He aprendido a respirar el aire y saber que tiene un aroma distinto, me he visto envuelta en un sentmiento que solo yo comprendo, ha pasado tanto tiempo en que yo deje de buscar lo que yo deseaba encontrar, ya no es necesario acudir y sentir esa extraña necesidad de recordar que ya el tiempo es otro y los caminos se han visto truncados por tantas cosas que aún sigo sin entender, no me aferro a lo que pensaba y sentía, solo que ya siento que todo viaje ha tenido que ser en solitario para poder hacer frente a ese dejo constante de ausencias obligadas, hoy solo trato de no quemar mi sensación de vacio profundo, hoy solo trato de comprender que el amar no es un deber, no es una obligación de hacer sentir algo a otra persona, el sentimiento acaba y es porque deja de existir ese "algo" que hacía frente a todo lo que algún día hacía creer que había valido la pena la espera, me he refugiado en mis miedos, en mis sueños donde solo lo que quiero recuerdo o imagino, al menos ahí se me permite sentir y recordar lo que un día me hizo vibrar como aquellos años, ahí nadie me juzga, ahí nadie importa más que lo que estoy en ese momento sintiendo, no siento absolutamente deseo de tocar algún momento temas como los que ocurren en ellos, simplemente he seguido mi vida completamente alejada de lo que ha sido un antes y un después de lo que ocurrio en esa ocasión, hoy sigue el tiempo su curso y me doy cuenta que no dependía de mi que la cuestión quedara como quedo, solo dejemos que ya no me duela sentir lo que siento... sigo aquí, presente y recordando al "viajero".

Amo esta canción...

Esta canción desde que la oí en azucar amarga ufff me encanto, se me hace tan real, tan llena de emociones, tan profunda como su letra que escucharla en mi ipod es un deleite e irle subiendo gradualmente el volumen en determinadas partes me hacen sentir como quisiera hacer realidad aquella "fabrica de ilusiones" definitivo esta es una de las canciones que más me hacen emocionarme desde que escucho las primeras notas...

Un dia queme mis naves donde naci
frustrado sali de alli
Mis alas eran cortadas
y mis bolsillos se vaciaban
Agonizaba...
Pensaba...

Me despedi de mi gente
y zarpe hacia otro continente
con mi bronceado permanente
Creyente...
Demente...

Un miedo tan viejo como la guerra
se pasea por la tierra
susurrando de la calle vendra
que de casa te sacara

Coro
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero

Adrenalina y melanina complican la jugada
religion y biologia van de retirada
solo Dios sabe por que huyo
No vengo a tomar lo tuyo
Del tercer mundo al primero
Dios salve al viajero

Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero
Refugiado ciudadano de ningun lado
libre pero esclavo
Viajero, no importa donde vaya
Siempre sere extranjero

Por fin....

Después de casi 20 días he comenzado a recuperarme, por ironico que parezca eso de padecer bronconeumonia, me dejo fuera de circulación unos días, mis propositos de escribir todo el año completito, se vieron truncados, ahora por culpa de mi enfermedad, pero no pude mucho estar en cama, me molesta inclusive dormir por dormir, soy de las personas que si tuviera que suprimir el sueño lo haría, considero que es una perdida de tiempo, pero en estos días en que me enferme, estuve pensando en todo lo que sería este 2011 entre planes de un trabajo que se acomode a lo que pretendo(más que nada logros personales), valorar el hecho de como ha sido mi vida desde hace algún tiempo en que las decisiones que he tomado han sido las más acertadas, en que solo me importa lo que debía de importarme y el hecho de disfrutar aunque sea el hecho de saber de que quiero un año diferente, me he pasado en estos días dandome cuenta que a pesar de grandes ausencias que he tenido que entender a marchas forzadas, hoy me he querido dar a la tarea de solo buscar a quien realmente debería de buscar, no buscar más de 3 pies al gato, he estado en un plan en que solo quiero sentir y vivir la vida sin el derecho a opacarme ciertos disturbios mentales que no me dejaban disfrutar mi paz interior y mi mundo que es solo para mi y no para darle gusto a absolutamente a nadie, he decidido crear un concepto de valemadrismo por el motivo de que no quiero pensar en aquello que solo son pequeños obstaculos que se ponen en mi vida para yo darles esa importancia, al darles importancia es quitarle importancia a lo que realmente se merece tenerla y mejor decidí que si tengo que actuar a la forma adversa así será con tal de no dejar que estas cuestiones empañen o simplemente sean basura mental que me inquiete de algún modo u otro, hay cosas más trascendentes en que pensar, me emociona saber que mi hermana Ana por ejemplo se reunira con una gran amiga mía y su esposo, eso es algo que de alguna manera nunca me hubiese imaginado que sucedería pero me gusta pensar que mis amistades cruzan fronteras y continentes también eso es bueno y por eso mi cualidad al menos ha servido para que mi hermana se apoye en quien más confio, no solo en ellos 2, tengo más amistades y se que de un momento a otro pudiera comentarles de mi hermana y podrían tratarla como a mi me han tratado y eso es porque simplemente los buenos amigos se demuestran no solo de palabra si no en momentos especiales como este, esto me compromete de alguna manera de estar con estas personas en algún momento en que se de tal encuentro, yo se con quienes puedo decir que valoro el hecho de que sean mis amigos, por tanto, ahora que me he enfermado, se quienes se preocupan por mi, se quienes estan al pendientes de mi salud, se quienes pueden mostrarme ese cariño genuino y por eso he salido adelante gracias a todas esas muestras de cariño que son enormes... y se que son equitativas....así son mis amigos, los que de verdad considero como tales...

Que bien se siente cuando instalas tu el sistema operativo de tu ordenador, haces tu todo y solo te basas en la experiencia de haber estudiado una carrera como la informatica, decidí actualizar a windows 7 y tiene una apariencia mucho mejor, sin duda alguna el hecho de ser una persona que le gusta experimentar cosas nuevas y dar un mejor rendimiento a su equipo, decidí mejor basarme en las pruebas preeliminares para ver si el ordenador cubría el perfil necesario para poder tenerlo, afortunadamente logré instalarlo y hoy veo un rendimiento superior al que tenía anteriormente y no me arrepiento de haber hecho esto, hoy me doy cuenta que mi experiencia personal de tanto tiempo me ha servido para mostrarme que cuando me propongo algo tan simple como un formateo, es porque quiero borrar muchas cosas ocultas en mi ordenador, quiero simplemente tener lo importante y dejar a un lado todo aquello que solo hacía más lento el proceso o inclusive tener cosas que es mejor archivarlas y no sacarlas en un buen rato, a buena hora me decidí por este windows 7 la verdad NO me arrepiento de haber actualizado lo necesario, siempre es bueno renovar para poder tener un mejor inicio en todos los sentidos.

Lo mio no es comprometerme...

Cuando escogí la imagen de este post, no me imaginé encontrar una tan tan parecida a lo que es mi anillo de compromiso(el único que me han dado), recuerdo bien cuando lo escogí me tarde propiamente 2 horas en elegirlo, me lo dieron un 5 de Enero del 2007, todavía lo conservo conmigo entre mis cosas más importantes, recuerdo que mucha gente me dijo que lo devolviera, estuve a punto de devolverlo con una carta incluida, pero quisé conservarlo conmigo por muchas razones, porque quien me lo dio creí en ese amor tan grande que decía tenerme al hacer tal sacrificio para comprarmelo, hoy las cosas son distintas, después de eso pase por un largo duelo que hasta la fecha quedan cicatrices de aquel gran amor que veía en el, no hablaré más detalles sobre este proceso que me llevo muchas lágrimas de por medio, también comentarios malintencionados de gente "morbosa" que lee mi vida y no se ocupa de la suya,(anonimos cobardes) pero sinceramente peso más el cariño y apoyo incondicional de más de una persona que no tendría porque decir el nombre de esas personas que estuvieron justo ahí, hoy y siempre les viviré eternamente agradecida... pero no quiero hablar solo de esa vez que desee casarme, fue algo extraño porque logro hacerme sentir esa persona en cuestión que moviera mi anhelo de verme firmando un acta, puedo decir que me arrepiento por indecisa en su momento, quizá se deba a que no sabía porque sentí tanto en tan poco tiempo, me enamoré y si me toco que fuera hasta la medula, pero no me arrepiento de que mostré siempre mis deseos de compartir mi vida a su lado, también de ese amor tan intenso que confieso difícilmente lo entregaré a otra persona, fue y a pesar de su arrogancia o prepotencia fue el gran amor de mi vida, así sin más, no entraré en detalles.

