Buen dia:

Soy una persona que me gusta leer continuamente su diario, en el me informo de lo que sucede con nuestros hermanos cubanos, cosas que en ningún otro magazine puedo leer porque no conozco más información que la que ustedes ponen, aquí me informo que acontece y que sucede en la isla, soy una persona que ama la libertad y por tanto desearía ver a esa nación hermana libre de lo que esta ocurriendo, día a día me informo de lo que sucede y me duele constantemente lo que mis ojos ven, ver como un pueblo tan oprimido no hace nada por elevar sus alas y volar, muchos prefieren arriesgar su vida y en su intento mueren, otros logran llegar y en algunos casos son personas admirables y que yo en lo personal admiro cuan valientes son para enfrentar una nueva vida lejos de los suyos día a día, no soy cubana, solo soy una persona que desde su primera visita amo Cuba, hay personas que tengo en esa isla que cada que voy mis ojos se llenan de lagrimas porque tengo que dejarlos, detrás de esas puertas de migración donde quisiera llevarme a muchos de esos cariños que tengo en Cuba, aquellos que esperan con ansias mis visitas, mis llamadas solo para decirme como se encuentran, esa tierra donde mucha gente se defiende del hambre que los consume, mucha gente se defiende de las represiones, otros más se dicen comunistas para escudar su miedo a que alguien encuentre "una irregularidad" y piensen que van en contra de Fidel y su herman Raúl, ese pueblo que alguna vez fue calido, donde su gente no tenía ese adoctrinamiento del odio hacia lo que no fuera igual a ellos o peor aún si alguien dejaba de seguir sus preceptos ya es mal visto y no se apoya la Revolución, donde no hay evolución desde hace ya 53 años, a partir de este 1ero de Enero, amo leer de Cuba, ver sus fotos, pero no tolero la miseria o la forma en como personas como Mariela Castro en Amsterdam se burla tan cinicamente de lo que un cubano tiene que hacer para poder arreglar un baño, me dieron ganas de ponerla en la vista pública, ponerla en evidencia que esa mujer se burla del pueblo que le esta "patrocinando sus viajes" sentí rabia, impotencia es un insulto como persona que soy, yo jamás me he burlado de todos aquellos en que me han ofrecido un plato con congrí y tostones, que me compran un cachito para acompañar mis comidas, que primero me dan el plato lleno de comida para que yo coma y ellos se sirven lo "que sobra" cuando yo les he dicho que no me gusta que hagan eso y mucho menos que me den trato especial solo porque voy a visitarlos, ellos son mis amigos, personas que quiero y que muero por abrazarlos día a día y que me tengo que conformar con 15 días de visita para yo poder verles sonreir y escuchar de sus palabras que mi visita les reconforta para que una persona como Mariela se burle de ellos, por Dios santo, ¿que nunca esto se podrá acabar?.

Escribo esta carta tratando de resumir en pocas palabras mi sentir, donde si la publican no se permitan comentarios de todos aquellos que tacharan de locos mis planteamientos, mi nombre no lo pongan, si acaso mi seudonimo y podría ser el de Freely(donde free proviene de la palabra freedom= libertad) y mi segundo nombre, soy una persona que cuando ve que siguen los Castro empeñados en mantener en rejas a esos seres humanos, donde tienen que usar la salida por todos los medios, no importando sentimientos, no importando morir en el intento un ejemplo aquel pobre que murio en el aeropuerto de Barajas que lo tacharon de "persona con capacidades diferentes" al no saber lo que hacía claro que sabía lo que hacía el quería ser LIBRE y poder comer y vivir en un lugar digno, tan sabia lo que hacía que el quería imaginarse viviendo en un país donde pudiera trabajar de lo que fuera pero ganar mejor que un miserable salario que no alcanza más que para poder comer lo que más o menos les alcanza y eso si bien les va y tienen familiares en la yuma, pero y ¿los que no los tienen? yo leo las noticias, yo leo como muchos hacen todo por salir de esa prisión, yo como muchos estoy en contra de que se violen los derechos humanos de gente en Cuba, yo se que no podemos pedirle a USA ni a Obama que resuelva todo, no es papá mundial, pero que tiene que hacer la gente para que se den cuenta de lo que un video como el de Mariela Castro se den cuenta de lo cruel e inhumano es, ella cree que solo se ha visto en Amsterdam pero youtube si lo buscan lo encuentran, Dios mio al recordarlo cierro los ojos de pensar de lo que le deseo a esa mujer y no es algo bueno se los aseguro.

Solo puedo decir que quisiera yo poder morir algún día y ver a esa nación sin esos 2 hermanos que sembraron miseria a ese bello país, donde ese país se levante sin ellos, que vuelva a ser algo digno, que su gente vuelva a sonreir, que sepan que no estan solos, soy una persona que desea poder ver libre a esa nación, donde cuando regrese algún día pueda llevarme a aquella mulata que quiero como hermana, donde pueda traerme a su madre que es como mi abuela, donde su hermano pueda ver que todavía a sus 40 años esta en la plenitud de su vida y que sus brazos negros por el sol tienen todavía fuerza para trabajar, donde sabemos que hay crisis, pero que esa dictadura tiene que un día llegar a su fin, ya no oir la voz temblorosa de Raul hablando de "sus migajas migratorias" donde en Cubadebate no se burlen de lo que publican aquí en el Nuevo Herald porque les da coraje que se hable con la verdad, donde no existan poderosas mafias que por miles de dolares se llevan a muchos de ellos en yates o lanchas o balsas y sobrevive "el más apto o el más fuerte", donde mis amigos cubanoamericanos puedan tener a sus familiares cerca y compartir fiestas como las que compartimos los que estamos afuera, donde los servicios no sean tan caros porque no les dan la infraestructura adecuada para seguir enriqueciendose más una cupula "sagrada marcada por la sangre" que muchos perdieron por no estar de acuerdo con el regimen castrista, HOY levanto mi voz, diciendo que cuanto tiempo más tendre que esperar para ver que lloren como por el dictador de Corea del Sur, ese dia el mundo entero cuando fallezca Fidel lloraría el mundo entero pero de felicidad.

....

Hace tiempo no me sentía como me he sentido en estos días, es de esas veces extrañas en que siento que todo va bien aunque pareciera no entender el porque de esa alegría que llega en muy pocas ocasiones, da la casualidad desde que empece a leer mi libro de "comer, rezar y amar" comencé a sentir esa paz interior que hace mucho no sentía, simplemente siento que las cosas estan poco a poco acomodandose, pero el leerlo al menos encuentro uno que otro mensaje que me ha servido para empezar este 2012, quizá esa casualidad de leerlo con atención me ha servido para ver mi vida con un cierto toque más espiritual, además de que dice frases que me dejan pensando cantidad, por muchas cosas que antes como que no me caía el 20, en realidad todo esto ha sido parte de lo que año tras año he tratado de entender, pero es que simplemente no encontraba el modo de "digerirlo" por decirlo de algún modo, simplemente hay que ser poco convencional en la forma de analizar las cosas, además de que ya empece a ver mi relación como con más seriedad, en el aspecto de que quiero disfrutarlo a el, su compañia aunque no lo tenga cerca, sus palabras, su forma de ser conmigo aunque tristemente el tenga que entender que no pueda tenerlo tan cerca como yo quisiera, pero el hecho es que esta el ahí y por algo después de tanto tiempo nos volvimos a encontrar, ya que nuestros caminos estaban separados por decirlo de algún modo, pero su alegría, su forma de ser conmigo, su deseo de estar aunque sea por unos instantes a mi lado me ha hecho sentir que tiene un motivo muy importante el hecho de que este en mi vida, quiero verlo de ese modo, ni más ni menos, quizá por ese deseo de poder sentir que el forma parte de mi PRESENTE es por eso que estoy viendo la vida de la mejor manera que antes no se me hubiese "presentado", ahora quiero hacer no tan eterno esos propositos que llevo toda la vida por desidia posponiendo, es por eso que mis determinaciones estan muy claras y ahora es cuando siendo que debo cumplir mi sensato deseo de ser una persona diferente a lo que he sido en todos estos años, ahora solo resta ver que este empuje me dure un tiempo considerable, quizá se lo debo a la ilusión con la que desperte en este 1ero de Enero, ahora solo me queda enfocarme a todo ello, si realmente quiero lograr algo.... sin duda ese libro creo que interiormente me esta haciendo mucho bien!!!

