compositores? Raul Ornelas, Axl Rose, Jim Morrison, Alberto Cortez, Facundo Cabral, Miguel Bose, Oceransky, John Lennon y Frederick Bulsara.

35.- ¿Pintores, otras Bellas Artes? Dali y Van Gogh

36.- ¿Tiene héroes de carne y hueso? Mi abuelo Lalo y Victor por todo lo que hace para ser un gran arquitecto como lo es el.

37.- ¿Cómo le gustaría morir? Hubo un tiempo en que me dio por soñar que me enterraban viva y todos los que eran mis amigos en ese entonces se burlaban de verme muerta, la unica que no reía era mi mamá, alguien sabe el signficado? chance como murio mi abuela, dormida sin sentir el dolor, lo anterior de mi sueño refiere a que eso me llamaba la atencion

38.- El juego de la reencarnación: No creo en eso.

39.- ¿Qué reforma social o cambio admira? mmm no tengo alguna preferencia

40.- ¿Bajo qué bandera batallaría? Defender mis ideales aun en contra de la gente que no los acepte, es cuando me frustra ver que la gente no los entienda en algunas ocasiones.

41.- ¿Qué don de la naturaleza desearía tener? Poder sentir... verdaderamente la libertad, para poder encontrarle un signficado distinto.

42.- Dígame sus nombres favoritos. Luis, Victor, Martha, Veronica, Luisa, Carlos, Paula, Fernanda, Alejandro.

43.- ¿Cuál es su lema? Uno de Jim Morrison el de... Dicen que estabamos pasando los limites de la realidad, para ver que sucederia, solo era para ver eso o algo así... si estoy mal corrijanme, no lo recuerdo bien.

44.- ¿Su mayor aversión? La nostalgia mal habida.

45.- ¿De qué se arrepiente? De dejar todo a medias, por eso he decidido cambiar, espero poco a poco ir mejorando.

46.- ¿Tiene alguna pasión? Mi sobrino, el amor tan grande que le tengo a mi familia, amigos y mi pareja, tambien poder escribir es mi escape de la realidad.

47.- ¿Estado actual de su espíritu? Nostalgico extraño a mis amigos, la semana pasada estaban aquí en la casa, con unos deseos enormes de estar en Cuba con el a mi lado y poder sentir... la tranquilidad anhelada, después regresar a México DF para platicar con cierta persona de mi futuro y no es tristeza, simplemente... es que extraño lo que pocas veces tengo y es BUENA COMPAÑIA CON GENTE COMO ELLOS EN MI VIDA...

48.- ¿Qué se pregunta usted? Qué me deparará la vida? Estaremos juntos? como el dice... TODO A SU TIEMPO LLEGARA...