Alejandra...

Querida Ale:

Me gustaría encontrar las palabras exactas para aliviar tu dolor, no encuentro las palabras exactas, pero solo quisiera poder decirte que entiendo lo que te duele, el ver tu dolor me hizo sentir que le agradezco a Dios el hecho de que nos permitiera conocerte para poder acompañarte justo en este momento, eres una persona de un corazón enorme, una persona que se que Dios le dará la fortaleza necesaria para poder comprender lo que estas sintiendo, yo sé que con palabras no puedo decirte algo que te haga sentir mejor, pero espero en un abrazo poder decirte lo que mi corazón sienta, no necesito decirte más que eres una persona maravillosa, una mujer excepcional, se que estas triste, quisiera poder quitarte ese dolor del pecho y hacerlo mío, porque cuando un dolor es compartido es menos, hoy se que no ha sido fácil poder entender lo que están viviendo, pero todos estamos contigo y con tu familia para poder darles un poco de esa paz que se requiere en estos momentos, quiero que sepas que estamos aquí, que no te dejaremos sola, que nuestro hombro estará dispuesto a abrazarte las veces que sean necesarias con tal de mitigar tu pena, apoyémonos en Dios, en pedirle que les mande ese gran amor de Padre para que se sientan que El les brinda esa protección de Padre para poder comprender este momento que están viviendo.

No te preocupes por llorar, llorar NO hace daño a nadie, al contrario, llorar te sirve para poder darle la tranquilidad a tu corazón a tu alma, lo que hace daño es no poder sacarlas, porque nuestro corazón se hace daño así mismo si hacemos esta acción, mi corazón y mi pensamiento están contigo, solo quiero decirte en pocas palabras que nuestro cariño te lo brindamos a manos llenas, nuestro afecto es integro para ti, nuestro pensamiento para ti y los tuyos es constante, nuestra fortaleza te la brindamos, nuestra fe te la brindamos, trata de seguir recordando su sonrisa, su abrazo, su protección, consejos, su fuerza. Que sientas que tu hermano para ti no ha muerto, se ha marchado a un paraíso en el que se volverán a ver algún día estoy segura. Este amor nunca muere. No ha muerto sino que vive para siempre en ti, en tu corazón y en tu memoria.

Dé jame decirte que no me imagino cómo te estás sintiendo, pero ten por seguro que hay alguien que sí comprende y sabe cómo te sientes, ese alguien es DIOS. Busca consuelo en él y te aseguro que llenarás ese vacío que sientes en el fondo.

Te quiero mucho hermana, lo que necesites por mínimo que esto sea, mis papas y yo estamos aquí para darte un gran abrazo, estaremos contigo siempre y el momento en que tú que quieras llamar, que te escuchemos NO lo pienses más ahí siempre estaremos a tu lado.

Porque a pesar de yo tener pocas veces en que puedo sonreír el ver como 2 personas lucharon por lograr estar JUNTOS, eso lo aplaudo, ya que yo muchas veces lo intente pero NADA FUE SUFICIENTE... no me tocaba definitivamente.

FREEDOM!!!

Recuerdo muy bien cuando Yuniesky lo conocí, tenía poco de que Manuel y yo habíamos terminado, pláticabamos de trivialidades y siempre me contaba de su experiencia que tenía que irse de misión a Uganda porque era parte de las cosas que tenía que hacer para cumplir con su deber, nunca tocabamos el tema de lo que era no poder sentir un nuevo aire hasta que un día me confeso que a el le dolía ver su nación herida, fragmentada, en polvo porque no podía hacer más que resignarse a que le toco una vida dura, recuerdo las veces en que Manuel y yo hablabamos de lo que pudiera ser una vida nueva, cuando aún añoraba tanto él como yo tener una casa creada según mis expectativas, 2 hijos fueran deseados y lo más importante que conocieran lo mucho que se hubiese esforzado su padre en mostrar porque se sentirían orgullosos siempre de él, todo tuvo un alto precio, no se concreto nuestra unión, los planes se cayeron como castillos de naipes, todavía recuerdo cuando yo me sentaba en aquel lugar a contemplar cuanta distancia nos separaba y no hablo de kilómetros hablo de ese sentir que cada ves se iba haciendo más amplia y apartada nuestra forma de hablar y decirnos las cosas, de ese gran amor que nacio por cuestiones que todavía considero insolitas, quedo solo un recuerdo y el deseo mío era de ver que esas cadenas que lo tenían preso un día pudieran romperse y poder disfrutar lo que NO conocía, yo era la primera en hacer a un lado mi mundo con tal de verlo feliz a él, mi única alegría era esa poder estar ahí cuando por fin pudiera conocer el oxigeno que tanto a él como a Yuniesky les habían quitado, hoy después de tanto tiempo los dos SON LIBRES hoy me entero de que esas cadenas se rompieron, de que esas cadenas ya no atan y hoy por fin la vida cambia tanto uno como para otro, es increible ver como puedes ver la vida desde otro punto de vista, cuando haces todo por esa persona, en el caso de Yuniesky, Annete le ayudo a encontrar ese camino un rumbo que parecía imposible, los trayectos que tenía que hacer de un lado a otro para poder encontrar aquello que parecía que NO funcionaría, hoy la vida es otra, cuando se comunico conmigo sentí que me provoco la misma alegría cuando supe que Manuel ya podía estar donde el quisiera, con quien quisiera, con muchos deseos de salir adelante, con un nuevo brío, con una esperanza que pensarón no llegaría nunca, con un hambre de satisfacciones, con un destino diferente, la unica diferencia es que Yuniesky supo que estuve ahí con el palmo a palmo enterandome con Anette de su resurgimiento y el ME LO AGRADECIO desde el fondo de su corazón, Manuel nunca quiso aparecer después de esto, a pesar de que yo igual lo ayude no para ganarme algo con el, le hice ese bien porque YO QUERÍA VERLO feliz... y eso era lo unico que me importaba...