Cuanto me cuesta sonreir...

La gran mayoría de mis fotos no sonrío, simplemente porque no me gusta mostrar mis dientes o siento que si me rio alguna imperfección me saldrá a simple vista, es por eso que no acostumbro reir como la mayoría de las personas que lo hacen en las fotos, pocas veces puedo decir esta foto me gusta, esta foto es de mis favoritas, simplemente hay fotos en mi extensa colección donde puedo decir libremente: esta es una foto que realmente me encanta, pero de un tiempo para aca, tengo una foto que en particular me encanta, hoy la retoque la puse en sepia y solo los ojos de "el" y los "mios" puse el color de ambos, el color de los ojos de el simplemente son espectaculares digo esa palabra porque simplemente su azul es demasiado profundo, siempre he sido que cuando me gusta alguien me gustan ver ojos con mirada que me atraiga, sentir que me veo reflejada en esa persona me atrae cantidad, me seduce la idea de ver a esa persona y sentir algo de atracción a sus ojos es a simple vista lo que reviso en una persona, después sigue su boca y por último sus manos me conquistan o me desaniman a la primera, en ese orden me voy justamente cuando he podido iniciar una relación, ahora bien mis ojos brillan distinto cuando mi alegría pasa a primer termino, no necesito estar en extasis, pero si en un momento en que me sienta conforme, relajada, emocionada, simplemente un momento en que me sienta completamente llena de situaciones en que pueda decir es un instante unico e irrepetible, esta es una de esas fotos que no me canso de ver, de analizar, de retocar, de darle zoom, de sentirme tan plena como en ese milesimo de segundo en que me la tomaron, tomaron muchas más y me tome otras con el en otros sitios pero esta en particular si bien me gusta, puedo decir que es de las pocas fotos en que siento que por ese instante respiraba y mi corazón se salía de control, desconozco el motivo, pero ese frenesí que me dio nunca lo olvidaré, jamás volveré a sentir algo igual y mi deseo se acrecenta de pensar en regresar y tomar unas fotos inolvidables con mi amor en el bello malecón habanero, sonreir ahora con mayor naturalidad y sentir que el 2012 es el comienzo de una alegría plena, completa, simple y sencillamente porque le quiero, así sin más, sin protocolo, ni mucho menos, solo es eso... vivir, tal como diría Alejandro Sanz!!!

Vengan más fotos de este tipo y si son a tu lado que mejor!!!
Te...!

Dia de "Dreyes" como diría Emma!

Pedirle algo a los Santo Reyes sería muy ambicioso, ya me trajo la ilusión hace mucho tiempo cuando era niña, hasta hace poco me trajeron por adelantado el proyecto de mi segundo libro, quizá sería pedirles solamente la fortuna de encontrar algo que me remunere lo suficiente para poder ir a ver a mis hermanas a Europa, que "Panduela" venga con buena salud, felicidad para mis amigos y mis amigas, ver pronto a mi flaco, juguetes a mis pequeños amores y ya, no puedo pedir más nada...gracias... o en todo caso una caja de mis chocolates blancos que son mi placer culposo...!!!

Yo no se mañana....

Amor:

El día de hoy me hizo darme cuenta que no quiero perderte, que quiero que las cosas se vayan dando de la mejor manera y espero si espero que pronto podamos estar juntos otra vez, yo sé que tengo que luchar un mundo caribeño para poder estar contigo, yo sé que tendré mucho que hacer para poder estar junto a ti en el tiempo en que este 2012 se vaya haciendo eco de mis peticiones, me di cuenta que el hecho de haber hablado contigo me hizo caer en reflexión que si tengo que hacer mucho más para verte lo haré NO me quedaré de brazos cruzados y más que nada porque lo que me importa es que podamos por fin compartir un tiempo no como amigos(eso ya somos) si no ahora como PAREJA que somos, tenemos mucho que platicar, un gran abrazo darte, muchas fotos que tomar y un beso te quiero dar(jajaja suena a rima), el hablar contigo me hizo sentir que valia la pena intentarlo, valia la pena seguir luchando porque esta relación funcione, todo esta dandose gracias a Dios de una manera en que las cosas se vayan dando y se vayan acomodando, por eso te decía que hay que dejar que se acomoden los tiempos, para que lo nuestro si funcione, yo se que te has sentido solo, yo también es algo que lo siento y me duele que nos separen estas divisiones que no deberíamos de tener, yo se que es una geografía es la culpable de esto que estamos padeciendo, pero como te digo dejemos si las cosas se dan, que se den en su momento, no quiero presionar a la vida para tenerte junto a mí y no es porque NO quiera te lo aclaro, simplemente que quiero que se de en el momento en que TENGA que darse, mi amor yo se que te duele, pero por favor comprendeme que si hacemos todo con prisas, sin saber valorar lo que estamos atravesando, NO será fácil comprender lo que la vida NOS tiene predestinados, todo será de la mejor manera y si nuestro TIEMPO es NUESTRO lo veremos en su momento, es por ello que tengo mucha FE en que mientras nos conocemos más, mientras convivimos mucho MAS, necesitamos tiempo para eso, el necesario y no pongo meses para no hacer más fea la espera, para poder saber si nuestro momento se acerca, así que cuando vaya hablaremos claro, diremos las cosas sin miedo, además de que yo solo quiero poder disfrutarte mucho mucho, que bueno que podrás tener si Dios quiere vacaciones para que el tiempo que estes conmigo no te sientas presionado por regresar solo cuando este sea necesario para volver a tu casa, compartiremos con nuestros amigos y podremos reir, bailar, cantar y ver ese atardecer que anhelo a tu lado ahí en mi bello malecón, crees que esto sea posible? solo le pido a Dios me haga realidad lo que quiero y ya con esto seguir viviendo día a día LO NUESTRO....

Te... nunca lo olvides!!

2012... Mi renacer se acerca...

No quise pedir nada en este 2012, mejor quise que el año me fuera enseñando el camino, pedirle algo sonaría muy ambiciosa, cuando todo al menos por el momento todo TENGO, quizá a lo mucho pediría un trabajo que me permita darme el lujo de poderme pagar mis cursos de perfeccionamiento de diseño digital y también mis viajes al extranjero donde pueda compartir con mis hermanas y también estar con mi flaco que es vital poder ir viendo como se van dando las cosas, todo esta siendo remunerado en años anteriores, cosas que no podía hacer o comprar lo compré, hace mucho hice una especie de cosas que quería hacer y algunas de ellas las logré sin darme cuenta, pero curiosamente algo que siempre soñe se logro sin yo pedirlo tanto y era que una editorial me pidiera que escribiera un libro por el caracter "distintivo" eso me dejo con una cara de sorpresa y una reacción inesperada, todo fue especial, el hecho es que primero me informe para ver si era cierto, al ver que si lo era porque me mandaron un correo hablandome con mi nombre sin que yo se los dijera, es porque me tienen en su lista, solo puedo decir lo siguiente: para aquellos envidiosos, para todos aquellos que se la pasaron criticando mis letras, mis escritos, esa es la respuesta a sus comentarios destilados llenos de veneno, me siento contenta de ver que una editorial de Portugal me abra sus puertas para crear un e-book, tendré que hacer un esfuerzo muy muy grande para escribir algo digno, quiero que este sea el principio de muchas cosas buenas que un poco tarde pero me llegaron, así que solo me queda disfrutar lo que hace mucho se me ha negado, ya no tengo que andar pidiendo cosas, mejor dejo que solitas lleguen para yo poder disfrutarlas con la gente que quiero y en especial en mi flaco, que es mi mayor motor y más tratandose de esto, se que lo que haré sera lo que siempre anhele, espero poder hacer realidad mi plan y mis letras lleguen a ser superiores a lo que aquí se escribe, me apoyare en cursos para mejorar un poco mi escritura, porque ortografía no em falla, quizá solo las ideas sean las que tengo que aprender... así que aquí vamos!!!

