MANIAS...

Ahora entenderas porque se te olvido llevarme... entre tus manias... a veces creo que se te olvido acordarte de volver por mi.... http://youtu.be/drH7idbeZPA

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Es increible como 2 personas que marcaron 2 puntos importantes en mi vida cumplen los 2 años, personas que dejaron un tatuaje interno por muchas razones que solamente ellos saben, aquellos que me hicieron sentir bien con su presencia, aquellos que me mostraron cariño y amor a manos llenas hoy los 2 cumplen años, los 2 son demasiado tercos, orgullosos pero en el fondo con un corazón de oro, me hicieron sentir super bien siempre, nunca me dejaron caer, al contrario, siempre la mano de ellos estuvo ahí, a pesar de que falle uno de ellos reeconsidero y siguio en contacto conmigo, el actualmente me presento su nueva vida y me siento orgullosa de seguir siendo una de sus mejores amigas, cuando nos vimos me brillaron los ojos por tantos recuerdos especiales como aquellos ratos llenos de rock y desveladas, el nunca se aparto del todo de mi y hoy es una persona que recuerdo como aquella vez que nos conocimos por primera vez y me mostro su esencia y lo mejor de todo ese amor que le tiene a la música porque el en si es un gran músico, la otra persona se aparto sin más se que estas en Estados Unidos, muchas felicidades, siempre te recuerdo año tras año, por enseñarme a amar sin reparo, por enseñarme a ser feliz con poco, por esa forma de ayudarme a sentirme querida, amada y protegida en su momento, por dejarme ser por momentos la mujer que mas te amaba en esos casi 3 años, por aguantarme mis caprichos, por soportar mis lagrimas y por ser lo mejor de mi vida en mucho tiempo, se que tomamos caminos distintos, pero como te dije en Varadero JAMAS TE GUARDARE RENCOR, por el amor que te tenia que es mas grande que cualquier sentimiento negativo, mi cariño hacia a ti, sigue intacto, feliz cumpleaños HUGO... y Rafael Castañeda espero nos veamos pronto... GRACIAS POR TANTO QUE COMPARTIMOS y lo que nos falta!!!

SI LOS HAS VISTO por favor dejame un mensaje privado, busco a Bernardo Rosette o su esposa Yanet,lo ultimo que supe es que estaban en Colombia o Ecuador, por favor si los conoces diles que una mexicana los anda buscando.

A veces perdonas a alguien porque su ausencia duele más que el error que cometió.

Esta era YO cuando era una persona feliz, esta era yo cuando de verdad habia alguien que me amaba, esta era yo cuando alguien la abrazaba y era con fuerza, esta fui yo hace unos años... hoy no queda nada...

NOTA... Los signos de puntuacion, demoran en aparecer por tanto, espero se pueda leer el texto...