Hoy cumples años y con este son 12 años en que tu y yo nos conocemos, qué rapido pasa el tiempo y me doy cuenta que el habernos conocido fue uno de los mejores momentos que pudieron haberme pasado, no cabe duda que si puedo decirlo sin miedo y es que te quiero mucho, si te quiero por todas las cosas que hemos compartido desde un abrazo hasta un te necesito sin pronunciar palabra alguna, hoy me doy cuenta que todo ese sentir ha sido parte fundamental de todos estos años que han sido parte escencial de lo que radica el haberme encontrado una persona como tú en mi camino, sin duda alguna puedo decir que esta cuestión es de las cosas en las cuales NO me he arrepentido de haber disfrutado desde el primer día que te conocí, hasta ahora en nuestros días, nos ha separado la distancia, inclusive dejamos de saber un tiempo uno del otro, pero siento que nuestra comunicación a pesar de no haber sido constante es como si lo fuera, me confieso una mujer que solo 2 veces de reanudar una comunicación que parecía ya no existir y esta se rompio en ese instante, hoy después de tiempo se reestablece de manera favorable, hoy he vuelto a recordar lo que es sonreir al recibir un mensaje especial, hoy he vuelto a idear lo que es un reencuentro después de tanto tiempo, hoy quisiera que fuera una realidad el hecho de poder sentir como se pasa el tiempo volando cuando estoy disfrutando el solo hecho de vivir una alegría como la que estoy sintiendo, hoy me doyy cuenta que ha sido demasiado bueno el hecho de saber que lo bueno viene a cuentagotas y que en mi historia solo en pocas ocasiones he sentido el hecho de poder disfrutar lo que me hace sentir bien como el simple hecho de saber que el cariño es mutuo y que por algo cada palabra, cada conversación, cada sms respondido, cada GRACIAS tiene un porque... y hoy me doy cuenta que has hecho que sienta especial el hecho de poder verte de nuevo, de poder otra vez sentir esa emoción que solo en pocas ocasiones he sentido, mi vida cobra sentido, solo quiero decirte que de tus 38 años, yo tengo la dicha de conocerte 12... es lo que más me emociona, te quiero y no me importa decirlo, si te quiero y mucho....

Y pa' que...

Desperté,
y menuda desilusión la que me llevé.
Aprendí,
que no es arte la falsedad,
es necesidad.

Pero si lo vuelvo a ver
en el centro, en el gimnasio o el tren,
se lo haré saber.

Porque no tiene sentido
arrojar to' lo vivido,
¿Por qué?
Mi niño, escúchame bien.

Y ¿pa' que quiero un Ferrari del año?
Y ¿pa' que quiero tener 15 años?
Y ¿pa' que quiero pegarme en la radio?
Si ya no tengo tu corazón.

Y ¿pa' que quiero esta luna plateada?
Y ¿pa' que quiero ganar la batalla?
Y ¿pa' que quiero soñar con mi Habana?
Si ya no tengo tu corazón.

No tengo, no tengo,
si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no no no, no tengo...

Júrame que no es pura fascinación
lo que no se ve.
Descubrí por descuido la necedad,
por curiosidad.

Pero si lo vuelvo a ver
en el centro, en el gimnasio o el tren,
se lo haré saber.

Porque no tiene sentido
arrojar to' lo vivido,
¿Por qué?
Mi niño, escúchame bien.

Y ¿pa' que quiero un Ferrari del año?
Y ¿pa' que quiero tener 15 años?
Y ¿pa' que quiero pegarme en la radio?
Si ya no tengo tu corazón.

Y ¿pa' que quiero esta luna plateada?
Y ¿pa' que quiero ganar la batalla?
Y ¿pa' que quiero soñar con mi Habana?
Si ya no tengo tu corazón.

No tengo, no tengo,
No tengo, no no no, no tengo...

Y ¿pa' que quiero un Ferrari del año?
Y ¿pa' que quiero tener 15 años?
Y ¿de que sirve mi primer millón?
Si ya no tengo tu corazón.

Y ¿pa' que quiero esa luna plateada?
Y ¿pa' que quiero ganar la batalla?
Y ¿pa' que quiero soñar con tu Habana?
Si ya no tengo tu corazón.

No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no no no, no tengo...

Y ¿pa' que quiero Venecia, mi vida?
Si ya no tengo tu corazón.
Y ¿pa' que quiero perderme en tu risa?
Si ya no tengo tu corazón.
Y ¿pa' que quiero millones de pesos?
Si ya no tengo tu corazón.
Y ¿pa' que quiero morirme por eso?
Si ya no tengo tu corazón.

No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no tengo,
Si ya no tengo tu corazón.
No tengo, no no no, no tengo...

Do u remember?

Recuerdas ese mp3? si ese mp3 me lo regalaste aquel año, todavía lo conservo intacto de cuando me lo regalaste, recuerdo que me habías dicho que lo habías comprado para escuchar canciones que te mandaba, era tan poco el espacio apenas 115 megas para escuchar unas cuantas, pero esas cuantas me imagino las escuchabas una y otra vez durante todas esas noches antes de regalarmelo, todavía conservo hasta la franelita con la que lo limpiabas y la caja también la tengo conmigo, recuerdo las cosas que me dijiste al regalarmelo, inclusive todavía tiene la memoria tu nombre, vaya nunca me atreveré a regalar semejante aparato, es tan pequeño, tan bonito, lo he cuidado como cuando me lo pediste, yo cuido tanto las cosas que me dan y más por la emoción que me producía verlo en ese mueble y que algo tuyo fuera mío, me sentí dichosa de saber que había muchas cosas que eran nuestras como aquellas fotos, aquellos sentimientos, inclusive aquellos cariños que por momentos creí que eran del todo sinceros y que tu me habías compartido, hoy tengo ya meses que no se de ti, te has dedicado a apartarte cada vez más de mi, como si yo fuera la culpable de muchas cosas que te pasan, yo solo trato día a día de ver lo que me ha pasado que han sido cosas buenas, trato de conservar y guardar lo que quisiera guardar en aquel mp3 rosa que tu me diste y quisiera guardar todo lo que fue y no será de ahora en adelante, se me ha olvidado hacer de cuenta que todo fue producto de un sueño y que me despertaron bruscamente, trato de pensar en eso, de que no hay tal memoria para tal "recuerdo" pero solo trato de darme una oportunidad una sola... en alguna parte debo de reencontrarla y encontrarme conmigo misma que ya llevo bastante tiempo perdida...y si me encuentras, al menos saludame por cortesía no por obligación...