Muchas veces me hice a la idea de que quería rehacer mi vida en otra parte, inclusive estuve a punto de irme del país, dejar todo mi entorno, con tal de estar con esa persona, no me importaba cruzar un contintente con tal de volver a empezar algo que quedo en "stand by" desgraciadamente no fue nuestro tiempo, esa persona siempre la recuerdo con cariño, inclusive por algo siempre he dicho se ha cruzado en mi vida, cuanto daría porque me permitiera la vida misma volver a tener esa comunicación que solo con el tenía, el tiempo me engaño de nueva cuenta y decidio por los 2, el destino me corrio a golpes de su vida, hasta la fecha me he seguido preguntando que hubiese pasado si... pero el fué algo más que un amigo para mi, movio mi entorno, sacudio mi nostalgia y mi melancolía, a veces tengo que comprender lo que fue en su momento, a pesar de todo y de todos estos inconvenientes le tengo a el la puerta abierta-si a pesar de todo-me cuestiono¿por qué los hombres complicados me llaman la atención? el tenía algo especial, me atraía además de su pelo cano, sus ojos igual en tonalidad gris, ese niño interno que ha tenido que pelear con su adulto desde que yo lo conozco, es por eso que el me llamo la atención desde que lo conocí, tengo bastante que nos hicimos muy buenos amigos, pero la amistad-complicidad se hizo fundamental para que mi cariño por el creciera, además por algún extraño motivo se que nos veremos, tengo que verlo, porque no por nada a "la orilla de la chimenea" me quede tomandome un café pensando en aquel encuentro.... tan anhelado por mi...

Fuera de eso, 3 personas más me han pedido matrimonio, 2 cuando era más chica, no acepté porque realmente lo que menos quería era casarme y menos si no estaba completamente convencida de la persona, fue como un arranque y la verdad ahí si no me arrepiento de decir que NO, pero es que como casarme si realmente no estaba entre mis planes... hoy veo a esas personas a distancia y agradezco haber dicho NO a tiempo, todo en su momento y la verdad lo mio NO es comprometerme, no nací para el compromiso, quizá se deba a que no tengo una persona con la que pueda decir que pudiera volver a comprometerme, en mi último viaje a "mi paraíso" me dio mucho que pensar una persona muy allegada a mi, esta persona me pidio matrimonio, pero me partio el alma la forma en como me lo pidio, nunca había visto tal desesperación por conseguir a como fuera un matrimonio aunque sea arreglado, cabe recalcar que esa persona la quiero mucho, porque es un gran gran amigo mio, me dejo pensando y le dije que lo pensaría, es que es inaudito como una persona muere por tener que respirar otro oxigeno aunque eso signifique perder lo unico que tiene, el platicar con el, el ver en sus ojos esa desesperación, el pedirme ayuda de esa forma se me hizo un nudo en la garganta, por el hecho de que uno quisiera poder hacer tanto por los que son parte de esos cariños que uno tiene muy dentro del corazón, hoy le recordé porque me pusé a ver las fotos de mi último viaje donde salgo con él, fue cuando me di cuenta que pudiera perder mi libertad si decidiera hacer esta cuestión no solo un "veremos" pero es que son tantas cosas adversas, como pruebas de algo verdadero, llamadas, escritos entre otras cosas ¡qué dificil es poder ayudar a quien quieres! eso pensé cuando me lo propuso... hoy pienso en él, en esos días que hablabamos sin descanso de esta cuestión, en el fondo quisiera buscar una mejor alternativa para él, pero ¿qué hacer ante ese muro que parece no caer nunca? me duele verlo mal, a su familia que es muy muy cercana a mi y hoy quisiera una esperanza... pero esta se me esta terminando desgraciadamente...

FELIZ CUMPLEAÑOS ICHITA...

TE QUEREMOS MUCHO!!!
QUE TE CONSIENTA MUCHO CHINITO
Y TE DEN MUCHOS BESITOS
LOS GUGOS!

Vargas Day

Porque para mi es un placer recordar a personas como ustedes, porque hacen la diferencia en muchos aspectos, porque ha sido grato saber que ustedes son parte especial de mi vida, porque el cariño se gana, el afecto se agradece y las palabras con mensaje es motivo pa' salir adelante, ustedes son parte de lo mejor que tengo, son 2 personas que siempre diré que lo mejor de mi vida, porque con ustedes crecí, con ustedes después compartí tantas y tantas historias que forman parte de nuestra vida, porque son unicos e inolvidables, cada consejo dado, cada recuerdo añorado, siempre los recuerdo y los extraño, cada que nos reunimos, terminamos brindando por lo mismo, ocupamos las mismas palabras pero ese dejo de nostalgia que nos invade de vez en cuando nos hace recordar lo que eramos hace unos años, cumplen por partida doble, cada momento es unico, cada foto es especial, gracias por ser lo que son en mi vida, por hacerme reir en infinidad de veces, por ser Kato y Rambo, por ser mis incondicionales, por esas constantes retas con atari-nintendo-play station, por esa quema del juguetero, por esa obra"Vaselina", por esas veces en que les "ayudaba" con la tarea para que fueran a jugar conmigo, por esas travesuras, por esas invitaciones a jugar a su casa, por esa complicidad, por presentarme a Gamero(gran amigo de la infancia) y lo más importante por ser MIS PRIMOS... los quiero muchisimo Vargas!!!

¿Así o más claro? Ja' que ironía pensar en que tengo que usar esa palabra solo para justificar lo tuyo, lo que fue en su momento y hoy me da risa pensar que yo no tengo la culpa de tu presente que ahora para mi será incierto, como la gente como TU es capaz de huir de la realidad para ver que sus errores y el rencor son la forma de defender algo que en ese momento creí ser yo la culpable, hoy solo veo a una persona gris que apago todo lo que había en su ser.... esa palabra usada por millonesima vez...

Una caravana eternamente verde olivo(me dejo pensando este artículo)

Amanecer de jueves 8 de enero de 1959. La Habana, como toda Cuba, lleva ya una semana de verde olivo y barbas, fusiles y melenas, gorras y sombreros, brazaletes y banderas, miles de banderas cubanas en plazas y parques y balcones y vehículos y en manos de hombres, mujeres, jóvenes, ancianos, niños, blancos, negros y mulatos.

La Patria es libre al fin, después de casi 400 años de dominios extranjeros y de gobernantes criollos, que habían aprendido de memoria el vocablo "yes".

Desde la indómita Santiago de Cuba hasta la Capital, millones de cubanos vitoreábamos a los vencedores y coreábamos el nombre de Fidel, que ya significaba combates y victorias.

Ya tarde, en la mayor fortaleza militar del país, el antiguo cuartel de Columbia, Fidel habla al pueblo que es su pueblo. Unas palomas, símbolos universales de la paz, se posan en sus hombros en los que brilla la estrella de Comandante en Jefe. Pregunta al legendario Camilo si va bien, y en medio de la alegría enorme de todos por la libertad conquistada, afirma una frase profética: no nos creamos que en lo adelante todo será más fácil, "en lo adelante, todo será más difícil".

Sabía que frente estaba el poderoso enemigo de todo y de todos, cuyas bombas criminales ya habían caído, en 1957, en la humilde casa del campesino serrano Mario, cuando aún se desconocía el término muy actual de "daños colaterales".

De inmediato arreciaron los planes yankis para derrocar a la Revolución triunfante, que en este más de medio siglo han abarcado toda la gama de los posibles e imposibles, sin más resultados que sus derrotas tras derrotas.

Así, en medio de peligros constantes y reales, celebramos hoy el aniversario 52 de la entrada de la Caravana de la Victoria a La Habana. Y lo hacemos con la misma unidad y confianza en el futuro de aquel día de enero de 1959, analizando y discutiendo el Proyecto de Lineamientos de la Política Económica y Social, que será definitivamente aprobado por el VI Congreso de nuestro Partido, ese Congreso que, al decir de Raúl, ya comenzó con estos debates que muestran una vez más ante el mundo que nuestra democracia puede tocarse con las manos.

Miles de sueños los hemos convertido en realidades, y aún soñamos con más y mejores cosas con todos y para el bien de todos, siempre y cuando todos halemos parejo y logremos como hasta hoy que nuestro socialismo, defendido con las armas en manos del pueblo en abril de 1961, a pocas horas de ser proclamado, sea eternamente irrevocable e irreversible, porque así lo queremos la mayoría de este pueblo, que al decir del poeta, está dispuesto a darlo todo por esta Libertad.