He dejado a un lado los blogs que frecuentaba, el motivo? ya no es como antes aquello donde recibia mas de 1 comentario en un escrito, hoy mi blog esta vacio, se que alguien me visita constantemente de cierta parte de Estados Unidos, ese anonimo que revisa todo mi blog de principio a fin, no espero que sepa toda mi vida, quiza por ese atrevimiento decidi mejor escribir en otro lado para dejar de sentir que alguien quiere saber mas de mi vida sentimental o inclusive familiar, por eso tantos candados en tantos lugares que antes frecuentaba, el motivo es simple, aunque pareciera que mi vida es parte de su rondin diario, por tanto ya mejor no pongo nada que pueda comprometer a todo aquel que me rodea, despues de tanto tiempo de no escribir aqui, me di cuenta que mis sentimientos cambiaron, conoci una persona que pues me saco del bache en el que estaba, pero realmente el intentar la relacion no funciono y no es porque no quisiera, si no el solito puso las trabas, la disposicion yo si la tenia, a pesar de eso confieso que su partida no me hizo daño, al contrario segui yo avanzando sin detenerme, no tenia porque detenerme a esperar que las cosas mejoraran, el no puso de su parte, yo solo segui dandome cuenta que a pesar de que a veces aquella conexion con cierta persona se que sigue aunque solo personas muy cercanas a mi la entienden, entre tanto mi empuje profesional lo fui desarrollando mas, porque le preste mas atencion a lo que considero pudiera dejarme un avance notable y tener un trabajo de eso, quiza eso es lo que me saca a flote, ver mis resultados profesionales a la alza aunque quisiera que los sentimentales estuvieran en la misma situacion, pero se que todo en algun momento se nivelara como antes y volvere a tener orden en todo y mas tratandose de que todo llegara a tener un nivel considerablemente bueno, quiza sueno demasiado optimisma pero es que si una vez logre sentirme contenta y plena, porque no volver a estarlo? quiza por eso mejor dejo mis recuerdos y los abrazo yo sola, no se los comparto a nadie, porque considero que son demasiado las envidias de la gente y mas cuando ven que te va bien, buscan la manera de pisotear lo que sientes o vives, ya me acostumbre a ese tipo de cosas, por eso deje un rato en paz mi blog porque esos anonimos inquietos de que si pienso en pasado, que si no dejo en paz lo que pienso o siento o que escribo y no pongo acentos o que no se bien lo que quiero comence a verlo desde hace tiempo como que son envidias puras y malsanas, hoy por hoy mi blog se mantuvo en silencio, es mas hice otro porque me harte de esos comentarios y curiosamente siempre veo hay busquedas de Victor Hugo Padilla Vazquez en los navegadores(repito si alguien lo ha visto, diganle que se reporte por esa amistad que hubo hace mucho tiempo, exactamente ya en Julio se cumplirian 8 años de conocernos)si eres amigo de el, conocido de el, dile que aqui siempre tendra los brazos abiertos y tal como le dije en Varadero jamas le guardare rencor al contrario, le guardo mucho cariño por lo feliz que me hizo a su manera, asi como a sus amigos yo les guardo alta estima, aunque perdi la pista con la mayoria, ojala pudiera saber de ellos de nueva cuenta, ya que muchos de ellos son personas que les quiero entrañablemente, por todo lo que hicieron por mi en aquel 2007, por cierto quisiera saber esas visitas misteriosas de Mountain View California, yo se que me lees todo mi blog y no se "con que fin" si realmente NO te conozco, se que alguna vez aquel amigo que es mas que especial me visito, se de sus visitas, repito si el quisiera puede revisar y jamas hable mal de el, NO tengo ni por que... pero bueno... inclusive un viejo amor tambien español si quisiera entrar no me importaria, aunque se que su vida ya esta muy apartada de la mia...asi que no se realmente que interes o que fin se persigue con leer historias pasadas con su toque de presente... solo se que hay visitas constantes e insistentes, no por algo tengo por pais mas que nada y que es "lo que se busca" en mi blog o con los famosos tags llegan aqui... cosas sin entender, solo quien lo busca lo entiende...

Tristemente asi lo he hecho a la distancia, aun sabiendo que no sabre mas nada de el, he decretado que en algun momento nos encontraremos, estoy seguriiisima de eso!

“No le deseo lo mejor, tampoco lo peor.

Simplemente lo que se merece."

Se que ya no tengo ni derecho, a proclamar lo que te extraño, mi juicio queda invalidado, por que tu ausencia ya no es pecado. Y se que estoy obligado a olvidarte, para asi cumplir lo acordado, y cada uno por su lado, trazar un rumbo, mas sin embargo...

Te echo de menos, aun pasen dias, pasen meses... pasen años, y aun tengo dudas,

de que algun quizas logre superarlo...

Ay como te echo de menos aun despues de 6 años.... eres gran parte de mi vida y aun siendo feliz, te echo de menos....

"¿Mi ex? No somos amigos, tampoco enemigos. Sólo somos dos extraños con recuerdos en común"