He visto con profunda emoción el hecho de saber que en alguna parte del mundo mi forma de ser es apreciada por personas que no me conocen fisicamente, pero han leído y visto al menos por medio de mis fotografías la clase de persona que soy, me he sentido completamente una persona agradecida con todo aquel que ha sabido conocerme y no juzgarme por mi simple apariencia o mi forma de escribir, al menos personas que me han demostrado apreciarme es porque simplemente mi sinceridad, mi forma de ver las cosas, no es del común denominador del resto de las personas, siempre he dicho que soy una persona diferente en todos aspectos de los demás, afortunadamente me gusta sentir que soy de ese modo y no soy como dice Alejandro Fernandez "monedita de oro" para caerle bien a todo mundo, pero de las pocas o muchas personas con las que he corrido la fortuna de que haya una comunicación la gran mayoría me recuerda con buenos ojos y ayer lo note con el regalo tan especial que me mando Emilio desde España siendo el uno de mis fotografos favoritos al cual cada que visito su blog me recreo viendo sus fotos,ya que todas tienen un sello muy particular, el hecho es muy simple, la empatía es la clave para poder tener grandes y valiosos amigos en cualquier parte, gracias a ello hoy siento que por algún motivo especial las personas que he conocido hoy ocupan un lugar muy especial, me doy cuenta que la sinceridad también es la pieza clave para que los que de verdad te estimen lo demuestren no solo de palabra si no de hechos, puedo decir que muy pocas son aquellas personas de las cuales NO quisiera volver a ver, todo esto es porque siempre hay envidias, veneno en todos aquellos que les disguste que en lo personal te vaya bien, pero he aprendido a tolerar a esas personas sin criterio o aquellas que nada más leen mi vida para enterarse que es lo que pasa, leen mis escritos, entran a mis blogs favoritos, critican anonimamente, analizan mi vida son simplemente aquellos frustrados porque se dedican a ver vidas ajenas en lugar de componer su vida, pero simplemente me doy cuenta de que son personas que realmente no valen nada, a comparación de los que hoy por hoy tengo solo que decirles GRACIAS por estar donde deberían de estar... y saben en donde estan al fin de cuentas lo que importa aquí es la calidad de personas, no la cantidad y que no haya nadie que valga la pena....

Reflexionando...

"El amor es un riesgo, pero siempre fue asi­.

Hace millares de años que las personas
se buscan y se encuentran"

Mientras escuchaba canciones por la noche en mi aparatito que me encanta, me encontré una que con una frase de una canción que me gusta mucho y me recordo lo que alguna vez me dijeron"Nunca te haré llorar, se que el te hizo daño, ese NO seré YO, yo te haré FELIZ" -aja- pensar que fue quien más me hizo en su momento sentirme la mujer más nostalgica por su ausencia, que ironía del destino hum!

Entre Lambruscos-galanes de antaño-galanes del presente-queso-jamón serrano-pan exquisito mmm, fotos de unos rockeros muy especiales y unos muffins... nos llevamos la tarde... la pasamos como pocas veces!!! como en las peliculas continuara... muajaja

No hay mejor regalo que 2 niños haciendote reir al mismo tiempo y colgados a ti, solo para jugar al mismo tiempo... y que puedo decir... de ellos? simplemente me hacen el día!

Entre palabras a medias...

Es inutil dejar de creer que tu recuerdo ha muerto en todo este tiempo, es mentira!, simplemente sigue en donde se quedo varado, ahí mismo puedes encontrarlo, ha pasado días, meses, años, segundos, minutos, horas, días, noches en que todo esto ha sido distinto desde que decidí partir, hoy no se realmente cual ha sido la razón por la cual ya no hay un camino para poder regresar y encontrarte, cerraste la puerta y a pesar de eso, sigo estando en un sitio donde solo tú podrías buscarme, ha sido para mi complicado tener que tomar mi vida en el modo en el que la he tomado, he entendido que tu condujiste mi sentir a un punto y era el de odiarte sin remordimientos, por momentos te odie mucho, quizá el hecho fue que sentí impotencia de no poder decirtelo directamente, muchos fueron los días en que mi sentimiento hacia a ti, era un odio profundo por tu estupido criterio, porque ese mismo no te hizo hacer hablar cuando se tenía que hacer y lo peor de todo es que tu tuviste que hacerme creer en todo este tiempo que YO tuve la culpa de la escasa comunicación que tuviste conmigo ya en los últimos meses en que supe de ti, yo con esto me di cuenta que tu mismo creaste esas cortinas de humo para distraer mi atención durante todo ese tiempo, hoy quisiera dejar de sentir aquel remordimiento por no haber hecho lo posible por disfrutar esos instantes que a veces me vuelven a aparecer en sueños, hoy me arrepiento tanto de no saber bien definir mi sentir, mis emociones, mis inquietudes, mis palabras y mis ansias locas de sentir que vivo como lo he sentido en otras ocasiones, hoy eso ya no tiene remedio, el tiempo sigue su curso, pero yo no logro aceptar que desconfie e inclusive no tuve el suficiente criterio de poner "un alto a aquello que tanto me molestaba" esto pudo haber hecho que me durara un poco más eso tan "bonito" que no he vuelto a sentir y a vivir en estos años en que me he reprochado aquella alegría que pudo haber sido, solo que no logré darme tiempo, de entender más alla de lo que esto significaba, no pude disfrutar fue tan corto el tiempo que aún sigo sin poder olvidar esa voz tuya donde tantas veces que hablamos, esa mirada tuya cuando tus ojos brillosos me engañaban con lágrimas, digo engañaban porque nunca supe si realmente era verdad que estabas a punto de llorar o solo actuabas para que yo te entendiera, hoy todavía conservo aquella playera blanca que me regalaste aquella noche, ¿te acuerdas? no la tiré ni mucho menos aquel reproductor rosa mp3 que me regalaste que habías comprado con tanto esmero, sigo conservando aquel separador de libros, aquellas postales, aquel lapicero, aquella pluma, aquellas cosas que me mandaste alguna vez, siguen entre mis cosas, mientras tu creas un mundo donde haces creer que yo fui quien te hizo daño, cuando si tanto daño hubiese hecho no estarías en donde estas ahora, después de tanto perdone tus reproches, tus enojos, tus palabras donde me expresabas que no había solución para entender lo que nos unía, ya no te culpo de que me sienta sola en algunas ocasiones, solo que si tu volvieras yo si sería quien perdonara el pasado, tu no perdonas el presente que actualmente te tiene alejado de todos los que formamos parte de tu vida, yo he seguido mi vida, tu también pero vaya como nos hemos hecho tanto daño por esa forma de ver las cosas en que no deberían de haber sido todo por no saber ir y comprender que es lo que realmente ocurrio, todo sigue su curso, pero no me quito de la cabeza el hecho de haberte conocido, de como fue que te conocí, de como fue que tuvieramos un encuentro un tanto atropellado y un funesto desenlace, hoy me doy cuenta que mucho quisé por comprender lo que TU significabas para mi, fue tan profundo, fue tanto lo que quise abarcar, que tu solo dabas la mitad de lo que yo te di, todo por justificar palabras que no se dieron cuando TU querías y echaste a perder lo que tantas veces hablamos y analizabamos, conservo todo aquello que tu decías, para que vieras que quien perdio la batalla al final fuiste tu, no YO, hoy y siempre te extrañaré aunque sigan pasando los días, los meses, los años, los minutos, las horas y los segundos, hoy mi vida ya no puedo seguir luchando contra lo que me eche la culpa en todo este tiempo, mi yo interno pide una tregua que NUNCA me diste y hoy solo trato de entender que no siempre se gana, pero he perdido esta batalla en la que prometí luchar contra todo y todos, tu no quisiste seguir enfrentandoles, simplemente te derrotaste antes de tiempo y fue por no saber realmente luchar por UNA VERDAD... eso es todo.