1989

Es increible lo que puede hacer el facebook, al ver esta fotografía, me di cuenta de cuanto tiempo ha pasado de que nos la tomaron, justo a un amigo le pusieron la etiqueta y sorpresivamente me di cuenta que salía yo en la foto, el tiempo ha pasado y hoy después de 22 años la volví a ver y muchos de los que salimos en esa foto, nos hemos vuelto a contactar, como poder olvidar que tuve una enfermedad que me dejo imposibilitada durante unos meses y Roque me llevaba la tarea a la casa, todavía recuerdo como nos gustaba pasar el tiempo juntos, inclusive en mi casa lo querían mucho mis papás en especial mi mamá, la verdad no recordaba a muchos de ellos, solo a unos cuantos, pero el hecho de que algunos recuerdos vagos me hicieron sentir que los buenos amigos no se olvidan, quizá yo recuerdo a algunos con los que tenía una excelente relación, el hecho de contactar a varios, nos dio risa volver a saber de aquellos años en los que estudiabamos y eramos unos niños, hoy al ver esa foto, recordé esos buenos tiempos recién llegada de Torreón, hoy al ver esa fotografía solte la carcajada y me di cuenta de que en esa epoca era todo de alguna manera mejor, digo no es locura mía, pero extraño tanto esa epoca, por el simple hecho de que extraño a mucha gente que ya no esta conmigo, extraño esos paseos a México para vernos en casa de mi abuela, extraño el hecho de hacer tareas, de quebrarme la cabeza con matemáticas e inclusive extraño el hecho de no importarme otra cosa más que la escuela y salir bien en las materias, simplemente esa epoca fue mágica!!!

Reyes Magos...

Si, hasta hace unos años deje de ser niña, digo esto porque la edad ya comenzo a cuestionarme si seguiría en esa etapa en que yo me sentía como tal, no por esto quiero decir que soy una persona infantil, simplemente he dejado de serlo en otras cuestiones, porque francamente en mis recuerdos de antaño no he dejado de serlo, recuerdo cantidad cada vez que era 6 de Enero, practicamente recuerdo que estudiaba mucho todo el año y en mi casa me portaba exageradamente bien, todo para que los reyes magos vieran que hice mucha labor de mi parte para que mis regalos la gran mayoría terminaran trayendomelos, era algo inexplicable, siempre que era 5 no podía dormir esa noche, en mi caso me costaba desde ese entonces lograr conciliar el sueño, en esa epoca como poder olvidar cuanto deseaba que llegara Enero para yo mostrarle mis juguetes a mis primos, en esa epoca no habia el internet o el correo electronico para mostrar por medio de fotos lo que nos habían traído tenía que hablar a México o cuando vivía ahí esperar a que dieran las 6 de la mañana para ir corriendo a la sala o sentir por los lados de la cama si ya habían dejado algo para mi, como poder olvidar esas mariposas en el estomago, era increible como mi mamá nos contaba tantas historias de mi abuelita la gorda y su familia hacían todo por hacerles esos días inolvidables, es por eso que siempre recuerdo esa tradición como algo meramente de mi familia de México, donde mis juguetes simplemente eran casi como los que pedían mis primos los gemelos, es que en esa epoca les confieso, era clasico que pidiera juegos para el nintento, todo lo de He-man y los amos del universo, los Thundercats o inclusive pedía cosas como pistolas para jugar que eramos Rambo, Kato y Bruce lee, así como me ven de tranquila, en esas epocas yo era un completo desastre y puedo decir que me considero afortunada porque tuve una infancia muy feliz, si llegase a tener hijos yo les transmitiría todo esto que en mi epoca fue maravilloso, siempre he dicho que la mejor epoca de mi vida fue cuando yo vivía en México, cuando no me preocupaba el hecho de crecer, de buscar un nuevo empleo, de amores y fracasos, de casarme o de inclusive ver que he tenido ya canas en la cabeza(ejemplos que se me vienen en este momento a la cabeza), yo me considero afortunada porque esa familia con la que crecí nunca nos nego nada y no hablo de lo material, hablo de los afectos y muestras de cariño, ellos nos enseñaron a ser lo que somos HOY hombres y mujeres con un temple que solo ellas(mi abuela y mis tías) nos dejaron como herencia y agradezco infinitamente su ejemplo, a pesar de que ya no estan entre nosotros puedo decir que mis abuelos, mis padres, mis hermanas, mi cuñado, MIS 2 GRANDES AMORES(mis sobrinos), mis tías, mis tíos, mis primos, mis primas, son MI MEJOR REGALO hoy, mañana y siempre....

The wedding date...

Cuando me recomendaron esta película me di cuenta que había algunos mensajes en ella, sin duda esa escena de cuando Kat habla con su padre fue como un mensaje subliminal que me mantuvo al borde de la trama de principio a fin, hace mucho la baje para verla, pero no había tenido la oportunidad de comprarla, porque justo cuando la iba a comprar aquella vez no volví a saber de ella hasta hoy mientras compraba un dvd de Alejandro Fernandez me tuvo entre 2 posibles candidatas: Mas alla de los sueños o Eso la del payaso, pero bueno esta película cumplio mis espectativas desde aquella recomendación justo cuando tenía sentimientos encontrados y ese frame en ese instante es una gran verdad que muchas quisieramos que alguien nos lo dijera, por más que trato de entender muchas cosas y errores de mi pasado, me cuesta trabajo ver más alla de lo que ahí se dice, yo traté de intentarlo, pero me resulto imposible lograr conseguir ir más alla de lo que yo hubiese sido capaz de hacer, pero todo fue tan rápido que no se me permitio sentir que por algo había encontrado mi camino que me había tocado recorrer, toda esta especie de reflexiones de inicio de año, me sirve para hablar conmigo misma y tocar fondo de mi sentir, quizá este año sea de algún modo especial porque pienso interiorizar más y reflexionar más para poer avanzar y disfrutar más todo lo que haga de ahora en adelante,es por eso que considero que viaje, experiencia, dato especial, momento con amigos, familia será vivido de manera intensa y trataré de sacar lo mejor de todos esos momentos especiales, hoy fué el hecho de poder comprar 2 dvds especiales para verlos en algún día determinado, he decidido que este año se me permita tener las ganas de poder decir las cosas sin esperar algo que me sirva para detenerme y no avanzar, al contrario, tengo que ver como las cosas van tomando su curso normal y quisiera que el 2011 sea un año en el cual pueda sentir que ha sido realmente principio de muchos que quiero que tengan un toque distinto a los anteriores y no permitir sofocarme tanto en palabras cortas o en promesas inconclusas, solo es parteaguas de mucho que me toca por vivir y lo mejor si todo sale bien serán esos cursos que me tienen dando vueltas, esperemos lograr pequeños pasos para un avance gigantesco, que se que se darán en su momento solo es cuestión de tiempo y poder organizarme como es debido....

He entendido que el amor a fuerza no funciona, ni funcionara nunca, cuando lo tuve no lo disfruté como se debía y hoy en lugar de lamentarme me doy cuenta que todavía me queda tiempo para buscarlo o mejor dicho que el me busque a mi primero, he entendido que no siempre es posible saber de el, aparecen flashazos y pensé que era el que ya me había localizado, pero fueron solo momentos en los cuales una mentira me ha hecho hacerme a la idea que es mejor mantenerme firme y no permitir ilusionarme con personas que solo ponen a prueba mi resistencia, que pena que solo se dediquen a eso, pareciera que son personas con un cerebro de hormiga y sin duda alguna yo de credula creyendo en emociones que son tan solo fantasías que crean en su interior todo para inflar su estúpido ego, hoy decidí ya no buscarle más pies al gato, quizá porque considero que es mejor dejar que las situaciones se den cuando se tengan que dar, quisiera que ese brillo se diera en España para que negarlo, pero no depende de mi, depende del tiempo, del deseo y sin duda alguna de la persona que cuando quiera y si se decide, el sabe perfectamente que yo estoy dispuesta a intentarlo de nuevo, quizá como me dijo no era nuestro tiempo, hoy tal vez lo sea, yo no quiero presionarle, solo quiero que se de cuenta que su lugar se quedo intacto y que nadie más lo ocupo durante esa tan larga y casi eterna ausencia que tuvo en su momento, he querido comprender que cuando más he amado, más me he hecho a la idea que difícilmente esa persona me correspondera de igual modo, todo tiene un precio y a pesar de que he tenido que pagar muy caro el hecho de reintentar rehacer mi vida, he comprendido que no quiero seguir buscando, si no prefiero que me busquen a mi, no tolero personas que no sepan atender a una caricia, un te amo, un te necesito, un abrazo ese tipo de personas me hacen creer que solo escuchan o entienden lo que les conviene, después de ese desaire siguen como si nada hubiese pasado y me cuestiono de nueva cuenta de nada sirve dar a cuenta gotas un sentimiento porque algunas personas no dan ni una pizca de atención a esas muestras de afecto, es por eso que decidí mejor esperar a que eso se de de la otra parte y sea reciproco en todo momento, porque hice mal en creer en aquellas palabras que me dijeron en meses pasados, eso me pasa por creer que era sensato lo que se había creado en este tiempo, me paso 2 veces y caí en la misma trampa, pero ya una 3era NO habrá más por el hecho de que considero que es mejor luchar por quien al menos se esfuerce por ir más alla de las palabras y los "planes al vacío" que esas palabras que cuando se leen parecen tener sentido, pero ya en la realidad no son más que huecas y sin sentido, he de encontrar lo que quiero, deseo y anhelo, quizá ya tanto romperme el coco me ha servido de algo en todo este tiempo y yo se que en algún momento esto ya no será más que una hoja más en mi libro de aventuras, dejemos que todo se acomode en algún punto estrategico y no necesito aprobación de nada ni de nadie, con que yo sepa que es esto es más que suficiente y más porque es mi vida, de nadie más...