Ando pensando seriamente cerrar este blog, considero ya cumplio su ciclo y abrir uno nuevo, en este traje desde el 2005 pensamientos ajenos, pensamientos propios, conclusiones de terceras personas, comentarios muy bellos en su momento, fotos que anhele tener aqui, escritos que en su momento tuvieron su importancia,  quiza por eso me ha costado escribir, he recibido numerosas criticas por lo que pongo,  mucho se me dijo que hablaba del presente pero con un sabor muy amargo del pasado, considero que era mi lapso en que me dedique a mi misma a pensar en voz alta lo que sentía, afortunadamente no puse TODO lo que pienso, tengo muchos escritos en borrador y por no darle "molestias" a admiradores anonimos prefiero cerrar este bloque y pasar al más personal, al nuevo comienzo despues de ese regreso a México el 14 de Agosto... donde mi dolor me hizo reflexionar que ya no debía de darlo por aludido, furtivamente quise intentar mi renacimiento junto a una persona que se dedico a pulverizarme con sus actos, el mismo ocasiono que dejara de escribir aqui, simplemente me quito las ganas de hacerlo y de poder decir tantas cosas como antes que aqui en mi espacio las decia, he decidido por eso y por otras cosas mas darle fin a este blog, hay mejores cosas que contar y lograr decir que tal como lo hable con un amigo, hay un después de... gracias a esa puerta que se me abrio, he decidido seguir en otro blog, quiero poder sentir que esa puerta que deje entreabierta ya no me haga "ruido" hare mis reflexiones, mis dedicatorias, mis mensajes a personas que por algo los tengo ahora entre personas que significan hasta el momento importantes, un libro que sigue una tematica en particular, nuevas amistades, amistades que volvi a disfrutar de su compañia, aventuras que no faltan y aventuras que siguen ocurriendo, afortunadamente sigo teniendo ese "deseo" de escribir a quienes  se merecen mis palabras... solo me resta agradecer a los que forman parte de esta nueva aventura, nuevo deseo de seguir adelante... ha sido un año que decrete mucho y mucho quedo en "stand by" esperemos el 2013 traiga un mundo mejor en todos los sentidos...

Porque TODOS TENEMOS BUENAS INTENCIONES: 

http://eliza78.blogspot.mx/

¡LO LOGRAMOS!

Lo logramos HUGO... tu pusiste los papeles, yo puse la FE y los datos para que obtuvieras esa cita, te lo merecías, ¿ves? solo es cuestión tener FE, ESPERANZA EL CARIÑO que no ha cambiado y verdaderas GANAS de creer lo que te quieras proponer...es un inicio de año EXCELSO, ¿cierto? pues ya sabes que pienso: Tu casa es mi casa, si deseas venir a México y conocer más alla de lo que tantas veces te comenté, aquí te espero, para que conozcas Monterrey y de paso Zacatecas para que te compres la portátil que me decías que querías... o al menos a pasear¿no crees?

Tienes una familia y una amiga que te quiere MUCHO en México...

JAJAJAJAJA encontre este escrito que no se porque no lo publique, lo pondre por mera locura...

Fernando...

Ha pasado el tiempo y sigo pensando que lo nuestro sabiamos que terminaria, porque todo comenzo bastante rapido, quisimos hacer del tiempo algo increiblemente fantastico pero la realidad es otra, ese viaje que hicimos juntos no sirvio de nada, ya que se que en el fondo nunca tuviste interes en hacer que lo nuestro tuviera quimica, te empeñaste en mostrarme lo peor de ti,mientras veia esa foto que me mandaste donde me hacias creer que quien te acompañaba era tu hermana y "una amiga" de ella, realmente ahora después de tanto me doy cuenta que tu me hiciste creer que sentias algo por mi y resulto ser mentiras, que lastima de verdad creer que eras una persona que sentia algo por mi, hoy ha pasado tiempo y me doy cuenta que solo fui una persona con quien decidiste pasar el rato, mucho crei que eras una persona diferente, una persona que valia la pena y me doy cuenta que solo fue una actuacion de tu parte, termino el año odiandote, detestando haberme cruzado en tu camino, tu cinismo no tiene precio, detesto pensar que solo fui una persona mas en tu vida, tu mismo te encargaste de que yo pensara esto y mas de ti, personas como tu dan pena haberles conocido, pense que eras un hombre de verdad, pero ya me di cuenta de que no, eres peor que eso, no sirves para nada, que pena das, ya que como persona no isvres para nada, ojala la vida se encargue de poner todo en su sitio, realmente tu no cabes en mi mundo y menos por todas las cosas que provocaste solo me acuerdo que cometi el error de creer que tu eras una persona que valias la pena y ya me di cuenta de que no, por eso mismo solo espero que la vida se encarge de todo este daño hecho tenga su precio, hoy me doy cuenta de cuan mentiroso eres y de que personas como tu, por el momento creeran que la vida la tienen a su favor, pero estoy segura que en algun momento todo esto tendra su razon de ser....