Esto te diría... si tu estuvieras aquí...

Cuando escucho esto, cuando pienso en ello imagino y deseo que suceda, ojala exista ese momento oportuno en que podamos ver algo como lo que deseo en el fondo pase... no hay nada que temer, solo hay que disfrutar y de verdad vivirlo como realmente deseamos que suceda... te quiero... y mucho lo sabes bien....

El hombre de mis sueños ya casi se desvanece
-¿Qué hombre es ese?-
El que he creado con mi mente
La clase de hombre...
Con el que toda mujer sueña en la parte más secreta de su corazón
CASI puedo verlo enfrente de mí
¿Qué le diría si realmente el estuviera aquí?
Perdoname
Nunca había conocido este sentimiento
He vivido sin él toda mi vida
¿Es de sorprenderse entonces, que no haya podido reconocerte?
Tú me lo trajiste por vez primera
¿Existe alguna forma en la que pueda expresarte como ha cambiado mi vida?
¿Cómo podría lograr que supieras la dulzura que me has brindado?
Hay tanto que decir...que no encuentro palabras...excepto estas:
TE AMO
Eso es lo que le diría si realmente él estuviera aquí...

Parafraseando

Es tiempo, si tiempo de recordar tanto en tan poco tiempo... todo es como esa pelicula, magico e inolvidable... volviendo a creer en aquel momento que dejo un suspiro de aliento que solo he sentido 2 veces....

Una buena amistad... a distancia

Todo comenzo hace casi 5 años y medio, nos hicimos amigas justo cuando vivía en Colombia, el platicar cosas en las que coincidiamos, entre esas cosas nuestra forma de pensar es tan similar que por eso nos decíamos siempre que eramos hermanas a distancia, porque es raro que yo encuentre una persona tan parecida a mi, aunque ella con una gran sonrisa que a cualquiera conquista(por eso conquisto a Marko su esposo, gran amigo mío también), yo carezco de ella porque no se me da muy fácil, siempre había algo que nos unía, aparte de temas en común, una gran complicidad que me llevo a encariñarme con ella y con él, siempre que eran fiestas festejabamos y seguimos festejando a distancia y en circunstancias un tanto duras hemos estado ahí para apoyarnos en todo momento, cuando una amistad vale la pena esta se demuestra con pequeños grandes detalles como los que tuvieron con Ana ahora que les fue a ver, el hecho es que sus fotos recién me las envio Marko y me di cuenta que se la pasaron muy bien, como una buena amistad se afianza con tus lazos más cercanos, hoy me siento contenta por ver a mi hermana con 2 grandes amigos míos, cuando una amistad comparte tantas cosas a distancia y se hace cada vez más fuerte, solida y sincera los resultados son esos, hoy estoy feliz de sentir que mi hermana puede departir con amigos tan cariñosos como ellos, siempre he dicho que puedes encontrar amigos en cualquier parte del mundo y mostrarte que todavía hay personas como ellos que son un amor en persona, siempre he dicho que cuando una persona es sincera lo es de corazón, odio las hipocrecías y he conocido tantas en estos últimos años, que por eso me sorprende cuando encuentro personas que de verdad de corazón hacen las cosas, lo mejor del caso es ver que mi hermana Ana se relacione con ellos, que ella comparta y departa como si yo fuera la que esta ahí, porque me da mucha tranquilidad saber que mis amigos estan ahí con ella y cuando ella quiera podrá contar con personas como Indira y Marko, que son excepcionales, gracias a Dios todavía existen personas que son muy pocas con las que uno puede departir, con las que uno puede confiar ciegamente y hoy agradezco el hecho de poder sentir el cariño a distancia, puedo decir que los mejores amigos son aquellos que lo demuestran con pequeños y grandes detalles como el hecho de recibir a mi hermana 3 días y estar compartiendo momentos en los que mi hermana requería mucho mucho apoyo y un abrazo tierno nunca esta demás y con ellos puedo decir que valio la pena tantas platicas, tantos consejos, tantos deseos bienintencionados para lograr esa imagen que me emociona tanto ver....

Espero un día puedan venir a México, en casa son y serán mis invitados muy especiales, los quiero mucho, mucho!!!

Ha pasado el tiempo y sigo viendo a traves de esa rendija ver si puedo tener un poco de luz en todo lo que he vivido, han sido días en los cuales siento que desearía entender lo que es realmente valorar lo que hay en el momento, hay cosas que sigo sin descubrir la respuesta, que trabajo me cuesta poder entender lo que ha sido el vivir las situaciones en cierto extremo, ya no me inquieta el hecho de estar en un sitio donde no se realmente lo que es pisar en territorios que NO pensé recorrer, hoy me considero una persona lejana de diversas cuestiones, solo trato de notar que hay una diferencia notable en lo que respecta a un antes y a un después, yo se que todo esto tiene su razón de ser y mejor tratemos de dejar el panorama que se acomode según crea sea conveniente.

Volver... a verte...

Y que me quedo pensando... podré volver a verte después de tanto tiempo de no vernos? todavía recuerdo esa última vez que nos vimos, yo no puedo imaginar lo que será reencontrarme contigo después de que hace mucho tiempo, ese amor quedo inconcluso por razones que solo tu y yo conocemos, me suena osado el hecho de vernos aquí en este lugar y poder imaginar unos días a tu lado me tienen nerviosa, porque en el fondo deseo infinitamente el hecho de que sea una realidad palpable el hecho de poder reencontrarnos después de tanto tiempo en que dejamos de volver a saber uno del otro, como olvidar ese primer beso, ese primer abrazo, ese primer cruce de miradas, es como si aquella película que tanto nos gusta fuese una realidad y no solo un relato de ficción, me emociona de sobremanera saber la forma en como te expresas de mi, es como detener el tiempo y volver a sentirte cerca, a pesar de que los tiempos son distintos, no hay duda que me alegrara mucho ver que se haga una realidad el hecho de departir aunque sea por pocos días algo que parece insolito, es tan especial aquel reencuentro, que en el fondo deseo que se de, quisiera disfrutarte, verte de nuevo a los ojos, realmente acordarnos de todo lo que compartimos, tantas historias, nuestro comienzo, nuestro deseo de volver a sentir algo especial aunque las cosas estaran en suspenso por cuestiones ajenas a mi, pero de que quiero verte quiero volver a verte, quiero volver a tenerte a mi lado y sonreir como una idiota solo por escuchar tu voz, quiero volver a disfrutar lo que fuiste en mi vida y sigues siendo a pesar de que todo es una contrariedad, yo se que por algo nos reencontramos ahí en ese lugar, después de tanto tiempo, nuestro cariño sigue intacto, el amor que alguna vez fuimos lo tengo reservado, pero no importa, lo que importa es esa tranquilidad que solo pudiera tener porque estaré si todo sale bien contigo, sera cierto que nos volveremos a ver? ojala si ojala que SI... y no sea un escrito más si no una realidad....pidiendo ese deseo desde muy muy en el fondo de mi corazón...

