34.1

Ayer se me hizo un nudo en la garganta, si como tantas veces en las que invade el recordar cuando tu misma soberbia te aparto de los tuyos y de mi, ha pasado tanto tiempo desde que cerraste la puerta sin decir adios, ya casi cumples 34 y estas en la tierra que decías que no pisarías nunca porque tu origen era otro y eso me hiciste creer, que eras un hombre humilde, de buenos sentimientos, que quería ser alguien, pero no a costa de su felicidad y alejarse de los suyos, cada vez que le doy vuelta al diario me fijo en las noticias del día, se me humedecen los ojos de ver como cada vez hunden la tierra que te vio nacer, la tierra que te dio el titulo que tienes, la tierra que me hizo enamorarme de ella cada que voy a ella, la tierra donde yo quería tener mis raíces, hoy después de todo eso, aquel lugar especial donde me llevaste para que me conocieran se ha vuelto preso del tiempo, se ve que ya no estás lo desgastado del tiempo comienza a hacerse evidente entre esas paredes, la luz que había justo aquel 31 de Diciembre del 2006 hoy no queda nada de ella, eran focos de muy poco voltaje, novelas brasileñas y una exquisita comida improvisada aquella noche que fui, voltee y vi esa puerta de madera, esa puerta donde yo me escondía del mundo, donde solo estabamos tu y yo, aquella que conocio a fondo la niña que lloro por ti ese día que regresaba, esa niña que detesto regresar para nunca más volver a travesar aquella puerta de madera, quisé entrar no lo niego, pero al verla cerrada asimile que la habían dejado así desde que tu decidiste un futuro mejor, aún recuerdo aquellos abrazos que me dabas con tanta fuerza que sentía que era una prisión "de algo riesgo" el intentar salir de ellos, el estar en ese rincón cenando, sentí como nuestra vida paso tan a prisa y yo sin poder asimilar lo que has sido en este tiempo tan ausente, tan vacío, tan lleno de materialismo que tanto tu odiabas, yo nunca cambie, yo siempre fui y seguiré siendo la misma, me sentí impotente de saber que lo que yo conocí de ti, hoy es completamente diferente, te gano tanto el deseo de ser un ser humano grande que olvidaste que aquí en la tierra se vive mejor, eres gigante o al menos así lo imagino, nosotros nos ves como los enanos que formamos parte de tu vida y no somos más que un pasado inconcluso que tú mismo creaste, tu mismo formaste de mi esa imagen de la persona que piensa en que tu ser ha sido reemplazado por esa ambición tan desmedida por ser lo que eres actualmente, hoy dejaste de ser lo que me había hecho sentir segura, todo se cambio y fue por tu testaruda forma de ser.

Perdí la costumbre de pensar en más alla de mis palabras, perdí el interés a esos pequeños placeres que compartía contigo, deje de sentir emoción por lo que ansiaba, cuando estaba contigo me sentía en libertad, hoy me siento nuevo presa de mis emociones, de mis sentimientos y siento que de nuevo deje de sentir confianza por todo lo que emprendía, ya no hay ese sentir por disfrutar lo que me emocionaba, he dejado de creer y ahora desconfio de esas emociones con las cuales vibraba, de que alguien me diga una palabra o un buen halago sea quien sea, ya no lo creo del todo sincero, todo es incierto, todo esto que ha pasado no es más que un reflejo de lo que esas heridas me siguen lastimando en el fondo, siempre he querido darte una oportunidad, si todavía una más, a pesar de que en la primera oportunidad de aceptar que yo podía hacerte sentir como nadie lo había hecho, tú te dedicaste a ponerle trabas a todo, dudaste de mi como tu decías que yo dudaba de ti, no me permiste disfrutar la palabra AMAR no me dejaste otra alternativa que buscar sentir odio por tu insensato sentir a lo que yo tantas veces luche para mostrar que NO me había equivocado cuando tome esa decisión que cambiaría nuestras vidas, yo estaba conciente de mi decisión, yo que tantas veces decía que NO y cuando yo estaba convencida de ello, tu pusiste un NO por enmedio de todas las cosas y es cuando decidiste por ambos y sigo pensando en lo mal que hiciste al negar ese futuro en el que yo veía mi vida difererente a lo que es ahora, hoy sigo creyendo que no pudo tocarme un destino más incierto que este, estoy desorientada, sin una brujula en mi camino y solo me resta esperar....

Para poder sentir que ya no me vence el sueño, no me vence el miedo y no siento ya ese sabor amargo en la boca que me provoca ver como la ingratitud esta cobrando factura con todo lo que había en esa fantasía en la que estaba inmersa durante tanto tiempo...

Quiero decirte aquello que

no conseguí decir jamás,
que he mantenido oculto en mí,
por mucho tiempo ya.
hay un amor que crece en mí,
que no sé como esconder,
ahora te deseo junto a mí.
Quiero decirte sólo que
tu sigues siendo mi alegría,
cuando con ella estás así,
mis celos son una agonía.
por todo aquello que me das,
aunque sin quererlo dar.
esto te lo tengo que contar.
De como cuando tú no estás,
la soledad se mete en mí,
y me doy cuenta que además
no me divierto ya sin tí.
en cambio si conmigo estás,
este oscuro gris será
de colores con la vida que le das.
Y que difícil es
el hablarte de esto a tí
que de amor no te gusta hablar,
ni conmigo, ni sin mí.
tal vez porque
tienes miedo como yo,
de una respuesta que
pudiera abrir tu corazón.
Quiero decirte aquello que
no logré decir jamás,
que he mantenido siempre oculto en mí.
hay un amor que crece en mí,
que no sé como esconder,
ahora te deseo muy junto a mí.

Interesante punto de vista...

Decidí no esperar a las oportunidades sino yo misma buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.

Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, pero en el fondo es lo más bonito que puedas sentir. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Sí, aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, y desde aquel día ya no duermo para descansar..., ahora simplemente duermo para soñar.

Mi cuadro favorito...

Este es uno de mis cuadros favoritos de

un grande: Salvador Dalí....

Y si se detuviera el tiempo....