Sin palabras...

La imagen DICE TODO!

Hoy es tu día, como lo piensas festejar?seguro sera un día especial, con tu gente y simplemente será un día en que los años que cumples serán como una sensación de renacimiento, hoy cumple años aquella persona en quien vi, no solo letras, si no historias y de esas se derivaron muchos comienzos de aventuras al estilo de Joaquín Sabina, no hay más sensación de recordar lo que en su momento fue delirio de pasar a la orilla de la chimenea a así estoy mejor sin ti, ya nos queda solo el vaiven de los recuerdos, de las palabras, de las sonrisas y de lo que pudiera ser mágnanimo paso a ser una simple felicitación donde tu día no puede pasar desaperecibido, porque todo tiene una fecha de caducidad y la tuya a pesar de que ya paso, solo quedan las virutas de aquel polvo de aquel terreno lleno de polvo de las memorias archivadas en el corazón, donde la llave la escondí para no volver a repuntar sobre lo mismo, ya solo me resta felicitarte, desearte lo mejor a pesar de no estar conforme del todo, pero tu tomaste la decisión del rumbo, yo ya no tuve nada que ver en tus sueños, planes o situaciones, solo es cuestión de sensación de recordar lo que una vez la lluvia me decía cada que caía y la relacionaba con ese pensamiento absurdo que nos envolvía FELICIDADES a pesar de todo y la carencia de deseos de vivir lo que era nuestro.

Un año más se termina, un año más agoniza y mis expectativas se cumplieron casi un 90% durante 3 años de trabajo pude hacer y deshacer según mi parecer, logré sentir que mis planes los concrete a mediano plazo, digo esto porque me siento bien de lograr lo que quería en el terreno material, ya que son cosas que me gustaba tener entre mis planes si llegase a concretar mis proyectos simplemente eran pequeños placeres que quería darme, pues al fin y al cabo los conseguí, por tanto ya lo material no necesito más nada, solo me resta pedir en este año lograr objetivos de otro modo llamese viajes para ver a mucha gente que quiero encontrarme con ellos, un trabajo más completo, sentir que todo se esta nivelando nuevamente, no pido más nada porque creo que ya sería mucha ambición de mi parte, solo me resta pensar en que lo que pido se va a ir dando a medida de que transcurra el año, solo es lo unico que deseo no deseo más nada, solo deseo lo que en memoria tengo acumulado, ya con que se cumpla eso, lo demás ya no me interesa tanto soy algo simple en mis cosas, pero es que ya no necesito más nada, mas que eso, solo quiero ver muchas cosas no como planes si no como realidades, solo es eso... y mas en este 2012...

La soledad es un desperdicio de un beso no dado...

Un año más, un día como cualquier otro para muchos, pero para mi es ese día en que deje de pensar en conjunto, no sirve de nada pensar que ya esto quedo atras cuando la realidad o al menos la mía es otra, quizá me ha tocado entender como es posible que todo esto llego a su fin cuando yo era lo que menos deseaba, pero tu fuiste quien lo decidio yo no, hoy es un año más en que todo esto cambio, ya no me queda más nada que esta fecha en el calendario, donde tu orgullo y tu soberbia hicieron a un lado lo que tanto anhelabamos, solo me queda este día verlo como tal, verlo como un día en que todo cambio porque tu así lo quisiste, antes tenía tanto que decirte que hoy lo menos que tengo es odio hacia lo que un día se construyo y que cayo como una más de esas ilusiones en las cuales yo no dejo de morir por todo esto, pero me afecta pensar que no tuve la valentía para entender lo que estaba viviendo, hoy me toca avanzar, sigo sin poder avanzar tan rapido como yo quisiera, pero solo me resta decirte que sigo respirando por esa vieja herida, donde sigue año tras año cicatrizando deseando un día verlo como un simple raspon, se que estas en Greenville, se que estas alla, ya no seas tan infantil y hablemos, creo o mas bien afirmo somos personas bastante mayores para no hablarnos y comportarnos como niños inmaduros para no hablar como la gente y aclarar todo, que diferente sería que tu dejes a un lado ese temperamento donde me muestres tu peor cara,vamos el día que quieras hablamos y te mostrare que yo no te guardo ningún tipo de rencor u odio, al contrario, siempre te quise muchisimo más de lo que tu crees, si tan solo dieras 1 señal, otra cosa seria...

Lo mejor de mi vida... solo eres Tu....te quiero mucho flaco!

Entre bodas, comentarios e ironias...

Hace un tiempo se caso mi amiga Indira de Colombia, nunca olvidaré cuando me aviso de su enlace con Marco, hoy lleva 2 años de casada y vive en España, ayer le toco a otra amiga casarse con alguien que llego fortuitamente a su vida, las 3 siempre nos reuniamos para hablar de lo que era tener una relación formal con alguien en esa epoca la que parecía que se iba a casar, fue la que a última hora no se caso, ironicamente fue todo ese proceso largo para poder ver que lo mío hasta el momento no es llegar a un altar y casarme o inclusive firmar donde yo este legalmente casada con mi actual novio, ha sido todo esto un proceso donde yo he hablado con el lo que esto implica para mi, me rehuso a tener un compromiso con alguien, si yo sé que el quisiera que pudieramos casarnos en algún momento, pero el esta conciente de que apenas voy superando aquel dolor que me causo cierta persona de mi pasado, ha sido un proceso de entendimiento, superación, resignación y aceptación que ya eso quedo ahí donde no debería de haber sobrepasado tanto tiempo, pero es que simplemente no a todos nos toca la forma rapida de olvidar tales sucesos, por eso lo que actualmente estoy viviendo es algo que quiero disfrutar lentamente sin correr prisas de ningún tipo, aunque confieso que desearía que pudieran ser las cosas diferentes en algún momento y eso implica que quisiera que no necesitara tanto papeleo lo nuestro para poder compartir una vida juntos, eso es lo que más me pesa, ya que no quiero perder lo que es mi espacio, suena algo extraño pero es que el es muy importante para mi, tan lo es que por eso lo quiero mucho porque me dio la alegría que pensé que esta nunca llegaría, pero falta mucho o al menos eso parece para yo poder sentir que estoy completamente entregada a este sentimiento que apenas esta naciendo en mi.

Hace unos días mi prima me pregunto sobre esta situación, realmente no me gusta dar informes a la gente, solo a los más allegados, porque si no la historia se repetira y como fue los comentarios no se hicieron esperar, es por eso que no me parece cuando creen que aconsejarme es lo más acertado, ahora entiendo porque tanta inquietud de saber más alla de lo que se percibe en mis comentarios, ya entendí que solo soy yo quien debo de decidir lo que quiero hablar o argumentar, ir más alla de lo que esta permitido no es correcto, simplemente trate de entender que era saciar la curiosidad de lo que ni mi propia hermana Ana le he dicho, porque no se ha presentado la ocasión y además ella se lo imagina, pero simplemente aceptemoslo no quiere profundizar en mi vida y agradezco la postura que ha tomado ante tal cuestión, quizá por eso al no ver que yo hable de lo que he callado, he decidido seguir haciendo las cosas de la mejor manera, ya todo tendrá sentido y sin duda estaré comprendiendo que mi vida es solo mia y no es de dominio popular.

1 mes!