Que grato es empezar el año y saber que hay personas que con pocas palabras me hacen el día, es maravilloso cuando uno logra mantener contacto con ciertas personas en cuestión y solamente leer las palabras precisas en ese instante uno se da cuenta que es grato poder saber que esas personas te ven con ese cariño que solo con ellos tendrías, he entendido que las cosas se dan en el momento en que se tengan que dar, aún conservo el hecho de que por algo lo bueno se conserva y en este caso sigue intacto lo que en su momento se dio, justo cuando necesitaba palabras que me hicieran el día, me las dijeron justo a tiempo y eso sin duda me hace sentir que valio la pena conservar y tener esa imagen con esas personas en cuestión, por algo esas personas se cruzaron en mi camino, doy gracias a Dios que no les he perdido la pista y hoy sus palabras me hicieron sentir algo gratificante, al menos pudiera decir que hice bien en no cerrar esas puertas que en su momento SI lo hubiese hecho, pero no era necesario ser tan drástica, si en otro momento no hubiese oído estas palabras a lo mejor no les hubiese prestado la atención debida, gracias por decirme lo que me dijeron, gracias a ustedes 2 por formar parte de este 2011 y su inicio espero continuar el año con mensajes tan especiales como los que me dijeron, yo se que por algo NUNCA los he olvidado, siempre tratare de atesorar cada cosa buena que me dijeron, hacen que me sienta especial sin duda alguna, gracias una vez más por estar conmigo, ojala pueda verlos o de perdida a alguno de los 2, yo sé que en algún momento me permita reencontrarme con ustedes y será un encuentro inolvidable, GRACIAS POR TODO!!!

Primer *bday del 2011

Hoy prendí en la mañana a mi incondicional para escuchar un poco de música y una leyenda salio que se me hizo muy curiosa, no pensé que lo que es mi calendario se pasara intacto a el, así que me sorprendio gratamente ver que me dijera que Joaquín me dijera que cumples años, así que considere importante el hecho de que me recordara tu día que es mañana pero NO importa, por el simple hecho de que quise empezar el año diciendo que espero que este 2011 me permita ir más alla de lo que mis fronteras me permitan ampliarlas, por el hecho de que se te recuerda con el cariño debido, todavía me sorprende que a pesar de la distancia física y sentimental que hay por aquí, tu lugar quedo intocable, tu lugar nadie lo ocupa porque así debe de ser, cada persona especial en mi vida tiene su espacio que este debe de ser unico para cada persona que ocupa un sentimiento que solo a determinados les dedico, es evidente que las historias se entrelazan por algún motivo, cerca o lejos estamos unidos por algún afecto en especifico, hay personas por ejemplo que me une cierta complicidad por el hecho de la confianza que se ha creado por diversas circunstancias, en tu caso en su momento se creo un apoyo por decirlo de algún modo fuerte, tenia bases que lo sostenían y pensé por momentos que ese castillo jamás se derrumbaría pero el viento de esos lados fueron tan fuertes que lo derribaron, pero a pesar de todo yo conservo todo lo bueno que hemos compartido, siempre he dicho y no he podido con mis palabras expresarte lo que significas para mi como persona, humano, amigo, confidente y mucho más(tu sabes que es ese algo más NO se te olvide), ojala me permita poder conocer más alla que un correo, que un rato en donde tu tiempo era parte del mío porque cuando se comparte con alguien como tú, el tiempo vale la pena que siga su curso pero uno desea que sea lento, demasiado lento para que pueda disfrutarlo como se debe, qué puedo decirte que no te haya dicho ya eh? todo lo sabes, solo que aquí estoy siempre, extrañandote como es debido y dejando a un lado la nostalgia porque quiero pensar que algún día Barajas será mi punto de partida para muchas emociones encontradas con muchas personas... te q... cantidad... Joaco...

1,547 el último post del 2010

Hoy es el último día del 2010, año en el cual me produjo más satisfacciones que decepciones, mucho disfrute como el hecho de que a mi hermana Ana le aprobaran lo necesario para poder irse, de lo cual me siento orgullosa, por eso mismo se le hizo una despedida digna para ella con sus amigos VIP, también festejamos iendo a ver a Alejandro Fernandez que por cierto fue un concierto inolvidable, tuve la oportunidad de estar disfrutando cantidad a mis 2 sobrinos que son una parte muy importante en mi vida, la verdad esos 2 niños son los que me han hecho reir con todo lo que hacen o dicen, son mis 2 angeles que estan junto a mi en todo momento, tuve la oportunidad de ver a mi gente que son muy importantes para mi, los disfrute durante 15 días y sin duda me quede con ganas de volver a ir, si todo sale bien nos veremos en Julio del próximo año, gracias a mi trabajo pude tener la oportunidad de estar como cada año recuperando energías siempre que voy a verles, porque a pesar de tener poco y carencias, ellos me dan mucho que aquí difícilmente se me brinda, puedo decir que el hecho de dejar huella en algunos lugares trajo frutos después de mucho tiempo, un ejemplo son mis amigas de Mérida que después de conocernos durante 15 años nos seguimos hablando igual, el cariño sigue en aumento y los detalles especiales en los que me he visto coparticipe aun a distancia, me han hecho sentir que por algo somos DIGNAS HIJAS DE JESUS MARIA porque somos personas de bien y que lo importante se ha conservado con el paso del tiempo y siempre dire que mis amigas del colegio son el mejor regalo de vida que tengo al paso del tiempo, así como mis amigos Carlos y Pepe, que son mis incondicionales son increibles, siempre he dicho que mis amigos de Mérida en general son los mejores de todos tengo recuerdos maravillosos, especiales que hacen que agradezca infinito que sigamos en contacto, de mi familia NO me puedo quejar, de mi tío Miguel Montoya que año tras año lo admiro, respeto y quiero más por ser una persona integra, con un cariño enorme hacía nosotros los que somos su familia, de mi prima Amira que me hizo disfrutar cantidad este año en compañia de Lili, espero que el 2011 nos reunamos más seguido eh? más conciertos, más cafecitos o más idas a comer... conste... de mis primos que aunque NO los veo tanto como quisiera yo se que cuando nos vemos nos vemos con gran gran afecto, los amo a todos ellos en especial a mis consentidos Rodrigo y Adrian, que son los que siempre por el paso del tiempo cada vez los quiero y extraño más.... a mis amigas que ellas saben quienes son no tengo porque poner nombres por si me falta alguna no fallarle, así como también a mis grandes cariños de muchas partes... no tengo palabras para agradecerles a cada uno, muchas gracias a todos por formar parte de mi vida, por departir conmigo en este 2010, por hacerme sentir especial en todo momento... y a ti... donde quiera que estes... yo sé que nos encontraremos en algún punto del camino... yo se que Dios sabe cuanto pido por ti y que algún día podré tenerte a mi lado.... a todos FELIZ AÑO NUEVO... les mando muchas bendiciones a todos...

Ro...

Loquito te extraño cantidad...no te imaginas que feo siento no poder departir contigo, quien me hara reir como lo haces tu eh? quien me hara el día con su buenos días mira que linda te pusiste hoy!! extraño cantidad esos rones, ese vodka ruso, ese ir a casa de Marci y departir, extraño cantidad el hecho de estar con ustedes, el hecho de que soportaras todos mis caprichos como el ir a la costa y mojar el carro solo por las ganas de sentir el agua del mar... nunca podré olvidarlo, te extraño loquito cantidad, si extraño poder estar contigo, extraño que me abraces, extraño verte en las mañanas, extraño verte en las tardes y extraño cuando ibamos al malecón y comprabamos esas pizzas para todos, recuerdas? extraño que me consientas mis caprichos, extraño que me hicieras sentir unica como esos días, extraño tanto de ti, que hoy en especial NO se porque extraño cantidad el hecho de estar contigo, le agradezco a Tere que nos presentara, ha sido y será siempre algo que NO podré olvidar, espero el próximo año volver a vernos, te quiero cantidad, eres de lo mejor, eres de lo mejor que me pudo haber tocado en este viaje pasado, sin duda gracias por demostrarme que el cariño nace así de rapido, me hiciste sentir que ese viaje valio cantidad la pena, por eso haré hasta lo imposible porque nos veamos si todo sale bien en Julio, mi loquito, mi incondicional, mi gran amor, mi cariño, mi alegría... que triste es estar aquí y no poder compartir contigo y con Tere tantas cosas en las cuales solo me hacían reir y con muchas ganas... siempre recordandote... tu mexicana...