Y si se detuviera el tiempo, justamente cuando te viera llegar, ¿como poder reaccionar? ha sido tanto mi deseo de recomenzar desde cero, que solo atino a pensar como poder lograr dominar mis nervios, he tratado de contar entre mis planes comenzar a reorganizar mis ideas y tratar de contener el hecho de poder verte después de tanto tiempo en que cada uno hizo su vida y después de tanto nos volvemos a encontrar, he querido ocultar mi emoción que me provoca el hecho de sonreirle de nuevo al destino por permitirme tratar de reconstruir cada pedazo de este rompecabezas que se ha armado en todo este tiempo, he sido una persona que he tenido que comprender algo que oí por ahí, "el amor a veces duele, si no duele, es que no lo has sentido" y yo solo dos veces me ha dado tal dolor, he querido poder mostrarme fuerte ante tal acontecimiento, pero cuento con poca imaginación, ya no escribo con inspiración como antes quizá esas epocas en que podía transmitir tanto en un escrito estan en un punto en que quisiera recuperar esa facilidad que tenía para escribir, comprendeme que he querido poder asimilar que tengo que saber aprovechar el tiempo que tendré a mi favor, no se como administrar el hecho de saber que podremos vernos, todavía estoy con los nervios de que he estado tratando de establecer comunicación contigo y el no tener respuesta inmediata comienza a inquietarme, no quiero amargarme la existencia por ser un manojo de nervios actualmente, solo quiero poder establecer contacto y tener todo listo para que el miedo que tengo de viajar en aviones sea el minimo, todo sea por encontrar de nuevo esa emoción que creí perdida en alguna parte, he querido descubrir lo que en silencio tus ojos me puedan transmitir, he querido sentir lo que alguna vez mis manos tocaron al rozar las tuyas, he querido revivir aquellas emociones que como dices aun siguen vigentes, he querido presentir que no me equivoqué al volver a comenzar una historia que parecía cerrada hoy es un capitulo nuevo en ella, hoy dejame entender porque todo se confabulo y ya no es un "simple paseo" hoy es un inquietante deseo de poder robar tiempo, espacio, instantes, momentos, curiosidades, miradas para que todo sea mío y no dejar escatimar lo que pueda vivir en esos instantes... ya no quiero desaprovechar oportunidades como estas y hacerte vibrar como en aquellos tiempos, sentir como pudiera ser una magica sensación en que te atrape todos los sentidos y volvamos a sentir sutilmente que esto fue lo que tanto anhelabamos por realmente volver a vivirlo... dejame ser dueña de tu tiempo, dejame ser dueña de tus manos, de tu mirada y dueña de aquel momento que deseamos tener, esta historia no se ha terminado y todo es causa de emociones encontradas que aún no han muerto del todo y todo sería distinto si me permites comenzar de nuevo, ¿me acompañas?

El destino no es el fin
Es solo un punto en el camino
Una intersección, un momento de quiebra
Una oportunidad de decidir cuando te encuentra
En un cruce de palabras
Al destino no se llega, de el se parte
Mi destino esta en buscar

Sin importar lo que me encuentro
En andar sin importar el camino
En descubrir en un beso lo infinito de un segundo
Por que lo mas grande esta escondido
En cosas simples y pequeñas

Por que la paciencia con que miro
Me costo mil años de impaciencia
Para que me miren
Esta noche no he decidido que regreses
Esta noche te seguiré…

Mi destino esta en buscar
Sin importar lo que me encuentro
En andar sin importar el camino
En descubrir en un beso lo infinito de un segundo
Por que lo mas grande esta escondido
En cosas simples y pequeñas
Por que la paciencia con que miro
Me costo mil años de impaciencia

Troveando un poco

De que te acuerdas
Hoy que te falto, que me faltas y no hay nada
Más que un teléfono llamando sin palabras
Donde me dueles y por qué
En que hemisferio del ayer dejamos
Tantas promesas, las tardes rosas, tu mirada mis rarezas
Los sueños locos, las mentiras,
Mi calles llenas de ti, las rosas rojas en fin
Las lágrimas honestas y deshonestas

Ya cada vez falta MENOS... y estar aquí escuchandote cantar esa canción.... se me hace una eternidad...

Me encantaron estas imagenes y el mensaje que dejaron en ellas, de esas veces que recibes mensajes subliminales sin tu pedirlos...

Deseo que seas un segundo en mi tiempo, un beso en mis labios, una caricia en mis manos. No hay nada que quiera más, que estés conmigo… HOY.

Insomnio...

Desde hace tiempo deseaba enormente ver un amanecer interiormente, he querido desde hace mucho poder comprender que no quiero tener obscuridad eterna que no me permita observar más alla de lo que tengo permitido ver, ha sido una larga obscuridad en la que me he visto inmersa, solo una luz podría rescatarme de ahí y parece ser que esa luz llego justo cuando ya estaba por dejar todo a la deriva, lo unico que quería era poder sentir que encontraría sentido a todo aquello que le había perdido el deseo de reencontrar, pareciera que el destino jugo una partida de dados y me trajo de vuelta ese deseo de compartir días con alguien que tiene solo 12 años de conocerme, digo solo porque nuestras vidas se cruzaron hace mucho tiempo, las extrañas coincidencias me han hecho pensar en un cielo claro con un poco de luz al pensar en solo que pudiera ser posible volver a tenerle enfrente, hace tanto tiempo no había tenido tanta fe en un reencuentro con mi pasado y un pasado donde el cariño, el afecto, la ternura, la simpatía, la emoción y el deseo de volver a saber de esa persona en cuestión ocupa un espacio en mi pensamiento de manera de que solo quiero recuperar lo que el tiempo y la distancia me separo durante tanto tiempo, hoy quiero recuperar parte de ese tiempo que se nos escapo de las manos, cuanto anhelo por abrazarte Martín, cuanto anhelo verte en ese aeropuerto y que podamos decir que valio la pena la espera, ha sido este reencuentro un parteaguas de mi sentir hacía el hecho de que formas parte de mis historias, formas parte de lo que he tenido que aprender para conocer más alla de lo que mis palabras pudieran decirte, hoy solo quiero decirte que si nuestro plan es vernos, hagamos que esto se concrete, por algo nos volvimos a reencontrar después de tanto tiempo, dejame planear lo que sería tu estancia, dejame robarte cariño un poco del tiempo que siempre tienes predestinado a otras cosas, dejate conquistar por lo que este corazón te esta brindando digo conquistar para que digas que sí a esta oportunidad que nos estamos brindando, quiero abrazarte con el deseo de sentir que la música, el silencio y el cariño son un solo latido, dejemos que el tiempo se detenga cuando estes aquí, no existan los horarios, ni fechas del calendario, dejate llevar por el intento de disfrutar lo que tanto hemos estado planeando, no detengas tus planes, yo se que tienes otras cosas en que atender tu tiempo, pero robemosle a la distancia, a tus obligaciones, a tus horarios un poco de ello para poder estar JUNTOS, dejame mostrarte que pudieras ver un amanecer distinto en los días en que estes aquí y digo amanecer distinto porque yo me encargaré de que veas como el interior de quien te escribe sigue como cuando la conociste, que esa película nos esta esperando, ese vino esta esperandonos para ser tomado el día que tu llegues, la música esta seleccionada para que solo forme parte de aquel repertorio de nostalgias que se quedaron agolpadas en alguna parte de mi ser, trata de comprender que nuestro tiempo pasa y pasa volando, intentemos de nuevo volver a hablar lo que no hemos hablado hace tanto en que perdimos la sintonía, dejame poder estar contigo y disfrutar lo que es verte a los ojos y decirte en silencio cuanto he deseado ese momento, en que solo los 2 podamos compartir lo que hemos planeado y deseado, dejame robarle a la distancia esa risa que escuche por teléfono en aquella ocasión para poder escucharla pero ya estando tu aquí, esas imagenes hablen por si solas y podamos encontrar un mismo camino, una misma ruta donde solo exista la pausa para degustar el vino y probarlo en aquel beso que solo nosotros pudieramos entender a solas y en silencio, no permitas que el plan se congele, no permitas que se pulverice lo que hemos deseado realizar, solo dejate llevar y verás que habrá valido la pena arriesgar y robarle unas horas al calendario...te espero...!

Destino...

Ayer tuve un día terrible, no quiero entrar en detalles, pero de esos días en que sentía que me iba a dar por vencida, por múltiples razones que me inquietan, no quiero entrar en detalles porque son cosas que solo me importan a mi....