No pretendo convencer a la gente lo que actualmente estoy viviendo, es más siento que estoy en un momento en que pudiera decirse que es como un momento clave lo que desde hace 1 mes decidí sin presiones de ninguna especie, no puedo decir que amo porque sé que estaría mintiendo, todo es en su momento, pero puedo decir que lo que decidí es porque quiero entrañablemente y es parte de lo que es parte de mi nueva historia, es simplemente aprender de nuevo a confiar lo suficiente como para soltar mis ataduras emocionales a un lado, es simplemente sentirme cómoda con esto que estoy viviendo y estoy segura de que es de nuevo un intento por volver a recuperar lo que estaba perdido, es pensar en mi misma de nueva cuenta, es ver cómo me da escalofríos volver a creer en lo que no creí que fuera posible, todo fue producto de un encuentro que no se imagine se diera, hoy solo dejemos que la historia siga fluyendo, que las cosas se vayan presentando según se vaya moviendo el tiempo, hoy estoy convencida en que me siento bien por esta decisión que tome hace un mes, hoy sé que tengo que entender que el momento se vive y no hay que detenernos si queremos hacer algo, es mejor quedarse con esa sonrisa de victoria de haberlo conseguido, aunque exista un riesgo de por medio, dejemos que esto tenga un curso mejor del previsto, solo es parte de este largo recorrido que es la vida, donde he aprendido que las personas no se cruzan en ti vida por azar, si no porque tienen un porqué y una respuesta a lo que llega aunque a veces tarde en llegar….

Solo me resta decir que te….!

PD: Recuerda lo que te dije por teléfono ayer: A la próxima que me robes otra sonrisa, yo te voy a robar un beso.

The sky has lost it's color
The sun has turned to grey
At least that's how it feels to me
Whenever you're away
I crawl up in the corner
As I watch the minutes pass
Each one brings me closer to
The time you're comin' back

I can't take the distance
I can't take the miles
I can't take the time until
I next see you smile
I can't take the distance
And I'm not ashamed
That with every breath I take
I'm calling your name

But I can't take the distance

I still believe my feelings
But sometimes I feel too much
I make believe you're close to me
But it ain't close enough
Not nearly close enough

I can't take the distance
I can't take the miles
I can't take the time until
I next see you smile
I can't take the distance
And I'm not ashamed
That with every breath I take
I'm calling your name

I brave fire and I brave rain
To be by your side I'd do anything
I can't take the distance

I will go the distance
I will go the miles
That's how much you mean to me

'Cause I can't take the distance
I can't take these miles
I can't take the time until
I next see you smile
I can't take the distance
And I'm not ashamed
That with every breath I take
I'm calling your name
I can't take the distance

It's hard to remember
As long as you're away
When I find solace
There's only one way.

El cielo ha perdido su color
El sol se ha vuelto gris
Al menos así me lo parece a mi
Siempre que estás lejos
Me siento en un rincón
Mientras veo los minutos pasar
Cada uno me acerca más al
Momento en que has de regresar

No puedo soportar la distancia
No puedo soportar las millas
No puedo soportar el tiempo que falta
Para volver a ver tu sonrisa
No puedo soportar la distancia
Y no me da vergüenza
Que cada vez que respiro
Digo tu nombre

Pero no puedo soportar la distancia

Todavía creo en mis sentimientos
Pero a veces siento demasiado
Quiero creer que estás más cerca de mi
Pero no es suficiente
Ni siquiera está cerca de serlo

No puedo soportar la distancia
No puedo soportar las millas
No puedo soportar el tiempo que falta
Para volver a ver tu sonrisa
No puedo soportar la distancia
Y no me da vergüenza
Que cada vez que respiro
Digo tu nombre

Desafío al fuego, desafío a la lluvia
Por estar a tu lado, haría cualquier cosa
No puedo soportar la distancia

Recorrería la distancia
Recorreré las millas
Así de mucho significas para mi

No puedo soportar la distancia
No puedo soportar las millas
No puedo soportar el tiempo que falta
Para volver a ver tu sonrisa
No puedo soportar la distancia
Y no me da vergüenza
Que cada vez que respiro
Digo tu nombre
No puedo soportar la distancia

Es difícil recordar
Mientras estés lejos
Cuando encuentre consuelo
Solo habrá un camino.

Te...

Quien lo quiere?
Quien lo extraña?
Quien piensa en el?
A quien le haces falta?
A quien le dedicas canciones?
Muchos besos....
Muchos abrazos
Muchos saludos

Te...
Te...
Te...
Yo no se mañana
Un dia de suerte
Bendita tu luz
Amor....

Mi niño de Bayamo
Mi vida!
Cuba
Mexico

Coincidencias
Diosidencias
Causalidades
Alejandro Fernandez
Charanga Habanera
Mana
Fe
Esperanza
Ilusion
Confianza

Respeto
Comunicacion
YO
TU
NOSOTROS
....

33 pensamientos en 1 solo instante! parte 1

33 pensamientos llegaron a mi justo el 3 de Noviembre, cada uno tiene su razón de ser y una respuesta algo confusa, pero son solo mis pensamientos que llegaron a darme un motivo para ver la vida de algún modo, con luz que pensé que esta no llegaría nunca...

1.- Hoy quisiera ver la vida de un mejor modo, quisiera dejar de quejarme por lo que no puedo cambiar, por algo se movio o se fue de mi vida, tengo que aceptar que tengo que dejar ir lo que en su momento tenía a mi lado, ya no puedo hacer nada para que vuelva lo que perdí en su momento, hoy me toca aceptar que tuvo su momento y ese momento ya fue, no ES.

2.- Hay gente que llego para quedarse, haz porque se quede y no se vaya de tu vida, así es, mucha gente entro en mi vida por alguna razón, por algo fue que los tengo en estos momentos y por ese algo también hoy me hacen tanta falta, porque su cariño es lo que me da vida, es lo que me da ese empuje cuando siento que desfallezco, solo tengo que aceptar su cercanía, el hecho es algo simple y es que simplemente por algo estan en donde deberían estar...

3.- Agradecer lo que me llego de unos 3 años para aca, si tengo que agradecer que tengo lo que quiero, porque me esforce para alcanzar lo que quería, todo eso ha sido en base a mi dedicación, en base a que quería lo que tengo y hoy ya no es un plan, es una realidad, todo porque así lo quisé, cuando volteo y veo que lo tengo ya a mi alcance es cuando me di cuenta que mis objetivos cumplieron su labor, todo esto es MIO y es porque yo así me lo propuse y hoy soy la dueña de lo que antes solo veía como algo inalcanzable, todo fue posible por mi empeño.

4.- Se y estoy conciente que me fallaron algunas personas, yo a más de uno le falle, pero se que todo esto fue sin afan de hacer sentir mal a las personas, pero muchos de ellos tomaron estas situaciones para hacer evidente las fallas de la "amistad" y justamente se dedicaron a criticar mi vida pero de una forma muy desagrable, cuando yo solo quería ver las cosas de un modo más practico, es una pena que las personas recalcaran lo malo olvidando lo bueno.

5.- Ha dejado de importarme lo que antes le daba demasiada importancia, porque he tenido episodios de mi vida donde yo recalcaba el hecho de tener que "ajustar cuentas" por mi misma, ahora mejor dejo que se culminen porque solo me ocasionan sacudidas mentales que no deberían de pasarme, porque ya es justo que termine lo que "nunca empezo"

6.- Todo cambio es una mejoría constante, pero para llevar a cabo ese cambio, debe de ser en forma paulatina no puedo ofrecer una mejoría de un día para otro, porque para que las cosas se vean tienen que ser poco a poco, porque requiere uno hacerse a la idea de lo que va a ocurrir, pero no quiero prisas, apuraciones o inclusive regaños de porque no lo hago tan evidente, porque simplemente siempre fui de una forma de ver la vida, ajustarme a este cambio es una adaptación que decidí tomar yo por mis propias decisiones no porque alguien más me lo pidio.