No te odio simplemente me decepciona ver que te 

has convertido en lo que dijiste que NUNCA serias

Cuando inicie esta relación mi idea principal era darle carpetazo al pasado y seguir avanzando sin pensar en lo que me había pasado antes, yo habia pensado en que por fin ese pasado que me peso tanto entender había llegado a su fin, digo que me peso, porque mi nostalgia a veces es traicionera y ocupa lugares que no le corresponden, yo estaba conciente de que si iniciaba una relacion, seria en base a darle fin a lo que el pasado tanto de Fernando como de mi, no pesaría en un presente, desgraciadamente su pasado lo trajo en su presente, el hecho era muy simple, su antigua relacion lo seguia en nuestra relacion, equivocadamente pense que el seria mas maduro de lo que imagine, erre al pensar eso, yo acepte a su hija sin problemas, pero a tal punto que la ponia de prioridad por encima de nuestra relacion, pues NO, ahi si no estuve de acuerdo, mis vacaciones, nuestras vacaciones fueron una tortura, ese movil no paro de sonar en esos dias en que nos vimos, pretexto era que la niña no podia estar sin su "papito" no se que queria mostrarme con esto, queria que viera que es buen padre acaso? a mi no me tienen que dar muestras exageradas de cariño, pero yo sabia que habia detras de todo esto, entre planes, silencios obligados y traiciones me di cuenta que luchaba por algo que ni valia la pena "sangrarse" las manos, asi como llego a mi vida, el tambien salio, a veces si aveces pero muy pocas me traiciona el subconciente y digo como "le decia de cariño" pero reafirmo que no hay algo que me una a el, el poco cariño o amor que se estaba formando, por sus meras acciones acabo, el mismo lo hizo... ahora solo me queda esperar a que el destino ponga todo en su lugar, yo no menti, el fue quien se termino enredando en sus palabras y acciones, peor aun saber que alguien habia detras de esto y no era el... pero a ver cuanto le durara la felicidad a esa persona que tanto lo alabo a el... porque ella si que me hizo mas daño que el... pero todo se paga...

aquellos buenos amigos que Victor Padilla me dejo...

Nunca olvidare aquellos amigos que mi querido Victor Hugo Padilla Vazquez me heredo los buenos amigos de Bernardo y Yanet, cuanto daria por saber de ellos, siempre los recuerdo con un cariño enorme porque ellos me hicieron mis dias cuando fue mi primer viaje a Cuba, no he sabido nada de ellos desde que sali en ese 2006, ojala algun dia sepa de ellos, porque a ellos los quiero entrañablemente, porque tengo recuerdos muy bonitos, unas atenciones increibles que me brindaron en aquel viaje, personas como ellas valen la pena recordarlos siempre, quisiera saber como estan, donde estan, si siguen en Cuba o andan en alguna parte del mundo, extraño a esa gente que me brindo una muestra de cariño desinteresada en aquel primer viaje que hice a mi isla bella, tengo personas que solo recuerdo sus nombres mas en esa epoca no usaban el correo electronico como ahora se usa, que mas quisiera que mantener comunicacion con todos ellos, ya que fueron personas que me brindaron tanto que hoy si los volviera a ver seria muy feliz, recuerdo como me hicieron mis tostones rellenos de jamon y queso, tambien mis pechugas a la cordon blue y un rico congri, no por la comida, si no por la forma tan especial para darme mi despedida, si pudiera daria mi vida por darles un abrazo, recordarles que no me he ido del todo y que sigo tan llena de vida como cuando me conocieron, nunca olvidare ese paseo en la moto de Bernas, fue un paseo unico en Cuba en la noche, como poder olvidarlo, espero saber de ellos algun dia...