Querido Martín:

A veces quisiera esconder mi preocupación de aquel encuentro que parece una eternidad, cuando los tiempos se podrán compaginar, cuando podrán ser solo uno y poder sentirte cerca, ya no quiero escuchar las palabras que me separen de tu tiempo, hoy solo quisiera poder darte un largo abrazo y poder sentir como aquella primera vez en que tuve y te estreche en mis brazos, como poder olvidar aquel suspiro que dimos los 2 al ver que por fin nos habíamos encontrado, dime ¿acaso tu lo has olvidado? como te decía es como un dulce anhelo, de ver a esa persona que sacudio una historia, que no se concluyo, que el destino caprichosamente me robo de mis manos la emoción de tenerte cerca, siempre tratando de comprender porque tuvimos que estar separando tiempos, distancias, encuentros, solo quiero volver a sentir lo que es respirar, hoy quiero volver a volver a compartir lo que fue nuestra historia, lo que fue esa mirada que nos cruzamos en aquellas veces que nos vimos, ¿recuerdas la vez que nos llovio? que nos importo tan poco y ese abrazo nos hizo sentir que el agua se disfrutara tanto, por eso cuando sentía o percibía el olor a tierra mojada, me hacía sentir especial, pero no recordaba porque me causaba esa sensación tan especial, pero tuve siempre la sensación de que algo o alguien me hacía sentir que la lluvia me hacía vibrar y recuperarme después de sentir esa energía que solo la lluvia podía causarme, hoy siento que el destino esta acomodando aquello que dejo inconcluso durante tanto tiempo, hoy quiero sentir que no hay ley, no hay horario, no hay distancia, no hay una hora fija que te diga que tienes que regresar, quiero robarte lo que es un poco de tu tiempo, robarte lo que me ha quitado el miedo el hecho de sentir un poco de paz que hace mucho no siento, dame esa oportunidad, dame ese tiempo y hagamoslo distinto a lo que estas acostumbrado a vivir, solo quiero sentir que por algo nos hemos cruzado nuevamente, vamos intentalo, lucha o mas bien luchemos por ello, no quiero pulverizar mi fe todavía... por algo estas aquí y ¿sabes una cosa? yo también te quiero mucho.

http://www.youtube.com/watch?v=tgvQCZMMHpU&feature=share

Yo que pense
que todo ya habia acabado para mi
y que mi corazon no iba a sentir
el amor asi

yo que jure
que nunca mas iba entregar mi alma
y ahora si te miro se me escapa
y vuela hacia ti

porque te has convertido en parte de mi ser
porque si tu estas aqui
empiezo a querer

quedate junto a mi
que no puede vivir sin tu amor

quedate di que si
esta noche solo de los dos

solo
pero solo
solo

quedate di que si
esta noche solo de los dos....

Dentro de lo que pudiera agradecerle a la vida misma es el hecho de tener 2 sobrinos que me han hecho feliz en estos años en que mi vida es una ruleta rusa, digo esto, porque no hay emoción más grande que ver a mis 2 sobrinos creciendo rodeados de amor, de cariño como lo que somos: SU FAMILIA, es increible como ellos perciben esas muestras de cariño tan solo por el hecho de quererlos tanto, es algo muy simple han crecido con esa percepción 2 padres que han sabido educarlos en base al respeto, cariño, hacía los que somos su familia, por eso los 2 son tan nobles, tan llenos de buenos sentimientos, porque cuando se tiene un hijo se tiene la obligación de enseñarles lo fundamental que es el amor y respeto hacía los demás, desgraciadamente en muchos de los casos, hay personas que tienen hijos para "atar" a alguien a que tenga compromiso nada más por el hecho de haberlo tenido y hacerle creer al "pobre" hombre que tiene derechos como si fuese responsable de la educación de algo que en realidad fue por puritito hecho de hacer creer que "se los merece" cuando la realidad es que solo quieren tener lo que no les corresponde, esos niños crecen con un "fracaso" a sus espaldas porque fueron concebidos en base a "un compromiso ficticio" y es cuando te das cuenta que sufrira por el hecho de la ausencia de esa persona, quizá por eso he visto personas que han sacado adelante a sus hijos y son grandes seres humanos, además de que luchan por ser alguien en la vida a esas personas se merecen mi respeto y mi admiración pero ya que hay casos en que se empeñen en "chantajear" a esa persona para mantener a esa "persona" ahí es donde yo digo que esas personas que tienen la dignidad por los suelos por el hecho de que quieren a toda costa hacer que las cosas tengan sentido, cuando la realidad es otra, pero volviendo al tema de mis sobrinos, mis pequeños son inteligentes, cariñosos y lo mejor de todo siempre todos los días sorprenden a mi hermana y a mi cuñado, porque siempre tienen una historia nueva que compartir, por eso siento que son como una bendición dentro de todo lo que tengo que agradecerle al de Arriba, que sin estos dos angelitos mi vida no tendría motivos para emocionarme cuando escucho "Palabras para Paula, Alba, Un angel no es, Esperando un bebe, Vientre de cuna" cuando me doy cuenta que son quienes hacen de mis días más pesados más ligeros, que me hacen reir cuando estoy a punto de llorar, que cuando estoy enojada un abrazo de ellos me hacen sentir que la vida es tan ligera... que por eso los amo, por lo que son para mi, mi LUCHA Y MI ALEGRIA CONSTANTE...!

Añorando mi casa...

Hace rato platicaba con la sobrina de un gran amigo que tengo en Cuba, me decía que le hizo reir el ver los videos que yo tomé ahora que fui en Noviembre a su casa, dice que en su casa son muy unidos y que 2 de las personas que salen ahí son grandes amigos de ella, todo iba bien hasta que me confeso que al final había llorado cuando vio a su mamá y que añoraba su casa, me sentí culpable por un momento por haberselos compartido, pero en el fondo quería agradecerle a ella y a su familia las atenciones que tuvieron conmigo cuando hicieron de mis 15 días algo especial, siempre que voy regreso con ese sabor de que termino añorando mi comida criolla, que me abracen y me acojan como si yo fuera de la familia, hago más amistades, traigo más fotos y no logro quedarme conforme con 15 días de viaje, yo decía no volver a Cuba por motivos ya contados por mi, pero el contraste, la gente que conozco, las fotos, los colores, las pláticas, las salidas, el ron y el ver caras diferentes siempre me hacen regresar, me llevo lo mejor de cada persona cada que voy para alla, ahora entiendo el dolor de Marciela al decirme que extraña su familia, yo de estos viajes siempre termino extrañando mi "Varadero", mis abuelos, los niños inclusive a Tere y que decir a Rodrigo y a Michel porque me hacen platica de tantas cosas "que quisieran saber" de afuera y yo cada vez me siento más libre en la Cuba socialista, que contrariedad, cabe destacar que siempre que voy alla, trato de amoldarme a lo que puedan brindarme, ya que no acostumbro buscar "lujos" en un país donde su gente lo unico que quieren es que los vayas a escuchar, que les des un poquitica de diversión en su rutinaria vida, yo por eso en el fondo extraño todo aquello, extraño mi malecón, extraño arreglarme para salir y comprar un ron, extraño inclusive el silencio que había con "Varadero incluido" quiza se deba a que a mi lo "simple, sencillo" me llego a cautivar, no se como pueden las comodidades hacerte olvidar tus raices, en este caso ella vive mucho mejor que como vivía en Cuba y eso que la casa que tiene, la verdad no es humilde, viven bien y realmente no es un lujo exagerado pero de lo mejorcito que yo he visto en Cuba, ya que he visto situaciones peores, pero puedo decir que la calidez, el cariño, lo atentos que son eso ME LLENA enormemente... Marci comprendo cuando extrañas tu tierra, cuando extrañas tu vida en Cuba, al menos me acerca más a la realidad el hecho de ver tu vida en mi país, me gusta saber que el sabor azucarao de nostalgia que inunda mi ser tiene su razón y su por qué....