7.-Mi familia es primero, lo que implica que sobre ellos basare cada meta conseguida, cada pensamiento bueno será dedicado a ellos, cuando hablo de mi familia incluyo a mis personas que extraño y que tengo lejos de mi, que me hacen una falta enorme, que son parte de mis pensamientos a toda hora y que día a día añoro por estar con ellos, incluyendo a mi novio que hace que pensar en como ha sido su repentina aparición en mi entorno.

8.- Estoy tratando de ver el lado con optimismo, no permitiré que factores externos a mi, lo destrocen, ya tuve suficiente en años anteriores, simplemente quiero encontrar un balance en todo, porque ya es necesario que se nivele mi vida de algún modo, por tanto lo que haga que se descompensé el peso se hará a un lado para no perder lo mucho que me ha costado llegar hasta donde he llegado.

9.- Por algo entraste a mi mundo, ahora me toca yo hacer todo para que tu te quedes, no veas esto como una obligación, velo porque asi quise que las cosas se fueran dando, ya no soy como antes, ahora me voy con más cautela en lo que siento, ni pido o exijo que las personas esten a mi lado, solo pido que sea equitativo lo que estoy dando, todo es porque me gusta dar lo mejor de mi misma, simplemente es porque he entendido que nada dura una eternidad, solo dura lo que tiene que durar y si decidí tomar tu mano es porque era el momento, si MI momento.

10.- No quiero pensar en el mañana, quiero pensar en el HOY, no me importa el pasado y no quiero recordarlo y no por cobarde, si no porque quiero que se quedé ahí para poder aprender de lo que fue en su momento, no echaré a perder mi vida por lo que tuve y hoy el mundo ya giro y eso lo decidí YO.

11.-He tocado fondo al entender que muchos se adelantan en mi camino y ya no los tengo, a pesar de que ya no estan, siento que no me han abandonado del todo, porque en vida fueron esenciales para mi, hoy se que estan conmigo, que inclusive protegen mi vida constantemente y recuerdo lo mejor de cada uno de ellos.

12.- Tengo que ser más profesional en todos los ambitos, mi meta es lograrlo, no por algo he pasado esos obstaculos, ya me di la oportunidad de fallar, pero gracias a ello aprendí a autocriticarme más y no dejar que miserias hagan de mi una persona que se pierde ante lo malo, al contrario, esa ambición me dejo un sabor dulce al ver mis resultados hechos no solo de palabra.

13.- Vivire intensamente cada momento, porque antes me costaba trabajo aceptar que esos momentos eran MIOS ahora tengo que hacerme a la idea de que por algo me ocurren en ese instante, así que tengo que vivirlos sin remordimiento alguno posteriormente.

14.- Ahora no cualquiera le diré la palabra "amigo" hasta que de verdad sienta que lo es verdaderamente, porque en todo este tiempo a muchos los he denominado como tal y la verdad ni lo fueron ni nunca lo serán, solo se que su hipocrecía era lo que me hacía creer en ellos, afortunadamente muchos de ellos ya no estan en mi vida.

15.- Mi vida es solo mía no es de dominio publico, por tanto no necesito "consejos" de personas que se dicen saber "lo mejor para mi" yo se como hacer que mi vida tenga su balance, así que mejor dejemos que yo lo haga a mi modo.

16.- Acciones concretas en momentos concretos así que todo llegara en su momento, no tengo porque presionar el momento para que suceda, ya no seré impaciente, porque eso tambalea mi tranquilidad y no quiero que suceda eso, así de simple...

Extraño el malecón, el ver a la gente sentada, escuchar la música de fondo, extraño el ruido de las olas, el atardecer, el aire que se cuela por mis pulmones, extraño el hecho de ver como el sol se escondía justamente cuando nosotros cruzabamos para encontrarnos con el, extraño el ruido de las guitarras, el bullicio de los que sentaban ahí, extraño las nubes, el morro al fondo, extraño observar el capitolio al fondo de la calle, extraño los carros que pasaban rapido, extraño la gente departiendo, extraño esas fotos que siempre tomo cuando decidimos sentarnos ahí, extraño esas pizzas, extraño el sabor del ron y emocionarme porque estoy ahí sentada, viendo la tarde caer a mis espaldas, extraño cantar esas canciones que solo ahí me animo a cantar, extraño poder sentirme libre con todo y sus ironías, pero lo que más extraño es a esa persona sencilla, humilde, serena, que su sonrisa me hacía quebrar, su sola compañia me hacía el día completo, extraño su voz, su ligero nerviosismo, extraño esos ojos que me veían y sentía ese brillo especial, todo ha sido tan rapido que añoro esos momentos en los cuales solo formaba parte de mi mundo y nada ni nadie estaba enmedio de nosotros, hoy esos momentos cuanta falta me hacen y más sabiendo que te tengo, no me conformo con tan poco, mi angel... cuanto te extraño!

Nada mejor que pensar en alguien

y que esa persona te saque una sonrisa momentánea
Te quiero mi amors!!!

Extraño...

Extraño mis amaneceres en la ventana donde todas las mañanas saludaba al sol, sentía el aire fresco y comenzaba el día.

Extraño ese olor a café recién hecho, preparado al momento, donde sabiendo que ya estaba hecho cuando me lo llevaban para ser la primera en degustar ese exquisito sabor a recién hecho.

Extraño la sonrisa de aquellos que estuvieron conmigo, que me hicieron feliz durante 15 días, extraño como fueron haciendo de esos días parte de aventuras que quedaran almacenados en mi memoria.

Extraño la tonta sonrisa que se asomaba por mi cara, cuando estaba contigo, como podía acariciar tu mejilla y ver como tus tiernos ojos azules me miraban con cariño, como me hacías sentir especial con solo 1 palabra

Extraño a mi confidente, mi amiga, mi hermana, aquella que siempre esta pendiente de mi, que hace fiesta siempre que nos vemos, aquella que solo me conoce lo necesario y siempre habla cosas buenas de mi, aquella que solo entiende mis silencios, mis lágrimas, mis alegrías, mis tristezas, mis enojos y mis sentimientos.

Extraño a ellos, que siempre me tienen un cariño a manos llenas, ellos que me consideran su nieta, que me protegen celosamente, que estan pendientes de mi salud, de los mios, de mis emociones, de todo aquello que me rodea.

Extraño mis atardeceres, mis idas al malecón, mi cerveza bucanero, mi ron Habana clu', mis pizzas en la calle, mi cachito de limón, las calles, las ganas de tomar fotografías a todo lo que me encontrara en mi camino, esos eran mis días alla...

Pero a quien extraño cantidad es a mi niño aquel que me veía con ojos de cariño y me daba la mano para cruzar la calle, aquel que me compartía su tiempo, aquel que me hizo sentir especial en esos días, aquel que me devolvio la risa, que me hizo creer en que todo es posible y aquel que quiso recordar lo nuestro si nuestro momento especial en esa foto donde cerramos los ojos y con miedos e incertidumbres nos dejamos llevar, extraño esa risa autentica, ese intento de renacer y hacerme sentir bien... todo esto y más... extraño YO día a día...!

Hoy no tengo palabras, me doy cuenta que POR FIN mi destino cambia y yo soy quien necesito darle un nuevo amanecer a todo mi sentir, cuando te vi no me imagine que el cariño me atara a tu sentir, todo fue tan rapido que no me imagine tener a mi lado una persona que me regalara esas intensas ganas de vivir que por cierto las había dejado guardas en un rincón de mi vida, yo solo simplemente guarde celosamente mis sentimientos más vulnerables y los hice a un lado, NO quise cometer el mismo error 2 veces, no quise que me afectara y yo misma me hice a la idea de que tenía que forjarme una idea distinta de lo que anteriormente me había causado estragos o sacudidas inesperadas en mi sentir, realmente puedo decir que me ayudo mucho el tiempo para poder entender cosas o sucesos que en su momento no entendí, quizá por algo tuve la oportunidad de comprender que todo tiene un tiempo y su caducidad, hoy que inicio este nuevo capitulo de mi vida, quiero compartirla a tu lado, es insolito pero todo es posible, puedo decir que esto ha sido gracias a que decidí a que las cosas tomaran un mejor rumbo y siento que estamos tomando un mejor rumbo, gracias a tu paciencia, tolerancia y aparte lo más importante estas tratando de la mejor manera que yo vea las cosas de un modo mas justo, en su justa medida es por eso que trato de asimilar lo que fue considerada una super propuesta de tu parte, simplemente porque fue algo que sucederia en algún momento, dejemos que el tiempo se encargue de todo lo demás mi amor, simplemente yo solo sé que por algo disfruto tenerte a mi lado... te quiero!