1964

Estoy contenta, el motivo? uno de mis proyectos comienza a cocinarse, el cual es muy simple, pero se que tendra cosas buenas dentro de este mismo, cada vez voy creyendo que el haberme esmerado en sacar las mejores fotos tienen su razon de ser, todo este proceso lo he decidido crearlo de manera que me traiga mas beneficios, agradezco tener la facilidad de poder captar lo que quiero, ya que estoy feliz de hacerlo, es algo que tengo en mente y es un ambicioso deseo de hacerlo unico, especial, nunca habia sentido esa necesidad de mostrarme a mi misma, de lo que puedo ser capaz,  afortunadamente despues de esa amarga experiencia, me llego una etapa de ave fenix que me ha servido para no caer de nuevo, a pesar de que una vez mas me equivoque, tuve angeles que me brindaron su cariño y un abrazo super oportuno, se que habra valido la pena todo esto, porque mi cariño por todo lo que ha sido esos 6 años consecutivos en que mi emocion y mi vida ha sido dedicada a recordar lo bueno que es mucho mas que lo malo, realmente Fernandito se lo perdio, yo no... porque yo tenia mi mejor disposición, yo le puse todo facil, pero el no quiso ver mas alla y el perjudicado es el, no YO, porque yo se que mi lucha y mi interes, mi emocion de mostrar lo que quiero y lo que mas me gusta hacer tiene su razon de ser, por eso estoy tranquila, porque todo esto tendra un fin muy interesante, asi que vere ya no tan incierto mi futuro, aunque sentimentalmente no este completamente bien... se que habra valido la pena todo esto... tengo mucha fe...

Y esta cancion mmm sin comentarios...

Si esto... hubieramos hecho... y tener ese valor para lo que había propuesto... otra sería mi vida... solo tu sabes Manuel la verdad...

Satisfacción total...

Hay pocos placeres que tengo en mi vida, como lo es escuchar música sin parar en mi ipod a toda hora, mis películas que he comprado en todo este tiempo, mis cursos a los cuales asisto con mucho gusto, mis sobrinos en casa que me llenan de alegria, las pocas ahora reuniones que tengo con gente de mi edad, mis series favoritas de television(rara vez veo tele), ir al punto cubano a escuchar música y departir con conocidos ahí, pero hay una cosa en particular que me encanta y es poder mostrar al mundo, lo que veo, disfruto, analizo en silencio con MIS FOTOGRAFIAS, ese si que es un placer que me llena en lo más profundo de mi ser, cada vez más me sorprendo del efecto que producen muchas de ellas, de hecho hice una recopilación especial de un punto en particular, ya que cierta persona en cuestión esta en Luanda y viaja a su país a fines de Diciembre, quiso conocer lo que mis ojos ven y se ha asombrado de lo que he tomado durante tanto tiempo... he seleccionado 780 fotos para mostrarle, se que son una exageracion pero NO me importa, el hecho es muy simple no hay mayor placer que te halaguen tu trabajo, este muchacho se ha dedicado a decir que realmente ve en mis fotos un claro ejemplo de que cuando las cosas se hacen bien, ahi se tienen los resultados simplemente me siento orgullosa de lo que logre y ese era mi objetivo lograr la admiracion de alguien que practicamente solo conoce mis fotos, no conoce más de mi, que satisfaccion tan grande es esa, ya que no puedo escribir como antes, al menos el facebook me deja algo bueno, ya que ese trabajo y esos halagos me los he ido ganando a base de esfuerzo, aunque este tarde en ser reconocido, parece ser que una puerta se me abre gracias a un cubano que conoci aqui en Monterrey y considero que mi esfuerzo tendra una recompensa llena de satisfacciones personales que se van a ir acumulando, después de todo, en algun momento lo bueno me llegaria... lo demas por añadidura....

Y como pensaba... ahora resulta que tengo que seguir pautas de "dramas" porque así me lo mandan decir... no no no, la verdad si abro los comentarios, los cierro, creo que yo tengo derecho a decir las cosas como yo quiero, ahora resulta que porque dejo los comentarios abiertos es porque pueden opinar los demás, ok pero si NO te gusta este drama hay millones de blogs que puedes visitar y no el mio, para que entonces meterte a buscar algo que no es de tu entero gusto? es lo que yo no entiendo, es como cuando le dices a un niño no juegues con fuego, te puedes quemar y el niño va y hace lo contrario, entonces, considero que si escribo como son pensamientos que tengo en borrador y que en su momento no publique, yo quiero ponerlos aquí, porque quiero, hay blogs que de verdad si son para realmente pensar, pero aqui me gusta decir que pienso, que siento, pero tengo que limitarme por unos inconformes, si no te gusta, la red es bastante grande para estar aqui viendo que hago o digo eh?

Como ves Cris, resulta  que un fulano que segun esto tiene cuenta en yahoo, dio su veredicto de mi blog y como le pongo arriba, si no le gusta que escoja otro blog, habiendo tantos pues que parta, no tiene porque venir y leer... lo que para el es "drama" para mi son mis escritos y lo que pienso y siento... al fin y al cabo... son mis cosas... y punto final.