6 AÑOS....

Ufff que rapido pasa el tiempo, todavía recuerdo cuando una personita de Torreón me recomendo que abriera mi espacio para dejar mis historias, mis pensamientos y cuanta cosa se me viniera ocurriendo en el camino, comencé de ceros en aquel espacio donde no era conocida más que con las personas más allegadas a mi, después tuvo su climax en donde recibía diario bastantes comentarios y de nuevo fui descendiendo como en un inicio, recuerdo cuantos consejos se me dieron, cuantos anonimos malencarados vinieron a quererme destruir a sabiendas que nunca lo iban a lograr, a pesar de esas basuras humanas, mi blog cumple 6 años con sus buenas cosas que conte en su momento tal como cuando nacio mi sobrino Luis Enrique, después llego Emma, inclusive las bodas de mis mejores amigos, en algunos casos el nacimiento de algunos o que decir sus cumpleaños que me gusta recordarles, también por aquí paso aquella historia de mi gran Varadero que a pesar de todo siempre le voy a recordar que le agradezco ese amor tan intenso que me hizo vivir, mi pequeña ilusión en Valencia y el reintento de reconquistar aquella persona hidalguense que sigo en espera de que nos volvamos a encontrar, hable de mi primer trabajo, de lo complicado que eran para mi los cursos de diseño, mis cursos en la especialidad, mis 2 libros que llegué algún día a publicar, la osadía de un tercero que no logro terminar, fotos especiales que me he encontrado en mi camino, canciones que tuvieron una historia, mis reencuentros conmigo misma en tantas y tantas ocasiones, mis amigos de antaño, los conocidos que resultaron ser amigos "de paso", videos de recuerdos que permanecen en mi memoria, mis grandes orgullos extrañandoles a pesar de ya no tenerlos conmigo, mis viajes a mi isla consentida, mis pequeños pero grandes logros, mis conciertos con sus respectivas aventuras, mis retos, mis decepciones, inclusive el hecho de aceptar que he tenido que perder para seguir avanzando día con día, tantos y tantos comentarios bien intencionados, palabras que alguna vez me hicieron vibrar y hoy son solo parte de este tiempo que me toco vivir, tantas experiencias que me siguen enriqueciendo día a día....historias, poemas favoritos, comienzos, finales, todo esto resumido en 6 años en que este blog comenzo a tener su historia propia, ya a veces queda sin letras, pero no puede cerrarse un capitulo como este... porque aun no he concluido en que momento tener un fin, será cuando menos lo piense y no haya historias, amores, anonimos cobardes criticandome, fotos que compartir....

Imaginemos que "Romper una relación" es como un vidrio roto, es mejor dejarlo roto que hacerte daño tratando de repararlo.

He enfrentado muchos adversarios.
Los peores fueron los que se hacían llamar mis amigos.

Oir buena música es como besar a el amor de tu vida, maravilloso.

"Es imposible". dijo el orgullo. "Es arriesgado". dijo la experiencia. "No tiene sentido." dijo la razón. "Inténtalo" susurró el corazón.

Por cada persona que te hace daño,
siempre hay otra dispuesta a curar tus heridas.

Tiempo-distancia-ocurrencias

Hace mucho había perdido la capacidad de creer, de volver a sentir ese deseo de comenzar comunicación con alguien de mi pasado, hoy puedo decir que el haberlo hecho ha sido uno de mis más grandes aciertos, no me arrepiento en absoluto de haber dejado entreabierta aquella puerta donde solo "el" tenía llave, no puedo garantizar lo que esta por venir, ni yo misma se la fecha exacta en que eso suceda, pero ojala pueda ser ese encuentro pronto y pueda sacudirme ese fantasma que no me deja inclusive dormir, he sentido inclusive por el hecho de que quiero entender las circunstancias en que me orillaron a apartarme del mundo, trate de "dar página" a aquellas personas que en su momento marcaron un comienzo en mi vida sentimental, uno de ellos no deja de ser "mi piedra en el zapato" porque la palabra "tiempo" es vital y sin duda me doy cuenta que para una platica entre nosotros no existe tal, yo no sé ustedes, pero me he hecho más delicada en ese sentido, que cuando uno quiere aunque sea 5 mins los brinda de corazón, pero de eso a que ningún día se tenga libre, ya se me hace demasiado absurdo de creer y duele, si duele ver que te hagan daño y después te pidan perdón por causartelo, es cuando yo no entiendo a la gente, por qué se acaba tan rapido esa compatibilidad de tiempos a pesar de tener tan disimbolos horarios, somos lo que somos, brindamos cada que nos conviene "migajas de cariño, comprensión y atención" a quienes solo en un lapso le somos importantes, hoy solo somos una sombra en su vida, vaya ironía....

Llevo desde hace unos días en comunicación con esa persona, justo cuando escuche su voz en ese día me di cuenta que el tiempo no había pasado, ese tono calmado para decirme las cosas, esa forma de expresarse de como me escucha después de tanto tiempo sin hablarnos por cosas ajenas a los 2, la forma en como define mis actitudes me dejaron con cierto sabor a que "nuestro tiempo" se quedo varado en esos encuentros, no cualquiera te dice a sus 38 años tantas cosas tan profundas, siempre he dicho que de las unicas personas que me han cautivado son mayores y han robado mi atención por esa forma en como me analizan y desnudan todo lo que soy en unas cuantas palabras, tal vez eso de ser demasiado transparente tiene sus beneficios, quizá toque sentir de nuevo la emoción de un encuentro, todo dejo en manos del de "Arriba" y mi destino que toque cuando tenga que tocar, solo quiero sentir que por algo nunca se cerraron esas puertas, no acostumbro a cerrarlas y mucho menos a quienes por algo los deje entrar a mi vida, siempre he sido así y hoy me doy cuenta que por algo espero que se encuentre esa vereda donde pueda caminarla de nuevo a tu lado, por que no... me veo con cierto temor como siempre, pero trato de no caer en el error de equivocarme de nuevo, solo dejemos que las cosas se den cuando tengan que darse y que mejor que sean con lo que tu alguna vez me hiciste sentir... me eriza de pensar en ese aeropuerto, en esos días en que por fin podré estar a tu lado y empujar a la distancia a un lado... solo para disfrutarte asi sin más...

Ron Mueck

Me quede sin poder fotografiar ya que no te dejaban, pero encontré las imagenes que más me gustaron y sin duda... te hacen pensar como podemos vernos tan pequeños ante nuestra inmensa realidad... solo alcance a tomar foto a la entrada... muy buenas obras...

Ron Mueck (1958) es un escultor hiperrealista australiano que vive en Inglaterra.

Su origen profesional fue en el mundo de los efectos especiales para el cine, trabajando para Jim Henson en películas como Labyrinth (donde llegó a interpretar a uno de los personajes, Ludo) o The Dark Crystal. Sin embargo ya había dado un paso hacia el mundo del arte aprovechando su talento para desarrollar creaciones plásticas con un realismo sorprendente.