Y yo no me quería ir :(

Mi despedida :(

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Acaso es necesario decirte FELIZ CUMPLEAÑOS en un día en que realmente NO quiero recordar nunca? tu no tienes la culpa de haber nacido en ese día, pero sin duda no tengo mucho que decir, porque la verdad me quede pensando si realmente las palabras valen la pena decirlas, si las verás o no las verás, de que ya eres un año más viejo, de que HOY es tu día, crees que te mereces un post? me quedaste a deber mucho, una cena, una balada, un encuentro con Edgar Oceransky, un cruce con tequila, un amanecer, un atardecer, una sesión de fotografías, una noche sin descanso de platicas para conocernos más y reafirmar la empatía que había entre tu y yo, me quedaste a deber mucho, no se que fue peor el tiempo corto, la guagua que tardo horas en llegar a su destino o el hecho de que estabas cansado y que no se pudo entender lo que realmente era el objetivo de vernos, no justifico nada, solo trato de pensar que no nos tocaba conocernos, no era nuestro día, no corrimos con suerte, no hubo la conexión que decíamos que tendríamos, esa cantidad de fotos que decíamos que tomaríamos, esas interminables conversaciones, no hubo nada de eso me tuve que conformar con un "buenas noches" y se siguio el viaje disfrutando con RODRIGO porque así tenía que ser.

15 días resumidos en pocas palabras

Ya ni recordaba el hecho de que había hecho este escrito que quedo pendiente ya casi para cerrar este año, en el que se me fue muy rápido, espero que el 2011 sea igual.

El llegar a Cuba era una lección aprendida, cada viaje era para tocar fondo y vaya que lo toque porque entendí después de mucho tiempo que la decisión que tome fue la más acertada y hoy NO me arrepiento de nada, en su momento pude haberme sentido en un duelo muy profundo que me duro 3 años y medio, el dia de hoy he sentido que he renacido lo suficiente y es lo mejor que la vida me pudo haber brindado con esta oportunidad de volver y departir como nunca antes lo hubiese hecho, fue un viaje inolvidable.

El hecho de compartir con Tere y su familia, Adais y familia, hicieron de mis 15 días una bocanada de oxigeno que necesitaba con urgencia y lo mejor es que estuve acompañada por una persona tan especial como EL que hizo que mi viaje lo disfrutara de principio a fin, NO tengo nada más que decir que de todos mis viajes este es de los mejores o el MEJOR DE TODOS, disfrute desde el primer día hasta el último, realmente tuve la adrenalina hasta los niveles máximos no necesite más que ir con la mente "reprogramada" para el ron blanco y el "vacilón" como dicen ahí.

Así me pase los días en un lugar más que especial como lo es el malecón habanero donde la nostalgia NO me enfermo, solo me hizo sentir que he recuperado mi ser, mi interior que estaba agonizando, mis deseos de regresar siguen en pie, ya que lo que hubo en viajes pasados, quedaron en eso, pasados, mi presente es más importante ya que en este viaje fue más que nada el hecho de que llegué con cariños de antaño y me fui con cariños acumulados en este corazón, reafirme los anteriores que con este viaje descubrí el hecho de haberme perdido por 3 años y medio, valieron la pena para poder estar HOY por HOY de PIE y brindo por todo lo bueno que la vida me sigue regalando, salí en un principio herida de guerra, pero mi FAMILIA, mis amigos de siempre y TU me ayudaron a ser lo que soy AHORA, señores NO me he muerto estoy más viva que antes tuve que estar casi muriendo para poder decir que mi vida tiene un toque en donde por fin encontré la salida que tarde tantos y tantos días inclusive años en dar con ella, ya no peleare más con aquellos fantasmas que malgastaban mi energía hoy esa energía debe de ser empleada solo para lo necesario, no necesito evocar el pasado para hacer una pausa y seguir adelante, HOY prefiero caminar sin descanso aunque se acaben todas mis fuerzas, HOY no me pongo LIMITES, no dejare que nadie me limite en mis acciones, los limites los pongo YO no más nadie, dejemos que los muertos en su tumba se queden revolcandose, que es en donde deben quedarse, ya que los vivos debemos vivir el tiempo que NOS toque para poder DISFRUTAR lo que haya que disfrutar y lo mejor de todo con personas que realmente VALGAN LA PENA.

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¿Qué tiene que ver una imagen con otra? muy sencillo para quienes tenemos idea de que trata, los 2 son lugares iniguantablemente bellos, los 2 lugares son unicos en el mundo, los 2 lugares tienen su matiz, los 2 lugares tienen un sabor especial, los 2 lugares siempre estan llenos de turistas, los 2 lugares son los que hacen que uno se sienta como en casa, los 2 lugares tienen una historia que contar y esos 2 lugares han hecho que 2 personas se conozcan en un punto del destino, recuerdo bien como fue que le conocí a ella, sus palabras de aliento, siempre han sido mustias pero acertadas, no hablamos seguido, pero entendemos el mismo idioma, como 2 rincones del mundo a 2 perfectas extrañas las une la complicidad, la entereza, la fortaleza, el deseo de recuperar esa energía, inclusive se ha perdido ese espiritu navideño porque a pesar de que se tiene un motivo por el cual agradecer, el gelido corazón de las 2, nos tiene haciendonos miles de preguntas sin respuestas, donde no sabemos porque todo cambio sin razón, porque uno aparta todo y hoy yo le confieso a ella que ya entendí, muy tarde pero lo entendí, solo que siempre me pone así este mes y siempre a fin de mes lo siento de este modo, donde puedo decir que NO es del todo bueno, me hace falta entenderlo cada día más, donde un dejo de nostalgia es parte de esta historia que hemos compartido durante tanto tiempo, donde quisieramos saber más alla de las palabras, yo cerre todo en 20 hojas, pude aumentar más pude haber quitado parte de esas 2 historias que se complementan por si solas, no por eso dejo de felicitar a todos por estos días, pero simplemente tratare de sentir que estos años en que la ausencia es notable, en que el robo de emociones esta a la orden del día, puedo tratar en el último post del 2010 de rescatar lo poco rescatable y hacer un balance general, donde el estado de resultados me haga entender que a veces es bueno entender las cosas aunque nos cueste sangre, sudor y lágrimas, pero sobre todo... FELICIDADES y que el 25 sea un día donde nos podamos acordar del más importante y no digo del arbol, no digo de los regalos, de la cena, de los abrazos hipocritas que se dan por dar, me refiero a EL, que es su cumpleaños... por ti quiero acordarme que tenemos esta fiesta... hace muuuuuucho naciste y es el MOTIVO el verdadero por el cual debemos festejar.

MUCHAS FELICIDADES MI VIDA!!!!

Hoy es cumpleaños de una persona muy importante, a pesar de tenerlo lejos, se que lo tengo muy cerca de mi, en este viaje me di cuenta que personas como tu se cruzan en el camino por algún motivo, me hiciste este viaje darme cuenta que me encariñe demasiado rapido contigo, pero hiciste que mi viaje fuera una experiencia inolvidable, además sabes que tienes un lugar en mi corazón por como se porto tu familia conmigo, por como me consentiste en esos 15 días, por tantas muestras de cariño, eres un amor,eres un ser excepcional, no te imaginas como te extraño en las mañanas cuando ibas por Tere y por mi a casa de Adays y ese beso en la mañana lo confieso ME PONÍA DE BUENAS!!! y más compartir tantos días contigo, me hiciste sentir tan consentida, que me malacostumbraron tu y tu familia, que extraño hasta las perritas de la Titi y sabes? añoro volver a comer tus tostones o tus papas con el vodka ruso con zumo de naranja... ¿te confieso algo mi amor? consumí esos 15 días el ron que no tomo en años, pero ustedes me hicieron sentir como pocas veces lo he sentido, es por eso que hoy que cumples años aunque digas que estas "viejito" para mi estas como los vinos cada vez MEJOOOOR!!!! espero nos veamos muy pronto, yo se que así será y que si todo sale como lo esperado estaras aquí cerca y yo se que habrá valido la pena el hecho de que agradezco que Tere nos presentara y ¿sabes que tambien agradezco?que yo fuera la causante de que de alguna manera indirecta nos conocieramos, tus palabras de GRACIAS te las devuelvo, si hoy a ti te digo GRACIAS ahora YO por ser como eres conmigo, por darme oportunidad de conocerte, por confiar en mi, por ser mi apoyo, mi cariño, mi gran amors que extraño cantidad, por ser TU tan autentico, sincero, bueno conmigo, te extraña, te quiere tu mexicana....que dejo un lugarcito ahí en su vida y y en Marianao...exclusivamente solo para ti...