Sin comentarios...

Una vez el Amor le dijo al Odio:

"¿Por qué me odias tanto?",

y el Odio le contestó:

"Porque una vez amé.

Inombrable...

"El corazón no muere cuando deja de latir;
el corazón muere cuando los latidos no tienen sentido"

Una noticia inesperada...

Qué día... hoy no me esperaba tal sorpresa, me entretuve haciendo otras cosas porque estaba con mi mamá y mi hermana platicando sobre Emma y sus ocurrencias, de esas veces que dejo sin querer prendida la computadora y justo cuando regrese vi que estaba parpadeando el icono del msn y pensé de inmediato en Ana o en Bere para platicar un rato, vi que alguien muy particular, una de mis mejores amigas me decía que revisara mi correo, se me hizo extraño tal petición, cuando vi que no había tal correo, en ese momento le dije que no había nada, cuando me lo mando a otro correo, de inmediato agarre el celular y busqué su teléfono en mi agenda, una noticia inesperada me dijo por correo y fue sin duda y considero una de las mejores noticias que una GRAN AMIGA me pudo haber dado, de inmediato se me hizo un nudo en la garganta, se que me paso de sensible, pero es que el saber una cosa de esas me hizo valorar aun más esa complicidad que nos ha unido durante casi o exactamente 15 años entre Gena y yo, que grato es ver que te comparta la gente que quieres una noticia tan bella, tan grata como esa, no me importo llorar al parejo de ella, pero es que agradecí que se me tomara tan en cuenta, de verdad que yo me sentí como si fuese parte de su familia, por el simple hecho de que ella de de mis mejores y más especiales amigas de Mérida, nos conocemos hace 15 y siempre que nos vemos nos vemos con un gusto increíble, es de esas personas que te da un consejo certero, que siempre busca hacerme sentir de maravilla y la verdad de esas pocas amistades que puedo decir que valoro cantidad, por el ser humano tan especial que es ella y su familia ni se diga es increible, porque siempre he tenido la fortuna de que cuando hablo con ellos me tratan como si yo los viera continuamente y no, practicamente no nos vemos, hace 10 años que no los veo, pero me hacen sentir tan apreciada entre los suyos, esta vez me sentía tan tan emocionada, por una noticia tan especial, tan llena de cariño, personas como TU Gena hacen que sienta que mi día es completo, gracias por ser mi amiga, gracias por hacerme participe de algo tan unico y de verdad emocionante como esto, es especial ver cuando una persona te muestra que el cariño, la comfianza y la complicidad se basan en tantos momentos que con solo contigo podría departir, muchas gracias por tomarme en cuenta en algo tan emocionante como ese mensaje, GRACIAS POR TODOS ESTOS AÑOS DE COMPARTIR DESDE UNA LAGRIMA DE ALEGRIA HASTA UNA DE TRISTEZA... POR SER MI CONFIDENTE y aquella persona que me hace pensar y enamorarme inteligentemente no solo de "esa persona que algún día esperemos llegué", si no de mis planes, mis sueños, mis ideales.... te quiero cantidad amiga mía!!!

He aprendido a respirar el aire y saber que tiene un aroma distinto, me he visto envuelta en un sentmiento que solo yo comprendo, ha pasado tanto tiempo en que yo deje de buscar lo que yo deseaba encontrar, ya no es necesario acudir y sentir esa extraña necesidad de recordar que ya el tiempo es otro y los caminos se han visto truncados por tantas cosas que aún sigo sin entender, no me aferro a lo que pensaba y sentía, solo que ya siento que todo viaje ha tenido que ser en solitario para poder hacer frente a ese dejo constante de ausencias obligadas, hoy solo trato de no quemar mi sensación de vacio profundo, hoy solo trato de comprender que el amar no es un deber, no es una obligación de hacer sentir algo a otra persona, el sentimiento acaba y es porque deja de existir ese "algo" que hacía frente a todo lo que algún día hacía creer que había valido la pena la espera, me he refugiado en mis miedos, en mis sueños donde solo lo que quiero recuerdo o imagino, al menos ahí se me permite sentir y recordar lo que un día me hizo vibrar como aquellos años, ahí nadie me juzga, ahí nadie importa más que lo que estoy en ese momento sintiendo, no siento absolutamente deseo de tocar algún momento temas como los que ocurren en ellos, simplemente he seguido mi vida completamente alejada de lo que ha sido un antes y un después de lo que ocurrio en esa ocasión, hoy sigue el tiempo su curso y me doy cuenta que no dependía de mi que la cuestión quedara como quedo, solo dejemos que ya no me duela sentir lo que siento... sigo aquí, presente y recordando al "viajero".

Amo esta canción...

Esta canción desde que la oí en azucar amarga ufff me encanto, se me hace tan real, tan llena de emociones, tan profunda como su letra que escucharla en mi ipod es un deleite e irle subiendo gradualmente el volumen en determinadas partes me hacen sentir como quisiera hacer realidad aquella "fabrica de ilusiones" definitivo esta es una de las canciones que más me hacen emocionarme desde que escucho las primeras notas...

Un dia queme mis naves donde naci
frustrado sali de alli
Mis alas eran cortadas
y mis bolsillos se vaciaban
Agonizaba...
Pensaba...

Me despedi de mi gente
y zarpe hacia otro continente
con mi bronceado permanente
Creyente...
Demente...

Un miedo tan viejo como la guerra
se pasea por la tierra
susurrando de la calle vendra
que de casa te sacara

Coro
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero

Adrenalina y melanina complican la jugada
religion y biologia van de retirada
solo Dios sabe por que huyo
No vengo a tomar lo tuyo
Del tercer mundo al primero
Dios salve al viajero

Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero

Por fin....