Mueck se mudó a Londres para establecer su propia compañía, creando utilería y “animatronics” para la industria de la publicidad. A pesar de ser altamente detallados sus trabajos, eran diseñados para ser fotografiados desde un ángulo muy específico, ocultando así el desorden de la obra vista desde otro ángulo. Mueck con más y más frecuencia deseaba producir esculturas que se vieran perfectas desde cualquier ángulo.

En 1996 Mueck cambió hacia el “arte refinado” colaborando con su suegra Paula Rego, para producir pequeñas figuras como parte de una escena que ella estaba mostrando en la Galería Hayward. Rego lo presentó con Charles Saatchi quien inmediatamente quedó sorprendido con su trabajo y comenzó a coleccionar y solicitar trabajos. Esto lo dirigió hacia la creación que le formó un nombre a Mueck, “Dead Dad” (papá muerto) que es una escalofriante e hiperrealista obra de silicona y otros materiales, del cuerpo muerto de su padre, reducido aproximadamente a dos tercios del tamaño natural. Es la única obra de Mueck que usa su propio pelo para el producto final.

Las esculturas de Mueck reproducen fielmente los detalles del cuerpo humano, pero juega con la escala para crear imágenes que nos sacuden. Su obra de cinco metros “Boy”, fue mostrada en 1999 en el “Millenium Dome” y más tarde se exhibió en la “Biennale de Venecia”.

Éste escultor formó parte de la exposición “Sensation” que causó polémica y otras reacciones extremas entre los críticos y el público. La pieza que expuso en esa ocasión era “Dead Dad”. Esa exposición incluyó también a otros “nuevos” artistas británicos como Damien Hirst y los hermanos Jake y Dinos Chapman, que llevan su quehacer a extremos definitivamente estremecedores.

Tomado de: http://es.wikipedia.org/wiki/Ron_Mueck

Que tiempos... al escuchar esto...

Que dificil es amar
y que facil olvidar
que facil es aconsejar
que dificil aceptar
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Que facil es pedir perdón
que dificil perdonar
y que dificil es decir
un "Te quiero" sin querer
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Corazón listo, perfecto
no me vigiles mas
porque no velas mis sueños
sin tener que opinar?
corazón listo, perfecto
no me vigiles mas
que no es tan seria la vida
y a mi me gusta jugar

Que facil es el criticar
que dificil ayudar
que facil es el prometer
que dificil es cumplir
el corazón es traicionero
siempre dice la verdad

Jajaja... esto que dicen en la canción de Reyli, lo canto con unas ganas:♫Me canse de esperarte, de día de noche de

madrugada, rogándole a dios por que
regresaras, bebiéndome el llanto de mi
dolor, se que tu no lo entiendes, por eso no
quiero volver a verte, chingar a su madre con lo
que piensen… Al fin me arme de valor!♫

Frases del twitter...

Nunca confíes en alguien que te ha hecho un mal dos veces, no es bueno dar a la gente oportunidades adicionales para decepcionarte.

Las cosas grandes en la vida no se ven, por eso cerramos los ojos cuando besamos, lloramos o soñamos.

Las lecciones mas importantes de la vida, son las que normalmente se aprenden de la manera mas dolorosa

Que más puedo pedir... realmente fue excepcional ese último viaje prometo volver, tengo tantas cosas que hacer, que disfrutar y más acompañada de grandes amistades como las que tengo que solo me hacen pasarla de lujo!!

TAN PEQUEÑOS Y TAN GRANDES UNA HERMOSA CAPTURA DE AQUEL PAIS QUE ME ENLOQUECE....

Hace tiempo creí que el respirar otro aire, besar otra boca, pensar en esa persona, creer que había empatía, verlo de cerca, escuchar sus pasos, reir por lo que parecía simpatico, ver similitudes donde creía, intentarlo de nuevo, creer en ese nuevo comienzo, compartir canciones, tener demasiado tiempo para ambos, olvidarte-intento fallido-, hacer a un lado el pasado, tocar esa piel, decidir reecomenzar una nueva vida, tener fe... todo esto tendría sentido pero me di cuenta que me equivoqué de piel, me equivoqué de persona y ese tonto solo me hizo darme cuenta que fui muy tonta al creer en el, resulto ser un miserable a lado tuyo, quizá su inmadurez, su galantía era pura "pantalla" realmente me di cuenta que fui muy estupida al tener que pensar en su forma de filtrearme, no cabe duda que los imbeciles, estan a la orden del día...sin afan de ofender a 3 personas que por algo soy capaz de perdonarles sus errores...pero a este JAMAS!

Conte lo mas hermoso

que he vivido contigo
Los detalles las cosas,
que me haran recordarte.
Ahora voy a marcharme,
pues tu lo decidiste
Lo comprendo y me alejo,
con fin antes decirte

Que el tiempo que duro nuestro amor
Tu me hiciste feliz,
y en mi adios te deseo lo mejor.
pero estes donde estes,
nunca voy a olvidarte
yo te juro que no
tratare de olvidarte.
Si tu quieres amor
para mi,
no me importa.
Yo te quiero al morir,
sobre todas las cosas.

Conte lo mas hermoso
que he vivido contigo
Los detalles las cosas,
que me haran recordarte.
Ahora voy a marcharme,
pues tu lo decidiste
Lo comprendo y me alejo,
con fin antes decirte

Que el tiempo que duro nuestro amor
Tu me hiciste feliz,
y en mi adios te deseo lo mejor.
pero estes donde estes,
nunca voy a olvidarte
yo te juro que no
tratare de olvidarte
Si tu quieres mi amor
para mi,
no me importa.
Yo te quiero al morir,
sobre todas las cosas.

Si soy capaz de aceptar estas cosas como parte de la vida, concluiré asumiendo que mi principal responsavilidad es aprender a enriquecerme de las despedidas.

Aprendiendo lo que no logro aprender...(lecciones ahora que NO estas)

La manera de no padecer "de más" no es amar "de menos" si no aprender a no quedarse pegado a lo que no está, cuando el momento de la separación o de la perdida nos toca.

La manera es disfrutar de esto, y hacer lo posible que sea lo más maravilloso, mientras dure.

La manera es vivir comprometiendose cada momento de la propia vida.

La manera es, en fin, no vivir mañana pensando en este dia de hoy que fue tan maravilloso, porque mañana deberé de asumir el compromiso con lo que mañana esté pasando, para poder hacer de aquello también una maravilla.

Cualquier parecido con la realidad es pura y neta coincidencia...

• ¿Qué?

Que dará igual cual de los caminos elijas, seguirás sintiendo lo mismo.

• ¿Cómo?

Sí, lo que oyes.

• Pero ¿por qué?

Porque nada es mas fuerte que el sentimiento del amor.

• Entonces ¿que hago?

Seguir adelante con tu vida, es muy simple.

• ¿Aunque me siga pareciendo que esto es un sueño?

Si lo fuese, no estarías aquí en estos momentos conmigo....

• ¿Y quieres que te lo diga?

Sí.

• ¡!NO!¡

¿Por qué?

• Porque cuando sientes algo por una persona y no la quieres dejar escapar, haces lo imposible, para que aunque te duela ella siga siendo feliz por todos los medios....

Entonces, ¿me quieres?

• Sin remedio alguno.... sí.

¿Por qué dices eso?