Por lo pronto puedo decir que tu compañia me hace feliz... GRACIAS por todo mi niño... 4 años me bastaron para poder conocerte o sentir lo que es reir de nuevo... te quiero por todo y nada a la vez, "no hay nada escrito"

"I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough"

Noah-The notebook

Llegaste cuando
menos lo esperaba
y te fuiste cuando mas te necesitaba

Este fin de semana tuve la maravillosa oportunidad de subir unas cuantas fotos de mis viajes de mi "2nda casa" y resulto que "mi Varadero" llamo mucho la atención, eso para mi fue más que gratificante ver que una foto que significa tanto para mi, muchos ojos lejanos a los míos hayan descubierto lo que es para mi esa foto de entre tantas que tengo,tiene su sello particular, quizá en el momento en que fue tomada no se tomo con algún fin en especifico, pero el hecho es muy simple, quizá esta foto siempre la recordaré como lo que fue en su momento, todo esto que ha generado mi foto, me llena de satisfacción, simplemente me da gusto ver que lo que fue una foto improvisada, hoy es una de las fotos que más quiero y que por algo la tengo entre mis favoritas, siempre he dicho que esa foto refleja mucho en ese espacio, muchos recuerdos todos o la gran mayoría buenos, aunque las cosas tomaron un rumbo diferente al que se tenía previsto y planeado precisamente en ese momento cuando se tomo esa foto, quiero verla como mi recuerdo, mi dulce alegría aunque aparente ser masoquismo, mi corazón se emociona de tener todavía algo inolvidable que dejo un tatuaje mental en mi interior... hoy solo quiero decir que valio la pena ese año, valio la pena haber luchado sin descanso, valio la pena esa arena y ese mar en su momento, hoy solo quiero recordar lo bueno(si una vez más) y ya lo que viene de aquí en adelante es puro toque del destino.

4 años...

Han pasado 4 años de que te conozco, nunca me imagine que después de todo este tiempo nos volvieramos a escribir, simplemente el tiempo hizo que nos volvieramos a escribir, además se encargo de mostrarme que por algo nunca te fuiste del todo, hoy me doy cuenta lo grato que es esperar ese mensaje en las mañanas donde a traves de fotos me mandas la mejor de tus sonrisas y es evidente tus ganas de hacerme reir, con el proposito de que yo cumpla la promesa de que si nos vemos me reire en las fotos que nos tiremos, quizá fuiste demasiado analitico en mis fotos, pocos realmente se detienen a ver esos detalles, pocos le dan la importancia que tu le das.

Hoy deseo poder dejar de tener esa mirada que tu dices que tengo, no soy persona fácil en verdad, me cuesta mucho trabajo cambiar ese gesto, quiza ya es una costumbre o me falta acostumbrarme a ver la vida desde otro anfulo, no eres el primero que me lo dice, tengo algunas amistades que ya me lo han dicho, a lo mejor se debe a que no se me da hacer eso, ya veremos cuando me toque estar frente a ti, voy a tener que hacer mi maximo esgierzo para tal objetivo, la noche de ayer mientras la luna se asomaba me ayudo para escribirte sabiendo de antemano que hasta el Lunes lo verías, te confieso habia ya perdido la costumbre de escribir o en pocas palabras en estas semanas he recuperado lentamente esta costumbre, todavia me rio de acordarme que me dijiste que soy para ti "tamaño perfume" y te confieso rio ligeramente, extrañaba entablar comunicación de punta a punta, ademas de que ya extrañaba tener a alguien a quien decirle como ha sido el día o hablar de lo que soy yo, tengo varias amistades pero tengo un amigo en particular, con el que hablo día a día de lo que es mi vida, pobre se desvela demasiado al hablar de tantas cosas siempre, digo pobre porque va a la universidad, pero el es como yo le encanta desvelarse hablando hasta muy tarde, pensamos parecido en muchas cosas, lo curioso es que nuestras conversaciones siempre se quedan inconcluas porque el sueño le gana o porque "el deber le llama" pero parecen NO tener fin con pocas personas tengo ese placer que para mi es exquisito(desgraciadamente el no vive en donde yo vivo, si no hasta nos la pasaríamos echandonos una copa de vino para hacer mas amena la conversación)ese es otro de mis placeres, el vino me encanta, más que la cerveza sinceramente.

No se si un día te lo dije, pero disfruto de estos pequeños placeres, otro es estar con buenos amigos, pero mis amigos son de antaño que la verdad tengo muchas ganas de volver a ver, porque son personas que me conocen desde siempre, siempre he sido muy amiguera, ahora soy un poco mas selectiva, elijo más a las personas con las que puedo departir, pocos son realmente muy importantes para mi, ahora prefiero la calidad no la calntidad, por eso considero que en estas idas y vueltas de estos 4 años que tengo de conocerte han sido para mi pieza clave para que sigamos disfrutando llevarnos como lo hacemos hasta ahora, no lo crees mi querido niño bayames? yo se que por algo nos cruzamos en el destino(que por cierto una vez más vuelvo a creer en el). Por cierto no quiero planear nada de vernos, no es porque no quiera verte, al contrario tengo muchas ganas de verte, pero es que quiero mejor pensar en que todo será posible ademas de que te debo ese abrazo de cumpleaños y tu me adelantas de una vez el mio jajaja, que mejor día no pude nacer(el mismo día que tu papá) a eso le llamo que buena suerte, así no podrás olvidarlo, tenemos motivo para que me enseñes a bailar, aunque te repito soy malisima bailando, antes si bailaba ahora ya no bailo para nada... pero hare el maximo esfuerzo hahahaha, además de que quiero que conozcas a mis amistades, que son como mi familia, ellos ya me adoptaron según esto desde que fui en el 2006 así que con eso ya tengo una "doble nacionalidad" también quiero cumplir ese reto de tirarme fotos y lograr aquel objetivo y ese atardecer en el malecón tengo que lograr capturarlo, lo lograremos? no lo sé, te digo prefiero dejarselo al destino si el anterior viaje fue bueno, este quiero que sea excelente... que piensas?

Volviendo a casa...

Ya casi me voy, son 3 semanas exactamente en que me veré envuelta en la bulliciosa e inquietante Habana, conocere a Eduardo Negrin y su familia, pareciera que les emociona que una mexicana vaya a su casa, pero es que seamos honestos, el es una persona que disfruta mucho tener extranjeros y vaya de que manera los presenta en su facebook, después de 1 año, decidí regresar otra vez, si por 5ta vez me iré a tratar de conocer lugares que no conozco, también estare esperando aunque sea 1 día una puesta de sol para poderlo capturar justo en ese momento, quizá todo lo que suceda en ese viaje por fin me despierte de esta terrible pesadilla, si aquella en la que he estado inmersa durante todo este tiempo, voy a frescarme un poco literalmente hablando, quiero estar en donde no he estado, tomar fotos diferentes, angulos diferentes o inclusive una actitud diferente, voy detrás de más aventuras, más memorias para compartir, trataré de sacar lo mejor de lo mejor en cada imagen que fotografie, también tengo planes de ir un poco más alla de lo que es la capital, lo unico que pido es que se logre lo que pienso, lo que anhelo, no pido más que una sonrisa franca como la que esa persona me ofrece con sus palabras, no hay más nada que comenzar a entender por qué después de tanto tiempo se me vuelve a presentar esta situación, una vez más lo vamos a intentar, si vamos a intentar pasarla bien, rogando que todo se me de como yo espero, no necesito más nada que un intento de lograr mis objetivos y más tratandose de los que tengo en mente, solo quiero 1 instante para poder realmente decir que este 5to viaje tiene su razón para ser de los mejores que he hecho, sinceramente cada vez que viajo voy con la mentalidad de pasarlo cada vez mejor, el anterior fue muy bueno, considero este tendrá su toque particular, esperemos que lo que pase sea para pasarla mejor de lo esperado, también espero disfrutar del buen ron, de esas pizzas cubanas, unas cuantas clasesitas de salsa que si bien nos va me las darán, espero poder conectarme alla y poder mandar aunque sea 1 foto para mostrar "lo aburrida que andare alla" espero tener la compañia de esas personas y también de el... si de el... aunque se que hay mucha distancia, según el hara un esfuerzo, ya veremos como se dan esos 15 días por alla...