Después de casi 20 días he comenzado a recuperarme, por ironico que parezca eso de padecer bronconeumonia, me dejo fuera de circulación unos días, mis propositos de escribir todo el año completito, se vieron truncados, ahora por culpa de mi enfermedad, pero no pude mucho estar en cama, me molesta inclusive dormir por dormir, soy de las personas que si tuviera que suprimir el sueño lo haría, considero que es una perdida de tiempo, pero en estos días en que me enferme, estuve pensando en todo lo que sería este 2011 entre planes de un trabajo que se acomode a lo que pretendo(más que nada logros personales), valorar el hecho de como ha sido mi vida desde hace algún tiempo en que las decisiones que he tomado han sido las más acertadas, en que solo me importa lo que debía de importarme y el hecho de disfrutar aunque sea el hecho de saber de que quiero un año diferente, me he pasado en estos días dandome cuenta que a pesar de grandes ausencias que he tenido que entender a marchas forzadas, hoy me he querido dar a la tarea de solo buscar a quien realmente debería de buscar, no buscar más de 3 pies al gato, he estado en un plan en que solo quiero sentir y vivir la vida sin el derecho a opacarme ciertos disturbios mentales que no me dejaban disfrutar mi paz interior y mi mundo que es solo para mi y no para darle gusto a absolutamente a nadie, he decidido crear un concepto de valemadrismo por el motivo de que no quiero pensar en aquello que solo son pequeños obstaculos que se ponen en mi vida para yo darles esa importancia, al darles importancia es quitarle importancia a lo que realmente se merece tenerla y mejor decidí que si tengo que actuar a la forma adversa así será con tal de no dejar que estas cuestiones empañen o simplemente sean basura mental que me inquiete de algún modo u otro, hay cosas más trascendentes en que pensar, me emociona saber que mi hermana Ana por ejemplo se reunira con una gran amiga mía y su esposo, eso es algo que de alguna manera nunca me hubiese imaginado que sucedería pero me gusta pensar que mis amistades cruzan fronteras y continentes también eso es bueno y por eso mi cualidad al menos ha servido para que mi hermana se apoye en quien más confio, no solo en ellos 2, tengo más amistades y se que de un momento a otro pudiera comentarles de mi hermana y podrían tratarla como a mi me han tratado y eso es porque simplemente los buenos amigos se demuestran no solo de palabra si no en momentos especiales como este, esto me compromete de alguna manera de estar con estas personas en algún momento en que se de tal encuentro, yo se con quienes puedo decir que valoro el hecho de que sean mis amigos, por tanto, ahora que me he enfermado, se quienes se preocupan por mi, se quienes estan al pendientes de mi salud, se quienes pueden mostrarme ese cariño genuino y por eso he salido adelante gracias a todas esas muestras de cariño que son enormes... y se que son equitativas....así son mis amigos, los que de verdad considero como tales...

Que bien se siente cuando instalas tu el sistema operativo de tu ordenador, haces tu todo y solo te basas en la experiencia de haber estudiado una carrera como la informatica, decidí actualizar a windows 7 y tiene una apariencia mucho mejor, sin duda alguna el hecho de ser una persona que le gusta experimentar cosas nuevas y dar un mejor rendimiento a su equipo, decidí mejor basarme en las pruebas preeliminares para ver si el ordenador cubría el perfil necesario para poder tenerlo, afortunadamente logré instalarlo y hoy veo un rendimiento superior al que tenía anteriormente y no me arrepiento de haber hecho esto, hoy me doy cuenta que mi experiencia personal de tanto tiempo me ha servido para mostrarme que cuando me propongo algo tan simple como un formateo, es porque quiero borrar muchas cosas ocultas en mi ordenador, quiero simplemente tener lo importante y dejar a un lado todo aquello que solo hacía más lento el proceso o inclusive tener cosas que es mejor archivarlas y no sacarlas en un buen rato, a buena hora me decidí por este windows 7 la verdad NO me arrepiento de haber actualizado lo necesario, siempre es bueno renovar para poder tener un mejor inicio en todos los sentidos.

Lo mio no es comprometerme...

Cuando escogí la imagen de este post, no me imaginé encontrar una tan tan parecida a lo que es mi anillo de compromiso(el único que me han dado), recuerdo bien cuando lo escogí me tarde propiamente 2 horas en elegirlo, me lo dieron un 5 de Enero del 2007, todavía lo conservo conmigo entre mis cosas más importantes, recuerdo que mucha gente me dijo que lo devolviera, estuve a punto de devolverlo con una carta incluida, pero quisé conservarlo conmigo por muchas razones, porque quien me lo dio creí en ese amor tan grande que decía tenerme al hacer tal sacrificio para comprarmelo, hoy las cosas son distintas, después de eso pase por un largo duelo que hasta la fecha quedan cicatrices de aquel gran amor que veía en el, no hablaré más detalles sobre este proceso que me llevo muchas lágrimas de por medio, también comentarios malintencionados de gente "morbosa" que lee mi vida y no se ocupa de la suya,(anonimos cobardes) pero sinceramente peso más el cariño y apoyo incondicional de más de una persona que no tendría porque decir el nombre de esas personas que estuvieron justo ahí, hoy y siempre les viviré eternamente agradecida... pero no quiero hablar solo de esa vez que desee casarme, fue algo extraño porque logro hacerme sentir esa persona en cuestión que moviera mi anhelo de verme firmando un acta, puedo decir que me arrepiento por indecisa en su momento, quizá se deba a que no sabía porque sentí tanto en tan poco tiempo, me enamoré y si me toco que fuera hasta la medula, pero no me arrepiento de que mostré siempre mis deseos de compartir mi vida a su lado, también de ese amor tan intenso que confieso difícilmente lo entregaré a otra persona, fue y a pesar de su arrogancia o prepotencia fue el gran amor de mi vida, así sin más, no entraré en detalles.

Muchas veces me hice a la idea de que quería rehacer mi vida en otra parte, inclusive estuve a punto de irme del país, dejar todo mi entorno, con tal de estar con esa persona, no me importaba cruzar un contintente con tal de volver a empezar algo que quedo en "stand by" desgraciadamente no fue nuestro tiempo, esa persona siempre la recuerdo con cariño, inclusive por algo siempre he dicho se ha cruzado en mi vida, cuanto daría porque me permitiera la vida misma volver a tener esa comunicación que solo con el tenía, el tiempo me engaño de nueva cuenta y decidio por los 2, el destino me corrio a golpes de su vida, hasta la fecha me he seguido preguntando que hubiese pasado si... pero el fué algo más que un amigo para mi, movio mi entorno, sacudio mi nostalgia y mi melancolía, a veces tengo que comprender lo que fue en su momento, a pesar de todo y de todos estos inconvenientes le tengo a el la puerta abierta-si a pesar de todo-me cuestiono¿por qué los hombres complicados me llaman la atención? el tenía algo especial, me atraía además de su pelo cano, sus ojos igual en tonalidad gris, ese niño interno que ha tenido que pelear con su adulto desde que yo lo conozco, es por eso que el me llamo la atención desde que lo conocí, tengo bastante que nos hicimos muy buenos amigos, pero la amistad-complicidad se hizo fundamental para que mi cariño por el creciera, además por algún extraño motivo se que nos veremos, tengo que verlo, porque no por nada a "la orilla de la chimenea" me quede tomandome un café pensando en aquel encuentro.... tan anhelado por mi...