UNA GRAN AMIGA!!!

Gena:

Han pasado muchos años de que nos conocemos, eres de mis mejores amigas y estoy feliz de decir que personas como tu son las que valoro, siempre que pasa el tiempo, no se me olvida tu cumpleaños, siempre te recuerdo con el mismo cariño como te lo tuve desde aquella vez en que doña Lourdes no se equivoco y nos sento juntas en el salón¿recuerdas? desde esa vez que gracias a ti pase Matemáticas nunca olvidé que me tuvieras tanta paciencia para comprender que no podía con los números de ahí nos hicimos muy buenas amigas y tu madre siempre que voy a Mérida así como tu familia me atienden de maravilla¿que más puedo pedir? siempre es un honor decir que amigas como tú son las que hacen mi vida llena de matices y de colores, tu eres de las personas que pasa y pasa el tiempo y nunca critica, al contrario aconsejas y das los mejores consejos del mundo, tu sinceridad vale mucho más, tu cariño y tu apoyo son incondicionales siempre que me equivoco me corriges con cariño y has estado ahí tanto en las buenas como en las malas, ya que nunca me has abandonado, le agradezco al mismo Dios el hecho de que una de mis mejores amigas eres TU, gracias de todo corazón por todo lo que haces por mi, por demostrarme que la verdadera amistad es aquella que como tu sabe en que momento hablar y decir las cosas, que con una palabra de aliento haces sentir mejor a cualquiera, pero por el hecho de estar AHÍ cuando yo más LO NECESITE ahí estabas dispuesta a darme tu hombro para apoyarme, por eso hoy que cumples años quiero decirte que te quiero mucho, porque SIEMPRE me has brindado lo mejor de ti, eres un gran ser humano, espero NOS VOLVAMOS a ver, pero ahora si con mas tiempo para poder echar cafecito y compartir tantas y tantas experiencias que solo de vez en cuando hablamos, que Dios te cuide siempre y mil gracias por tanto cariño en todo este tiempo, te quiero muuuuucho!!!

PD: Espero te hayan gustado tus regalos uno desde Cuba... y el otro ya verás!!!

Increible pero cierto....

No es por nada, pero extraño estar incomunicada del mundo, me gustaba más ver mi vida lejos de un ordenador, no tener que depender ni del msn, ni del facebook o en todo caso depende de mi celular, llevo días en que extraño mi buchito de café, departir en casa de Marciella, mi comida criolla, el beso de mi sobrina antes de irse a la escuela y platicarme que cosas le encargaron por hacer, extraño pararme en su ventana y ver a la poca gente que pasaba por ahí, a los que vendían malanga y platanos para hacer tostones por su cuadra, extraño cantidad caminar e ir a casa de mis abuelos y de Tere para platicar con mi abuela cosas de su vida cuando era más joven de como hacían todo por sobrevivir y como agradecen a Dios porque tienen poco pero en comparación mucho con nosotros para agradecer el hecho de tener una casa en donde vivir y que siempre tienen un plato de comida que comer y ofrecer a personas como a mí, extraño ver las noticias donde hablan del mundo y sus defectos, realmente nunca prestaba atención pero me dormía en aquel sillón sin que nadie me dijera nada, extraño el beso de Rodrigo cada que llegaba para irnos a buscar e irnos con Marciella y en el camino ir renegando porque se le cruzo alguien o que manejan "de madre" por esas calles de Marianao, extraño a Michel donde reflexiona lo que es la vida y como la ve el donde me decía que lo unico inevitable es la muerte y realmente darme cuenta que lo poco que le conocí me hizo encariñarme cantidad por su forma de tratarme, extraño cantidad a Tere mi hermana con la que compartí tantos días de ron y sentía que el tiempo se me pasaba volando, siempre teníamos tema de conversación me di cuenta de que a pesar de que las cosas no andan bien por alla, ella siempre tiene una sonrisa que descongela hasta la frialdad de cualquiera que saluda y hace que uno se sienta a gusto al departir con ella, extraño a mi sobrina Leticia que "sus ataques de asma o aquel dolor en el pie" fueran evidentes cuando yo andaba por alla, cuando me mostraba que no necesitaba ser fotografa profesional para poder ver cosas que yo no veía a traves de mi camara, extraño el hecho de ver que el tiempo pasaba rapido pero lo disfrutaba, aquí pasa rapido pero me siento tan o más desconectada de cuando estaba alla, me siento rara desde que regresé de alla, valoro como no tienen una idea mis comodidades, mi tecnología pero todo esto que enumere antes me hacían sentir que hay mucho más detrás de un ordenador, de tecnología, de casi 70 canales en una televisión, que un deseo de disfrutar el hecho de estar en un país tan lleno de contrastes como el mío, pero quisiera sentir que aunque sea por esos 15 días le regale a mi gente lo que aquí pocas veces puedo encontrar: ALEGRÍA, COMPAÑIA Y TRATAR DE VER UN FUTURO MENOS VIOLENTO... a pesar de todo sin duda... extraño lo simple que aquí ya no se vive... esa comunicación a veces se ve entorpecida por cosas ajenas a uno, HE DICHO.

Ganar o perder he ahí el dilema....

Hace tiempo creí que había perdido el rumbo(no encontraba mi brujula), hoy a estas alturas de mi vida he retomado las riendas de mi ser ha sido un proceso largo y tedioso el hecho de permanecer agonizando sin aquella mano que parecía en ese entonces tenderme una cuerda, esa mano prefirio más lenta mi agonía, para según esto yo aprender a sobrevivir sin esa ayuda, poco a poco aprendí por cuenta propia que a pesar de creer ciegamente en lo que pensé era su ayuda, esas palabras y acciones hoy para mi ya son terminos vacíos, hoy solo trati de recordar lo que fue este reencuentro con mi yo interno a tal punto que tuve 15 días con intenso sabor a ron, a naranja dulce con vodka ruso, a charanga habanera y besos sabor a miel a media noche, el tiempo se me hizo corto cuando tuve la oportunidad de compartirlo.

Solo fue un instante para yo darme cuenta que necesitaba ver con otros ojos lo que la obscuridad no me permitía ver, lo mejor de estos 15 días fue la renovación interna que me hacía falta sentir para poder coleccionar memorias y recopilar emociones compartidas como las que viví en cada instante en que yo me vi inmersa, cada día es un amanecer tan diferente a los que yo viví hace 3 años y medio atrás, hoy veo la luz que hace mucho no veía he descubierto que las experiencias fuertes me han hecho mella para poder creer en los imposibles, el respiro de aire que yo necesitaba se dio justo a tiempo, hoy por hoy ya no siento la necesidad de un respirador artificial que simulaba ser el oxigeno que necesitaba, hoy el aire se respira y ya no huele a el, ya no huele a lavanda tal como alguna vez Hector me lo recordo en una etapa de mi vida. Todo llega por fin a ser diferente en algún punto de mi camino, tenía que tener suficiente valor para poder la osadía de sanar cada herida provocada por lo inevitable, hice bien en regresar esa arena al mar aquel, hoy quiero tomar otros caminos, otros mares, otros continentes o países lejos de ese mar azul que me conquisto durante aquel invierno de aquel año, que a estas alturas del partido(lenguaje coloquial) ha llegado a mi, que momentos en que yo he aprendido a soportar aquellos momentos en que no podía entender el precio de mi libertad que HOY VALE TANTO y comprendí lo que es una señal del destino.

No me importa sentir que por momentos que tuve la debilidad de no entender lo que me pasaba, hoy las palabras no son necesarias, las acciones son las que me hicieron darme cuenta de que cosas que en su momento NO hubiese entendido, hoy afortunadamente cuento con MI criterio y me he dado cuenta que acciones de un día no me hacen sentir efectos secundarios al menos esa "etapa infantil" no me hace perder el tiempo en momentos como esos, yo le doy valor a lo que realmente tengo que darle, no es necesario agortarme o matarme por lo que NO valga la pena he DICHO.

De regreso...

Empezaron los años a quitarme culpas y voy detras de toda la felicidad, estoy jugando al juego de mi propia vida donde la apuesta es perder para ganar. (Ma. Isabel Saavedra)

15 dias fuera de circulación...