• Por que cuando te conocí, nunca pensé en ti. Hasta que un día hablamos, y ahí todo empezó a ir mal. Me dejé llevar, creyendo que lo que sentía no era nada. Pero dos años después, ví que aunque nos dejaramos de hablar lo que sentía nunca murió. Solo se quedo sellado oculto en las profundidades de mi ser, y....

¿Y....?

• .... me dí cuenta que lo quisiera o no, era demasiado bueno para creerlo.

¿Me estas diciendo que....?

• Sí, me he enamorado de ti

PARA TI....

NoelSchajris y recuerden que la lejania es ilusoria...estamos a la distancia de un pensamiento..tan cerca aunque estemos tan lejos.

Día de ocio total... obvio no se puede perder la manía de una cosa o de otra... pero es que seamos honestos, esto es parte de la vida de muchos, no creen?

Te sigo extrañando, en silencio me pregunto, como estaras? el leer lo que pusieron me hizo pensar que debes de tener a más de uno montando guardia, porque tu "les sigues dando ordenes" eres increible, para mi siempre serás alguien que recordaré aunque pasen los años a ti y a ella, siempre los recordaré, por lo que significaron en mi vida, no sé olvidar a quien dejaron tanto en mi, esas enseñanzas, esas muestras de cariño, ese amor tan especial que me entregaron desde que me vieron la primera vez hasta el último día, nunca me canse de decirles cuanto los quería, hoy no estan conmigo, pero se que junto con Guillermo me estan cuidando mis pasos, me guían a tener un mejor criterio... los amo!!!

"Si nos roban a nuestros seres queridos la forma de hacer que vivan más tiempo es no dejar de amarlos nunca. Los edificos arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre".
Rochelle Davis

Dialogos entre mi amiga y yo...

Desde aquel día que hablamos me di cuenta de lo especial que fue escucharte después de tanto tiempo sin haberte oido, los días pasan, cada día me doy cuenta que extraño platicar con alguien como tú que me conoce desde hace tanto tiempo y se dedica a decirme cosas que hace mucho nadie me decía, tu has sido el único que ha sabido tanto de mi, que ha estado cerca de mi familia y hoy sin duda es de esos días en que desearía saber de ti, te he escrito en el celular, no he recibido respuesta, por consiguiente estoy entendiendo que estas o trabajando mucho que no es novedad o simplemente NO tienes saldo, cuanto deseo verte, es tanto mi deseo que la otra vez mientras platicaba con la luna le contaba que anhelaba tenerte unos días aquí conmigo, solo sentí que me observaba fijamente como queriendo entender la razón por la cual deseo verte, simplemente deseo tenerte aquí, que me abraces tan tan fuerte que no pueda pensar más que en que tendré la suerte o la buena fortuna de volver a verte después de tanto que tenemos de conocernos.

Hoy decidí escribirte, decidí decir lo que siento y es eso, simplemente cuando hablas de mi hasta me parece inaudito despertar ese pensamiento en ti, aún todavía creo que por algo seguimos cruzandonos en el camino, recuerdo aquel primer beso, aquella primera caricia con tus manos a mi cara, esa primera mirada, ese primer brillo que solo sentí cuando estaba contigo, hoy deseo como no tienes una idea poder sentir eso de nueva cuenta, a veces me he visto tentada a llamarte, a dejarte un sms, pero no quiero inquietarte, tu llamaras, me buscaras cuando tu lo creas conveniente, he aprendido que tengo que adaptarte a tus tiempos y yo solo deseo ya poder sentir ese respiro de alivio cuando me des una buena noticia como la que estoy deseeando desde aquel plan en que pareciera algo que nunca imagine volver a realizar...

Mientras platicaba con la luna pensaba en esos días, pensaba en como sería disfrutar un vino tinto y besarte, no pensé que tuviera valor y confesartelo tan directamente, pero pude hacerlo ese día y me di cuenta que tu también lo pensaste, acaso estaremos conectados todavía? no lo sé, pero inclusive pensaba en decirte de la fiesta de mis tíos del DF, quería incluirte en ese plan, quería poder tener la idea de volver a encontrarnos sin perdernos tanto tiempo que nos han separado las circunstancias y los tiempos, hoy solo quiero decirte que quisiera estar de nuevo contigo, reir, vivir y más que nada sentir ese nerviosismo que se apodera de mi, cuando se que o quién es lo o el que causa esto, sentir esa emoción como cuando me provoco aquella primera llamada en el DF y mi tía te explico donde vivia y cuando te abrí la puerta nerviosa y me abrazaste que te pedía que no me soltaras... ufff como poder olvidar todo esto!!!!!

Hoy quiero escuchar música en mi ipod, ver nuestra película, bailar, darnos ese tiempo, saberlo aprovechar y como bien me dijiste NO dejar que nada ni nadie nos detenga, inclusive hacer lo que en aquella epoca no pudimos, inclusive poder tomarnos tantas fotos gracias a la "magia digital", recordar aquella vez que me cantaste al oido la de "abrazame" en aquella reunión donde solo me importabas tu y no tenía ojos más que para oirte cantar... que cosas... el tiempo ha pasado y aquel 16 que me llamaste oirte hablar me produjo esa sensación de escalofrío porque volvimos a escucharnos después de tanto tiempo, ay niño... no sabes cuanto hable con la luna... y sentí que me escuchaba... hoy solo quiero poder ver que valio la pena esa platica entre mi amiga y yo....

Y sabes una cosa? te quiero mucho!

12 años parte 2...

11:00 PM: Música de fondo con el vibrador incluido en el bb: Labios de Miel de Luis Miguel, en la pantalla sale BEJA(Movil) lo abro y dice: Hola, espero hayas cenado rico, te puedo marcar?

11:05: Si, ya cene, gracias claro que me puedes llamar, yo contesto.... 2 mins después suena el teléfono... y el inconfundible 7 de tu clave lada... hace que mi corazón lata a mil....

Después de tanto tiempo, puedo volver a escucharte, cuanto tiempo ha pasado en que no hablabamos por teléfono, el volver a oirte me hizo darme cuenta que hemos compartido tantas historias, que por algo no es por nada llevamos 12 años de habernos conocido, me di cuenta que nuestros recuerdos siguen tan presentes como aquel día en que quedamos de vernos por primera vez, como olvidar que esa vez le pedí a una tía que te diera el norte de donde ellos vivían para poder conocernos, aquella vez llovía y nos importo poco mojarnos, el primer encuentro de miradas fue evidente que había un extraño y hasta la fecha raro sentido de que nos atraíamos, el beso enmedio de la lluvía fue el parteaguas de lo que era una relación que pudo haber sido en su tiempo, nos encontramos más veces en México, había ese deseo de estar juntos pero no concretabamos nunca nada, quizá no teníamos ganas de defender lo que habíamos creado en cartas, besos, abrazos y palabras donde lo nuestro era una historia de la cual nunca le dimos un punto final, cada uno siguio su rumbo, cada que iba a México recordaba esas tardes en que el tiempo se nos escapaba de las manos, donde siempre planeabamos volver a vernos, pero el tiempo nos separo y después este mismo hizo que regresara después de muchos caminos ya recorridos por ambos....esa fiesta como olvidarla donde conociste al general Medina, donde la canción de "Abrazame" me la cantaste al oído, donde era evidente que había tanta historia en esos encuentros tan llenos de magia, donde sabía que por algo mi destino se había cruzado al tuyo... deje de verte... deje de saber de ti.... pero en el fondo nunca te había olvidado del todo...