Fuera de eso, 3 personas más me han pedido matrimonio, 2 cuando era más chica, no acepté porque realmente lo que menos quería era casarme y menos si no estaba completamente convencida de la persona, fue como un arranque y la verdad ahí si no me arrepiento de decir que NO, pero es que como casarme si realmente no estaba entre mis planes... hoy veo a esas personas a distancia y agradezco haber dicho NO a tiempo, todo en su momento y la verdad lo mio NO es comprometerme, no nací para el compromiso, quizá se deba a que no tengo una persona con la que pueda decir que pudiera volver a comprometerme, en mi último viaje a "mi paraíso" me dio mucho que pensar una persona muy allegada a mi, esta persona me pidio matrimonio, pero me partio el alma la forma en como me lo pidio, nunca había visto tal desesperación por conseguir a como fuera un matrimonio aunque sea arreglado, cabe recalcar que esa persona la quiero mucho, porque es un gran gran amigo mio, me dejo pensando y le dije que lo pensaría, es que es inaudito como una persona muere por tener que respirar otro oxigeno aunque eso signifique perder lo unico que tiene, el platicar con el, el ver en sus ojos esa desesperación, el pedirme ayuda de esa forma se me hizo un nudo en la garganta, por el hecho de que uno quisiera poder hacer tanto por los que son parte de esos cariños que uno tiene muy dentro del corazón, hoy le recordé porque me pusé a ver las fotos de mi último viaje donde salgo con él, fue cuando me di cuenta que pudiera perder mi libertad si decidiera hacer esta cuestión no solo un "veremos" pero es que son tantas cosas adversas, como pruebas de algo verdadero, llamadas, escritos entre otras cosas ¡qué dificil es poder ayudar a quien quieres! eso pensé cuando me lo propuso... hoy pienso en él, en esos días que hablabamos sin descanso de esta cuestión, en el fondo quisiera buscar una mejor alternativa para él, pero ¿qué hacer ante ese muro que parece no caer nunca? me duele verlo mal, a su familia que es muy muy cercana a mi y hoy quisiera una esperanza... pero esta se me esta terminando desgraciadamente...

FELIZ CUMPLEAÑOS ICHITA...

TE QUEREMOS MUCHO!!!
QUE TE CONSIENTA MUCHO CHINITO
Y TE DEN MUCHOS BESITOS
LOS GUGOS!

Vargas Day

Porque para mi es un placer recordar a personas como ustedes, porque hacen la diferencia en muchos aspectos, porque ha sido grato saber que ustedes son parte especial de mi vida, porque el cariño se gana, el afecto se agradece y las palabras con mensaje es motivo pa' salir adelante, ustedes son parte de lo mejor que tengo, son 2 personas que siempre diré que lo mejor de mi vida, porque con ustedes crecí, con ustedes después compartí tantas y tantas historias que forman parte de nuestra vida, porque son unicos e inolvidables, cada consejo dado, cada recuerdo añorado, siempre los recuerdo y los extraño, cada que nos reunimos, terminamos brindando por lo mismo, ocupamos las mismas palabras pero ese dejo de nostalgia que nos invade de vez en cuando nos hace recordar lo que eramos hace unos años, cumplen por partida doble, cada momento es unico, cada foto es especial, gracias por ser lo que son en mi vida, por hacerme reir en infinidad de veces, por ser Kato y Rambo, por ser mis incondicionales, por esas constantes retas con atari-nintendo-play station, por esa quema del juguetero, por esa obra"Vaselina", por esas veces en que les "ayudaba" con la tarea para que fueran a jugar conmigo, por esas travesuras, por esas invitaciones a jugar a su casa, por esa complicidad, por presentarme a Gamero(gran amigo de la infancia) y lo más importante por ser MIS PRIMOS... los quiero muchisimo Vargas!!!

¿Así o más claro? Ja' que ironía pensar en que tengo que usar esa palabra solo para justificar lo tuyo, lo que fue en su momento y hoy me da risa pensar que yo no tengo la culpa de tu presente que ahora para mi será incierto, como la gente como TU es capaz de huir de la realidad para ver que sus errores y el rencor son la forma de defender algo que en ese momento creí ser yo la culpable, hoy solo veo a una persona gris que apago todo lo que había en su ser.... esa palabra usada por millonesima vez...

Una caravana eternamente verde olivo(me dejo pensando este artículo)

Amanecer de jueves 8 de enero de 1959. La Habana, como toda Cuba, lleva ya una semana de verde olivo y barbas, fusiles y melenas, gorras y sombreros, brazaletes y banderas, miles de banderas cubanas en plazas y parques y balcones y vehículos y en manos de hombres, mujeres, jóvenes, ancianos, niños, blancos, negros y mulatos.

La Patria es libre al fin, después de casi 400 años de dominios extranjeros y de gobernantes criollos, que habían aprendido de memoria el vocablo "yes".

Desde la indómita Santiago de Cuba hasta la Capital, millones de cubanos vitoreábamos a los vencedores y coreábamos el nombre de Fidel, que ya significaba combates y victorias.

Ya tarde, en la mayor fortaleza militar del país, el antiguo cuartel de Columbia, Fidel habla al pueblo que es su pueblo. Unas palomas, símbolos universales de la paz, se posan en sus hombros en los que brilla la estrella de Comandante en Jefe. Pregunta al legendario Camilo si va bien, y en medio de la alegría enorme de todos por la libertad conquistada, afirma una frase profética: no nos creamos que en lo adelante todo será más fácil, "en lo adelante, todo será más difícil".

Sabía que frente estaba el poderoso enemigo de todo y de todos, cuyas bombas criminales ya habían caído, en 1957, en la humilde casa del campesino serrano Mario, cuando aún se desconocía el término muy actual de "daños colaterales".

De inmediato arreciaron los planes yankis para derrocar a la Revolución triunfante, que en este más de medio siglo han abarcado toda la gama de los posibles e imposibles, sin más resultados que sus derrotas tras derrotas.

Así, en medio de peligros constantes y reales, celebramos hoy el aniversario 52 de la entrada de la Caravana de la Victoria a La Habana. Y lo hacemos con la misma unidad y confianza en el futuro de aquel día de enero de 1959, analizando y discutiendo el Proyecto de Lineamientos de la Política Económica y Social, que será definitivamente aprobado por el VI Congreso de nuestro Partido, ese Congreso que, al decir de Raúl, ya comenzó con estos debates que muestran una vez más ante el mundo que nuestra democracia puede tocarse con las manos.

Miles de sueños los hemos convertido en realidades, y aún soñamos con más y mejores cosas con todos y para el bien de todos, siempre y cuando todos halemos parejo y logremos como hasta hoy que nuestro socialismo, defendido con las armas en manos del pueblo en abril de 1961, a pocas horas de ser proclamado, sea eternamente irrevocable e irreversible, porque así lo queremos la mayoría de este pueblo, que al decir del poeta, está dispuesto a darlo todo por esta Libertad.