K.

La pregunta es extraña... Por qué disfruto hablar contigo? No lo sé, si suena raro, no tengo respuesta a eso, quizá se deba a que tus respuestas son con cierto toque de diferente al resto de las personas que yo conozco, aunque tardas años en decir lo que piensas, tengo que acostumbrarme a que analizas y a la vez se que estas en otras cosas, eres un tipo con carisma, un tipo que a pesar de que su mundo es algo rebuscado, hizo un huequito en su vida para entder a ese ser tan diferente a lo "clasico" para poder tener conversaciones de todo tipo, quizá por eso te quiero, porque al menos eres un poco más arriesgado al poder cuestionarme lo que pienso, la verdad de las cosas es que simplemente te atreves a hablar de temas que pudieran considerarse la línea delgada de la confianza, porque no son cualquier tipo de tema, en realidad me gusta conocer personas con esa visión tan amplia como la tuya, aunque a veces me desesperas debo de confesarlo, pero todo tiene su porque...y es que últimamente la paciencia la pierdo muy fácilmente y sin querer quien las lleva de perder eres tu por obvias razones, confieso que me falta mucho por conocerte, pero algo me ha conducido a verte con cariño, a pesar de que nos conocemos lo escencial, pero al menos en gustos musicales departimos y una que otra fumada frase que me encuentro por ahí, es mi manera de compartirte un poco de lo que leo por ahí, espero que algún día no muy lejano, departamos hasta el amanecer(si es que no te duermes) y podamos escuchar música, hablar de todo lo bizarro, tomar a gusto y saber lo que es departir realmente sin que haya un monitor de por medio y esas ganas de ir hasta determinado sitio y decirte "yo picho los cigarros o el trago, decide"al menos se que si salto al vacio tendré quien me acompañe y se que serías el compañero perfecto para hacer semejante osadía, por como eres, por ese comportamiento tan arriesgado que tienes, quizá es lo que me gusta saber de que cuento con alguien de tu tipo, es algo raro... pero disfruto mucho tu compañia....y más cuando el insomnio es mi compañero de turno... prefiero tenerte a ti sinceramente....

Por ayudarme a manejar en la tempestad, por salvar a veces al sentido común, por reir y departir, por muchas palabras cuando a mi estas me faltan, por sacar el sentido del humor cuando yo carezco de el, por ser simplemente para mi... Mau...!

Tu... solo tu...

Eres de las personas que quiero por lo que eres, por como eres y por como es con mi gente, eres una persona increible, 6 años de amistad me demuestran que un gran ser humano hay en ti y me doy cuenta que tu sin mucho decir me has mostrado sinceridad, lealtad, confianza, seriedad, apoyo, fe, tranquilidad y consuelo, quizá eres de lo poco bueno que he rescatado de los confines de estos asuntos ciberneticos, no fue un error conocerte, fue un GRANDISIMO acierto, del cual me siento orgullosa de decir que puedo desearte FELIZ cumpleaños y que una reunión en algún punto estrategico nos espera, eso de querer probar cañas y tu enchiladas mexicanas, cada vez que me doy cuenta que nos unen tantas cosas en las cuales somos tan parecidas como los chupitos o en todo caso ese miedo a los aviones, nos separan solo 2 años y medio de diferencia, pero parecemos como si nos uniera algo y no hablo de la amistad, hablo de todo lo que hemos vivido en estos años en los cuales te he confiado secretos que no a cualquiera le diria, quizá eso es lo que nos complementa, esa infinita confianza que año tras año es mas fuerte, el hecho es muy simple, el haberme encontrado una amiga como tú es uno de los mejores premios, regalos que la vida misma me dio con tan solo conocerte, como has hecho que mi hermana vea en ti y en ese ser especial que esta a tu lado un apoyo, un abrazo, un empujon, unas palabras de aliento, eso que solo ustedes 2 le brindarian a distancia, eres grande si muy grande aunque lo dudes, como poder olvidar que fuiste la unica que me entendio aquel día tan duro para mi como aquel 27 de Diciembre del 2007,ahí estabas tu esperando que te dijera que había pasado, no me abandonaste, no me dejaste morir enmedio de esa tristeza tan inmensa que a veces me ataca, no quieres dejarme morir y sigues tan a lado de mi como aquel primer día en que las cosas fallaron, sigues ahí tan cerca que me devuelves con una sonrisa lo que a mi a veces me falla, me das ese jalón de orejas que no a cualquiera le permitiria, quizá se deba a que eres un ser humano increible, de esos seres que no se encuentran tan fácilmente, de lo que hemos hablado te he dicho tengo tantisima fe en ti, que lograras lo que te has propuesto, ya has hecho más cosas para que yo me sienta orgullosa de lo que eres y de lo que haces día a día, por eso te quiero, porque eres mi ejemplo a seguir y eres de mis ANGELES que me cuidan a distancia... te adoro mi hermana españo-colombiana!!!

Alegría relativa...

Cuanto tiempo tuvo que pasar para tener una foto de estas en mi corcho, si tuvieron que pasar 3 años para poder reunir tanta locura en un solo fin de semana, un fin de semana que resulto ser completamente diferente a lo que pensé, deseaba tanto un encuentro un tanto intimo, donde pudiera departir con gente que yo pense que sería fácil de crear una fusión de personalidades diferentes, ya que me gustaba la filosofía de cada uno por separado, pero me lleve una sorpresa al ver que yo no formaba parte de lo que yo originalmente planee fusionar, tal vez yo me sentí extraña con aquellos que individualmente forman parte de mi mundo cotidiano, algo no cuadraba del todo, algo me desconecto de todos ellos y aun asi interiormente me mentalizaba la palabra de "disfrutar" pero NO pude lograrlo al 100% como yo lo hubiese querido, quiza fue mi hermetismo o que yo sentí que ocupaba un segundo espacio, esto me hizo darme cuenta de la realidad, la más cruda de todas y era el hecho de que el viaje fue para divertirse todos menos yo, los que conversaban conmigo durante horas y horas, conversaban solo instantes, los que departían conmigo con un café solo ahora era a ritomo de música, videos o películas, los que me hablaban durante horas ahora el silencio me acompaño en esas noches, sentí un vacio que nunca antes había sentido, sentí que la sensación era de ir a mi propio funeral y ver que me sentía completamente sola rodeada de gente, no logré entender donde quedo lo planeado, lo ironico y lo facil que sería reunir tantas personalidades en un mismo lugar.