No me voy, me llevan... estaré 15 días desconectada del mundo virtual, me estan esperando unos moros con cristianos, unos tostones, un lambrusco, un cachito de limón, una pizza en la calle, un malecón con olor a nostalgia, un Vedado, un monumento a la Revolución, un capitolio, un abrazo de que bueno que regresaste después de un año, Charanga habanera, la India, Luis Fonsi, un clima fresco, fotografías por aquí, panoramicas por alla, probablemente paseos inolvidables, un desconectt necesario, justo a donde me gusta ir, justo donde yo me siento a gusto con mi gente, con mi FAMILIA, el hecho es que voy a hacer algo que pocas veces hago que es DISFRUTAR y más cuando sabes que tu cuerpo lo pide a gritos, el hecho es que iré y me perderé 15 días de las bondades de la tecnología, voy de retiro espiritual, no a pensar en lo que aquí tengo y conservo, eso me durara siempre, así como quiero que me dure siempre una sonrisa, un abrazo, unas palabras que me quiero traer conmigo a mi regreso... eso vale mucho más que mil palabras sin sentido...

Manías....

La verdad cuando escuché hablar de ti, me di cuenta que me había atrapado el hecho de conocerte, te conocí en Zacatecas, firmaste mi librito del cd que por cierto perdí, estoy en espera de volver a encontrarte en mi camino algún día, pero por mientras me di cuenta que aprendí a entender el gusto por el manual de lo prohibido, porque gracias a un amigo pude dar hasta la camisa por lo que me hizo sentir alguna vez por el, nunca le mande la carta invitación así que decidí hacer a un lado las influencias que acabaron con mis sueños, aun así no me importo asumir el riesgo que con llevaba y a pesar de que mi fe la perdí por tantos intentos de recomenzar mi vida, ¿por que quien te dio permiso de interrumpir así como así en mi vida? yo varias veces le grite "regresa ya" pero nunca escucho las veces que lo llamaba, porque el cuento se acabo, el decidio terminarlo sin decir más, le echaba la culpa a mis manías y me volví loca porque varias veces estuvo dispuesto a quitarme el aire con el que yo respiraba, de repente en las noches había huelga de estrellas porque estas ya no querían darme más de su brillo, porque sabía que eran caprichos por coartar mi libertad en tantas ocasiones, muchas veces estuve tratando de estar deteniendo el tiempo sin exito alguno, porque a pesar de que mi error me costo demasiado caro hoy como tu comprenderas, la fuerza interior es la que me ha ayudado a salir adelante...

Bodas... y más bodas...

Han pasado muchos años de que estudie contigo, aún recuerdo esas fiestas que hacíamos en mi casa¿recuerdas? como poder olvidar que nos separaba 1 cuadra literalmente donde tanto tu como yo vivíamos, nunca podré olvidar aquellas reuniones que en mi casa eran una tradición, también recuerdo con cariño cuando hicimos la bra de Peter Pan, hoy me doy cuenta que el tiempo sigue su curso y avanza cada vez más rapido, mis mejores amigas: SE HAN CASADO, no he podido ir a sus bodas por diversos motivos, solo a una de esas bodas he asistido, tengo tantos recuerdos acumulados en mis bolsillos, que de verdad agradezco todo lo que compartí con cada una, se me adelantaron y hoy estoy soltera y parece ser que así me mantendré de por vida, cuantas cosas he visto reflejadas en el facebook, cuantas historias a traves de esas imagenes, a algunas les hice sus respectivos videos, me congratula saber que cada una encontro la felicidad en su máxima expresión, todas se veían bellas, sin duda alguna ojala algún día se me permita hacer un video con todas las que tengo entre mis contactos, se cumplieron años de que estudiamos juntas y tampoco fui a la reunión convocada y realmente me sentí fatal por haber faltado ante tal momento inolvidable, he hecho promesas que he roto, no quiero hacer una más para fallarles a ustedes que son mis más bellos recuerdos de toda mi vida, se que se reuniran de nuevo más no se la fecha exacta, pero estaré ahí, no quiero prometer, pero quiero mentalizarme que así será, se que me espera mucha gente especial en Mérida que me quiere mucho, se que me espera una cerveza montejo muy fría así como un poc chuc en casa de Gena, que me espera el Mambo Café para ir con Fabis, que me espera una noche de tragos coquetos con Valerie, que tengo que conocer a mi sobrino Federico el hijo de Cinthia, que quiero ver a la cariñosa de Paola Millet y a su pequeño Armandito, que deseo volver a ver a Nicole y sus bellos hijos, que extraño a Gaby Dajer porque amabamos a Luis Miguel así como también Pam Alcocer, nunca olvidaré como mandaba saludos a la radio todo por Chabe que me impulsaba todititas esas noches a hacerlo, la cantidad de fotos que tomaba siempre porque mi pasión desde ese entonces era capturar mis mejores recuerdos de cada una de ustedes, Letty siempre dandome animos o palmaditas de algun modo... gracias de todo corazón, a mis amigas del Mérida que han hecho que mi historia, la secundaria, me haga recordar que soy una digna hija Jesús María porque se que compartí muchos momentos con cada una de ustedes... se que no mencione a muchas, pero es que nunca terminaría... siempre he dicho que bueno fue HABER ESTUDIADO AHÍ!!!

GOOD IDEA...

mmm no lo había pensando...tentadora la oferta...por algo NO he ido...(falta de interés quizá...)

Si no te sueltas del pasado. ¿Con qué manos te agarras al futuro ?

10 años...

Han pasado 10 años de tu vida, desde que se empezo esta aventura, es algo que todavía me deja sorprendida de ver con que velocidad pasa el tiempo, recuerdo aún todavía cuando compre ese primer libro, no se en que parte oí aquella vez que sería muy bueno fomentarle a los niños la lectura que porque se había perdido ese deseo de que leyeran un buen libro, esa tarde con mi dinero recuerdo que fui a Sanborns y le compre a mi hermana Ana "Harry Potter y la piedra filosofal" recuerdo que fue la mejor compra que pude hacer, porque de inmediato se lo devoro y con el paso del tiempo me di cuenta que lo que comenzo como una aventura entre la generación de ustedes, HOY es una historia que marco a propios y a extraños, me impresiona cantidad lo que son para ustedes 10 años de espera de una historia tan singular como esta, como bien me comentabas la vez pasada, NO la conozco como tú, no me se los personajes de a la z, pero disfruto cuando se me comparte la historia ya sea en el libro o en las películas, han pasado 10 años en que comenzo esta historia y me hace recordar el entorno de ella, es increible lo que un "libro" cambio la historia de 3 personas cada uno en su mundo, al menos recuerdo cuando Ana en las noches me relataba razgos importantes de cada uno de los libros, yo desconocía los personajes y le preguntaba siempre quien era quien para yo poder ubicarlos en tiempo y espacio, me emociona saber el comienzo de estas 2 partes, pero me da nostalgia el hecho de ver como una historia como esta se termina, todo este mundo mágico, todo este mundo en el cual vi como cambio la vida de muchas personas entre esas la tuya, no me queda más que disfrutar de estas 2 últimas partes de la saga y sin duda escucharte atentamente cuando me des tu opinión de ella....

A volar hasta Howgarts con tu Nimbus 2001.... te acompañare a distancia....!

Ya no puedo esperar MAAAAAS!!

Dios sabe... en que momento acomoda los destinos, los tiempos y las palabras.... los momentos en que todo es especial, un segundo, un instante, un minuto, puede hacerme compartir una sonrisa, una palabra, una caricia, un gesto... y sin duda al escuchar el piano, la voz, el vino tinto, tu presencia y la mía... se escuchara algo como esto....

Regresando la arena a donde debio estar siempre...

Tengo planeado algo inusitado... he decidido regresar esa arena que me traje de Varadero del 2007, porque no le veo caso tener ese puñado de ilusiones que USTED arquitecto decidio dejar a la deriva, prefiero un puñado de nuevos amaneceres e ir a otras playas a atracar, eso es lo mejor que puedo hacer para poder dejar en paz esos recuerdos que vivían hasta hace poco en mi corazón, prefiero renacer a morir cada noche como hace mucho tiempo me pasaba... por cierto el agua se extinguio hoy solo sentiré mucha arena seca que mis pies sentirán cuando regrese...

Muchas felicidades a un gran fotografo y amigo mio...
HOY cumples años, muchas felicidades, que cumplas
muchos MAS, eres de las personas que mas admiro
por su forma de ver las cosas atraves de su lente
GRACIAS por enseñarme a apreciar cosas especiales
personas como TU hacen que disfrute de los pequeños
y maravillosos detalles de la vida...
UN ABRAZO desde México.