1989

Es increible lo que puede hacer el facebook, al ver esta fotografía, me di cuenta de cuanto tiempo ha pasado de que nos la tomaron, justo a un amigo le pusieron la etiqueta y sorpresivamente me di cuenta que salía yo en la foto, el tiempo ha pasado y hoy después de 22 años la volví a ver y muchos de los que salimos en esa foto, nos hemos vuelto a contactar, como poder olvidar que tuve una enfermedad que me dejo imposibilitada durante unos meses y Roque me llevaba la tarea a la casa, todavía recuerdo como nos gustaba pasar el tiempo juntos, inclusive en mi casa lo querían mucho mis papás en especial mi mamá, la verdad no recordaba a muchos de ellos, solo a unos cuantos, pero el hecho de que algunos recuerdos vagos me hicieron sentir que los buenos amigos no se olvidan, quizá yo recuerdo a algunos con los que tenía una excelente relación, el hecho de contactar a varios, nos dio risa volver a saber de aquellos años en los que estudiabamos y eramos unos niños, hoy al ver esa foto, recordé esos buenos tiempos recién llegada de Torreón, hoy al ver esa fotografía solte la carcajada y me di cuenta de que en esa epoca era todo de alguna manera mejor, digo no es locura mía, pero extraño tanto esa epoca, por el simple hecho de que extraño a mucha gente que ya no esta conmigo, extraño esos paseos a México para vernos en casa de mi abuela, extraño el hecho de hacer tareas, de quebrarme la cabeza con matemáticas e inclusive extraño el hecho de no importarme otra cosa más que la escuela y salir bien en las materias, simplemente esa epoca fue mágica!!!

Reyes Magos...

Si, hasta hace unos años deje de ser niña, digo esto porque la edad ya comenzo a cuestionarme si seguiría en esa etapa en que yo me sentía como tal, no por esto quiero decir que soy una persona infantil, simplemente he dejado de serlo en otras cuestiones, porque francamente en mis recuerdos de antaño no he dejado de serlo, recuerdo cantidad cada vez que era 6 de Enero, practicamente recuerdo que estudiaba mucho todo el año y en mi casa me portaba exageradamente bien, todo para que los reyes magos vieran que hice mucha labor de mi parte para que mis regalos la gran mayoría terminaran trayendomelos, era algo inexplicable, siempre que era 5 no podía dormir esa noche, en mi caso me costaba desde ese entonces lograr conciliar el sueño, en esa epoca como poder olvidar cuanto deseaba que llegara Enero para yo mostrarle mis juguetes a mis primos, en esa epoca no habia el internet o el correo electronico para mostrar por medio de fotos lo que nos habían traído tenía que hablar a México o cuando vivía ahí esperar a que dieran las 6 de la mañana para ir corriendo a la sala o sentir por los lados de la cama si ya habían dejado algo para mi, como poder olvidar esas mariposas en el estomago, era increible como mi mamá nos contaba tantas historias de mi abuelita la gorda y su familia hacían todo por hacerles esos días inolvidables, es por eso que siempre recuerdo esa tradición como algo meramente de mi familia de México, donde mis juguetes simplemente eran casi como los que pedían mis primos los gemelos, es que en esa epoca les confieso, era clasico que pidiera juegos para el nintento, todo lo de He-man y los amos del universo, los Thundercats o inclusive pedía cosas como pistolas para jugar que eramos Rambo, Kato y Bruce lee, así como me ven de tranquila, en esas epocas yo era un completo desastre y puedo decir que me considero afortunada porque tuve una infancia muy feliz, si llegase a tener hijos yo les transmitiría todo esto que en mi epoca fue maravilloso, siempre he dicho que la mejor epoca de mi vida fue cuando yo vivía en México, cuando no me preocupaba el hecho de crecer, de buscar un nuevo empleo, de amores y fracasos, de casarme o de inclusive ver que he tenido ya canas en la cabeza(ejemplos que se me vienen en este momento a la cabeza), yo me considero afortunada porque esa familia con la que crecí nunca nos nego nada y no hablo de lo material, hablo de los afectos y muestras de cariño, ellos nos enseñaron a ser lo que somos HOY hombres y mujeres con un temple que solo ellas(mi abuela y mis tías) nos dejaron como herencia y agradezco infinitamente su ejemplo, a pesar de que ya no estan entre nosotros puedo decir que mis abuelos, mis padres, mis hermanas, mi cuñado, MIS 2 GRANDES AMORES(mis sobrinos), mis tías, mis tíos, mis primos, mis primas, son MI MEJOR REGALO hoy, mañana y siempre....

The wedding date...

Cuando me recomendaron esta película me di cuenta que había algunos mensajes en ella, sin duda esa escena de cuando Kat habla con su padre fue como un mensaje subliminal que me mantuvo al borde de la trama de principio a fin, hace mucho la baje para verla, pero no había tenido la oportunidad de comprarla, porque justo cuando la iba a comprar aquella vez no volví a saber de ella hasta hoy mientras compraba un dvd de Alejandro Fernandez me tuvo entre 2 posibles candidatas: Mas alla de los sueños o Eso la del payaso, pero bueno esta película cumplio mis espectativas desde aquella recomendación justo cuando tenía sentimientos encontrados y ese frame en ese instante es una gran verdad que muchas quisieramos que alguien nos lo dijera, por más que trato de entender muchas cosas y errores de mi pasado, me cuesta trabajo ver más alla de lo que ahí se dice, yo traté de intentarlo, pero me resulto imposible lograr conseguir ir más alla de lo que yo hubiese sido capaz de hacer, pero todo fue tan rápido que no se me permitio sentir que por algo había encontrado mi camino que me había tocado recorrer, toda esta especie de reflexiones de inicio de año, me sirve para hablar conmigo misma y tocar fondo de mi sentir, quizá este año sea de algún modo especial porque pienso interiorizar más y reflexionar más para poer avanzar y disfrutar más todo lo que haga de ahora en adelante,es por eso que considero que viaje, experiencia, dato especial, momento con amigos, familia será vivido de manera intensa y trataré de sacar lo mejor de todos esos momentos especiales, hoy fué el hecho de poder comprar 2 dvds especiales para verlos en algún día determinado, he decidido que este año se me permita tener las ganas de poder decir las cosas sin esperar algo que me sirva para detenerme y no avanzar, al contrario, tengo que ver como las cosas van tomando su curso normal y quisiera que el 2011 sea un año en el cual pueda sentir que ha sido realmente principio de muchos que quiero que tengan un toque distinto a los anteriores y no permitir sofocarme tanto en palabras cortas o en promesas inconclusas, solo es parteaguas de mucho que me toca por vivir y lo mejor si todo sale bien serán esos cursos que me tienen dando vueltas, esperemos lograr pequeños pasos para un avance gigantesco, que se que se darán en su momento solo es cuestión de tiempo y poder organizarme como es debido....