Hoy que me llamaste, recordé nuestra película, recordé como hemos hecho de esta historia algo que sigue tan presente como aquella vez en que te conocí, hoy me di cuenta que sin querer se me escapo de la boca decirte que quería abrazarte... y no soltarte, me respondiste que tu también lo deseabas, un beso robado sería una gran tentación por que no intentarlo de nuevo pensé, por algo sobra decirlo que ese vino, esas ganas de caminar por las calles, esas ganas de poder tenerte conmigo aunque sea por unas horas, solo es cuestión de organizar tiempos, como tu dijiste trabajo siempre lo habrá" pero quiero dedicar tiempo para mi, es lo que necesito y vaya que lo necesitamos, al menos puedo decir que quiero escaparme del tiempo, de lo que mi corazón agonizaba todavía en días pasados, hoy todavía queda algo de esperanza en eso que quedo inconcluso, tengo ese deseo, unicamente solo puedo esperar a que se elija el día, la hora, en que podamos volver a tener ese reencuentro tan unico, especial, anhelado y deseado por ambos....

1:40 AM Gracias por ser como eres, me debes mi beso grande jeje
2:00 AM Gracias a ti por la velada, fue maravilloso escucharte y conocer a la gran mujer en la que te has convertido, claro que te debo ese beso que pronto te daré TQM....
2:30 AM "Me quede literalmente pensando en que mi duelo por fin esta llegando a su fin..."

12 años parte 1

Gracias por pensar en ese beso grande que espero un día hacer una realidad, por ese intento de volver a perdernos para poder volar kilometros de cielo, juro que he seguido amandote y todos los días yo te eche de menos, porque esta inmensa soledad ya no estara presente cuando te tenga conmigo y compartamos un pedacito de eden y te diga: "vuelve, no demores en regresar" y te repita constantemente que quien te dio permiso de seguir en esta aventura tan especial y necesito a la vez que me digas que yo quiero estar conyigo porque necesito estar adentro de tu piel y olvidar aquellas palabras que me decias cuando nos veíamos en Mexico: "me queda poco tiempo" por eso mientras dure este momento tan especial, se que hemos compartido mucho en estos 12 años llenos de memorias y de recuerdos inolvidables.

BESO GRANDE
EDGAR OCERANSKY

Ven sientate a mi lado,
no kiero hablar de amor
no kiero q t enteres
q hay en mi corazon.

Repiteme tu nombre,
con la mas dulce voz
Y dime q t mueres
por abrazarm amor.

Y dame un beso grande,
muy grande, grande, grande
como ia hace mil labios
no habia besado yo.
Y dame lo que kieras
y no le des mas vueltas
q kiero descubrirte en esta habitacion

Hoy no tomas tú tiempo,
Q no lo tengo yo,
No quiero convencerte,
De nada, y por favor.

No, no me digas te quiero,
No me hace falta hoy,
Solo quiero perderme,
En tus ojos de sol.

Y dame un beso grande,
Muy grande, grande, grande,
Como hace ya mil labios,
No había besado yo.

Y dame lo que quieras,
Y no me hagas promesas,
Q quiero descubrirte,
En esta habitación.

Y dame lo que queda,
Al final de la escalera,
Enciérrame en tu cuerpo,
Y no en tu corazón, uhu

Y dame un beso grande

♫Abrázame con ganas
Si no lo es
Tal vez será mañana
Estando juntos
Mi mundo se llena de luz
Lo mejor de mi vida eres tú♫

Pocas palabras dicen MUCHO

♫¿Qué será de ti?

Necesito saber hoy de tu vida,
Alguien que me cuente sobre tus días,
Anocheció y necesito saber.♫

El cielo te brindo los honores necesarios para recibirte como lo mereces, mi gorda y Toño ya te querían ver, yo todavía no me acostumbro a pensar en no volver a oir tu voz, solo se que los angeles se acompañan y hoy se cuadraron ante TI mi querido GENERAL MEDINA, sabian que irias pronto a verlos y por eso ESTAN haciendote HONOR como te lo mereces, te amo!!!!

La lluvia cae porque las nubes no logran resistir su peso;
lo mismo con las lágrimas, caen porque el corazón no aguanta el dolor.

El final se acerca ya
lo esperaré serenamente
ya ves que yo he sido así
te lo diré sinceramente
Viví la inmensidad
sin conocer jamás fronteras
jugué, sin descansar y a mi manera.

Jamás viví un amor
que para mí fuera, fuera importante
corté solo la flor
y lo mejor de cada instante
Viajé y disfruté
no se si más que otro cualquiera
si bien, todo eso fué a mi manera.

Tal vez lloré, tal vez reí,
tal vez gané o tal vez perdí
ahora sé que fuí feliz
que si lloré también amé
puedo seguir hasta el final, a mi manera.

Quizás también dudé
cuando yo mas me divertía
quizás yo desprecié
aquello que yo no comprendía
hoy sé, que firme fuí
y que afronté ser como era
y así logré vivir, a mi manera.

Porque sabrás que un hombre en fin
conocerás por su vivir
no hay porque hablar, ni que decir,
ni recordar, ni hay que fingir
puedo llegar hasta el final, a mi manera!!

Sí, a mi manera.

Esta imagen cuando la vi me impresiono, por el toque tan profundo que tiene, cuando pienso en lo que es, lo que ha sido y lo que será el hecho de no entender por qué las cosas suceden así de ese modo, sin poder comprender las palabras, los hechos, los heroes, los villanos, las mentiras, las verdades, los sueños, los deseos, las inconsistencias, las luchas, las guerras, la tirania, la honradez, la pelea por una mejoría constante, la admiración por unos cuantos, la incredulidad, la seguridad, la fortaleza, las ganas de un mejor mañana y olvidar ese pasado dolido, sus dirigentes, sus lideres, las mentiras, las verdades a medias, lo bello, lo olvidado eso y más me provoco el ver a José Marti enmedio de una palabra DENUNCIA que le agregaría yo JUSTICIA y LIBERTAD.!!

Tiempo al tiempo, en algún momento se acomodaran las cosas de un mejor modo, mis preguntas no encuentran esas respuestas que yo quisiera saber, no es el momento indicado para saberlas, solo me toca asimilar las interrogantes que rondan por mi cabeza....

Toque profundo...simplemente la canción y la letra es magistral, significa tanto para mi, muy a mi pesar... papo se lo que recorriste de Luanda hasta Boston y hoy tu vida es otra, gracias por hacerme participe de todo lo bueno que te ha tocado vivir, te lo mereces...

A pesar de todo

A pesar de todo, amo estas imagenes, amo lo que representan y el hecho de seguir adelante a pesar de tus errores y los míos, a pesar de que no tengo la culpa de que YO no tenga un rumbo fijo, quiero echarle la culpa a la brujula porque cuando más necesitaba de su orientación no pude encontrarla, hoy solo queda un cachito de mi eden... que solo podía tener estando en donde deseaba estar... no te odio, solo que mis imagenes, si mis imagenes ME PERTENECEN y son parte de mi HISTORIA...