Se nos fue el tiempo, por momentos creí que entendería por qué no logré sentir que fue la reunion de una forma inolvidable, me sentí diferente en esos días, no había conexión, no había amistad, sentí que estaba en un lugar donde yo no era requerida, aunque las fotos afirmaban lo contrario, en algunas me sentía bien, en otras sentí que no era yo la que salía en las fotos, no hubo esa conexión que sentía a la distancia con cada uno, sentí que no era lo que pensé, hoy ha pasado tiempo de esta reunion planeada por mi, no se nada de ellos, más que lo indispensable, quizá perdí la conexión con aquellas personas que consideraba parte importante que quería entrañablemente, no puedo obligarles a que me hablen o me busquen, tienen otras cosas que hacer, siempre estaré en el mismo lugar por si un día me buscan, quisé volver a ver a ciertas personas, pero no pienso insistirles, quien quiera sabe donde estoy, solo quien realmente me quiere sigue aquí... y se que cada vez los dedos de las manos me estan sobrando a causa de que lo bueno insisto me duro muy poco... aún así, les recuerdo con cariño y por aquellas muestras de cariño que alguna vez me dieron en algún momento... tengo más amigos lo acepto, pero aquellos que se fueron sin que yo quisiera... comienzan a ser parte de mis días...

Gabby Vera dijo...

Y que me quedo callada...

Gabby Veera

Cuando amas a alguien mas de lo que se merece, terminas con mas dolor del que te mereces!!

Conversaciones a media tarde...

Son otras epocas o soy yo, simplemente me hecho a la idea de que no concibo las irresponsabilidades o en todo caso acciones de las cuales uno a veces hace sin pensar, no entiendo porque a veces somos tan irracionales y hacemos cosas por mero impulso, después de que hacemos las cosas vienen las reacciones no tan esperadas que nos hacen darnos cuenta que una vez más nos lanzamos al vacio, cuantas veces hemos actuado así y seguimos cayendo cada vez más profundo, no se si somos masoquistas y nos gusta sentir dolor o simplemente ya estamos acostumbrados a que nos guste actuar así y actuar por actuar, he tenido varios días en que he caido en la cuenta en que no estoy conforme con mi tiempo presente, tal como en la película que vi que se llama Medianoche en París, a veces unos queremos quedar atrapados en el pasado porque nos inconforma el presente y otros quieren vivir un presente pero con un futuro inmediato, nunca estamos conformes del todo, queremos vivir tan deprisa que nos olvidamos de lo que es vivir sensatamente, pudiera decirse que yo tuve epocas en las cuales no me arrepiento de haberlas vivido, otras tantas son parte de los recuerdos que tuve que dejar ir para poder seguir avanzando y creciendo como lo hago a medida que va pasando el tiempo. Los tiempos actuales me tienen con un sinsabor enorme, el hecho de como se estan dando las cosas, me asustan mas cada día de ver como hemos ido perdiendo el control y han sucedido cosas terribles que me han dejado con un mal sabor de boca cada que despierto y leo las noticias, a veces quisiera ver que no hubiese tanto descontrol, al ver como se esta portando la socciedad te das cuenta que es gracias a que hemos ido dejando creciendo esta situación y por eso lo que ha pasado no es culpa de una persona, de un sexenio politico, es culpa de nosotros mismos que dejamos que esto se incrementara dia a dia, no es facil y mucho menos cuando ves cuanta gente esta detras de todo esto, pero es que nuestr valemadrismo ha llegado a limites y es muy facil decir quien es el culpable, cuando la realidad es otra y de nosotros depende como poder comenzar a erradicar esos problemas que hoy actualmente ocurren en nuestra vida diaria.

Me tiene la inquietud con muchas preguntas que yo misma me trato de responder, el hecho es muy simple, ver como podemos hacer lo que nosotros queramos y destruir con palabras a una persona, para luego decir "no fue nada, solo fue un juego de palabras" es lo que no entiendo, porque dices las cosas para luego herir más, no se porque a veces somos de ese modo, hay personas en mi mundo que les quise mucho por multiples razones, pero con unas cuantas cosas te das cuenta que no vale nada decirles que te importa lo que es su vida, para que esa persona realmente valgas madre, quiza por eso ya me hecho de la idea de que no pertenezco a este tiempo o a esta especie del mundo actual, ya que quiza todo lo veo hecho un caos, muchos tenemos un alter-ego que alguna vez ocupamos en nuestra vida, yo creo que ese alter-ego mio se ha quedado dormido, donde este actuaba y se sentía completamente normal y unida al mundo, ahora lo que soy yo actualmente no se siente en un mundo donde entiende a la gente, donde todo le resbalaba, donde se sentía completamente acoplada a las nuevas ideas de ahora, hoy quien me lastima dificilmente la levanta conmigo, antes era de la idea de que no me sentia mal y me causara una sacudida interna, hoy como que me doy cuenta que los humanos somos más despersonalizados, inclusive consideramos que esta bien todo solo porque lo hacemos nosotros y tenemos control de nuestras acciones, quiza he querido darle calma a todo y seguir tratando de encontrar un punto donde sienta el equilibrio, pero entre que mis mejores amigos estan casados, tienen hijos, otros estan a punto del divorcio, unos mas estan en calidad de "union libre" o en algunos casos mostrando una alegria efimera, me he dado cuenta que estoy sumergida en un rincon donde siento que el mundo dejo de ser lo que para mi era, recuerdo que cuando era más joven pensaba que a la edad que actualmente tengo estaría bien posicionada en muchos ambitos y solo en uno estoy al 100% en los demás siento que me falta mucho para alcanzar ello, quiza no soy la tipica persona que le gusta comprometerse con alguien, me he ido deshaciendo de aquellos fantasmas que me arrastraban a sus memorias, otros tantos simplemente me di cuenta que su realidad era más bien tirando a fantasia y quizá me di cuenta que estoy despertando de aquel sueño en donde yo dormia profundamente, sinceramente deje de creer en aquellos o en aquello que veia que era para mi, ya vi que nada me pertenece, solo me pertenece mi alma, mis pocos "amores" que tengo entre lo que es mio, lo demas es transitorio, no existe nada que sea completamente mio, quiza pudiera decir que lo unico seria mi destino ese si es SOLO mio y de nadie mas....

*Hoy no tuve ganas y no acentue las palabras, simplemente texto a como iban las ideas dando forma***

Querido M:

Hoy cumples años, no solo quiero desearte felicidades, quiero pensar que lo festejaras poco pero lo festejaras con tus seres queridos, solo quiero decirte que ojala se me permita conocerte, porque con lo poco que he ido "conversando" de algún modo contigo, me ha servido para saber con quien platico, eres de las pocas personas que llevo de conocerlo desde el 2007 y no me has dejado de escribir, al menos se los motivos y no es porque tu hayas querido dejarme de escribir, si no que diversas situaciones dejaron que no me escribieras tan seguido, pero lo que importa es que seguimos en contacto, ojala nos podamos ver en Octubre, que todo sea posible, yo se que es algo complicado, pero espero que sirva de algo esos 15 dias que estare por alla, para ver si logramos concretar el vernos, es que yo estoy conciente que no es nada fácil, pero siempre hay que ver el lado bueno de las cosas y yo así lo estoy viendo, por eso en el fondo agradezco que sigamos en contacto, porque se que eres una persona muy agradable, aparte de que quiero aprender a bailar salsa, me enseñarias? digo al menos quiero intentarlo y ya con eso aprender un poco no estaria nada mal, solo que te pediria un poco de paciencia para que me enseñaras ya que yo no tengo "la salsa" que tu llevas dentro, por lo mismo de que ya la traes de por si, bueno te recordare con Mana, ya que hay muchas canciones de ellos que a mi en lo personal me gustan mucho, ademas de que tratare de llevar algunas en mis discos personales para escucharlas cuando este yo alla de visita, espero que podamos departir y pasar un rato agradable, ya que hace mucho no me divierto light osea con pocas cosas, pero tratar de pasarla a gusto con las personas que me hacen la vida mas llevadera como lo son mis amigos y familiares que tengo alla, asi que ese beso y ese abrazo que te debo por tu cumpleaños te lo dare alla, como es debido eh? ya que al menos que bueno que se que tu cumpleaños fue recientemente para poder saber a quien felicitar y mas de un modo tan peculiar como este, conociendote un poquito por medio de lo que me escribes, platicandome de tu vida en particular alla, de como eres como persona y sin duda alguna se ve que eres una persona agradable, con la que se puede pasar el rato y espero que el viaje me permita conocerte....