Cada mañana cuento los días, las horas, los minutos para imaginar
el día que este contigo, serán 15 días en que tendré que atarte a
mis recuerdos para cuando NO estes, poder TENERTE CERCA, estamos
por comenzar una nueva etapa en mi vida y TU estas incluída en ella
HOY siento que el cielo por fin tomo un color distinto desde que TU estas
en ese cambio. Hoy ya anhelo verte, poder tenerte cerca, la verdad me
muero de ganas por sentir cuando me abraces fuerte y me hagas reir
hoy estoy contenta de saber que NO solo nos unio una coincidencia si no
también un deseo y ese deseo es de ESTAR JUNTOS aunque sea por
algo tan simple como un instante, eres esa luz que estaba al final de ese
largo tunel y hoy solo quiero vivir la vida de un modo distinto y todo
GRACIAS a ti, MI VIDA, por darme lo que creí perdido...
LAS GANAS DE SONREIR...
PD: Papito, te quiero mucho, mucho!

2 AM: Días de constante movimiento interno, me declaro formalmente una persona que lucha por seguir sintiendo a pesar de que la situación que se le presente sea adversa, sonrío ligeramente tratando de decir que tenía razón en cuanto aquellas pequeñas cosas que en el fondo siento.

Es increible como ha pasado tiempo desde que yo decidí alejarme de algunas situaciones que se me presentaban un tanto incomodas, al ver tanto distanciamiento decidí mejor partir aunque mis maletas pesaran demasiado, decidí llevarmelas en el camino que tenía que recorrer, sabía que era largo, pero tenía que hacerlo si no me decidía a hacerlo, yo misma seguiría en ese camino sin salida, me sometí a mi misma a un regimen en el cual yo pudiera sentir que salía adelante a pesar de que por momentos no habría más que una lucha incanzable entre lo posible y lo imposible, tal fue mi lucha que me di cuenta que perdía el tiempo en una situación en la cual por momentos creí que la ganaría tenía todo para que resultara, inclusive factores que parecían no tener resultado favorable en su momento me favorecieron me sorprendía a mi misma el hecho que funcionara, por todos lados parecía que el universo conspiraba a mi favor, me sorprendía ver todo tan finamente estructurado que hasta parecía un sueño del cual no quería despertar, yo creí que por fin era mi momento, mi oportunidad, mi destino, mi anhelado sueño estaba tocandolo con mis manos y mis ojos no daban credito ante tal situación, hoy mi presente es diferente, ya no hay cuentos de hadas que pueda contar, ni leyendas que crear en estos instantes, solo quiero fabulas que me permitan perdonar lo que tengo que aceptar por consiguiente, solo me resta seguir en un futuro donde las imagenes mentales hablan por si solas, donde me doy cuenta que todo es solo un matiz de juegos de misterio, para hacer creer que el futuro es distinto en realidad, cuando la realidad es que cada quien juega sus piezas del ajedrez mejor le convengan para mostrar fortaleza para esconder aquella debilidad que se nos hace presente día a día con un recuerdo que solo este se hace presente cuando la mente vuela y nos hace evocar momentos que se vivieron en determinado instante y ver que "hoy de todo esto es casi nada"-me sono a frase de una de mis canciones favoritas que se llama Detalles- cada que doy vuelta a las hojas de aquel libro que disfruto leer por las noches, me doy cuenta de que una historia se desenvolvio en esas hojas, donde los protagonistas de esas historias vivieron una aventura donde aprendieron a sortear a su suerte, cada libro es distinto, cada vez que compro un libro me dejo llevar por lo que el contenido me brinda y sin duda alguna, es uno de mis hobbies leer para saciar ese deseo por ir más alla de las palabras y ajustarlas a mi realidad, hoy por hoy me doy cuenta que las palabras que dejaron una huella importante en mi, las guardo como una enseñanza, un aprendizaje más en mi vida y me doy cuenta que gracias a ello he entendido que lo que vale es lo que dejas como regalo para que conserve y sin duda vale mucho tener mucho que aprender, que poco que disfrutar y añorar porque no lo fue... estoy donde debería estar, así sin más....

Esta frase me encanto y sin duda me saca una gran sonrisa... cuando la leo porque refleja mucho lo que pienso en todo momento, en muchas cuestiones de mi vida.

"El perdón es el rostro mas honesto del amor"

Seguramente Dios me quiere mucho
por tanta cosa buena que me ha dado
si alguna vez me dio algún trago amargo
fue para valorar el endulzado.

Seguramente Dios me quiere tanto
que me mandó nacer en esta cuna
en donde sorprendieron a la luna
durmiendo en los nopales y las tunas.

Seguramente soy afortunado
perteneciendo al cielo mexicano
por eso es que agradeze y se levanta
la voz de este latino que les canta.

Como agradecer lo que me ha dado la vida
pura cosa buena, pura cosa divina
como agradecer lo que me ha dao la suerte
tanto cariñito de todita mi gente.

Seguramente Dios me quiere mucho
por tanta gente buena que me ha dao
mil gracias amor mío por quererme
mil gracias por seguir aquí a mi lado.

Seguramente soy afortunado
perteneciendo al cielo mexicano
por eso es que agradeze y se levanta
la voz de este latino que les canta.

Como agradecer lo que me ha dao la vida...

IN-CRE-IBLE!!!

Gracias a muchas amistades, mi familia, a TI por formar parte de esta maravillosa experiencia, cuanto menos lo pensé, más me sorprendio el hecho de saber que a 102 personas mi cumpleaños fue motivo especial para recordarme tantas cosas bonitas, es cuando agradezco de manera infinita tantas y tantas muestras de cariño, gracias a Dios por ese don de "gentes" que el me dio, siempre fui muy amiguera y ayer me lo recompenso con todas estas muestras de cariño, desde España, Chile, Republica Dominicana, Argentina, Italia, Francia, Inglaterra, Colombia, Estados Unidos, México(obviamente) y por supuesto no podía faltar Cuba.... el hecho es que gente que me conoce sabe bien quien soy y sin hipocrecía me hace ver como me consideran atraves de sus palabras que me dejaron un sabor demasiado DULCE EN MI DIA... también quiero agradecer a las amigas de mi madre que fueron las que me consintieron 2 veces, ya que me hicieron 2 fiestas con 2 pasteles exquisitos y ese exquisito mucbipollo que me hicieron doblegarme, no hay nada más importante que ser AGRADECIDO y yo estoy máa que agradecida por cada uno de ustedes que forman parte de mi vida, por esas muestras sinceras, verdaderas y repletas de cariño y amor hacia mi persona... AYER Y HOY estoy convencida que el ser buena amiga se vio reflejado en mi cumpleaños... ¿qué más le puedo pedir a la vida? considero que nada... ya me dio un momento de verdad inolvidable... y si fueron más de 102 no importa... por si sin querer omití alguno, solo pediría un deseo... y ese esperemos se cumpla... no pido más nada...(110 hasta el momento)

G R A C I A S!!!!

GAD

Gracias Dios mío por enseñarme un año más a conocer que MIS 2 familias son lo más importante, que he aprendido más a tolerar las espinas mas agudas, por enseñarme a caer tantas veces en mi vida, por tener una familia tan tan especial como la que tengo, por tener esos amigos que se que son parte muy importante en todo momento, por todo lo que se que esta por venir y que aprendere día a día por mostrarme lo mejor de cada uno de ellos, por enseñarme a crecer, por enseñarme a CREER todavía en que hay personas que llegaron a mi vida y me mostraron que la vida es valiosa, por ser mi mentor, mi maestro, mi TODO, por mi madre que es lo más maravilloso que tengo, gracias a ella estoy AQUI, hoy quiero agradecer tanto, a tantas personas, no puedo poner nombres, porque corro el riesgo de omitir a alguien y no es el caso, por cada uno que me demuestra cuan importantes son para mi, por esas muestras de cariño, por ser parte de lo que es MI PRESENTE, porque cada uno me da lo mejor de si mismo, por cada cosa mala que fui objeto de critica, si NO me importa, porque se que no soy monedita de oro tal como diría mi POTRILLO en su palenque alla en Zacatecas, porque se que muchos critican mi forma de ver la vida, cosa que me tiene sin cuidado, porque con que yo sepa como la vivo es más que suficiente, NO tengo que rendirle cuentas a nadie, que si no escribo correctamente, que si idealizo mi vida(mi gente) disfruto hacerlo, porque son cariños que se que me corresponden del mismo modo que yo y es equitativo, pero no quiero terminar sin antes agradecer a esa luz... que llego al final del tunel, a aquella persona que llego a darle esa emoción especial a mi vida, a aquel que solo con su sonrisa entibia mi melancolía, aquel que deseo ya tanto compartir tantas fotos, una canción de Oceransky, un ron blanco o un tequila con limón, un abrazo bien fuerte, unos sms a media noche, un gracias por EXISTIR, un te extraño constantemente... y el hecho de ser parte de ESTA historia... si a ti J... por tantas cosas... eres parte de este nuevo amanecer... agradezco TODO lo que me estas brindando... besitos mi rey!!!!