*Nostalgia contenida*

Nunca imagine volverme a topar con este video, pensé que jamás lo volvería a ver, hoy despues de casi 5 años lo vuelvo a ver, recuerdo esa madrugada en que lo vi después de un discurso un tanto especial en esa madrugada, digo especial porque nunca había pasado una fiesta de fin de año fuera de mi casa, una serie de eventos habían hecho que lo que yo tanto anhelaba fueran motivo para yo ver como jugaba con los dados de mi vida Dios, hasta la fecha lo sigue haciendo, después de platicar con papo ayer por la tarde me quedo claro una cosa de que mis momentos especiales que los denomino de ese modo, estan acabando con mi paz interna y sin duda alguna me estan haciendo atar cualquier tipo de sacudida mental, se que algún día no muy lejano obtendré respuesta a porque cuando yo creía que tenía todo en orden, en realidad había un desorden muy caotico, que solo me piden que lo entienda sin yo aún saber la verdadera causa de tal situación, hoy se controla todo mentalmente, inclusive el plan original que tenia en mente ejecutar, lo he planeado de tal manera que no me afecte totalmente, simplemente NO quiero que eso me suceda, mientras otros cumplen años de relación, yo cumplo años tirando nostalgia por la ventana... no todo es justo, odio cuando se me dice "eres una persona bonita, inteligente, sensible, con buenos sentimientos" papo gracias por decirmelo, pero me da tristeza que así me catalogaban en esa epoca... y ve mi presente...

Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos;

hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz;
pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre

No hay nada más reconfortante que ver que los tuyos sonrían en tiempo de crisis, que los tuyos sean plenos en epoca de agonía, que esten satisfechos en epoca de insatisfacciones, que son felices porque se lo merecen, que a pesar de muchas envidias estan viviendo una vida plena, con gente que los quiere y los ama, no hay nada como el hecho de ver a quienes significan en mi vida unidos en una sola causa, a pesar de que hay personas que critican mi entorno, yo disfruto lo que tengo y a quienes tengo, no necesito más que eso...

He intentado crear un sentimiento el cual solo sea recordado cuando yo quiera y no interfiera en mis sentidos cotidianos, simplemente me exijo demasiado para no sentirme mal y no caer en lo mismo, es un sentimiento bizarro que solo me da en determinadas ocasiones, solo trato de reubicar lo que es posible a no permitir que las sacudidas sean a tal punto que no me permitan seguir adelante entre España, Varadero, Hidalgo se sostiene lo que es un momento en que solo yo entiendo porque ahí es donde me estaciono, son lugares estrategicos, tan son así que solo quiero verlos como lo que son "una deuda que quedo a medio saldar"yo se que en algún momento pagaré esa deuda pendiente, todo es cuestión de que el tiempo me permita hacerlo, esto es más que nada parte de una geografía que cree en mis memorias y es tan lleno de matices inciertos que yo se en que momento detengo lo que planeo o cuestiono, afortunadamente yo se bien a que me refiero, además son planes que se combinan entre mi pasado y mi presente, si divago en mis escritos es porque son ideas que trato de entenderlas yo, no necesito que nadie más las entienda o quien las entiende es porque he hablado con esas personas y simplemente saben leer entre líneas y lo que me importa es que yo acomode lo que tenga que acomodar, son puras palabras que en su momento se verán ajustadas al instante, ni más ni menos, aparte todo tiene su razón de ser, me gusta diversificar lo que no esta ni para mi tan claro, solo dejemos de fumar ideas como la de la imagen, verdad?

Ideas vagabundas

-Desorden interior.

- Ideas locas generalizadas.

- Apatía sube y baja de adrenalina

- Camino por la casa, sin rumbo fijo, de habitación en habitación; con la intención de mantenerme ocupada pero sin ningún fin concreto, normalmente creo hábitos que me destruyen mis ideas antes creadas una vez más.

Sería mucho más fácil vivir si pudiera tener unos puntos a seguir, unas pautas por las cuales partir. Empezar el día a una hora concreta y saber qué es lo que tengo que hacer a continuación.

He dejado de saber qué es lo que se hace exactamente cuando uno deja de sentir preocupación constante.

Hasta hace unos cuantos meses creía saberlo.

Sé que es importante para mi sentarme, pensar, llenarme de disciplina y afrontar la situación. Es una situación absurda porque no tengo problemas o a lo mejor algo en el pasado me mato por dentro y nunca he sabido que es o simplemente estoy sin ideas desde hace tiempo

Me quedo en mi habitación a oscuras con un papel y un bolígrafo. Mi intención es escribir cosas que necesito hacer, cosas que sé que tengo que hacer y son básicas para vivir en un entorno mínimamente habitable.

A cada momento me estoy lamentando de mi falta de ganas de vivir. Necesito sentirme ocupada y me pongo con otra cosa. Me vengo al ordenador y me paso el día aquí. Necesito seguir con mi trabajo, no puedo defraudar lo que he empezado a hacer para poder cumplirme mis caprichos al menos al sentirme ocupada soy más consciente que tengo cosas que hacer, que tengo que vivir y que van pasando las semanas y no he hecho nada aún que me haga sentir que he logrado cumplir mis objetivos.

Que como siga así no voy a tener tiempo de prepararmelo todo que a la vez no sé ni por dónde empezar y que sobre todo no avanzaré.

Resumiendo: Tengo mucho que vivir, en definitiva tengo cosas importantes que hacer.

A la vez no puedo ocuparme de ellas porque no sé cómo empezar a hacerlo.

Al sentirme desocupada, debido a que no me siento con fuerza ni ganas de comenzar a caminar sobre un terreno tan dificil, empiezo a sentir ansiedad.

La ansiedad me empuja a crearme hábitos poco saludables:

- Quedarme en Internet.

- Acordarme invariablemente de el....

Y así pasan las horas hasta que llega mi hora preferida: la madrugada después de un día arreglando problemas ajenos y tratando de componer su mundo a distancia

Cuando el sueño me vence me voy a dormir.

Al despertar me vengo directamente al ordenador y puedo pasar delante de él horas y horas, ideando más cosas para convencerles de porque "deben de contratarme"

Me siento tan poco estimulada que no me ocupo ni de mi misma. Pasan días y se me hacen eternos. Durante horas horas me siento sola en mi propia mente se que pasarían mas lento los días si no fuera porque tengo grandes planes en mente, mi vida sería un completo asco, sería mierda en otras palabras.

Mi habitación está hecha un caos ordenado y el armario solo me recuerda lo que una vez fui o lo que soy. Normalmente pasa aproximadamente un mes y me armo de coraje y ordeno aunque solo sea esa habitación. Verla más o menos ordenada me reconforta pero dura muy poco así.

Y bueno, mi vida va de ayudar a unos y buscar una mejor oportunidad prácticamente entre que perfecciono mi carrera, platico ya de plano rara vez con alguien y eso es porque a veces me sobra tiempo o simplemente con mi hermana que esta mande y mande mensajes que me gusta contestarle en el bis..

En realidad estoy desesperada porque sé que soy incapaz de volver a la normalidad.

Suelo intentar dejar por escrito este tipo de pensamientos pero acabo cansandome de escribir y lo dejo. Es tal la desgana y la vagueza que me siento en una especie de camino sin fin y me asfixia.

Pensé en escribirlo aquí porque así al menos me obligo a hacerlo en condiciones ya que sé que alguien me va a leer. Y de alguna forma me motiva hacerlo porque asi me duele menos sentirme tan mal conmigo misma y mi dolor por no tener cerca a el no me afecte tanto, siento que no soy la que quisiera ser. Es como si necesitase que alguien me sermonease, que alguien me dijese mira esto está mal y eres una cosa extraña para el mundo.

Cosas así.